兄との関係について相談させてください 小学生低学年の甥に千円のおこづかいをあげようとした時、兄に「いくら？」と聞かれ「千円」と答えました。すると兄から「少ない、もっと金額を上げて」と甥の前で言われました 私は妥当な金額だと思っているので「これ以上はあげない」と伝え兄は納得せず口論になりました 兄に「殴るぞ」と言われ私は腕力で勝てないのでそういう言い方はひどいと言いました「もう関わりたくない縁を切ってほしい。お互い関わらないようにしよう」と伝えました。すると兄から「そんなことしたら徹底的にいじめるからな」と脅されました お互い嫌いなのになぜなのか疑問です また、実家に持ってきている食べ物について、お前は俺が持ってきた食べ物を食べてるのに息子への小遣いや旅行の土産がないのはおかしい、小遣いや土産を渡さないならお前は食べる資格がないと言います「私の分は買ってこないでほしい」と伝えましたが、それは兄ではなく義姉が用意しているようです さらに兄からは「私がいつも2階にいるので、これからは息子と遊んだり兄と普通に話したりしてほしい」と言われました。殴るぞと言った相手と接することに強い抵抗があります 軽く挨拶は私からします、兄はおお、おう、しか返答しません 以前甥と遊んでいた際に体調が悪くなり「ごめんね、今日はできない」と断ったところ、その後兄が私の部屋に来て「ふざけるなよ息子を傷つけるな。今度何かしたらただじゃおかないからな」と怒鳴られました 同様の件で過去に同じ文句を言われておりその際は母が「お金のことを何度も言わないで」と注意しましたが改善されていません 正直もう兄のことが信じられず今後も同じことを繰り返されるのではないかと感じます 関わりを最小限にしたいのですがどう対応するのが良いのか悩んでいます 家族と距離を取る方法についてアドバイスをいただきたいです
こんにちは。もうすぐ30歳になる独身女です。 無職になり実家で生活していますが、5月には仕事が見つかってまた実家を出る予定です。 実家で生活するのは6～7年ぶりだと思います。家族仲は良く、一人暮らししている間もたまに帰省して楽しくすごしていました。今回実家で暮らしていて、あれ親ってこんな人間だったっけ？と思うことが増えました。私も大人になったのだと 思いますが、親のことが苦手になりそうで実家生活でストレスを感じてしまっています。ずっと親のことが大好きだったので、苦手になりそうな自分に罪悪感が沸きます。 まず父は反中国、反韓国がすごくて、少しニュースで取り合げられたり、韓国人の芸能人がテレビに出ただけでぶつぶつと文句を言い始めます。昔からすぐに怒ったり、文句を言うところは変わっていないのですが、決して自分が怒られているわけではないのに、びくっとしたり動悸がするようになってしまいました。最近は1日中ニュースや動画を見ていて、情報操作されているんじゃないかというくらい偏っているところもあります。 母は昔から借金癖があったらしく、数年前に借金が発覚して家族問題になりました。理由も教えてくれなかったため、まだ何か隠しているんじゃないか、二度あることは三度あるんじゃないかと疑ってしまいます。まさか母が借金をしているなんて思わなかったので、その件で一気に信頼感が無くなってしまいました。小さい頃は旅行などもよく連れていってくれていたので、無理してたのかなと思うと辛いです。 現在、両親は健康で働きながら暮らせています。老後のことも自分たちでなんとかすると言っていましたが心配なのも事実です。実際母は祖父の病院代を負担しており、今も豊かとはいえない生活です。私もこれからの人生がありますし、できれば将来親に金銭支援したくないです。でも助けてあげたい、親孝行したい…という感じで気持ちが矛盾しています。 親の行動を変えたいとは思いません。ただ自分がつらくなるくらいなら一度距離を置いてもいいのでしょうか。もう昔のように純粋な気持ちで親のことを思うことができなくなってきている自分が残念で、とても悲しいです。周りには相談できず抱え込んでしまうので、相談させていただきました。長文失礼いたしました。
主人(長男)、娘(中1)と私で義実家で義父、義妹とともに同居中です。 今年、義父が体力の限界もあり仕事を退職。今は毎日家にいる状態です。私は内職をしているのでほぼ毎日家にいて家事と内職をこなしています。 義妹は日中は仕事、帰宅してからや休日は家の事は一切しません。 1番ご相談したいことは、義父がまったくと言っていいほど「共有」しないことです。 それも自分にだけということです。 「〇〇日に来客が来る」ことや「〇〇の日にみんなで〜に行く」など主人と義妹には伝えるのに自分にだけ共有がなく、その日になって自分だけバタバタと準備をする....なんてことが多々あります。 主人に関しては私に「言うの忘れた」が多々あり伝わらないことが多いです。 急な訪問などは致し方ないのですが、来る予定がわかっているのに当日に知らされたらこちらも予定やスケジュールを変えなきゃいけなくなるのが本当に嫌で仕方ありません。 退職してからは同じ屋根の下で顔も合わせる事は以前より多いし十分伝えるタイミングはあるのになぜ話さないのか疑問です。(私から話しかける事が多いです) 当初から口数が多い方ではない義父ですが、私が間違っている場合や家庭における指摘などはちゃんと伝えてくれます。(どちらかと言うとそちらの方がだいぶ多いです) 過去に主人を通して「共有」についてはやんわり伝えたのですが、それも今となっては忘れているようです。 やんわり伝えても改善がないのではっきりと伝えた方がいいのでしょうか....
わたしが小さいころ、お茶をこぼすと、妹と喧嘩すると、よく父は怒って殴りました。小さいころに泣くのは、当たり前なのに、すぐに怒って殴られました。 母に、なぜ止めなかったのかと、大人になって聞いたら、言葉では止めてたよ、といい、いつものように父の悪口を言っていました。 また、わたしじゃなくて、父に言ってよね、と言われました。 親戚に相談しても、軽くて分かってくれません。誰も理解してくれないのが悲しいです。 父は、怒るとすぐに物に当たります。 母といつもけんかをしています。 母は、わたしのことを、過干渉に接します。ひどい言葉もたくさん言います。 わたしは、嫌になって、実家を出ました。 だけど、わたしの心の中の小さなわたしが、よく思い出して泣いています。 安心で、受け止めてくれるような、温かな幼少期は、二度と手に入らないことが、悲しいです。 わたしに残ったのは、お金があったけど悲しい幼少期の思い出と、自己肯定感の低さ、不安障害です。 過去を振り返って、現実も悲しくなります。 どうすれば、欲しかった、温かな家庭、幼少期を諦められますか。 そして、わたしなら、自分のこどもが殴られていたら、身を挺して守るのに、母は、やはり自分の保身の方が大事だったのでしょうか。 実家とは、縁をきろうと思います。
私は現在、実家で家業(建築系)を手伝う形で生活している。 子供の頃から家の跡を継いで欲しいと言われ、それに応えようとしてきたが、内向的で人と関わりたくない性格のため明らかに向いてない 向いてないのに期待され、自分が家を潰してしまうかもしれないことがずっと怖い 父はお客さんとコミュニケーションを取り、職人と密に連携をとり、酒の席で交流し人脈を広げる、自分には到底それができない。できなくて苦しい。辛い。 なんとか性格を変えようとしてきたがうまく行かず、人間関係、趣味のコレクションを集めては全て捨ててリセットすることの繰り返しで、求められる理想の自分と本来の自分がごちゃ混ぜになる。本当の自分を出すと「後継の自分」から遠ざかってしまうようで、ありのままを受け入れられない。 いつも強がって、賢ぶって、後継として素晴らしい存在でないといけないような気がして身に力が入る。その結果、人とうまく関われない。素の自分を曝け出せない、打ち解けられない。それ故に交友関係が全くない。恋愛経験もない。 自分が自分じゃないような、親の所有物であり、手のひらの上で転がり続けているようで、逃げられない。金銭的にも何一つ不自由なくさせてもらっているので尚更抜け出せない。 自分を受け入れて、人と関わって生きていくには今の状況から抜け出したい。けれど、どうやって抜け出せばいいのか、自分を受け入れればいいのかわからない。
私は学生時代3年間不登校で引きこもっていました。 不登校になる前の私は勉強が出来る方で、他人や家族からいい子と言われてきました。 しかしいじめがきっかけで不登校になり、行きたい気持ちはあるのに朝になると足が動かなく行けなくなってしまいました。 成績も落ちましたし、何より出席日数が足りないので進学も出来るかどうかでした。 両親は理解しようとしてくれましたが、厳しかった祖父は理解することが難しかったようでした。 同居していたのですが、両親がいない隙に｢このままだと普通に生きられない。進学も結婚も出産もできない。あとはこのまま死ぬだけだ｣と毎日のように言ってきました。祖父は機嫌が悪くなると壁に皿をなげたりして割っていました。車庫に閉じ込められたり、足だけ掴んで逆さまにして窓から落とすふりをされたりしました。 その通りだと思い遺書を書いて家をでようとしましたが、両親に止められだらだらと生きていました。 その後環境を変えようと両親が引越しをしてくれ、少しずつ外に出て進学もし就職もし色々と苦労はしましたが何とか生きてきました。 一人暮らしをし今の夫に出会い過去の苦しみも受け入れてくれ結婚し2人の子供にも恵まれました。 私が結婚したあとすぐ祖父がなくなりましたが、とても悲しく泣きわめきました。最後は認知症になっていたので、今の私を見てもらうことも理解してもらうことも出来なかったと思います。 母はあれだけ酷いことを言っていた祖父に対し、泣いてる私を見て驚いていました。 あれから何年も経ち、子供を育てていると祖父からされたことは虐待だったのかと思う時があります…私も同じように短気なので子供たちに酷いことを言ってしまうのではないかと不安になります。 私が赤ちゃんの時に泣くと｢泣き止ませろ｣やまだ小さい時に騒ぐと｢キチ〇イ、障〇者｣とよく言われていたそうです。 私の子供たちを見てるとこんな年の子に酷い事言ってたなと思います。 いじめられたこと、祖父のこと、今でも夢に出て泣きながら目が覚めます。 傍から見ると今の私はとても幸せなはずなのに、ずっと小さい私が救いを求めているように感じます。 夫は寄り添ってくれ、子供たちも可愛いです。なのに時々不安に襲われます。 子供が学校に通うようになり、自分が恐れていた学校という場所に行くのが親なのに不安に襲われます。
相続で妹と揉めて帰ってくるなと暴言してしまい音信不通に なぜ冷静に話しが出来なかったのか 後悔しています 長男で父の代わりに農地を耕作しておりましたが父が亡くなりました。 私が管理者として相続するのが自然な流れと思い郵送で相続手続き書類を遠方にいる妹におくりましたが、紙切れ一枚で相談もなく勝手に決めたことに不満を持たれました。そして 農地の一筆を相続したいと言い出しました。 10年近く父が施設等で療養してから私が中心になって身の回りお世話をしてきたのですが、妹は全く関与しませんでした。亡くなってからの手続き等も私が一人でやつていたのに ねぎらいの言葉もありませんでした。 私もそんな妹に不満を持っていたので法要の際に感情的になって、相続したいなら自分で手続きしろ、もう帰ってくるなと言ってしまいました。 父が亡くなってからメンタル不調な時もあり、思い通りにいかないことの苛立ちから身内に八つ当たりをしたこともあり周りにも迷惑をかけてしまいました。 今となれば、妹も独身で借家暮らしなので自分の財産が欲しかったのだろうなと思うようになり、自分の言ったことに後悔しています。 収穫したお米を送った際に手紙を添えて言い過ぎた事を侘びましたが返事もなく音信不通です。 妹も私も今後高齢になっていくので、 兄として守ってやらなければならないのに、心の狭い、ストレスを溜めやすい、短気な性格の自分がいやになります。今後気をつけようと思いながらも、手遅れで、もう会うことがないんではないかと不安になり、何故あんな事を言ってしまったのか後悔ばかりで自責の念に苦しんでいます。 どうぞよろしくお願いいたします。
ご閲覧いただきありがとうございます。 はじめに、稚拙な文を記しますことを、何卒お許しください。 家族と生活してきて、精神的に苦痛になってきました。 これから、その経緯について説明します。 まず、家族構成と職種について話します。 母、長男、次男、そして末男の僕となります。 このうち母は派遣社員で、僕は正社員です。 兄二人は詳しく知りませんが、おそらく派遣か何かで勤めていると思います。でも彼らが家を出ているところをほとんど見たことありません。 次に僕が苦痛になった理由について。 僕は高卒で5年ほど働いているのですが、就職したあとに母親と「給料の半分を差し出す代わりに炊事洗濯をする」という約束を交わしました。 基本的に母親に自分の銀行のクレジットカードを預けて、給料の半分の額を引き出してもらうという形です。なお、自分の給料は二十数万円くらい、家賃は確か8万円くらいだったと記憶しています。 就職してから3年くらい、その通りにやり取りが続いていたのですが、 2年くらい前から預金残高をアプリで確認していたところ、明らかに給料のほぼ全額が引き出されていました。 僕は母親に問うべきか迷っているのですが、この人は少し性格に難のある人物でして、 僕が少しでも口答えをすると、癇癪をしたり「うるせえよ！」「○ね」とか怒鳴ったり人格否定してきたりします。 次第には物に当たったりもします。 今この状態で問い詰めても、しらを切ると思うので、個人的に銀行に直接尋ねたり、このような事案に対する解決法が載ったサイトをして調べたりしようと考えています。 一応口座にはまだ百万円以上あり一人暮らしを考えていますが、母親にそのことを告げると「兄二人が働かないからって自分一人だけ逃げようとするな」と言って僕を縛り付けようとしてきます。 もういっぱいいっぱいで、どれから手を付けていいかわかりません。 本当に調べられるのか、弁護士に相談していいのかも。 こういう迷いとかつらさが色々積み重なってきたので、お坊さん方に相談したいと思いました。 専門的な回答とかは可能ならしてもらえると有り難いのですが、 そうでなくても自分の行動の何かヒントというか、道筋になり得ること、行動の決心がつきそうな勇気をもらえる一言などを回答していただけたら大変助かります。 乱文や長文、失礼しました。 よろしくお願いします。
結婚して5年で2人の子供に恵まれています。 子供が手のかかる時期ということもあり、心の余裕が持てません。 騒ぐ、散らかす、壊す、汚す、好き放題… 物を整理しても子供の手が届く場所だとグチャグチャにされるのでテーブルの上に置いたりして片付けもできません。 夜寝る時も子供の寝相の悪さや、夜泣き、大声をあげて遊び出すなどで休まらない。 当たり前のことと言えばそうなのですが自分にとっては耐え難い苦痛です。 また自分としては、子ども1人よりも2人の方がそのような苦しみが増えることが目に見えていたので本当は1人だけが良かった…。でも相手の押しに負ける形で同意してしまった…。 子供は可愛いと思うけど今でもそんな考えがしばしば頭をよぎります。 子供が2人になってから自分自身の体調も崩しやすくなり、心の余裕がないのを感じます。ふとした瞬間に子供のイタズラで声を荒げて発狂する時もありました。つくづく自分は親に向いてないなと思います。…だからと言って責任を放棄する気は毛頭無いですが。 もともと1人でいることが割と好きな人間だと自覚していましたが、家庭ができて1人の時間がほぼ無いことがこんなにもストレスとは…。 今は家庭の幸せよりも辛さの方が大きいです。 こんな自分は結婚すべきではなかったのではないかと思うそんな日々です。
一人暮らしをしている10代ですが、母と会うたび必ずと言っていいほど口論になってしまいます。原因は恐らくほとんど自分の言動です。自分は、一人暮らしで自分で考えて生活するようになってから、母から言われてきたことや生活の疑問点が浮き出てくるようになりました。それもあり、会うとつい強く自分の意見を言ってしまい、ぶつかってしまいます。 母のことが嫌いなわけではなく、本当に自分の意見や考え方を母に伝えたい、問題についてお互いで真剣に向き合いたいと思い話すのですが、母からは"もういい""わかった"などと背を向けられることもゼロじゃありません。しかし自分としては話し合いたいので無理に声をかけ続けてしまったりもします。 母は極度の不安性で、母を不安にさせないように引っ越した先でもかなり頻繁にコミュニケーションをとったりするのですが、私の不安にはあまり干渉しようとしないことも、少しの不安を煽る要素になってるのではとも思います。 嫌いなわけではないのですが、どうしても強く当たって仕舞います。どうしたらうまく距離感を測って良い関係を築けるでしょうか。
初めて質問させて頂きますので、不手際がありましたらすみません。 私は実家に住んでいる兄のことが嫌いです。 もう随分前になりますが、私が高校生の時、兄は引きこもりになりました。他の兄弟は順当に自立して行っている中、兄が引きこもりになってしまったことに嘆き苦しむ両親を間近で見ていました。親の涙を見たのはその時が初めてだったと思います。親が兄の部屋の前で悲鳴のような泣き声を上げるのを今でも忘れられません。私の誕生日にも兄は家にいて、兄のせいで夕食の空気が重くなり、私が泣き出して親が兄に説教をし始めたことも覚えています。最悪でした。 それから私は兄が嫌いだったのだと思います。 家族だから、兄弟だから、そんなこと考えてはいけないと無意識に押さえていましたが、どう考えたって兄が嫌いです。 県外の大学に進学したのも、就職先を遠い地にしたのも、実家にいたくなかったから、と言うのが理由の一つでした。 ですが、時が経って私も大人になりました。兄も変わりました。仕事をしています。実家にいるおかげで親戚とも顔をよく合わせ、私よりよっぽど信頼されていると思います。 それでも私はまだ兄のことが嫌いです。仕事は両親のコネで両親と同じ職場ですし、黙ってばかりで何も言わないくせに会話の場には混ざりたがってきて鬱陶しい。そのくせ時折兄貴ヅラをして話してくるのも腹が立ちます。もう生理的に無理だということかもしれない、と思ってしまいます。 だって兄は何も悪くはないと分かっているのです。引きこもりだったのも、今も両親の手を借りて生きているのも、ただ少し社会と性質が合わなかっただけです。 それだけに、兄が嫌いな自分を責めてしまい、辛いです。 何よりも両親に申し訳ないです。両親は兄弟仲良くして欲しいでしょうし、私にもっと帰ってきて欲しいのかと思います。 私自身両親には会いにいきたいです。でも兄に会いたくなくて実家にあまり帰っていません。 兄のことはまだしも、両親を悲しませたくないです。しかしそうなると嫌いな気持ちを押し殺して実家に帰るしかなく、辛いです。 両親が私の家に来てくれたこともありましたが、兄も引き連れてきたので絶望しました。両親に理解してもらえないというのも辛いです。 長文になってしまい申し訳ありません。 この辛さをなくす方法をどうか教えて頂きたいです。
30歳男性です 最近肝臓の数値が悪かったので親（特に父親）がヒステリーを起こして大変迷惑してます。間食もゼリー程度なのにするなとか言い出すし、帰宅後すぐ歩きに行くとか言い出したりして、正直プライバシーの侵害だと思ってます （一応言っとくと病院で高脂血症の薬もらったりしてます） 何とか最近は落ち着きましたが来週再び内科行くことになってるので、また良からぬことが起きそうで不安です、原因もはっきりわからないうちからどうこう言われても... 正直これを機会に家を出ようか検討してますが、その選択も上手くいくかどうか... 今までも自分の私生活への干渉が多い人だったのでフラストレーションが溜まってるのもあります この年でバイトの自分にも問題はあるんでしょうが...これ以上私生活を侵害されるのは嫌です 色々あって正直人生に疲れた...仕事にも身が入らないです...元々労働意欲がある方じゃなかったのですが...これも言ったら揉める未来しか見えない
拝見してくださりありがとうございます。 遠方の実家の父（両親70代後半）と兄（50代）の関係について、とくに父の厳しい性格が悩みです。家族が幸せに仲良く協力できるようになりたいです。 父が兄の収入が低いことが原因で、母に時々きつく当たることや、父の生前に相続について話し合えないことが悩みです。 父はまじめで家族思いですが、愛情が期待になり、兄に否定的な事が多く、心から認められていません。 父（病気で発声ができないですが、微かな小声は出ます）は先々に不安もあるのでしょうが、時々機嫌が悪くなります。 母の人格や母の実家を馬鹿にしたり、兄の低収入では父が亡くなったら、この家はやって行けないなど酷い事ばかり言います。母から喧嘩をするようなことは一切なく、根は穏やかな人です。 実家は元農家の広い敷地の家です。兄は離婚し、独身で、収入は低いですが、本業は楽しく、本業が暇な時他にも掛け持ちで働いています。確かに兄の代になった経済的に厳しく、色々と縮小していくのを手伝うことになると覚悟しています。父は先祖様からの土地、家など財産を手放す訳には行かないという考えです。父が元気なうちは相続について必要なことなのに、喧嘩になり建設的に話し合えなそうです。 母からは時々父に疲れたと電話が来て、もう父と一緒にいたくないと言いますが、ここまでやって来たからと励まし、話を聴いています。 欠点のある家族（自分含めて）ですが、大事な家族です。両親の先も長くはなくなっています。一度きりの人生、もっと家族で仲良く協力できたら何とかなると思うのです。 父が建設的な人に変われば、うまくいきますが、それは難しいので、私や家族で何かできることはありますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
同居している父方の祖母に対して自分が持っている感情がよく分かりません。 幼い頃、家は農家でしたが両親は外に働きに出ていたため、保育園や学校が休みの日は祖母が面倒を見てくれました。 一緒に畑にでたり、家事の基本を教わるなど、当時は楽しかったと記憶しています。 ただ、今思い返すと疑問に思うことも多いです。 例えば私に対して両親の悪口を言う。小学校に入る前の子供に、イベントでの店番させ金額が合わない事に激怒するなどです。 戦後生まれの昔の人なので、子供であっても1人の労力と見られていたのかもしれません。 物事の判断がつくようになってからは上記のような性格が合わないと感じ少し避けていました。 また、父が病気で亡くなる前後に放った言葉があまりに酷く、同じ家に住んではいますが顔を合わせないようにしています。 そんな中、祖母側の親戚と話す機会があり、祖母はしょっちゅう私の事を話題にしていると聞きました(仕事関係の資格取得を頑張っている。家事がうまいなど些細なことでも。祖母にとっての孫は私以外にもいます) 親戚曰く、祖母は私と昔のように仲良くしたいとも言っているそうです。 上記の事を聞いてから祖母に対する感情がぐちゃぐちゃになっています。 10年以上本気で嫌ってきた相手です。でも幼い頃の楽しかった記憶や嫌な態度を取ってきた私を向こうは評価してくれていて、、、 いつまで昔の事を引きずっているのかと言う思と、昔のことでも絶対に許せない部分も大きく、、、 家族には身内だからこそ相談できないです。 感情論でしかないので具体的な解決策は無いのも辛いです。 どこか気持ちの落とし所というが、少しでも気が楽になる助言等いただければと思っています。 乱文で読みにくい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
5年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが 気持ちが限界になりこちらに来ました。 あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが 度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです （内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.） 当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。 上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。 また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？ 同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート） 恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。 世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。 前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
前回、亡くなった父親の遺産を約半額相続(？)したけど正しい使い道が分からずに悩んでいる、と質問しました。 あれから10日経とうとしてますが、取りあえず数万円引き出して未納になってた税金の支払いや私個人の生活費に当てさせてもらいました。でも、弟には父が死んで以来数回に渡って金銭を援助してもらってたため、その返済には絶対使いたくなく、日雇いバイトで稼いだ分を全額現金書留で送り結果的にはプラマイゼロです。それ以来、残りの有効な使い道について考え始めたら夜もほとんど眠れなくなってしまいました。 ちゃんと母親の許可は取った、と弟は言ってましたが、それでも自分を不甲斐ないと思う気持ちは依然として消えません。ですので、もういっそ、残りの数百万円は私の葬式代にでもしてもらおうかと本気で考えてます。 それでなくても母親は入院中で外出の許可が滅多に下りないため、私の死後は弟夫婦に全部任せる事となるでしょう。 地元には恋人も友人も恩師ももういませんから、火葬だけしておしまいなのでそこまで高額ではないはずです。残りは夫婦で心おきなく使ってもらえたら本望ですし、私なりの償いにもなります。何なら、縁起でもないですけど母親が死んだら残りを全部使って弔うのが最善策かもしれません。 お坊様達にしてみればどれもとんでもない親不孝だ、と言われるのは承知の上です。しかし、そもそも私みたいな堕落した人間がこのまま生き続ける事の方がよっぽど罪ではないでしょうか？ 正しい・間違いの問題じゃなく、前述の「計画」をもし実行に移したらその後どうなるかを踏まえた上で、より良い使い道を一緒に考えていただけたら嬉しいです。
こんにちは。 よろしくお願い致します。 幼少期より、私の家は一般家庭とはかけ離れてました。 学生時代、友達が手作りのお弁当を食べたり、朝ごはんを母親に作ってもらったりしているの を見てきました。私は、母親の愛情を知りません。この年齢になっても母を許せません。しかし、最近、やたらと私に頼ってく るようになりました。別々に住んでますが。 しかし、性格は変わらず、罵倒してきたり馬鹿にしてきます。 なるべく会わないように話さないようにすごしていますが、幼少期からずっと子供に対して虐待をしていたのを忘れたのか頭がおかしいのか不思議です。 いくら血が繋がっていても合わない人はいますし、我慢する必要ないですか。 会えば会うほど、過去の忘れていた虐待を思い出します。 また、人を信用できず、疑ってしまいます。 何とか努力しても難しいです。 よろしくお願い致します。
お世話になります。義実家が入信している宗教についての相談です。 最近義実家が新興宗教に入ったようで、義弟の奥さん（義妹）から相談がありました。義実家では義父・義母・義弟が入信しており、そこの次男であり私の夫は何も知りませんでした。（夫には他に兄と姉がいますが、そちらも今回の件は知らないようです） 義妹からの相談では、 ①宗教に入ったのは最近であろうということ。 ②義妹がいきなり面接と称して入会させられそうになった。 ③面接では自分の収入や親族の住所まで書かされた。 ④義父母に「お参りに行こう」とだけ言われたが不審に思ったため詳細を聞いたら、新興宗教の会合（連泊での集会）のようなものに参加させるためであった。 ⑤その宗教を調べたら入会費や月謝、所謂「お参り」等で数年で何百万もお金が飛ぶということ。 ⑥家族間であっても「お参り」の内容を話してはいけない。 ⑦その宗教を信じる人だけが幸せになれると言われた。洗脳されているかのよう。 他にも多数ありましたが、聞いた内容がカルトのようなものに思えてなりません。義妹は何とか入会を拒否できましたが、その後もしつこく入会を勧めてきて怖い思いをしているとのことです。義実家との関係が悪化するのも懸念しているようです。ちなみに義弟は義父に言われるがまま入会しており当てにならないため義妹の味方になり得ないとのことで、とても悩んでいました。 長くなりましたが、以下相談です。 信仰は自由なので外部が何を言っても…という部分はありますが、かなりのお金を注ぎ込む事になるのでとても心配です。私の夫もできればやめさせたいと思っています。その場合どのように伝えたら良いのでしょうか？ また、私は現在妊娠しており、どこかのタイミングで子どもを勝手に入会させられるのではと怖く思っています。とても良い方達なので今後も付き合っていきたいと思っていましたが、それも今では怖いです。夫のためにも義実家との付き合いはしていきたいが…と葛藤してしまいます。ちなみに、義実家の方々は入信していることを私達には話していません。 長くなりましたが、解決策などがありましたらお願い致します。
親戚の集まりでいとこ達に彼氏できたことを告げたら、特に年下のいとこ(女の子)から「うわ、リア充かよ」「(写真を見て)彼氏大したことないね」と言われました。 ちなみに、年上の親戚の人たちは普通に「おめでとう」「○○ちゃんも大人になったもんね」と祝ってくれます。 それ以来、私の方からは彼氏に関する話題を出していないのですが、 親戚の集まりに行けなかったり、用事があって親戚の集まりを抜けようとすると、「どうせ彼氏と会うんでしょ」「親戚より男優先なんだ」と勘ぐられたり、彼氏に対するマイナス発言や嫌味を言われたりします。 実の妹のように私に懐いてくれていた部分もあるので、こういう反応をされて正直ショックです… いとこに彼氏ができるのって、そんなに嫌ですか？
有り難し 28
回答 3