友人に酷い言葉を投げかけてしまいました。 お詫びはしましたが、そのあと返信がありません。 共通の友人と一緒に遊ぶ約束もしていますが不安です。 私からすべての約束をキャンセルしたほうがいいでしょうか。 相手は、半年程前に別れた元恋人です。 彼とは別れてからも友人関係を続けており、二人で遊ぶ機会も年明けまでありました。 そんな彼（Aとします）との共通の友人Bがひと月ほど前から、SNSで定期的に私に対する愚痴を投稿するようになりました。 Bとも今後遊ぶ機会がある中でどのように振舞えばいいのかわからず、また直接私に伝えてくれないことから心身ともに不調を来し、Aに相談をしました。 その際に「BのSNSを見なければいいじゃないか」と軽くあしらわれました。 当時はそれもそうだと思い彼女の投稿を非表示にし、旧年中の出来事は水に流そう。仏の顔も三度までと言うし、と新年を迎えるにあたって気持ちを切り替えたのです。 しかしながら、先日ふと確認した際に、また投稿されていました。 しかもそれがAとBが遊んだ日だったようです。 二人して私の悪口でも言っているのかと疑心暗鬼になってしまい、Aに、Bに対しての暴言を吐いてしまいました。 二人の不誠実さが許せなかったのです。 Aに対して言うべきではなかったとその後反省し、お詫びをした後にAが幹事でAとBを含めた今後の予定をキャンセルしたいと申し出ました。 この返答がありません。 他の人とは楽しく遊んでいるようです。 彼が楽しく過ごせているのなら良いとは思っていますが、今後の予定に対してどうすればいいのかわからず、手をこまねいています。 Aと一度も恋人関係にならず、友人のままこの状況を迎えたのであれば八つ当たりしなかったのだろうと思うと自分の未熟さ、勝手さに情けなさを覚えます。 イベントの日程から逆算して、返答を待つリミットは10日程かと思っています。 暫く様子見をするべきでしょうか。 それとも、イベントメンバー全体に辞退の旨を申し入れ、関連のイベントやつながりをすべて解消すべきでしょうか。 他に妙案があれば是非教えていただきたいです。 お叱りでも構いません。よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。さて、また相談させていただきたいのですが、タイトルにも書きましたが内容はざっとまとめると、「心配することは悪いことか」です。 というのも、先日の震災で被災した友人がいるのですが、その子に直後に大丈夫か！？とLINEをしたのです。連絡することが負担になるかもとも思ったのですが、心配でいてもたってもいられませんでした。そして、返事が来たのですが友人は無事でした。安心しました。その時はそこで終わったのですが、また一週間後の昼間にその子がXで不安そうなポストをしていたので、また心配になり当たり障りなく大丈夫？とまたLINEしたんです。そしたら、LINEは返ってこずに夜にXで「一週間そこらで大丈夫になるわけないですよね」みたいなポストが上がっているのを見てしまったんです。わたしは混乱して反省し、すぐにLINEで謝罪と反省の文章を送ったのですが、その子から「あれはあなたに投げかけたポストじゃない。今は予想以上に震災で心がまいっているからそってしておいてほしい。それが自分とあなたのためになる」と返事がきました。返信不要とも書いてあったので、そっとしておいてあげようと思って、返事はせずに見守ることに。するとどういうわけか、XもフォローがはずされLINEはブロックされていました。 正直なにがしたいのかわからないし、意味がわからないです。ただ悲しくて、昔他の友達からされてただ理由も話さずにブロックでお別れはやめてねと話したはずなのにされて、裏切られた気持ちになりました。 やはり、心配してしまったことがいけなかったんでしょうか。心配することは悪いことですか？ 善意が時に人を傷つけることは学んだけれど、では、どういう行動が言動が正解だったのかわかりません。 なるべく、他の方の考えを知りたいのでぜひ相談させていただければと思います。 よろしくお願い致します。
友だちから嫌われていると思ってしまい不安になり、寂しい気持ちになります。 杞憂なだけな気もしています。 数年の付き合いのある人です。 ほぼ毎日、少なくとも週に1回は何かしらのメッセージを私に送ってきます（愚痴が多いです）。 構ってほしいのか返信すると既読スルーされることが多いので、これで不安な気持ちになります。 ちょっとそれが最近癪ですので、ユーモア交えた返しをしたところすこし返信率が上がりました笑 私から送ったメッセージに対しても既読スルー率は高いです。 またいっしょにあそんでいると最近、口数が減りました。 その態度を受けて、いっしょにいたら迷惑なのかとまた不安になります。 前はもう少しお互いに丁寧なやり取りをしていたと思います。 自分が相手を不快にさせたという心当たりがなく、相手から迷惑のようなことを言われなければ気にしなくてよいでしょうか。 交流は態度を変えずにふつうに接するよう努めています。 すこし寂しく感じる態度がありつつも、でも連絡は定期的に来るため、そよギャップに混乱してしまいます。 連絡が来る以上、嫌われてはいないと考えていいのでしょうか。
こんばんは。初めて相談させていただきます。 友達の行為に対して理解したいという思いがありながらも、なかなか本人に言いにくい内容であることから、第三者の意見をいただきたいです。 ◎◎◎ その友達はネット上で配信活動をしており、有名な配信者というわけでは無いですが、配信を始めたらファンの方数人がぼちぼち集まるといった規模です。以下、私が疑問を抱えている点です。 ・収益化のしやすさで配信プラットフォームを選んだ。(わざわざ収益化のしやすさを私に言う意味がわからない) ・還元率が高い方法で投げ銭を推奨している。(視聴者のためと言えば聞こえはいいが結局は自分のためでは) ・投げ銭で配信機材を購入したい、その配信機材が購入できるまであと◯万円と配信画面にずっと表示させている。(金額が高い、買ってくれと視聴者にねだる姿勢が理解不能、自分でお金を出す気はないのか) 投げ銭とは配信サイトを介して配信者本人にお金が入る仕組みです。スーパーチャットやビッツとも言われています。 投げ銭をしている視聴者の方をどうこういうつもりはなく、本人が良しとしてお金をあげているのは理解しております。 ◎◎◎ 包み隠さず申し上げますと、遊んでいる時もこちらから配信について配慮をするのが面倒くさい、私は配信が出来る性格ではないので単純に嫉妬している、と思ってしまっているのは自覚しています。しかし、数少ない友達の一人ということもあり。それに、配信が関わっていない彼女に対しては尊敬している点もございます。 どうにか配信の、それもお金に関する部分の彼女に対して私が納得できるような考え方等を教えていただきたいです。 大変読みにくい文章で申し訳ございません。ここまで読んでいただきありがとうございます。何卒、よろしくお願いいたします。
私は高校の頃からの友達がいて3人で仲良くしていました。 しかし、私はその1人、Aさんが苦手です。悪口が多く、すぐに人のせいにするからです。また嫉妬深いです。そのため私はBさんと2人で遊びたいです。 この前、Aさんから3人で遊ぼうと連絡がきました。しかし、理由をつけて断ってしまいました。居心地が悪いためです。 Bさんと2人で遊びに行ってもよいでしょうか。もしBさんに遊ぼうと誘って、Aさんも誘おうと言われたら何と答えれば良いかわかりません。またBさんにとってAさんは大切な友達と思っているかもしれないため、Aさんに対する私の感情は言い出しづらいです。 このように3人組の時どのようにすればよいでしょうか。
中・高校生の時 過去の罪悪感が頭から離れません。 毎日自分が人にした事を思い出してしまい辛いです。 友達に口が悪い事を言ってしまったり、 イジってからかうような事をしてしまいました。 暴力はしていません。 その友達が傷ついていたのかはわかりませんが、今、過去の自分のした事に罪悪感を感じています。 授業中も先生の話を聞かず、近くにいる友達と私語をしてしまい、周りにいた人達に迷惑をかけていたかもしれません。 今は、反省しかないです。 自分のした事は許されますか？
大切な友達に、昨日突然縁を切られてしまいました。 友達は私と同じ趣味を持った人間で、SNSを通して知り合いました。 友達と私は人付き合いが得意と言えるタイプではなかったり、気の合うところが多くあって仲良くなっていきました。 彼女と会える時には食事をしたり、旅行までするほどの関係になりました。毎日のように通話もしていました。 そこまでの仲になった人は、私にとってはじめてでした。 昨日、突然繋がりをすべて切られていました。 SNSはすべてブロックされ、接触は難しい状態でした。 しかし、以前友達から緊急用に一方的に渡された電話番号があって、電話をすることができました。 友達は電話に出てくれて、少し会話をすることができました。 しかし、和解に至ることはできませんでした。 彼女曰く、私の言動に対してずっと沢山我慢していて、限界が来たとのことでした。 彼女は趣味の人間関係について、何ヶ月もずっと悩み続けていました。 私はそんな彼女の気持ちを軽くしたいと思い、いろんなアドバイスをしてきました。 繋がりを断とうと決意した原因は、断つ前日の晩に私が口にしてしまった言葉のようでした。 『ずっと嫌なことを考えてしまうなら、それを忘れるくらい忙しくなれば楽になったりするよね』という言葉に傷付いたようでした。 彼女を暇人だと咎めたつもりはありません。しかし、その言葉でプツンと切れてしまったとのことでした。 私が提出物を出すのがルーズになっていることも気に入らなかったと言っていました。 彼女の作品に対する感想を1週間、彼女と一緒に作品を作るための材料を数ヶ月、期限はないものの私が出せない日々が続いていました。 それは私のスランプが原因なのですが、それを踏まえても許せないようでした。 【相談】 この友人関係は修復不可能でしょうか？ 友達は嫌な記憶をずっと抱えてしまう気質で、トラブルになった人々のことを思い返しては復讐心に燃えることで生きがいを得ているような人間です。 正直私のことも今後許してくれる自信が持てません。 それでも仲直りしたいと思ってしまうのは、私のワガママなのでしょうか？ せめて、友達に渡さずにいる提出物を送りたいと思っていますが、それはむしろ彼女の心を傷付けることになってしまうのでしょうか？ また、渡す場合はメールか郵送、手渡しのどれが最も適切でしょうか？
こんにちは。現在22の女です。 今婚活を始めようか迷っています。理由は、今の職場を離れたいのと、20代で結婚するのが夢だったからです。こんな理由で婚活をして、良い結婚ができるのでしょうか。 仕事は歯科衛生士で、職場では若い人が続かず人手不足の状態です。だいたい2年くらいで辞めていきます。私も辞めたいのですが、中々辞めれそうになく、結婚という理由があれば辞められるのではないか、と思ってしまっています。人手不足のため毎日忙しく、残業をしなければ終わらない仕事や、ベテランの人の陰口が気になり、ひどい肌荒れや食欲不振などがあるため、正直今年の終わりには辞めたいと思っています。また、私は不器用で物覚えも悪く、仕事ができないことを周りの人に思われているのもとても嫌で、辞めてしまいたいと思っています。 しかし、去年社会人になったばかりの中、もし婚活をして結婚することになったら、結婚後、歯科衛生士としての歴が浅いため、今後衛生士として他の職場で働いていけるのだろうかと不安です。しかし、転職するにしても中々退職したい旨を伝えられそうになく…(言い出す私の勇気がないせいですが…)、結婚さえすれば臆することなく退職しますと言える！という考えになってしまっています。 元々両親も20代前半で結婚しており、私も子供の頃から若い内に結婚し、子育てをしたいとは思っておりました。私の希望としても25くらいで結婚するのが夢です。ただ、こんな自分のことしか見えていない状態で婚活をしても、良い結婚ができるものかと悩んでいます。今の私は、結婚を現状からの逃げ道として考えてしまっているんだと思い、中々踏み出せずにいます。ちなみに、婚活はマッチングアプリは自分には合わなかったので、結婚相談所に入る予定です。 婚活を始めたからといって必ず結婚ができる訳では無いとは分かっていますが、婚活をするかしないかでずっと迷い続けています。やはり婚活するのではなく、なんとか勇気をだして退職したいと伝えた方が幸せになれるのかと、モヤモヤしてしまっています。こんな私にどうかアドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。
AとBと私の3人でこの半年間ほぼ毎日仲良く遊んでいました。 11月に一緒にゲームの大会に出ようとAに誘われてもう一人にBを誘って3人で出場しました。 しかし大会の3日前あたりからAの様子がおかしく、連絡もずっと無視されるようになりました。 大会当日まで無視が続き、とりあえず大会は通話はBと二人でやってAは何も言わずミュートで参加という形になり、終わったら「今までありがとうございました」とメッセージが来てブロックされてしまいました。 私はこの半年間こんなに仲良く遊んできたのにこの一つのきっかけでそれが崩れてしまうのかと深く傷つきました。なんとか連絡を取ろうと別のSNSでAにメッセージを送っていたのですが、全て無視でずっと会話拒否の状態でした。 しばらくはボロボロになり、四六時中自分を責め続けていたのですが、周りの手厚いカバーもありひとまずは立ち直ることができました。 ここからが本題です。 しかし、1ヵ月経ってもAからの返事は来ず、このままでは私は前に進めないと思い関係が完全に終わってしまうことも覚悟して、23年中に返信が来なければ全て諦めると送ったところ、唯一の連絡手段であったそのSNSすらもブロックされてしまいした。 それが答えなんだと私はそれを受け入れました。 しかしBまで何の説明もなしにブロックされてしまっているみたいで、私はそれが許せません。 私はAの期待に応えられなかったし、メッセージを送っているときに地雷を踏んでしまったのかもしれないし、最後は私が諦めて縁を切ると決心したわけです。 理解しようと思えばできます。 しかし、BはAに誘われた私が誘っただけで、言ってしまえば巻き込まれただけです。 でも私は、一度仲良くなった人を嫌いになりたくない。 何を考えてるのかずっと考えてしまう。 理解をあきらめたくない。 やばい奴だったんだって決めつけて終わりたくない。 和解は無理でも最後に一度ちゃんと話をして理解したい。 でもそれは私だけの都合で、向こうにはただただ不快なだけかもしれない。 それに話したうえで理解できなかった時私はそれを受け入れられるのか不安です。 相互ブロックで関係も切ってしまった。 ちゃんと覚悟を決めてした判断なのに、ずっとひきずってしまう。無理やり終わらせただけで、この問題を乗り越えられずどうしたらいいのかわかりません。
先日、親しい（と思っている）友人と電話をする約束をしていました。友人の指定の時間に合わせ、用意を済ませて待っていましたが、待てど暮らせどメッセージ一つ来ず、気づけば3時間経っていました。 流石に無いかと諦め、寝て、翌日の朝も何も連絡がなく、昼過ぎになって「急用でできなかったごめん！」という旨のメッセージだけ届きました。 それ以上の謝罪や、予定の組み直し等はありませんでした。 私はその時、楽しみにしていたし、悲しかったし、不満だし、怒りを感じたのだと思います。 でもそれをぶつけることで相手を困らせるのでは鬱陶しがられるのでは？となり、心配したんだよ〜程度の返事しかできませんでした。もちろん本当に大きな緊急事態だったのかもしれません。でも一報も事後も無く、急用だった…とだけ、どうしてもモヤモヤしてしまいます。 当然燻ったものは癒えず、1日中モヤモヤとしてしまいます。 別の友人にはドタキャンなんて最低なんだから怒りなよと言われ、このモヤモヤは結局良い顔をして、自分の感情を踏みつけているからに他ならないと思い、伝えるべきなのかと思っては見たのですが、年末で次に顔を合わせるタイミングも遠く、かといってメッセージを入力していると怖くて消してしまいます。 大事な友達だからこそ気持ちをきちんと伝えれる方がいいのだろうという思いと、だからこそ私が我慢すべきなのだろうという考えで板挟みを起こしています。 私は怒り方が下手なのでしょうか。でもそれを胸に仕舞えるほどの度量もないのです。 お坊様から見て、何か思うことはありますでしょうか。
どんどん醜くなる相手 無理なら断れば良い、嫌なら断れば良いと相手は私に言ってきました 相手が要求してきたことを断ったのに断ったら逆ギレしてきました 断ったら暴言 精神的に苦しくなる態度と言葉責めもしてきました 断れば良いの言葉を忘れているのか？ それとも無かったことにしているかはわかりません 私が断ったら嫌がらせをして良いと思っているみたいです 私は相手から数々言われました バイトみたいな仕事して お気に入り君だってこうだから私は従え 無責任なことを言うな 悪口を言うな 要求されたことを実際にやったら本当にやるとは思わなかった 断ったことを断らないのが悪い 車を売ってこい 余裕がなくても買え 無理やり数万円物を買わせるために暴言を吐いたのに数万円を相手に渡したら数万円を大金と言い出す 私の断るは認めないのにわたし以外の人の断るは認めていました 断れば良いと私に言いましたよね？ 私断ったのになぜ断ることを認めない？ と伝えました 言い過ぎたと相手が謝ってきたなら許そうと思っていましたが逆ギレ 要求したことに対して正当化 私はやってもらったことにはお礼を渡ありました お礼に対してそれでいいと相手が認めて受け取っているのにも関わらず何々してやったのに逆らうなと言う態度 何も言い返せなくなったら お礼を受け取っているのに俺は〇〇をしてやったと終わったことを出してきて無理矢理従わせようとしてきました 断れば良いと言ったのにも関わらず 断ったことをしない私が悪いらしいです だから悪口を言われても仕方がないらしいです どんどん相手は要求のエスカレート 小さいことかもしれませんが私の分だけお土産を買ってこない 私の好みの否定 私と他人を比べて私を下げる 私の足を引っ張る 当然縁を切りました 私の気持ちは否定して私を差別して要求のエスカレート 事あるごとにお気に入りはこうだからと私と関係のない他人はこうだから正当化 私が全て悪いらしいです いくら断っても私が悪いらしいです 相手はどんどん醜くなっていきました 私は断ったのにやるまで言い続けてきたことをたまに思い出して苦しくなります どうすれば落ち着くのでしょうか？
現在22の大学生です。 今年の春に酒の席で私が酔っ払ってしまい、彼女と口論になった末、平手打ちをしてしまいました。 これまでも私は彼女に依存しており、多くの迷惑をかけてきました。 その後、私が謝罪をし一度は仲直りをしたものの、夏に彼女から別れを告げられました。 しかし、別れ際に冷却期間を置こうという話になり、3ヶ月ほど距離を置いていました。 私はよりを戻したいという気持ちがありましたが、結局彼女は完全な別れを選択しました。 私は彼女の家で同棲していた為、今回荷物を回収しに家に向かうことになったのですが、家の立ち入りを禁止されていました。 と言うのも、我々は彼女の親に無断で同棲しており、尚且つ私が手を挙げたことで、彼女の親が私が家に立ち入るのを断固として許さないとの事でした。 それを聞いた時に、彼女だけでなく、相手の両親にも不快な思いをさせてしまったのだと、強く申し訳ない気持ちになりました。 私は相手の両親に、無断で同棲したことと、娘を傷付けてしまった事を心から謝罪をしたいと感じましたが、同時に、娘に手を出した人間の顔なんて見たくも無いだろうと思います。 玄関先に荷物を出してもらう形で回収するのですが、相手の両親がちょうど家に来るらしく、面と向かって謝罪をするのならこのタイミングしかないと思っています。 しかし、いくら誠意があっても、謝罪が迷惑になってしまうのではと考えてしまいます。 そして、私のこの謝りたいという気持ちは、ただ許されたいだけのエゴイズムのようにも感じます。 相手のことを本当に想うのなら、謝らないという選択さえも誠意なのでしょうか？ 彼女本人に対しては、申し訳ない気持ちと、成長の機会を与えてくれた感謝の気持ちしかありません。 復縁願望が一切無いとは言わないものの、もう二度と自分から接触する事は無いと考えております。 また、かつて謝罪の機会を与えてくれましたし、改まって謝るのは迷惑かと思っております。 一方で、相手の親に対してどう立ち振る舞えば良いのかが分かりません。 今後、この罪が許されても許されなくても、私はきっと忘れる事は無いと思います。この業を一生背負い、自信を戒める覚悟があります。 どうか、ご回答のほど、よろしくお願い致します。
いつもご回答ありがとうございます。今回は、大人になってからの友達関係についてお聞きしたく、質問いたしました。 40近くなり、人付き合いの感覚が以前と変わってきたようです。 学生時代の友達とは互いの変化を喜び合って、ピュアな気持ちで今も話せるのですが、大人になってから知り合った人とは、よほど価値観が合う人じゃない限り会いたくない、という気持ちが強くなってきました。 私には、数年前に知り合った同世代の友達がいて、LINEをしたり手紙を送り合ったりしています。とても穏やかで優しい方なのですが、会いたいと言われると、どうにも気分が重くなってしまい、色々理由をつけて断っています。なぜ嫌なのか考えてみたのですが、やはり色々な面で価値観が違うのと、話のリズムが合っていない、真面目すぎて冗談が通じない、「独身同士これからも仲良くしようね」という相手からの気持ちが重い、などの理由があります。価値観や個性の違いを面白さ、豊かさとしてとらえられればいいのですが、話してるとどうにも気分が重くなってしまうので、やはり自分とは合わないのだと思いました。 私としては、その友達とは、このまま手紙などで時々近況を伝え合うくらいが、相手への優しさを保てるちょうどいい距離感なので、このままにしておきたいのですが、相手は今の私のことを詳しく知りたがっており、会いたくてたまらない的な感じです。 もっと若い頃であれば、多少価値観が違っても、今より人に会えていたのですが、最近は、ひとりが本当に楽しく、自分の時間を大切にしたいという気持ちが強く、無理して人に合うのは心身のエネルギーの無駄だと思ってしまいます。 互いに距離感の感覚が違う友達と、縁を切らずにこのまま上手くやっていけるでしょうか。アドバイスをいただけたら嬉しいです。
自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づきました。周りの目を気にしすぎる癖も未だに治りません。 優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけて、自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウントを取っているように見えたらしくて。 多分、無駄に大きなプライドを持っていたんだと思います。 人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかったんです。素だとこの子たちと合わないと思ったから。 今思うと、自分が合わせないとできない友だちなんかつくらなきゃよかったとか、最初から素の自分のままで接してればこんなことにはならなかったのかな、なんてずっとグルグルと頭の中で考えています。 正直に本音を言える子も、このことを相談できる子ももう誰もいないです。 自分にも苦手で避けている子がいるのに、いざ自分が避けられると落ち込んでいる自分が気持ち悪くて仕方ない。 いつも後ろ向きでなにもかもから逃げていた自分から、きちんと前を向いて人と向き合えるように変わりたいです。 嫌われたくないからとか、あの子たちにもういちど好かれたいからとかじゃなくて、もう二度と誰かを傷付けないように。 でも、私が変わっても、あの子たちはきっといつもしてきたように悪口を言ってくると思うんです。 わたしはあの子たちよりも絵もじょうずに描けないし、頭も良くないし、今までのこととか、 一番触れられたくない体型のこととか、ほかにも私のコンプレックスや触れられたくない話題を知られているので、あの子たちにとって今1番悪口を言いやすい相手になってしまっているからきっと色々嫌なことを言われてしまうんだろうな……と思ってしまいます。 ただ嫌われるだけならまだしも、悪口を言われてしまうのがイヤなんです。 ひどいときは本人の目の前で言ったり、聞こえるように悪口を言ったりするような、正直に言うと性格の悪い子たちだったので。 これは自業自得でしかないし、ただの被害妄想かもしれないけど、もう学校に行くこと自体が怖いです。 正直三学期はずっと休んでいたいけど、単位のことを考えるとこれ以上休めなくて。 冬休みが明けてからあの子たちと話すのが怖い。何もかもが怖いです。 悪口を気にしないで生きていきたい。 臆病な私でも変われるんでしょうか。
女友達に嫌気がさしてしまいました。 前に質問した人とは全然違う人のことです。 嫌いというか、嫉妬も少しあります。 その友達は可愛いし、ワガママで異性に媚びるところがあって、そこが嫌だと感じてしまいました。 でも、男友達とグループで遊ぶ時には女の子も入れたほうがよくて、他に気の合う女の子がいないのでその子を入れようかどうかで迷ってしまいます。 いっそ男ばかりのグループで私が遊ぶか、グループで遊ぶのを諦めたほうがいいでしょうか？ 我慢してその子を誘ったほうがいいでしょうか？ どうしたら、嫉妬したり、ワガママに嫌気さしたりしないでしょうか？
中学生のころ同級生を意味もなくいじめていました。 無視したり心無い言葉をかけたり、典型的ないじめです。 年月がたった最近、また罪悪感に苛まれるようになりました。 「何故あの時あんなことをしたのか」「なんて哀れなことをしていたのか」と。 いじめなんて到底赦されることではないと思っています。でも、心の中ではこの罪悪感をどうにかして軽くしたいという自分がいるのも明らかです。 今まで自分がいじめをしていたと他の人にいったことはありません。 でも、誰かにこのことを吐き出したくてこの投稿をさせていただきました。 これから私ができる、償い、他の人へできることはあるでしょうか。
友人の雑談の中の冗談がなんだか気になって嫌な気持ちになったりします。 具体的な内容は私が障害者手帳を持っていてその事を軽いニュアンスでバカにされたり、容姿について軽く貶されたりです。 普段から不謹慎ネタで冗談を言い合ったりするので、以前は特に気にせず流していたのですが、最近なんだか気になるようになってきました。 私も友人の気になるところをイジって冗談を言ったりするので、平等と言えば平等なのですが、最近は気分が落ち込んでいて自分のコンプレックスについて敏感になっていて、あとで反芻して泣いたりします。 遠回しに伝えようとしても、なんだかズレて伝わったりして上手く行きませんでした。 数少ない趣味の合う友人で、できれば長く上手くやっていきたいと思っています。 どうにか上手く伝える方法はないでしょうか。
娘が第一志望の学校に合格しました。 娘は毎日、笑顔で私すごい？頑張ったよ？ ママ嬉しい？と聞いてきて、私は精一杯抱きしめて頑張ったねと伝えて親子共々大喜びでした。 ある日ママ友が私に、あの学校誰でも受かるからよかったね。どうやったら落ちるの？と言ってきました。私は吐き気がしてその場を離れましたが、娘の笑顔を見ていると切なくて涙が止まりません。次の日そのママ友の娘が、あの学校レベル低いよと娘に行ったみたいで、私やっぱり行きたくないと言い出しました。 その親子が許せなくて苦しいです。 私は娘にどのように声をかけたら良いでしょうか。
こんばんは、こんなことを質問していいのかと思いますが、この気持ちをどこにも持っていけないためこちらに失礼させていただきます。 わたしには高校時代の部活の仲間で、大人になってからよく集まるようになった4人組がいます。アラサーの今でも月に1度は、みんなで集まりやすい場所を探し、遊んでいます。 その中の3人が、偶然が重なり、結婚や同棲などで同じ地域に住むことになりました。その地域の話などをしており、とても楽しそうです。 わたしはその地域から電車で2時間くらいのところに住んでいます。 このことがとても寂しく、悔しい気持ちになってしまうのです。結婚などお祝いしたいのですが、わたしだけ遠いところに住んでおり、わたし抜きで親交が深まることは不可避かなと思います。それが寂しく、疎外感を感じます。 他にも、仲良しの友だちが結婚で遠方に引っ越すケースが3件ありました。みんな結婚したら今よりも遠くなってしまう人たちばかりが、わたしの周りには集まっているな、と感じます。 わたしはもともと、友だちとべったりなタイプではなく、淡白なタイプです。嫉妬深いところもあり、面倒な人間なので、皆わたしから離れていってしまっているな、と感じずにはいられません。 わたしがもっと友だちを心の底から大切にしていられれば、などとよく分からない後悔で一杯です。 結局地元に残っているのはわたしだけ、よく考えれば、みんな、遠くへ行ってしまっています。寂しいです。どうか前向きな気持ちでいられる方法はないでしょうか。
文章を書くのが苦手なうえ、気持ちが落ち着いていない状態なので、かなり拙い文章だと思いますが、よろしければご回答のほど頂けますと幸いです。 入学当初から今までずっと仲がいいと思っていた子に急に避けられて、コソコソしていたのでどうしたんだろう？と思って友達に聞いたら、私はその子たちに嫌われてしまったらしく、コソコソしていたのは私の悪口を言っていたそうです。 人伝えに聞いた話だと私はひとに無意識にマウントをとったり、嫌なことを言ってしまっていたそうです。 わたしはマウントを取っていたつもりはなかったけれど、そう感じる人もいるんだってちゃんと考えられなかったし、相手を嫌な気持ちにさせていたことにきずけなかった自分が嫌で嫌でしょうがないです。 ほかの人や周りのことばかり考えて、そればかりに気を取られすぎて肝心のその子たちのことを考えられなかったことを今更、こんな形で気付かされました。 いまは自分でも自分のことを信用できません。 他にも色々あるけれど、長くなってしまうのでここでとめておきます。 今までのことも、謝ったところで受け入れてもらえるとか、許されるとは思わないし、謝ったところで今までのことは消えないけど、相手にきちんと謝りたいです。 でも私は、じょうずに今相手に伝えたいことを言葉にして話すことができないし、私がその子たちに関わることによってこれ以上嫌な気持ちにさせたり、迷惑をかけたくありません。 唯一頼れると思っていた子ももうみんな私のそばからいなくなってしまいました。 これは完全に自業自得でしかないけれど、ひとりはつらくて、くるしいです。 ひとりになるだけならまだしも、学校に行ったらあの子たちに悪口を言われるんだとか思うと学校に行きたくありません。 今まで自分が嫌な思いをさせてしまっていたのに、自分は嫌な思いをするのは嫌っていうのは、自分勝手でしかないけれど。 正直もうどうしたらいいのかが分かりません。 多分、助けを求めても周りは誰も助けてくれないです。 今まで人のことを信用できなくて初めてできた信用できる人たちだっただけに、かなり調子に乗ってしまっていたんだと思います。 友人の存在はわたしの数少ない生き甲斐のひとつだったので、それを失ってしまった今、とてつもなく消えてしまいたい気持ちや不安な気持ちでいっぱいです。 私はこれからどうしたらいいんでしょうか。
有り難し 7
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