マッチングアプリを使って 婚活し始めた20代後半の女子です。 アプリで知り合って3人の方とお会いしたんですが三人共にメンタル指導？のスクールに誘われました。直近でお会いした方は凄く 会話も弾みまた会いたいなって思った矢先に メンタル面の話をされて次回はカウンセラーの方も交えて話してみると良いと言われました 正直その方とはまた会いたい、と思っていますがこれは宗教や変にビジネス勧誘に誘われる可能性はあるのでしょうか？ そもそも男性とお付き合いした経験も少なく 消極的な性格でその話をすると必ずそういった話に持っていかれます… 気になるお相手なのでちょっとショックで会おうかほんとに迷ってますどうしたら良いでしょう
約一年付き合っている彼氏に持病を打ち明けるか悩んでいます。 付き合う前に難病指定されている病気にかかり、言えないまま付き合っている状態です。 幸い病気は寛解期に入り安定しています。薬は飲み続けていて、普通に働いて生活しています。 でも難病患者なのです。彼氏に申し訳ない半分別れたくなくて言えません。 どうしたら良いでしょうか。 彼氏の時間を奪っているようで悲しくなってしまします。。 難病判定された日から、もういつ死んでもいいや、と考えることも多々あり、たまに消えたくなります。
先月ある男性と出会いました。 数年付き合った彼女と別れて、3ヶ月ほど経ったと言っていました。 すごくアプローチされて、週1で会ってましたが、先週から予定が合わず、2週間ほど会えません。 週1でデートはして、アプローチはとてもされて、お互いの結婚観？などを話しましたが、付き合ってとはなかなか言われません。 仕事が忙しいのか、他の人がいるのか、連絡も前まではたくさんきていましたが、頻度が減ったりと、私は好きになりかけていますが、不安になっています。 一応来週に会う約束は、結構前にしましたが、流れたらどうしようの不安が強いです。 彼は付き合う気があるのか、それとも元カノと別れた寂しさを埋めるためなのか、この1ヶ月なんだったんだろうなと思う日々です。 彼の気持ちは彼にしかわからないってわかっていますが、何かアドバイスをいただけたらなと思います。
離れたいのになぜ離れられないのか、これは依存なのか、ならなぜ依存しているのか？客観的にどのように思いますか、教えてほしいです。 運命の人とか一目惚れとか、そういった類 のものは全く信じていなく、寧ろ馬鹿にしていたくらいなのですが、知り合ってすぐ今までの彼氏よりも誰よりも物凄く好きというか、付き合う前から結婚したいと思う位好きな人が出来ました。 その人に手を出されて、休みの日は毎週会って、毎日ラインして、もうきっと付き合ってもらえると思って1,2ヶ月ほど経った頃です。大事な話があると言われ、聞いてみたら4年も同棲してる彼女がいたと。 騙されていました、嘘をつかれていました。今までにない位好きになった人に、俺だけをもっともっと好きになってって毎日言われて、めちゃくちゃにはまったところでそんな告白を。 彼女に気持ちはもうないけど、お金がなくて同棲は解除出来ないと(家賃を半分こしてる為)。本当にごめんと言われ、私にとってよくないからもうこういうのはやめようと言われました。 嘘をついて騙して散々自分に夢中にさせておいて、やっぱりバツが悪くなったからって、君の為だよなんて言ってもう終わりにしようと。身勝手どころじゃないです。最低です。 こんな最低なのに、まだ好きなんです。それでもいいから会い続けてと言ってしまいました。今も会い続けています。私と会ったあと彼女の家に帰るのに。彼女といてラインが返って来なくても私の立場では彼女といたから返せなかったんでしょ！とか責める事も出来ない。何も追求せずに嘘だと分かってる言葉を毎日信じるふりして飲み込むしか出来ない。 毎日考えては辛すぎるのに、会うのをやめられない。未来はないのに終わらせられない。会わなくなればその内忘れられる事は分かっているのに会わずにいられない。私は今年30になります。馬鹿な事してる年齢でもない。頭では全て分かっているのに好きな気持ちがおさまらない、会うのをやめられない。 なんでこんなに依存してしまっているか、なぜ断ち切れないと思いますか？辛いです。 私と同棲したら良いと提案すると、彼女の家族とも付き合いがありその兄がやくざ関係で、以前お世話になったから少しずつ距離置いて別れないと怖いから、すぐには同棲を解除できないと拒否されました。客観的に見たら分かりやすい嘘、作り話ですね‥。
人づてに聞いたのですが、私が前に好きだった人が今私のことを好きみたいなんです。 今もそこそこ好きなので両思いということになりました。 ですが、その人と連絡先を交換しておらず、会えるのは3ヶ月に一回くらいです。 私はこのまま諦めるべきでしょうか？
誰かと付き合うという事をどのように捉えればよいでしょうか。 彼女が欲しいです。 誰かとお付き合いすることに最近関心が向いています。 しかし、誰かとお付き合いする、ということに対して自分の人生に巻き込んでしまう、というような感覚があります。 また、相手の人生にも踏み込む感覚もあり、申し訳なさが出てしまいます。 自分は10代で強迫性障害という心の病気になり、高校を中退したことや、その後病気は克服したものの、通常よりも遅れた年齢で大学に入ったことなどから、自分に対する自信がないためこのような考え方をしてしまうのだと自己分析しています。 お金もないですし、社会的地位もありません。 「誰かと付き合う」という感覚はどのように捉えればよいのでしょうか。 どのような考え方をすれば良いのでしょうか。
半年ほど前に知り合い付き合っていたゲイ友達にLINEもマッチングアプリも無言でブロックされてしまいました。 もう連絡を取る事も会う事もできません。 無言でブロックされた為、真相は分からないのですが冷静になって考えると1月に彼の気持ちを考えずに酷い事をしてしまったと後悔の念に駆られています。 1月に彼の仕事が休みの日に遊びに誘われたのですが、その時に僕はゲイバーのイベントに行きたいと はっきり言って断ってしまい、このやり取り以降、彼からのLINEの返信や既読にならないなどとトーンダウンしていました。 周囲からは「忘れなさい」、「あなたは悪気があってやった事じゃないけど終わった事だから仕方がない」、 「勉強だと思ってあまり自分を責めないように」と 理解もあり励まして貰えましたが、立ち直るのに少し時間がかかりそうです。 それに僕自身は発達障害を抱えており、人間関係を築くことが得意な方ではなかったり、 この1年でゲイバーに行くようになったものの連絡先を交換するほど知り合った友達もまだ多くはなく、 また障害が災いしてこの先理想(※)としている感じの友達、いずれは恋人としてお付き合いする人ができるかどうかの不安もあります。 ※…僕自身は33歳ですが歳上の短髪で体格の良いおじさんが好みで、ブロックされたのは理想に近い感じの方でした。今思うと高望みしすぎたと反省しています。
人を好きになる気持ちがわかりません。 4年前まで、結婚を前提に付き合っていた彼氏がいました。 しかし、母親にその人と結婚するなら縁を切る。と言われ、周りの知り合いからも結婚を反対され、別れました。 それから、好きな人ができません。 "また親に反対されたら…" "周りが納得できる相手じゃなくては…" と、変に考えてしまい、人を好きになる前に相手を信じられません。 私自身もたいした人間ではないくせに。 でも、結婚したいと思っています。 どうしたら、人を好きなれますか？ 人を好きになる気持ちとは、何ですか？ 結婚相手は、縁で結ばれているのでしょうか？
現在お付き合いしている人のことで、悩んでおり相談させてください。 婚活で出会い、結婚前提にお付き合いし、結婚の話もちらほら出てはいるのですが、「本当にこの人でいいのか」という気持ちがあります。 一緒にいて楽ではあるのですが、積極的に彼と一緒にいたい、というよりは、年齢的にも今別れたら次がないかも。。。という気持ちです。 結婚にあたっての貯金とか家族とか、色々話していると、自分がしたい結婚とは随分違う気がしてとてもネガティブになります。 だからといって、一人になる勇気もありません。はっきりしたほうがいいのですが、彼ができる前の孤独や寂しくてどうしようもない気持ちが、彼といることで減ったことを思うと、踏ん切りがつきません。 何かアドバイスをいただけるとうれしいです、よろしくお願いします。
婚活で出会った人とお付き合いをしています。 出会って1ヶ月ちょっと、付き合ってからも1ヶ月程経っていますが…未だに「好き」という感情を持てずにいます。 出会ってすぐの頃は、相手が6歳下の男性ということもあり、「可愛らしいな。好きになれたらな…」と前向きな気持ちもありました。 (婚活をスタートさせて約1年。婚活で出会った人との初めて付き合ってます) ただ、今は好きになれない現状への戸惑い。彼と会うことの面倒臭さ。今後の自分の気持ちが読めないことへの不安…そして、相手からの好意に対し、「気持ちに上手く応えきれず、申し訳ない」等の気持ちが湧き上がり、どうすれば良いのか分からない毎日です。 自分自身、相手へ壁を作ってしまっていることは自覚していますが、どうしたらこの壁を取り払い、本当の意味で相手と向き合えるのか…相手の良いところを見ることができるのかが分かりません。。 現状を変えたいです。 どうすれば良いでしょうか…？
閲覧ありがとうございます。 タイトルの通り、恋人となにか揉めるたび仕事が手につかなくなるほど情緒不安定になります。 元々趣味と仕事しかしない生活を何年も続けていて、恋人ができたのは学生以来のことです。 恋人ができる以前は、多少の浮き沈みはあったものの仕事にまで影響が出ることはありませんでした。 ひさしぶりの恋に戸惑っているのか、恋人との相性が悪いのか…。 こんな気持ちに何か対応策はあるのでしょうか？ それとも今の恋人と別れた方がいいのでしょうか？
付き合ってる大切な彼がいるのに、 気になる人が出来てしまいました… 彼を裏切ることになるので2人では会っていないし踏みとどまっています。それに、 今の彼の事は信用しているし本当に大好 きなんです。 今の彼→正社員で転職無し、真面目、かなり不器用、口下手、素直、お喋りが苦手な方、 浮気はしないと思います。36歳ですが老け顔です。 気になる彼→職を転々、女友達がやたらと多い、器用、口が上手い、甘え上手、喋りも上手い、浮気しそう。42歳ですが10歳は若く見えます。 こうまとめてみると、 全くの正反対の人でした。 もし気になる人と付き合っても上手くいくはずがないのも分かってますし、 今の彼を選びます。 なのに何故か気になってしまうんですよね。。 すっきりしたいです。
私はこれまで彼氏が一度もできたことがありません。今まであまり出会いがなかったので、そもそも男性とあまり関わったことがないです。 私は、社交的ではないですし口下手なので、男性を前にするととても緊張してしまいます。 また、今まで交際経験がないことを知られるのが恥ずかしいです。。 でも最近、恋愛ドラマを見ると私もそろそろ恋してみたいなぁ〜と思うようになって… もし、これから異性の方と出会いがあったとき、仲良くなるためのコツがあれば教えてください。
こんにちは、僕には同棲中の彼女がいます。 付き合って3年になるので、そろそろ結婚もと考えているのですが、彼女の僕の親に対する物言いに納得がいきません。 具体的には、僕の母が母の友人と旅行に行く事を話すと「ババアなのになんでそんなに友達が多いの？」や、実家から貰ったお土産や料理をせっかく貰ったから食べなよと言うと、私が貰った訳じゃないし、好きじゃないからあなたが全部食べてと言われたりします。しかも、そんな言い方ないんじゃない？と言うと「あなたはマザコンだ、本当に嫌だ」と言われ会話になりません。 友達ならその言い方でも我慢出来るかもしれませんが、結婚して家同士の関係になるかもしれないのにそんな考え方をしている事が、僕には理解出来ません。 相手には色々と辛い時も助けてもらい感謝もしています。ですがこの考え方や発言に関しては本当に許せないし、理解出来ません。正直結婚すべきか考えています。そんな僕に考えをお聞かせください。よろしくお願いします。
彼氏とうまくいっていないわけではないのに、 好きな人ができました。 私はその好きな人と浮気をしてしまいました。 そのあと私からLINEを送ったのですが返ってきませんでした。 なぜ返してくれなかったのかを知りたくて、私の事をどう思っているのかを知りたくて、毎晩占いばかり見ています。 返ってこないのにもかかわらず、私は好きだという事をLINEで伝えてしまいました。 相手からはLINEの返信はこないのに、なぜかInstagramにいいねをしてきました。 相手は何を考えていると思いますか？ ※私が彼氏をいる事を、相手は知っています。
今好きな人がいます。彼は地元の人なのですが、 私の中高時代の変な噂が彼の耳に入らないか心配です。 というのも、わたしは学生時代彼氏と体関係を持ったという噂を流されたり(もちろんこんな事実はありません…)その他諸々書きたくないことなどを陰で言われてきました。 そのせいで自信がなくなり、暗くなって、高2.3年はひとりぼっちを貫き、噂を聞かれて嫌いになられるくらいなら自分から別れようと思い始め、高校時代できた彼氏を振った過去があります。 でもこのままじゃだめだと思い、なんとかしたいのですが、どうにもこうにも、噂が耳に入ったら…と思い、自信が持てません。怖いです。 嘘とは言え、「あの子〇〇らしいよ」と言われるのが耐えられません。 どうしたらいいでしょうか。 彼にこの事実を言ったら楽になるでしょうか とてもいい人で別れたくないんです。
今恋愛市場で男に求められるしんどさが辛いです。 割り勘だとケチ扱いされ、女性は自分より上の学歴職歴を求める。もちろんルックスも。 年が上がれば年収や社会的地位を求められ、少しでも家事育児に協力しなければ文句をSNSで撒き散らかされる。 自分は家事手伝い、フリーター、派遣社員でもいいけど、求めるのは上の立場の人間だけ。 男は常に競争に巻き込まれて、終わりのない職争いで戦って... 男なんて捨て駒みたいなものですよね 他に気遣いや配慮をしても少し足りないだけで文句を言われる。どこまでいっても終わりが見えません。これでは奴隷と変わりません。男の気持ちすら察してもらえません。もう男でいることに疲れました。 男の孤独感、男の辛さ、男のしんどさを理解してくれるような、心の内面の器量よしの女は今、本当に少ないです。 自分はソコソコの学歴とルックスを持っていますが、寄ってくるのはレベルの低い性格の良くない女性ばかりでした。 かつて何人とも女性と付き合いましたが、自分が精神的に調子が悪くなったら、いろんな理由をつけて、さっさと切り捨てられました 過去の恩師の自死を付き合う前の子に話すとそれから縁を切られました。 かつての彼女には散々大切にしてきました。相手の心が不安定でも夜中で何度も話を聞いて、支えて、腕切らないようにして、常に話を聞いて...。でも、軽いノリのイケメンの自分の友人と浮気していました。 結局、誠実に、真面目に大切にしても、ただ利用されただけでした。 もう、このベリーハードなレベルの男の人生が嫌になりました。 女の子は誰も支えてはくれませんでした。自分は必死に支えましたが。 男として生まれて、損した気分でしかないです。もう疲れちゃいましたね。 鬱の気もあります もう過去の嫌な気持ちに囚われてばかりで、もう心持ちだけでどうにもならないと思います。 現実問題として、もう男が恋愛でズタボロにされるだけの現状に嫌気がさしてきました。 簡単に浮気され、支えてももらえず。都合が悪くなったら簡単に切り捨てる。 そして、女という性を活かして、自分より上の人間しか望まない女性に対してうんざりしてきました。 こんなことを書いたら怒られるかもしれませんが、こんなグロテスクな光景がかなり多いです。もう嫌になってしまいました。ごめんなさい。疲れました。
タイトル通り現在付き合ってる彼氏の元カノを監視してしまいます。やめたいのになかなか辞めれません。 毎日1時間に5回とかは監視してしまって自分でもダメなのはわかってるのに。 現在付き合ってる彼氏が前に元カノのことをフォローしたり別垢でもフォローしに行ったり元カノの話をしてたりしたからその嫉妬？のせいで監視するようになってしまいました。 辛かったので元カノとの全部切ってとお願いして切ってもらったのですがどうしても不安で。 どうしたら監視しなくなるかアドバイスくれたら嬉しいです。 説明下手ですみません！(´･_･`)
1年程前に当時同棲していた彼女と別れました。 原因は価値観の不一致で、交際期間2年弱、共同生活1年足らずの関係でした。 楽しい時間もありましたが、自分が正しいと思うことを真っ向から否定される事は耐え難いストレスであり、早いうちに決断し関係を解消した事は今でも間違っていなかったと思っています。 しかし、今となっても一緒に過ごした笑顔と、別れを切り出した時の悲しそうな顔が忘れられません。 もっと上手いやり方は無かったのだろうかと。 人の気持ちの問題ですから自分の力でどうにかなるものでもないですし、自分自信が完璧に振る舞えるような超人ではないことも理解しています。 同棲する前から何となく価値観のズレは認識していたのに、転職の勢いで一緒に住んでしまったのは正しかったのか？ 付き合い始めから何となく温度差は感じてたのに頑張って答えようとしたのは正しかったのか？ 結婚願望があったのに女性の貴重な最後の20代の時間を使わせてしまった。 そんな今更仕方のないことを考えてしまいます。 この1年、全く連絡を取っていません。これからも取らないと思いますし、その方がいいと思っています。 ただ元気で居てくれればいいと思います。 結局のところ自分自信の問題だと思っています。 反省の域を越えた傲慢さからくる自縄自縛というものです。 弱く無力な自分を受け入れられない自分がいます。 今の彼女も僕のことをとても愛してくれています。 でもその愛情に正面から向き合うのが正直とても怖いです。 何か大切なものを壊してしまいそうで。 このどうしようもなく愚かな自分自身とどうやって向き合っていけばいいのか教えてください。
私は同じ職場に好きな人がいます。今の職場には昨年6月ごろの異動で転勤してきました。人見知りも相まって右も左も分からず、スタッフと話すことさえ始めはとても難しかったです。歳が近い人が少なく歳上の方ばかりの職場でしたが、2コ歳上の男性スタッフ2人と年下の女の子(3人とも社員歴でいうと私よりも後輩)とは早くからたくさん話をしたり一緒に出かけたりして仲良くなることができました。 そして仕事終わりや休みの日に出かけたりご飯に行ったりしていく中で、歳上の男性2人のうち1人のことを好きになりました。今の職場に来てから2~3ヶ月のことだと思います。自分の気持ちを自覚してからは勤務時間中シフトがかぶったり休憩がかぶったりした時は自分から積極的に話をしたり、仕事終わりなどにご飯に誘ってみたりして自分なりに距離を近づけようと努力してきました。 最近では一緒に出かけることも前より多くなってきていたのですが、今月内示があり彼が他の店舗に異動することになってしまいました。 そのうち異動が出るかもと前から周りに言われていたのでなんとなく頭の片隅では考えていましたが、急なことで店長からそれを知らされて以来、毎日ふとしたことで泣く毎日です。 私自身恋をしやすい体質であるとは思っていますが、ここまで心の底から好きだなと思った相手は初めてに等しいので今はつらくてつらくてたまりません。 異動するまではいっぱい話して後悔の無いようにしようと思っていて、その中で自分のこの好きだという想いを伝えようと決めたのですが、いつにしようとかどんな風に伝えようとか悩んでしまい、中々答えが出ずにいます。異動まで日も残り少ないので、焦る気持ちもあります。 どんな風に伝えればいいと思いますか？ やはり直接言うのがいいですか？ また、この想いは伝えないより伝えた方がいいと思いますか？ アドバイスを下さい。お願いします。
有り難し 14
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