お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

人生に満足

とてもつらい10年でしたが、半年前にようやく暗雲を抜けました。それからは本当に良いことに見舞われ、仕事も人間関係も趣味も、毎日がとても満足な日々です。毎日感謝して、悲しみはあっても怒ることはなくなりました。これ以上の幸せなことはもうないのではないか、これ以上を求めたらバチが当たるのではないかとすら思います。辛かったあの頃を思い返すと、もう充分と思います。そういう意味で、死にたいです。寿命を譲れるなら、健康な肉体のまま譲りたい。しかしそんなことは叶わず、私はあと50年は生きるのでしょう。未来とどう向き合えばいいのか分かりません。もう充分です。ありがとう。満たされたまま、死にたい。 1,不幸のあとに幸せが来るというのなら、私の未来にはとんでもない不幸が待ち受けているのではないかと不安です 2,お世話になったのに相手には言葉のみで感謝を返しきれずにいます。気が休まるお言葉をいただけたら幸いです

有り難し 10

なんで生きなきゃいけないんですか？

なんで生きなきゃいけないんですか？生れてきたくもなかったのに、勝手に生まされて寿命までは生きろって・・きつくないですか？かといって簡単にも死ねない（自殺）ですし

有り難し 14

生きていく意味がみつかりません

現在、彼氏もおらず実家に住み、収入も低く、生きている意味が見つかりません。しかし死ぬのは怖いです。生きてて楽しいこともなくこの先の生活に対する不安で眠りも浅くつらい日々です。 30歳になり女としての価値もなくなり仕事も誇れるスキルがない。最近は人と話し、自分が劣ってることを自覚するのが怖く休日は家にこもりがちです。生きていくための意味はどうやったら見つかるでしょうか。

罪悪感で死にたいです

前回の質問の続きのようなものですあの後、依存してしまった人へ謝罪メールを送りましたが既読もされていません。ずっとその人が掛けてくれた優しい言葉と、それを素直に受け取らなかった自分がフラッシュバックして死んでしまいたくなります。もし私があの人と仲直りできず、他のことで幸せになったら、あの人のことを踏み台にして幸せを掴むような気がして、やっぱり幸せになったらいけないんだ、死ねばいいという考えが堂々巡りです。今までは無感情に人との縁を繋いだり切ったりで、そのことももっと向き合っていればと死にたい感情の材料になっています。人を踏み台にした幸せを掴んでも死にたくなるなら幸せになりたくないです。人を傷付けても幸せになっていいんですか。いじめした奴が復讐されてスカッとする話が人々にウケるように、私も不幸になり死ねばいいとしか思えないです。傷つけ合いながら成長するものとは知ってはいます。でも、その成長後のために、不完全な私をぶつけられた相手は何なんですか。物じゃなくて、人なのにそんな理不尽をぶつけるのは嫌だと、この件で心底そう思います。私を成長させるための踏み台になんてしたくないです

何で生きてるの？

たまに仕事をやってたり一人になると考えてしまいます自分は今実家で親父の大工仕事をやっています。前は一人暮らしで会社員だったのですが会社と家の往復に疲れ戻りました孤独が辛かったです。振り返るといつも仕事、仕事ばかりで人生つまらなさすぎて生きてる意味がわかなくなります。友人、彼女を作ろうとサークルに入り活動しているのですが中々うまくいきません。活動自体はバトミントン、テニスなど運動で楽しいのですが。生きるって辛いですね

生きてるのが辛い、何も楽しくない

今、ちょうど鬱の真っ只中です。　枕が良いのか体だけは軽く、心の重さが重くのし掛かってきます。何もしたくありません。　社会人サークルの吹奏楽団に入ってて、就労支援の作業所にも通っていますが、どちらも行かなければならないプレッシャーに駆られ、今は行きたくありません。　かといって、寝てばかり居るのも疲れてきました。　寝ていても体調が良くなるわけではありません。食事も家事も親や主治医から言われてる規則正しい生活を送ることも自分にとってはプレッシャーです。生きてるのが罪悪感でしかなく、暇つぶしにゲームをやってみても「自分はなんで遊んでるんだろう…」と思ってしまって、楽しいと思えません。　何をしても楽しくないのです。　心を楽にしてあげたいです。体は何ともないのに、心が邪魔をして自由に動けません。心さえ楽になれば、自分は楽になれるのにと思うのです。

有り難し 20

誰にも見られたくありません

頑張れない自分が嫌いです。頑張ると、頑張った分だけ頑張れなくなります。誰かに、自分が何かをしている所を見られたくありません。 1度病院へ行くべきなのでしょうか。現在大学生で、アルバイトもしています。サークル活動は辞めました。休んではいけないと分かっているのに体が動きません。いくら休んでも、疲れたままで精神的にも時間的にも追い込まれている気がします。どうすれば自己肯定感が持てるのでしょうか。小さな事でも出来た事を思い出してみる、自分で自分を褒める、など試してみましたが、心のどこかで冷ややかに見ている自分がいます。ふと虚しくなります。 2つ歳の離れた姉がいます。彼女は就職活動で忙しくしていますが、目標に向かってとても頑張っているようです。 2つ歳の離れた弟がいます。彼は勉強が好きではありませんが、やりたい事を見つけて、大学へ行くために苦手な勉強を毎日遅くまで頑張っています。両親は共働きで毎日毎日私達の学費を払うために頑張ってくれています。そして、一人暮らしをする自分と姉をとても心配してくれます。自分には成りたいものがありません。やりたいこともなければ、何が好きなのかも曖昧です。他人に興味が持てず、友人関係は浅く狭いです。あとどれくらい頑張れば死んでも良いでしょうか。あとどれくらい生きなければなりませんか。息継ぎが上手く出来ません。苦しくて苦しくてどうしようもないのです。心配と苦労と費用をかけるだけかけて、何も出来ない自分にはうんざりです。重たい罪悪感と淀んだ自己嫌悪とどうしようもない虚無感と。上手く折り合いをつけるにはどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 10

なぜ生まれてきたのでしょうか

最近生きているのがつらいです。以前にも質問しましたが、頭のなかにしにたい思いがあります。思い出すのもいやなことばかりです。いい思い出もなく、将来に希望もなく、生きているのはこんなにつらいのに、なんで生まれてきたのでしょうか？生きることにどんな意義があるのでしょう？

有り難し 15

今年も後少しで終わり、焦り

あっという間に11月、私は何も出来ていません。来年は24歳です、タイムリミットである30歳が近いです。何かしなくちゃいけないのに、生き残れないのに何も成長していません能力が低い人間はどうすればいいのでしょうか人生を逆算して今のまま40歳を迎える自分を想像して怖いです

有り難し 33

自殺未遂した人への対応

今晩は。昨夜ツイッターをしていると、自殺未遂をした人の投稿を見つけました。「階段から飛び降りたけど、痛いだけだった。とりあえず、今日はお薬飲んで寝よう。。。」という内容でした。その方はパニック障害やうつ病等複数の精神疾患を患っているようです。死にたい、という方に声掛けをしたことはありますが、実際に行動に移した方になんと声を掛けてあげたら良いのでしょうか。

有り難し 47

ずっと考えています。。。

私はLGBTです。私は何もしていません。普通の人と同じように生きています。ですが、周りからは差別や嘲笑を受けます。整形もして性転換もしました。しかし区別はなくなりません。社会のせいだと思っている人もいますが、私はそうは思わず、認めなくても、受け入れなくても・・・そのようなことに平然と？何事もなかったかのようにしていただけたらいいだけなのですが、あら？おかまちゃん？とわざわざ話しかけてきたり、やっぱりそうよね？と確認したり、周りの人はほっといてくれません。なぜなのでしょうか…。毎日祈り瞑想し、深く心を落ち着かせています。落ち着けば落ち着くほど思います。なぜ人から、このような行いや気持ちが無くならないのでしょうか…。寺社に行き参拝をしに本殿へ赴いたところ、LGBTだからと本殿への参拝を拒否されたこともあります。そうされて悔しいとか、そのような感情はありません。なぜ、人はこのようにするのか、このような感情が無くならないのか教えてください。

育児と今後の生活で不安過ぎる…。

いつもお世話になっております。温かいお言葉やお話に励まされてます。相談と愚痴が混ざってしまいますが、現在の状況に悩んでいるので、聴いてくださると嬉しいです。私は現在専業主婦で、一人目の子育て中です。主人が出産直後に転職し、私も出産のためパートを退職している状況です。今後の生活の事を考えると、私もそろそろ働かなくてはいけないと思っているのですが、毎日の夜泣きの対応からの日中の育児や家事で必死で、正直就活や保活までなかなか行動出来ていない現状です。働かなくちゃ保育園には入れないけど、もともと私が住んでいる地域は保育園激戦区らしく、就活や保活をしても上手くいかないのでは…というネガティブな気持ちが離れません。就活や保活に対して具体的に行動しきれていないのに、こんな相談をするのはおかしいの理解しているつもりです。しかし、毎日育児でもヘロヘロで、家事も完璧にこなせていないのに、就活や保活もしなきゃいけないというプレッシャーもあり、毎日生きているのがしんどく感じます…。こんな私に何かご助言をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

定期的にしんどくなります。

題材の通りなのですが、定期的に精神的に厳しくなります。理由は割と自分の中でハッキリしていて、理想の自分と現実の自分が大きくかけ離れていることが原因なのかなって思っています。夢があっても一直線に行動的になれない性格。仕事も実質フリーター。能力も低い。お金もない。とりわけ1番厳しいのはここまでの人生パートナーに恵まれなかったことです。20数年生きてきて誰にも愛されなかった事実がことさら自分が魅力がないんだと痛感します。勿論改善する努力はしてはいます。仕事も自分自身も。ただ普段からこういう思いに縛られて、頑張り続けるのがしんどいです。努力も時折続かなくなって、そんな自分が更に嫌になります。自分が頑張るしか無いのは分かってはいるんですが、少しでも気持ちが軽くなればと思って相談させて頂きました。よろしくお願いします。。

生きた意味

30を過ぎてレイプされました。それまで不思議でしたが、本当に「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか？」とか、本当に思うんですね。誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。今日は玄関まで行けた。今日は1分外に出られた。コンビニに行けた。必死で生きました。色々ありましたが端折ります。アルバイトができるようにまで復活した直後、東日本大震災がありました。私の親戚は気仙沼で漁師をしています。やっと取れた連絡で、2人流されたと聞きました。東京で働く大好きなはとこは、母親の遺体があがったと聞いて、顔を見るまでは希望を捨てないと気仙沼に向かいました。私は、自分のことで精一杯で何もできませんでした。もっと元気だったら、今お金があれば、あの日レイプさえされなければ、そんな「たられば」しか頭をめぐりませんでした。とにかくまずは借金を返そうと、歯を食いしばってアルバイトを増やした矢先、母のガンが見つかりました。入院させるお金はありません。酸素のレンタルと、週に1回看護師さんに来てもらうだけでいっぱいいっぱいで、苦しくてベッドに横になれない母をソファに寄りかからせ、話せないのは分かっているのですが、携帯を手に握らせて仕事に向かっていました。帰ったら息をしていないかも知れない。でも、休んだら食べていけない。介護用ベッドを借りられたのは、母が亡くなる1週間前でした。お葬式代はありません。親戚にお金を借りて、火葬だけしました。現在、借金は返し終わり、これからやっと貯金だというときにリウマチと耳管開放症を発症。仕事に影響があるため病院通いがはじまり、税金と病院代だけでいっぱいいっぱいなのに、先日腕の腱が切れてしまいました。手術と入院が必要と言われましたが、できません。もう本当に疲れたし、ここまで生きた意味が分からなくなりました。たった1度レイプされただけで、こんなにも人生が変わるのでしょうか。 1度転んだら立ち上がってはいけない世の中にしか見えません。生き物は誕生を選べません。どうして私は生まれたのかな。

有り難し 13

生きている意味が見出だせない。

いつも大変お世話になっております。何度も質問をして皆様にご迷惑をおかけしてすみません。その中で大変申し訳ありませんが、今の気持ちを書かせてください。全ての事に疲れました。もう生きる気力がないです。何をしても希望がなく、自分の存在価値が分かりません。私の存在が周りに迷惑をかけている上、更に不幸にしています。私は失敗作の最低人間です。自殺する勇気がないのに、今すぐにでも消えたいです。家族や世間に対して何だか申し訳なくなります。悲しくて辛くて仕方ありません。拙い文章になりすみません。

時折、どうしようもない喪失感に襲われます

はじめて質問させていただきます。現在大学の3回生で、両親の支援のもと一人暮らしをしています。一人暮らしを始めてから…というわけではなく幼い頃からの悩みなのですが、タイトル通り、時折どうしようもない喪失感に襲われます。喪失感、というより「私なんかがこの場にいてはいけない！！」という強迫観念のようなものでしょうか。例えば友達と話している最中、1人でご飯を食べている時、買い物途中…特定の場所や時間、相手とではなく、無作為にそういう考えが頭の中を支配し、胸の中が悲しさでいっぱいになります。学校の心理カウンセラーの方にも話を聞いてもらいましたが、2回ほど通って「まあ、大丈夫でしょう。生活に支障をきたしているわけでもないし…」ということで打ち切られました。この言いようのない感覚とどう向き合っていけばいいのかわかりません。わたしはここにいて良いのでしょうか。

友人が逝きました

友人が逝きました。自殺でした。自分より１つ下で頭の良いすごく頼りになる友人でした。高校時代からの付き合いになります。自分は生きている意味が分からなくなりました。どうして友人が逝き、自分が生きているのか分からなくなりました。毎日友人のことを考えてしまいます。そんな自分はオカシイのでしょうか。そんな自分でも生きている価値はあるのでしょうか。

生きる事に疲れました

助けて下さい… 昨年、娘を私の不注意による事故で亡くしてしまいました。それから、とにかく「早く死にたい」という感情しか沸きません。最近、小学生の上の子が父親との関係が悪く、父親は息子に対し、とても嫌みな言い方をするので、「僕は愛されていない。こんな家に居たくない」と、泣く事が増えてきました。父親も、娘を亡くしたストレスで、感情のコントロールが難しい部分はあるんだと思います。しかし、息子は、メンタルがあまり強くないため、いつか自殺をするんじゃないかと不安で不安でたまりません。また、子供を亡くしでもしたら…と、不安で夜も眠れません。生きる事に疲れました。娘を亡くし、生き地獄を生きてる私は、今度は息子の事で悩み苦しまなければならないのでしょうか？私は、神様に仏様に嫌われているのでしょうか？人生は修行だ…と言いますが、周りの家族は、笑顔でお出かけしています。何かしら悩みはあるのだろうけど、羨ましく、妬ましくて仕方がありません。子供を残して母親が死んではいけないと、毎日必死で生きていますが、限界が来そうです。私は、一生このまま生き地獄を歩まなければならないのでしょうか？鬱、パニック障害…薬を飲みながら必死で生き、子供の為に仕事もしています。この先、神様、仏様が私を穏やかに導いて下さる日は来ないでしょうか？娘の死を生き地獄に、苦しみ生きるのが、私の人生であり、運命でしょうか？ならば、いっそこの人生を終わらせたいと願うばかりです。

有り難し 61

本当に生きていていいんでしょうか？？

22歳大学生です。自分が生きていていいものかわかりません、、、まず、別に自分がこの世にいなくても誰も困らないと思いますし、いくらでも代わりの人間はいると思います。自分の生きる価値がわかりません。これから生きていく意味が全くわかりません。さらに親には迷惑をかけてばかり。大学までの教育費や、生活費などのお金。親の大切な時間。何一つ恩返しできていないのに時間やお金を奪ってばかり。両親はいろいろ犠牲にしてここまで育ててくれたのに何もできません。努力はしているつもりなんですが、、、こんな風にただ親の貴重なお金と時間を無駄にしている自分は生きていていいのでしょうか？？もし自分が死んだら、親は自分に気を遣うことなく自由に生きられると思いますし、様々な面で負担も少ないと思います。それから社会的に見ても自分が生きていてメリットはないと思うのですがどうなんでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 19

自分の価値を見直してみました

いつもおせはになっております。最近は自分の生きる意味やら存在価値を改めて考え自分と言う者を見直してみました。僕の現状は２０代半ばで手取り１３万程度しかもらえていない（正社員で）自分の夢の仕事をしたかったが親に反対され、それどころかその職について色々批判され諦めるのと同時に怖気づいてしまい。今は好きでもない面白さをなにも見いだせない仕事をしています。それでも彼女や友達、嫁さんや自分の子供がいれば頑張れると聞いたこともありますが、顔は不細工でお金もないので彼女なんてできやしない。出会い系アプリも使ってましたがやっぱり出会えずのままです。家で友達と通話しながらゲームをするにも親にうるさいと怒鳴られる始末。妹がいるのですが妹は自分の部屋に聞こえてくる位うるさくしてるのにお咎めなし。親にそのことを相談したが勉強をしているから仕方ないと言われ、はぐらかされる。家ですら満足にやりたいことができない始末。一人暮らしするには収入が無さすぎる（副業は会社で禁止）２０代半ばにもなって自分が情けなくて辛いです。会社ではいつもこんな自分はいらない、価値が無いとか考えてしまいます。頑張って自分に価値を見出そうとしても、価値がないから友達も彼女もいない。せいぜい国に税金を納め偉い人達が楽に暮らせるために自分は働いているんだくらいしか思いつきません。仕事に打ち込めばいいと聞いたことありますが、好きでもないし。給料も低いしやったところで将来に希望が持てるようになるわけじゃないと思い真剣に取り組めません。本当にごめんなさい。自分の中では真剣な悩みなんですけどきっと他人がこれを聞けばとてもイライラするんだろうなとも思っています。ワガママで甘えているんだなと少しではありますが実感もしています。けど、怒られても何をしても変われないんです。いつもいつも一人になると死にたい死にたい。痛みも苦しみも感じずに楽に死にたいって最近は独り言をしてしまうのです。本当にごめんなさい。将来は誰にもわからないのは知ってます。けど今の状況から良くなるなんて到底思えないし、なる訳が無いんです。そもそも良くなる人なら今頃なってるはずなんです。もう死にたいです。死にたいとか暗い事を思いたくないです何回も悩みを送ってごめんなさい。これはもう治らない物なのでしょうか。病気でしょうか