お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

母の死

母が急死して２ヶ月ちょっと経ちます。倒れてから意識なく2日でなくなりました。毎晩泣いて、最近やっと泣くことが少なくなってきました。涙が出なくなったけど日に日に孤独、虚しさが増しています。生きる意味、生き甲斐、生きる楽しさがなく早く死んでしまいたいと思う毎日です。寝ている間にとか、事故にあって死んでしまいたいとさえ考える毎日です。 2世帯で弟家族が上の階に住んでいますが、なんの会話もありません。この家で私はお荷物、この家にいることが迷惑なのではと、家にいても怖くて、怯えて、遠慮してそんな思いが日に日に増しています。お母さんに会いたい、お母さんのところにいきたい。苦しくて苦しくて、早くこの苦しみから逃れたい、どうしたらこの様な思いをなくすことができるのでしょうか？アドバイスお願いします。乱文にて失礼します。

有り難し 23

迷惑な存在

長文、また大変読みにくい文章です。人生相談と言えばいいんでしょうか。人にこういった話をしたことが無いのでわかりません。例として1人の友人を出します。彼女は利発的で素直な性格,手先が器用で要領も見た目も良く、会社の上司たちや同期は勿論、得意先の方々や友人、家族沢山の人に愛されています。私はそんな彼女が大好きです。友人としてとても誇りに思うしこれからも沢山幸せになって欲しいといつも願い、どんな事でも協力しています。しかし彼女からすれば私はどんな存在なのでしょう。頭も見た目も悪く、ひねくれた根暗な性格、要領も悪くて不器用。彼女とは正反対の人間です。こんな私といる事で彼女の評判が下がっているのでは？彼女の出世の足枷になっているのでは？思い返せば他の友人には可愛い、会いたい、大好き等の言葉を多く言いますが私は1度も言われたことがありません。その意味を少し考えればわかる事だったのに気づきたくなかったのかもしれません。本当は気付いているんです。彼女の為にという言葉を私の存在が不必要だという事実から逃れる為に使っているのだということ。どれだけ考えても結局は彼女に頼ってしまう、自分一人で何も解決できない馬鹿だということ。ごめんなさい。自分が何に対して謝りたいのかも分かっていません。生まれてきたことを後悔すれば親が悲しむ。でもこれから先もずっと人に頼って、自分の居場所がないまま生き続けることがとても苦しいです。考えがまとまらず乱文でごめんなさい。どうすれば良いですか？人に迷惑かけ続けて大好きな人達に縋って、人の為と言いながらその人の才能を妬んで欲して、人の幸せのおこぼれを貰おうと必死になってる。卑怯な人間です。私なんかが幸せになっちゃいけないのは分かっています。こんな事を考えてしまうのも全部自業自得です。こんな卑屈で卑怯な私が大切な人たちの幸せを願ってしまいます。これからも皆が笑って暮らしてほしい。私はどうすれば良いのですか。みんなの前から居なくなってしまえばみんなはもっと沢山しあわせになるでしょうか？

死ぬことだけが救いなのですが

はじめまして。45歳、無職、離別の女です。過去、離婚の際の原因→人間不信により、友人もいません。昨年、つもり積もったハラスメント、ストレスにより退職後、ずっと就活しましたが再就職できません。いわゆる氷河期世代の再就職不可年代です。何年も前から、もう人生に飽きており、また、努力の天井を感じており、生きることに未練がありません。生きることが苦痛でしかなく、それでも働く先が決まれば、ブロイラーとしてでも社会にぶら下がって生きる程度に生きるべきかとも思いましたが、それも叶わないようです。減っていく貯蓄を眺め、好きなこともできず、社会からも不要とされる。生きることに意味など求めませんが、現状、死ぬ意外に救いが見つかりません。生きる術が見つかりません。今は、薬物による自殺orスイスでの安楽死を検討しています。努力し、苦しみしかない現実から逃れることすら非難されなくてはいけないのでしょうか。

有り難し 44

職場の人間関係。

こんにちは。私は、障害者枠で、病院給食で働いています。しかし、人手不足なのに、会社をよく休んだり、早退をして、皆さんにご迷惑をお掛けしています。。。皆さんは、正義感があるので、仕事を休みません。なので、職場の人達からの信頼や人間関係が悪くなってしまった気がします。職場で、私はパートのおばちゃんや、栄養士さんなどに、目をつけられています。。どうしていいか分かりません。職場にいていいのか、辞めた方がいいのか。今日は、昨日休んでしまったので、長靴が左右逆に置かれていました。。。病院給食は、はっきり言って、いじめもあるし、辛いです。今後、どうしようか、悩んでいます。あと、家族にも、嫌われています。みんな、立ち回りがうまく、イライラします。よく監視されています。私が気持ちよく寝ていると、家族の怒った顔が浮かびます。いい思いをすると、反感を買われます。息をするのも、我慢している時があります。全ての行動に自信がないです。職場と家族。もちろん、友達はいません。恋人もいません。全部私が悪いのは分かっています。でも、これからどうしたら、最善の方法があるのか思い付きません。やはり、生きるとは辛いのでしょうか。嫌なことから逃げて楽しむのはやはりダメでしょうか。よく分からなくなってしまいましたが、生きがいを持って生きるにはどうしたらいいでしょうか？人の為に生きたいです。人を助けたいです。

有り難し 20

不幸な事ばかりでもう無理です。

よろしくお願いします。ここ3ヶ月の間に色んな事が起きました。姉の末期ガン宣告から祖父母介護の開始そして主人の自営業で取引先の会社が倒産し手形が紙切れになり一瞬で数千万円が消えてしまいました。 1番の取引先だったみたいで、資本金もなくなってしまった今もう仕事を続けるのは難しいと言われました。子供は高校生と中学生で受験を控えております。今主人とはあまり口も聞いていない状態で、八つ当たりされるので、私も話しかけていません。毎日姉の病院の付き添いか祖父母の自宅に通いでお世話をする毎日ですが、周りに代わってくれる人がいません。でも子供を育てないといけないので、私も働かなくてはいけないのですが、時間がなかなかありません。もうストレスから身体に不調が色々出てきてしまい、涙が止まりません。もうこんな人生なら早く終わってほしいとさえ、子供がいるのに自分勝手な思いが駆け巡ります。ごはんも食べれません。毎日死にたい死にたいとしか考えられなくなってきました。道を歩いていてもみんなが幸せに見えて無性に悲しくなってしまいます。今は心が弱っているからそんな思考になるんだと思うのですが、この先のことを考えると不安で怖いです。貯金もなくなり、仕事もなくなり、年金もほとんどなく、受験を控えた子供たちの学費、塾代が高額、本当に不安で押しつぶされそうです。いきなり生活が急変するような出来事が立て続けに起き心と身体がついていきません。これからもっともっと悪い事が起きるような気がしてなりません。夜も眠れないので、夜中辛くなり早く逝きたいと涙が出ます。なぜ悪い事が次々に起きるのでしょう。ちいさな時から次から次に生死に関わるような出来事が常に周りにありました。心が休まる時がなかったです。もう生きていくのが怖くて消えてしまいたいです。読みにくい文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

子供時代の心の傷

私の母は私を産む前から鬱病でした。私の2歳下の妹が生まれてからは、離婚したこともあり、不安定で、入退院を繰り返しており、入院してない期間も新しい彼氏と過ごしたり仕事に行っていたりで、一緒に過ごすことは少なく、満足に甘えることはできませんでした。でも私は母が大好きで、一緒にいたくて甘えたくて褒められたくて、いつも大人ぶって良い子にしていた気がします。そんなふうに過ごしていて、私が中学一年になった夏休み明けに母は彼氏と喧嘩をしてその後自殺して帰らぬ人となりました。その当時は悲しいとかもう一度会いたいとか、人間が感じる普通の感情を持っていました。でも少しずつ気持ちに変化が出てきて、母のことを考えなくなり、最初からいなかったみたいに思ったり、ここ２、３年は嫌悪感すら感じています。育てられもしないのに私を産んだこと、私と妹を置いて死ねたこと、私と妹はこんなに苦しんで生きているのに自分だけ逃げたこと。こんな風に考えてしまいます。自分の性格も歪んでいると思います。何事にも本気になれない。表面的には普通にしているつもりですが、心の中では人の悪いところばかり目に付いたり人に文句をつけたり妬んだり、親しい人の前では口に出したりもしてしまいます。これから先、誰かを心から愛することも、自分を愛することも、愛されることもできない気がします。幸せになれないと思ってしまいます。今現在、衣食住にも困っていないし、彼氏もいるのに、なんだか満たされず、ただ毎日をこなしていく。というような感覚です。死んでしまいたいとも思います。こんな何が聞きたいのかも分からない文章になってしまいましたが、誰かに読んでもらっていると思うだけでも少し気が紛れます。

有り難し 11

死ぬことを考えています

死ぬことを考えています。死ぬことは、生からの救済なのでしょうか？人生、生きれば生きるほど死に近づいていくものなのに、なぜ生きなくてはならないのでしょうか？もしいま私に、全てにおいて自分自身に価値がなくとも這い上がれるような底抜けの自己肯定感があったとしても、死にたいと思ってしまうような気がします。日常生活はとても穏やかに過ごせています。周囲の人間にも恵まれ、好きなことをして、失くしてから気付くようなタイプの幸せを失くす前に感じています。けれど、死にたいのです。すみません。以上です。

有り難し 12

仏教を極めると廃人？

不幸なので仏教を極めるようになりました。しかし思ったのが極めると廃人に近くなっています。また不幸になりますし、幸福にもなりません。結局悟りなんてないんじゃないかなと思います。心の捉え方？が幸せを作るのなら全身火傷で油を24時間塗られるような人も捉え方で幸福になるのかな？と思います。結局嫌な事が続けば油を皮膚に塗られるようなものだなと思います。・執着をなくしていきました、すると殆ど希望がなくなりました。どうでも良くなるので、他人に対して無意識なく悪意を放ってもどうでも良くなりました。社会としてやらなくていけない事の執着も放棄しましたし、他人への諦めも増えました、適当に執着せずに諦めることにしました。・異性とも縁を切り執着を捨てました、次は子孫繁栄の執着を無くそうとパイプカットも考えています。・色んな人から罵声を浴びせられても執着を失くし、善の心で接しました。親切が殆ど仇になっても執着を失くし優しくしました。・それらを毎日耐えながら、理不尽なことを受け入れたり、嫌なことを受け入れて人から馬鹿にされて夢も叶わず、嫌な仕事で死ぬほど苦しみ家族から除け者にされ辛い病気で苦しんでも、、、お坊さんの皆さんは毎日食事ができて、寝れる環境があれば幸せと言います。本当にそうでしょうか。普通に動物でも縄文人でもシリアの人でも毎日食べられるし寝れる環境はあります。本当に苦しみが毎日あってて苦しんでそれに耐えるために何十時間も一日苦痛を浴びるのに食べる事が幸せ？？？本当に？お坊さんとか高い車乗ってる人とかいるけど本当に執着捨ててるの？本当に？執着を捨てるというのは→ ・夢も捨て毎日の意味がなくなる（明日生きる意味や希望すら消失）・他人から虐げられるの肯定（本当に毎日虐げられて満足するの？執着せず毎日虐げられて満足できるの？）無駄な努力に向かう人生への肯定（人生かなり苦痛な労働とか嫌な理不尽な事とかも執着を捨てて毎日何十時間も苦しみに耐えながら何を拠り所に生きればいいのでしょうか？

死ぬのがこわいわけ

なぜ人間は死ぬのが怖いのでしょうか。恋愛依存の自分と受験勉強に疲れ、未来に漠然とした不安しかなく死にたい、消えたいとよく思います。それなのに自転車に乗っている時、車が飛び出してくると怖いと感じます。その度に私は死ぬのが怖いのかと気付かされ、それがわかりません。なぜ私は死ぬのがこわいと感じているのでしょうか。まだ何十年も未来がある今、長生きしたいとは思いません。大人になりたくないしなんならなるまえに消えてしまいたいです。こんな考え親に本当に申し訳ないとはおもっています。ですが生きる意味が見つけられません。自分が何をしたいのかいつまで経ってもわかりません。だから死にたいと思っている一方で死ぬのが怖いと思っている自分が理解できません。　とても痛がりなので死ぬ際の痛さが怖いだけなのでしょうか…… 拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

名前のないしんどさ

ずっと心からなのか体からなのか心身ともあちこちが不調が続いていてあることをきっかけに検診を受けました内科的な検診では幸い？何も問題なかったようなのですがしばらくして私の心がポキッと折れてしまいました体の不調も心の不調も名前や数値で表れなければただの怠けなのでしょうか体の痛みすら気持ちのせいとされてしまって悲しく思いますそんなのみんな同じとかちょっと休めば大丈夫とか私なんてこうだったけど～… なんて言われてしまうと辛いと感じている自分そのものがダメなのかと居場所無く感じています

有り難し 16

生きるのがしんどいです。

こんにちは。誰にも相談が出来ないので、こちらに相談させて頂きます。私の家はいわゆる寺族というもので、周りから注目されて、生きてきました。小さい頃はそれが当たり前で、勉強も運動も人一倍努力して、常に首位をキープしてきたのですが、高校生になった今、周りを見渡すとくだらない話に花を咲かせたり、みんなでバカをやって笑い合ったりと私の生き方とはあまりに違いすぎて、衝撃を受けました。それに、ようやくやりたいことも定まって前に進み出しても、将来はお寺を継ぐんでしょ？とみんな、口を揃えて言います。私は継ぐしか道がないのでしょうか？最近はなんだか絶望して、何にもやる気が起きません。どうやってこの状況を乗り越えたらいいのでしょうか…？私の人生は間違っていたのでしょうか？

自分は何者か

私は大学生です。生きる事がしんどく、生きる意味がわかりません。また、自分が何者か、何なのか、全くわかりません。どうして生命として存在しているのでしょうか。その自分自身に当てはまる意義はなんなのでしょうか。どのように生きたいか、考えても考えても分かりません。しかし、どう生きたいか、これには答えが出ました。残りの人生、毎日が楽しく、悩みこむ事もなく、今生きている事に満足でき、幸せを感じれる人生がいいです。まるでユートピアです。誰に相談しても、精神科に行っても、なんの答えも見つかりません。しかし、お坊さんの言葉には何か不思議な力を感じ、質問させて頂きました。今の自分には悩み事しかなく、どんな答えを聞いても自分自身を変えることに諦めている自分がいます。以下、僕の悩みを挙げさせて頂きます。深く考えすぎてしまうところがあり、常に悩み事が絶えません。自分から積極的に悩み事を拾ってきて悩むことに安心しきっている自分がいます。けれども、もうしんどいです。私は自分に自信がありません。自分が何者かわからなくて、信じるものが無いのです。幼少期より楽器をしており、今現在も大学で学んでいて留学を考えています。楽器のことになると不思議と自信があるのを感じます。自信を信じている訳ではないのですが、他の人とは違う、自分にしか持っていない唯一のセンスを無意識の中で感じています。それは、幼少期から様々な人に才能があると言われてきたからかもしれません。しかし、楽器を離れ一人の人間として振る舞う時には自分が何者かわかりません。楽器抜きの自分は、まるでぽっかりと穴が空いた中身が抜けている人間に思えます。最近、どうして楽器をしているのかわかりません。冷めた気持ちがあります。これまで1日10時間していた練習も半分以下になりました。意欲がありません。いい演奏をしようとする気持ちが湧きません。自分の為ではなく、他人のために楽器をやっていると感じます。才能を捨てるのはもったいない、君の演奏が好きなど言われてきました。自分を犠牲にしてまでそれに応える必要はあるのかと考えるようになりました。また、初めて彼女ができ、付き合って半年ですが彼女に対しても不満、悩みが絶えません。相性が良くないと感じながらもどこか好きな自分がいます。今の自分がどうしたいのかわかりません。

頑張っても失敗する自分が嫌

収入をあげて安定したいのに、仕事がうまくいかなくていつまでも安定できません。仕事では自分なりに気をつけて仕事していますが、後からボロが出てしまいます。私の頑張りが足りないのかもしれません。考えが甘いかもしれません。でも、私はいつも会社の人との関わりに神経をとがらせながら、見放されたくなくて必死で働いてきました。これ以上に頑張ることはできません。今まで必死で生きてきました。必死で働いてきました。でもうまくいかない。結婚できないし、収入もあがらない。私の同年代は皆、収入が高いか、結婚していて安定しています。皆と同じになれない自分が惨めです。こんな自分はそもそも生まれてくる必要がなかったのではないかと思います。大して人の役に立てない私が生まれても、世界に何のメリットもありませんから。

人を信じることができません。

私が高校生の時なのですが父が母に暴力を振るうところを見てしまいました。父は元々お酒が入ると気性が荒くなるタイプでしたが家族に手を出すようなことはありませんでした。ですがその日を境に父の性格が豹変していきました。離婚の話し合いの時は俺の生活はどうなる？養育費を払ったら俺の生活は不自由になる！と言っていました。父はもしかしたら口に出さなかっただけでずっと私のことを邪魔な存在だと思っていたのかもしれません。そのことがあり、私は周りの人はいい顔をしていても本当は私のことを疎ましく思っているのではないか？と考えるようになりました。人と話す時は豹変した父親の顔が思い浮かんで怖くなってしまいます。それは社会人になった今も変わりません。そのため仕事で上手くコミュニケーションが取れず周りの人に誤解されます。また素敵だと思う男性がいても裏の顔がもしかしたらあるのではないかと考えてしまいお付き合いする勇気が持てません。人を信じることが出来ず疑ってしまう私はどうすればよいのでしょうか？拙い文章で申し訳ないのですがアドバイスいただきたいです。

それでも死にたくないと思ってしまう

仕事の面接に行っても受かりません。面接を受け続けて、もう今月で半年になります。あまり強くないので不採用のメールや履歴書の送り返しを見る度に落ち込んで、積極性もあまりなく声も元から小さいのでこんな人採りたくないかと思っています。それでも生活のために働かなきゃいけないし、でも働けないしでこのまま面接ばかり行って意味があるのかは私にはもうわかりません。ただ生活できなくなる危機感から思考がそうなるのでダメ元で行くばかりです。恋愛はしたいとかしたくないよりそんなとこまで頭が回らず、最近は恋愛感情の好きがよく分からなくなってしまいました。友達は少なからずいて、こんな私にも仲良くしてくれます。でも人はすぐ自分の周りからどこかへ行ってしまうので、どうしても平面上でしか仲良くできません。それを悟られないようにするので精一杯です。人を羨んでは自分に失望して、早めにいなくなったほうが後にも先にもいいことをわかっていながら、まだ死にたくありません。貧乏なのでご飯も満足に食べられない月もあるのに、貪欲に生きてしまいます。不幸になるために生きてるのではないのに、一日一日を過ごすたびに不幸になって生き地獄になって、これ以上どこに向かっているんだろうとよく思います。何をどう変えれば、少しでも楽になれるのでしょうか。

有り難し 40

自分で生きていくことが怖い

こんにちは。今大学４年生で、来年の春から初めて一人暮らしをし、新社会人になる者です。私はこれから4.50年間一人で生活し働き続ける自信がなく、来年の春から生きていくのが怖いです。社会人になる春からはきっと、朝から夕方まで仕事をして、家に帰ってきて一人で家事をして食事をして寝て、朝起きて仕事に行って‥それの繰り返しの日々です。また、周りの大人は口を揃えて仕事は辛いもの、我慢することが大人だといいますし、仕事だってきっと辛くてしんどいものでしょう。一日の大半をそのしんどい仕事に費やし、残った体力で家事をして一日を終えるような生活をループする。さらに、自分たちは稼いでも高い税金をたくさん取られ、年金をもらえる可能性が少ない、奨学金も返さなければいけないと経済的なしんどさや将来の不安定さも抱えて生きなければいけません。こんな経済的な厳しさに追い詰められながら仕事と家事と睡眠を繰り返す日々に何か意味があるのか、これから先の人生、そこまで苦労して生きる価値のある人生には思えません。まだ実際に社会人として働いていない時点でこんなふうに思っているので、甘ったれた考えだと思われるかもしれません。でも、自分にとってこれは真剣な悩みなんです。こんな人生が始まるなら死んでしまいたい、死んでしまったほうが楽だと思ってしまいます。そう思ってしまうために、新生活や卒業に向けてやるべきことも自分の破滅に近づくために行っていることのような気がして、疎かにしがちになってしまっています。本当に自殺したら周りの人や死に場所、お金諸々迷惑をかけるのはわかってるのでしませんが、考えれば考えるほど、この先死ぬまで社会人として何十年と生きていく意味もわからないし、そこまで仕事を頑張る気力が持つのかもわかりません。なので、今死んでしまえばいいのではという結論に行き着くのです。どうしたら前向きに、これから先を生きていく覚悟ができるのでしょうか。

有り難し 66

これから何をしたらいいか

以前、回答下さった方の言葉に「人生を死ぬまでの暇つぶしにしてほしくはありません」とあり、それについて考えさせられました。たしかにその通りで時間を有効的に使えてるとはいえません。どうにかしたいけど何をしたらいいかわからない、どうすればいい方向へむかってくかわからないというのが正直です。先日、感情の老化についてしりました。脳の老化より早く始まり、意欲低下や気分転換ができにくくなったりするそうです。うつ症状もありますがこれもそうかなと思います。そうならないためにいつもと違うことをするのが予防になるそうなんですがいつもと違うことって何すればいいのかと。いつも読むジャンルとは違うジャンルの本読むぐらいしか。普段買い物する店はかえられるほど沢山の店あるわけではないし普段かわない物かうぐらいはできるかもしれないけど普段かわない物は自分の生活に不要なのでムダ。興味やきまった事以外に日常的な事に目をむけるのはけっこう大変です。興味ないことにも目をむけるのは労力が余計必要。興味ある事ですら途中でやめてしまってるのに興味ないことに目をむけるのは相当大変です。なので興味ある事の延長で視野広げてくほうがやりやすそうですね。興味ゼロの事に興味もてなんて誰だって難しいはずです。カウンセラーにいわれて感情の老化のことだと後でわかりましたが、真逆のことするのかと考えるだけで疲れます。ただ、今までここまで気力低下してしまうとは思いませんでした。同じような状況の人がいるのを記事でしりましたが自分だけではないとわかったのはいいけどそういう人たちが集まれる機会もあったりするといいなとも思います。ひきこもりの人同士が集まれるサークルか会があるようですね。何もしてない間にも時間は経ってくのに何もできない自分はこの先何したらいいかずっと出口のないトンネルを歩いてる感じです。ある程度の年齢になるとできる事とできない事の区別がつくので余程何か得意な事がない限りできない事のほうが圧倒的に多いなと。何をするにも遅くないというけどもう既に遅い事ばかり。そう考えると何もできないとなってしまい尚更気力低下します。負のスパイラルからぬけられる方法あればしりたいです。

傷つき、疲れ、現実という地獄から死にたい

障害者はいつ救われますか？報われますか？頑張っても頑張っても、負けて、負けて、負けて借金が積み重なり、人生破綻、金と時間と労力を奪われて、気づけばキモくて金のないおっさん、アラフォーゴミ障害者です。発達障害、AGA(若ハゲ)、自律神経失調症胃痛胸痛症候群、不眠を併発しています。金が無く、取り立てにあっています。父親が母親を日常茶飯事で殴る蹴るのDVを振るう機能不全家庭で育ちました。私には愛情はありません。親から愛情を感じたことがないのです。発達障害もAGA(若ハゲ)は遺伝で、かつ発達障害の為に人より体力も気力も少なく、出来る仕事も殆ど無く(営業、事務、プログラミング、調理、士業、肉体労働など、ほぼ全て出来ません)、金が無く、通院や身体へのケアが十分出来ない為、自律神経失調症も全快せず、発達障害も満足に治療出来ず、ストレスや不安が余計に募り、身体の倦怠感や疲労が増し、胸痛症候群や胃痛も治らず、不眠がより酷くなり、身体への不調が更に酷くなる悪循環が続いています。身体を壊したのは過労が原因で、発達障害もAGA(若ハゲ)もコンプレックスも全て自責と捉え、仕事に邁進しました。その結果、もともと身体が弱かったせいもあってか、働き過ぎで自律神経失調症となり、身体を壊して、仕事を辞め、金は底を尽き、借金まみれで、取り立て、差押え間際で、将来の展望も何も無い。破綻した地獄の人生だけが残りました。私は、自分で言うのもおこがましいですが、もう十分やったとも感じています。もうあまりこの世に未練はありません。十分、傷つき、疲れるくらい頑張りました。報いがなくとも、自分を鼓舞し、やりました。その結果が、人生の負の代償を払っている救われない今の自分です。死んで終わりにしたいです。ただ、死ぬ勇気もありません。生まれつきの肉体的、精神的ハンデ、自分では選べなかった自分の遺伝子や生得的形質、血筋や生育環境からどれだけやっても逃れられない人間の宿痾、業に疲れました。もういい、もう幕を閉じたいです。

人として生きるとはなんですか

19年間今になっても計算ができない、食べ物の我慢ができない、人の気持ちがわかってない、自己管理ができない、定時制高校に向けての勉強してないの状態。中学生の妹ですら家計簿がつけれる。もう一方の自分は、使ったのしか書いてなくて、それこそ無駄!!と言われんばかり。なんにもできないくそだなと言われるレベル。楽な方に逃げようとする。本当に変わりたいと思う人は、変わる努力をする。同じ知的障がいの子でも一人暮らしするとか土地を買うと考えてる子はほんのまれ。バカなの？とか行動が気持ち悪いとかそんなこと言われてもわからない……… 生きてて本当によかったのかわからない。。。とあるアーティストの歌詞にある「ギルド」にぴったりと言われました。その内容は、「人間という仕事を与えられてどれくらいだ」この歌詞を聴いていて涙が出そうになったのにわからない……… 人として生きるってなんですかね。

生きてる意味

生きてるのが辛いです。生まれてきてよかったと思ったことがありません。「産んでくれてありがとう」という気持ちにとてもなれないのですが、どうすればそういう境地になれますか？母が、自分のことの時は一生懸命にやるって。人のためにもやれって（ ; ; ）私なりにがんばってるのに（ ; ; ）