お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

2022/09/28

職場不倫、突然の別れ、ですが、、、

同じ職場の15歳年上の先輩との約3年間の不倫が1週間前突然終わりました。私が4年前、入社をして同じ場所になったのがきっかけでした。お互い子供が同世代だったこともあり、話も合い、性格も同じような感じでとても気が合いました。私はそれ以上の関係は全く考えてなく、(歳の離れたおじさんとしか見てなく)それに加えて鈍感な性格のためかなりアタックされて気付きました。最初はダメだと思っていたのですが、だんだん気が緩んで体の関係にもなっていました。普通に話してるだけで楽しかったのにだんだん欲が出てきて最終的には相手の奥様への嫉妬心が強くなり精神的に辛くなりました。そんな矢先彼から好きな気持ちが減ってしまったからもう会えないと言われました。実は私が彼と付き合って1年くらいの時に1度他の人と関係を3ヶ月ほど待ってしまったことがありその時彼を冷たくあしらい会社でもいっさい話さず捨てました。その時彼は心療内科に通うほど病んでしまいました。そしてずっと待ってるからまた戻ってきてほしいとずっと言われてました。都合がいい女かもしれませんが結局また彼に戻った過去があります。彼がこの関係を終わりにしたいと思った理由がまた捨てられるんじゃないかとあの時辛かったことを思い出してしまうと。私は今はすごく好きだったので急すぎて辛くてこれでよかったんだという気持ちとまた戻りたいという気持ちでぐちゃぐちゃです。不倫関係は終わったけど、これからも仲良くしてほしいと言われています。もっと時間が経ってお互いのモヤモヤがなくなった時たまにはまたご飯も行きたいと言われています。しかも、同じ会社で同じ部署なので毎日顔を合わせるので完全に切ることはできません。仕事もやりがいを持ってやってるので辞める気はありません。好きな気持ちが減ったと言っていたのに仲良くしたいとか言う彼はすごくわがままだと私は思います。でも私もその言葉にゆらいでしまいます。不倫関係から仲の良い同僚に戻れるのでしょうか？

有り難し 13

2022/09/26

寂しい気持ち

僕は本当に寂しいです。いつも一人ぼっちです。中学校に行っていた明光義塾北巽教室が楽しすぎてなんか面白く感じられなくなります。しかも、家族がいても孤独感を感じます。僕は小中高大とともに楽しい記憶がありません。全く楽しくなかったです。小学校の頃はなかよしという養護学級に入り、その頃の記憶はほとんどありません。小学校の習い事は水泳やサッカーをしていました。中学校は追手門学院大手前中学校に入りましたが大声を出し、退学させられました。そして、地元の中学校に入りました。高校の頃は大阪府立桃谷高等学校に入りましたが、あまり高校とはかけ離れた所で全く楽しくなかったです。修学旅行もない高校でした。大学の頃は明光義塾北巽教室に通ってた頃の盛り上がりやアメリカみたいに盛り上がる感覚で行ってましたが思ってたのと全然違い、楽しくなくて退学してしまいました。今は就労移行支援に通っています。なぜか家に帰ってきたら本当に寂しさを感じます。それが辛いです。「なんか寂しいなー」という感じになります。自分自身はそれが辛いです。本当に今寂しいです。助けて下さい。僕自身はアメリカのノリに憧れてしまいます。

有り難し 21

2022/09/22

毎日が辛いです

毎日が辛いです。母に私の昔の苦しみを理解してもらえず、受け入れてもらえず過去のしがらみから抜け出せません友達にも理解してもらえず、意味がないことがわかっているけど生きる意味を考えてしまいます。現在無職ですが過去の経験によって人の顔色を窺う、自分が悪いと思ってしまう、などの性格で仕事に対する拒否反応があります後半年で仕事をしないとお金がなくなるのに、できる気がしません。気持ちを楽に過ごしていきたいのです。言葉をください

有り難し 3

2022/09/22

自分は何やってもダメでした。

自分には存在価値がないのでは無いかと虚無感に陥る事が度々あり、悲しくなって何も出来なくなります。救われたいです。学力は昔から中の下。身体能力も昔から中の下。何か長く続いた好きな物はなく、継続力もありません。物覚えや理解力もよくないので、唯一6年続いたホテルの受付の仕事も、覚えが悪く物忘れも多いのでミスも多く、君はどうして出来ないんだ、小学生でも出来る事だぞと罵倒されながらも何とか続けていました。ただ、その仕事もコロナの影響もありますが、下から入ってくる優秀な新人たちに押されるかのように、居心地が悪くなり、あれこれ理由をつけて辞めてしまいました。その後は営業の仕事は2ヶ月、建築会社の営業事務は6ヶ月、そして今は携帯の受付をする仕事をして6ヶ月目をすぎたところです。短期でやめてしまった会社は一言で言うと使えない人間は雇えないと自主退職を勧められて辞めました。最後の営業事務にはこんなにも問題がある人に会うのは初めてと言われて、私は精神科に行きましたが問題ないと診断されました。恋愛も付き合う事が出来ても、一度を除いて全て2ヶ月から半年以内で関係崩壊して別れます。婚活も数年やってますが上手くいきません。身体も、お医者さんに自然に妊娠する事は難しいと言われているので、人を好きになっても、愛していいのかもわかりません。付き合っていいのかもわかりません。今の会社でも、契約が欲しくて無理してしまい、細かいルールを破ってしまい、注意されました。皆さん良い人ばかりで会社もホワイトなので会社に問題があるとは思えません。ただ、私はここにいていい人間じゃない。価値がないと言われてるように思えてとても辛いです。死にたい。消えてしまいたい。って思う事が度々あり苦しくなり悲しくなります。私は人生どのように生きていけばいいのでしょうか。生きるのってすごく苦しいです。歳が増すと同時に前より辛く感じます。これが50年ぐらい続くと思うと生きるのに疲れを感じます。

有り難し 14

2022/09/21

砂を噛むような毎日

私はいい歳をして人とうまく付き合えず、主人以外に人付き合いがありません。夫婦して両家族から絶縁されもしています。主人との仲が良ければいいのですが仲は良くなく、先のことや私の買い物依存などで激しく恨まれています。俺はいつもお前を疑いの目で見てるから、と言われます。仕事も指や腰などを痛めて検査ぐらいしか出来ることがないのですが、私は検査が苦手で職場でもいつも緊張しています。というか、なにもやる気が出ず、なにも愛せず、楽しいと感じません。泣きたくても涙が出ません。たまに湧き上がる思いは過去の周囲への怒りと生活の不安だけです。ネットショッピングやくじなど、その瞬間だけ楽しいというかもうクセになっており、焦りやまずいと思いながら止まりません。仕事が休みがちなのと買い物がやめられればそれでもいいのでしょうが、とにかく毎日虚しいです。心療内科にかよっていますが上記に対しては対応しようがないそうです。体調もよくなく、常に頭痛、肩こり、吐き気、腹痛、腰痛どれかある感じです。胸をギュッと鷲掴みにされたような痛みや喉が締め付けらる感じも突然起こります。色々な病院に行きましたがなにもなく、笑われる事が多かったです。同じように皆さん虚しくもただ死ぬのを待つのみなのでしょうか。とにかく疲れてしまってしばらく1人で休みたいのですがそれが叶わずだらだら居座っています。死にたいと思うことすら疲れてしまいました。お互い傷つけ憎みあっている人にすがらないと生きていけないこともしんどいです。もしかして自分はすごく幸せで甘えているのでしょうか。誰かに話を聞いていただきたくてご相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 12

生きたいけど生きたくない時がある

お坊さん方こんばんは。少し質問させて下さい。前の質問にもいろいろ書きましたが軽く自己紹介です。・今年で24歳の男・軽度知的障害を23歳で発覚・今の会社は5社目で来月末に6社目（障害者雇用）に転職を考えてる・メンタルクリニックで薬を貰って服薬中・23歳で離婚（子供もいる）毎月4万の養育費を渡してますざっくりですがこんな感じです。こんな私ですが、もし死んだら極楽へ行けるのでしょうか？仏様は全ての人を救って下さるのですか？例えば死刑囚などの重罪人、まだ捕まってもないけど犯罪行為をしてる人、などなど世の中には沢山の人がいます。その人達すら救って下さるのですか？また、元嫁も精神疾患を患って子供を児童養護施設に入れると言っていました… 私も精神疾患もあり知的障害もあり給料も激安で、それを言われたとき何と言っていいか分かりませんでした…… 今自分でも頭の中がゴチャゴチャして何を書いてるのか分かりません… すいません…すいません… 自分が生きてる意味が分かりません。こんな自分は早く死んだ方がいいと思う時があります…

有り難し 24

生きるのが辛くどう生きるべきですか？

私は幼少期から自己肯定感が低くて、人によく思われようと、羨ましがられる為にたくさんの嘘をついてきました。それは時に人を傷つけ裏切ったり、人を不幸に陥れたりしました。それでも、正直に話すのが怖くて、嘘をついたままでした。そんなわけで、友だちと言える人はその場しのぎの関係しか築けませんでした。大学で正直になろうと決心したもののありのままの自分が出せませんでした。学費を出すお金もないのに、無理に入り両親に迷惑をかけました。2年生からの学費の工面が難しく辞めようと決意し1年の後期はほぼ行きませんでしたが、見栄から中退もできず、休学し教育ローンをして復学し卒業しました。当時、1年の時にできた友だちの連絡も無視し、復学しても友だちはできませんでした。その後、就職しました。こんな人間ですから好意を持たれたら、既婚者でも関係を持ってしまいました。2回もです。1回目は既に別居していた方で、私と別れた後、離婚し別の方と結婚しました。2回目は夫婦関係は最低限の会話で、私との結婚を仄めかしましたが、子は鎹と言うので私から別れを告げました。仕事で尊敬していたため、今でも近況報告は受けています。当時はバレた時に慰謝料を請求された場合に払える準備をし、一生独身でと考えました。ある時、父から孫が欲しいと言われ、婚活をし婚活サイトで出会った方と結婚し子供を授かりました。彼には過去を話していませんし、今後も話しません。最近、義姉が親友の義理の家族のことを涙ながらに話し、衝撃を受けました。父親が脳梗塞で入院し、知らない女性から連絡がないと息子に電話してきたそうです。その方は自ら父親との思い出話を語ったそうです。母親は20年以上前に原因不明で自殺したらしく、これが原因だと親友夫婦は考えているそうです。これを聞いて自分のした事が前より最低に思いました。相手の妻子に何かあれば私はどうしたらいいのか？と思いました。そこまでの考えがなく、取り返しのつかないことをしました。現在、私には家族がおり夫と息子には罪はありません。私の罪は消えず、幸せになる資格はありません。その中で夫と生活をし、息子を育てることは辛いです。逃げですが、時々、死にたくなります。結婚し子を産んだ責任はあります。全てを白日の元に晒す勇気はありません。自業自得ですが生きるのであればどう償いどう生きるべきでしょうか？　

有り難し 4

自分の価値観を信じられず、虚無を感じます

　まず人間に特別な生きる意味はないと思っています。虫や木々やすべての生命も同様です。「生きている」と定義された物質が生命に過ぎず、生に価値を与えるのは人間の文化的な感覚に過ぎないと思います。　　生きる意味などそもそもない中で生まれてきてしまったんだから、自分の楽しいと思うことだけして生きれば良い。仕事などのストレスや辛いことがあってもそれを打ち消す分の快を得て生きれば良いと思っていました。　私はオタクをしています。だから映画を観たり、漫画や小説を読むのを娯楽として生きています。創作物が生きる糧です。面白い映画を観ると、このために金稼いで生きてんだよなぁ、と思います。　しかし最近これらの娯楽に対して、やばいくらい脳内麻薬が出るので、自分はパチンカスやアル中と本質的に変わらないのでは？と気付いてしまいました。依存症の危険を感じたわけではありません(SNS依存ではありますが)。「家帰っても酒飲むくらいしかやることがない」という人に対して、「趣味がないなんて可哀想。つまんねーやつ」と自分は思っていました。他人の価値観を見下してきていたのです。翻って自分の価値観はどうでしょうか？　誰かにとっての一番の価値観が「仕事後の晩酌」や「恋人の笑顔」としたら、それと同様の価値になるわけです。「アル中の酒」とも同じです。　私が信じている価値観など他人にとっては意味がないという当然のことに本当に気付いたとき、この先自分一人の閉じた世界で生きていくことに恐れを感じました。家族も友人も今後は減るばかりでしょうし、娯楽を慰めとしても、世界に何の影響も及ぼさずに死ぬのかと思うと悲しくなります。なぜそれを悲しく思うのかは分かりません。そんな人間いくらでもいるだろうに。　絵や小説を書く創作趣味がありますが、上手くいっていません。娯楽がただ楽しいのに対し、趣味は他人と比較しては嫌になることが多すぎます。でも成長実感を得て、自分にしかできないことをしたいから趣味はしたい。ああ娯楽だけ楽しんでいれば幸せに生きれるのにな、と思っていたら、上記の考えが生まれてしまったため、逃げ場がなくなったような気持ちです。　どうせ自分はなんにもなれない、という虚無を感じます。他人より優れたいという気持ちや承認欲求が強くて、こう感じるのでしょう。自分はこの虚無を誤魔化して生きていくしかないのでしょうか？

有り難し 18

2022/09/19

最低な自分を消したい

こんにちは。拝読ありがとうございます。私は本当に最低でクズな人間です。就職して、働いているからといい気になり、母親が病気で倒れるまで追い詰めてしまった私は本当に最低です。親からも何も期待しない、育て方を間違えた、クズだと言われてます。私という存在が周りにこんなにも迷惑をかけ負担になるぐらいなら消えたいです。自殺願望はないとは言い切れませんが、髪の毛を抜いたりして自分を傷つけることで、自分を保っています。自分はそれぐらいの罰では足りないぐらいのことをしました。どうしたら消えれるかとか存在の消し方を、検索しては勇気がなく実行までできません。どうしたら私は存在してもいい人間になるのでしょうか、そもそも存在していい人間になれるのでしょうか。ここにこうやって相談するのも甘えかもしれません。人に甘えることしかできないので、すぐ誰かに慰めを求めてしまう最低な人間です。

有り難し 6

2022/09/19

そろそろ限界かもしれないです

最近希死念慮と焦燥感でふっと死んでしまいたくなります以下お母さんに送ったLINEです「派遣バイトも応募しても一切通らないしお金無くてやりたいことできないし買いたいもの買えないし、普通のバイトやればいいけど前の思い出して気乗りしないしほんと絶望結局なんもできないから家で寝ながらスマホするかパソコンするか田舎道を散歩するしかできない。同世代はバイトしてお金稼いで洋服買ったりオシャレしたり出かけたり、自分の好きな物買ったりしてるのにわたしは心療内科行くお金もないし、運転免許もないからどこへも行けないしこれからどうしたらいいかな」わたしは小さい頃兄弟との仲が悪くてちょっとしたケンカでもかかと落としされたり歯を折られたりしていました。親はそれに何も言いませんでしたずっと孤独でした、そのせいか分かりませんが一度だけ万引きなど非行に走ったこともありました小学生の頃、転校した先でいじめを受けました。平日でも休日でも関係なくいじめっ子と一緒に過ごし、暴言暴力は当たり前でしたそういうことがあって、わたしはうつ病や摂食障害になりました心療内科に行くお金もなかったので、自分を観察して、欠点を見つめて改善しようと頑張って、これまで自分なりに何とかやってきましたでもまたうつがひどくなってきて、正直もう限界です保育の学校に通っていて、実習もうつの中なんとかやり抜きました正直誰かによくやったと褒めてもらいたいです、もう死にたいですこれからどうしていったらいいんでしょうか心療内科に行って治療したいのに派遣バイトは通らないし、お金が無いし実習で全日実習をさせてもらいましたが、あたふたしてしまって時間通りに進まなくて先生方に迷惑をかけてしまいました幼稚園や保育園も魅力的ですが、わたしは中学生の頃からずっと児童養護施設の職員になりたかったんです。辛い境遇に共感できるから、それを支えたいとずっと思ってましたでも、実際の私はそういった子達を支えられるほど強くなくて、共感しすぎて共倒れしてしまう気がするんですそしたら、将来やりたいことってなにもなくて、趣味だった絵もうつで全然描けなくなっちゃって、なにも潤いがなくてこの間自宅の2階から飛び降りようと思ったけど勇気がなかなか出なくて、ずっと窓のふちに腰掛けて泣いてました正直あほみたいですこのままどうしたらいいですか……

有り難し 19

何も手につかなくなってしまいました

何も手につかなくなってしまいました。人に聞いたり、何か段取りをすることもできず、ただ時間を過ごすのみです。消えてしまいたい。情けない。

有り難し 7

2022/09/18

死にたいと思うようになりました。

死にたいと思うようになりました。高卒で地元企業に就職し、10年ほど働いてきました。この10年の間に、身近な友人、会社の先輩後輩は世帯を持ち、自分達の新しい居場所を作っています。自分は10年前のまま、何も変わっていません。変われるような気もしていません。この先、どんどん自分だけが取り残されていくのではないかと、不安にかられます。こんな不安を抱えて生きていくのは辛く、すぐにでも死んでしまいたいと思っています。それでも今生きているのは、親よりも先に死ぬことは最大の親不孝だから、それだけです。去年、友人の一人が亡くなり、その家族の悲しみを見てから、最低でもこの親不孝だけはしないようにと頑張って生きています。でも、もう限界です。疲れました。最近は、職場と家の往復。休日は部屋の椅子に座り、ぼーっとする毎日。生きていくための気力がまったく湧きません。

有り難し 25

2022/09/18

子供を亡くして…生きるのが辛い

18歳になった息子が交通事故で他界しました。まだ49日も来ていません。毎日泣いて泣いて泣きわめいても　これが現実なんだと思う度に辛くて苦しくなります。同じ様な経験をした人のブログやグリーフケアの人達の言葉も見ましたが、前を向けた人達の言葉であって、今、どん底にいる私には遥か遠い先の言葉にしか聞こえません。毎日何もする気になれず、何かしようと思っても1つ1つに息子との思い出が蘇ってきて、また辛くなって・・・逃げ出したい。。楽になりたい。。の繰り返しです。事故の瞬間の事も考えてしまいます。怖かっただろうな。痛かっただろうな。苦しかっただろうな。。どんな思いを残していったのだろう…。まだやりたい事もいっぱいあったのに、これからの進学も新生活も凄く楽しみにしていたのに、一瞬で消えてしまうなんてあんまりにも残酷すぎる。そんな事ばかり考えてしまいます。息子が居なくなったこれからの人生に、夢・希望・喜び・笑顔・楽しみ・を失って生きて行く意味さえも分からなくなります。

有り難し 51

回答 3

2022/09/16

生きるのが怖い

数年前に、うつになりました。結婚する前からその傾向はあったんですが、家族や周りの人に支えられて、不調な時もありましたが基本的に元気だったので、きっとなんとかなる。正直、困ったら家族の誰かが助けてくれるっていう気持ちでした。でも、最近になり、祖父母が亡くなったことをきっかけに将来がものすごく怖くなりました。今は、両家の両親もいる。助けてもらえるし、子ども達は小さくて一緒にお風呂にはいり、一緒に眠って。そんな日が当たり前だけど少しずつ手が離れていってしまい、少しずつ幼児から子どもになり、男性になっていくいくことを私は受け入れられるんだろうかと。不安に思います。その時、両親は何歳なんだろう。とか、子どもとこれだけ一緒に過ごしても、いつかは手を離れてしまうならその時自分に何か残るんだろうか。とか、無意識に次は誰が亡くなるんだろう。と考えてしまって、今から未来がものすごく怖くなります。楽しい思い出がいつか過去になるなら、時間が止まればいいのに。と思います。結局、色んな事情があり、自分の気持ちを優先して生きていくことができなかったので、取り残されたようなきもちです。自立している人はこんなことを悩んだりしないんでしょうか。どうやって人は精神的に自立し、大人になるんですか？

有り難し 6

2022/09/16

過去の悪行

相変わらず過去の悪行に悩んでいます。どうにか清算したいのですが方法が見つかりません。死にたい気持ちになっています。しかししかししかし死んだら償いすらも出来ないですね…私が自死を選んだら家族、親戚が悲しむわかっています。行儀良く真面目に生きてればこんな事にはならなかったのにと悔やんでいます。51才にもなってこんな事で悩んでいます。どうしてもどうしてもどうしても生きるしかありません。どうかアドバイス宜しくお願い申し上げます。

有り難し 23

2022/09/16

自分自身を見失いそうです

以前から、生きる意味や自分の存在価値に対して、疑問を抱き答えを探していました。自分が存在する意味、自分の置かれている状況は何か意味があるのだろうかと、自問自答することがあります。母は長年癌を患っていましたが、最近になりもう治療法はないと言われました。癌はじわじわと広がり、日常生活に支障をきたし、体が思うように動かず大変そうです。毎日母を失う恐怖や辛く落ち込んでいる母を見ると胸が苦しくなり辛いです。母は幸せだったのかな？死が見えていることに対して怖い思いはしてないかな？何で母はこんなにつらい思いをしなければいけないの？違う人生を歩んでいればこんなつらい思いをしなかったのかな？と、答えの出ない無駄な自問自答を繰り返してしまい辛くなります。私だけが苦いわけじゃないのも頭では分かっています。でもこの先あと何回辛い思いするの？と思うと人生に絶望しか感じません。私よりもつらい思いをしている人は沢山いるし、私はまだ幸せな方なんだからしっかりしなきゃと思う反面、気持ちが保てません。自分の機嫌を自分でコントロールできない事も苛立ちます。結局私は、自分の事しか考えられない小さな人間なんだなって痛感しました。また、自分の心がどす黒くなっていくのが自分でもわかります。周囲の人や、友人に対して親身に接せなくなってしまいました。相談されても、大切な人を失うこと以外辛い事はないからって思ってしまいます。その人にとったら重大な悩みなのに、心の中ではそんなことで悩んでいられるうちは幸せだよって思ってしまっています。辛い事の数ばかり数えて、小さな幸せを逃がしているかもしれません。ただ辛いことが大きすぎて、他のことを考える余裕がなく、正直すべて投げ出したい気分です。現実から目を背けたいです。自分でもうまく表現ができない感情にどうしたらいいかわからず戸惑っています。まとまりのない相談内容で申し訳ありません。

有り難し 10

2022/09/15

私の人生について。

いつもアドバイスを頂き有難う御座います。今日は、私の人生についてなのですが、ちゃんと真っ直ぐに愛情を貰いながら育っていたら、今とは別な人生があったのかもと思います。今現在、私は、バツイチで独身で思いうつ病気等で静養治療中です。私の人生で一番大切な彼も居ますが、この先のビジョンが全く見えずに、淡々と生活をしています。主治医も今はとにかくゆっくり休んで下さいと言いますが、本当にこれで良いのでしょうか？あと、もしも生まれ変わりがあるならば、本当にあるのか何か知りたいです。生まれ変わりがあるなら、次は極普通の家に産まれ、極普通に育ち、極普通に結婚をして、極普通の過程を持ちたいです。文章が上手くまとまってなくてすみません。

有り難し 31

2022/09/14

人を幸せにする事とは

仕事を選ぶ時に人を幸せにできていると実感できる方がやる気もわくので科学者などになり薬を作れば一度に多くの人を幸せにでき、後世に残るのでなりたいと思ってました。しかし、最近では医療の発達は人を幸せにする事につながるのかわからなくなりました。人は生まれてから色んなものを発明し、世の中は便利になりました。でも、昔と比べて人類は幸せになっているのでしょうか？はたまた、自分が良かれと思って人にしている事も長期的に見れば不幸にしているかもしれない、と思うと全ての物事にやる気がなくなりました。僕の考え方をどう変えれば良いか教えてください。

有り難し 16

2022/09/12

苛まれ続けるのならば死を選びたい

この世に因果応報はないのでしょうか？私は学生の時に集団いじめを受け、卒業してからも今までずっと容姿のことで批判されたり、外出先で出くわそうものなら大声で悪口を叩かれるので一時期は買い出しすら恐怖でした。やはり、そういった出来事が自分の中で積み重なって性格も歪んでしまい、大学生活はずっとひとりぼっちで、国家試験も落ちて、現在は毎日泣きながら予備校に通っています。極めつけに、私をいじめていた女共は今彼氏もできて、友達に囲まれて幸せそうです。現在は遠く離れた土地にいますが、腐れ縁っていうのですかね、以前ばったり会って、それはそれは幸せそうでした。私は信頼できる友達も、相手もいないのに。ふとした瞬間に、涙が溢れます。予備校にいるときに泣きたくなかったのに、この間はついこぼれてしまいました。常に、幸せそうな人を見ては憎んで心の中で貶してしまう自分が嫌で、日頃から出来損ないの社会不適合者と、自分を罵ってしまいます。正直言って、恋人が欲しいとは思っていません。ですが、いじめてきたやつらは幸せで私はどん底にいることが悔しくて、情けないですし、街で仲の良さそうなカップルをみると、微笑ましいより、憎しみが湧いてきてしまいます。そして「私はそういう相手がなんでいないんだ」とか、普段なら考えないことも考えてしまいます。多分、恋人が欲しいというのは、女に生まれてしまったことによる生存本能だとわかっているのですが、今の状況が惨めすぎてそんなつまらないことに囚われてしまっています。この様な劣等感に、苛まれ続けない良い考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し 30