お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8480件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

悪夢を見る

6回目の質問をさせていただきます。いつもとても素晴らしい回答、ありがとうございます。 1ヶ月ほど前から、寝ると毎回と言っていいほど悪夢を見るようになりました。どれも現実味のある夢で、いつ現実で起こってもおかしくない内容です。とても怖いです。全て覚えてはいませんが、交通事故にあったり、殺されたり、受験に落ちたりなどの内容です。悪夢を見るようになって初めの頃は、ほんの一瞬の夢でしたが、日に日に長くなっています。1度起きて二度寝しても内容が全く違う悪夢を見ます。寝る前、また悪夢を見るかもしれないというおそれから寝付きも悪くなってしまいました。学校生活での疲れや受験のプレッシャーによるストレスを解消したいのに解消出来ません。逆に寝るとストレスが溜まるという状況です。最近睡眠不足により、授業に集中出来なくなったりなど実生活にも影響がではじめています。その他にもネガティブ発想になったり、ありもしない悪い未来のことを考え、それに怯える生活を送ることとなっています。趣味をやっていても以前は楽しくても今は楽しいと感じられません。悪夢を見ずにゆっくりと心を休められるような睡眠をするにはどうすればよろしいでしょうか。ご意見お待ちしております。汚い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

押さえきれません

病気になるのは選ばれた人がなるのですか？テレビ番組で乗り越えられない人には神は試練を与えないと聞きます。私は大きな手術するほどの病気になり今は症状も落ち着いていて制限ありますが仕事もさせていただいています。出来れば病気になりたくなかったです。仕事も何度も変えています。これは自分自身の問題なので関係ないのかもしれませんが。ただ、医師からの診断書を見せて解雇されたこともあります。選んだ仕事も今の身体の状態では退職した方が良いと言われました。今の仕事は出戻りで一度、退職したところで介護職をしています。制限付きですが何とか３ヶ月続いています。発達障害もあり仕事の段取りをしていて乱されることがあると心の中はパニックになります。また、班単位でやっているので何でも頼めて話しを聞いてくれる人、ある程度の仕事が落ち着いたら記録入力で座ったままで頼みづらいというか言いにくい人もいます。気を遣いすぎて失敗したり。あと職場内で男女の仲になりそうな感じの人同士とも同じ空間で仕事をしなければなりません。同僚として食事に行ったりしているそうですがその2人の間で仕事をする日は心が落ち着かず何をすべきか分からなくなります。本来の相談から逸れてしまいましたが。病気を克服したことになるのか、また別で手術するような病気になるのか。今後のことも気になります。両親がいなくなって姉との生活に恐怖感もあります。自分の病気の原因に私もかかわっていると言われたり以前も言いましたが包丁で刺すぞとまで言われました。病気の手術をしなければ生きていなかった。死んでる可能性があったのですあの時、この世から消えてしまいたかった。今も手術を受けたことに後悔しています。イライラを我慢できません。このような事も私が乗り越えられると思い与えられた試練なのですか？早くこの世から消えてしまいたい。

有り難し 37

やっぱり死にたいと思ってしまいます

以前にも相談させていただきました。とても丁寧なわかりやすいお返事をいただき、ありがたかったです。テキトーに生きるという言葉が、心にささりました。でもなかなか難しくて、苦しいです。私がテキトーにしていると洗濯物がたまり、台所もグチャグチャ。結局我慢できなくなって私がすることになります。気づいたことはできるだけやるようにしている、というのもありますが、職場の細かな整頓や植物の世話などもつい気になってやっています。ほっとけば誰かがやるのかもしれませんが、植物が枯れたりしてはかわいそう…と思ってやっぱりやってしまうんです。家にいても安らげなくて、笑うどころか話しをすることもほとんどありません。職場では無理に笑ったりしますが、すごく疲れます。できれば誰にも会いたくない。引きこもっていたいです。どうすればテキトーに生きることができるのでしょうか。

容姿が…

自分の容姿の事で苦しんでいます。学生時代はずっと、自分の容姿は最高に良いと思って生きてきました。でも実際はそんなことなかったみたいで、顔の大きさ、足の細さ、他人に負けているところが悔しくて辛いです。他人のほうが綺麗なんて絶対認めたくありません。でも自分は勝てないし… 毎日鏡を見て辛いです。最近髪の毛を切りすぎたので、それもあって。早く伸びてほしいです。スラッとしてない自分の体型が大嫌いです。どうしたら苦しくなくなりますか？

有り難し 10

誰もこの苦しみをわかってくれない

高校のころ、いじめを受けました。空気が読めないから、太っているから。高校を卒業して仕事を始めてもいつも嫌われて居場所がなくなり続きません。次は頑張ろう、何があっても続けようと思いますが結局同じことです。やめるたびにどうしていつもこうなんだろう、なんで普通の人みたいにできないんだろうといつも苦しくなります。苦しくて消えてしまいたくて、家族や親せきに相談しても逃げ癖だ、だからお前はダメなんだといわれ何にもわかってくれません。自分なりに人を傷つけないように頑張って気を使って生きてきたつもりです。なのに相手は平気で傷つく言葉を投げかけてきます。何よりひどいことを言われても言い返せない、一人で泣くことしかできない自分が大嫌いで消えてほしいと思います。もう自分を嫌うことにも、頑張ることにも疲れてしまいました。このまま苦しいだけの人生なら、なるべく早く消えようと思います。そもそも生まれてきたことが間違いだったのでしょうか。まとまっていない文でごめんなさい。

ちっちゃなこと気にしたくない！

おおらかに生きるコツを教えていただきたいです。家庭の愚痴のような話になり恐縮ですが、お話聞いていただけると幸いです。婚約者と一緒に住んでます。とてもあたたかく良い人なのですが気を利かせてやっていただいたことに対しわたしが小さなことが気になりムッとしてしまいます。例えば夜洗濯物を浴室乾燥にかけ始め本人は飲みに行き、乾燥時間が入浴時間にかぶってしまってたり、料理した後片付けが7割で止まって他ごとしてたり。昼ごはん代渡してるのに家の食材で昼ごはん作りもりもり食べて（大食い）別途食費を請求したり。。わたしが食費を管理しており節約しようとメニュー工夫したりするのですが本人は一食でいろんなお肉を使い切ったり、値段は気にしてなさそう。一緒に家事してくれることはこの上なく嬉しいのですがモヤモヤ。同じ価値観でないからこそ違いも生まれる、他の面でわたしも許容してもらっている、と思いつつつめたい反応をしてしまいます。気持ちを伝えてみたこともありますが小言のようで嫌な思いさせてるだろうなとわたしも悲しくなります。黙って感謝を伝えればいいのに。このような気持ちの時どのように折り合いをつけてますでしょうか、アドバイスをいただきたいです。

子供の頃の自分が嫌い、気持ち悪いです

よろしくお願いします。20代女です。子供の頃の自分を思い出したくありません。私は小学1年生頃から性への興味があり、ある日友達の家に遊びに行った時に性的ないたずらをしてしまいました。なぜそんなことをしたのか本当に信じられないです。本当に自分が気持ち悪いです。思い出したくないです。子供の頃の写真、ビデオはみたくないです。そんな自分が成長して今も生きてると思うと死にたくなります。そして、丁度その時から不登校になりました。そのせいで父に「殺すぞ」と言われたこと、母にベルトで叩かれたこと、祖父にぶたれたこと、自分のせいなので当然ですが毎日思い出してしまいます。自分は本当に気持ち悪い人間だと思います。そんな自分が自分だと認めたくなくて、否定し続けたら離人症になってしまいました。生きてることを感じられない精神病です。こんな自分でも生きてていいのでしょうか？幸せを感じてもいいんでしょうか？今は本当に自分を大切にしてくれる恋人がいますが、ものすごく罪悪感を感じます。もう耐えられなくなってしまったので、相談させていただきました。分かりにくくてすいません。

母が家を出て行ってしまい、苦しいです

母と私の２人で暮らしていましたが、喧嘩になり、母が家を出て行ってしまいました。もう戻ってこないと言っています。行き先は空き家になっている母の実家です。（とても田舎の古い家で不便な家です）私の家は戸建ての県営住宅で、持ち家ではなく壁一つ隣は別の世帯が住んでいます。母はとても世間体や隣人を気にする性格で、私の声が少しでも大きいと注意され口論になったり、私が無職でストレスが酷く、たまに大声で喧嘩になっていました。（大声を出してしまったのは主に私です）そして先日ついに、近隣の人に警察に通報されてしまいました。。私の責任です。ただの親子喧嘩、と警察は帰っていきましたが、「母親はもうこの家には住めない」と出ていってしまいました。もう帰ってこないつもりのようで、その一件以来ろくに話をしていません。もう私も大人ですし、自分の責任なのであきらめるしかありませんが、正直心底悲しんでいます。母はもう戻ってこないでしょうか。。？？こんな質問してすみません。多分来ないとは思うのですが、喧嘩していなければ仲の良い時もたくさんあったので、本当に悲しいですし自分を責めてしまい自分の生きている意味も分からなくなってしまいます。自分の反省点は心から反省し、また以前のように仲良く暮らしたいです。何か解決策はあるますでしょうか？毎日涙が止まりません。どうか私たち親子に少しでも明るい未来があるよう、何かお言葉をかけて頂けましたら幸いです。

有り難し 21

愛犬を死なせてしまいました

私が死なせたその犬は、ミニチュアダックスフントです。大学卒業後、イベントの帰りにペットショップで見かけて一目惚れし、次の日から飼い始め、16年半、8回の引越し、人生の多彩な場面を共に過ごしてきました。いつも皆から可愛がられて、優しくて可愛くて、私の事が大好きな犬でした。一昨年末辺りから、目が見えなくなり急に元気がなくなりました。今年に入り腎不全と診断され治療していました。この頃から、本来、腎不全は老衰で亡くなるが、治療過多により尿毒症で痙攣し、もがき苦しむという事に恐怖を感じ、時が来たら安楽死をさせてあげると決めていました。少しでも長く一緒にいたいという気持ちは絶対に我慢すると決めていました。もう歳で目も見えなくて一生懸命生きてくれたと思っていました。いざできるかは不安でしたが、覚悟はできているはずでした。それなのに、診察の日、車で待機中、呼び鈴がなり、私は駐車場で、愛犬を硬いブロックの上に私の手の中から落としてしまいました。痙攣して、下半身は動かなくなって痛いと鳴きました。レントゲンをとってもらいましたが、異常がないと言われました。私は安楽死をお願いしました。先生は、1日待ってみても良いとおっしゃいました。それなのに、私はどうせ治らないと思い、こんな苦しみが続くのは可哀相だからとお願いしてしまいました。もう頑張らないと決めていたのでと。でもそれは違いました。それは腎不全はのときのことで、まさか私が痛めつける事になるなんて。その子は私に体を心から預けきっていた。連れて帰れば良かった。毎日毎日なんでなんでと繰り返しています。後悔しかありません。罪を背負って生きていくには大き過ぎて、手放してしまいたい。元来、私という人間が最低でなかったことはなく、リスク回避の為に勉強し進学し就職し結婚し、子供を作らず、友人にも夫にも表面的に摩擦なく生きてきました。ただ、その犬にだけは強い愛情を注いでいました。救いの道はありますか。仏のお導きはありますか。天国では病気や目は治りますか？

死にたいです

生きるのが辛いです。仕事でミスをしてしまったときに怒鳴りつけられ、それから通勤中に胃が痛みます。仕事中も体がふらついたりめまいがしたりして、辛いです。家に帰ると、ゆっくりする間もなく家事をしないとなりません。親と同居なのですが高齢なので無理はさせられない。でも、思い切り汚れた台所や山のような洗濯物を見ると、泣きたくなります。仕事のグチを親に言うと「仕方ないでしょ」と言われるか、倍以上のぐちを聞かされるので、家で話をすることもできません。人と会うのが怖いです。毎日死にたい楽になりたいと思っています。どうやったら死ねるかな。飛び降りたら死ねるかな。こんなことばかり考えています。まだ生きないとならないでしょうか。

有り難し 12

家族の安らぎの場を自分が壊しました

全て自分のせいです実家に住んでます隣の家に住んでいたご老人が病気になってしまい県外の遠くに住む娘さんご夫婦のところに引っ越しましたそしてその空き家をもうひとつ隣の家のご家族に売却され解体し更地になりましたそのもうひとつ隣の家の子供がうるさいのです更地になった空き地で騒ぐし毎日子供の足音がドンドン鳴り響きます今までの静かな生活が失われました自分は実家が好きで家族が好きで住んでますその昔からの思い出が子供のうるささ足音で全て書き消されますさらに今祖母が血液の癌で寝たきりですいろんな面倒みなきゃいけないのに家族と話したり祖母に寄り添わなきゃいけないのに隣の家を意識して心が落ち着きません今まで隣家にご老人が住んでいて静かだった生活がいかに幸せだったのか気づきましたもう昔のような実家の暮らしはできなくなってしまったとすごくつらいです自分は当時引きこもりニートで家の中で間違ったことをしました自分の体をインナーチャイルドの解消とかで壊したり怒りっぽくなりなぜか家族を恨んでしまい暴言や暴力ささいなことでキレたりしましたもしかしたらそういうのも影響して隣のご老人が病気になって引っ越してしまったんじゃないかと思うんです今は家族に暖かく育てられたことに気づき家族を愛してますそれなのにこのような環境になってしまい全て自分がぶち壊してしまいました昔のような実家の雰囲気はなくなってしまいましたもし自分があんなバカなことをしなかったら隣のご老人が病気になっていなくなって家を解体することもその隣の家に子供が生まれて毎日足音にビクビクすることもなかったんじゃないかと毎日後悔しています自分が家族の安らぎの場を壊してしまったんです全て自分のせいでしょうか？これは運命でしょうか？受け入れなければいけないんでしょうか？ご老人がいなくなったのもその隣の家に子供が生まれたのも自分とは関係なく別問題でしょうか？

有り難し 12

消えたい

自分なりの考えなんですが手術をしてから性格が今まで以上に悪くなったようなきがします。ちょっとの事でも許せないというか小言が増えました。仕事でも利用者によって態度が変わってしまったり仕事にやる気が起きません。その後に自分に置き換えて後悔しているのです。入院中は介助を受ける身で優しく看護師さん看護助手さんに感謝でいっぱいでした。今は逆の立場です。あの時の気持ちを忘れてしまっているのです。仕事していても、ちょっとしたことで余裕がなくなって自分に嫌気がでてしまっています。他人から言われたり素っ気ないない態度を取られると気にしてしまうのに逆に私自身が素っ気ない態度を取っているのです。最近は仕事に行くのも嫌です。手術を受けたくなかった。あのままこの世から消えてしまえば周りの人も幸せだったと思います。私の小言に嫌な思いをしないで済むから。手術をしてくれた医師には申し訳ないですが。私には何をするためにここまで生かされているのですか？

有り難し 13

好きな人、大切な人いません

親も生きてます。大切かと言われたら…… 自分のことで精一杯なので世間とか正直どうでもいいです。こんな私も人間なんでしょうか。なんか唯一私の好きな新番組の家族の1場面がいいと思いましたまぁ表裏一体?でその家族の方は素敵な方で友達も来ていて、良い人にはいい人が集まるその通りだと思いますわたしは心が死んでるので仲間もいません追加で、人のことを検問のように見てしまいます芸能人でこの人裏ありそうとか…

勉強しなかった過去への後悔

私は、勉強しなかった日々への後悔が、今でも引きずっており、あの時なぜ勉強しなかったのか？とぐるぐると考えることが多いです。もっと勉強したらいい高校へ行けたかもとか、大学受験を頑張れたかもとか…現在の自分が、そのときの理想とは大きく違っており、なんかそのためかその事を考えることが多いです。お母さんは、その事ばっかり考えることはみっともないと言われますが、私はその事を忘れることが出来ないです。その事が今でも考えることが多くて、その事を誰かに相談出来る人もいない。どうしたらいいのですか？

有り難し 29

伝えられない自分を変えたい

以前からこのサイトを使っている者です。約2年前に、精神疾患があり作業所に通うか迷っている等の質問をした者です。その後再び症状が悪くなったりして結局どこにも通っていません。快い回答をくださったのにすいません。私は双極性障害なのですが、体がつらくなって起き上がれなくなるまで自分の具合が悪くなってることに気づけないことが多いです。そこで、自分なりに「働くこと｣や「一人でも生活できるようになること｣ばかりに今まで目を向けていたけど、そもそも何でここまで疲れてしまうか考えてみたんです。人に言いたいことがいえない、というか主張ができないんです。大きな物事じゃなくて、テレビの音量を下げて欲しい、とか具合が悪くなりそうだからそっとして欲しいとか、その程度のことも言えないです。その都度我慢してるつもりというよりは、ほんとに何て口から出したら伝わるか分からなくなってしまって、伝える努力をするくらいならとその時間が終わるのを待ってしまうんです。普段からそんな様子なので、「あなたはどうしたいの？｣って聞かれるようなときはすごく困ります。自分の中である程度の応えがあるから、モヤモヤしたり泣いたりするはずなのに肝心の言葉で何も返せないんです。好き好んで、黙っている訳ではないはずなのにうんともすんとも言えなくなってしまいます。そして、結局自分の考えを誤魔化したりして後から悩んだり、自分が思っていたことがよく分からなくなって辛くなったりします。皮肉なことに、この思ったことを人に伝えるのが難しいってことを言うことも難しくて今まで誰にも話したことがないです。この文章でさえ、書くのに三日かかりました。どうしたら少しでも自分の気持ちや意見を伝えられるようになるでしょうか。

有り難し 10

先生からの信頼回復は図れるか？

こんにちは。私は春から中学二年生になったのですが初日から忘れ物・無くした物が多くて例を挙げると１・お弁当のお箸２．制服のリボン３・帽子(授業内で使う) たった一種間で３つも忘れ物をしてしまい多分先生から嫌われているのでは、ないかと不安になりました。リアクションとしては、「しっかりしてよ～」とそこまできつ怒られなかったのですが嫌われていると思いますか？ちなみに遅刻等はしておりません。仮に嫌われてしまったとしたらどのようにして信頼回復したらいいと思いますか？

超えられない絶望感　死にたい

以前にも相談させて頂いた者です。とにかく死にたいです。一昨日も家の近くにある線路に飛び込もうとしましたが、母に泣きながら止められて、恥ずかしくなり引き返しました。大勢の方に迷惑をかけるところだったと思い、反省もしました。原因は息子の度重なる暴言です。今まで何の役にも立ってないとか生きる価値がないとか、私の耐え得るキャパを超えました。思えば子供の頃には祖母、成人してからは元主人、義母と常にサンドバッグにされてきたと思います。私は人として必要とされているのではなく、道具として見られているのだと思います。役に立つとか価値が云々とか言われることに疲れました。息子をそのように育ててしまったのは私の責任だと思いますが、もう耐えられそうにありません。母子家庭ですが本人の意思を尊重し、やりたい事ができるように、私がやれることは全力で取り組んできました。身体が弱いのは遺伝かも知れないので申し訳ないと思っていますが、息子には精一杯愛情も注いだつもりです。全てが虚しくなりました。私は自分の感情を押し殺してでも周りの望む事を叶えてきたつもりです。今となっては自分がなぜ生きなければいけないのか分かりません。新しい職場でも家庭でも居場所がありません。もう疲れました。まだ残っている寿命を生きたくても生きられない方にあげられるのなら、差し上げたいです。精神科で睡眠薬は貰っていますが、眠れません。Dr.からはこれ以上は投薬出来ないと言われました。もう楽になりたい。私は感情のサンドバッグでも道具でもない。今はただ心穏やかに休む＝死ぬことだけを考え、死ぬ準備をしています。息子には「弱い個体」と言われ、必要のない人間だと言われました。私は仏様にも見放されたダメな人間なのでしょうか。今まで言われてきた言葉通り、無価値な生産性のない存在意義のない人間なら死んでも誰も困らないと思います。身辺整理を行い、死ぬ準備に取り掛かっています。心がグチャグチャなので乱文失礼致しました。

有り難し 31

逃げ出したいです

死にたいとかいうものではありません｡ただただ人生を投げ出したいです｡ SNSでも度々嫌われていって結局騒動犯すし､リアルでもみんなに相談せずに自分だけで計画して進めていってしまう性格のせいで一部にはとてつもなく嫌われるし｡自分が悪いって分かってるのに､謝り方も分からないから謝ることもできない｡今すぐにでも小学一年生の頃くらいからやり直したいなと思う｡

無欲になりたいです。

細かくは書けませんが、金銭的に余裕がありません。貯金もほぼないに等しいです。周りからみると一見そんなふうには見えていないと思います。家計が自転車操業の中、出費はだめとわかっていますが欲が抑えられません。ローンを組んで買い物をしています。それなのにまたクレジットで買い物をし、その支払いに追われています。もう買い物はだめ、と心でその時は誓っても時間が経つと新しい欲しいものが生まれつい、このぐらいなら良いかと手にしてしまいます。これで終わり、終わり、、、と続けて一つローンが終わってもまた増えます。弱い心とわかっています。貯金してから、というのもわかっていますがどうしても手に入れないと頭から離れ無くなってしまい、手に入れてしまいます。どうしても欲しいという気持ちになります。昔に比べると、全て手に入れようとすることはなくなり、諦めるもの、よく考えた末にやめることもあります。ですが、やはりまだまだ欲が深いなと感じます。人生一度きり、いつ終わりが来るかはわからない我慢したくないという気持ちからつい、、、、でもこのままじゃ周りに迷惑をかけてしまう。主人はとても無欲です。私も、無欲だとどれだけ生きやすいか。羨ましく思います。無欲になるには、無欲とはいかずとも欲を少しずつでも少なくしていくには、、、物欲が本当に尽きないなと自分で感じてます。心のあり方や、考え方をご教授いただければとてもありがたいです。気持ちをあるがまま、綺麗にまとめようとせず、打ち込んでいますのでまとまりのない駄文になってしまいましたがどうぞよろしくお願いいたします。

どうすればいいのかわかりません

私は一ヶ月前から援助交際をはじめ、生活をなんとかしのいで来ました。ですが、そこから来る自己嫌悪のせいか早く死にたいという気持ちがどんどん強まっている気がして、この前車に乗っているときにドアを空け、鞄を投げ捨てて見投げしようとしました。結果的に怪我はなく、なにもありませんでしたが、日に日に人生なんかどうでもよくなってくる一方です。楽になる方法はないのでしょうか。

有り難し 21

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