わたしは、不安の中にいる人、悲しんでいたり困っている人を見かけると 励ましてあげたい、手伝ってあげたい、寄り添って少しでもほっとしてもらいたいと思うのですが 同時に「あまり関わりのない人だし、優しくすることで好かれたりするのは面倒くさい」 「別に今後仲良くしたいとは思ってないし、人付き合いが増えるのは正直ダルい」 という思いもわきます。 それって、相手のことは本当はどうでも良くて、自分のエゴを押し付けたい、自分がいい気分になりたいだけだということじゃないか？と考えます。 相手が少しでも安らいでくれたらこちらが勝手に嬉しいだけ、役に立てたという実感が欲しいだけ、とても身勝手じゃないかと自分が嫌になります。 こういう考えを偽善者というのでしょうか？ それをわかっていても偽善を続けていいのでしょうか？それとも、中途半端な行いは迷惑だからやめるべきでしょうか？
前回自己嫌悪について質問した後自分で自分のことを分析しました。 これは質問というよりノートに文字を書いて整理しているくらいのものですが、思うことがあればご回答ください。 26歳にもなって自分が子供のように感じて周りが大人に見える理由がなんとなく理由がなんとなく分かりました。 それは何もしてこなかったからです。 自分には何もできない、傷つきたくない、努力したくないという考えがあって何十年も全く同じ生活をしていたからです。だから成長もしないし心も能力も中学生頃のままなのだと。 現在私には親しい友人も恋人もいません。今までの人生ずっとなぜ知り合いはできても友人も恋人もできないのか？コミュニケーション能力に問題があるのかと思っていたのですがやっと答えが分かりました。 私は対等な友人とか恋人が欲しかったのではなく自分が会話や能力で優位に立て悦に浸れる相手が欲しかっただけなのだと。人にいじめられる理由も友人ができない理由もこれで会話内容を思い出せばいかに自分が得意な分野に話を持っていくかの尋問です。 一度知り合いに「〇〇さんは物凄く冷酷な一面がある」と指摘された意味が分かりました。当時は「？」という感じでしたが、今思えば自分の愉悦のために人間を使い捨てているのだからそう思われて当たり前です。その指摘をくれた方も学生時代は毎週会っていたのに今ではLINEで数ヶ月に1度競馬の話題をするくらいの仲になってしまいました。 こんな事をしていれば自分で自分が信用できるわけもなく、周りから認められるわけがありません。おそらく顔や会話からそれが滲み出るので人も寄って来なかったのだと思います。 最近鬱っぽくなってカウンセリングにも通い始めましたが親や家庭環境に不味いところがあると言われました。でもそれも自分のダメなところを親のせいにしているようでまだ納得いきませんし、自分が無意識に親の責任にしたいがためにそう誘導したのではないかと思ってしまいます。というか親だって子供がこんな本性を持っていたらありのままを否定したくなるに決まっています。
心身を壊しながらやっとの思いで就職したものの、パワハラで適応障害に、そして次は過労とストレスでうつ病になりました。 現在は薬を飲みながらなんとか毎日必死に働いている人間です。 必死に働いて、生きているものの、何もかもが上手くいかず、報われません。 自分が無能で最低で最悪でいるだけで迷惑な人間だからそうなるのだと思います。 生まれた時から私は欠陥だらけで、ゴミでした。私のようなゴミは生まれてきてはいけなかったと思います。両親にも周りの人にも申し訳ないです。 昔からずっと、自分はなんのために生まれて、存在しているのか考えていましたが、 答えは見つからないまま。結局、自分は生まれてくるべきではなかったというところに辿り着きます。 無能なので就活も酷い有様で、仕事もちゃんとできない、身体も心もとても醜い、馬鹿で不器用で、周りのように上手く生きられない。周りに迷惑をかける社会にも必要とされてない。どうして、生まれてきてしまったのか分かりません。毎日死にたい。いい人が死んで、私が生きている意味がわかりません。 今までいろんなことがあって、それも全部自分が悪くて、いま仕事で酷い目にあっているのも自分が無能でゴミでうつ病で迷惑な存在だからそうなるんだと思って、自分はいるだけで迷惑なんだと思って、辞めてしまおうかと思いながら泣く日々です。辞めた後は社会の迷惑にならないように死んだ方がいいのかなと思っています。 生きてるだけで色んな人に迷惑をかけて、周りも自分自身も幸せにならない。 どうして私のような人間が生まれてきて、生きているのでしょうか。なぜ存在しているのでしょうか。死ぬ以外に方法はあるのでしょうか。 あるのなら、生きる意味が欲しいです。 なんの希望も目標もありません。 あるのは、この先ゴミのような自分が迷惑な存在としてゴミみたいな人生を生き続けて、周りからもゴミ扱いされて、最後は罰として酷い死に方をして地獄に落ちる未来だけだと思っています。 本当に私はゴミなので、生まれてから今までの全てに対して詫びながら死にたいのですが、なかなか死ねなさそうなので、このような存在が迷惑なゴミとしてこの先死ぬまでどういう気持ちで生きていけばいいのか、教えていただきたいです。
最近そのような思いで毎日過ごしています。 それによって特に強く落ち込んだりはしてなくても、単純に楽しくないです。かわいいとか馬鹿じゃないとか、否定してもらっても納得もできません。自分の良いところを見つけられなくなってしまいました。でも別に自分嫌いなわけでもないです。 私ってバカだしブスで最低だな〜 こう思わなくなった方がいい気がするのですが、どうしたらいいでしょうか？
はじめましてチリ丸です。 相談したい事はタイトルの通り家族にこれ以上ストレスを与えたくないです。 家族の中に自分のせいでストレスを感じて、自傷行為を繰り返してる人がいるのです。 自分でどうやって変わればいいのかわからないです。 家から離れて一人暮らしをする事も考えたのですが中々勇気が出ません。 どうすればストレスを与えないで済むでしょうか。 御回答よろしくお願いします。
今、結婚して大好きな夫がいます。 ひょんなことから5年ほど前の大学時代の出来事を思い出し自己嫌悪に陥っています。 大学生のころ、気になる人ができ、その人にごはんに誘われて、嬉しい気持ちで行ったのですが、そこで「実は彼女がいるんだけどそれでもいい？」と言われました。 わたしは、落ち込みましたが、友達として仲良くしよう、という意味だと思い、ご飯の後カラオケに行きました。 そして、カラオケに入るとキスされてしまいました。 先ほどの、「実は彼女がいるんだけどそれでもいい？」という言葉は、わたしの好意に気づいていながら、遊び相手としてどう？という意味なのだとわかりました。 それ以上のことにはならず、それ以降連絡も取っていません。 ただ、今になって、なんてことをしてしまったんだろう、と自己嫌悪に陥ります。 自分がその人の彼女だったらどんな気持ちか、自分の夫が知らない人とキスしたらどんなに嫌か、、、と。 わたしのことを都合の良い相手だというふうに考えていたことに腹が立たない訳ではないですが、そんなことはもう良くて、それよりも自分がした罪に不安でいっぱいです。 同じような因果応報があるのではないか、夫に裏切られてしまうのではないか、と、いつも優しく誠実にわたしのことを思ってくれている夫に対してもそういうふうに考えてしまい不安になります。 どうすればこの不安は消えるでしょうか。
長男の悩みからようやく落ち着いて来たかと思ったら次男(大学生)がバイクと車の事故を去年やりました。三男の志望校でも色々ありました。 まわりの同級生を見ても事故を起こすことなくみんな過ごしています。 なぜ？うちの子ばかり次から次にと思ってしまいます。私も昔は親に迷惑かけたり色々してきました。そのバチが当たったのかと思っています。中絶もしました。 先祖のお墓参りはちゃんとしています。 お金の面でも働いても働いても余裕はなく生きていく事が面倒でなりません。 安楽死が出来るならしたいと思う日々です。次男は大学も推薦で行きアルバイトしながら真面目にやっている子です。ただあまりにも立て続けに色々あり疲れました。 育て方が悪いのか私なんかが子供を産まなければ良かったのかずっとそんな事を思っています。
小学生の時違法行為を行ってしまい、発覚せず今に至ります。もし発覚したらどうなるだろうと不安になってしまいます。 今の自分なら絶対やらないのに、やった過去の自分のことを後悔しています。 全ては小学生の時後先考えずに違法行為を行った自分が悪いのですが、発覚したら今まで関わってきた人の信頼を失ってしまいます。 これからどう生きればいいでしょうか。
好意にとても冷めています。 厚意には特に思うことはありません。素直に感謝できます。 好意（自分に向いていても、いなくても）を感じるものには、それらしい返報感情を抱けません。プレゼントやお祝いをして貰っても然程喜べませんし、吉報を聞いてもおめでたいと想いつつ心から祝福できません。 人の幸不幸で後ろ暗い気持ちが湧くわけではなく、「どうでもいい」「自分に関係あるか」といった感情が先立ちます。 次いで、その好意へ少しも返せないことにストレスを感じます。
30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。 過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。 そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。 その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。 当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。 現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。 それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。 また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。
このサイトではいつも温かいお言葉いただき感謝しております。 あまり甘えてはいけないのですが書かせてください。 タイトルの通りです。そしていただいた御歳暮の お礼の返事すら出来ませんでした。 悪く言いたくないのですが、私に精神の限界が来ました。 義母さんは良い人です。 なのですが、私は結婚生活と旦那さんの為に 精一杯で努力している事を聴かれて話す度に 二十数年の私より生きた年月の観点でいつも 諭されてたり、注意されたりすることが本当に辛いんです。 私はそんなに無神経な人間なのかといつも思わされます。 ５回会話をすれば３回『すいませんでした。』と謝らなければならないです。 それが嫁と姑の関係であることをはわかっているつもりでも 自分の感情が先に出るのが辛いです。 ちゃんと挨拶もしなくてはいけないのに 今は出来ません。気力が無いです。 教えをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。
過去経験したことのないような後悔に苛まれております。 私には交際から7年となる彼女がおります。人のことを思いやれる素敵な方で、私も彼女を心の底から愛しております。 ことの発端は昨日12月31日です。 久々に学生時代からの5人の友人と会い、忘年会で酒を飲み交わしました。 その後、3人は早めに帰路につき、私と、最も仲の良い男の友人の2人が残りました。 その友人は最近結婚をしたばかりなのですが、風俗に行こうと言い出したのです。 友人は「今回行ったら二度と行かないから行こう！」と行く気満々でしたが、私は性病をもらうこと、そして何より彼女に申し訳ないという気持ちから躊躇しました。 しかし私も最近性欲がたまっていたのもあったのか風俗店のサイトを見ては行く勇気がなく引き返すばかりをしており、このまま彼女とゴールインしても気の迷いで1度くらいそのような店に行ってしまうかも……と危惧していたところではありました。 またその友人も結婚するのでもうしばらく会えなくなると言うのです。 自分の中で納得をできる言い訳を並び立てて、私は友人に誘われるがまま風俗に行ってしまいました。 事が済み、店を出ると激しい後悔に襲われました。 ああ、自分は愛する彼女がいながらなんてことをしてしまったのだと。 友人は「これで満足したからもう行かないし、妻を大事にしようと思えた」などと言っておりましたが、私にはポジティブに捉えることができず……。 同じ経験をした方の知恵袋などを拝見したところ「彼女には言うな」「言ったら彼女を傷つけるだけ」とあり、私もこの件は墓場まで持っていく覚悟です。 そしてもう二度と同じ過ちを繰り返さないと心に誓いました。 婚約者がいながら別の女性とワンナイトした友人や妻子がありながら風俗店に行ったり誘ったりしてくる同僚もおりますが、今思えばその方々はどのような神経なのだろうと戦々恐々としております。 彼女は現在帰省しており、数日後にこちらに帰ってきますが申し訳なさで普段通り接することができるかも不安です。 私は今回の一件、そして彼女と今後どのように向き合って生きていけばよいのでしょうか。 長文乱文失礼いたしましたが、よろしくお願い致します。
私は去年、強迫性障害を発症しました。今は病院に行きながら薬で治療しています。 加害恐怖が酷く特に車で人を轢いたり、驚かせて転ばしてしまったかもや、建物や電柱や壁にぶつかっていたりこすっていたりしてその衝撃が原因で倒壊したり私のせいで地震で崩れてしまうのではないかと不安になります。 私の車には家族が自分の車をぶつけてしまった跡がありその傷がもしかしたら私がどこかでこすっていたりぶつけてしまったのではないかと心配になります。 私のプロフィールを見て頂ければわかると思いますが自己保身が強い人間です。 人を傷つけたくない気持ちもありますが、人を傷つけたり死なせてしまった罪を抱えたくないという気持ちがあります。 今は仕事も休職してて家族に迷惑をかけています。 更にはぶつけてしまったかもしれない所に電話をして確認してもらうようなこともしてしまいました。 不安や罪悪感に押し潰されそうです。 この強迫性障害をどう乗り越えればよいかもしご回答頂ければ幸いです。 長文、失礼しました。
昔、飲食店(ラーメン屋)で働いていたときに、先輩がコップを水洗いのみで済ませているのを見て、真似してしまっていました。 10年前のことなので、はっきり思い出せないのですが、、 さらに、私はお店が忙しいときに、コップを水洗いすらせず、お店のキッチンのシンクに置いてあった使用済みのコップに入っていた氷(使用済み)を捨てるのみで、(コップは洗わず使用済みの状態で)次のお客さんに提供してしまったかもしれないのです、、 私の記憶違いかもしれないのですが、、、 それで、洗わなかったコップの飲み口に病気(感染症など)感染者の血液や唾液がついていたかもと不安になりました。。お客さんの入れかわりが激しい飲食店だったので、血液や唾液が乾く前に次のお客さんがコップを使ってしまった可能性が高いです。(なので血液や唾液がついた飲み口で、水などを飲んでしまった可能性があります。) あと、使用済みのコップを置いておくシンクの中も、菌がたくさんいると思うので、、使用済みのコップは、いつもシンクの中に重ねて置いてありました。そういったことでもコップには菌がついていたと思います。 上記のことについて、医師に相談できるサイトで相談したり、病院のホームページからお医者さんにメール相談をしたりしました。 病気がうつる可能性は低いでしょうというお医者様が多かったですが、可能性はあるでしょうというお医者様もいましたし、免疫力のない方(高齢者や癌に罹っている方など)は、感染症にかかったことに気づかず亡くなってしまう可能性もあると言われました。 そもそもコップを水洗いすらせずに次のお客さんに提供してしまっていたことは記憶違いかもしれないのですが、そうしてしまっていた記憶もあります、、 わたしは人殺しですよね、 普通になんて生きていていいわけがないですし、どんな気持ちで生きていればいいのかわかりません。。
不安でいっぱいになって 自分は自分を簡単に見失ってしまって 責任の無い、本意ではない、信頼を否定してしまうような一言を言ってしまって、 とても大切な人を深く傷つけて、疎遠になってしまいました。 もう二度と責任の無い言葉使いで人を傷つけたくないです。 きちんと言葉使いに責任を持てる人間になりたいです。 その為に、どうすれば良いのか教えて下さい。
お坊さん、こんにちは。 私は今まで、日常生活や対人関係での困りごと、迷ってる決断について、後回し癖や優柔不断などの悪癖について、色々とSNSで人に相談したり、AIに質問してみたり、本を読んでみたりしてきました。 でも、アドバイスが実行できることの方が少なく、次第に相談相手をイライラさせたり呆れさせたりしてしまいます。そうした相手を世話になっておきながら気まずくて避けてしまうことも多々あります。 自分の思考が甘く、自身の気持ちを100%叶える選択肢が存在しないことを理解していながらも、気持ちの折り合いがつかずに現実的な選択肢を選び取れないことが続いています。 自分の中に存在しない答えを、他人に求めてるのがダメなのか。自分1人でもちゃんと考えて行動しなければ。そう思って1人で色々調べたり考えをこねくり回してみましたが、それでも決断を間違い、改善できないことが続いています。 何が原因なのか、自分でもわからなくなってしまいました。行動力のなさ、後回し癖、優柔不断さ。この3つが自分を苦しめているため改善したいのに、改善するにもこの悪癖が立ちはだかってきて苦しいです。 1人で考えればいいのか、人に聞けば良いのか、聞くならどう聞けば良いのか、アドバイスを実行できない場合どうすればいいのか…自分の思考が行き詰まったので、こうして相談しようと思いました。 あやふやな相談で申し訳ないのですが、お坊さんの考えを聞かせていただけたら幸いです。
いつもお世話になっております。 初めて質問させていただいた時から数年、私が何も成長してない気がして悲しいです。 いつか幸せ を感じられるのでしょうか 自分なりに趣味を楽しんでますが、 人様のYouTubeを見ると(他人の生活が見れると言う所で) 2年前もっと楽しんでおけばよかった、自分は何してるのだろうと悲しくなります 恋愛も、体験も、、できてません (恋愛恋愛うるさい私ですがチャンスが比較的にある20代のうちにしておきたくて、もう6年くらい恋をしてないので) ただ歳をとってることに後悔しています。 私も20代きっと若いのですが、15歳のアイドルを見ると これからがあって羨ましいです。(しかも活躍しているし) 無気力で とにかく わからないです。
小学3～4年の頃にいじめをしていました。 学校の先生の仲裁で反省・相手とは和解し、関係性は回復していると記憶しています。少なくとも卒業アルバムの自由に書けるページにメッセージを書いてもらっています。 しかし、あの和解は先生が間を取り持ってくれたからこその結果だったと思っており、自分も当時はあくまで諭されて反省に至りました。今思えば、その反省が本物だったかと、当時の自分に問いただしたい思いです。 後悔しても遅いですが、今度は改めて、誠心誠意自分の言葉で謝りたいです。これが自己満足であり、相手に迷惑をかけることが分かっていますし、嫌なことを相手に思い出させてしまうため、こちらからコンタクトを取ることを躊躇っています。 幸い、相手のSNSアカウントを発見し連絡をとる手段を獲得しております（相手が見る可能性はともかくとして） ＊相手とは（形で）和解している（その後関係は回復したと思っている） ＊相手とはブランクが12年空こうとしており、連絡すれば嫌なことを思い出させてしまう このようなとき、私は相手にメッセージを送るべきでしょうか。
前まで出来ていた家事ができません。私は元々精神的に不安定な所がありますが、最近は症状が悪化して何もやる気がおきなくて布団の中で泣いてしまいます。冬休み中なので子供が毎日家にいるんですが、子供の前でこんな母親でいたくないのに、身体も心も重くて動けません。子供が部屋を散らかしても、中々注意する気力も湧いてきません。 私がこんな調子なので部屋が片づかなくて夫ができる範囲で家事をしてくれますが、イライラさせてしまい申し訳なくて更に自分を卑下してしまいます。 心療内科に行く事も考えましたが、夫が仕事上病院関係者とやりとりがあるので、私の相談で病院の人から変な目で見られたら困ると思って中々踏み出せません。勿論守秘義務があるのは分かっていますが、裏でこそこそ言われたら仕事がやり難くなるのではないかと考えてしまいます。それに田舎なので夫の管轄から外れた病院は遠すぎて通えません。 何もしなくても涙が出たり、食欲が落ちているので献立を考えるのもしんどいです。家族に栄養のある物を食べさせたいのに、冷凍食材や買った物ばかり食べさせてしまいます。 最低限洗濯はしているけど、アイロンをかけたり細かい汚れを落としたりという作業ができなくなりました。 金銭的に余裕がないので私もパートで週5日働いており、仕事はなんとかこなせますが家ではぐったりしてしまいます。 アラフォーになって急に白髪が増えたり、今まで過食気味だったのに胃が受け付けなくなって、この1年で10㎏以上痩せてしまいました。身体の変化が先なのか心の疲弊が先なのかは分かりませんが、このような状況が続いています。 妻としても母親としても不甲斐ない自分を責める事しかできません。もういっそ離婚して家族を私から解放してあげた方がいいのかと考えてしまいます。最低なのは重々承知していますが、誰も幸せにならないのは分かっていても死ぬ事ばかり考えてしまいます。もう考える事に疲れてしまいました。纏まりのない文で申し訳ありません。
最近、自分をコントロールできず、仕事をたくさん入れてしまったのと不摂生により、うつを再発してしまいました。 そんな中、母方の祖母が亡くなって、体調のこともあり、両親に相談し、お通夜、葬儀は欠席することとなりました。他の親族のかたとのやりとりとかいろいろ考えると耐えることができないとも思いました。 ここ最近は施設に入っており、会えていなかったですが、昔接してくれていた頃は優しい人でした。 そんな体調の中なんとか仕事には行けたため仕事には行き、個室で手を合わせお祈りはさせていただきました。こんな自分は許されるのでしょうか？罪悪感、自己嫌悪の念にかられていろいろ考えすぎてしまっています。バチあたりなことをしてしまったのかと。
有り難し 10
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