ASD、ADHDの35歳女です。とにかく自分が嫌いです。 仕事でも、プライベートでも、ろくに出来ることがなくて、それでも親は「あなたが居てくれて助かる」「ありがとう」と言います。けど、私は結局母が足を怪我しても何をしていいかさっぱりだったし、何かしようか？と声をかけるのが精一杯だった。そんな私が親の役に立ってるとは到底思えません。 仕事では、頼まれたことを遂行出来なかったり、言われたことが理解できなかったり、やらなくていい事をやって煙たがられたり、失敗して周りに迷惑をかけたり、役に立たないだけならまだしもいるだけで周りに迷惑をかけてしまう、ストレスを与えてしまう自分が本当に嫌で、でもどれだけ私が私のことを嫌いでも、私は私以外の世界では生きられなくて、この無能な脳みそから抜け出してどこかへいってしまいたい。 ただ普通のことがしたいだけ。みんなと同じように普通に仕事をして機嫌よく帰りたいだけ。なのにそれが出来ない。何か忘れる。失敗する。迷惑をかける。 きっと職場の人はみんな私のことを「年齢の割に幼くて、バカで、なんだか見た目とそぐわなくて気持ち悪い」と思っていると思います。でも、面倒だから言わない。それが情けなくて情けなくて、消えてしまいたい。 自分のいい所、今日良かったところ、何一つ見つけられなくて、好きにはなれそうにありません。 親や友達に「明るく生きる」と宣言した以上、死ぬ選択肢もなく、でも生きていることも辛く、毎日つらいです。 どうすれば楽になれますか。
今年受験生してる高校3年生です。 中学は鬱で不登校で、高校は通信制に通っています。昔からネガティブに考えがちなので考え事をするとすぐ不安になってしまいます。とにかく孤独が嫌いなので、普段はずっとネットでできた友達(何度も会ってる)と通話して過ごしています。自身の進路について、元々就職を考えていたのですが、父から大学の方がいいと言われ高3の10月から受験勉強をはじめました。そこから、昼も夜も静かな家で1人ぼっちで勉強するのが辛くてたまりません。田舎なので、どこかに勉強しに行くとかもできません。一応理系科目を取っているのですが、数学が全く解けず、(基礎の基礎がないため)模試の点数もめちゃくちゃ低かったです。今年は父から、とりあえず受けてみれば？と言われ受験しているのですが、全く受かる気がしません。まだ前期も途中で、後期も残ってはいますが不安すぎてめちゃくちゃ辛いです。ご飯も全然食べれません。受からなかったら浪人でもいいよ、とは言われているのですが、リアルで気軽に会えるような友達がいないので、孤独と言われている浪人を続けられるか分かりません。 1人ぼっちが嫌なのと、勉強をやろうと思うのに時間がかかるだけで、別に勉強自体は嫌いではないです。(できない自分は嫌い) 両親にも散々迷惑はかけてきたので、行かせてもらえるなら大学には行きたいなとは考えています。 中学も高校もそこまで勉強してこなかった身なので、今年落ちたら予備校で浪人して合格を目指すと割り切りたいのですが、浪人の辛さや他の選択肢など自分のさらに先の人生まで色々考え込んでしまい、生きていくのが辛いです。 拙い文章ですみません。 なにかアドバイスなどあれば教えて頂きたいです。
20代後半女です。 大好きで仕方なかった人と昨年結婚しました。 夫は優しく、私を大切にしてくれています。 それにもかかわらず、私は 「他の人から求められたい」「性的な快感がほしい」 という衝動を繰り返し、男性に求められると関係を持ってしまい、 そのたびに強い罪悪感と自己嫌悪に苦しんでいます。 ある程度ルックスの良い人であればだれでもいいので、 1人の人に執着しているわけではないです。 会えば後悔すること、自分も相手も傷つける可能性があることは分かっています。 それでも衝動が出てしまう自分を、止められないことがあります。 少し、私の幼少期についても書かせてください。 私は子どもの頃、 「そのままの自分を肯定してもらう」経験が少なかったように思います。 甘えたい気持ちや寂しさをうまく出せず、 「ちゃんとしていること」「求められること」で 自分の価値を感じようとしていたところがありました。 大人になってからも、 誰かに必要とされたり、求められたりすると、 一気に自分の存在価値を感じてしまいます。 一方で、一人になると強い空虚感や不安が出てきます。 今振り返ると、 その埋められない感覚を、 他人からの承認や性的な関係で埋めようとしてきたのだと思います。 私は、誰かを裏切りたいわけでも、 家庭を壊したいわけでもありません。 むしろ、人を傷つけてしまう自分が怖く、 「こんな自分は生きている価値があるのだろうか」と 極端に考えてしまうこともあります。 もう、同じことで悩み続けたくありません。 自分を変えたいです。 ですが、 「気をつけなさい」「我慢しなさい」「反省しなさい」 という言葉だけでは、うまくいかないことも分かっています。 そこでお聞きしたいです。 こんな自分が、 これから少しずつ変わっていくためには、 何から始めたらいいのでしょうか。 衝動が出てしまう自分を否定するのではなく、 どう扱い、どう付き合っていけばいいのか。 現実的な第一歩を教えていただけたらありがたいです。
私は2020年に諭旨解雇になりました。備品窃盗です。以前の相談を参照ください。もうすぐ６年が過ぎ、現在は隣町で正規職員で雇ってもらって真面目に働いています。住居は変わっておらず、地元のショッピングセンターなど前の職場の人に会うのが怖くて、というか鉢合わせしたらどんな顔すればいいのかわからないし、話もできませんので、目深に帽子をかぶり、マスク。顔が見えない状態で買い物などする時があります。自分が犯した罪とはいえ、一生こんな状態なのはしんどいです。堂々と顔を見せてもいいですか?私は職場の備品を盗み、急に解雇になり急に出勤しなくなりお世話になった御礼も言えないままです。同僚は怒っていますよね。どうしたら良いかわかりません。2年前に元同僚に会い、お元気ですか?と話しかけられましたが、何も言葉が出ませんでした。
うまく言葉にできず、考えを整理するためにAIの力も少し借りましたが、書いてある悩みや気持ちはすべて私自身のものです。 私は、人に大切にされたい、選ばれたいという気持ちが強い中学生です。 その気持ちから、軽いノリで相手と「テストに勝ったら何でもいい」という約束のようなやり取りをしてしまいました。性的なことも話しました。体を価値と決めつけて。 しかし、相手がそれを周囲に話し始めたため、私は危険だと感じ、途中でやめました。 それにもかかわらず、事実とは違う性的な噂が広まりました。例えばまだ軽めに言うと尻軽などです。からかいや軽視される言葉を受けました。 私は「やめる判断をした自分」が正しかったのか分からなくなり、 「最初に期待させたのは自分だから悪いのではないか」と、自分を強く責めるようになりました。 実は、こうした悩みの背景には、もっと前の経験があります。 小学校高学年の頃、私は同じ女の子ととても親しくなり、 「特別な存在になりたい」「選ばれたい」という気持ちが強くなっていきました。 その中で、距離の近さや身体的な触れ合いがあれば、 つながりを保てるのではないかと考えてしまいました。前に悪口をその子に言われていましたがね。だからこそなのです。 でも結果的に、その関係はうまくいかず、 私は「近づきすぎたから嫌われたのではないか」と感じるようになりました。 それ以降、私は 「自分はそのままでは選ばれない」 「体や分かりやすい形で差し出さないと価値がない」 という考えを、心のどこかで持つようになった気がします。 今回の出来事でも、途中で立ち止まり、やめる選択をしたにもかかわらず、 私は自分を守った自分よりも、 「期待させた自分」「差し出しかけた自分」ばかりを責めてしまいます。少し別の話になりますが私には好きな人がいましたがその人にも直接的な部分ではなかったのですが体を触らせてしまいました。直接触らせたのは2人。噂の人には触らせてはいませんが、 明るく振る舞い、冗談を言う性格のせいで「悩みがなさそう」と見られがちですが、 実際には、自分の価値がどこにあるのか分からず、不安を抱えています。 人の価値は、どこで決まるのでしょうか。 途中でやめる、距離を取るという選択は、価値を下げる行為なのでしょうか。 私はこれから、何を基準に自分を大切にしていけばいいのでしょうか。
よろしくお願いいたします。 わたしは「良い人」ではないという自覚があります。 嫌いな人がちょっと失敗しそうだったら助けないで黙って見て“困ればいい”と思ったり、見知らぬ人のマナーの悪さに舌打ちしてみたり(自分もマナーがいいわけではないのに) 自分よりも年下の誰かが活躍していたら“環境がいいせいだろう”なんて僻んでみたり… 意地の悪い人間なんだって事は自分がいちばんよく分かっています。 でも、友達や良くしてくれる人などの好きな人達には、そんな自分を知られたくなくて、なるべく親切に“良い人間であろう”“好かれる自分でいよう”と意識して振る舞います。 悲しんでいたら、どうにか優しくしたくて、元気になって欲しくて、でも無理はして欲しくなくて 精一杯言葉を選んで、無理に元気を引き出さないように接したり。 自分が疲れていてその気遣いができなさそうだったら距離を置いて、自分の薄汚さがバレないようにしてみたり。 また知り合い以外でも、たとえば道で荷物を持ったおばあさんが困っていたら助けたいと思います。 “自分だったらそういう時、ほっとかれたら悲しい”と勝手に共感して、それを無視すると、見ないようにしてる自分の意地悪さが目の前にドーンと横たわるような気がするからです。 街頭募金なんかを見ても「ここで募金する良いわたし」と自分で思いたくてほんの少額入れてみたり。 そんなふうに人に向ける優しさ、善性が全部自分のエゴと演技だと自分でわかっているから 人から感謝されると嘘をついて騙しているようで苦しいです。 誰かに好意を向けられても、それは「そう見せたかったわたし」の振る舞いであって、本当の自分ではないから、そばに居るとそれがバレて幻滅されそうで人と距離を置いてしまいます。 わたしはそんないい人じゃない、もっとクズなんだって、言ったところで謙遜にしか取られないし、わたしはそうしてずっと人を騙して、いつか手痛い罰を食らうのではないかと思っています。 心から“相手のため”“自分のことなどどうでもいい”という100%優しい人になりたいけど、どうやっても“自分がそう思われたい”が出てきて邪魔をします。 嘘つきでない優しさはどうすれば手に入りますか？
ストレスが溜まってくると、言動が少しヘラヘラした感じになったり、気分がうわついたような状態になります。 特に、失敗したとき、特に苦手な上司に見られている状況では、失敗しやすくもなりますし、ごまかすみたいに意思とは関係なく笑ってしまうことがあります。それで最近よく怒られてしまうので治したいです。 また、本音を話そうとすると涙が出てしまうのが子供の頃から治りません。本音を意識しないように過ごしていれば問題ないですが。 5年ほど前に1年ほど離人症状が出た時期があります。就活時期や就職後しばらく不眠症や悪夢障害がありましたが、現在はそれらは自力で改善しています。 今は日によって気分の波はあるものの、今日は少し元気で、生活はできています。ここ数日落ち込みがひどくて、どこかに相談するべきだろうかと考えていました。 ただ、ストレスがかかると自分が上手く制御できなくてうわついている感じを自覚することがあり、これが今後悪化しないか気になっています。 就活時期は悪夢障害が特にひどく、理由なくヘラヘラするような態度のせいで一箇所落ちたので、ストレスが溜まるとそうなりやすい体質なのかもしれません。 このような状態について、 精神科・心療内科（メンタルクリニック）を受診すべきか、 それともカウンセリングを受ける方が適切か、 あるいは現時点では様子見でよいのか、 アドバイスをいただきたいです。
前の質問にもあるように行き詰まりを感じています 考えた結果しにたいです だめなのでしょうか？ 考えた結果です。(文のままですが) 会社でいい顔するの疲れました正直周りムカつくし ここだから書きますが、私たぶんブスじゃないです なんかもったないですよね 芸能人とかレベルはいきませんが 進展ないまま年取るの花が枯れてくみたいです 進路希望調査で書くとしたら 逃亡や、死を選択って書きたいです だめなのでしょうけど 私の進路先なのに‥ 生きててもいいことないです、 最近本当にないんです 気休め程度にそのうちいいことあるよ！って言葉ありますが本当に無い。 怪我しないくらい？ 怪我してる人なんてまわりにいませんけどね あとお局が悪口言っててうざいです 落石でも落ちないですかね
いつも同じような相談ばかりで本当に申し訳ないのですが真剣に悩んでいます。 元々悩みやすい性格で（なんなら悩んでいないと気が済まないのでは？と思うほど常に悩んでいます）色んなことを考えては悶々としています。 全て過去のことです。小学校〜今まで。友達関係から親子関係のこと。それも小さいことから大きいことまで。何か関連するワードやものを聞いたりみたりするとフラッシュバックするかのようにどんどん湧き出てきます。 私は小さいころから物凄く記憶力が良くて、されたこと、嫌だったことなどなんでこんなことまで？というほど全部覚えておりそれが裏目に出て自分を、苦しめることが度々。 ここでも今まで相談させてもらってきた内容も含め、最近ふと思い出すとそのことでいっぱいいっぱいになってしまい辛いです。 子どもも2人いて更には3人目の出産も春に控えており、こんなメンタルで大丈夫か？と不安になるほど常に悩んでいて落ち着かない日々を過ごしています。 ただ悩むだけではだめだと、とりあえず本を読んだり、手を動かしたりして悩みと離れようと自分なりに努力をしているつもりですがすぐに思い出してしまいます。（それでもただぼーっと悩むより何か家事でもやってる方がいいのかなとは思っています） 周りの信頼できる友達に聞くと、みんな以外とそんなもんなんじゃない？と言われたり大なり小なり悩みながら生きてるよと言われますがそんなものでしょうか。 こんな弱くて悩みやすいのは私だけではないかと悲しくなります。 本当に最近あまりに悩むことが多すぎて辛くて正直生きることが辛くなってきました。でも今までの全ての経験がこの子どもたちに会えたことに繋がってると思って頑張ってきました。 もう苦しい思い出ばかりが蘇ってきて本当に苦しくて辛いです。
私は過去無断転載された作品をしてはいけないことだと知りながら長期間見てしまっていました。 その後、私はそれが悪いことだと気づき、後悔し無断転載をわざと見てしまうようなことをやめました。正直なところそれ以降に無断転載と知らずみてしまったものはあります。被害者の方たちには損害を与え労力をかけたコンテンツをずるをして見てしまったと申し訳なく思います。 そして私は、最近、死後どうなるのかということついて考えるようになり、自分はやってしまったことの償いを何もしていないではないか。このままでは地獄に落ちてしまうのではないかと思いました。 そこで私は改めて心を入れ替え自分なりでも償いをしていかないといけないと思ったのですが、申し訳ないという気持ちが足りていないのではないかただ自分が地獄に落ちたくないために償いをしようとしているのかわからなくなりました。私は申し訳ないという気持ちを感じているときもそれは十分ではないのではないかと思います。実際に同じ過ちをしてしまった方たちは私より罪悪感を感じているように見えます。このような考えになるのは結局もっと反省しなければ自分が地獄に行ってしまうかもしれないと不安になっているからではないかと思いました。 このような考えでは結局自分のことしか考えられていないと思います。 私は本当に反省しているのでしょうか。 この質問もただ地獄に落ちたくないがためにしているような気がしています。 長文になってしまいごめんなさい。 これからどうすればいいのかアドバイスをお願いします。
私は中学時代から後悔している事があります。 私はクラスメイトに対して酷いことを言い、和やかだった教室の空気をぶち壊してしまい、未だにその事を謝れずにいます。 酷い言葉を吐いたその日から、当時の先生方や友達、クラスメイトに迷惑をかけてしまっただけでなく、両親や妹の交友関係も壊してしまい、本当に取り返しのつかない事をしてしまったと反省しています。 言ってしまった事は許されないと思い、失言しない為に周りの気持ちを考えながら行動し、迷惑をかけたクラスメイトをこれ以上嫌な気持ちにさせない為にも、遭遇しない様に行動しています。 数年前にあった成人式も、一方的に謝る事で、当時のクラスメイトが更に嫌な気持ちになるのではないかと考え、欠席してしまいました。 しかし、その結果、全員に謝る機会が永遠に失われ、自分としては、責任から逃げる口実になっただけではないかと激しく後悔しています。 今まで大切に自分を育ててくれた両親や優しい妹、これから関わる大切な誰かをこれ以上傷つけたくありません。私はどうすれば良かったのでしょうか。
１年前から強迫観念に悩んでます。 ３年ほど前に元交際相手のことで悩み、解決策を調べたところ、ある探偵会社のホームページに辿り着きました。メールを使うお問い合わせフォームがあり、相談内容や氏名、メールアドレス、元交際相手の名前(もしかして住所もあったかもしれません…)などを聞かれました。簡単に交際トラブルの経緯などを質問され、こんなことがあったと書きました。最終段階で、探偵会社から「早めに依頼して解決した方がいい。ご請求のお話に移ります。」という返信が来ました。請求金額は100万円ほどでした。怖くなり、そこでメールのやり取りをやめ、それから３年ほど経過します。 後に調べてみたところ、そちらの探偵会社を悪く言うことはできないですが、やはり詐欺のような問題があったようです。私はそんなところに連絡を取ってしまったという後悔や恐怖、また現実では起きてないであろうことなのに、「本当にクレカ情報を書かなかったか。」「本当に契約してないか。」と不安になってしまいました。メールのやり取りからもう少しで３年が経ち、カードの明細や銀行口座など頻繁に確認してますが、そのような請求は見られません。それでも、「今後もしかして…」のようなほぼ非現実的な不安を考えることがあります。 最近はネットの誹謗中傷問題などにも厳しい世の中になり、ネットを使ってるからこそ、「あの時強く言っちゃったけど、誹謗中傷で訴えられないか？」「あの時の言葉遣い、よくなかったな」など２年、３年も前の書き込みで悩んでしまったり、アカウントの情報を全て確認するなどの行為がやめられなくなってしまいました。 精神科では強迫性障害と診断され、薬を飲んでカウンセリングに通うなど治療してます。ただ、今日ふと探偵会社や詐欺のことが頭に浮かんでしまいまして、ハスノハに相談したいと思いました。 何年も前のことをぐるぐる考えて、「もしかしてこれから多額な請求が来るのではないか？本当に契約してないかな？」などの不安や恐怖、孤独をどう対処していくと良いのでしょうか？危険な会社とやり取りしてしまったことにも後悔と恐怖を感じてます。あの時の私の行動、たいへん愚かだったと反省しております。 消費者相談センターなどに相談しても、あまりにも非現実的な悩みだと思われそうで、なかなか行けません…。
心療内科をやめてもいいですか？ただ明るく元気で長生きするだけが人生パラダイスの世の中に排除されるだけの人生に疲れたので、しばらく家で休みます。明るく元気で長生きするだけが人生で、結婚子供だけが人生で、それができず亡くなった人の苦しみには全く寄り添わない世の中なんですねどんなに辛くても笑顔でたくましく生きられなかったら不正解で失敗なのでしょうか。あんまりです。
閲覧ありがとうございます。 34歳になるのに未だに自分の性格の悪さを感じます。 仕事で適切な指摘(相手は私個人だけに対して言った訳ではないのに)をしてくれた相手にお返しするように別件を物申してしまいました。 その時たまたま私がやった業務でそれを言われたので内心「むっ」としてお返しするようなことを言ってしまいました。 自分で言っておきながら罪悪感や「要らない言葉だった」「本当に性格が悪いな自分…」とその後仕事をしながら考えていました。 元々性格はよくないですが歳を重ねて少しずつマシになってきたな、若かった時よりもまだ大分良くなったと思う時も増えてきたのにこういう部分で性根が現れて自分のことながら嫌になります。 少しずつでも性格の悪い自分から変わりたい気持ちはずっとあります。時折出る自分の本性をどう考えていけばいいでしょうか？
過去の出来事を思い出して苦しくなるときがあります。 28歳の女性です。大学卒業後、紆余曲折あり、現在は大学院生をしています。 ３年前までは社会人をしていました。 学生時代から憧れていた職種に就くことができ、仕事内容には大変やりがいを感じていました。しかし、職場環境が非常に悪く、人間関係のトラブルやパワハラ、足の引っ張り合いが多発しており、だんだんと精神的な不調が起こるようになりました。（二度ほど業界内で転職をしましたが、どの職場も人間関係のトラブルは絶えず、業界全体として足を引っ張り合うような風潮があるように感じました。（特定されそうなので詳しくはお伝えできないのですが、大変狭い業界です。）） 最後の職場では、上司からパワハラ、仕事の進捗や会議日程を共有されない等の嫌がらせ、1日1８時間労働が常態化しているのに相談に応じてもらえない等のトラブルがあり、体調不良により、休職を経て退職しました。 退職後は１年間療養して、片っ端から自分の好きなこと（旅行、習い事、友人との食事、資格試験など）をしました。その時に少しだけかじった学問分野が面白く、一度きりの人生なのだから資格取得を目指して勉強しようと思い、今は大学院に通っています。 大学院での勉強はうまく行くこともそうではないこともありますが、自分で決めたことに一生懸命取り組むことができるので、とても充実しています。 「職場での苦しい日々の先に、自分が好きな勉強を好きなだけできるという日々が続いているのだから、どうか希望を捨てないで欲しい」と過去の自分に伝えにいきたいほど幸せな日々です。 しかし、SNSを見ていると、過去の勤務先の広告が目に入ることがあります。そして、まれにではありますが、過去の自分の行いを思い出して苦しくなることがあります。例えば、職場での嫌がらせが業務に支障をきたすほどになっているのでなんとかしてほしいと上司に相談した際に、落涙し取り乱してしまったことなどを思い出して、「どうしてあの時冷静に話せなかったのだろう。社会人として恥ずかしい。上司も困っただろう」などと思い、辛く、苦しく、消え去りたいような気持ちになります。（しかもこのような失敗が複数あります） 失敗がなかったことにならないので、抱えていくしかないと思います。ただ、少しでも苦しい気持ちを軽くする方法があればと思ってしまいます。
50代既婚男性です。最近になって頻繁に昔付き合っていた彼女のことを思い出してしまいます。結婚前なのでもう30年も前のことですが、その子のことや遊んだり出かけたりした思い出など、思い出してしまいます。コンタクトを取ってみたいとか、お互いの生活に立ち入るようなことはするつもりはないのですが、思い出す頻度があまりに多く、なかなか寝付けないような状況で自分でも困っています。こんな時、どのような心の持ちようになれば楽になるでしょうか。なにかいいアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
いつも有難うございます。 闘病中の夫を支え続け 心療内科に通っています。 でもなんとか 付き添いや送り迎えはしています。 最近、精神状態をよくする取り組みを実行して 抗不安薬も3日に1錠と効果も出てきました。有り難いのは 親友に とても辛い時に、数分の電話に付き合って貰っています。 そういうさなか、夫の仲のいい先輩から とても心配している…夫婦で大変だろう…などなど 悲観的な内容のメールがきました。 読んだだけで動悸がしました。返事をしたら さらに色々聞かれそうです。 質問をさせて下さい。 過去同じような事を この先輩と同じく悪気なく 人さまにしました。因果応報だと思いました。 私は自分の為に返事したくないです。社会通念上ゆるされますか？ そしてお聞きしたいのは 夫の溜息です。結構頻繁で 聞くのがつらい…という事を言ってしまいました。でもため息は身体にはいいのでどうぞ…と、なんだか分からない事を言ってしまいました。 心が壊れる前に…とは言え 夫に残酷だったでしようか？ どうぞ教えて下さい。
私は20歳の大学生です。 中学～高校生の頃、高校教員の男性と関係を持っていました。最近になって、この関係はおかしいと気づいたので辛いです。 私が中学三年の頃に学習塾で出会い、生徒と先生として仲良くなりました。私は一回り歳上の彼を好きになり、好意を仄めかす態度を取っていました。すると、彼から｢(私が)高校を卒業したら付き合いたい｣と告白され、嬉しかった私はそれを承諾しました。我慢できずに私から彼に触れてしまい、そのうち彼からも求められるようになりました。恋愛経験もろくになかった当時の私は、心から喜んでいました。私は高校生になり、彼が教員となっても人の目を盗んで度々会いました。 高校生のとき一度、「同級生に好きな人がいる」と伝えて関係を終わらせようとしましたが、約1か月ほぼ毎日、彼から不機嫌そうなLINEが来ました。結局その後も関係は約2年続きました。大学生になって、やっと｢あなたとは付き合えません｣とはっきり言うことができました。ここまで時間が掛かったのは、恋愛感情ではなく彼に依存していたからだと思います。 でも大人になった今、ふとした拍子に思い出して胸がざわざわする、気持ち悪い、怒りが湧く、という感覚が出てきます。 「過去は終わったこと」と頭では分かっているのに、体や心が追いつきません。物的証拠も無いので訴えるなどできません。 誰かを糾弾したいわけでも、裁きたいわけでもなく、この苦しさをどう抱えていけばいいのかが分からず書きました。 私はこの気持ちをどう扱えばいいのでしょうか。
私はこの世でもうたくさんの経験をさせていただきました。恋愛でも、職場でもたくさん幸せや苦しみを味わいました。 もう学ぶのは充分だと思うのです。 これ以上この世の汚い部分を見たくないし聞きたくありません。 あの世にいっても大好きなおばあちゃんには会うことはできないと思います。 きっとおばあちゃんは幸せな所にいるはずだから。 私みたいに自死をする人間はきっと今よりも辛い目に合うことでしょう。ですが、今ある全てを捨てて今週私は、服毒自殺を選びます。 とあることを聞いたことがあります。 自殺した人は、同じ経験をまた学び生きるためにこの世に落とされると。 それは本当でしょうか？それだとしたら、周りの方にまた迷惑をかけたくないので考え直そうかなと思ったりもします。 今まで家出や本当に家族に迷惑をかけてきたんです。次もまた同じ事になるなら、私の周りに産まれた方があまりに不幸に感じます。どうでしょうか？ もう心も身体も傷だらけで生きたくありません。
糖尿病により左目が網膜剥離になりました。明日から隣県の病院に入院して明後日手術をします。 母も同じでした。母は治療しないでどんどん目が悪くなって見えなくなって、右目も見えなくなる寸前でこれ以上私たちきょうだいに迷惑をかけられないと自殺しました。 母と同じ道を歩んでいます。 でも私には大切な主人とインコたちがいます。 だから死ねない。 だから手術します。 左目がこんな状態で母はどんな気持ちだったのかな、やはり未来を憂いていたのかな…。 私はもし両目が見えなくなったら主人には東京に帰ってもらって私一人で福島で生活したいです。 主人に迷惑をかけたくないです。 でも主人はこのまま福島で私と暮らすといいました。私の面倒を見ながら福島でインコたちと暮らしたいって。 母ならどうするだろう…ずっと考えています。 たかだか目の手術ですけど、私は病院が怖くて不安です。 心療内科の先生に言われました。 お母さんはお母さん、あなたはあなた。別々に生きていいんですよ。同じようにすることはないんだよ。 って。 それで眼科に行くことにして、今回手術となりました。 母は私たちきょうだいを愛してくれたけど、最期は私たちとの生活を選ばなかった。 私はもし左目が見えなくなっても、見える右目で主人の笑顔を見ていたいです。インコたちも命を全うするまで見てあげたい。弟とも一緒にお風呂に行きたい。 大切な人たちと何気ない日常を過ごしたいです。 だから母と同じ道を歩まないことにしました。 母からもらった大切な体、命もそう。 インコたちが飼い主である自分たちの不注意で死なせてしまったこともあります。 その子の命を全うさせられなかった後悔は今でも強くこころに残っています。 インコたちの命と同じ、自分の命を大切にするために、母のようでなく、私は自分の体と向き合って生きいきたいと思います。
有り難し 9
回答 3