いつも有難うございます。 施設にいる義母の事です。 義母はしつこい性格で 元気な時から 自分が納得するまで 物事を追求する人でした。 最近、面会に年に数回しか来ない 義姉を心配し 義姉の事でありえない質問をします。 差し入れの果物やお菓子を 質問に答えない限り食べない…と言います。施設は、手厚い所なのに 義母のしつこさで最近は 冷蔵庫の果物や飲み物も 前ほどは 頼んでも食べさせてくれません。 仕事とは言え 施設の人の気持も わかります。数日前も どのように答えても納得せず 答えを聞くまで食べない…と粘ります。 暑い時期なのに…飲み物だけは 飲んで貰い 嫌な気分で帰りました。 過去にとてもいじめられたので キーパーソンをしているだけでもしんどいのです。高齢者の義母には、我慢して 闘病中の夫に数時間、義母の悪口を言い続けました。私も安定剤がいる身ですが やはり夫に悪い事をしました。でもいつも病気だから…と色々我慢し続けています。数ヶ月に一度は 爆発してしまいます。 これからは夫が健康な時のように 小出しに言った方がいいのか… どうすればいいでしょうか？ 義母にきつい事を言わない事、それが 親孝行…と思いたいです。 義母の性根が本当に嫌いです。 この心もごまかせません。 ちなみに夫は闘病中とは言え 元気で よく食べよく歩きます。 主に夫に面会に、行って貰ってます。 たまに顔を見せなければ…という 偽善が自分を追い込んでいるのでしようか？闘病中の夫に義母や生活面で 言いたい事をかなり我慢してます。 闘病中の家族への対応をご指導くださいませ。
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
幼い頃からちょっとしたことで不安になることが多く、「失敗したらどうしよう」と考えてしまいます。 就活や、教習所に通うことも、悩んだ末、体が動かなくなり辞めてしまいました。 最近は、工場でアルバイトをしていま。 ただ、同年代の人はみんな就職してますし、車も運転できます。 最近やっと車を運転したいと思うようになりました。しかし、また教習所で「事故しそうになったらどうしよう」と落ち着けなくなったり、その結果何も分からなくなって、通うのを辞めてしまうのではないかと考えてしまいます。 田舎なので就職には免許がほぼ必須です。そのふたつに問題があって、悩んでいます。 教習所に通ってた頃は吐き気がしたり、怖くなって泣いていました。 失敗を恐れて、落ち着けず、途中で辞める自分が嫌です。 どうすれば、落ち着いて対処できるようになれるでしょうか。
50年以上も生きていますが、自分がわからない。何か切羽つまったモヤモヤがあるわけでもないのに、自分と周りの環境とのあいだに隔たりがあるように思ってしまう。誰も私のことを笑ってるわけではないだろうって場合でも、なぜか自分のことを言われてる感覚になってしまう。そんなんだから、人の輪にははいっていけないしはいっていける人を羨んでしまう。気にかけてほしいとか、かまってほしいとかまでは思ってないんですが……。自分でもどうしたいのか、どう思われたいのかわからないからモヤモヤするんです。何ひとつうまくやれないのに16年も母親やってます。目の前のことさえもうまくやれない自分が先の見えない母親やってます。たまに、こんなんが母親やってていいのかな…って思いに陥ってしまいます。 このモヤモヤ、どうすれば消していけるのでしょうか。
今まであったトラブルや悩みについて考えていると、結局自分が悪かったからそれが全部返ってきたのだろうと思ってしまいます。 中学生の時は、友人から聞いた話を他の人に話したことで怒られ、謝罪にしたこともありました。 中3のある日、友人A（女性）が「母といる時に息子さんですか？と言われてびっくりした」や「腕に傷跡があるので水着が着れない」と話していたことを、その後に作業に加わった同級生（CとD）に「息子と思われたって…そんな風には見えないのに」や「腕に傷跡があるらしいけど全く気づかなかった」と話したことを、CとDはAに対し「聞いたよ〜？笑」と面白おかしく言ったそうで、翌日Aから手紙で抗議を受けたので謝罪しました。 中3になった時にAは私と仲良かったBと私を通じて仲良くなり3人で一緒にいることが多かったのですが、徐々に私を省くようにAとBが一緒になり、さらに同級生から「モコと一緒にいるなんて気色悪い」と悪口を言われたこともあり休み時間に私だけ離れて過ごすこともありました。それを機に私はAとBから更に適当な扱いを受けるようになったと感じました。冒頭の件はこの少し後のことです。 Bは私にAと同じ高校に行くと言い、その暫く後に「私たちはもう推薦で〇〇高校と××高校に行くと決まりました（AとBは別の高校）」と書かれた手紙を無言で渡してきました。他にAは年賀状をわざとらしい敬語で書き（Bから返信なし）、誕生日プレゼントは100円ショップで購入した物を適当な袋に入れて１ヶ月前に渡されたのこともありました。「ありがとう」と受け取るとAとBは顔を見合せて笑っていました。 中学卒業後に偶然Aと会った時に「Bとは連絡を取ってない」と言っており、15年後にSNSで再会したBもAのことについては一切触れていませんでした。 BとはSNS再会時に当時のことについて和解したので今も交流はありますが、いつかまた同じことになったら…と考えてしまいます。 今は人から聞いた話は他人に話さないようにしていますが他の人や私が話したことを面白おかしく話す人を見ると複雑な気持ちです。が、Aもこのような思いだったのでしょう。 ハスノハでも今まで様々なことを相談させていただいたのですが、「その悩みは私に全て返ってきただけなのだろう」と思うと、私はただ被害者意識が強いだけの未熟で情けない人間なのではと思ってしまいます。
3年くらい前のことです。措置入院になった私は家に帰るのではなくグループホームに入ることを選びました。その間に3ヶ月くらい実家にいたのですが、母と妹と色々ありながらもグループホームに体験入居したりして楽しくやってました。入居する2日前くらいから熱が出て、入りたくないのかなと思いながら結局無理やり入居しました。その間1ヶ月ほどほとんどうまくいかず、ある日全ての荷物を押し入れにつめて父に退去したいことを連絡しました。管理人さんに連絡してみてとのことで、その後母にも連絡しました。母はうまくいかなかったらママにもう一度連絡してと言ってくれ、管理人さんに連絡してみましたが全く話が合わず、結局母に頼ることにしました。そうするともう一度母から返事が返ってきて、付き合いきれないというような態度で「来月退去になりました。今日もう帰ってきて大丈夫だよ」と言いました。母は管理人さんが苦手だったようです。私はその時駅にいて、電車検索で1番上に出てきたものに乗るのが私のルールだったので、危なかったのでバスで帰りたかったんですが全て電車が出てきました。しかたなく改札を通ってホームに出た時、「妹や母の好感度をあげるにはここで死ぬしかない」「直感で死ぬべきだと思った」「ホームの中に入院中大好きまった友人の姿が見える」ことがありましたが、ここで死ぬのは嫌だと思ってしまいホームを出てバスで帰ってしまいました。その日からずっとそのホームにいるような感じで飛び込みたい気持ちや、危ないところから飛び降りたい感じ、死ななかったことの後悔や死ねなかった自分に自信がない、自分の直感を信じれなかったことに自信がありません。母と妹に反省を見せるために飛び込もうと思ったのに生きていることに後ろめたい気持ちしかありません。
社会人になったと同時に地元を出てアパートに一人暮らしとなりました。 最初は、同じ会社の先輩が隣に住んでいたので軽量鉄骨の物件でも特に気にせず過ごせました。 その後転勤があり引っ越しましたが、引っ越し後1ヶ月くらいから何もしてないのに隣から壁を叩かれるようになりました。引越し先は鉄筋コンクリート造でその隣人側の壁だけ石膏ボードでした。 管理会社へ通報して壁を叩くのは止まりましたがそれでも1ヶ月経ったらまた始まりました。 結局、管理会社が隣人にヒアリングする事態まで発展しましたが、隣人は「たまに足音が気になるくらいだがそれでも全然受忍できる程度だ」と言っていたようです。壁を叩く理由までは分かりませんでした。 今は転職してまた引っ越しましたが、軽量鉄骨の物件です。隣の物音は結構聞こえてきます。別に嫌とは思いませんが気になってしまうし逆に自分の出す音が隣に聞こえると思って自宅なのにのびのびと生活ができないです。特に電話とか室内でできないです。たまに壁ドンみたいな音がすると怖くなります。 親にも「生活音はお互い様なんだから大丈夫」と言われましたがそれでも気になってしまいます。 引っ越してまだ数ヶ月で物件も会社が手配してくれたものなのでそう簡単に引っ越しできないです。せっかく手配してくれたのもあり申し訳なさも感じます。 昔は、音のことなんか気にならなかったのに社会人になってからこんなに気にしてしまうようになってしまいました。とても生きづらいです。
私は良く言えば、正義感が強さからマナーの悪い人に注意します。でも本当は性格が悪く、人の悪いところを叩いてマウントを取りたいんだと思います。子どもの頃は注意しすぎてやり過ぎてそれで周りを何人も泣かせました。 でもマナーの悪い人などを見つけると注意をしなければという強迫観念に駆られます。 注意する事を我慢できても数年単位で引きずります。 でも、注意したらしたで後から「言い方が悪かった」「言わなきゃ良かった」となったり、逆に「もっと徹底的にいえば良かった！」となったりでこちらも数年単位で引きずります（一応言い過ぎないように、言い方には気をつかい、考えた上で注意してます） きっと注意しない方が良いと思います。危ないですし、逆ギレされた事も何度もありましたし、相手を不快にさせて不快な記憶を相手に植え付けてしまいますし、何より私の自己満足だからです。 どのように考えれば、この人に注意したい、しなきゃという強迫観念を抑える事ができるでしょうか？また、「引き摺らない」ために、どのように考えれば良いかも教えて欲しいです。
今まで自覚なくその場だけの自分視点か自分の思い込みで行動してきてしまい、後先や人の気持ちは殆ど考えていませんでした。後先や人の気持ちは考える思考自体ありませんでした。イラつきやすい上に衝動性もあります。 些細な事でイラつきやすい為、SNSを含め何人も縁を切ってしまいました。人間関係が嫌になりアカウントを何度か消去した事もあります。 縁を切ったのは繋がる前に戻れると思って悪気なくやっていましたが、自分の思い込みでしたし相手からしたら悪い人間になっていました。 縁を切り1人の方にアカウントをブロックされ、それで悪い事をしたと気付いた事もありましたが、泣いたまま謝りもせずそのままにしてしまいました。人の気持ちを考えられないので謝るという思考自体もなく、後悔も学んでなかった為その後何人も縁は切ってしまいました。 昔から勉強や仕事など嫌な事があるとなんでも逃げてきた為、人間関係もそうなってしまいました。逃げ癖や白黒思考もあると思います。嫌なら嫌なまま続けるか、やめるかの2択しか考えられず他のやりやすい選択肢を考えられません。 昔に縁を切りブロックされた方のアカウントを最近フォローしてしまい、再度ブロックされたにも関わらず、別のアカウントでフォローしてしまいました。相手の投稿をいいねし反応もしてしまい、無視されているにも関わらずありえない嘘の謝罪文も何度か送ってしまいました。今思うと自分の行動が怖いです。相手をフォローし投稿にも反応し、謝れば復縁出来ると思い込んでいました。この出来事により今までの自分は狭い自分だけの視野で生きていたと気付きました。 後回し癖や虚言癖もあり勉強も殆どやってこなかった為、今からでも常識ある普通の人間になりたいです。 その為にはどうしたらいいですか。 普通の人は物事の選択の際に自分視点だけにならず、後先や周りの状況を考え判断しているのでしょうか。 人が関わる物事は必ず人の気持ちを考え常識ある行動をすればいいのでしょうか。
20年以上前の出来事なのですが、今でも鮮明に思い出して苦しくなることがあります。 私は21歳頃、アルバイト先でA子さんという1歳違いの女性と仲良くなりました。趣味が合い、メールをしたり悩みを相談したりする関係でした。 当時、私は職場の社員に好意を持っていましたが振られてしまい、とても落ち込んでいました。当時のアルバイトは22時までの勤務でA子さんも同じ時間帯のシフトでした。その日の夜（A子さんは休み）、辛かった私は23時半頃にA子さんへ電話をかけました。A子さんは電話に出てくれたので報告と今までのお礼を伝え、通話は2分ほどで終わりました。 その後もメールのやり取りをしていましたが、ある日、互いに返信を続けた結果、深夜3時半までメールが続いてしまいました。最後はA子さんから「寝ていい？」という内容のメールが来て、私は「遅くまでごめん」と謝って終わりました。 ところが後日、別のアルバイト仲間から、A子さんが私とのメールについて「長々とメールが来て、私も眠いのに」と周囲に話していたことを聞きました。さらに、私が社員に振られたことまで他の人たちに話していたそうです。その場にいた人の中には戸惑っていた人もいたと聞きました。また、他の仲間からは「A子さんは信用しない方がいい」と言われました。 私は大きなショックを受け、それ以降、自分からA子さんに連絡することはなくなりました。 その1年半後、A子さんは就職のためアルバイトを辞めましたが、辞め方も少し無責任だと職場で話題になりました。しばらくして知らない人から「アドレスを変えました」というメールが届き、誰か確認したところA子さんでした。そして「これからも仲良くしたいと思っています。よろしくね」という内容が送られてきました。 しかし私は信用できないと感じたため返信をせず、そのまま連絡を絶ちました。 今でも私は、「23時半～日付が変わる頃に電話したこと」「相手に配慮をせず深夜3時半までメールを続けてしまったこと」が非常識かつ自分が悪かったため、こんな目に会ったのだろうと何度も考えてしまいます。一方で、信頼して話した内容を周囲に話されたことへの悲しさも残っています。 20年以上前のことですがその場に戻ったかのように鮮明に思い出してしまい、辛くなることがあります。私はこの出来事をどのように受け止めたら良いのでしょうか。
しょうもない話なのですが私は中学生で、放課後にみんなで自転車でゲームセンターに行ったのですが、僕は自転車がなかったので友達の親の自転車を借りていきました。そして遊び終わって僕が帰ろうとするとほかの子は、「まだ遊ぶから、先に自転車に乗って帰っててよ」と言ったので自転車かぎをもらってその子の家の所まで先に行くことにしました。で自転車を返した後そのまま自分の家に帰る予定だったのですが自転車のかぎの開け方がわからなかったので、もう一度その子の所に戻って開け方をきこうと戻りました。ただ、なぜか嫌がらせか何かわかりませんが、ゲームセンターに隠れて、僕を見つけるとどこかに走って行ってしまいました。あきらめようとしたのですが、鍵が残っていました。僕はできるだけほかの人のものを家に持って帰るのは嫌なので、鍵をここのベンチに置いておくから取りに来てよ、と言って帰ろうとしました。でその時にその子たちが来て「鍵どこにやったん」って聞いてきて、「逃げてて渡せなかったからあそこのベンチに置いた」と言ってまた帰ろうとしたら、鍵がないと言ってきたので、そこのベンチに行ったら本当になくなっていました。いくら探してもないので、サービスカウンターで落とし物の報告をして、見つかったら電話してもらえるようにはしました。ただ無くされた方の子がとにかく怒っていて、僕もイライラしていたので言い合いになってしまいました。結局は両方謝って、僕だけ先に帰ったのですが、鍵がないと自転車が動かないので、どうしようもないことをしてしまったなと反省しています。もし相手の親から多額なお金を請求されたり、僕の親にこのことがバレてしまい、遊びに行けなくなるかもと思うと恐怖で仕方ありません。どうしたら相手に許してもらえるでしょうか。
振り返ってみても いい子でいる自分と そうでない自分の差が酷すぎて 苦しいです。 いい子じゃない私は 人を泣かせたり浮気をしたり大切な人を裏切ったり親のお金を盗んだりしました。 辛いこともたくさんありました。 生きるのが嫌でやめたこともあります。 自分を刃で直接傷つけたことはないけど、 言葉で何度も傷つけた。 もう無理 何度も生まれ変わろうとしても 何もできなくなる時がある キツすぎる 反省はもう懲り懲りです これが生き地獄？？ そんなわけはないです(なぜなら娘がいるから) もう疲れました
こんにちは。 最近少し苦しくて、誰かに聞いてもらいたくてご相談しました。 最近、車を運転中に、歩行者や自転車の方との距離が近くなると、ぶつかった感触も、派手な音もしていないのにも関わらず、 「あれ？さっきの人、轢いたかもしれない。」と急に不安になります。 その時は、ヒヤッとしても、音もなければ感触もないのだから当たってるわけがないと思っても、段々不安になっていき、仕事中そのことばかり考えてしまい、遂にこの間は、 「朝のあの自転車の人、もしかしたらぶつかってしまったかもしれない」と思い、警察に連絡してしまいました。 警察の方にドラレコなどを見てもらいましたが、 「カメラは前だけなので、正直これだけ見てもわからない、でも車に目立った傷もないし、個人的には当たってないと思う。」 と言われました。 それから数日後、その自転車の方が元気に自転車を漕いでいるのを見て、安心しました。 しかし、その後も夜に狭い道で対向車とすれ違う時、その前に犬を散歩している人が止まっていたのですが、抱っこをしていなかったので、もしかしたらすれ違う時にこっちに来て轢いてしまったかもしれないとか、 今日の朝も歩行者の方に道を譲ってあげたのですが、その歩道には大きな柱？みたいなのが立っていて、一瞬歩行者の方が見えなくなって、全然来ないので私の車の後ろから回っていったのかなあなんて思って、少し前進してしまいました。 すると柱から歩行者が出てきて、うわ！っとなってしまいました。 しかし、その後歩行者の方は何事もなく去っていきました。 しかし、ちょっと当たったのでは？とか、不安で不安で堪らなくなってしまうのです。 その後ドラレコを何度も確認しましたが、全然当たっていませんし、二人組だったのですが、なんのリアクションもなく、通り過ぎていきました。 最近こんな感じで、運転に対する不安がとても強いです。 仕事中も、ミスをしていないか何度も何度も確認してしまいます……。 どうすれば収まるのでしょうか…… お知恵を下さい。
なんとか毎日やっているのですが、頑張る方向を間違えしまい苦しさが増えています。 私という人間が、私の周囲のなかで一番愚かで劣った人間に感じます。 死ぬことが怖いです。 けれど死ぬ以外には、私から解放される方法はないような気がします。 家族には、そんな弱音ばかり吐いていて意味があるのか。考え方を変えろと言われるのですが、どうすればいいのか分かりません。 死にたくないけれど、死ぬしかないとパニックになることがあります。 自分を殺したいです。 結局これも逃げているのでしょうか。
自分は、過去の会社を辞め新しく友人たちと会社を立ち上げ働いています。 しかし、まだ売り上げなどがまだ出せていないため、給料などはもらっていなくこれから会社を育て上げてそれから徐々に給料を配当していくと言うような形でやっております。 また副業でバイトを2つ掛け持ちしています。 一方の仕事は夜勤なので大丈夫なのですが、もう一方は朝からの仕事で、自分は夜勤の仕事が終わった後に帰った後にダラダラと過ごして、結果的に次の日の朝の仕事を寝坊してしまっています。 さらに、一緒に会社を建てた仲間から借金までしてしまっているのにその恩とお金を返さずに、副業出た給料をタバコなどにも使ってしまいます。 さらには、今の会社でやって欲しいと言われた仕事もしっかり期日までには終わらせられず。ついには、ゲームやYouTubeなどに逃げてしまいます。 さらには体がだるくて何も気が起きないから、と言ってすぐに惰眠を貪ったりして仲間の信用や副業先からの信用まで落としてしまっています。 今の会社の仲間は、同じ思いで集まり会社を作ったのですが、自分も当然その思いで一緒にやっていこうと思っていたのですが、こんなしょーもない現状です、、、 文字に起こしてみると本当に自分が下劣な存在かがよくわかります。 ただ、欲に負ける自分が悔しいですし嫌いなのですが、欲に抗い、自分を律することができないです。 仲間によく、20代になったんだよね？とよく言われます。自分でもすごく思います。 すでに成人をしていて、未だにこんな低レベルな存在であるのが本当に悔しいです。
いつもお世話になっております 私は入院して、この度退院致しました しかし、つい先日またパチンコ屋に行きました 衝動が止められなかった 私は意志が弱い男です 幸い、借金は40万で止まりました しかし、私は自分がゆるせないし情けなく思ってます どうしても行きたい。1000円ならいいだろう それが、20000円使いました 大馬鹿です。なんのための入院か 恥ずかしくて、家族やサポートしてくれる人に何もいえません 死んだ方がマシだと考えます 生きていても。もうこの病気は治らない すいません、こんな情けない人間で 追伸 少し、落ち着きました。だけど、ギャンブルがしたい気持ちに悩んでます 神様や仏様を思ってますが、やはり一度やってしまうと止めにくい病気です
前回はまるで脈絡もない質問をしてしまいました。すみません。 現在大学院修士二年です。昨年の冬に身内に不幸があり、就職活動も積極的に頑張ってきた反射で無力感に襲われて研究が疎かになり、教員に「このままだと修了できるか危うい」と言われてから精神がおかしくなりました。 精神科に通って薬をもらいつつなんとか誤魔化しながら研究活動と就職活動を繰り返してきましたが、志望業界から内定をもらえず研究も良い結果を得られず、これ以上は自分の未来に何も期待ができないと悟りました。 大学に入学して以来ずっとぼんやりと生きてきて、もう自分の人生は下り坂に移るだけだと思い自殺を何度か考えていたため、もういい加減やめにしようかと考えて3月に現在持っている薬を大量に服用して海に飛び込んで自殺をしようと考えました。 結局親に止められて今も生きていますが、状況は悪化するばかりです。研究室にも行けず就活もうまくいかず、ベッドの上で動けない日が続いています。 僕はもう自分の人生を生きることに疲れました。 高校までは楽しかった、全てが充実していた、そう思っていたけれど結局その時も含めた自分の人生を振り返って、自分の本質は目の前のことをその場凌ぎにやり過ごすだけの意地汚い人間だということに気づきました。 他者の信頼も期待も協力も、全て無駄にした自分にもう生きる理由はありません。 私は生きていても他者や社会に迷惑をかけるだけです。 誰か僕に死んでもいいと言ってください。それか死なせてください。
以前にも相談させていただき、たくさんの暖かいお言葉を誠にありがとうございました。お言葉に甘えてまた書かせてください。 私はこれまでずっと、心の一番柔らかいところに蓋をして、頑張って生きてきたのだと思います。「我慢していれば守ってもらえる」という心の癖がしみついていたから、今、守ってもらえない状況になったことで、先が閉ざされたように感じるし、夫への怒りや憎しみになっていると感じています。 これからは自分の力で、自分の安心を作っていきたいと思いますが、心身ともに限界です。もともと体力がないのに、年齢的にも更年期・・・。子供達三人抱えて、仕事を掛け持ちして稼ぎ、生活を回すのも限界です。 夫は地域に根ざした仕事をしていたので、地域中の人が、出て行った夫のことを知っています。夫は子供の手前、単身赴任というテイでいるので、行政の相談窓口や周りの知人、友人には相談できません。周りの幸せそうな家族と比べて、自分があまりにも惨めなこと、それなのに、普通の家庭像を演じ続けていること、 その点でも、精神的に辛いです。 子供の手前、夫は時々、帰宅します。その間は子供の送迎等はやってくれるので助かってはいますが、私に対しては本当に酷い態度をあからさまにとるので、帰ってきても少しも私は休まりません。 夫は私のことも、年老いた私の両親や田畑のことも、全て恨んでいるので、私がいくら困っていてももちろんノータッチですし、お前のせいなのだからと、これまでの自分の苦しみがわかったか？などと言って当てつけ、嘲笑っているように感じますのでたとえ帰宅しても私の孤独感や閉塞感が増すだけなのです。 生活費は時々、数十万を年に２回くらい手渡されます。それは家計にとってはとても助かってはいるのですが、次にいつくれるのか？いつまでもらえるのかもわからず、そして家計の出費に対して本当に僅かな金額なので不安はさらに募ります。 こんな苦しい関係は終わりにしたいとも思いますが、終わりにしたからと言って、私の心身の限界が楽になるわけでもなく、子供をダシにしてでも、少しでも助けてくれるのならこのままがよいのか、どうしたらよいのでしょうか？ 現実では夫との関係は２０年以上の時間をかけて拗れまくっていますが、魂レベルでは繋がっているとも思っています。何かアドバイスをいただけますと幸いです。
数年前の話で自分でも正しい記憶なのか分からなくなっていたり、抽象的で分かりにくくてすみません…宜しけばご回答お願い致します… 数年前、ある事件に関わってしまっていたかもしれず、その事件の関係者の方と話をしたことがあります。当時、私は私があることをしたせいで、それが最後の原因となって事件が起きてしまったのではないか？という不安や怖さがあったんだと思います。その為、関係者さんと話す時、関係者さんの意に沿いつつも自分に矛先が向かないような話の仕方をしてしまった気がします…それにより、関係者さんの判断に影響を与え言動を狂わせていくことになってしまった…？その結果、私は罪を逃れた…？私が事件自体に法的な罪があったのかそうではないのかという部分はわからない部分でもあるのですが、その後の関係者さんとのやり取りについても、今からでも謝罪をしたり、法的な罪があるなら刑罰を受けたり、慰謝料等で謝罪の意を示すことも必要なのではないか？ 関係者さんのために役に立てればいいなという気持ちもあったので、ある事をお伝えしたという部分もあったと思います。ですが、関係者さんの判断を狂わせるような言い方になっていた…？関係者さんは被害に遭ったという認識はないと思われますが、私は判断を狂わせ関係者さんの目的達成を邪魔してした…？ 他にもその方が気づいてないけど被害を与えてしまっていた事があるかもしれず…申し訳ないことばかりです… 第三者から見たら、日常的な些細なやり取りで何も罪はないのか？等も考えたりもしたのですが、それは私が自分に都合よく解釈して罪から逃げようとしているだけなのではないか？私は本当は犯罪者なのではないか？と考えたり… 謝罪したいと思いつつ、その方を探し出すのは個人的には無理な範囲と思われ、弁護士さんや警察署を介して法的な手続きで特定できるのかどうか？という感じなのかなと… どこまでするべきなのか？普通の人はこんなことは考えないのか？もし法的な罪がなかったとしても人としての罪はあると思うし、どうすべきなのか？反省し未来に活かす、それだけでいいのか… この事件を思い出し色々考え始め、どうすればいのかわからず…罪は償うべきだけどやはり私なんか早く死ぬべきで、普通の人に混じって笑ったりして生きていいはずがないとか考えたり…犯罪者かもしれない私なんかが救いを求めてごめんなさい…
10年以上前、新卒で仕事をしていた時、社用車で当て逃げをしてしまいました。その時はバックをしている途中で、こつんと当たった感覚を覚え、振り返ると駐車スペースではない場所に駐車してある無人のくるまが後ろにありました。 その時は気が動転してとっさにその場から立ち去ってしまいました。恥ずかしながらその時は罪の意識はなく、何年も経ってから、あの時自分がしたことは当て逃げという犯罪であり、その時に申し出るべきだったと気がつきました。 相手の人がその後苦しまれていたかもしれないと思うと、ちゃんと謝罪し償えなかったという後悔が消えず苦しいです。そのこと事故自体はもう時効だと思うので何もできることはないと思うのですが、今普通に生活している自分が許せず辛いです。これからどのような心で生きていけば良いでしょうか。
有り難し 1
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