母が占いを好み、その結果をもとに私の性格を決めつけてくることに悩んでいます。 占いでは「人を見抜き適材適所に割り振る性格」「問題が起きた時に人のせいにする性格」と言われているようですが、前者は自覚がなく、後者についても多少そうした面があるかもしれないものの、人を傷つけたりトラブルになったことはありません。(あくまで私目線ですが) 一方で、これまで母と話し合おうとしても「お前が悪い」と一方的に否定されることが多く、自分の考えや気持ちを伝えても受け取ってもらえないことが続いてきました。 正直なところ、母とは考え方がかなり違うのか「お前は何を考えてるか分からない」と言われることが多かったので、母から見た私の性格の不明瞭さを解決するために占いの結果に頼っているのではと思っています。 母は複数の占い結果を根拠に「あなたはそういう人間だ」と見ており、その前提で接してきます。現在は実家を離れて暮らしていますが、今でも占いの結果を送られてきては同じように決めつけられ、そのたびに苦しくなります。 占いそのものをやめさせることは難しいと思っていますが、せめて占いの結果で私を判断することだけはやめてほしいと感じています。 このような状況で、私はどのように母と向き合っていけばよいのでしょうか。
転職面接で何度も落とされたことで頭がおかしくなったようです。最近はきっと受かってくれるだろうと思っていた場所なだけに、神頼みも何でもしていたところなのでショックが大きいです。恐らく、私は誰かに否定されるのにとんでもなく拒否感があるから面接に落ちる度に制御できない感情に襲われるのだと思います。新しく面談の予定は出来ましたが、どうせ受かるわけないと思っています。そもそも転職の理由も相手先から遠回しに就業中に居眠り(もちろん故意ではありません)をしていることを咎められたからです。こんな人間が仕事できるわけがありません。川に落ちて、通過する電車に轢かれて、窓から落ちて死ねればよかったのに死ねませんでした。死んだ後の家族やお金のことを考えたからです。死んだあとのことを冷静に想像できる自分はきっと所謂鬱ではないと思います。それでもずっと頭が痛くて早く消え去りたいという気持ちが消えないのです。家族や友達から何を言われても自分自身に生きる価値がないと思っているので何も響きません。響いてもその一瞬だけです。自分が楽になるなら家族を包丁で殺してしまおうとも頭によぎったこともあります。私は最低です。どうして早く死ななかったのか。さっさと死ねばよかったのに。それでもこの体は死にたくないらしいです。楽になりたい。何をどうしたらいいのか分からない。こんなゴミでも救いを求めてもいいのですか。いっそ死ねと言ってください
いつもお答えありがとうございます 今ギャンブルの治療に専念しています 人との交流が増えていい反面、辛くてたまりません それは、私が10代、20代のころ経験してにいことを皆がしていることです 自分は20代のころは死にたいとしか考えてませんでした。その結果ギャンブルに逃げました 貴重な時間を無駄にしました。周りの人を見ると、お酒で失敗してるものの、恋愛や結婚、お金を稼いでいたりと自分がしてこなかった事をしている印象を受けます。 私は人とも話が出来ず、それで孤立もしています。 今は、こんな自分を変えたいと思う反面、死んだ方がいいんじゃないかと考えることが多いです。 難しいこと聞きますが、後悔と自己嫌悪に立ち向かうにはどう生きていけば良いでしょうか？ もしかしたら、以前お答え頂いてるかもしれませんが、もう一度ご指導いただきたいです
20代女です。 家を出て、今住んでいる地域で沢山の人と関わる機会があり、初めて深く関われる友達もできました。 友達とは同じ寮に住んでいて毎日顔を合わせて、家族みたいな距離感です。 今住んでいる場所も人々も大好きになりました。 ですが、私には日本を飛び出して別の土地（別の国）で勉強をしたいという夢があります。 好きになった今の環境を離れるともう同じ場所には戻れないという気持ちがあって、今の場所を離れる決断ができません。 1人は寂しいだろうな、というのも想像します。今の生活を手放して行く必要があるのか、という気持ちにもなりました。愛着のある環境を手放すのが怖いんだと思います。でも挑戦しなければきっと悩んだままだということも感じました。 ウジウジした優柔不断な私に、宜しければお導きの喝を入れていただけませんでしょうか。 贅沢な悩みだと思いますが、自分1人では答えが出そうになく、ご相談に至りました。 ここまでお読みいただきありがとうございました。
どうしようもなく、後悔しています。もう15年ほど前の事ですが、当時猫を複数飼っていて、知り合いからどうしても引き取ってくれと頼まれた猫を可愛いと思うことができず、愛情を注げませんでした。時折思い出してはごめんねと心の中で謝っていましたが、今回はそんな自分は何て最低なんだ、人間失格だと頭から離れず日常生活もやっと送っています。こんな私にあの子は怯えてたと思います。やり直せるなら、やり直したい、自分で撒いた種です。表向きは猫好きなことを言っておきながら、とんでもない裏の顔がある自分が大嫌いです。生きる気力が沸きません。何かご助言を頂きたく相談させてもらいました。
長い間不眠症が続いています。きっかけは鬱病でしたが、鬱が良くなったあとも眠剤と抗不安薬を服用しないと眠れません。不眠にも波があり、悪くなる時期は本当に辛いです。眠れさえすれば心の調子がいいのです。相談できる人がおらず、このままずっとこれが続くのかと思うと恐怖でいっぱいです。不安を鎮める方法を教えて下さい。
駐車場でドアパンチをしてしまいました。 確認もせず帰りました。次の日不安になり警察に連絡をしましたが被害者が分からない状態です。 100%私が悪いのですが、なぜその時ちゃんと対応しなかったのかと後悔しており、自己嫌悪、罪悪感でいっぱいです。頭の中でずっとその事を考えており苦しいです。
夫が亡くなり半年。最初は色々手続きで張り詰めた生活を送ってました。 3か月目くらいから不眠で内科で薬をもらい何とかしのいでましたが、段々効かず心療内科での治療に切り替えました。私は息子と二人で暮らし息子を朝仕事に送り出す生活をしてますが、夜入眠困難で心療内科で薬をいただいてますがどうしても息子を送り出さなければという責任感からか寝付けないでいます。息子には軽度知的障害が有りますが自分の事が出来ないほどではありません。このままだと自分が壊れてしまい息子に当たってしまうのではないかと不安でなりません。心療内科の先生には医学的な治療は受けていますが、ご僧侶様のご意見も伺いたく投稿させていただきました。宜しくお願い致します。
実家に、愛犬(チワワ12歳男の子)がいます。 とても甘えんぼで可愛い子です。 わたしがまだ実家で暮らしている頃から、愛犬は実家にいました。 愛犬が10歳になるくらいまで、歯磨きを怠ってしまっていました。 犬にとっても、歯磨きがどれだけ重要だということがあまり分かっておらず、していませんでした。 飼い主失格です。 愛犬は今、心臓病にかかっています。 小型犬がかかってしまうことが多い病気なようです。 定期的な診察、検査と、朝晩の服薬で、今は落ち着いて穏やかに暮らせてはいます。 ですが、進行が止められない病気でもあります。 犬の口の中にいる、歯周病などの菌が心臓へ流れてしまうと、病気も進行しやすくなるようです。。 2年前くらいから歯磨きジェルを行い、最近は乳酸菌のふりかけも口の中の健康にも良いと聞き、始めました。 全身麻酔をして、歯石をとることが1番良いようなのですが、1人の獣医師さんには、愛犬の年齢と病気のことを考えると全身麻酔はリスクが高いから難しいということでした。 なので、できることを、と思い、ジェルやふりかけを愛犬に頑張ってもらっていますが、獣医師さん(何名かに相談しました)は、しないよりは良いかなくらいの反応です。 歯石をとることが最善なので、当然だとは思います。 愛犬が小さな頃からちゃんと歯磨きをして、口の中が健康であれば、今かかっている心臓病の進行も遅らせることができたと思うと、後悔しても、しきれません。 今のところは落ち着いて暮らしていて一緒に眠ったり、仲良く暮らしています。 とても幸せそうに眠ります。 嬉しそうに甘えてくれます。 ですが、ずっと歯磨きしなくてごめんね、と罪悪感もいっぱいです。 自分が悪いのですが、苦しくてたまりません。
私は小さい頃親から わがままだ、自分勝手だ、お前のせいだ、全部お前が悪い…と言われ続けてきました。 でもその通りで、私はわがままで自分勝手で、最低最悪の人間と思っています。 8年前一人の男性と出会い、話しているうちに、私の父親がおかしいんだよって教えてくれました。離れなよって。 父と会ったことがある友人にも話してみたら、｢正直ヤバイ人って前から思ってたけど言えなかった。毒親だよ。｣と言われました。 でも父親と離れると考えただけで罪悪感で潰されそうだし、死んだ後呪われそうで本気で怖くて離れられませんでした。 その内男性とお互いに元々一人の人間だったのでは？と話すくらい意気投合しました。 彼は既婚者で子供も小さな3人いました。 ですが、彼は家に帰ると動悸がするからと、私の家にくるようになりました。 月に3日は子供の所へ行く、離婚が成立するまでは体の関係は一切持たない約束を守るならと、同棲を始めてしまいました。 何度も考え直し、追い出し、突き放しましたが、雪の日も暑い日も、一晩中家の近くにいられるとその都度許してしまいます。 本を読んで、｢これは愛ではなく執着だ。｣と思い遠くへ逃げなくてはとも思いましたが、ずるずると続き、 そして本当に約束は守られたまま６年が経ちました。 最近彼は、私との子供を作って、歳を取っても一緒にいたいと毎日の様に言ってきます。 でも離婚はしません。奥さんが怖いし、娘たちに嫌われたくないからだと思います。 離婚をさせても誰も幸せにはなれないだろうし、だからといって離れるなら私が遠くに消えるしかないと思っています。 何も悪くないのは分かっているのですが、６年も放置してる奥さんもどうなのかと思ってしまったり。 もし私が今後子供を授かったとして、慰謝料等も払うことになっても最悪一人で育てられるのかとか、、、 やっぱり今すぐ離れないといけない。でもその前に父親の事もどうにかしないと…ともうやっぱり全て因果応報で、自分が招いた結果だから全部諦めようとか。 でも何を選択すれば誰にとって正解なのか分かりません。 何一つ私一人では決められないのに、それらを振り払いきれません。 私は父親と離れてもいいと思いますか？ 彼を捨てて、どこか知らない場所に行かなければいけませんか？ 助けてください。
先日とある個人経営のカフェに行きました。 そこは5年ほど前に一人暮らしをしていたときによく行っていたところです。 コーヒー豆の販売もしており、そのカフェで購入した豆をきっかけにコーヒーが好きになった思い出の場所でした。 久しぶりに行ってみようとネットで地図を開いたところ、口コミ欄がえらく低評価でした。 私が通っていたころには悪い口コミはほとんどなく、3年ほど前から急激に低評価が増えているようでした。 店主の接客が配慮に欠けているというものがほとんどです。 何かあったのだろうか？と気にはなりましたが 通っていたころに店主への配慮のなさのようなものは感じたことがなかったため そのまま店へ行きました。 コーヒーを注文して支払をしようとしたとき、私がレジのカウンターのメニュー表を誤って落としてしまったのです。 小さなアクリル板に入っていて、先のほうにひびが入ってしまいました。 謝罪し、欠けているパーツなどがないか床を確認しようとしたところ 大声で「もう触らないでください！」と言われてしまいました。 沈んだ気持ちで注文したコーヒーを持っていると 店主がコーヒー豆を叩きつけるようにミルに放り投げているのが見えました。 アクリル板自体は100円ショップで売っているようなものに見えましたが、思い出の場所で迷惑をかけたのがいたたまれませんでした。 そのため帰り際に再度謝罪し弁償を申し出ましたが、断られました。 私が「5年ほど前こちらの近くに住んでいて、よく来させてもらっていたんです。なので迷惑をかけて申し訳なくて。それで弁償させてもらいたいのです」と言ったところ 「そうですか。覚えていませんが」 と冷たく言い放たれました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 一人暮らしの寂しい時分にほんのひとときでも人との関わりを与えてくれた場所。 今でも大好きなコーヒーと出会わせてくれた場所でした。 もう何日も経つのに、店主の冷たい態度を思い出して悲しくなります。 ここ数年で店主に何かあったのかもしれない。 そもそも私が怒らせてしまったから。 いろいろな思いが頭を巡り辛いです。 このままではコーヒーを好きな思いまで否定してしまいそうです。 どうやって気持ちを立て直せばよいでしょうか。
先輩とも友達も辞めたくさん相談を聞いてくれたスクールカウンセラーの方にもお礼を告げ完全には無理だと思いますが一人になろうと思いました人を傷つけてしまう自分が嫌いで傷つけるのが怖くそれでも傷つけてしまうそして後悔するそして学校にも行くのをやめました担任の先生に限界だと告げブロックしてもうメッセージは届かないと思いますこのままいくのならまた戻るのかそれとも死ぬのか死ぬことはしてはいけませんしものすごく苦しいものですそれは承知の上です。それでもやはり生きたいですお坊さんにご相談があります駆け込み寺のような逃げれて話も聞いてくれるお寺など助けてくれる方はいますでしょうか今の環境状況では耐えれるかわかりません今自分が心理的にどの位置にいるのかもわかりませんまだ希望があるのなら探したいですそれとなのですが少し深く手首を切ろうとして怖くてやめその下を切りましたいまだに自傷も治っていません。お寺にいきたいです私は関係ない話を入れて申し訳ないのですが神社やお寺のような場所が好きです。これは甘えなのかもしれません失礼しました。
高校生ですが、男性型脱毛症だと診断されました。髪の毛は減っていきます。もうどうしたらいいのか分りません。心の落ち込みが激しく、生活がままならない状況です。これからの人生が本当に思いやられてしまいます。特に対人関係、自己肯定感への不安です。いつか髪を剃ろうかと思うけどどうしても心の整理がつきません。私はどうしたらこの苦痛から解放されるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 前回の質問で話させていただいたのですが、かかりつけのカウンセラーさんと接していくうちに、過去の自分に起きた被害を最近自覚し始めました。 ですが、私は自分が加害者である意識が抜けません。 大人になってからの数々の人間関係のやらかしを思い出しては、後悔しています。 自分が悪者に思えて、その悪者の自分を思い出すと吐き気がします。 子供の頃の記憶が戻ってきたのも、大人になってからです。 日々、色々な気持ちが湧き出て、苦しいです。孤独や恐怖、自己嫌悪を感じます。 纏まってない文章で申し訳ございません。
隣人の嫌がらせ、副流煙で化学物質過敏症になり引っ越し。けれど体調は戻らず、初めての一人暮らし、慣れないスマホ、各種手続きでいっばいいっばいです。 メンタルクリニックには通っています。 焦燥感、不安、寂しさ、家を失った悲しみで頭がおかしくなっています。 空気の悪さで深呼吸もできません。 気が楽になるにはどうしたら良いでしょうか。 優しい言葉をください。甘えさせてください。
夫に対してイライラしてしまいます。 自分の思い通りにならない発言、行動に対してイライラしてしまい、ついトゲのある発言をしてしまいます。仕事でも人に対してイライラしてしまうこともありますが、言葉を選んで発言しているつもりです。 自分が一番愛しているのは夫であり大切な存在のはずなのに、どうしても当たってしまう自分が嫌いです。喧嘩になることも多く、後に必ず後悔しています。 人は皆完璧ではないし、自分もまたそうなのは頭では理解しているつもりで毎日言い聞かせているのですが、どうしてもイライラしてしまう自分の器の小ささに落ち込んでいます。 また職場では言葉を選んで発言できるのに、夫になるとストレートに言ってしまう事も悩んでいます。 拙い文章で申し訳ありませんが、こんな私にアドバイスいただけると幸いです。
私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。 ですが穏やかな環境に置かれれば置かれるほど、自分の歪さが嫌になります。 幼少の頃のトラウマや経験が私をそうさせているんでしょうが、思考が極端だったり、突然声が大きくなってしまったり、歩き方が粗雑だったり。常に体と奥歯に力が入っているので歩き方も変だし姿勢も悪くて、毎日つかれてばっかりです。 旦那が静かで丁寧な人で、私もそういう落ち着いた人が好き、そうありたいと思うので自覚する度に落ち込みます。人も鳥も植物も、みんなのびのび、しなやかに生きているのに私だけ体も心も、傾いたまんまです。 そんな自分がすごく醜く思えて、変えたいと思っていても今の歪をどうにかするために体も心も何処かを庇うように生きているので余計歪になる悪循環です。 精神的にはだいぶ落ち着いて、心がけて良くしていこうとは思っているのですが、何で私だけみんなと違って姿勢が悪いんだろう、みんな急に声大きくなったりしないよね、みんなみたいに自然に生きていたい、とすぐ思ってしまいます。 どうしたら良くなるでしょうか。また、良くなるためには一旦今の状態を愛さねばならない気がするものの、全然好きになれません。どうすれば良いでしょうか。 私も本来の私で、自然体で体の力を抜いて生きていける日がいつかくるのでしょうか。
夜になると沈み生きている意味はあるのだろうかと思いながらも自傷をなるべくしないように生きています昨日裁縫針で手首を刺しましたでもほんの少しだけです親には話していません最近つらくなっているのも話していませんお父さん唯一の信頼している人でさえ嫌になり信頼できなくなりますカウンセラーも信用できません人生がずっと同じで辛いものに見えます死にたいとも自傷したいとも思いますでも明るいほうが好きでただ楽しく生きたいだけです薬も飲みたくない毎回落ち込んだたびに思考にはまって苦しい思いもしたくないですでも生きていくのなら向き合うしかないと思っています学校も人間関係も辛いです思い出すたびに考えてしまうたびに生きるのが嫌になります全て投げ出したくなりますそれでも生きたいです親孝行もしたいです
私は来年高校生になる15歳です。 私は平均より頭が良いですが、あまりにも自堕落で得意教科以外で努力をしなかった為、特別良い成績ではありませんでした。リーダー経験が豊富でずっとクラスのリーダーや生徒会長を務め、先生や後輩からの信頼も厚い自負しています。(本当に自惚れていて申し訳ないです) 高校選びの際に、私が選んだ高校は通学が100分ほどの県内屈指の偏差値とスマホ、服装化粧の自由さを誇り、誰もが口を揃えて生まれ変わっても通いたいと言う共学であるA高校でした。私だからこそ、A高校でできる部活や学びが沢山ありました。 推薦で行ければと思い努力を怠った私にとってぎりぎり手が届くかどうかでしたが、周りは私を過剰評価して絶対行けると言ってくれていて私もそれを信じていました。 その高校を目指していた中、私に転機は起こりました。 私のことを昔から目をかけてくれていて、東大生の息子がいる方から、B高校を勧められたのです。 B高校は私が大昔に目指していた高校で、 低偏差値の女子校ですが、超有名大学への指定校推薦があります。 B高校は昔に、女子校の為辞めましたが、 おばさまの意見は指定校の有無、A高校は高偏差値で落ちこぼれてしまうかもしれないという考えでした。 その話を聞いて1番考えが変わったのは周りの大人でした。A高校に入れると言っていた母もB高校を強く進めるようになりました。 最終的に私は、私のことを知っている大人の意見だから正しいはず、このタイミングでおばさまが意見をくれたのも運命だ、有名大学には行きたいし、と志望校をB高校に変更し、今はもう合格しています。 しかし、その選択をした直後からずっとB高校でよかったのかな、と周りの人間に言うようになり大人はそれでよかったんだよと言ってくれましたが、日が経つほとにB高校に行きたくなくなりました。 A高校は通学時間や偏差値のことはもちろん努力が必要となることに加え、そもそも合格していたかはわかりません。しかし、私がもっと努力をしなかったから、もっと高校を調べなかったから、A高校で努力をしたかった、共学に行きたい、 と本当に選択に対して後悔して涙を流す毎日です。 私の選択は間違っていたのでしょうか、これからどうしたらいいのでしょうか、 どうしてこんなにも選ばなかった道が輝いてみえるのでしょうか。もっと相談すればよかった、過去に戻りたい
ASD、ADHDの35歳女です。とにかく自分が嫌いです。 仕事でも、プライベートでも、ろくに出来ることがなくて、それでも親は「あなたが居てくれて助かる」「ありがとう」と言います。けど、私は結局母が足を怪我しても何をしていいかさっぱりだったし、何かしようか？と声をかけるのが精一杯だった。そんな私が親の役に立ってるとは到底思えません。 仕事では、頼まれたことを遂行出来なかったり、言われたことが理解できなかったり、やらなくていい事をやって煙たがられたり、失敗して周りに迷惑をかけたり、役に立たないだけならまだしもいるだけで周りに迷惑をかけてしまう、ストレスを与えてしまう自分が本当に嫌で、でもどれだけ私が私のことを嫌いでも、私は私以外の世界では生きられなくて、この無能な脳みそから抜け出してどこかへいってしまいたい。 ただ普通のことがしたいだけ。みんなと同じように普通に仕事をして機嫌よく帰りたいだけ。なのにそれが出来ない。何か忘れる。失敗する。迷惑をかける。 きっと職場の人はみんな私のことを「年齢の割に幼くて、バカで、なんだか見た目とそぐわなくて気持ち悪い」と思っていると思います。でも、面倒だから言わない。それが情けなくて情けなくて、消えてしまいたい。 自分のいい所、今日良かったところ、何一つ見つけられなくて、好きにはなれそうにありません。 親や友達に「明るく生きる」と宣言した以上、死ぬ選択肢もなく、でも生きていることも辛く、毎日つらいです。 どうすれば楽になれますか。
有り難し 11
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