お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8809件

世の中から求められることと自分らしさと

こんばんは。若い頃は、努力によって大抵のことはカバーできると思っていました。しかし、基本的に人間は変わらず、苦手なことは元々得意な人にはなかなか敵わないと思うようになってきました。なんでもできるオールマイティな人が重宝されるなら、私のいる意味は何なんだろう、と思ってしまいます。そんなことを考えても仕方ないと頭では理解しても気持ちがついてこない状況が長く続いています。仕事でも家庭生活などでも、求められる役割と理想的な像（教員らしく、リーダーらしく、母親らしく、など）はあると思います。それと自分らしさ（個性も能力の限界も含めて）の折り合いを付けられていない状況です。個性や多様性を認める世の中になったようでいて、結局は人の目にさらされ各人の物差しで評価されることが多く、かなり生きづらく感じてます。私の気にしすぎもあると思いますが。できていない面ばかり着目し過ぎて苦しく、毎日何かに焦っておりクタクタです。折り合いを付けられるようになりたいです。

有り難し 11

またまた、父親についてです。

先週も、父親の事で相談させていただいた者です。過去の質問を見て頂ければ、分かると思いますが、今現在、国試浪人をしています。その中で、父親が隙をみれば、言いたい放題言ってくるのです。（前回も相談させて頂きました。）聞き流している様にはしているのですが、正直、鬱陶しいです。遊んでいる訳でもない、ただひたすら勉強をしているだけなのに、つい２日前にも、またイラつかせる言動を発してきました。勉強する事は、恥ずかしい事ではないのに、「こんな事ばかりしていて、恥ずかしいよ。」とか言ってきたのです。父親なので、心配しているのは分かりますが、言動が度を越していると思います。こっちは、落ちたくて落ちているのではありません。あと、半年しかないのに、ストレスを与えてくるので疲れます。これでも、父親かって思います。何回もこちらで、相談させて頂いてても、相変わらずなので、吐き出させて頂いてます。その繰り返しで申し訳ありません。

有り難し 31

過去の過ち　これからの生き方

私は過去友人を傷付けてしまいました。小学校低学年の時友人(Sさん)の人形の髪を切ってしまったり,おもちゃのファンデーションを削ってしまったり数秒間無視をしてしまったり,自分のやりたいことを押し付けてしまったりその当時そのことが悪いことだと分からずにやってしまいました。ある日友人(Sさん)から無視されてしまう事がありました,とうの友人は少し笑ってるような感じでしたので遊び感覚でやってるのかなと負う思いあまり追求はしませんでした。すると他の共通の友人(Lさん)から聞いたとこファンデーションの事人形の髪の事を謝ってほしく無視してると言われ私はその友人に今までの事を謝罪しました。それから友人(Sさん)とは仲良くやっていけたと思います,小学校高学年になり精神が不安定になっていき毎日毎日その時は死にたいとばかり考えていました。中学1年の夏私はとうとう不登校になりできた時間で色んな事を思い出し過去の事がどれだけ悪かったか自覚し始めました。友人(Sさん)はその時もう東京に行き中々会えない状態だったので過去の事を友人にメッセージアプリで誤りました。いじめだと言われ責められても仕方ないことをしたと私の正直な思いと謝罪をすると友人(Sさん)は気にしていない私もごめんねこれからも良い友人でいたいと言ってくれました。友人(Sさん)の言ったごめんねは過去少しいたずらをされて私が泣いてしまったことだと思います,正直今の今まで忘れてしまったので記憶が曖昧です…。いくら友人(Sさん)から気にしていないという返事をもらったとはいえ私は自分のしてしまったことが許せません。友人(Sさん)との事はちいさい時のいざこざで片付けても良いのでしょうか…。私は前を向いて幸せになっても良いのでしょうか,不快にさせたらすみません。

有り難し 2

どうしても逃げたくなった時

産後1ヶ月も経ってなくて身も心もまだ万全ではないのに、逃げたくても逃げる事も出来ない自分というポジション。子どものお世話ではなくて、周りに気を遣わなくてはいけなくて、正直子どもよりもわかりづらく扱いづらい大人が家族に何人もいます。離婚だとか家族と縁切るだとかそんな簡単じゃないと思ってます。わたしばっかりが辛いんじゃないのもわかってるし他の母親たちもそれぞれに苦労あると思うけどじゃあそれをどう克服してるのか、どうしても逃げたいけど子どもおいて逃げられないときどうしてるのか最初の文の気を使う人は実母と旦那で友達も、ほぼ居なくて物理的逃げ場もないなって思います。　今日が誕生日でみんなでケーキ食べるはずがいろんなことが原因でなぜかみんな不機嫌だったから、今回２回目の産後クライシスだけど回復も良いけど、自分の誕生日の日にこんなに周りのことばかり気にして正直産まれてこなきゃよかったとさえ思ってしまいました。本当に死にたいわけでもないしこども好きだし大事だからほんとうに逃げたいときこうすると良いよ！てゆうのがあれば知りたいです。

有り難し 25

十年間引きこもっています　依存について

自分は重度の自閉症スペクトラム障害で、人と上手くコミュニケーションがとれません。自分のこともままならないので、家族に迷惑をかけてしまっています。現在二十六歳です。医者にはあなたは働けないと言われたので、障害年金を頂いて生活しています。読書が趣味なので、毎日哲学書や仏書を読んで生活しており、生活自体は満足しています。健康に気を遣いたいと思い、運動や瞑想を心がけています。引きこもりの生活としては比較的、幸福だろうと思うのですが、孤独がどうしてもツラいです。母親は数年前に癌で亡くなり、兄弟は家を出て、父親は単身赴任をしているので、ほとんど家に一人です。田舎なので、外に出ても若い人がおらず、最寄駅も徒歩で三時間ほどかかるのも孤独に拍車をかけています。ネットで友人や恋人を作ることが多いです。ネットから始まって、二回同棲したこともあります。けれど、孤独への恐怖からか、しがみつくような恋愛になってしまい、相手の体調や言動で心が不安定になってしまい、ツラいです。コミュニティに所属しようと思ったことがあり、障害者支援の方と毎週話していたのですが、それもキツくてやめてしまいました。病気の特性なのか、一対一でしかコミュニケーションを取れず、コミュニティに所属するのは難しいです。現在も遠距離恋愛をしている女性がいるのですが、連絡が取れなくなると病的に不安になります。俗にいう依存なのでしょうか。浄土真宗を信仰していて、仏さまは心の拠り所になっていますが、それでも孤独と、それに付随する依存-不安がしんどいです。どうしたらいいでしょうか。

これまでにない憎悪が生まれたので治めたい

先日、父が81で他界しました。81でも現役で仕事をしてました。たまに父の仕事も手伝っていました。亡くなったのはコロナではない風邪からの肺炎なのですが手伝ってと言われたのですが、私も仕事が忙しく断ってしまい過労で風邪をひきあっという間に肺炎になりそのまま亡くなってしまいました。その後から会社の人間皆全て憎くなり私が間接的に殺してしまったのではないか、あの時無理にでも休んでいたらと思う日々です。会社の人は新しい命の誕生の喜びや家族の喜びを話してると殺したくなるくらい憎くなります。今まで会社に貢献してきた積み上げてきたものを壊して皆不幸になって呪ってやると思い始めてます。私はその会社の要の役職でもあります。本当は繁栄を望み、そのために作り上げてきました。周りからも慕われています。でも今はめちゃくちゃにしてやりたい、血反吐吐いて皆苦しめばいい呪い殺してやるという気持ちが収まりません。最後腹いせに社長にこの話して永遠の罪悪感を背負わせたい、なぜお前だけがのうのうと笑って生きてけると思うのだと憎しみが溢れるのです。この気持ちの終着点は復讐しか落ち着かないのでしょうか。自分が物凄く禍々しいものに変わっていっている感じがするのですが、止められないのです。憎しみが止まらないのです。どうしたら私は化け物になる前に止まるでしょうか。お願い誰か助けて

有り難し 13

無欲すぎる

無欲すぎることに悩んでいる25歳社会人(8月末退職)です。新卒で入社した会社を8月末で退職し、次の仕事を探している段階なのですが「やりたいこと」「働く上で興味があること」がなかなかでてこない状況で、自分について考えてみることにしました。　小学生のころから「おこづかいあげる」と言われても「いらない(今の私には必要ないから)」と言って断るので家族から驚かれるような子供でした。また年頃の友達は「かわいくなりたい」「痩せたい」「メイクしたい」「おしゃれしたい」といった欲から自分磨きに励んだりしていましたが、私は友達のように熱心に自分に向き合う人間ではありませんでした。　私は他人のためなら頑張れたり行動したりできるタイプの人間でした。困っている人は助けたいし、私を頼ってくれた人には全力でこたえたいと思っています。究極の利他主義で友達からは「お人よしすぎる」「自分の利益を考えた方がいい」と言われる始末でした。　確かに、他人に時間を割きすぎて自分を顧みる時間がなく心身が疲れてしまったり、もう少し自分のことだけを考えてもよいのではないかと思うことが時々あります。でも誰かの為になっていることが巡り巡って自分の幸せにもなっていると思います。　長くなりましたが、なかなか自分のこと「だけ」を考えて損得感情をもったり、自分自身に興味や欲望の「矢印」が向いていないのではないかと思っています。人間は煩悩が誰しもあり、その煩悩を取り去ることが悟りへの道だと思いますが、私はそぎ落としてもいないのに欲望の熱がほかの人より低いと感じます。年を重ねてそぎ落とされ悟るのであればよいと思いますが、25歳の段階でこの具合だとこれからの人生に彩りがなくなってしまうのではないかと感じます。　「お金を稼ぎたい」「キャリアアップしたい」「誰かのために働きたい」こう言った「欲」は良い欲だと個人的には思います。「欲」がないと指針がなく、熱もなく、前向きに頑張る原動力がなくなってしまうからです。　相談する相手が違うと言われればそうかもしれませんが... 欲を見出すにはどうしたらいいのでしょうか？それともこの無欲の状態は人として健全な状態なのでしょうか？難しいことを聞いてしまって申し訳ありませんが、できるだけ多くの方のお考えやご意見をいただければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 12

餌が無いと努力できない自分を変えたいです

20代の会社員男性です。主体的に動くことを面倒に感じる自分の心を治したいです。毎日仕事に向かうことに苦痛を感じ、かといって没頭できるほどの趣味も無く、毎日をただ何となく生きており心が磨り減っているように感じます。頭ではこのままではいけないと思うのですが、新しい出会いや趣味を探してみようと考えてみる度に頭の中に最初に浮かぶ言葉は「面倒くさいなぁ」なのです。特に仕事ではこの傾向が顕著に現れるので、毎朝「仕事に行きたくない」という心の声と格闘しています。自分の人生を振り返ると自ら意欲的に動いたことが無く、たとえ動いたとしてもそれは常に必要に駆られたから又は誰かが用意した餌に釣られたからでした。こんな自分を変え、挑戦することに喜びを感じられるようになる方法は何かあるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 10

仏教の善行または徳を積むとは？

今まで調べましたが。ちょっとピント来ないです。私が今行っている。親の面倒を看る(父は認知症母は肉体的に弱っています) 字の練習瞑想坐禅などこれらは善行または徳を積むになるのでしょうか？またこれからやろうかと思っている。写径念仏を唱える。仏教の勉強などは善行または徳を積むになるのでしょうか？私は今までの悪行を清算して来世はお坊さんになりたいと思っています。どの様な行為が善行なのか教えて下さい。宜しくお願い申し上げます。

辛い時の過ごし方

以前、自分の浮気で娘を傷つけてしまった者です。和解には時間がかかること、一生和解できないかもしれないことわかってはいるのですが、辛くて堪らなくなることがあり、上手く気持ちを切り替えることができません。そんな時は、どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 4

天使を信じてもいいですか？

違う世界の霊の話をしてすみません。こんなこと聞くことではありませんが、私の実家は仏教です。私は、天使を信じたいと思ってます。でも、家が仏教だとそういうのは無理ですか? 仏様でもいいのだけれど私としては天使を信じたい気持ちはありました。願いは届くんでしょうか?違う形でもいいから感じ取りたいです。

ニキビが止まりません

ここ最近、ニキビがひどすぎて顔中にブツブツとあります。メイクで隠しきれないほどで、仕事に行って人と顔合わせるのも辛いです。あまりにもよくならないので、精神的に病んできてしまいました。ニキビゼロ肌になる方法や、ニキビがあっても心晴れやかに生きる智慧をどうか教えてください。

有り難し 12

医療者としての責任・覚悟がないのでは

医療従事者です。社会人として4年が経ちました。　私は元々誰かの役に立ち、誰かを助けられる人になりたいと幼い頃から思っていました。その想いから今の職業を選びました。今の仕事は大変ではありますが、やりがいも感じますし、患者さんや先輩から学ぶ事も多くあります。　ただ私の性格が問題で、器が小さく、神経質で、仕事やプライベートで余裕がなくなってしまうと自分のことばかり考えてしまいます。追い詰められると自分でも驚くような失敗や、狡いことをしてしまう事があります…。それが患者さんと接する時にも影響してしまっており、業務が重なった時や、患者さんからの要望が重なってしまうと、優しい言葉かけや丁寧な言葉遣いができなくなってしまいます。もう働いて4年にもなるのに、障害や病気で、家や家族と離れて入院している患者さんのストレスになるようなことをしてしまっている自分は、無責任で、人の命や生活を預かる、という覚悟が足りていない、もしくは欠けているのではと感じます。まず一呼吸置いて言葉を発するようにはしているのですが、なかなか改善されません。努力は続けていくつもりです。何年かかっても頑張ろうと思います。医療者になる過程でも自分勝手な振る舞いや、周りに心配をかける事が多くありました。だからこそ患者さんや家族の役に立って、自分がしてしまった事を無駄にせず償いながら働き続けたいと言う気持ちもあります。厳しい言葉でも構いません。立ち止まったり、もう嫌だな、と思った時に思い出せるような、何かお言葉はありますでしょうか。長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 31

恩を仇で返された時の心の鎮め方

経営者の誰もが経験されていると思いますが、元従業員に恩を仇で返されまして、怒りのやり場に困っています。当然自分の未熟さが招いた結果ですし、幸いなことに周りに理解者もたくさんいます。しかしなかなか怒りが鎮まりません。おかげでお腹も痛いです。少しでも鎮まればと思い般若心経を唱えています。何かありがたいお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 27

ふと感じる孤独

物心ついた頃から、「自分が我慢して相手へ気配りすれば必ず上手くいく」そんな風に思ってました。例えば、どちらか好きな方を選びなさいと言われれば、本当は自分はこっちが好きだけど、それは相手も好きなものだから、別なのにしようと言うように、相手に喜んでもら頂きくて、そうすれば実際にもめごともなく上手くいきました。しかし、時々、私も同じように自分の意見を言ってみたいなと思い、実行するのですが、決まって「わがままだ」と非難され、やっぱり言わない方がいいといつも落ち込み、ふと孤独を感じてしまいます。どのように物事を考えれば上手くいくのでしょうか。

有り難し 21

何をしてもうまくいかない

ここ最近何をしてもうまくいきません。今の仕事に不満があり、公務員試験の勉強して受験するも失敗し、趣味であるマラソンの記録向上のために一生懸命練習するも転倒して怪我をするし、つい先程コロナ陽性を頂きました（軽症です）。自分としては現状良くないと感じているから、努力し頑張っているのになぜ全部裏目に出るのか。泣きたくなります。何がいけないのか？まとまりがない文章ですが、なにかお言葉をいただければと思います。よろしくおねがいします。

思い出し怒りが止まらず過食する。

田舎の長男と結婚して30年、姑や夫の親族からの言動や仕打ちがトラウマとなり、なにかのスイッチが入ると思い出し怒りが止まらず過食で癒やしてます。とはいえ過食自体もあとからストレスとなり、全く癒やしの行為とはなってません。持ち家や田圃があるだけなのに、あたかも由緒正しい家に玉の輿に乗ったとさげすまれ、「片親の家なしの嫁さん」と見下されてきました。以前は姑と近居で、毎週末には姑宅へ出向き、畑や家事のお手伝いを私だけしてきました。　下の子供の大学進学を機に今は娘とふたりでマンション暮らし、自分の母親の近くに住んでます。結婚以来の嫁いびりや見下した発言がトラウマとなっています。それに加え、姑の財産を亡くなった長女の子どもたちに代襲相続させるつもりと小耳に挟み、「長年我慢してきた私が何ももらえないのになぜ外孫が相続するんだろう？」と怒り心頭です。そうなるとなんでもいいから食べます、口に押し込みます。このトラウマから抜け出し、むちゃ食いもせず自分を大切に生きていきたいのですが、現実は真逆。どうすればトラウマから開放され、むちゃ食いをやめられますか?

有り難し 17

虚無感

自分に価値がないなという感覚がどうしても消えません。　どうしてこんな風になったのかと向き合って考えてみると、多分育ちだろうというのが自分の中の答えです。　幼い頃から両親は不仲。笑顔で話してるのを見たことがありません。何をするにしてもとにかく人に迷惑をかけるな。私の気持ちや意見は基本否定、世間や周りからどう見られるかの方が大事。存在を否定されてる様な感覚。大人になってもずっと変わらずです。　そんなに私に信用もなく認めることもないのなら私なんていない方がいい、消えてしまいたいとずっと思ってました。私なんて産まなければよかったのにと。自分で消えるのは怖くてできませんでした。親との関係は上手くいっているとは言えませんでした。　家族は大事だとは思ってますが、好きかと聞かれるとわかりません。　親からすると反抗的な態度ばかりとる私に腹が立ってしょうがなかったんだと思います。　元々負けず嫌いの性格もあり、なんとか自分が価値ある存在になりたいと思い、就活したり働いたりしてきました。　でもどうしてもいつも自分の自信のなさが足を引っ張ります。1番は人間関係。人とほんとに仲良くなるにはどうしたらいいか分からない。人に対しての興味が薄い気がする。人や物事に対してドライ、など。長く続く仲の良い友達も特にいません。　自分はそんな状態なのに人に愛されたいと思ってしまいます。すごく矛盾してるのも分かります。　自分の伝えたい事が違う形で伝わっても、もういいやとそのままにする癖もあります。子供の時に何か伝えても何も通らずある時期からちゃんと伝えるということを止めました。　ハスノハの投稿を見ると、私より、もっともっと大変な環境で過ごされてこられた方が沢山いらっしゃり、こんな気持ちはただの甘えだとも思います。住む場所も食べる物も学校も何不自由なく与えてもらってきたのですから。　でもこうやって愛情に飢えてる自分だったり、心にべったりと張り付いて離れない自信のなさを変えたいという気持ちがあります。もっと人間を好きになりたい。　取り繕っても自己肯定感の低さ、そこからくるマイナス的な考えは相手には伝わってしまってる気がします。　子供の頃から抱えてきたこういう部分は変えられるものでしょうか。どうやって変えたらいいんでしょうか。

有り難し 6

両親を亡くす恐怖

最近母親が、突然希少がんを宣告されました。父親も小学生の時病気で亡くなり、父親側の母も病気で亡くしています。母親には大変な中1人で育ててもらいましたが、自分は今フリーターで、全然親孝行も出来てない状態のまま逝ってしまうかもしれないと言う悲しさと、不甲斐なさと。一人っ子なので、1人になってしまう恐怖があり。母親からは、自分が居なくなっても良いように準備してよ～と、母親の事より自分の心配をしなさい。と言ってくれますが。今更ながらその言葉の重みを感じ、切り替えて頑張ってはいるのですが。ふとした瞬間母親との時間はもう少ないんだ...と考えてしまい涙が止まりません。今まで甘えてきてしまった自分が一番悪いのですが、何とか気持ちを切り替えられるお言葉が欲しいです。そして病気の母親との過ごし方や寄り添い方で何かアドバイスがありましたらお願いしたいです。

有り難し 8