お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4505件 - hasunoha[ハスノハ]

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「学校・会社・働く」を含む問答(Q&A)一覧

バイトしたいけど…

高校2年です私が通ってる高校はバイト禁止です赤点を取らなければ冬休みと夏休みはOKて感じです。わたしは将来就職します。人はミスをするとか分かっているんですがもしミスをして怖い上司に怒鳴られたらとか就職に不安が大きいのでその社会勉強にでもなればなと学校に内緒でバイトをしたい思っています。あと東京にいって自分の世界観とか好きな物、やりたいことを見つけたいです。だから東京に行く旅行費も稼ぎたいです。でも親にバイトしたいと言ったらバイトさせて東京に遊びに行かせるために高校に行かせてるんじゃないと言われました。たしかにとなりましたが自分は帰宅部で家でだらだらしていますそんな時間と自分がいやになってくるのでそれなら働いてすこしでも将来役に立てることが出来た方がお金もたまるしだらだらしただらしない自分を変えられるきっかけになるかと。しかし勉強もしなくてはなりませんバイトを始めたらとてもハードな生活になると思いますが頑張りたいんですうまく説明できてなかったかもしれませんが、高校生はバイトしないで勉強一筋で行った方がいいんですか？

人生はクソゲー

お久しぶりの質問です。今年で30歳になり、低学歴ながら必死にもがいて仕事をして日々食うや食わずの細々とした生活をしておりました。この度、国のとある支援で、｢正社員雇用を目指すためのトレーニングを受け、未経験者だけどゼロから教えて貰える企業で働こう｣という企画に参加しました。参加する為に仕事を辞めて。正直に言うと、結論としては身についたスキルはなく、ただその中でも考え方が改まったりして、実りそのものは僅かにあったように考えています。無駄ではなかったかなと。その企画に賛同してくれる企業に面接に行って来ました。結果は惨敗でした。企画の中だけの話なので就職活動そのものはまだまだ始まったばかりですが、未経験者、ゼロベース、1から教える、と謳ってる企業への面接で｢お前何しに来たのw｣｢前の職場に頭下げて戻ればw｣｢お前の軽い頭なら下げても何ともないだろうw｣｢学歴も知識もない馬鹿を使うと思ってんのかw｣｢未経験者歓迎の意味を履き違える勘違い野郎が多くて困るんだよねぇw｣と、あまりにも企画の趣旨を無視した圧迫面接を受けて来た所です。トレーニング生の仲間に、私と学歴やスキルはほぼ同じ条件の方が居て、先に同じ企業に面接行った時はとても好感触だったと感想を聞いていたのに、あまりにも温度差がありすぎて、家に帰って泣く事しか出来ません。他の方は面接中に社長が顔を出していたとか、適正テストを受けたとか聞いていたのに、私は目の前の面接官が適正テストの紙の束を見せびらかしてるのに受けさせてすら貰えずに｢終わりだから帰れよ｣と追い出されるように帰されました。 30歳で新しい事にチャレンジするのは罪ですか。私は誰からも一生見下されて生きなきゃダメですか。このクソゲーはもうさっさと終わらせちゃダメなんですか。もう人間になんか生まれたくない。きっと今生きるより地獄の方がラクだと思う。 30年生きてて私にはあまりにも何も無い。 30年生きてて良かったと思えたことがほとんどない。ほんとこんなクソゲーさっさとGAMEOVERしたい。

正座の秘訣を教えて下さい。

高校生女子です。一か月程前に質問に答えていただきましたが、質問方法が悪くて論点が外れてしまったので改めて質問します。学校で女子の課外授業で剣道場に30分間正座瞑想して集中力や心を鍛える授業があります。正座で痺れにくい＆痺れが取れやすい秘訣を教えて下さい。今は練習や試行錯誤して足指を重ねずに揃えて座ってますが、痺れが取れやすい方法があるならこだわりません。正座の座り方でネットでよく見る「親指を重ねて上下を入れ替える方法」は私の場合は逆に痛くなって痺れました。周りの子は長く正座する時は思い切って足裏を重ねて、下になる方の足で重心を受けると言う考えが多いですがどうですか。お坊様たちは正座の機会が多いと思います。何かコツがあれば教えて下さい。出来れば多くのお坊様の経験談や答えが聞きたいです。

自分がみじめすぎて嫌になります

小学生の頃、いじめが原因で勉強に無気力だったり不登校を繰り返したりしていたため、現在でも小学校５，６年の勉強が分かりません。資格の勉強の際に、簡単な計算問題が出てくるので勉強に行き詰っています。学校には行かなくても、あの時独学で勉強していればと今はただ後悔するばかりです。落ち込んでいる暇があったら少しでも多くの問題を解けばいいのにと頭ではわかっているのですが、出来の悪い自分がとてもみじめすぎて勉強に集中できません。また、勉強を教えてくれる夫にも、とても申し訳ないと感じています。今まで私に教えてくれた人たちは、あまりの出来の悪さに愛想をつかしてしまう人たちばかりでした。これ以上、また出来の悪さを見せると他の人たちみたいに嫌われてしまいそうで教わることに躊躇してしまいます。また、夫にはいじめが原因で勉強できないことは話していません。話しても「過去のことは気にするな」とスルーされてしまうので。（受けた傷は自分にしか分かりません。相手に自分の辛さを理解してもらおうとは考えず、自分で当時の辛さを受け止め、自分で自分を慰めています。）このモヤモヤを晴らして前に進むにはどうすればいいのでしょうか。

失敗続け、怒られ続け、周りに迷惑をかける

会社に入社して2年目になります。今の状況が自分の失敗で周りに迷惑をかけてしまいます。また、完全に自分が悪いと言えない仕事の失敗も自分のせいだと押し付けられます。たしかにその時にそうすれば起きなかったということがあるので真摯に受け止めるのですが、その事を含め今年に入り4度目の大きな失敗をして怒られてしまいました。上司に迷惑をかけ、またお前かから始まり叱責され、周りからもあいつは駄目だという目を向けられ、正直精神的にきついです。高校の時に父が他界して母子家庭で育てて貰い、母に何かあるとすぐに実家に帰れる場所で、大学まで行かせて貰ったので家には借金もあり、金銭的に恩返しが出来るのが今勤めている会社の為転職もしたくは有りませんし、家族に相談もできません。また、友達が住んでいる場所が遠い為電話での相談をして貰っていますが、電話が終わってからの1人の時間になると明日は会社行きたくない、寝ないと漫然な仕事が出来ないが、寝ると明日が来て仕事をしないといけないという気持ちで寝る事が出来ません。自分がしてしまった失敗については2度としないように、何で起こしてしまったのかを考え実行して、仕事の質としては上がっていると思いますが、直近の2度の失敗は他の人も絡んでいるのに自分だけ呼び出され怒られてまたお前かと言われるのが本当に嫌です。そして、会社に行くと同じ事が有るのではないかと思い会社に行くかのが嫌です。何で自分ばかりと思うのももう嫌です。何か心の救いになる、今後自分がどの様にすれば良いかアドバイスを頂きたいです。ほかの質問で似たようなものを拝見しましたが、あなたにしか出来ない事や、得意な事をすれば良いと言ったものは正直自分には無いのではという考えなので他の事をお願いします。最後に気持ちが先走り読み難く分かり辛い文章かもしれませんがどうかよろしくお願いします

レールを外れたらもう生きていけないのか

私は今年の3月に大学を卒業しました。男です。この売り手市場の中、内定が貰えずに卒業してしまいました。在学中は何度受けても落とされる事に、自分の存在を否定されている気がし鬱のようになり、外にも出る事が出来なかなってしまいました。そんな時、海外に住む父がこっちに来てみないか？という事で4月〜9月の20日まで、海外に住んでいました。現在は実家に住み、10月から祖父が営む店でアルバイトをしながら就職活動をするのですが、少しでも時間が空くといつも、こんな自分に普通に就職して、楽しいと思える人生はくるのかな？この売り手市場で内定もでなかった私に生きてる意味があるのかなどを毎日の様に考える様になりました。就職したいという思いと、面接官にどう思われるだろう？こんな子になって両親に申し訳ない。自慢できる様な子になれずにごめんだといった気持ちが毎日毎日溢れてしまいます。こんな私でも変われる事ができますか？気持ちの切り替え方他人の目を気にしない生き方を知りたいです。

有り難し 16

人に教える時の心構え

こんばんは。今度、未経験で講師のための講習をうけた事のない私が講師をすることになりました。緊張はないのですが、どのように話をすれば楽しく学んでいただけるのかな？と思い悩んでいます。人前で話すときのアドバイスいただけないでしょうか？

親の愚痴を聞いて恐怖　働くとは？

こんばんは、私の父親が職場でストレスをためているらしく、母親に愚痴を言っています。私は親がそういうことを話していることに恐怖を感じます。ひどい職場なら辞めればいいのにと思ってもやっぱり年齢が問題だよなあと思ってしまいます。自分もこうなるんじゃないかと考えてしまいます。働くってなんなんですか？親をみて仕事に人生を支配されないように副業を始めましたがうまくいっていません。働くってなんなんですかね？

退職後、専門学校に行きたいが迷っています

正社員で3年6ヶ月務めた会社を、10月いっぱいで退職する事に決まりました。営業職でしたが、どうしても仕事が合わずに体調を崩してしまい、会社と相談を重ねて退職をすることが決まりました。退職後はすぐにでも就職を、と考えていたのですが、兼ねてより夢であったゲームプログラマーを目指す為に専門学校へ通いたいという気持ちが出てきました。私の地域でゲームプログラマーを取り扱っている専門学校をいくつか見て周り、ここで頑張りたいという場所も見つかり、銀行から借り入れをして進学をしたいと具体的に考え始めました。現在は銀行のローンの審査結果を待っているのですが、ここへ来て突然の不安が襲ってきました。ゲームプログラマーは本当に子供の頃からの夢で、今からでも目指せるならバイトをしながらでもやってやろうと思っていました。けれど親からは当然反対されました。元々親は私がゲームをする事も嫌っていましたし、務めていた会社を辞める事もよく思っておらず、1秒でも早く安定した就職先を見つけるか、若しくは専門学校に行くにしても、手に職の専門学校に行って欲しいとの事です。その事は私も頭では理解しています。けれど、私ももう27歳……。もう好きな事を仕事にできるチャンスはここだけしか無いのでは、という気持ちもあります。けれど、親に反対された事や、ローンまで組んで学んでも将来望む職につけないのではない事、ローン返済は大丈夫なのかという事、この歳になっても恥ずかしながらまともな額の貯蓄も無い事などを考えてしまい、多くの不安が襲ってきてしまいました。ローンの審査結果すら出ていないというのにこんなに悩んでしまう（まさに取らぬ狸の皮算用ですね……）という事は、諦めた方がいいという事なのでしょうか。こんなに悩んでいても、突然やってきた夢を掴むチャンスを逃したくない気持ちも強いのです。どうしてこんなに夢に対して尻込みをしてしまうのでしょうか。実際には本気ではなくて、心のどこかでは諦めたいと思ってしまっているのでしょうか。毎日悩んでしまい苦しいです。何か助言を頂けると嬉しいです。

「つらい」と言えない

読んでいただいてありがとうございます。質問半分、吐き出したいこと半分で、少々乱文になるかと思います。申し訳ありません。心が風邪を引き休職していた者です。現在は試し出勤の期間も乗り越えフルタイムで勤務しています。先日、正社員・フルタイム復帰後の様子見で対産業医、対上司、計2回の面談を終えました。正直、毎日心と体はしんどいですし、休職前と似たような死にたい気持ちや疲労感などを感じているのですが、産業医にも上司にも「辛いけど業務を続けながら徐々に慣れていくしかないのかなと思います。頑張ります！」とすごく前向きにニコニコしてしまいました。私は辛ければ辛いほど笑わなければというタイプで、しんどいながらニコニコ働けているので会社からも大丈夫との判断がなされます。しんどくてもお弁当を作り朝は重い体をきちんと起こしちょうど私の車両の私の位置だけが事故に遭えばいいのになと思いながら電車に揺られ定刻までに会社に到着してしまいます。情けないです。普通にしんどいですしできるなら辞めたいですし、私はどうしてしまったのでしょうか。今の会社は、休職後で一時的に業務を軽くしてもらえているという配慮も十分にあるのですが、普段は業務量が多く日々各支部で私よりベテランの方々が倒れていったり、退職されたりするところなので、さっさと辞めてしまった方が楽なのにと思う気持ちでいっぱいです。しかし何故か会社では前向き風に振る舞ってしまいます。つらいです。今これをここに投稿しながら、きっと私は｢そんな会社やめてしまいなさい、世の中にはもっと選択肢があります｣と言ってもらいたいのだと思います。そして辞められずに日々を過ごしていくのだと思います。辞めずに続けられるならいいじゃないかと思いながら不本意な気持ちを抱えて働いていることが許せないのです。しんどいのに頑張りますと笑ってしまう重たくて苦しいのに体は動いてしまうこの経験はいつか糧になる、糧になるとはいえここまで自分に嘘をつく必要があるのか …自分の中の気持ちが矛盾でいっぱいです。疲れてしまいました。

管理職として上手く振る舞えなく鬱屈とする

お坊様方目を留めて頂きありがとうございます。私は現在、3年ほど勤めている職場で、管理職を任されるようになり半年になります。ストレスがかかるようになることは想像していたのですが、それを思うように処理できず苦しいです。日々、周りの人たちは自分勝手に振る舞い、こちらからしたらあり得ない程に仕事をサボる、挨拶・笑顔がない、など目に余ることが多々あります。そのたびに衝撃を受け、怒りの気持ちが芽生えるのですが、「個人としての怒りなのか、管理者としての然るべき指導なのか」自身で分からなくなり、「この人たちなりにやり方があるのかもしれない」等と思うと、仕事としての指導ではないような思いにかられ、躊躇してしまいます。そしてやっとのことで指導をしてみても、反発をされたり無視をされ、私が間違っているのだと周りに吹聴されてしまったり。一連の話を周りにこぼすと、あなたの考えは仕事として間違っていない、相手の方が仕事の点で未熟だ、と、言って一緒に怒ってくれ、「そんなこと気にしなくていい、そういう人を相手にするのは時間の無駄だ」とも言われるのですが、私は相手にそんな態度を取られたことが悲しく辛く、こちらの伝え方が良くないから摩擦が生まれたのだとも思うため、周りが怒ったり私の尻を叩いてくれても、「なぜ皆は自分の意見ややり方・価値観に絶対の自信があるのだろう、相手が悪いと決めつけられるのは何故だろう」と思い、何だかやるせなくなります。毅然とした態度が取れるようになりたいです。ですが、それは周囲の心を無視する振る舞いであるような気がします。周囲を気にかけられる自分でいる、というのは私自身のエゴであると思いますが、それさえなくしてしまったら私には何が残るのだという囚われがあるのです。人に何かを伝えることから逃げるために「相手にも事情があるのだ」と自分に言い聞かせているのだとも思います。そんな自分にも嫌悪感を抱きます。しかし、実際に私には見えない他の視点で仕事をしているのかもしれないし、との思いは拭えないしそれを振り切り、やっとの思いで指導するたびに、反発や反撃を受け悲しい気持ちになります。自分の考えや意見に自信を持ち毅然と相手に伝え、そこで望まぬ反応があってもブレずに自身を保つためにはどうしたら良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

部活の未練を解消したいです

はじめまして。3ヶ月前に体育会の部活を辞めた大学1年生です。私は入学当初から、専用のエンブレムをつけたいのと就活のネタの為に、種目は問わず、体育会に属したいと考えており、部員が少なく雰囲気が穏やかな航空部に入部しました。しかし、文系の私にとって、週に数回ある、飛行機を動かすための勉強がまるでわからず焦ってしまい、周囲との熱意の差(私以外は理系orパイロット志望)を感じ、5月時点で辞めたくなりました。更に先輩から、お金が年間30万越えする、合宿が月1、2回ある等の事情を話されたのも不安になり、「長期インターンに申し込みたいので退部する」と言い、6月に辞めました。それと同時に、大学入学時から、部活の悩みとサークルの人間関係の為に通っていたカウンセリングにも通わなくなりました。結局夏のインターンは、宗教じみていたことから、怖くなり逃げ出し、この夏休みは、月2でサークル、週1でバイトに行き、資格の勉強をしながら友人と少し遊ぶ。というものになりました。今更ながら、「もし再入部したらどうなるだろう」、「あの時辞めないで続けるか、休部すればよかった」等と考えてしまいます。退部する間際に望んでいた環境は全て手に入ったにもかかわらず、現状に不満を抱いている自分に呆れます。贅沢な悩みで、言っていることがめちゃくちゃなのは重々承知なのですが、私はこれからどのような道に進むべきでしょうか？そして、再入部したいと願ってしまうのは、隣の芝生が青く見えているからなのか、優しい先輩や同期が恋しいだけなのか、本当に戻りたいのか、それすらも自分でわからなくなっています。拙い文章ですみません。どうかご回答お願いします。

就活について

いろいろと悩んんでいて、苦しいのですが、うまくまとまらないので短くまとめました。不躾な質問かもしれませんが、、、私は現在、大学3年生でして、就活真っ盛りです。私が通っている大学は全国最難関校と言われていて、必然的に全国トップレベルの企業に就職するのだろう、などと両親を含め周りは思っており、自分でもひしひしとそれを感じます。それなのに、未だ自分が何をすべきなのか、できるのかわかりません。私はもともと写真や建築が好きで、美大や建築学科に進みたかったのですが、娘に国家公務員になってほしいと強く思う母の影響もあり、文系の学部に進学しました。正直、自分の好きな道を選ばなかったことを深く後悔し、もう後戻りもできず、周りからの期待も大きく、色々な感情が湧いてきます。できれば少しでも世の中の人が幸せになれるようなことができる仕事を選ぶと同時に、自分がその仕事を愛情を持ってできたら、と思います。その方がきっといい働きぶりができると思うからです。でも、正直、こんな時期なのにまだ迷走中で、、、まだ心の底ではアートの道を捨てきれない自分もいます。私は何をするべきなのか、できるのか、どうやったらわかりますか。人生の先輩としても教えていただきたいです。

集中出来ないのは自分の気持ち次第ですか？

私は、今、事務仕事ではなく、割と動く仕事をしています。研修という立場の正社員で、働き始めて四カ月がたち、仕事の内容は好きです。一回目の試験が終わり、今、二回目の試験が近づいてますが、毎日忙しくヘロヘロで帰宅。全く勉強に集中出来ず、暗記も覚える事が出来ず焦っています。試験まで一週間もあません。仕事で疲れ果て帰宅し睡魔に勝てません。自分自身に甘えがあるのでしょうか？どうすれば集中して勉強出来ますか？

有り難し 11

就活

前回回答してくださったお坊様方、ありがとうございます。あれからまた就活についての悩みができてしまったので聞いてくださると有難いです。あの後ハローワークやエージェントを利用し何社か面接を受けていたのですがその中で1社とても反応がいい会社がありました。私のことを即戦力と言ってくださり、最終面接でもこの部署がが向いてるねと話していたので少し希望を持っていました。ですが最終面接が終わって3週間連絡が来ず、別の会社も受けていたのでいつ連絡が来るか電話で聞きました。2回目の電話の時に私を即戦力と言ってくれた人が私は落ちたと、私に伝えました。正直とてもショックでした。即戦力と言ったのはなんだったのか、仕事の話は、やっと就活という地獄が終わる。そう思ってたのに希望してたのに。その時私は池袋で電話をかけていましたがしばらくそこから動けませんでした。涙が溢れてずっと母にLINEを送っていました。信じてた私がバカだった。死にたい。今まで学校から評価されず友人からも何言ってもいい、いじってもいいポジションに収まりながらも死にものぐるいで夏頑張ったのに。この一件で私は他人の言葉を信じることをやめました。もう信じない、嘘吐く面接官と人事と話したくない。もう二度と面接したくないと思っています。自分がどこで働けるのか分からない。今別に受けている会社も受かったら入社していいのか？もう辛いです。これからどんな気持ちで生きていけばいいのか、私を必要とする会社は本当にあるのか？どなたか教えてください。助けてください。バカにされたくない。まだ私は死にたくないです。どうか助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 11

仕事について

初めまして。ゆかりと申します。私は、現在、病院給食で、障害者枠として働いています。今年で、３年目になります。しかし、３年経った今でも、職場に馴染めません。というか、辛いです。働くことは、お金を貰う事なので、辛いのは当たり前かもしれませんが、自分らしく働けていない気がします。また、ちょっとしたことで、会社を休んだりしがちで、自分でも嫌です。 1番心配なのは、クビになることです。直接言われたわけではないですが、上司は、私の勤務態度や、存在、心のあり方に疑問を持っている気がします。職場という、社会の組織の中で、みんなとうまく仕事をこなしていくには、どういう工夫や、努力をしたら宜しいでしょうか？

将来の夢が分からないです

大学で心理学を学んでいます。私は今まで人の意見に流されてばかりで、自分のことを自分で決めることをやってきませんでした。大学受験のとき、母から心理学を専攻して資格を取ったらどうと言われ、行きたい所も無かったのでその通りにしました。ですが、元々心理学にそれほど興味がなく、授業も仕方なく受けている毎日で、このままで本当にいいのかと不安です。また、その資格は大学院まで通わなければ取得できないのですが、奨学金や試験の難しさ、興味のなさを考えると、大学を卒業して、心理とは関係の無い職に就くべきなのではないかと考えています。先日、母に思い切ってそれを伝えると、だったら生活が安定した公務員になるべきだと言われました。確かに安定しているかもしれませんが、母に流されて公務員になったとしても、やりがいを見つけて長く続けられるとは思いません。またやりたくないことを毎日仕方なくやって、ぼんやりとしたつまらない時間をだらだらと送ってしまうのではないかと思います。かといって、就きたい職業や、自分のやってみたいことは何一つ浮かびません。私はどうするべきでしょうか。下手な文章を長々と書いてしまいすみません。お返事お待ちしてます。

仕事の悩みです。

現在派遣社員として働いています。今月末で契約満期になるのを機に正社員になろうと仕事を探し先日採用が決定しました。今までは残業なし17時定時、夕飯の買い物をして家に着くのが18時頃で、私より少し遅れて主人が帰宅する感じでした。しかし、社員となると17時ぴったりで終われないだろうし、次の職場は出向があり、工事の現場に行っての作業となるため、自宅より遠い現場になると帰宅時間は残業をしなくても今より遅くなるのは間違いありません。最初、このまま派遣社員を続けていても、だんだん年は取ってくるし、派遣法で3年周期で違う職場に変わらないといけないことを考えると、社員で末永く働いた方がいいと思い社員を探したのですが、今になって迷っています。再婚して4年目、主人には気持ちよく毎日過ごして欲しいのですが、もし私の方が帰宅が遅くなるとなるとあまりいい気しないのではないか？それだったら派遣を続け残業なしで早く家に帰った方がいいのではないか？月に一度、社員の交流を図るため、19時からのミーティングと言う名の飲み会もあるそうです。交流を図るのは大変いいことだと思うのですが、夜はなるべく主人と過ごしたい。今回社員になろうとしたのは自分のスキルアップも臨んだためです。でも結婚した今、それは必要なのか？とも思います。主人と平和に過ごしたいと日々思っているので、今回の事はかなり悩みます。このまま社員として働いていいものでしょうか？社員は諦め今まで通りまず生活第一に考えた働き方にした方がいいのでしょうか？ちなみに主人にきちんと仕事内容を話し、気持ちをきちんと話してほしいと言ったところ、行ってみないとどんなところか分からない。俺は大丈夫！と言ってはくれています。どうかいいアドバイスお願いします。

小さなことでいつまでもクヨクヨ引きずる

こんばんは。 30歳手前にもなって、いつまでも小さな事でクヨクヨ悩み、心配症な自分が嫌です。例えば最近合った出来事は、都会の人混みで、すれ違い様に少し肩が当たった時、若い男性に「死ね」と言われたことをいつまでもイライラしてしまったり、会社で電話応対をしているのですが、(恐らくボケてるのか何なのか分からないのですが)70代の同じ方から一日１０回ほどの無言電話があり、電話を取ったら逆ギレして罵声を浴びせられたりして、(しかもそのあと掛け直したら逆にこちらが、拒否されてたり) 他の人にその件を相談しても、「なんで電話取るの？！無視しとけばいいじゃん」「ほっとけばいいのになんで掛け直すんだよ」など言われ、凹んでいます。そしてその事を更に悪く考えてしまい(無言電話の人が会社に直接の乗り込んで来たりしまうのでは？)、一人で不安になったりしています。無言電話の件は本当に怖いので、警察に相談するつもりですが、非常に心配性、そして普通の人が悩まないようなことまでもいつまでもクヨクヨ悩んでしまって、そんな自分が嫌ですし、変わりたいと思っています。お坊さんはこのような小さな日常でイライラする様な出来事があった時、どうやり過ごすのでしょうか？？お聞かせ頂けますと有難いです。

有り難し 12

結婚について周りの目が気になります

今年、看護師になりました。が、3ヶ月で挫折してしまいました。現在は就活中です。私には交際して2年半以上になる彼がいます。彼は30代で結婚に焦っています。俺はいつでも結婚していいと思ってると言ってくれています。しかし、私は新卒ですぐに挫折してしまったので新しい病院にいっても印象は悪いです。せめて3年くらい働いてからではないと結婚なんてできないと思います。たしかに結婚できるならしたいとは思いますが、周りからの視線や自分の立場が怪しくなるんじゃないかと思います。彼は、結婚のタイミングは人それぞれ。1年目で結婚することの何が悪いの？病院側も女性なら結婚する可能性があることをわかった上で採用してるよ。1年目で結婚なんて生意気だとかそんなことをいったら今の時代はパワハラになるよ。子供は何年か働いてから考えるにしても、結婚くらいは全然いいと思うんだけど。ちょっと深く考え過ぎだよ、そんなに気にしなくて大丈夫だよって言います。彼は男社会で生きているので、看護師のような女社会のことはイメージしにくいのだと思います。彼の言うことにも一理あるような気もするし、説得力もあるような気もしますが、こういう話は正解がないので、どうすることが最善なのかわからないんです。最終的には自分がどうしたいか、なのかもしれませんが… 結婚って難しいなって思います。その人のタイミングでいいのでしょうか？