お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17791件

愛猫を突然死で亡くしました

愛猫とは一年間一緒に暮らしました。元々は居酒屋で飼われてた猫でした。店では、小さいスペースに入れられベニヤ板にペットシーツが置かれただけの劣悪な環境で、痩せ細りストレスでおなかから後ろ足は毛が抜けていました。気の毒でなんとか助けたい一心で、店主に掛け合い貰い受けました。家族として幸せにしてあげたいと主人といつも猫に優しく声を掛け寄り添い見守ってました。 10年近く居酒屋から出たことのない猫は見ず知らずの我が家に来て3ヶ月くらい引き籠もっていました。そのうち夏頃からだんだん打ち解け、呼べは返事をし意思表示をし、遊ぶようになり一緒に寝るようにまでなりました。愛猫との心の世界が出来つつありました。愛猫は夏に乳がんを患って手術をしましたが、術後は良好で2週間前の健康診断は問題ありませんでした。しかしおとといの3月21日、普段と変わらず元気だったのに、死ぬほんの数分前まで遊び暴れていたのに急に体調が一変し、人工呼吸も虚しく亡くなりました。急な出来事でした。これからだよ、これから幸せを取り戻すんだよと毎日言い聞かせていたのに。哀れでなりません。家の仏様の御札にいつも愛猫の幸せを願ってました。なのに、仏様はなぜこんないい子の幸せを見守ってくださらなかったのか仏様はなぜこんな悲しい思いを私達に与えるのか愛猫の幸せを自分の幸せと捉え心の励みとしていたのに今は生きる望みを失いました。仏様は何故、愛猫や私達をこのような境遇に置かれたのかその意味を知りたいです。お坊様どうか教えて下さい。

有り難し 36

回答 3

生きる気力が無く毎日がしんどいです

初めて相談させていただきます。私はずっと、何をしていても誰といても虚しく、喪失感や虚無感、孤独感を感じ、常に心にぽっかり穴が空いている感覚があります。家族や友人など周囲は皆良い人ばかりで、恵まれていると思います。それなのに、常に虚しさがあります。瞬間的に楽しいと思う時はありますが、それ以外のほとんどの時間は、毎日がつまらなく、何のために生きているのか分かりません。私は自己肯定感が低く、自分に取り柄が無いことがコンプレックスです。一方で昔から何でも平均的に出来ます。そのせいか、一体自分は何がしたいのか、やりたいことや好きなこと、生きる糧や目標が全く分かりません。そのため仕事も、何をしても「これじゃない」という感覚が強く、「一体自分は何をしているんだろう」と毎日辛くなり、辞めてしまい、転職を繰り返しています。やりたいことが分からないため趣味も続かず、好きになりたい、趣味にしたいと思うのですが、結局楽しめず苦しくなって辞めてしまいます。どんどんと生きる気力が失せ、いっそ消えてしまいたいと思う時もありますが、家族や友人を悲しませたくないため、今すぐ死んではいけないことは分かります。では生きていかなければならない。そのためには食べなければならない。そのためにはお金が必要。そのためには働かなければならない。そのためには仕事を見つけなければいけない。そこで結局、やりたいことが無い。何の仕事をすればいいか分からない。どうせ働くなら少しでも苦しくならず、楽しいと思える仕事をしたい。でも何がしたいか分からない…というところに戻ってしまいます。やりたいことも無く、何をすればいいかも分からず、結果無気力となり、虚無感が募る一方です。生きる意味が分かりません。「生きることに意味など無い」と仏教では考えるのかもしれませんが、ではこの苦しい思いをあと数十年もひたすら耐えなければならないのでしょうか。どうせ生きていかなければならないのなら、少しでも楽になりたいです。常に胸に巣食う虚無感はどうにかなりますでしょうか。生きる目的が欲しいです。長々と失礼しました。お答えをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

１年間の失敗

本当に馬鹿らしい相談です。お許しください。相談というより後悔を聞いてほしいだけかも知れません。高校三年生の時に人生が変わるような出来事があって、その過程で憧れの人を見つけ、その人のような大人になりたいと思って今の学校を受験し、合格を貰いました。なのに、学校に合格すればあとは勝手に事が運ぶかのように錯覚し、病気と体調を言い訳にほぼなんの努力もせず、周りの意見に耳を貸さず、寝てばかりで、しかも努力をしているかのように周囲には見せていたのです、本当の自分の行動が周りに分かった時には、その憧れていた人も呆れ返っていました。現実、事実にまったく向き合おうとすらしていなかったので、ほぼこの１年間無意味に過ごしました。同級生、友達が着々と努力を重ね、成長している中、私はただしんどいから、と布団で寝ていただけだったのです。私に数えきれないほどの人が、何度も忠告をくれていたにもかかわらず、私は気が付きませんでした。今現在、私の惨状を知った別の信頼できる人に「あの人のような大人になれる可能性はあるのだから頑張りなさい」と言われても、憧れの人に「まだ間に合う。必死に努力しなさい」と言われても、まだ自分に負けてしまう自分がいます。本当に情けないです。意志の力がなんと弱いことか！毎日必死で生きようと思っても、本当に情けない話ですが他人の忠告に従うよりつい楽をしようとしてしまう自分がいます。これが今の私です。それに、あの状態で何も気が付かなかった自分が、これから先大丈夫だろうかと不安になります。弱い自分と決別して、成長していきたいです。そして、いろいろあったけど、やはり私は憧れる人のような大人になりたいです。そのための生きる心構えを、頂けませんでしょうか。しょうもない相談で申し訳ありません、どうかよろしくお願いいたします

有り難し 5

仕事を休んで

不注意で右足薬指を骨折してしまいました。仕事のある前日の夜です。翌朝になっても痛みが引かず忙しい朝食の時間帯だけ勤務しました（介護職です）痛みのせいで吐き気もしてきたので早退。病院に行って診てもらったところ骨折していました。それでも痛みに耐え仕事に行っていました。15日に骨折が判明しています。22日に痛みが鈍くなっていたので同僚が勤務時間を変更してくれて受診をしました。結果として診断書で3週間の安静加療となりました。施設側には今月末までの休みで良いので来月からは通常勤務すると話し、シフト作成責任者にも普通にシフトに入れて良いですと伝えてきました。本当は診断書のある通りにした方が良いと思うのですが人手不足で休んでいても気になって仕方ないです。私は軽介助を主にやらせてもらっているので休んでも困らないと思うのですが自分が逆の立場になると一人でも多くスタッフがいた方が助かるのです。休んでいる今日も気になっています。来月からのシフトはこれから分かります。休んでしまった弱い自分が本当に嫌です。入職してまだ3か月。いくら以前から知っているスタッフでも内心は迷惑な奴と思っていると思います。足指の骨折は治りにくいと聞きましたが仕方ないことですが痛みに耐えながらもWBCで戦った選手もいます自分の甘さに情けなくなります。我慢してでも22日は仕事に行くべきでした。こんな私に説教してください。また、今年は昭和50年生まれ・方位で厄年です。お守りを買ってきてくれた方がいます。何かの巡りあわせですか？本当に弱い自分が嫌です

有り難し 20

緊張の無くし方について

こんにちはいつも素晴らしい回答をありがとうございます。いつもお坊様の方々の回答が励みになっています。今回もよろしくお願いします。さて、本題に入ります。私は中学校にて生徒会長させていただいております。そのため、入学式にて在校生代表の話をさせて頂くことになりました。しかし私はとても緊張に弱く、その場の雰囲気に流されてしまい、みんなの前で話をすることが、得意ではありません。緊張すると、いつも噛んでしまったり、原稿が頭からとんでしまいます。こんなことを言っているとなんで生徒会長なんかになったんだと言われてしまうのも致し方ありません。そのため、会長がこんなんでいいのか、と自分に言い聞かせ、失敗するたびに練習をしていました。もちろん一度も噛まず、とても上手く話ができたことも多々あります。しかし最近行った予餞会で生徒会長の話にて、私はやはり噛んでしまいました。そこでいつもならやってしまったと思いながらも話を進めていったのですが、どうやら私が変なタイミングで噛んだせいで、とてもおかしなことを言っているように聞こえたらしく、全校生徒に笑われてしまいました。私の所属していふ学校はいわゆるマンモス校で、生徒が約800人います。その全員に笑われて私はとてもショックで、それがトラウマのようなものになってしまいました。入学式では、予餞会の生徒会長の話よりも何倍も練習し、本番に挑みますが、やはり緊張してまた噛んでしまいそうです。そこでまた笑われると考えると怖くてたまりません。そこで質問です。どうしたらこのトラウマを克服し、緊張せずにスピーチできるのでしょうか。教えていただけたら幸いです。拙い文章でしたが、どうかよろしくお願いします。いつもありがとうございます。

有り難し 6

旦那に俺の人生返してくれと言われます

もう何年も主人に事あるごとに、俺の人生返してくれ、結婚して失いすぎたと言われます。親や友人と疎遠になったのも欲しいものが買えないのも私のせいと言われます。もう何回も謝ったり色々改善案を出しても余計キレるだけなのでひたすら黙って聴いています。聞かないとまたキレるので。でも悔しいし辛いです。父親も同じでした。似てない人を選んだつもりでしたが同じになりました。そんなに私だけが悪いのでしょうか？私に人をそうさせてしまう悪い力か何かがあるのでしょうか? また、そう言われて黙って聞いてる時、私はどう自分を慰めて、というかなんと自分に言い聞かせれば良いでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 23

生きる意味、人生の目的とは？

よろしくお願いします。私の実家は浄土宗です。最近、法事があり人生の目的、生きる意味について坊様に質問しましたが、しっくりしませんでした。そういう訳で、こちらに質問させていただきます。私は自殺願望はありませんし死にたくはありません。いつかは別れが来るであろう家族とは出来るだけケンカしないように貴重な時間を大事にしています。昔は人生が虚しい感覚がなかったのですが最近は良い意味で感じるようになりました。もし人生の目標や目的があったり、何故、生まれてきたのか？生きる意味とは？が分かれば、心のモヤが晴れて人生が豊かになると思います。よく例え話で、もし寿命が一年しかないとすれば、あなたは今何をしますか？それがあなたの生きる目的です。という話がありますが、私の場合は働くことを辞めて好きなことをしたり、関わってきた人たちに御礼参りをします。普通に生きていた時は当たり前だと感じたことが死ぬ前になると有り難く思う気持ちに気づかされる。だから何気ない日々を感謝の気持ちを持って生きる。それが生きる目的なのでしょうか？その為に生まれてきたのでしょうか？それは生きる手段であって真の目的は、それではないように感じます。ちなみに周りの人には理解し難い内容なので話せません。私の考え過ぎなのでしょうか？

有り難し 18

回答 3

仏教に興味がある

こんにちは。私は今のところ悩みは特に無いですが、仏教に興味がある者です。仏教の教えは、自分たちの生活に本当に役に立つと思ってます。くだらないことで悩むことが減りました。「諸行無常」という言葉が好きです。この世に、絶対なんてないし、変わらないものはない。時代も移り変わっているし、自分自身も、今の状況もいずれ変わる。常にいい方向へ変化し続けていきたいなと思ってます。やっぱり、前向きが一番です。言霊もあると思います。嫌な言葉を出してると気分も下がります。なのでなるべく明るい言葉を使います。前から仏教に興味があったんですが、詳しくはあまりよく分かってないので仏教について知れる分かりやすい本を読んでみたいです。どんな本が、分かりやすいでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 9

働くことの意味

自分はフリーターとして働いています。以前非正規で公務員として働いたこともあったのですが、環境などから大きなストレスを受け、辞めました。人の顔色などを伺う性格のためか、企業などで働くのも、窮屈に感じてしまいます。やりたいことも数年探していますが、見つかりません。今自分は、将来のことを考えなければ薄ぼんやりと幸せです。仕事もほどほどの量で、ストレスもあまりかかっていません。仲の良い友人と会う機会も作りやすいですし、趣味の読書などに没頭する時間もあります。しかし、将来への不安は常に自分を襲ってきます。フルタイムで働くことがあたりまえで、ほとんどの人間はそうしなければ生きていけないのに、自分は何をやっているんだろうと感じます。ひどい時には、もうどうしようもなくなったら、皆に失望される前に、惨めに苦しむ前にこの世から消えてしまいたいとさえ思います。しかし逆に、フルタイムで働く人はずっと仕事に時間やエネルギーを差し出し続け、気がついた時には、人生は終わりに差し掛かっているのかもしれないということに怖さも感じています。もう少し皆が、余裕を持って生きていける社会であったら良かったのにと常々思います。以上のようなことを毎日毎日考え続けて、少し疲れてきています。自分はどうしたら良いんでしょうか。また、こんなことを考えてしまう自分は、怠け者で、ずるい人間でしょうか。

有り難し 15

応援する気持ちと心配な気持ち

いつも皆さんの質問と回答を読ませていただいております。来月から東京で働き始める子どもの事を応援する気持ちと心配でココロがいっぱいになってしまいました。子どもは、大学4年の始めに心が辛くなり起きる事も出来なくなり休学し、この春退学しました。休学中はアルバイトを始め、その間就活をしていた様ですが、自分で動き始めたのだからと主人も私も見守っておりました。その結果、本人希望の会社に採用が決まりました。地方に住んでいる事と会社の方針、今どきだから…なのか全てオンライン。会社の概要・実際の職場のこと等どこまで調べて決めたのか心配は膨らんでいます。が…その一方やりたい事が見つかりかけたのであれば応援してやりたいと思っています。そう思っても、心配はつのります。。繊細さんで気持ちを汲み過ぎたり、信じ易い性質なので、東京でやって行けるのだろうか。と日に日に不安になっています。子どもの前では、一応気丈にしていますが離れて行く淋しさと心配でいっぱいいっぱいです。前向きな気持ちで送り出してやりたいので導いていただければと思います。

有り難し 3

2023/03/22

旦那が許せない

旦那とコロナ罹患中に心ない言葉をかけられ、今までの怒りが爆発。 8ヶ月近く喧嘩状態。毎日のように泣いてしまう。謝ってはくれたのだが、誠意が見えないし、許せない。一緒にいるくらいなら、死んだ方がいいと思える。体調にも不調が出てきており、なんとか解決したいと思っています。旦那といる将来が私にはないので、離婚も視野に入れているが、子供4人のため、離婚決断ができていません。また、金銭的、住む場所など、不安も残ります。解決したいとは思っているが、何が解決になるのかわからなく、いまだに引きずっています。旦那もあやまっているのに、なんども何度も同じことを繰り返してと怒られています。旦那のことで、こんなに悩みたくないですし、前に進みたいと思っています。私はどうしたら、この問題を解決できるのでしょうか？

有り難し 13

2023/03/22

自分のことが良くわかりません

最近、精神状態が不安定で将来を心配に思う事が多かったので現状について色々と考えてみました。その中で自分の今やっている趣味などの事を考えた時に、ずっと続けてきていても何の結果も出ていないし、あまり役に立つ事も無いので、とても楽しくて好きだつたはずなのにやっている意味がわからなくなり、やる気がなくなってしまいました。そもそも「趣味は楽しめれば良い」と思うかもしれませんが、今の私は何をしてもあまり楽しいとは思えず、やる気が出ないので続けられず、学業以外はあまり手につかない状態です。また、やりたかった事などもどうでもよくなってしまい、どのような事をしていけば良いかがわかりません。このままでは何の為に生活していくのかがわからないので自分自身がおかしくなってしまいそうです。これからどのように生活していけば良いですか？分かりづらかったらすみません。

有り難し 7

2023/03/22

これからの生きがいについて

お世話になっております先日、ひとりで母の49日法要を済ませ納骨まで終わりました。安心したのと、とても心が空白です。同時に亡くなった彼も墓を撤去し、永代供養の場へと旅立ちました。家族を皆なくし、これから天涯孤独の身となり毎日が辛いです。病気ばかりを繰り返すなか今後自分は、長い人生となるかはまだ分かりませんが、何のために誰のために毎日を生きていったらよいのか？みいだけませんよきアドバイスをよろしくお願いいたします。弱い自分をお許しください。

有り難し 23

2023/03/21

職場環境との向き合い方

経理未経験で今の職場に入社し、半年と少し経ちましたが未だに同じ部署の人達が好きになれません。何故かというと毎日誰かの悪口を言っていたり、何かに怒っていることが日常茶飯事だからです。少し前までは、自分の夢のためだと思い感情を殺して業務のことだけ考えて一生懸命仕事をこなしていました。ですが、最近はどんどん気持ちが前を向かず、夢のための勉強も手につかない状態です。周りのせいにする自分も良くないとは思いながらも、毎日ネガティブな言葉が飛び交う空気の中にいると本当に息が詰まります。これは私が正義感が強すぎるんでしょうか？今の職場との向き合い方がよく分からないです。正直疲れました。

有り難し 21

2023/03/21

身内を亡くした後の

去年弟を亡くしもうすぐ一年が経とうとしています。あの時ご回答いただいた皆様、なかなかこちらに訪問することができず御礼が遅くなってしまったこと、改めて御礼とお詫びを申し上げます。最近は我が家の居間に弟の仏壇と骨壺があるのが日常になりつつあります。仏教の教えに反するかもしれませんが、身内を亡くした悲しみを抱えつつも弟がもし転生したらそのときはどうか笑顔が溢れる人生であってほしいと考えるようになりました。さて、今回はそんな日常についてご教示いただきたくご相談させていただきます。私は毎日なるべく欠かさず仏様に線香をあげて手を合わせるようにしているのですが、推しがいて遠方に泊まりがけで行くこともあるので、何もしない日があるのは仏様に申し訳ないという気持ちになり、かといって位牌などを持ち歩くわけにもいかず、こういう場合はどうすればいいのでしょうか。遠征先の宿で何もないところに拝むのもそれはそれでどうなんだろうかとも思ってしまいます。何か仏壇や遺影の代わりになるものを持っていけばいいのでしょうか。なんとなく家族にも友達にも聞きづらいことですがずっと気になっていたので何かアドバイス等ございましたらお願いいたします。

有り難し 11

2023/03/21

大事な予定の日にバイトを入れてしまった

こんばんは。いつもお世話になっております。今回も外から見たら小さなことだとは分かっているのですが、自分の心が辛く苦しいのでご相談させていただきたいです。私は大学生で、つい先日塾のバイトに復職してシフト登録をしたのですが、1ヶ月以上前から彼氏と行こうと言っていたコンサートの日時をすっかり忘れてしまっていてその日にシフト登録をしてしまい、運悪くシフトが入ってしまいました。塾は慢性的な人手不足で代わりの人もおらず、コンサートの予定は諦めざるを得なくなってしまいました。チケットも取ってくれていたのに、申し訳ない気持ちと、予定をろくに確認せずシフトを入れた自分の軽率さへの腹ただしさと、お金を貰っている以上仕方ないとは分かっているけれどシフトを変更してくれない会社への不満などが色々溢れて辛いなあと思っています。切り替えて別の楽しいことを考えようとしても中々切り替えられず、今回が最後のチャンスだったかもしれないと思うとますます執着心が高まり嫌な気持ちになります。そんな自分のことも嫌になります。数千円のために楽しみにしていた予定を諦めて働かなければいけない不条理さが辛いです。社会に出たらきっとこんなこと山ほどあるのだろうと思い、将来に対しても暗くなり…と負のスパイラルに陥っています。今就活中なので余計にネガティブになっているのかもしれません。どのような心構えでいれば穏やかになれるのでしょうか。

有り難し 6

2023/03/19

父に無視されて2年経ちました

父親に無視され始めて2年経過しました。愚痴を吐かせてください。無視され始めたきっかけを簡単に書くと、大学の奨学金(成績優秀者にでる返済不要のもの)の条件に落ちる ↓ 「時間がかかってでも自分で稼いで返すので大学に通わせてください」と頼み、それにも了承のメールは送られてきたが、無視が始まる ↓ 直接の対話、手紙などの手段で「なぜ無視するのか？無視しないで」と問うも、それも全部無視以上のような感じです。一応、なぜ無視するのかに対しての回答は母伝手に聞きましたが、直接の対話(最初に「お金を工面してくれてありがとう」と切り出した)に対しては「ありがとう以外に言うことがあるだろ」、手紙(「これまで○○円納めました。なぜ無視するのですか？理由がよく分からないし、つらいです」という内容を記した)に対しては「金を出しとけばいいだろって魂胆が見え透いててだめ」だそうです。僕は今年で大学を卒業して社会に出ますが、父はまだ定年前で単身赴任の上、父以外の家族は大好きなので離れるのが嫌で、当分実家暮らしで通勤する予定です。ですが、最近はしんどいしんどいと嘆いてばかりで家から出ない僕はかまってちゃんの弱い人間なんだと自己嫌悪がひどくなってきています。どうすれば父は無視をやめてくれて、前のような家族に戻れるのでしょうか？

有り難し 16

2023/03/18

自分の性格

いつも私の迷いにお答えいただきありがとうございます。コロナも緩和され、日常が戻りつつあります。ただ、私を取り巻く環境は変わってきました。弟がなくなり、母は健在ですがやはり心配です。夫もいますし、愛犬もかわいい。けれども自分の性格の良くなさに辟易しています。もともと人間嫌いなので、集団行動ができず、孤立を選んで生きてきました。もっと柔軟性があれば、もっと人当たりがよければと努力もしましたが、無理をすると全部捨てたくなり捨ててしまいました。対人関係も苦手で、友達ともほとんど疎遠です。人との関係を築くのがとても苦手。一人が楽なのは、自分の性格の良くなさが原因ときちんと理解しています。人は一人では生きていけないと思います。誰もいなくなったとき、どうすればいいか、本当に不安になります。普通にできることができない。苦悩は子供のころからありました。特に友達と長く付き合えない。いつか疎遠になる。そんなことを繰り返し、いつしか疲れ、それならば友はいらないとここ数年、特にコロナ以降は本当に一人になった気がします。漠然とした不安感。皆こうした不安は少なからずあるはずです。最近は生きている意味って何だろうと考えます。私が生きることで何か役に立っているのか？など。会社では時々人に相談され、その人を元気づけてはいますが、こんな私になぜ人は悩みを打ち明けてくれるのだろうと嬉しい反面自信もない。支離滅裂で申し訳ありません。この文章で何か感じてくださったことを教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

2023/03/19

自分を傷つけてはいけない理由とは

自分を傷つけてはならないのは、なぜでしょうか。私はストレスが溜まった時や、溜め込んだ感情が爆発しそうになったときに自傷行為をしてしまいます。過量服薬により何度か病院に運ばれ、現在は入院しています。私が何度も自傷行為を繰り返すことには、理由があります。一つは、自傷行為をしてはいけない理由が分からないためです。周りの人には、自分を傷つけるのはよくない。もっと自分を大切にして。あなたが傷つくのを見ると悲しい。などと言われます。たしかにそれももっともだと思います。私のためを思って言ってくれているのだと分かるのでとても感謝しています。けれども、どうにも納得がいかないのです。私はこれまで周囲の人たちから傷つけられてきました。他者は私を傷つけるのに、なぜ私は私を傷つけてはいけないのでしょうか？それがいまいち分かりません。二つ目は、自傷行為を悪いことだとは思っていないためです。よく、他者を傷つけるのはよくないと言います。私は他者を傷つけてはいません。ストレスや感情が爆発して、他者を傷つけるくらいなら自分を傷つける方がよほどましだと思うのです。それに、もし自傷行為が原因で命を落としてしまったとしても、そうなったのは自分の責任だと思います。死のうが生きようが、それも自分の選択だと思うのです。どうして周囲の人が私を入院までさせて自傷行為を止めさせようとしているのか分かりません。今は自傷行為を別の代替方法に置き換える練習をしています。ですが、そもそも自傷行為をしてはいけない理由がよく理解できていません。そのため、練習自体も渋々といった感じで行っている状態です。私に、自分を傷つけてはいけない理由を教えていただけないでしょうか。

有り難し 32

回答 3

2023/03/19

余命宣告されてしまいたい…。

私に生きている意味なんてもう無いと思います。誰にも好いてもらえていません。両親も私を打つし、夜聞こえてくるのは私の愚痴ばかりです。辛くて、もう生きていたくありません。でも自殺する勇気もありません。だから病気で死んでしまいたいです。 (病気に苦しんでいる方々を軽視するような発言で申し訳ありません) 少し前から体調が悪くて、それが命にかかわる重大な病気なのでは、と思い込み、狂信に近い状態です。そうするとだんだん調子が悪くなってきて、今病院にかかって、検査をしてもらっています。もうすぐ最後の検査が終わります。でもきっと私は健康です。これからも生きていかなければならないとお医者様に言われた時、どんなに絶望してしまうか分かりません。どうすればいいでしょう。

有り難し 17