お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17097件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

何もかもが辛い

第1志望の公立高校に入ったくせに、中学とのギャップ、勉強、人間関係、自分の将来に悩んで、それらを考えては不安になって、毎日がしんどい、辛い、苦しいです。自分で選んだ道なのも、しんどいのが私だけじゃないのも、わがままなのもわかってます。だけど本当に辛い、しんどい、苦しい。 4月の終わり頃からお父さんとお母さんに「高校楽しい??」って聞かれることが何度かありました。聞かれた時に泣きそうになって仕方ないです。「楽しくない」なんて言えないから「なんで??」って聞き返してそれ以上のことは言わずに流してます。心配させたくないです。誰かに気づかれてたら嫌って思うけど、頭の片隅では誰かに気づいて欲しい。助けて。ってすごく矛盾してる。もうどうすればいいか何が適切で何が不適切かわからないです。

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自己肯定感の低い母との関係

私の母は自己肯定感が低く、感情的かつADHD持ちであるため家事や片づけがまともにできず家の中はごみ屋敷状態です。また私が子供の頃から、以下のような口癖です。「お母さんは頭が悪いの」「お母さん、子供の頃失語症だったの」「お母さんね、なんか職場で周りのあたりが強くてすごくストレスなの、なんで虐められるのかな」「○○ちゃん(私)のことをよく育てられなくてごめんね」「この家はお父さんとお母さんの家だから○○ちゃん(私)はさっさと出て行ってちょうだい」「〇〇ちゃんの人生はお母さんには関係ないから〇〇ちゃんの好きなようにやって頂戴」私が都内在住で離れて生活しているため、たまに数か月ぶりに電話しても「お母さんもう70過ぎなのにまだ働かないと生きていけないのよ。嫌になっちゃう。同じ仕事してるのに給料も3割も減ったの、生活が苦しいわ」と言ったり、日常あったことをスピーカーのように一方的に話し続けるだけです。私の話を聞く、ということができない人です。母の言う文句も、そもそも私が経済的に支えられていないのも原因なのですが、必ずと言っていいほど電話をする度、罪悪感を背負わせるような言葉を大量に吐きます。しかし、母から私に連絡が来ることはほぼ皆無です。あるとしてもただの気まぐれでのメッセージや動画が突如脈絡もなく送られてくるだけで、それに対して私が返事をしても、基本「無視」です。自分の気分でしか返信しませんし、何を意図してそうしたのかも不明です。つまりコミュニケーションがまともに成り立ちません。母も頭がおかしいですが、父も視力障碍を持っているため身の回りのことがまともにできない人で、母が半分介護のような形で父との夫婦生活を続けている奇妙な家庭です。こんな両親に育てられたせいか、私自身も自分の能力が低いことは自覚しており母と同様に職場では疎んじられ馬鹿にされています。母の口癖を浴びるように育ってきたためか、私自身が私に対して投げる心の言葉も自分を傷つけるような言葉ばかりです。どうして、母はこんなにも生きることが必死で、自分の能力に自身があるわけでもないのに障害を持つ父と結婚し、挙句の果てにセックスまでして私という存在を世に放り出したのでしょうか？全く理解できません。私自身もこの世に生きている実感もなければ、友達もおらず、恋人もおらず、独りぼっちです。助けてください

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生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

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仕事のペースの落とし方が分からない

仕事のペースの落とし方を知りたくて質問致しました。先月末から、仕事復帰したのですが動悸がして息苦しく、体中が痛くて仕事から帰って来ると動くのがとても辛く、横になると動くのがとてもしんどいです。私は借金をしているので、返済の為に少しでも働きたい気持ちはあるのですが、体が思うように動かず、気持ちが滅入ってしまいます。職場の人からは『無理しなくてもいいから、少しずつ体を慣らしていけばいい』と優しく励ましてくれる人達もいて、とてもありがたい気持ちでいっぱいです。なので、今の私が思っていることは、少しでも働けるようになる為には、今の仕事のペースを少し落として働きたいのですが、手の抜きどころ？というかペースの落とし方が分からず、職場に行くと早く仕事を終わらせて、次の仕事にとりかからないと…と焦りを感じてしまい、水分補給すらも忘れ、ずっと動き続けてしまい、帰る頃にはヘトヘトに疲れてしまってる自分がいます。職場では、私よりも年齢もかなり上の人もいて、フルタイムで働いてるのに、しっかりと動けているように見えてしまい、どうすればあんな風に働けるんだろう？私はたった4、5時間で動けないぐらいなのに…と情けない気持ちになります。仕事のペースを落として、長く働けるようになるためには、どのような気持ちで仕事をすれば良いでしょうか？私自身、仕事に対して『早く終わらせなければならない』という気持ちが昔からあって、それが原因で焦ってしまい、バタバタと無駄に動き回ってるように感じてます。この『早く仕事を終わらせなければならない』という気持ちも少し変えた方がいいと思ったので、気持ちの切り替え方等も教えていただきたいです。

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悩みが多くて悪循環に陥っています。

辛い、悩んでいることが主に３つあります。１つめ自分は１歳になる前にとある宗教に入信しました（親の意向でさせられました）頼まれると断れない、生真面目で馬鹿正直な性格なこともあり、一時期熱心に活動していた時期もありました。その宗教では周りの人に宗教の教えを広めたり、選挙活動を行うことがあります。自分もそういった活動を、自分なりに頑張った時期がありました。結果がでていたときもありますが、あるとき、頑張っても結果が出せませんでした。その際、幹部の人から「もっと結果をだすように」と言われたときに、頑張っても、相手がいることだから思うように結果出せないときもあるのに…と思いました。辛かったです。それ以来、そういった活動から遠ざかっていました。しかし、最近、過去の経緯を知らない、エリアの人から活動（周りの人に選挙のお願い）するようにと言われて、過去のトラウマが蘇ってきてしまい、つらいです。こんな悩み、友人には話せないし、親には話して多少理解してもらいましたが、親は今も割と熱心な方の信者であり、どう思われているかわかりません。最近ではこんな人生なら早く終わらせてしまいたいとすら思います。本来お坊さんにこんな質問するのも失礼なのかもしれませんが、何かアドバイスいただければ幸いです。２つめ今お付き合いしている人がいるのですが、彼は私より年上で離婚歴もあるため、両親は結婚に反対しています。正直、別れようと思ったことも何度もありました。それでもこれまで一緒にいたのは、心が通じ合い、一緒にいて落ち着いて、自分が受け入れられると感じたからです。しかし、最近、彼は今の私の辛い状況を理解してくれず、先日私が泣いていたときも怒鳴ったりして、関係が悪化しています。今度こそ別れようと言ったら、「別れたら生きていく意味が無いから、死んでやる」と言われました。どうしたら、納得してもらって円満に別れられるでしょうか。３つ目これらの悩みなどが、仕事中も押し寄せてきて集中できず、失敗してしまったり、効率が上がらなかったりして、悪循環に陥っています。しっかり切り替えるほかないと思いますが、切り替えるコツなど教えていただけますでしょうか。

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アドラー心理学と禅

法律事務所を経営しています。顧客も案件もたくさんあるのですが、儲からず忙しいばかり。儲からない案件もお金を取らないで受けてしまうからです。結果、大量の仕事に追われ、催促の電話に怯え、無力感や罪悪感で死にたくなる毎日です。月に１～２回､本当に自殺しそうになって思いとどまるようなことが１年くらい続いててかなりツラいです。そんなときに、ベストセラーになった「嫌われる勇気」（アドラー心理学の本）を読みました。そのなかに、「自分がした善行に相手の配慮を期待するのは筋違い」「受けた善行に返報しないことに罪悪感を覚えるのも筋違い」「助けを求められてそれに応えないことに、罪悪感を覚えるのも筋違い」「自分が何をすべきかは「自分の課題」であり、それを相手がどう感じてどう対応するかは「相手の課題」だから」「自分の課題と相手の課題を混同してはいけない。相手の課題を勝手に自分の課題にするから苦しくなる」というようなことが書かれてました。自分は誰かの役に立つことは好きなのですが、そのことでお金を請求するのが苦手です。一方で、役に立つことをしてるのに相手から配慮して貰えないと苛立ったりします。また、何かを頼まれて断ることに罪悪感を覚えます。断ったら「嫌なヤツ」と思われるかもしれないという恐怖もあります。アドラーの指摘するように、自分の課題と相手の課題を切り分け、「お金を請求して、支払うかどうかは相手の課題だから、気にせず請求すればいい」「相手の役に立つことをしても、それにどう応じるかは相手の課題だから、相手の配慮を期待するほうがおかしい」「頼まれ事を断ったとして、それをどう感じるかは相手の課題だから、どう思われようと気にすることはない」と考えれば確かに楽なんですが、お坊さん的にはこうした考え方ってどうなんでしょうか？そう考えると楽なのは分かるんですが、なんとなく腑に落ちないのです。以前聞きかじった禅の思想（教え？）で、「一時の結果や他人の評価など気にしても仕方ない（どうせ本来無一物／諸行無常）」「自分は自分。他人は他人（主人公）」みたいなのがあった気がします。うろ覚えですが。禅にも似ている考え方があるんじゃないかと思い質問してみました。実は人に相談するのもとても苦手です。ご回答頂ければとても嬉しいです。

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周囲からの干渉を受け流す方法

今年に入ってからですが、周囲からの干渉が酷くなり、ひとりの時間を持つことが難しくなっております。そのためか、「今の自分の意識」に集中して対峙する事ができず、常に心の中がザワザワしている状況が続いております。干渉がきつくなってきているためか、これまでの、ひとりの時間を持ち自問自答したり、公園や海などのあまり他人がいない環境でひとりで無心になる時間を持つことで解決策を見いだしてきた方法が困難な状態になっております。ご相談したい内容ですが、周囲からの干渉を受け流し、ブレない自分軸を持つための心構えを教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

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母親を許せない

私は幼少期にアスペルガーの診断を受けました。兄二人に障害の診断はありません。父はおりますが、家庭の事には殆ど関与しませんでした。幼稚園時代は療育に通ったりと母にはお世話になりました。私の年代で幼少期に発達障害の診断が付く人はそう多くはありません。母は「障害」のバイアスで私を見ているので、友達ができなかったり、同級生より出来なかったことはすべて障害のせいにされました。知的障害は無いので、高校からは普通の私立に通いました。無事に卒業が決まるまでは「中退するのでは」といつも心配していたと後年になって聞きました。何かにつけて心配だからと言い、干渉してくる母。私が25歳の時に一人暮らしを始め、その2年後に縁あって結婚しました。主人(定型発達者)は私を診断名で判断せず、一人の人間として接してくれます。一昨年には子供が誕生し、今は三人で暮らしています。にも関わらず、母から言われた言葉が今もフラッシュバックします。主人には「出来てることもたくさんあるのだから、そこは自分で認めないと」と言われます。私は診断名故になかなか親から認められず、たとえ出来たことがあったとしても「それはできて当たり前。普通の子はとっくにできてる」と言われ続けてきたため、自分を認めることができません。「障害が無かったらきっと親から認められたのに」と毎日考えています。過去に「勝手に三人目産んだのはそっち」と母に暴言を吐いたこともあります。現在の私は診断名こそあるものの、それを明かさずにパートの仕事を四年続けています。家事も一通りこなせます。場の空気も読めます。幼少期より母から怒鳴られたり否定され続けた出来事が忘れられず、母の死を願うことさえあります。その一方で一緒に出掛けた思い出もあるので、母を許せない自分がとてもつらいです。

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専門学校が憂鬱です。

専門学生1年目です。18や19にもなってこんな質問することがお恥ずかしいのですが、6月なのに友達が出来ません。話せる子は何人かできたのですが、休み時間話に来てくれるような子がいません。また、移動や空き時間の時にはそれぞれ2人組とかグループとかが出来ています。小学生のようなことに悩む自分に嫌気がさしています。本日は空き時間が長かったため、私が話せる数少ないこの席を一通り見てみましたが、皆それぞれ仲の良いこと離席していました。そして孤独なのが恥ずかしくて情けなくて、学校から飛び出し、少し離れた歩道のベンチで1時間くらい、時間を潰しています。私は仲良くなるとうるさくて、家でも黙れと怒られるほど活発(？)な性格です。ですが、極度の人見知りで、なおかつ｢友達ができない｣という不安から話しかけにくい雰囲気を出してしまっているので(中高生の時に友達から指摘を受けました。)、なるべくにこやかに居るようには意識していますが、、現状歩道のベンチに1人なのが辛くて食欲もないです。中一の時はクラスに馴染めず、 1度だけ自ら嘔吐を促し休み、早退も1、2回しました。その後は毎日泣きながら登校の末、楽しい学生生活を遅れました。高一の時もクラスに馴染めず、泣いたり、胃痛になったりと、色々大変でした。部活があったため、友達作りは中学ほど苦戦はしませんでした。専門でも辛い思いをしないといけないなんて、私は何も変わってないなと自分を責めたり、時々、この専門学校で学んでいることとは真反対の事をしたいなと思ったり、、楽に生きたいとは全くもって思いませんが、人間関係での悩みが尽きず、自分の人間的魅力の無さなどに自分で呆れています。アドバイス、助言等ありましたらどんなお言葉でも構いませんので頂けると幸いです。

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低収入からくる悩み、希望が見出せず

人生に希望が見出せません。私はプロフィール欄に記載の通りの理由で、2021年4月に京都でタクシー運転手となりました。新卒社員ということで、良い仕事をしてキャリアを積み、稼いでやろうと思い、1年間夢中で仕事と勉強に励んでいました。お陰で同期で1番最初に現場配属となり、観光の資格も取得し、やりたかった観光の仕事を任せてもらえるようになりました。タクシーの仕事は基本的に歩合制で、一定のノルマを稼がなければ働いた時間×最低賃金の給料となります。給与体系上、昇給もボーナスもありません。夢中で働いていたので気づきませんでしたが、コロナウイルス蔓延の関係で売上は上がらず、給料はほぼ毎月最低賃金です。副業も認められておらず、生活が厳しく貯金もできません。観光の仕事は確かに楽しいのですが、観光の仕事自体がほとんどなく、収入増加にも繋がっていません。必死にモチベーションを保とうとし、年明けから京都の歴史や観光名所を解説するYouTubeを始めるなど、試行錯誤していました。今年4月、とうとう心が折れてしまい不眠症及びうつ傾向と診断され、休職しながら転職活動をしています。恋人(大学院生)に現状について打ち明けたところ、その給料では結婚は厳しいから早く転職した方が良いとだけ言われ、少し心の距離が出来てしまったように感じています。転職活動もあまりうまくいっているとは言えず、上司や先輩にも、今は誰でもそんなものだと一蹴され、相談できる相手もいません。このままでは転職先も見つからず、恋人からも別れを告げられ、首を括ってしまう未来が容易に想像できます。色々と甘く見ていた私に原因があるのは重々承知していますが、どのような心持ちで今を過ごせば良いかご教授下さると幸甚です。

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私の存在意義とは

初めて質問させていただきます。子どもが大きくなってきたタイミングでまた働きたいと思って主人に相談したところ、専業主婦でも子どもの事を完璧に出来ないのに働くなんて、子ども達をほったらかしにする気かと言われました。主人は、人に厳しく私に対して「ほんとに使えない。いつもぼーっとして自分の存在意義を考えた方がいい。」と言われました。確かに私は出来の悪い人間かもしれません。主人に言われて変わらなくちゃ、ちゃんとしなくちゃと思いながら日々生活しておりますが、例えば子どもがおねしょをしてしまえば、私が精神的に追い込んでいるからだと言われたり、子供の話し方が気に入らなければ躾がちゃんとできていないからだと言われてしまいます。私は、家族みんなが幸せに暮らせるよう力不足ながら日々動いているつもりですが、まだまだ足りないところだらけなようです。家族の事も社会の中で働くということもまともに出来ない私は、存在していていいのかと悲しくなってしまいます。これからの人生先が見えず暗闇を彷徨っているように感じております。

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罪悪感で眠れない、救いの言葉を

初めまして。よろしくお願い致します。今、自分が起こしてしまった問題に苦しめられています。その問題とはネット上でのことです。誰もが見る可能性のある公共のサイトで、行き過ぎた発言をしてしまいました。すぐに反省・謝罪し、自分なりに対処しました。しかし自分が100％悪い上、発言は消すことができません。そのサイトはもう見ないように離れましたが、自分が犯したことがとても怖いです。誰かに特定されないか、訴えられたら、など考えて、怖くて怖くて、罪悪感で潰れそうです。こんな煩悩まみれの投稿でごめんなさい、とにかく救いの言葉が欲しいです。どうかお願い致します。

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視野を広げたいです

こんばんわ。この度2回目のご相談をさせていただきます。前は母についてのご相談をさせていただき、最近ではあまり考えないようになりました。今は悩みというよりは、自分で今気づいたことが正しいのかどうかただ聞いていただきたいだけなのかもしれませんが、生き方について最近すごく考えるようになりました。上司(直属ではありませんが、統括してるマネージャー)に萎縮して怯えて、どんなにきつくても笑顔を貼り付けてお客様と接していてこのままで自分の人生は楽しいのかな、幸せなのかなと思っていました。そう考えてるときに普段は本は読みませんが、たまたまハマった小説があり(イギリスが舞台の小説です)、それが面白くて読んでいたのですが、不思議と今の自分の視野がすっごく狭いな〜と感じるようになりました。現実的には世界情勢は大変ではありますが、こんなに世界は広いのにこんな小さな場所でいっぱいいっぱいになって視野を広げてみればちっぽけなことでいちいち悩んでる自分がものすごく悲しくなりました。感覚的に抽象的ではありますが、視野が広がったらもっと心が豊かに、仕事での悩み(主にマネージャーからの圧)もちっぽけに思えて気持ちが少しでも楽になるのではないかと考えるようになりました。最後になにを言いたいかというと、できるだけこの本読んでみたいと思う本は読んでみようと思っています。そのほかに心を豊かに自分らしく生きるために、視野を広くもつにはどうしたらよいのか教えがあれば教えていただきたくご相談させていただきました。質問が殺到している中で大変かと思いますがよろしくお願い致します。

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懺悔とこれからの生き方

何度も質問すみません，閲覧ありがとうございます。私は小，中学生と何度も過ちを犯してしまいました，クラスメイトに暴力を振るってしまったり嘘をついてしまったり人を傷付けてしまいましたお恥ずかしい話しですが今となって自分がやってしまった事への後悔しました。相手の方には謝るに謝れない状況下です。何とかこの過ちをバネに周りの人に良い行いをしようと考えましたが最近は昔の過ちへの後悔に苛まれています。きっと私なんかよりもお相手の方々の傷のほうが深くすぐには消えないという事は重々承知です何か懺悔に関するお考えなどがあればお教えいただきたいです。不快な思いをさせ申し訳ありません。

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これは因果応報？呪縛ですか？

基本的に、自分が精神的にも肉体的にも一番辛いとき誰にも助けてもらえ無かったので（子供の頃～思春期くらいの時。後でもっと辛い時期もあったけど）、その時の自分以上に困ってるか辛そうな人しか助ける気が起きません。でもそんな人生きてきた中で実際に出くわした事が無いです。（国内外のニュースとかで見聞きする事はありますが）以前ここで相談した時優しく諭していただけたり、（引きこもりの生活で社会的な対人関係無いですが）ネットで私の意見を肯定して下さる方が居たりした時も救われた気持ちになる事もあります。そうやって人の優しさに触れて少しずつ平常心は取り戻せたのですが、やはり前述の自分に対する呪縛みたいなものはあります。これは因果応報になって、また自分が助けが欲しいときに他者に助けてもらえないような負の連鎖に繋がって行くんでしょうか？？？正直自分よりマシに思えるから助けたくないと思ってしまったり、助けが必要な人に思えなくても、助けないとバチが当たるんでしょうか？？？とても自己本位で自分ばかり助かりたい気持ちの強い嫌な奴に自分がなってしまったようでそれも悩みの種です。長くなってしまってすみません。回答よろしくお願いします。

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死にたい思いが消えません

漠然と死にたい気持ちがずっとあります子どものころは誕生日を迎えるのがこわかったです歳を取るのは死に向かっているんだと思い、1分１秒と自分が年老いていくのを怖いと感じていました今は昔ほど恐れを感じにくくはなりましたし、彼と出会って、彼と生きたいと思えるようにもなりましたそれでも死にたい気持ちはなくなっておらず、こんな気持ちを抱えたままでお付き合いをして、彼に失礼じゃないのかと思っていますこの思いはなくならないのでしょうかこんな気持ちを抱えたままでお付き合いして、彼は迷惑ではないでしょうか彼にこれを伝えてなお、一緒に生きようとは言ってくれましたが不安でたまりません

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不安感が強く自分に自信がない

こんにちは。普段から問答を拝見していて、今回はじめて質問させていただきます。社会人としてそこそこ年数を重ね始めた会社員です。自分に全く自信が持てず困っています。仕事内容自体は少し専門性があるものの、困難を感じているというほどではなく、また転職を見据えて資格取得の勉強なども並行して行なっています。具体的な問題や挫折があるわけでないにもかかわらず、自信がなく、日々不安を感じながら生活をしています。自分をうまく褒めることができず、「自分はこの世で最も劣っているのではないか」「転職したいとは言ってみても、こんな人間を採用するところなんて存在しないのではないか」「もしかしたら過去の仕事の中に間違いがあって責任を追求されるんじゃないか」(※今のところ特にそんなことはありません) などと、今実際文字に起こすと極端に思えますが、少しの不安が何十倍にも膨れ上がってしまい、休みの日丸1日ずっと不安に押し潰れそうになり日常生活に支障を出しながら過ごすこともあります。日常の中で不安をうまく受け入れ、自分に少しでも自信を持てるようにするためにはどのような心持ちで臨めば良いでしょうか。できれば、少なくとも休暇の間は元気に過ごせるようになりたいです。よろしくお願いいたします。

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自分が嫌になる

周りに人の事をあれこれと指摘し悪く言う人が多く、聞いている自分も同じ様な嫌な人間になってしまいそうで、嫌なのです。私は周りの人、雰囲気を気にし過ぎるところがあり、今精神的に参っています。気にしなければ良いと言われることもありますが、子どもの頃からその様な人間なので直せません。今の環境、周りの人達の中にいるのが苦しいです。

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どうにもならない後悔

以前にも相談をさせていただいたものです。現在３５歳ですが、２７歳頃に人生がどうにもならなくなってしまったと感じています。自分の人生の可能性を失い、破滅したように思います。基本的に努力をせず、短期的に成果の上がることを探し続けていました。いかに試練や課題をやり過ごすかを考え、生きていました。自分を好きになれない気持ちをごまかし、占いなどをして自分の長所を探していたりもしました。そして、精神的に堕ちていき、自殺未遂、精神病院への入院など、を経験しました。その時の体験は非常に恐ろしく、何が恐ろしいかというと、そこにいた人々が恐ろしかったのです。嘘つき、自分を省みない人、自分に近づいてきて搾取しようとする人、まるで地獄のようでした。そして、自分も同じだと。このようなところに来てしまったんだと感じました。自分はIQが普通の人よりも高いようです。１３０と少しあるようです。しかし、克己心に欠け、自分の限界に挑戦することをせず、得意なことにあぐらをかいて楽をしようとしてきました。そうしてとうとう、自分の可能性を失ってしまいました。後悔でいっぱいです。自分のツケが非常に大きいようで、もう、人生のチャンスを与えてもらえないように思っています。神様に、自分がしたことの重みを知れ。と言われているようです。自分は、このまま命尽きるまで後悔とともに悩み続けるしかないのでしょうか。そして、地獄に落ちていくしかないのでしょうか？

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こんな世の中で生きる意味

前にご相談させて頂いたように、人を信じられなくなり、人が嫌いでみんな同じに見えます。こんな気持ちのままで、長い人生をいつか死ぬ日のために辛い想いをして、生きていかなければならないと思うと、とても苦しいです。日々どのように、何に希望を見出し生きていけば良いのでしょうか？応援させて頂いた寺院の方とお話ができたらと思っていましたが、難しいのですね。

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