幼い頃からどんなに頑張っても、悪意有る人間に邪魔をされ、心が壊れるまで頑張っても誰も助けてくれません。(精神科通院暦複数回あり。自殺未遂3度) 幼い頃から、神仏は正しく祀り敬っています。 嘘をつかず、他人を苦しめず「悪いのは自分」と言い聞かせ、今ある苦しみは、成長のためのものと辛抱し、51年が過ぎ、他人に尽くし続ける日々だけが過ぎていきます。 今も理解出来ない苦しみを与える物事や人物だけが寄って来て取り憑いて苦しみだけが重なっていきます。 自らの命を絶っても、苦しみを与えている者はどうせ人事で「自分は悪く無い。お前が弱く自分勝手に逃げた」とし、残された家族に苦しみが残るだけですが、今は職場でも、家族にも他所でも相談出来ません。 精神科へ通院しても、薬漬けになるだけで、解決に至らず、生活も苦しいため、費用ももらえません。 もう、どうしていいのか分かりません。
こんばんは、数年前にも一度、相談させていただいたことがあり、あの時はもう希死念慮しかなく、終わりにしたい気持ちを相談させていただきました。 あの時はありがとうございました。 あれから、私は、一人暮らしから実家に戻り、不安障害のまま、実家の自営の仕事を少しずつ手伝ったり畑を手伝ったりと、何とか日々を過ごす事ができました。家族や友達がいてくれたからだと思います。 昨年末、病気が完治したのかというとても元気な状態になりました、しかし３ヶ月ほどで、今までにない激しい鬱状態になり、動悸や過呼吸、食べ物も喉を通らなく、本当に苦しい状態を経験しました。病院に行くと双極性障害と診断されました。治ったと思ったところからの転落、経験したことのない不安感、絶望感。 どうして、自分はずっとこんな状態なんだろうと、頭は真っ白生きる気力も無くなりました。 今36歳なのですが、この病気のまま、結婚や子育ての将来も描く事ができず、私には、1人で苦しんで生きていく未来しかないんだと、また絶望してしまいます。 とにかくこの病気になってから、寂しさがとめどなく溢れてくるのです。それまでは1人でも生きてこうというスタンスだったのに、寂しくて寂しくてどうしようもないのです。 現実は、実家にいて、家族がいて、ゆっくり直せばいいと言ってくれます。 療養で働けないので、お金もなくてそれがまた不安と絶望を呼びます。楽しいことも嬉しいことも、何も感じる事ができません。 死ぬことも怖くてできないけれど、このままでは首をくくるしかない日がやってくるんだろうと漠然とそう思い、頭の中がぐちゃぐちゃしています。 無力で無能な自分になってしまったように感じるのです。 私は生きていけるんのでしょうか、 どうやったら心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。
ここ数年ほど職場で嫌なことを立て続けにされ、ずっと黙っていると相手は付け上がったように嫌がらせも規模が大きくなって、その度に仕事を辞めることの繰り返しでした。 喋り方を馬鹿にされたり、猫の多頭飼いの匂いがする(自分に言ったのに、追求したらお客さんのせいにした)、厚化粧だねと面と向かって言われたり、黙っていると刃物で刺しそうまで聞こえるように言われました。 どうしてここまで言われても怒らずに仕事をしなければいけないのかわかりません。 給料を貰って生活をすることよりも死んだ方が楽になれると思う自分は間違っているのでしょうか。 私は生きてればいいことがあるって信じて生きることが出来ません。 もうなにもかも嫌になりました。 デリヘルでは、当たり前のように本番強要ばかりで、人をもののように扱う人ばかりでうんざりします。 フェラ動画を平気でとって目の前で見せてきて、店長に言っても気を付けてしか言われませんでした。 傷ついてもどうせ弱い人間はどこまでも搾り取られて捨てられるイメージしかありません。
私は困った人をどうしても助けたい、世の中を良くしたいと思ってしまいます…(その結果詐欺にあったり、アメリカのカルト宗教団体 S❌❌🙅××××に多額のお金を取られたりなどしましたね…)しかし訳ありで生活保護すら受けられない女性を救いたいと思い毎月寄付をしています…私は残念ながらお金持ちではありません…頭が悪く仕事も出来る方ではありません…本業以外にアルバイトをして彼女に払うお金を稼いでいます…自分を犠牲にしてでも人を救いたいと思うのは間違いですかね…⁉️偽善ですかね…⁉️どうしてもどうしてもどうしても助けてやりたいと思ってしまいます…
現在仕事をしておらず、田舎でとにかく思うように仕事が見つかりません。以前の質問にもあるのですが、母親と口論になり別居になってしまい、母はとにかく一刻も早くここを出ていってほしいと圧力をかけてきます。ですが現状で出ていける方法が無く、（仕事もしておらず貯金もわずかしかない）頼る親族やパートナーもいません。求人を見るたびに、ものすごいストレスを感じますし、（選ばなければ仕事はあるのですが...）正直、本当に八方ふさがりで、こんなに地獄があるだろうかと死にたいような気持になってしまいます。ですが、死ぬくらいなら何か気持ちを楽にする方法が無いかお聞きしたく、今回質問させて頂きました。無職であることをもう少し気楽に捉え、現状の打開策が無いか、心を楽にする方法は無いのか、もし良ければアドバイス頂けましたらとても嬉しいです。何をやってもことごとくうまくいかないような気がしてしまいます...
普段何かと、あぁ生きづらいなという思いを感じては、ネットなどでどうしたものかと調べたりしています。 ですが調べた結果の大体が、子供の頃の保護者が原因と結果が出ることが多いです。 どうしたらよいでしょうか。 たしかに子供の頃に虐待に遭いました。今から過去の事実は変えられません。 いつまでも過去のダメージが付いてまわります。 うつ病や、常に他人に対して臆病だったり、自尊感情がもてなかったり、それら諸々の生きづらさの根源が過去のダメージから来ていたとしても、今更どうしたらよいでしょうか。 どうか、今を少しでも楽に生きていく心の持ち方を教えてください。 よろしくお願いいたします。
わたしは物心着いた時からすぐにヤキモチを妬いてしまう性格です。 そのせいで付き合ってきた人に振られたり場の空気を乱したりしては後悔しています。 ヤキモチを妬く原因は ・パートナーが他の女の子と連絡をとる。 ・パートナーと飲みに行った時他の人と楽しく話す。 ・他の子のことを可愛いという。 結局そのパートナーとはヤキモチが原因の１つとして別れてしまいました。 レズビアン同士のお付き合いなので女友達との接し方は難しいところですが、なんで私優先にしないの？！と思ってしまいます。 それを態度に出してしまい、ふてくされ、物にあたってしまいます。最低です。 本当に自分勝手な性格を治したいです。嫉妬心が無くなればどんなに楽か。 ヤキモチ妬かれる相手も妬く自分もしんどいしいい事なんてないです。 助けてください。 よろしくお願い致します。
大学生です。 人と会話することは好きなのですが、人に話しかけたり、あたりさわりのない会話をするのが苦手で苦痛です。 一度仲良くなった人や趣味・価値観の合いそうな人となら大丈夫なのですが、そうではない場合、昔の嫌な記憶を思い出したりしてしまって、自分が話しかけたら気味悪がられるんじゃないかというように、勝手に相手を敵対視（？）して萎縮してしまいます。 今後の人生のためにも、色々な方と交流したいと思っているので、どのような振る舞い、心構えでいるべきなのか、アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。
初めまして、初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いいたします。 私はたぶん人よりも不安を強く感じるタイプです。昨年夏、この世で唯一私を理解してくれる最愛の祖母が亡くなりました。幼稚園の頃は訳あってずっと祖母と叔母を中心に育ててもらったのでものすごくおばあちゃん子でした。 そして、昨年の11月私が生まれて初めて自分で責任を持って飼ったうさぎさんも亡くしてしまいました。まだ、2歳にもなってませんでした。 2人ともきちんとした場所でちゃんとお別れをしました。けど、2人が天国にいってからも思い出さない日はありません。ただ、悲しい思い出し方ではなく、2人に貰った幸せな日々を思い出します。けど寂しさと生前もっとこうできたかもしれない、という悔しさと自分の不甲斐なさに涙が止まらなくなります。 そして、私には結婚6年目のほぼ同い年の旦那がいます。旦那は元々この先あまり長生きしたく無いという考えがあります。それは恐らく幼少期に親に暴力を振るわれ、捨てられ、児童養護施設で育ち弟とも離され、親戚中をたらい回しにされた経験から、この世界に期待をしていない、という意味で長生きしたく無い。となっていると思います。 私と結婚してからはお互い楽しく笑い合ったりして過ごす日々もたくさんありますが、度々、来年までは生きてないかも（自死ではなく病気とかで死ぬかも）ということを言ってきます。昨年2人の大切な人を亡くした私の身としてはそんなことを言われると不安で不安で仕方なくなります。そんな事言わないで、といってもいつも言ってるじゃん、と冗談めかして言ってきますがなんとなく寂しそうに感じてしまいます。 確かに旦那の生活習慣は改めなくてはならない部分が多いですが、健康診断にも6年以上行ってません。行ってほしいと伝えても病院嫌いで行きたく無いと一点張りで困っています。子供を作る、という未来の話もしますが金銭的にまだまだ難しいです。 どうやったら自分の不安症を解決できるのでしょうか。 どうやって旦那に未来への希望があると伝えられるのでしょうか。 旦那への生きる活力をどう私は共有したらいいのでしょうか。 ただ単に旦那がかまってちゃんなのかもしれませんが私個人的にはいろいろと考え不安になってしまいます。 拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
自分は職場の同僚にこれはゆっくり操作してとか、これはこうじゃないとか言われると、文句あるなら自分でやってくれと思ってしまいます。 同じように妻からも、出かけて並んでる時に、肩を叩かれてこっちの列に並んでとか言われると、自分でやればいいじゃんとか、そんなことどっちでもいいだろと腹が立つ時がよくあります。 本人たちに怒ったり、そのことを伝えたりしませんが、イライラはしますし、自分に自信がないからか、指図をされると反発してしまってるのかなって思います。 イライラしてしまう自分に問題があるのか、言われやすい自分に問題があるのかどちらなのか、わからずにいます。 何か言われる度に自信を失いますし、恨んでしまいます。こんなふうに言われてるのは自分だけなのかなとか他の人も言われてないのかなと探している自分がいます。 こんな自分に心構えを教えてくださるとありがたいです。よろしくお願いします。
タイトル通りです。 折に触れて、嫌なことを思い出します。 具体的には… ・前職の先輩社員からの暴言（これができないと逆に何ができるの、所詮〇〇県の出身でしょ、等々） ・母との会話（私はパステルカラーが好みだが、「そんなくすんだ色嫌い」と否定） そんなこと受け流せばいいじゃん、という類のアドバイスは辛いです。 それができなくて悩んでるので…。 よろしくお願いいたします。
彼氏に常日頃、節約しろと言われます。 よく働いて、お金を使わず、老後のために貯金しなさいと。 でも、彼は、袋麺ばかり食べて、病弱です。 お医者代がかかっていませんか？ わたしの趣味はコラージュで、彼のように車何台も買うほどは、かかっていません！ でも、やっぱり彼の方がお金の使い方が上手いらしく、お金持ちで、わたしは貧困です。 なんの違いですか？昔の彼がお金持ちで、わたしに贅沢をさせたので、わたしの頭が物欲にクレイジーということですか？ 今の彼は、わたしには何もくれず、試練ばかり与えてきます。 彼をやめようかと思ったこともあります。 でも、やっぱりついていきたいです。 ドケチなお金持ちの彼と、贅沢な貧困のわたしが、うまく折り合っていくには、どうしたらよいのでしょう。
旦那のご両親が、”長男の嫁だから介護するのが当たり前”というタイプです。 結婚する前は、そういうものだと私も思い、仕事を辞めて旦那に付いてきました。 しかし、義理両親は仕事を辞めたのが気に入らなかったみたいで”早く仕事しろ、お金を稼げ”と言ってきます。 しまいには、”孫はまだか？”と…。 仕事に、妊活に、介護に…口ばかり出してくるだけで、何の責任もない言葉にうんざりしています。 長男だからと言われ、長年勤めた仕事を辞めたのにという思いが強く、私の人生を何だと思ってるんだという気持ちでいっぱいです。 旦那は私の前では味方だと言いますが、義理両親の前では何も言えなくなります。 介護したくないわけではなく、介護以前の夫婦の土台作りを義理両親が決めようとしてくることが納得いきません。 結婚するというのは、こういうことも我慢しなければいけないのでしょうか？
神が居るというならなぜこんな不出来な存在を造ったのか。 運動も勉強も人並み以下で容姿は醜悪、何かを始めても失敗続き、やれる事もやりたい事も無い今の人生を終わらせたい。 精神については精神科へと誘導をよく見ますが、今まで会った精神科医は効かない薬を出すだけか人の悩みを嘲笑する様な医者ばかりで関わりたくないです。
専門学生です。あと一年で卒業なのですが、これから上手くやっていけるのかすごく不安で、潰れそうです。 不安な点はいくつかあって ・クラスが変わり、気楽に話せる子がいなくなったこと ・陽気で積極的な人たちが多く、同じ空間にいるだけで心まで疲弊してしまうこと 上記のことから、今まで治まりつつあった教室という空間に対するトラウマ(身体が硬直するように緊張してしまう、呼吸が浅くなる)が蘇りつつあり、非常に苦しいです。 クラスメイトのことは嫌いではないのですが、声も大きく積極的な人たちと接していると自分を暴かれていくような、常に自己開示を求められているような感じがしてとても怖いです。自分の全てを知られる訳ではないのに、ちょっとした雑談ですら怖く、縮こまってしまう毎日です。 深い関係にならないと家庭の話までは及ばないと思いますが、わたしの両親はカルト宗教をきっかけに出会い、結婚しました。 両親が熱心に布教活動をしてきたこと、信仰心や熱意をとやかく言うつもりはありませんが、両親がそこで知り合ったこと、信仰心から結ばれたことを絶対に誰にも知られたくないのです。 日々そのカルトを憎いと思えば思うほど、わたしまで醜い存在なのではないか、と思うようになり自己喪失したような感覚になっています そういったこともあり、クラスメイトのみならずこれから人と親しくなっていくことが怖いです。触れてほしくないことが多すぎて、人付き合いをしていく上であまりにも支障が多すぎて疲れてしまいます。人と関わりたい、仲良くなりたいのに肝心なところで心を閉ざしてしまうのもこのせいだと思います。 あと一年だけだから…とは思うのですが、クラス内での行事がかなり多く、そこで協調や自己主張を求められるのですごく苦しいです。家族や数少ない友達に相談し「無理に関わる必要はないから自分らしくいればいい」、「あと一年だよ」と助言をもらいましたが、耐えられるか分かりません。いじめに遭い長い期間引きこもっていたため、元々コミュニケーション能力がなく、柔軟に行動する力もありません。もっと適当に生きればいいのに、それすらできず空回ってきました。現在心療内科でいただいた頓服薬を服用しながら学校に通っていますが、それすら情けなく感じます よければ読んでいただいた感想でもなにかお言葉をいただけたら嬉しいです よろしくお願いします
ずっと悩んでいます。 何年も前から、趣味のウォーキングや外出時に歩いていると、必ず同じ車が3台くらい私の近くにいて、ついてきている(様な気がしている)のです。 自転車からも嫌がらせを受けています。 事の発端は、公園でポツンと1人ベンチで休んで居た時におばさんから話しかけられ、宗教のお誘いを受けました。周りにも2〜3人同年齢くらいの男女がおり、その中のおばさん一人が話し掛けてきたという感じです。多分ですが新興宗教の類であると考えます。勿論それを断ったのですが、その瞬間に鋭い目つきで睨まれ、怖かったのでその場を足早に去りました。 その日を境に、集団ストーカーなのではないかと疑う様な出来事が起き始めました。 宗教おばさんに話しかけられた次の日は、昨日とは全く違う場所をウォーキングしていたのですが、前から歩いて来たおじいちゃんに「汚ぇババア どけ」と暴言を吐かれました。(非常に悪い言葉遣いで申し訳ございませんが、実際に言われたものなのでご了承ください) そのおじいちゃんとは、以前にも何度かその場所ですれ違ったことがあるのですが、これまで暴言を吐かれた事など無かったので、酷く衝撃的な出来事でした。 それ以後、毎日すれ違いざまに暴言を吐かれたり、付き纏われたり、足止めをされてしまったりしています。今もです。 それは恐らく単独ではなく複数人でやっていて、外国人も混じっています。 来年には還暦を迎えますので年齢的にも、自分の病気(心不全)や体型維持の面でも、ウォーキングは続けたいですし、家族とも今まで通り仲良く生活したいので、何かアドバイスや助言を頂けないでしょうか。 解決策となると難しいと思われるので、こういう風に考え生きるのはどうか？こういった行動をするのはどうか？等でもよいので教えて下さると嬉しいです。 気持ち的にもしんどくて、どうにかなりそうな現状です。 疑心暗鬼な状態で家族以外の人も信じられなくなっており、しんどいです。 また、目に見える証拠がないため家族にもあまり信じてもらえず、病気じゃないかと心療内科を勧められ、それもまた辛いです。 毎日を普通に、そんな悩みもなく、泣かないで過ごせるようになりたいです。 どうか、御回答宜しくお願い致します。 ※母に代わり娘が代筆しております。 頂きましたご回答は母も読みます。
「今」を一生懸命生きて、楽しみたいのに嘘をたくさん吐いている、乱暴な言葉をたくさん使ってきた、相手の気持ちよく考えずに自分の気持ちだけでイライラしたり怒ってしまっている、働ける状態なのに肘が曲がらないなどを理由にして毎日だらしなく過ごしているので亡くなったら地獄に行くことになるのだろうな…と毎日毎日考えてしまって今の生活が苦しいです… 十善戒を知ってからは、その事をしないように心がけて生活をしているつもりなのですが 自己満足の為だけに相手の気持ちを考えずに嘘をついてしまう癖はどうしたら治るのでしょうか…
夫に対してイライラが止まらないです。 あの人のせいでワンオペ育児をし、普通ならやらなくてもいい離婚問題も一人で対応しています。 その時その時しかない子どもの成長も楽しめていない。子どもが構って！と呼んでくるのもうるさいなあ、私はあなたのために養育費の確保など常に走り続けてるのにって思ってしまいます。 もう何もかもやめたいと思ってしまいます。 どうしたらいいでしょうか。
仕事面とプライベート面で辛いことが重なり、中々前に進む気持ちを持てず、乗り越えられる自信を失い辛い毎日を過ごしております。 【仕事面】 5年程勤めた会社を精神的な病を原因に退職し、体調が回復してきたので就職活動を始めました。 ですが、休職した後退職した経歴が原因で中々選考が進まない状況です。 覚悟はしていましたし、辞めたことを後悔もしていません。 しかし、少し体調を崩しただけでこのような扱いになるのかと、 現実に直面し落ち込んでしまいます。 【プライベート面】 就職活動を始めようとした矢先に、 4年程お付き合いをしていたパートナーとお別れをすることになりました。 心にぽっかりを穴が空いてしまったような感覚に陥っています。 また、ふとした拍子に一緒に過ごしたことや景色を思い出し涙が出たり悲しい気持ちになります。 この2つのことが重なり、無気力になってしまい、 自分の人生に対して投げやりな気持ちすら持ち始めています。 考えても後悔しても現実は変わらないのは百も承知なのですが、 どうしても将来に対して前向きな気持ちを持つことが出来ません。 こんな時、どのような心構えや気持ちをもてば楽になれるのでしょうか。 また、前に進む気持ちになれるのでしょうか。 ご助言いただけますと幸いです。
私には、軽度の発達障害の子がいます。 たくさんの周りの人に恵まれて、子どもは元気に育っています。 一方、もちろん様々な人が居ますから、皆とうまく付き合ってはいけません。親同士の繋がりや、子どもの教育者と私の関係は、うまく行く人もいればうまくいかない人もいます。 子どものことで色んな人と繋がりを持ち、周りに感謝しながら日々を過ごしたいと思ってはいるのですが、私には、変な癖があります。 それは、時々私は、頭の中で子ども関係の色んな人と、会話をしてしまうというものです。こんな事を指摘されるかも知れない、こんな事を注意されるかも知れない、こんな事を意地悪な気持ちで言われるかも知れない・・・と。頭に浮かぶのは、実在の人で、過去、何かしら私がその方に対して良い印象を持っていない人のことが多いです。その人に頭の中で何か言われて、私も答えて・・・と、どんとん会話が続きます。頭の中で。 想像を巡らせてしまうのは、やはり主に子どもに関する事です。実際に言われたくない事を言われたこともそりゃあります。子どもに対して言われたことで、許せないこともそりゃああります。でも、実際に言われた事実よりも、それを反芻して頭の中で他のバリエーションでシミュレーションのような事を、気がついたら延々としてしまい、もう誰も何も言ってないのにいつまでもそんな事をして、1人でグッタリしてしまいます。 実際には言われてない言葉を想像して勝手に傷ついている自分自身が、馬鹿だなぁと思うのに、ハッと我に帰った数秒後に、また頭の中で会話をしてしまいます。 本当に本当に馬鹿だなぁと自分でも思うのですが、これは、私の癖なのだと思います。楽しい会話のシミュレーションも沢山します。でも、良くないシミュレーションを延々としてしまう事が多く、こんな自分を変えたいです。 仕事と家事と育児と、毎日忙しく過ごしています。趣味の読書も楽しんでいます・・・と言いながらも、ホッとして、ボーッと寛げる貴重な時間に、頭の中で他人と会話を始めてしまい一人で勝手に傷ついています。私は一体、なぜこんなくだらない癖をやめられないのでしょうか。 何か、お坊さんの考えをお聞かせください。
有り難し 9
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