恐らく私が発言したことで人を傷つけてしまいました。 それを本人に（間接的に）言った次の日、その人は急に来れなくなってしまいました。 多分私のせいです。そのときはすごくストレスが溜まっていて、不満やその人への嫉妬、他の他人への嫉妬が溜まっていて、それで嫌味のようなことをいいました。 私はその人にずっと嫉妬していて、なぜその人は評価されて自分は全くされないのか、ずっと悔しくて悔しくて仕方がありませんでした。 そしてその人の周りには人が集まるのに私の周りには誰も集まらない。要するに私には人望がありませんでした。 それをぶつけてしまいました。今激しく後悔しています。罪悪感も感じます。 謝りたいけど謝ることができません。怖いです。認めてしまい、私の悪事が明確になるのが怖いです。その後の事、周囲の評判も考えてしまいます。 今回私はあることを成功させるためにずっと頑張ってきました。また、多少の犠牲も払いました。 でも、その人はそのことに今まであまり関わっていないに関わらず、その当日に来ました。 正直、怖くて、その人が目立ってまた評価されて、その何倍も頑張った自分があまり評価されない光景が浮かんで、そんな悪どいことをしてしまいました。 どんな背景であれ、特にこんな理由で人を傷つけるのは良くないことだと思います。その人が今どうしているのか気になってもやもやし続けています。 私には思いやりが欠けていたと思います。このようなことを起こしてしまった私はどうしたらいいでしょうか。
初めまして 誰にも相談できず ここを利用させて頂きました。 妻が去年の夏 私の出張中に不倫しました。 2度目の籍を入れて3ヶ月でした。 妻と知り合ったのは6年前 元彼と不倫相手にひどく悩んでいて相談されてたのがきっかけでした。 妻は5人の子供を抱えて可哀想だと思い自営業を辞め栃木から大阪まで来ました。 大阪で職を探し一緒に暮らしました。 2人の子供が出来た時に籍を入れたのですが会社員の給与では8人の生活を面倒見る事が出来ず1度籍を抜き別々に生活をしました。 5年が経ち子供達も大きくなり妻の母が妻の高校生と社会人の息子を預かってくれました。 小学生の3人と妻と私の子5人で新たに生活を始め籍を入れ新しい家を借りて再出発しました。 生活の為休日もアルバイトをする様になり 妻もパートと夜のアルバイトを始めました。 私はアルバイトで数回出張に行きました。 その時 妻は夜のアルバイト先のお客と不倫しました。不倫関係は約2ヶ月間出張から戻り私が気がつくまで続いてました。 子供達の為にと思い1年近く我慢してきたのですが自分の感情がどんどん壊れていくのがわかってきて、今ではどうしたら良いのか訳が解らなくなってしまいました。妻の事は愛してるのですが その反面どうしても許せない自分もいます。 許してあげたい自分と許せない自分とで毎回言ってる事も全然違ってしまいます。 もう毎日悩んで人生に疲れてきてしまいました。
しがない物書きです。 もともと物書きとは違う活動をしていて、そちらの活動ではそれなりに知名度が高いです。 しかし、本来やりたかった執筆活動を始めた途端に人は離れていきました。読者数自体はまあまあ増えたものの、応援してもらえずといった具合です。 ちなみに執筆活動自体は、昔に2年間ほどやっておりましてそれなりに人気だったため、過去の栄光に縋っているのかもしれません。それでもやめられないのは、執着だけでなく、本当に好きだからという理由が大きいのだと信じております。 知名度のせいで、今までは合わない方含め色んな方が寄ってきておりました。それに疲れ、今は自分のやりたいように活動し、振舞っているのに心が満たされないのです。何故でしょうか。
私は今引きこもりのニートです。 時々就職したりするものの人間関係が嫌になりざっくり含めて5年もの月日が流れました。 田舎の実家に引きこもっていたのですが、村八分をうけ歩いていては近所の人々や面識のない人からも罵詈雑言、 家にいても罵声や家壁に石を投げられそれは夜寝ていても続きました。 何日もその状態が続き、眠れないので堪らず都会に住む兄の自宅へ逃げるように押しかけて今現在も引きこもりです。 全て私が引き起こした結果であり近所の人達も恨んではいません。年老いた両親に甘えている私に対し激怒したんだと思います。 しかし、私は打たれ弱いのでその事が今でも鮮明に蘇り、たまにどこか1点を見つめてはなんで俺みたいなクズが生きてるのか考え込んでしまいます。 近所の子供たちに良い大人の見本にはなれず、「死んだらいいのに」「気持ち悪い」と言われた事今も繰り返し思い出します。 現在、今までの生き方を反省し働けばよいのですが、兄の自宅で家事手伝いをしています。 こんな私はどう生きればよいですか？仕事についても今まで通り気持ち悪がられて陰口叩かれまた辞めてしまうのではと思い躊躇います。 電車の中やお店の中つまり人混みの中にいてもかつ「気持ち悪い」「きしょ」と言われてる気がします。やりたいことも趣味もなく友人もいません。 誇りは犯罪を犯した事ないぐらいです、当たり前ですが。 ホームレスにはなりたくないと思うだけで結果兄に甘えてる状態です。 こんな私は生きるべきですか？何をすればいいですか？よろしくお願いします。
タイトルの通り、私は自分のペースで物事を進めることが苦手で悩んでいます。 現在大学生なのですが、課題などの進捗が友人より遅れていると、焦って全く集中できなくなってしまいます。「周りは関係ない」、「提出期限に間に合えば早くても遅くても大丈夫」と常に言い聞かせても、なかなか自分のペースが保てません。それで周りにも自分にもイライラしてしまい、かといってそのイライラを表に出すわけにもいかず抑え込んでいたら、さらに辛くなってきてしまいました。 友人達のことはとても好きなので、一緒にいれば楽しいし、距離を置きたい訳でもないのに、どうしても周りを気にして、焦ってイライラしてしまう自分が嫌で仕方がないです。 また、普段一緒にいる友人たちの中で、バイト以外にサークルやボランティア活動などをしているのが私だけで、友人たちより明らかに時間が無いというのも焦りの原因になっていると思います。しかし、それも自分で決めたことなので、そのことを気にしてしまう自分が情けないと思ってしまいます。 きっと心の底で人より優れていたいと思っているのかもしれません。実力がないのにプライドだけが無駄に高い自分にもイライラしてしまいます。 どのように考えれば周りを気にせずに自分のペースを保てるでしょうか。
実家が貧乏です。 それでもそれなりの生活がしたいと頑張って学生のときから家計を助けてきたつもりです。社会人になり資格をとり、家を買いました。そこで両親と暮らしていくつもりでした。ずっと面倒をみるつもりでした。自分が結婚し、ましてや子供ができるなんて思ってもいなかったので、そうやって一生を過ごしていくものだと思っていたのです。 しかし、私はいい人と巡り会い、結婚し子供を産みました。実家をでています。いまは会社は休んでおりまだ給付金など受け取れておらず、家にお金を渡せていません。なので今は母がローンを払っている状態です。 私は主人と暮らしており、住まいなどは別です。結婚し別に住んでいても、産休になるまでは働き、家のローンなどはらってきました。そこでときどき、疲れてるときなど思ってしまうのです。どうして自分ばかりが苦労してるんだろう、と。 大きなおなかで仕事は辛かったです。でも私は働いて家にお金を渡さなければいけない。主人との暮らしはまったくお金に困ることはないのに･･･。なのに私は無理をして働いて両親を助けなくてはいけない、と。にくくなってくるのです。お金がなく、主人に頼み助けてもらった月もあります。 そういうとき、自分のことは棚あげて、なぜ母は渡したお金を少しでも置いておかなかったのか、と思ってしまうのです。少なからず貯めていたお金を母に渡しました。貸して欲しいと言われたのです。返せないのは知っています。たから返してもらうつもりはないです。 でもことある事に貸してというのです。それでまた腹が立ちイライラしてしまうのです。 臨月のときに、産休前の私の給料が思っていたよりずっと少なくてローンが払えないと電話がありました。それにその他支払いがたくさんあると、電話ごしで母が声を荒らげるのをきいて、とても惨めになりました。 その後は私はしばらく夜も眠れずもやもやする日々で妊娠も楽しめなくなりました。母はその事を謝ってくれてわたしももういいよ、と言いました。 しかし、なにかのおりにやはり思い出してしまいます。そんな気持ちになりたくありません。お金のこと以外は両親とも関係は良好です。 このもやもやはどうしたらなくなりますか？ときどきつらくて、やはり私が結婚し妊娠したのがいけなかったのか、と思ってしまいます。
何度も質問する自分を抑えきれず… 友人に誘われ お寺ヨガ 座禅会 行ってきました。今まで体感したことのない 清々しい気分で何日か過ごせて ごちゃごちゃと考えてばかりいた頭もスッキリし しばらく穏やかに居れたのに… 眠る前にハスノハを毎日みてるのですが 質問する を つながるまで何度も押してる自分がいます。 Facebook Twitterは しばらくして興味なくなったのですが ハスノハは見ないと落ち着かなくなってしまい 自分でもなんなんだろう？と なってます。子どもにまで スマホ依存症と言うよりハスノハ依存症だね と… 毎日が充実してないから？何か心が満たされてないからなのか？なんなんだろう？ 明日も 緑地公園で座禅会行ってきます。 ごめんなさい 独り言みたい質問です
こんばんは。 また相談です。 私は たとえ本人が悪くて 怒ることはあったとしても 大声で怒鳴ったりする人が苦手です。 怒鳴ってくるやつなんて大嫌いだ！！！ と怒っている人も 苦手です。 怒りは大事な感情かもしれないですが、 すごくいい言葉を言っていても、 怒鳴っていっていると 押し付けがましくて なんか嫌いになります。 それが愛とか言われても、 納得ができないです。 例えば 人の気持ちを考えろ！！と 怒鳴ったとして こっちがわの気持ちは考えたの？と ふざけているのではなくて 本当に疑問が出てきてしまいます。 しかも、 大体怒鳴る人は 決めつけたら、なかなか聞き入れない かんじがします。 私の勘違いでしょうか。 善悪がハッキリしている人が 嫌いです。 これはダメだ！！ これは素晴らしい！！と ハッキリしていう人が 嫌いというより、 正直 とても怖いです。 そういう人といると 息が詰まりそうになります。 怖い怖い。 人と合わせられない わたしの僻みかもしれません。 お坊さんは 怒鳴る人はどう対応しますか？ わたしは体育会系な根性はやったことないから そういう耐性がないだけでしょうか
最近、私に優しくしてくれる友達や恋人に対して自分はこんなに助けてもらっているのに、私は相手が嫌な思いをしたり不利益を被ったりなど迷惑しかかけていないように思えてしまいます。 こんな私でも生きている価値はあるのでしょうか。 後ろ向きな質問で申し訳ありません。 読んでいただけただけでも本当にありがたいです。 もしよろしければご回答をよろしくお願い致します。
もう１３～４年前になりますが、大学サークルで幹事をやり飲み会のお金を何人か分立て替えたときのこと。 その中のひとり（後輩）の彼女（同級生）が私のところに後日きて、「彼、お金がないから払わなくていい？」と。私が「会計が狂う」というと、不機嫌そうに「ひとり払わないくらいでそんなに狂う？」といわれ、私が「私が立て替えてるの」というと一瞬だまり「じゃあもうわからないや」とどこかへ行ってしまいました。 その後メールがきて、「さっきはいいすぎた。ごめんね」とかかれてあり、私も穏便に済ませたくて強く出れず「ううん。いいお年を」みたいに返信して済ませてしまいました。 大学なので、その後顔を合わせる機会もありましたが、何事もなかったかのように、何も気にとめてない感じでした。 なんだか、今になってですが・・・悔しくて情けなくて、バカみたいで。きっとばかにされてたのでしょう。だけど、人にそういうことを平気で押し付ける神経がわかりません。自分のお人好しさも情けないです。 もう二度と会わないであろう人ですが、なんか急に思い出し、悶々と考えてしまいます。。
初めて質問させていただきます。 私は他人の目が気になってしょうがない人間です。何をするにも他人の評価が気になってしまいます。 私が今現在目指している職業があるのですが、その職業は自分の個性を発揮する職であり、私自身も私という個性を存分に発揮したいとは思っているのですが、どうしても周りの目が気になってしまいます。 同じ職業を目指している人たちも他人に合わせるのが当たり前みたいで、自分自身もそれに流されていってしまっているところがあると思います。 どうしたら自分に自信を持てるようになるでしょうか。また、他人の目を気にせず、自分という個性を押し出していけるようにするにはどうしたらよいでしょうか。 拙い文章ですが、回答していただけると嬉しいです。
嫌なことがあると、何度も思い出してしまい苦しいです。 夫や友達に相談すると、あんまり気にしない方がいいよとか、流して今からできることをやろうとアドバイスをしてくれます。 私も気にしたくないし、流せるようになりたいのですが、それができないから悩んでいます。 勝手に頭に浮かんできて、なかなか離れてくれないのです。 私自身は小さな幸せを大切にすることや、悩んでるのは自分だけじゃないと言い聞かせたり、人のためになることが自分のためになると信じています。 それでも一人の時、思い出したくない事が勝手に頭に浮かびます。 違うことを考えようとしても、いつの間にかマイナスの力に引っ張られてしまいます。 もし何か良い心掛けがありましたら、アドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。
悩みがあると、こちらのサイトでお坊さんの御回答を拝見しては心を落ち着かせて頂いております。 最近、仕事、息子の事、関わる人間関係の事でいちいち落ち込んだり悩んだりが尽きません。 例えば、お母さんである私が家にいると子どもの事を監視しがちで子どもに息苦しい思いをさせているのではないかとか。息子はADHDのグレーゾーンで子育て関して小さい頃から悩みがちです。 近所でママさんと会って立ち話をした後、何だが向こうのママさんの壁を感じるて落ち込む。私には挨拶をするママさんはおりますが、ママ友と呼べる人が1人もおりません。 仕事もミスが多く、注意されては自己嫌悪に陥り転職しようかすぐに頭をよぎったり。（子どもを出産してから4回転職しております。） 支離滅裂な内容になってしまいましたが、心のモヤモヤが晴れる日は来るのでしょうか。
よろしくお願いいたします。 私には恋愛感情とは違う好きな人がいます。 １３歳歳下の既婚者ですが家族を大切にしていることも含め大好きでそぼにいてもらわないと困るしずっとつながっていたいと思っています。 彼は以前働いていた会社の人で私が退職し１年経った今でもほぼ毎日連絡を取り合っています。 私の体調や就職のことなどいつも気にかけてもらっています。 人の好き嫌いに関しては似ているところがあるので、彼も私と同じような気持ちでいてくれると感じています。 ですが現在一緒に仕事をしている人たちに嫉妬をし彼にあたってしまい嫌な気分にさせてしまうこともあります。 何度も、もう嫌われてしまった…と思っても彼はメールの返事はしてくれるし彼の方から連絡をしてくれたり顔を見に来てくれたりします。 ずっと彼と一緒に仕事をしたかったです。 これからずっと彼と一緒に仕事をしていく人たちが羨ましいです。 いつまでもぐずぐずと嫉妬をしてしまう自分が情けないです。
大学生二年生です。時折、タイミングが悪くて貧乏くじ？を引いてしまうことって人生多々あるかと思います。こういう場合の多くは、誰も悪気もないし、非も責任があるわけではないです。 私所属している音楽系サークルでは今二つの行事企画が同時進行しています。 私はバイトとの両立のため片方(打ち上げ旅行)のみに参加している状態です。 今現在外国語検定も控え、息抜きにその行事の日も楽しみでした。 二つとも掛け持ちした数名のメンバーの要望で日にちが、私のシフトが入ってきる日に早まりました。シフト確定とのタイミングが悪かったにしかすぎないのですが、結果的に誰も悪くないのにの苛立ちを覚えてしまいます。 向こうに悪気がなく、純粋に二つを楽しみたいことは確か。しかし掛け持ちのバイト未経験者の軽い気持ちで、一ヶ月程の余裕(バイトの休み希望の提出)も作らないでおいて配慮が足りない。どちらかを優先できていないのか。こっちはスケジュールに余裕がないのに...といった私だけの事情による自己中心的な思いで、当てのない苛立ちや怒りを何故か持ってしまっています。正直嫌な感情です。 「皆を考えると仕方が無い」という思いと私情による苛立ちで思考が二面化しています。この二面性の向き合い方や解消法がわからないでいます。 長文になりましたが、どうかお教えお願いします。
夫に不満が有り 不倫を止めれません。夫と夜の生活がずっとありません。私は夜の生活によってスキンシップや心に栄養が行く感じがします。 しかし 夫からはここ何年も拒まれ…「母親なんだから」「あり得ん」などと言われ よそにその寂しさを求めてしまうようになってしまいました。 夫に不満があるのは 夜の生活だけではありませんが、お坊さんこんな私をどう思いますか？ 止めた方がいいのは分かりますが 心の支えが他に見つかりません。
人間とは偽善と悪の塊だとは思いませんか？
わたしは高校を卒業して10年以上経つのに、いまだに思い出から抜け出せません。 高校時代が本当に楽しくて、幸せで、何もかも頑張れていて、あの頃の自分と比べてしまいましす。 今は今でとても幸せですし、不満があるわけではありません。 今でも忘れられないくらいすばらしい経験ができたことに感謝するべきだとも思います。 でも、本当に苦しいんです。思い出すと胸が締め付けられて、涙が出ます。戻れるものなら戻りたいと思ってしまいます。 どうしたらいいんでしょうか。
前回の質問の続きです。 私もこのままではいけないな…っと思い思いきって帰宅しました。だけど、まだ帰宅して５日位しかたっていません。 まだ疲れは取れてない感じがします。なのに義母は「いつまで私が持つか分からない。私がいつまでも支えるのはおかしい。」と言い、自宅に帰宅したい様な言い方を始めました。疲れてきたのでしょう。 しかし、義母はまだ色々考える事が出来ますが、私は子供の事で頭も体もいっぱいいっぱいで毎日クタクタです。 主人もやっと会社に行ける位しか良くなっておらず、言葉を選んで常に「お疲れさま」「体調どう？」「早く休んだら？」「頑張らないでね」等、私にとってはかなり気を使って生活をしなければなりません。何だか箱の中に閉じ込められている様な感じがします。 子供にも気を使わせる生活を送らせる様になると思います。上の子は割りとのびのびして自由な子ですが、その短所とも長所とも受け取れる部分が失われるのではないか…と心配です。「子供は柔軟性があるから」と言いますが、割りと嫌なことを口に出来る子がこっちから聞かないと「怖い」「会いたくない」と言うことを前回、言いませんでした。また同じ事が繰り返されたら可愛そうで…不安です。 離婚したいとも思いますが、主人からは「愛している。家族でまた仲良くやっていきたい。」と言われており「離婚したい。」なんて言えません。きっと私がその話をしたら主人はまた悪くなってしまうのではないか…とも思います。 いけないと分かっていますが、子供に少し当たってしまいました。本当にこのままの環境で大丈夫なのでしょうか？ どうして私がこんな目に合わなくてはいけないのでしょうか？他にも同じ様に苦しんでる人がいるんだろうな…っと分かってはいますが、とにかく辛いです。本当に辛いです。箱の中に閉じ込められてるみたいです。主人が治れば解決するのでしょうが、先が見えません。この先、どうしていいかも分かりません。
有り難し 20
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