今までも色々とここに書いてきて，何でかここに相談するとその悩みから解放されて楽になります。前相談に来た時は，家族のことで悩んでいて大学なことも書いたけど，それで生活リズムや家族なことは無理をしないこともここで言ってもらえました。だけど，また次から次に悩みができてしまいました。まず一つ目の悩みは大学のことです．自分がこの進路で納得だとか，今までの友達関係もこれで納得，でも人との縁友達との縁を過去は切ったり自分からしてしまいました．今，大学のこともよくここで言っているけど，大学はレポートをする場者だし，割り切っていけばいいし，大学に行きたくても今体調とかで登校できない子もいることわかっているし，大学でみんなと会話できるし，居場所がないわけではないのに自分だけが，感じているわけではないと思うけど，疎外感を感じたりうまくみんなと関わらないように感じたり自分自身のことで嫌になります．あとは，今まででラインの大学の子二人と大学のサポーター添削などをしてくれる方が入ったグループラインに自分の居場所がとか，家のことが今辛いとか，みんなも色々あると思うから他のところに本当は居場所が欲しいとか本心を送ったりしました．自分が大学に入る前は希望でいっぱいでこうゆうことがしたいとか楽しみだったのに，自分がレポートを書いていると、レポートでわからない知識が増えるのは嬉しいと思ったのに，バイトに今自分が出れてなかったり，体力もなくて，あとは，自分がみんなを羨ましく思ってみんなを心の中で悪く思ってしまったり羨ましくてしんどくなります．みんなもたいへんなことが裏であるかもしれないのに大学では普通にレポート書いて明るかったり，楽しそうにしてる子もいるし，普通にレポート書いている子もいるのに，自分は何なんやろ，自分が家のことが辛いからって他の子もつらいことあると思うのに態度に出してしまったり，自分はすごく大袈裟だけど，何もかもを考えすぎてしまって，勝手に色々と考えてしまいます．自分が望むことでチャンスはやってきたのに，ボランティアだって話を聞きに行ったりチャンスは転がっているのに．何もかも今は中途半端．レポートは進めようと努力したいるけど，自分がわからない．自分は変わりたいと思っています．大学も本当はレポートをしに何も問題ない顔で行きたいし，働きにも行きたいし，家庭でも自分がしっかり頑張っている姿家族に
約3日前からイライラが止まりませんずっとイライラしているのです。怒りと悲しみです。 今日は私がいつもお風呂に入る時間に妹が入り怒鳴ってごはんの時間に姉と言い争いになり殴り蹴ってしまいました。母は私がなぜこんなにイライラしているのかわからず泣いてました。謝る気にもならないほどイライラしてるし今すぐ自殺したいのですがこわくてできないでいます。 人のことを考えない妹の行動にイライラしているのですが姉がそれを全部庇います。無い根拠を出して。チリツモでそれが爆発しました。 ひとり暮らしをするお金はなくてできないです。 もういっそ私を殺してほしいです 誰か助けて
こんにちは 胸のうちを聞いてもらえるだけで それだけで助かります 私は今 大変なこともあるけれど幸せな日々をおくっています 昔はひどい人生でした いつも死を望んでいました 楽に死ぬ方法を調べて 楽に死ぬ方法なんて無くて 苦しい生を歩んでいるのに死ぬために苦しまないと死ねないのがつらかったです 安楽死が日本でできるようになる日を渇望していました 幸せになった今だからこそ当時の自分の人生がとても過酷だったと分かり胸を痛めます 痛くない弓があったら当時の自分の胸を射抜いて 終わらせてあげたいです その代償として今の自分が消えたとしても 助けてあげたいと思えるほどにつらい人生でした ただ泣きながら書いてます 昔むかし相談した相手から「（あなたがそんな被害にあった事は）意味があったと思うよ」と言われ 自分への加害を肯定されたように感じました なぜそんな目にあったのか 理由はありました（相手都合の）原因もありました（私の中に引き寄せるものがあった…）得たものもありました（その被害があったから今の生活に出会えた） 得たものがあったので恨みも残っていません でも意味はなかったと今でも感じます 得たものがあってもそうまでして得る必要などなかったですし 得るものがないまま ただつらい経験にしかならないことの方がほとんどで 幸せになっても生きるって大変だなと思うこともあるのに 当時の自分はよく生きていられたなと あのとき死ななくてよかった ではなく 死なせてあげられるものなら 楽にしてあげたかった…と思います 痛いのも苦しいのも苦手で勇気がなかったです ただただ過去の自分を思い返すと涙が出ます こんなひどい目にあうなら 生まれてこないですむように助けてあげたかったです そんな私ですが お坊さん達が死を望む人達に優しい声かけをしている姿に心が温かくなりました 私がもし相談されたら 後押しや応援はしないけど死なないでとも言ってあげられない そんな私なのに温かな気持ちを感じました 不思議です… 誰とか人とか特に限定せず 幸せであって欲しいです 私は記憶喪失にならないと本当の意味での幸せを得るのは無理ですが だからこそ そう感じます 読んでくれてありがとうございました
何回も何回も相談にきているけどやっぱり来ました．大学や家庭のことをここに書いてきたけど，やっぱり家を出て自立して自由に楽しく友達や色々な人に恵まれてしあわせに生きたいと思うし，大学も頑張るというか，ちゃんと単位を取って大学のみんなと人数少ないし仲良くなれたらいいなとも思うし，何かせっかく大学生だし，大学生らしい楽しいこともしたいなとか色々思うようになりました．早く早く今すぐにでもしあわせになれたらいいのになぁ。家でおばあちゃんのことも書いていたけど，なんかもう家族のこともあるけど，家を出てアルバイト等働いてみて，一人暮らししながら，楽しく大学生としていきたいな．前向きに楽しく行きたいな．みんなが羨ましくなるし，自分が不登校になったこととか，色々な過去のことでおばあちゃんが言ってて心配して良くなってほしいって言われるけど，自分がその反動で大学で泣いたり，ヘマしたり。なんかもう自分が嫌で仕方ない．早くしあわせになりたい．お願い神様．って感じだし，友達とも遊びに行きたいし，旅行にも行きたいし，普通の女子大学生みたいに本当にほんとに楽しく行きたいな。家族から離れて家族にもそれぞれで楽しくしあわせにいきてほしい。 だけど，家族のこととか自分には今もうキャパオーバーでしんどい．自分がもっといい子というか，不登校にならずにとか色々過去こうしておけばとか，もう本当に色々なことを思う．おばあちゃんガンになってだけど，しあわせでいてほしい．私はでも家を出て自立してしあわせにいきたい。それが叶ったらいいのにと思うのに行動はできなくて，神社に通って今書いたように家族から離れて自立してしあわせに生きたいとか色々と書いた．自分がわからない．ごめんという気持ち．家族にも自分にもみんなにもごめんという気持ち．自分が家族から離れてしあわせになったら自分を好きになれるし、わからない．本当にわからない．でも今の状況が自分にとってしんどくて，神様なんでよと思う．助けてほしい．自分がよく分からない．わからない。
拝読してくださり、ありがとうございます。 また親戚のことなのですが、 良くない関係なので… 結婚のお祝いは、その親戚の親に渡しました。 そしたら、親は、元気？結婚式来られなくて残念だな。ありがとうと、電話で話してくれました。後日結婚式を挙げた親戚本人から、内祝いらしきものが届きました。その品物は洋菓子だったのですが、段ボールで送られてきて…中身はくしゃくしゃの紙の真ん中に置かれており、 ラッピングも熨斗もつけておらず、、。メッセージもなく…これなんだろう?という感じでした。 自宅用に注文して届けられる感じの贈り方です。 両親も、お祝いを親戚の親に贈りましたが、内祝いは、何故か両親のもとには届いていません。何故、こちらにだけ、ラッピング、熨斗、メッセージ無しの洋菓子が届いたのか…。不気味です。。向こうから、ブロックしてきたり、返信いらないよん。とも言われてるし…届いた連絡はしていません。親も、連絡しなくていい。と話していました。私だったら、いくら嫌いでも、結婚招待するときは、事前にブロックしてしまったことを謝り、ラッピング、熨斗、メッセージなしで、送るなんて失礼なことしたくないです。人を雑に扱う人間にはなりたくありません。もう親戚のことは気にせず楽しく過ごそうと思いました。お坊さんは、ラッピングなし、熨斗なし、メッセージなしの内祝いを見て、どのように思いますか？
私には事実かどうかわからない過ちの記憶が現れることがたまにあります。中には「本人に確認すると本人が否定した例」や、「通話アプリに、自分の声を録音しながら参加し、後で問題発言した気がしたときに録音を聞いてみたら問題の発言自体がなかった例」もあります。 事実確認する手段がない、あるいは事実確認が困難な過ちの記憶に関しては実生活ではどう対処すると良いでしょうか？どちらか分かるようになる方法はあるのでしょうか？ ※余談ですがハッキリ記憶にある過ちも多い方です。
一年半前も似たようなことで質問させていただきました。何も変わっていないと思うと恥ずかしいです。私は今、大学生で精神疾患を持っています。双極性障害といいます。前回質問した時は病院に通うのをやめていましたが、とあるきっかけでまた通っています。先生を変えて、病名を診断してもらいました。双極性障害はとても自殺率が高いそうなので、薬を飲み続けなければならない病気です。最初は、自分の苦しみに名前がついたのだととても安心した気持ちでした。 ですが、最近また、生きていてはいけないのかもしれないという強迫観念に襲われています。 元父親の不倫、その穢れた血を引く自分、生まれ変わりでもしなければなくならない悩みなのだと思います。カウンセリングも大学で受けてもうすぐ一年になるのに、穢れた血の悩みは薄まることがありません。 苦しんでいた頃に戻ろうと、ご飯をあまり食べないようにして、薬も飲まないようにしています。正直、一回飲まないだけで幻覚幻聴がでてきて地獄のような苦しさです。でも、私はそれを受けるべきなのだと思って続けています。 また病院に行くのもやめようとも思っています。治療も前向きにやらないので主治医を怒らせています。 でも一方で、神仏を信じたい気持ちもあって、今生きているのは仏様が生きててもいいと言ってくれているのだと思うこともあります。 仏教は多様な考えを受け入れてくれるイメージがあるので好きです。 もう五年、この苦しい負のサイクルを続けています。双極性障害のせいだと言えばそれまでなのですが、いい加減生きるのか死ぬのか決めたいと思ってしまいます。カウンセラーにこの話をするととても困った顔をされます。当然、生死を決められるわけないので仕方ないのですが。 宗教にすがっているわけではないのですが、お坊さんならどうお考えになるのかなと思って質問してしまいました。 困らせてしまったらごめんなさい。 話があちこちに行きましたが、お聞きしたいのは、切っても切りきれない血の繋がりの悩みにどうやって気持ちの区切りをつけたらよいのかということです。カウンセリングでは解決しなかった悩みです。お答えいただけたら嬉しいです。
AVいわゆるアダルトビデオを 観ることをやめたいと思っているのですが やめれません。 性を売り物にしたり女性を道具のように扱っていたりしてとても不快に感じるのですが、 その気持ちとは価値観とは 矛盾しているのですが ついつい気になって観てしまいます。 高校生のときに人間関係に躓いて不登校で 苦しんでいたときにハマってしまい 抜け出せなくなってしまいました。 一時期は毎日観てるときもありました。 近年ははガッツリ観てるわけではないですが、一瞬観てしまったり女優さんの名前を 検索してしまうことは長いこと続いています。 少数派派異常なのかかもしれないのですが、 性欲の発散の為やエロ目的で観てるわけでは ありません。女優さんの可愛さや笑顔に癒されたくて観てしまいます。 高校生のときは恥ずかしながら 擬似Hをしてしまうことが ありましたが、 よくよく考えると それは単にムラムラして性欲を 発散したかったというより 誰かとつながりたかったり ガールフレンドや彼女が欲しかったという 気持ちの表れなんだと思います。 もしかしたらやめなくていいと思うかもしれませんが、 僕は完全にやめたいと思っています。 どうしたら完全にやめることができるでしょうか？
はじめまして。 私は周囲から「舐めた態度を取っている」と指摘されたことがあります。 私自身は人を見下しているつもりはなく、むしろ心の中では、「この人は私にはない良さや価値観を持っていてすごいな」と思っています。 ただ、何回か指摘されたことがあるということは、私に自覚がないだけで周囲を見下すような言動をしているのだと思います。 私は普段、お互いラフに接したい・楽しく話したいという気持ちを大切にしています。 でも、それが相手に不快な思いをさせていたらとても悲しいです。また、そのことに気づかず、自分の楽しさだけを追求していた自分も恥ずかしいです。 とはいえ自分の大切にしたい気持ちも曲げることができず、直したい気持ちと、他人への親しみを持ちたい気持ちとをどうしたら両立させられるだろう？と葛藤しています。 きっと私は己の態度が人を見下していることについて、どこか納得ができていないんだと思います． でもこのままではダメだとも思うので、何かお言葉をいただけたら嬉しいなと思います。駄文になってしまいましたが、よろしくお願いします。 追記: 今の環境だけだと現状に怠けてしまうと思い、まずは写経とボランティアを始めてみることに決めました。
数週間前に一緒に暮らしていた彼を自死で失い、ずっと泣いていましたが、ようやくご飯を食べられて、眠れるようになりました。 頭が元気になると、彼の最後の姿や遺書の言葉の意味、どんな気持ちで最後を迎えたのだろうと、ふとした瞬間に考えてしまいます。 朝起きると真っ先に思うのは、彼はどこにもいないんだということ。スーパーに買い物に行っただけで、一緒にいた時のことを思い出して苦しくなります。 わざわざそんなこと思わなくていいのに、彼はいないんだと、心の中で呟いて再確認してしまいます。 彼に対する罪悪感も拭えず、あぁしていればこうはならなかったのかもと後悔も消せません。 いなくなってしまった現実が辛く、毎日、気持ちが重くて息苦しいです。 泣く回数は減りましたが、たまに堪えられなくなって、声をあげて泣いてしまいます。 少しずつ、過去になっていくことはわかっています。でもそれもまた怖いんです。 彼の荷物の片付けも全く終わっていませんし、納骨もあります。今は実家で距離を取れていますが、そこに触れなくていけない時、感情が揺さぶられるのも怖いです。 後を追おうとは思いません。でも、毎日心が落ち着かず、生きていることが怖くどうしようもありません。 同じような経験をした方の話を聞くと、何十年経っても、悲しみが消えないという方もいてそれも怖いです。 自分の心を壊したくはありません。けど、平気なふりでやり過ごせるほど、強くありません。 時間が癒してくれることは体感していますが、ゆっくりすぎて自分の方が負けてしまいそうです。 どのようにこの寂しさや不安と向き合えばいいでしょうか。 助けてください。
生まれた時からずっと独りで家でも学校でも傷付けられて否定されて生きてきました。 一番否定された時期から時間が止まり20年近く経ち40代になり今はもう人生の折り返し。人生の半分を無駄にしたとしか思えません。 人に合わせて生きてきたから今さら自分のことも分からない。何が自分の幸せなのか、何が好きか、どうしたいのか。自分の人生はいつになったらまともになるのか。 抵抗しないから優しいからと平気で人を傷付ける人が理解できません。 意図的に人の人格も人生も壊して達成感を感じて笑っている元友人。普通に仕事して結婚して子供を持って。なんでそんな人が普通に笑って生きているのか。 みんな私のことが嫌いなんだろう、誰も私のことなんて理解してくれない、みんなが私を否定するなら私だってみんなを否定する、私もみんな嫌い、私を傷付けた人はみんな私と同じぐらい苦しい目に遭えばいい。ずっとそうやって恨んで不幸を願っています。 傷付きたくなくて人を避けて生きてきたのに今さらになってとても寂しい。 私はこれからどうしたらいいですか。
以前、大学1年生の時に仲良くしていた男の子に連絡してもいいかという相談させていただきました。その後、思い切って「久しぶり。元気？？ なんかふと久しぶりに話したくなって連絡してみた」とLINEを送りました。 しかし、1か月半ほど経った今も未読のまま、返信はありません。送ったことに後悔はありません。 また、先日大学の図書館で彼を見かけました。声をかけようか迷いましたが、結局何もできず、彼の横を通り過ぎて帰りました。せっかく姿を見かけたのに、どうして声をかけられなかったのだろうと、後悔し、今も大学内で彼の姿を探してしまいます。 そんな中、彼のことを好きだった共通の友人が、留学先で彼氏ができました。 その友人は、私の大好きな、本当に優しくて素敵な子です。手をつないだり、彼のためにお弁当を作ったりしている話を聞くと、心から嬉しく思います。 その一方で、私も幸せになりたいなと思ってしまいます。 もしあのとき、彼から差し出された手を取っていたら。もし自分の気持ちに素直になっていたら。そんな、今さらどうしようもない「もしも」を考えてしまいます。 もちろん、今まで私に彼氏ができなかったことは、友人が彼を好きだったからではありません。自分の性格や恋愛への向き合い方にも理由があるのだと思っています。 それでも、友人が幸せそうな姿を見ると、自分が選ばなかった可能性を考えずにはいられないのです。 一方で、今度大学祭があり、彼がそこで演奏する可能性があるため、見に行きたい気持ちがあります。 でも、LINEを送っても返信がない今、見に行かない方がいいのかな、とも考えてしまいます。俺のこと見にきたのか、未練がましい、気持ち悪いと思われるのが怖かったり、何も起こらなかったら悲しくなると思うからです。 そして、相手から反応がない状況で、自分の「会いたい」という気持ちをどこまで大切にしていいのでしょうか。大学祭に演奏を聴きに行くことも含め、どこかで区切りをつけるべきなのか、自分の気持ちに正直に行動してもいいのか、悩んでいます。 また、現在私を食事に誘ってくれる男性がいます。何度か食事に行きましたし、いい人ですが、その人のことを恋愛的な目で見ることができません。しかし友達の話を聞いてから、彼に執着しているのに、食事に行ったその人を自分から誘ってみようかなと思う、そんな傲慢な自分も嫌です。
先日【罪人は何を言われても仕方がないのか】というタイトルで相談をし、3名の方から回答をいただきました。 しかしいずれの回答も、私が本当に聞きたかったことへの答えと少し違うように感じました。 そのため改めてご意見を伺いたく投稿しました。 私がお聞きしたいのは、以下の通りです。 ・過ちを犯した人は、何を言われても仕方がないのでしょうか。 ・正論を掲げて、その人の人格や本質まで否定することは正当化されるのでしょうか。 ・謝罪をし、責任を果たし、改善に努めました。 それでも相手が納得しない場合、どこまで責任を負い、どのように償えばよいのでしょうか。 そして、責任を取ることと苦しみ続けることは同じなのでしょうか。 私は、自分の過ちを正当化したいわけでも、責任から逃れたいわけでもありません。自分の行動の悪かった点に向き合い、改善することは必要だと考えています。 一方で相手の言葉に傷つき、苦しんでいる自分がいます。自分は責任から逃れたいだけではないか、自分は何を言われても仕方がない、第三者からみても非難されて当然だから傷ついてはいけない。 傷ついて辛い悲しいと訴える感情としての自分と、逃げるな甘えるなと律する自分の間でわからなくなるんです。 責任を果たそうとすることと、自分の苦しみを抱え続けることを、どう考えればよいのでしょうか。 正義や責任、他者への批判と人格否定の境界について、皆さんのお考えを伺いたいです。 先にいただいた3名の回答も公開されています。 それらもご覧いただいたうえで、ご意見をいただければ幸いです。 ※相手の心情を代弁して私の行為の裁定や人格評価するご回答はご遠慮ください。問題を判断する立場としての回答ではなく、自分ごととして問いそのものについてご意見を伺いたく思います。
こんにちは。質問を読んでくださりありがとうございます。 職場である業務を指示する立場になりました。決まった日に「これやってください」と他の社員に指示を出してちゃんと出来ているか確認する係です。 その業務でイライラを抑えることが難しくつい言い方が強くなってしまうことがあります。 ある方の作業が上手く進んでいなかったので「この状況はどうなっていますか？」と質問をしたのですが、意図していない答えをもらいました。 一度話すと止まらないような方なので長々と意図しない答えを話されて「それはいいので、このことについて教えてください」と相手の話を遮ってしまいました。 また、「これをやってください」とお願いしたものの、その方が関係ないことを始めてしまいまたイライラして「今はそれではなくこれをやってください」と少し強めに言ってしまいました。 強めに言うのはよくないと思いつつも、お願いしたことと別のことをしてしまったり、聞いたことと別のことを話してしまうことがあるとイライラして優しくゆっくり話すことができません。 意図しない回答を話していたり、指示と違うことをやっていても相手が話し終えるまたは一通り何かを終えるまでじっくり待つべきなんでしょうか。 毎日何時までと締切のある業務なので余計イライラして相手の話や行動を遮ってしまいます。 相手が100悪いということはないと思います。自分の指示が曖昧な点もあると思います。 こんな状況でどのような話し方や指示をするべきでしょうか。
子供の頃、青年期、親から全く大切にされませんでした。今は親も歳を取って、優しくなったのですが、昔の事で、自分で幸せだと思えることがなかったり、抑鬱になったりします。どう心がけたらいいでしょうか？仏教の教えとかも知りたいです。よろしくお願いいたします。
他人にひどいことをしてしまったと感じ、強い自己嫌悪と罪悪感に苦しんでいます。「死んだら楽になれるのではないか」「亡くなった優しい祖父のいる天国へ帰りたい」と考えるようになりました。 罪を償いたい気持ちはありますが、多くの罪を重ねてしまった事情と何から向き合えばよいのか分からず、追い詰められています。自分が実際にしたことと、不安や思い込みによって自分の責任だと感じていることを、一人では整理できません。 まずは安全に過ごせるようアドバイスで助けてほしいです。医師や支援者と一緒に事実を確認し、必要な対応や、実際に責任があることへの償いを考えたいです。死にたい気持ちも含めて、否定せずに話を聞いてくださったら嬉しいです。 結婚も夢見ていました。子どもも欲しかったし、両親とのクルーズ旅行も参加してみたかった。心残りでいっぱいです。 最低な事をしでかしたのに、毎日煩悩だらけの私にどうか優しく喝をください。
こんにちは。今回は3つ相談があります。 1.自分も人から劣った部分があるのに、歳をとっていたり、慣れていなかったりで、動作が遅い人に苛立ってしまいます。お腹が空いている時や、余裕がない時は舌打ちなどしたりしてしまいます。 先日お昼頃、レストランに入る時、扉を開けると杖をついたおばあさんが出てきました。歳をとっているからか、歩くのがとても遅く、いらいらしていた私は、通り過ぎた後、舌打ちをしてしまいました。訪れたレストランが2店続けて満席で待ち時間が必要ででてきてイラついていたからかもしれませんし、ものごとが思い通りにいかずむしゃくしゃしていたからかもしれません。 どうしたら、余裕がない時でも、平常心で、寛容な心で他者に接することができますか。 2.自分が失敗したり、怖いことが思い浮かぶと、自分の手を噛んだり、頭をゲンコツで殴ってしまいます。自分を傷つけて痛みを感じることで、現実感をとりもどしたり、自分を罰することができてすっきりします。 自分を傷つけると、頭だったら脳に障害が出たり、手だったら跡がついてしまいそうで嫌です。それに、頭では自分を傷つけた方が後悔することはわかっています。ですがやってしまいます。 どうしたらやらなくなるとおもいますか。 3.母とうまく話せません。 防災について家族で対策しています。食器棚に飛び出し防止で開戸のロックをつけようと母に言いましたが、料理中はいそがしいからどうせ使わないからいらないと応じてもらえず、喧嘩になってしまいました。 そのとき自分は母を威圧したい。おどかして言うことを聞かせたいと思ってしまいました。DVとかハラスメントになってしまいそうで怖いです。 自分の意見が通らない時や、他者と対立して冷静になれない時、どうやって落ち着いて、ハラスメントとかDVにならないように話せるでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、お答えいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
現在、薬物依存症のリハビリ施設で治療中です。 私は大麻に始まり、どんどんと薬物にのめり込んでしまいました。 最終的には覚醒剤にまで行きつき、どうすることもできず、施設で薬物依存症の治療を受けることになりました。 現在、覚醒剤の使用は8ヶ月止まっています。 しかし、今だに覚醒剤への未練があります。 覚醒剤をやりたくて、やりたくて、仕方ないし、 本音を言えば覚醒剤をやめたくないです。 でも捕まるのも怖いし、刑務所に行くのも怖いから、何とか止まっています。 あの快楽を死ぬまで忘れる事ができないと思うと、 一生この欲求が付きまとうのかと思い、不安と後悔でいっぱいです。 多分これから出会う人の中には、私が覚醒剤に依存していた事実を打ち明けなければならない人も出てくると思います。 しかしその度に、シャブ中のレッテルを貼られるのではと不安です。 今後、どのようにして生きていけばいいのでしょうか。
夜の山道をバイクで走行中、前のトラックが遅かったので追い越し禁止じゃない道で追い越しをしている途中、対向車がきました。 戻ることができず対向車と私でよけあって正面衝突は避けれました。 対向車はそのまま走っていってしまいました。 夜の山道で距離感覚や判断ミスで対向車に迷惑をかけてしまいました。 自分のことばかり考えてしまいますが少しして私が死にかけたこと、対向車がドラレコなどで警察に通報して非接触事故や煽り運転で報告されるのではと不安ばかりで夜も眠れないです。（私のバイクのドラレコには対向車の車種やナンバー、顔は暗さとライトで見えなかった） 私が住んでいるのは田舎で免許取り消しなどは死活問題です。 非常に後悔していて恐怖心と不安でいっぱいです。 もう二度と追い越しをしないと誓います。 そしてこのようなケースで警察に呼ばれますか？
いつもお世話になっています。詳しいことはプライバシー上省きますが、今日いざこざがあり相手が悪いのにも関わらず謝りません。私はその事により激しい怒りに捕らわれています。普段、めったに怒らず、いつも我慢しているほうなのですが、ついに我慢の限界に来たのか？今回は凄まじい怒りに捕らわれています。自分自身怒りで発狂し、なんかやらかすんじゃないか と心配になります。しつこい怒りを抑える方法はありますでしょうか？
有り難し 15
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