昨年の11月25日に、母を亡くしました。 私は現在50歳なのですが、27歳のときに統合失調症という精神病を患い、今も闘病中です。一人暮らしなどをしたことはなく、うちは母子家庭なのですが、今まで母と離れたことはありませんでした。発病してから、母はずっと私に寄り添って生きてきてくれました。母のおかげで病状は安定し、家事や身の回りのこと、就労支援の在宅で働くところまで回復することができました。 母が亡くなってから、生きる意味がわからなくなりました。回復して、やっとできるようになったことも徐々に手がつかなくなってきて、寝込むようになってきました。今はセルフネグレクトのような状態です。自分がどうしたいのかもわからず、外の世界にも興味を持てないです。魂が迷子になってしまったようです。 母といつか別れる日が来ると漠然とはわかっていたのですが、ある日突然やってきてしまいました。私の今の苦しみは、母に甘えて自立心を育てて来なかった報いなのでしょうか？何をすればいいかわからない、どうすればいいのかわからない…。ただただひたすら孤独を感じています。（まったくひとりというわけではなく、姉や福祉のお世話にはなっています。） 拙い文章で恐縮ですが、アドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
義母との関係に悩んでいます。悪気は全然ないのですが、何も考えずにしゃべる（多分沈黙がすごく苦痛なタイプ）なので悩んでいることの傷口をえぐるような事を口にしたり、噂話にして欲しくないような事、一番根に持っているのが流産しそうで病院に行ったり来たりしていることをほとんど面識のない知り合いに話されたり、私と同じような境遇の人の悪口を聞かされたり、もう何年分も積み重なって昨日で限界でした。その場では話題を変えたりやんわりと不快だと伝えたりしてるのですが、本人に悪気がないのでのれんに腕押し状態です。自分の考え方を変えて受け流せるようになるしかないのですが、昨日の夜もぐるぐる同じ事を考え続けて抜け出せません。どうすれば笑って受け流せるようになるでしょうか。子供の面倒を定期的に見てもらったりお世話になっているのでありがたいのですが顔を合わせるたびに気が重いです。
数年前、会社からの指示でメンタルクリニックに行くことになりました。その結果、適応障害と診断され休職しながら通院し、退職後も通院していました。傷病手当金や保険会社から就労不能給付金を受け取らせていただいてた時期もあります。当時は会社などから勧められるままにそれらを手続きし、有り難く頂戴していました。しかし、数年経った今、私は制度を利用する資格はなかったのでは？不正なことをしてしまったのでは？という考えに苛まれています…私は本当は早くに復職できるほど回復していたのではないか？ 病院で受け答えの際うまく言葉にできず曖昧な言葉を使ってしまったり、解釈を間違えて受け答えしてしまったりしていたかも？とか、聞かれたことだけに答えて、私が自主的に回復の兆しだったかもしれないこと（お医者さんからみたらもしかしたら悪化の兆しなのかはわかりませんが）を話さなかったこと等で、お医者さんが誤診してしまうような回答になっていたのではないか？まだ病気であり、休む必要がある人だ、と。その時は自分のなかでそのような受け答えしかできなかったのだとしても、手当や給付金などを受け取る資格はなかったのではないか？と不安になって、どうするべきかなど考えていると心臓あたりがズキズキします…療養中でも自分にできてる事柄があれば、医師から質問されなくても自分から話すべきだったのではないか？それができていれば手当てなどは早々に打ち切られていたのではないか？私は不当に受給してしまっていた？それらを返金するべきなのでは？でも、精神科の先生からしたら、患者さんがうまく話せなかったり、間違った解釈をして返答する可能性も織り込み済みなのでしょうか。患者さんの答えだけでなく、患者さんの様子やその他なにかを含めてトータルで診断するのだとしたら、私はプロの診断を信じてよく、手当等の受給に感謝する、それでいいのでしょうか？でも、これは自分を正当化したいだけなのか？やっぱり当時の病院に連絡して確認するのがいいのか？など…色々考えすぎて辛くなったり、他の問題も抱えており、早く楽になりたいと涙が出てしまったりしてました… 悪いことをしたかもしれないのに辛いと言ったり、救いを求めるのは間違ってるのかもしれないですし、混乱したままで長文乱文で申し訳ありません…それでも、もし何かアドバイスを頂けましたら幸いです…よろしくお願い致します…
いろんなモノから逃げました。 そのなかでも生きていかねばと、新しい仕事へ動いてみました。 新しい仕事を見つけるとき、お世話になった前職の上司に相談をすることができませんでした。大切に思っていたのに、相談することから逃げてしまいました。 新しい仕事場での空気が合わず、辞めると辞退した職場に残りたなったなどと思い出したり。本当に自分が信じられません。 自分を信じられなくなってから、どんどんと誤った選択をしているように感じます。 今の状況を作ったのは自分なのに、どうして無くしてしまったんだろうと。 自分で手放したことを悔やんでいます。 人と関わり助け合いながら仕事をして頑張っている姉を見て、どうしてこんなに違うんだろうと嘆いて。 嘆くのに、自分はいつまでも変わることができません。 自分を作っているのは自分なのに、こんな自分で生きていて、どうやって幸せになれるんだろうと苦しいです。 自分のことに、いつまでも責任を持てていないように思います。だから嘆いているんだと思います。 自分を正すには、どうすればいいでしょうか？
初めまして。20代、大学生の女です。 私は2年ほど前、数回体を売ってお金を得てしまいました。 その理由も、後払いをしすぎて、お金の返済が間に合わなくなったからという自業自得で馬鹿な理由です。 完済し終わり数年たち、自分のしたことに心の底から後悔しています…。素直に親に相談すればよかった、自分を信じて大学に送り出してくれた家族親族、今も仲良くしてくれる友人、見守ってくれている恩師…。みんなの顔を見るたびに、会うたびに自分がなんて愚かな人間なのだろうと罪悪感で泣きそうになります。 汚れた人間だと思います、今後誰か大切なパートナーが出来たとして、その人と添い遂げる資格があるのか。いや、そもそも今も家族や友人に支えられる資格があるとは思えません。どこかで孤独に生きていた方が、迷惑も軽蔑もされないと思うと、生きることから逃げ出したくなってしまいます。 ただ、罪悪感から逃げてはいけないとも思い、自主的にお寺に行くようにしています。「反省しています。2度と繰り返しません。見守っていてください…」と手を合わせているときは心が落ち着くのですが、しばらくするとものすごい後悔に襲われます。誰に相談することもできず、「バレたらどうしよう」１日泣いてしまうこともあります。 自分が悪いのはわかっています。親に言えないことなんてするべきではなかった…。 この後悔に向き合い、前に進むためにはどうしたら良いのでしょうか？もう、前には進めないのでしょうか。不安で不安で苦しいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。 長文で申し訳ございません。
十代も20代も、大してなにも努力していません。このまま生きても、希望が見えない、釈迦は34位で悟りを開いたらしいですが、私の場合そこまでもちそうにありめせん。 空っぽで、虚しいオッサンになりました。 今世は駄目だと何度も聞こえてきます。 何かやろうとしても動かない、メンタルブロックが機能する、高校生の子らからこんな感じで、何も変われないならもうダメじゃ無いですか。 仏教の教えもよく分かりません輪廻を止めるために執着を無くせと言う癖に、念仏だの教えだのに執着をしているじゃ無いですか。 辛い修行をしなきゃ極楽に行けないなんてこの世はクソでしか無い。執着を無くせば良いなら自殺が一番手っ取り早くないですか、
長文乱文お許しください。 本日4月1日の午前4時半頃、世界一可愛くて愛する愛犬が亡くなりました。 14歳の柴犬の女の子で、認知症でしたがとても元気な子でした。亡くなる日の前日もいつも通り元気で、ご飯ももりもり食べて家の中を徘徊していました。 ただ、14歳の誕生日以降痙攣発作が出るようになり(お医者さん曰く脳腫瘍ではないかとの事でした。)、今回も痙攣発作が起きました。いつもは数分で終わるのに今回は30分以上痙攣し続け、母が病院に連れていきましたが病院で呼吸が止まり、息を引き取りました。 あまりにも突然の事で頭が混乱しています。痙攣発作が時々出る以外は特に問題なく元気な子だったので、こんなに突然逝ってしまうとは思ってもいませんでした。 実は私が本日から新社会人になり、研修のため全寮制の学校に入るのですが、上記のようなことがあったばかりですので、どういった気持ちで過ごせばいいのか、分かりません。 お葬式にも立ち会いたいのですが、私が帰れる明明後日の土曜日まで遺体を安置できないかもしれないとのことで、最期のお別れもできなさそうです。 大学進学のため4年間離れて暮らしていたので、これから介護を頑張って、ずっと一緒に過ごして失われた時間を取り戻そうとしていた矢先のことでした。思い返せば、後悔することばかりです。 唯一の救いは、まだ4歳の柴犬の女の子がもう1匹いることです。それでもやはり葬儀に参加できなさそうなことや、生前してあげたら良かったと思うことなど、もう頭と心がぐちゃぐちゃです。どうして今日なのか。 また、先に亡くなった祖父母が迎えに来てくれてたら良いのですが、もしそうでない場合あの子はひとりぼっちでいるのではないかと思ってしまい、今すぐ後を追いたい気分です。 しかしこの先研修を経て、社会人としてやっていくためにもこの事を受入乗り越えなければいけないと思うのですが、どうにも難しそうです。 私はこの先どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか。
今月初め26歳の娘を亡くしました。 (詳しい死因は伏せさせてください…) 亡くなった日は事実を受け止められない気持ちとしっかりしないといけない気持ちとの両方の思いが混ざり合いとても複雑な心境でした。 でも最近は色々な手続き終え張り詰めていた気持ちが一気に押し寄せてきました。 何故？わたしのせいだ… もっと気にしてあげたら良かった… 後悔と自責の念で苦しく 娘の事を理解してあげられなかった 失格の母親の報いなのかと… 桜も咲き春めいて良い気候が続いていますが人々が浮き浮きしている様子を見るの辛く外出出来ません。 先日少し気晴らしにでも、、 と出かけたのですが、 通学で一緒に通った道や一緒に行った場所が目に入った途端、 涙があふれ運転出来なくなりました。 それでも何とか生活していかないといけないので、とても辛いです。 泣き明かすだけの日々です。 仕事に戻れば気が紛れるかと思いましたが、 まだまだ復帰は難しいです。 このままでは、鬱病になってしまいそうで それも不安です。 どうしたらよいのかわかりません
歩道でバスを待っていて、下の子が少し離れていたので呼びとめた瞬間に私の死角から自転車がきて接触。 運良く、正面衝突というわけではありませんでしたが、頭と身体を打ってしまいました。 病院に行き診断して現段階では問題なし、後日出る可能性があるので様子を見て下さいと言われて帰宅。 家から離れた病院に置き去り、上の子もいて2人もかかえて帰らないといけないのに、バスに乗るタイミングで警察や相手側からの連絡。 その後は相手が保険に入っておらず個人間での交渉。 自分で弁護士や保険会社に連絡して調べて相談して、、 どうして被害者なのに、こんなに辛い目に遭わないといけないのか？ 事故が起きた時相手の名前や住所連絡、警察への通報、救急車も呼ばないといけない。 そんなことできなかった。 何も考えられなかった。 まず、子供が、 少しでもズレていたら？もしこれから後遺症が出たら？ 示談がまとまったが、金額を払ってもらえなかったら？ 金額納得いかないと言われたらまた話さないといけないのか？ 不安と何もできなかった自分。 自分はどうするが正解だったのか。 こころが苦しい。 子供達にどうしたら私の思いを知ってもらえるのか。 私が悪かったのか。どうしたらよかったのか。 どうしたらいいのか。 手続きを進めると動悸や手の震えが止まりません。 金額をもらったところで自分の中で終われるのか。 私がしていることが正しいのか。 答えがわかりません。 この気持ちをどう受け止めてどう消化したらいいのか、教えてください。
5年前に悪性腫瘍で大切な猫とらのすけを失くしました。それからようやく立ち直りはじめた矢先1年差で飼い始めていたミュウが老衰で20日に亡くなりました。14歳でした。ミュウには依存していました。この子の為に早く帰ったり、毎日話しかけたり、外が好きだったので夜の散歩に出かけたり旅行にも一緒に行き生活全てがこの子が中心でした。愛おしくてたまらなくてとてもとても大切でした。そんな最愛のミュウは年明けに目に大きな膿が出来てしまい体力も削がれてしまいました。ですが、なんとか治り元の可愛らしいお顔にも戻り安堵していた矢先今度は目、鼻、口と膿が前回より大きくなっていき2週間以上ツラい思いをさせてしまいました。もちろん病院へは毎日のように連れて行き、点滴や処置をしてもらっていました。でも、高齢ということで手術など出来ず抗生物質と目薬で治すしか出来ないと言われました。仕事の時間は減らしミュウの通院の為に時間をあて、ほぼ毎日病院へ行きました。ある日ついに膿が出てきました。私は安心しました。これでやっと元気になると…ですが、一向に回復しませんでした。体力を奪われてしまったのです。元々ミュウは腎臓が悪く今年の秋に新薬を待っていました。私や主人は心待ちにしていました。しかしその願いは叶うことはありませんでした。先生には高齢による老衰だと言われました。わたしもそうだと思うようにしました。ですが、どうしても「目の病気にさえならなければ」という思いがあります。それがなければもしかしたら…と思ってしまうのです…ミュウはわたしが抱いた腕の中で、主人がミュウの手を握ったまま私達から旅立ちました。私達夫婦には子供ができません。なので、本当のわが子のように愛し大切にしてきました。悔しさと悲しみで苦しくてたまりません…なのに、なぜか冷静さを持っている自分がいたり、とらのすけの時のように泣く事が少なく私はそれもツラいのです。 愛するミュウが居なくなってツラいのにうまく泣けない。もどかしいようななんとも言えないこの気持ちが何だかミュウに申し訳ない気持ちになります。そして生きがいだったミュウが居なくなった今私には何も生きがいがありません。死にたいと思う気持ちだけが強くなっています。でも死んだらミュウやとらのすけに会えないのでは…そう思うと私はどうしたらいいのか分からずここで気持ちを書かせて頂きました。
私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。旦那さんはいつも自分の感性にも心にも、周りにもずっと正直で、私は彼のそんなのびのびした生き方がすきです。人に媚びることはないし、嘘はつかないし、ありのままの自分自身を愛して、それを軸に、ほかのものには全く靡かないような人。まっすぐで、しなやかで、うつくしくて。 そんな彼がたまに私のことを、すごく正直に言います。 笑うとき、目がずっと笑っていない(ずっと人の顔色を確認している)とか、人に影響されやすい(人の真似をすぐする)とか、物や人を優しく扱えない(雑に扱ったり、力や言葉が強かったりする、らしい)とか。 全部全部、私もわかってるんです。そんな自分が醜くて、大嫌いで、普段は目を逸らして、必死に自分の理想の自分を演じて、毎日生きているんです。直せることならいいですが、どれもこれも、今まで必死に生きてきたなかで必要だった物で、身についたもので、私の一部なんです。簡単には治せないし、私の過去が残した傷の一部なんです。 それを突きつけられて、どうすればいいかわかりません。 私は正直な彼が大好きです。私に媚びた意見なんて言わなくていいと思います。そういうところが彼の美しさだと思っています。 それを口にするのも、直してほしいと思うのも、彼は全く悪くないんです。 でも、私が悪いのかというとそれも違くて、でも私は私が嫌いだから、醜いからそりゃ嫌だよね、と思います。 でももう、ドジでミスが多くて、人の顔色ばっか伺って、自分の軸もあるようでなくって、自立もできてなくて、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。どうしたら好きになるかと考えても、もう産まれ直すしかないのではと思ってしまいます。あたたかさを知る前に、結婚する前に、あの家の中で毎日殴られてたうちに、一生懸命生きるよりもさっさと死んで仕舞えばよかったと思ってしまいます。
2015年に父が亡くなりその後 母親の認知症が進み介護状態となりました。その時は長男の私が面倒を見ることになり姉も何かがあったら協力するお金も貸す頑張れと励ましてくれました。しかし一人での介護にも限界があり 姉に相談をしたところ、姉は 態度を一変し、金も貸す気も協力する気もない、私は嫁ぎ先の人間なんだから関係はない、お前がやれ、独り身の老後 どうするんだ、私たち夫婦 に迷惑をかけることになるんだろう、今から言うことを聞いておけと言われました。私は悔しくて言い返してしまいました。「親の介護問題の話をしている時にそういうことを引き合いに出す事はいざとなったら面倒見ないぞと言ってるようなもんだ。すると 姉も、一切私たち夫婦には連絡よこすな何があっても連絡するな、私たちもあんたのことは一切関わらないし連絡もしない、お前と協力して何かをするなんてことを考えるぐらいなら自分だけでやった方がまだましだと言ってきました。 その結果、 姉が全てのことを片付け処理をするということで話し合いが進みました。（施設に入っている親の対応、墓の問題や遺品整理 、実家に預けている姉夫婦たちの 荷物、家の名義変更など、しかし 全く片付ける気もなく現在にいたっても何一つ 片付いていません） その後 2017年に母が亡くなり、その時の葬儀にも私には連絡が来ませんでした。しかし 親戚には「弟には連絡をしてるんですが連絡がなくて」と平気で嘘をついていました。その後再度 遺産分割 や遺品整理の件で話しあいをし、私は約束をしていた件を片付けてから遺産分割の話をしてくれと 姉たちにお願いし ましたが姉夫婦は激怒して帰ってきました、今までは私が折れて片付けていましたが今回に限っては どうしても納得がいかず何もしていません。未だに姉からの連絡は一切ありません。その代わりに義兄が遺産相続分割書にハンコを打て と私の職場まで押しかけてきて 言う始末です。私は関係のない 第三者が職場に来ても納得できることではないと返事をしました。正直なところ もう私は遺産などはどうだっていいのです。ただ事前に約束した あれこれの事を守ってもらえればそれでいいのです。今回だけは折れたくはないのです。私の考えは間違っているのでしょうか。 どのように気持ちを持っていけば良いのでしょうか。何かお言葉をいただけませんでしょうか。
母が占いを好み、その結果をもとに私の性格を決めつけてくることに悩んでいます。 占いでは「人を見抜き適材適所に割り振る性格」「問題が起きた時に人のせいにする性格」と言われているようですが、前者は自覚がなく、後者についても多少そうした面があるかもしれないものの、人を傷つけたりトラブルになったことはありません。(あくまで私目線ですが) 一方で、これまで母と話し合おうとしても「お前が悪い」と一方的に否定されることが多く、自分の考えや気持ちを伝えても受け取ってもらえないことが続いてきました。 正直なところ、母とは考え方がかなり違うのか「お前は何を考えてるか分からない」と言われることが多かったので、母から見た私の性格の不明瞭さを解決するために占いの結果に頼っているのではと思っています。 母は複数の占い結果を根拠に「あなたはそういう人間だ」と見ており、その前提で接してきます。現在は実家を離れて暮らしていますが、今でも占いの結果を送られてきては同じように決めつけられ、そのたびに苦しくなります。 占いそのものをやめさせることは難しいと思っていますが、せめて占いの結果で私を判断することだけはやめてほしいと感じています。 このような状況で、私はどのように母と向き合っていけばよいのでしょうか。
転職面接で何度も落とされたことで頭がおかしくなったようです。最近はきっと受かってくれるだろうと思っていた場所なだけに、神頼みも何でもしていたところなのでショックが大きいです。恐らく、私は誰かに否定されるのにとんでもなく拒否感があるから面接に落ちる度に制御できない感情に襲われるのだと思います。新しく面談の予定は出来ましたが、どうせ受かるわけないと思っています。そもそも転職の理由も相手先から遠回しに就業中に居眠り(もちろん故意ではありません)をしていることを咎められたからです。こんな人間が仕事できるわけがありません。川に落ちて、通過する電車に轢かれて、窓から落ちて死ねればよかったのに死ねませんでした。死んだ後の家族やお金のことを考えたからです。死んだあとのことを冷静に想像できる自分はきっと所謂鬱ではないと思います。それでもずっと頭が痛くて早く消え去りたいという気持ちが消えないのです。家族や友達から何を言われても自分自身に生きる価値がないと思っているので何も響きません。響いてもその一瞬だけです。自分が楽になるなら家族を包丁で殺してしまおうとも頭によぎったこともあります。私は最低です。どうして早く死ななかったのか。さっさと死ねばよかったのに。それでもこの体は死にたくないらしいです。楽になりたい。何をどうしたらいいのか分からない。こんなゴミでも救いを求めてもいいのですか。いっそ死ねと言ってください
いつもお答えありがとうございます 今ギャンブルの治療に専念しています 人との交流が増えていい反面、辛くてたまりません それは、私が10代、20代のころ経験してにいことを皆がしていることです 自分は20代のころは死にたいとしか考えてませんでした。その結果ギャンブルに逃げました 貴重な時間を無駄にしました。周りの人を見ると、お酒で失敗してるものの、恋愛や結婚、お金を稼いでいたりと自分がしてこなかった事をしている印象を受けます。 私は人とも話が出来ず、それで孤立もしています。 今は、こんな自分を変えたいと思う反面、死んだ方がいいんじゃないかと考えることが多いです。 難しいこと聞きますが、後悔と自己嫌悪に立ち向かうにはどう生きていけば良いでしょうか？ もしかしたら、以前お答え頂いてるかもしれませんが、もう一度ご指導いただきたいです
20代女です。 家を出て、今住んでいる地域で沢山の人と関わる機会があり、初めて深く関われる友達もできました。 友達とは同じ寮に住んでいて毎日顔を合わせて、家族みたいな距離感です。 今住んでいる場所も人々も大好きになりました。 ですが、私には日本を飛び出して別の土地（別の国）で勉強をしたいという夢があります。 好きになった今の環境を離れるともう同じ場所には戻れないという気持ちがあって、今の場所を離れる決断ができません。 1人は寂しいだろうな、というのも想像します。今の生活を手放して行く必要があるのか、という気持ちにもなりました。愛着のある環境を手放すのが怖いんだと思います。でも挑戦しなければきっと悩んだままだということも感じました。 ウジウジした優柔不断な私に、宜しければお導きの喝を入れていただけませんでしょうか。 贅沢な悩みだと思いますが、自分1人では答えが出そうになく、ご相談に至りました。 ここまでお読みいただきありがとうございました。
どうしようもなく、後悔しています。もう15年ほど前の事ですが、当時猫を複数飼っていて、知り合いからどうしても引き取ってくれと頼まれた猫を可愛いと思うことができず、愛情を注げませんでした。時折思い出してはごめんねと心の中で謝っていましたが、今回はそんな自分は何て最低なんだ、人間失格だと頭から離れず日常生活もやっと送っています。こんな私にあの子は怯えてたと思います。やり直せるなら、やり直したい、自分で撒いた種です。表向きは猫好きなことを言っておきながら、とんでもない裏の顔がある自分が大嫌いです。生きる気力が沸きません。何かご助言を頂きたく相談させてもらいました。
長い間不眠症が続いています。きっかけは鬱病でしたが、鬱が良くなったあとも眠剤と抗不安薬を服用しないと眠れません。不眠にも波があり、悪くなる時期は本当に辛いです。眠れさえすれば心の調子がいいのです。相談できる人がおらず、このままずっとこれが続くのかと思うと恐怖でいっぱいです。不安を鎮める方法を教えて下さい。
いつもお世話になっています。生まれ持った性分なのか、短気さの自覚はあるもののふとした拍子に抑えが効かなくなり物に八つ当たりするなどとしてしまう事があります。 端的に言えば、きっと私は「人間社会の中では生きられない人間」なのだと自分で思っています。というのも、自分の中の基準に満たない人間＝人間ではなく野生動物の類としか思えないからでしょう。 職業柄、多種多様な人の相手をするのですが会話が成り立たなかったりこちらを一方的に悪く言う相手に当たることもあるので消化しきれなかった怒りが積もっていく事が度々あります。自分個人への攻撃どうこう、というより「お前はそんなに偉いのか？何様なんだ」という感覚なのかもしれません。 最近読んでいる本ではその手の悪い出来事は神様からの試練だよ、成長を促してるんだよなんて書いてあったりしますがどこかで「そんなわけないだろ」と思っている自分もいます。だったら歯を食いしばって毎日を戦ってる人に水を差すな、としか思えません。 守護霊や指導霊、なんて存在があるとしても随分と手の込んだ嫌味をするんだなぁなんて思う始末です。嫌がらせなんてするくらいなら私の側から離れれば良いだけでは？人間なら嫌な人からはそっと離れるのに…と思います。 現実的な視点でみても、前払いのスーパーなんてまず存在しませんし飲食店だとしても商品と値段が前もってわかるわけで先にお金を払って出てくる物は店が決めるなんてところは相当少ないのではと思います。いきなり信じるところからスタート、なんて言うのも考えてみれば変な話に思えます。とんでもなく罰当たりなのはわかってますが、思わずにはいられなくなってるとだけは付け足しておきます。 仕事を休職した際も、直前まで色々な人や事柄に対して怒りが収まらなかった事を覚えています。復職後しばらくはよかったんですが、今になってふとした拍子で爆発した…というところでしょうかね。 いっそ神様や仏様がいて、私に「望む物は手に入らない、幸せにはなれない」とでも言ってくれるならそれで良いのかもしれません。変に希望を持ち続けて生きるのもそれはそれで苦しいだけでしょうし。 相談にまるでなってなくて申し訳ないばかりです。自分の積もった怒りを根本的に解消出来る方法があればいいのですが…多分脳を取り替えでもしないと不可能かもしれません。
幼い頃から厳しい環境で育てられ、親の愛情を感じる事ができませんでした。境界知能で精一杯やっても努力不足と言われ、自分を追いつめて殺しても人並み以下。自分を律し甘さを潰し今があります。過去に何度も相談させていただきましたが結局夫とも離婚し、今のパートナーにも自分と同等の厳しさを求めてしまいます。彼は必死に変わろうとしてくれていますが、そんなことが努力？というくらいレベルが低いと感じてしまいます。私が境界知能で弱い立場だったけど決めつけられ怒られ押さえつけられてきました。こんな私でもこのくらいはできるのに、元からスペックのいい彼はなぜそんな程度もできないのかと腹が立ちます。完全に私の物差しで自分勝手で押し付けですが、どうしても治りません。頑張ってきた自分を認め、これ以上戦わなくてもいい、自分に甘くなってもいいと頭で思えても実行ができないです。人生は修行だから、もっと自分に厳しくもっと律して省みて修正しなければと思います。でも、彼は師弟関係ではないし私に対して自分ができる努力はしていると言っています。努力の結果、それが私に届かないなら意味がないし私は努力しているから彼は私を好きなのです。これが結果です。最低でも自分より厳しく自分より律することができなければ尊敬ができません。でもそんな人はいません。自分が認められなかったから、結局自己肯定感が低すぎて自分のコンプレックスを相手に押し付けているだけなのもわかっています。自分はこんなに頑張ったのに！ずるい！サボってる！そんなことで努力と言うな！など、私が言われてきたことを思い出し相手に投影しています。常に相手に対して後悔なく、選ばれ続けられる存在でなければならないと思っているので、そこに満たないのであれば一緒にいる意味もないと思ってしまいます。なんのために一緒にいるのか。私は孤独で押し付けがましく、過去の自分を認められず、自分の物差しでしか相手を見ることができない心の貧しい人間です。常に刃物を持って、人を審査し、試し、勝手な合否の基準に当てはめている。常に人を裁き、自分の思い通りに相手をコントロールしようとしているのかもしれません。孤独の正体はこれです。でもどうすれば弱さも受け入れて慈悲深くなれるのか。どうすれば改善できますか？何がダメなのか教えてください。治したいです。
有り難し 42
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