駐車場でドアパンチをしてしまいました。 確認もせず帰りました。次の日不安になり警察に連絡をしましたが被害者が分からない状態です。 100%私が悪いのですが、なぜその時ちゃんと対応しなかったのかと後悔しており、自己嫌悪、罪悪感でいっぱいです。頭の中でずっとその事を考えており苦しいです。
夫が亡くなり半年。最初は色々手続きで張り詰めた生活を送ってました。 3か月目くらいから不眠で内科で薬をもらい何とかしのいでましたが、段々効かず心療内科での治療に切り替えました。私は息子と二人で暮らし息子を朝仕事に送り出す生活をしてますが、夜入眠困難で心療内科で薬をいただいてますがどうしても息子を送り出さなければという責任感からか寝付けないでいます。息子には軽度知的障害が有りますが自分の事が出来ないほどではありません。このままだと自分が壊れてしまい息子に当たってしまうのではないかと不安でなりません。心療内科の先生には医学的な治療は受けていますが、ご僧侶様のご意見も伺いたく投稿させていただきました。宜しくお願い致します。
実家に、愛犬(チワワ12歳男の子)がいます。 とても甘えんぼで可愛い子です。 わたしがまだ実家で暮らしている頃から、愛犬は実家にいました。 愛犬が10歳になるくらいまで、歯磨きを怠ってしまっていました。 犬にとっても、歯磨きがどれだけ重要だということがあまり分かっておらず、していませんでした。 飼い主失格です。 愛犬は今、心臓病にかかっています。 小型犬がかかってしまうことが多い病気なようです。 定期的な診察、検査と、朝晩の服薬で、今は落ち着いて穏やかに暮らせてはいます。 ですが、進行が止められない病気でもあります。 犬の口の中にいる、歯周病などの菌が心臓へ流れてしまうと、病気も進行しやすくなるようです。。 2年前くらいから歯磨きジェルを行い、最近は乳酸菌のふりかけも口の中の健康にも良いと聞き、始めました。 全身麻酔をして、歯石をとることが1番良いようなのですが、1人の獣医師さんには、愛犬の年齢と病気のことを考えると全身麻酔はリスクが高いから難しいということでした。 なので、できることを、と思い、ジェルやふりかけを愛犬に頑張ってもらっていますが、獣医師さん(何名かに相談しました)は、しないよりは良いかなくらいの反応です。 歯石をとることが最善なので、当然だとは思います。 愛犬が小さな頃からちゃんと歯磨きをして、口の中が健康であれば、今かかっている心臓病の進行も遅らせることができたと思うと、後悔しても、しきれません。 今のところは落ち着いて暮らしていて一緒に眠ったり、仲良く暮らしています。 とても幸せそうに眠ります。 嬉しそうに甘えてくれます。 ですが、ずっと歯磨きしなくてごめんね、と罪悪感もいっぱいです。 自分が悪いのですが、苦しくてたまりません。
私は小さい頃親から わがままだ、自分勝手だ、お前のせいだ、全部お前が悪い…と言われ続けてきました。 でもその通りで、私はわがままで自分勝手で、最低最悪の人間と思っています。 8年前一人の男性と出会い、話しているうちに、私の父親がおかしいんだよって教えてくれました。離れなよって。 父と会ったことがある友人にも話してみたら、｢正直ヤバイ人って前から思ってたけど言えなかった。毒親だよ。｣と言われました。 でも父親と離れると考えただけで罪悪感で潰されそうだし、死んだ後呪われそうで本気で怖くて離れられませんでした。 その内男性とお互いに元々一人の人間だったのでは？と話すくらい意気投合しました。 彼は既婚者で子供も小さな3人いました。 ですが、彼は家に帰ると動悸がするからと、私の家にくるようになりました。 月に3日は子供の所へ行く、離婚が成立するまでは体の関係は一切持たない約束を守るならと、同棲を始めてしまいました。 何度も考え直し、追い出し、突き放しましたが、雪の日も暑い日も、一晩中家の近くにいられるとその都度許してしまいます。 本を読んで、｢これは愛ではなく執着だ。｣と思い遠くへ逃げなくてはとも思いましたが、ずるずると続き、 そして本当に約束は守られたまま６年が経ちました。 最近彼は、私との子供を作って、歳を取っても一緒にいたいと毎日の様に言ってきます。 でも離婚はしません。奥さんが怖いし、娘たちに嫌われたくないからだと思います。 離婚をさせても誰も幸せにはなれないだろうし、だからといって離れるなら私が遠くに消えるしかないと思っています。 何も悪くないのは分かっているのですが、６年も放置してる奥さんもどうなのかと思ってしまったり。 もし私が今後子供を授かったとして、慰謝料等も払うことになっても最悪一人で育てられるのかとか、、、 やっぱり今すぐ離れないといけない。でもその前に父親の事もどうにかしないと…ともうやっぱり全て因果応報で、自分が招いた結果だから全部諦めようとか。 でも何を選択すれば誰にとって正解なのか分かりません。 何一つ私一人では決められないのに、それらを振り払いきれません。 私は父親と離れてもいいと思いますか？ 彼を捨てて、どこか知らない場所に行かなければいけませんか？ 助けてください。
今日認知症介護施設の夜勤勤務を明けました。 最近、中途で入った女性のスタッフがいるんですが、私に挨拶してきません。 私より立場が上の人に言いましたが、挨拶してきたりこなかったり。 年齢も中年ですから、言われても（自分より若い人に）変わるわけもなく。 そんな話や夜間の勤務のことで気づいたことなどひとりの女性上司に話す予定だったのですが、話す時間をとってもらえず。私としては裏切られた気持ちや、私のことはどうでもいいんだろうとすごく腹が立ちました。 辞めたいなぁ大分前から思っていましたが、辞めて他に行っても嫌な人はいるだろうし、私が蔑ろにされたという気持ちはまたそこでも味わうんだろうし。 私はいつも、人に軽んじられていて、蔑ろにされてるとずっと思っています。他人から配慮されない自分。自分が他人に配慮しない人間だから、同じようなことをしてるから！？などいろいろ頭によぎって、もう嫌です。 ご意見をいただけましたらありがたいです。
先日とある個人経営のカフェに行きました。 そこは5年ほど前に一人暮らしをしていたときによく行っていたところです。 コーヒー豆の販売もしており、そのカフェで購入した豆をきっかけにコーヒーが好きになった思い出の場所でした。 久しぶりに行ってみようとネットで地図を開いたところ、口コミ欄がえらく低評価でした。 私が通っていたころには悪い口コミはほとんどなく、3年ほど前から急激に低評価が増えているようでした。 店主の接客が配慮に欠けているというものがほとんどです。 何かあったのだろうか？と気にはなりましたが 通っていたころに店主への配慮のなさのようなものは感じたことがなかったため そのまま店へ行きました。 コーヒーを注文して支払をしようとしたとき、私がレジのカウンターのメニュー表を誤って落としてしまったのです。 小さなアクリル板に入っていて、先のほうにひびが入ってしまいました。 謝罪し、欠けているパーツなどがないか床を確認しようとしたところ 大声で「もう触らないでください！」と言われてしまいました。 沈んだ気持ちで注文したコーヒーを持っていると 店主がコーヒー豆を叩きつけるようにミルに放り投げているのが見えました。 アクリル板自体は100円ショップで売っているようなものに見えましたが、思い出の場所で迷惑をかけたのがいたたまれませんでした。 そのため帰り際に再度謝罪し弁償を申し出ましたが、断られました。 私が「5年ほど前こちらの近くに住んでいて、よく来させてもらっていたんです。なので迷惑をかけて申し訳なくて。それで弁償させてもらいたいのです」と言ったところ 「そうですか。覚えていませんが」 と冷たく言い放たれました。 とてもショックで頭が真っ白になりました。 一人暮らしの寂しい時分にほんのひとときでも人との関わりを与えてくれた場所。 今でも大好きなコーヒーと出会わせてくれた場所でした。 もう何日も経つのに、店主の冷たい態度を思い出して悲しくなります。 ここ数年で店主に何かあったのかもしれない。 そもそも私が怒らせてしまったから。 いろいろな思いが頭を巡り辛いです。 このままではコーヒーを好きな思いまで否定してしまいそうです。 どうやって気持ちを立て直せばよいでしょうか。
とても不幸せです。 職場で様々な理不尽なことを受け、濡れ衣を着せられたり、退職勧奨をされたりしました。メンタル不調になっても、何年も努力して築き上げたキャリアのために我慢してきましたが、まさか退職勧奨を拒否したら異動させられました。 今までのキャリアは高い専門性がありましたが、今はシステム入力の単純作業です。 異動後の部署は、極めて人間関係が良好で、上司は部下に理解のある方です。残業もありません。 しかし、キャリアのことを思い出すとまた心が痛み、眠れなくなり、食欲もなくなります。 何より、今の部署で穏やかに働けば働くほど、今までの部署でされたことが理不尽に思えて、許せない気持ちになります。 裁判、団体交渉、刑事控訴、週刊文春にリークしてもらうことも考えました。 証拠も色々そろえています。 しかし、私に「過去を忘れて、せっかく人間関係のいい部署に来たのだから、ここで心を休めたほうがいい。健康より大事なキャリアはない」と言う人もいます。 確かに今の部署はストレスが少なく、体は健康です。 ですが、心から血が流れ続けているようで、とても不幸せです。 私を傷つけてきた人に社会的制裁を受けさせ、濡れ衣や不当な退職勧奨などについて私に謝罪してもらいたいです。
私はおそらくノンセクシャルです 過去の性被害により性嫌悪になる前から、人に対して性的魅力を感じたことがありません。 そもそも性的魅力とは？と思ってしまいます。学生時代同い年の女の子たちが異性の裸に対して魅力を感じるという話をしていて(もう少し直接的な言い方でしたが、そういう言葉を使うことに抵抗があるので避けさせていただきます。わかりにくかったらすみません)その話に全くついていけませんでした。 ノンセクシャルという言葉を知る前から自分は少数派だなと自覚したので、付き合う人に「私は人に対して性的魅力を感じません。好きな人に性欲を向けられても嬉しさはありません。どれほどあなたの事が好きでも変わらないです」という話をしてから付き合うようにしています ですが、同じようにノンセクシャルを自称していた男性と付き合った際、それが大嘘だと発覚しました。 彼は「嘘をつけば付き合えると思った。そのうちその気になってくれるだろう」的なことを言っていました。 お互いノンセクシャルだと認識した上で交際してもこうなり、女子同士の恋バナにもわからないなと思いながらも、私の分からないという認識のみで友人を傷つけるわけにもいかず、わかるふりをして話を聞いています。それにも罪悪感があります。 性欲が強い人に、性欲が無い私たちを馬鹿にしているんだろ、お前の方が生物としてダメだ、と、言われることもあります。こちらが何も言っていなくともです。 もちろん性欲が強いことを悪いとは思いません。加害さえしなければ、性欲に良い悪いもないと思っています。 これは性嫌悪のせいもあるのでしょうが、時々広告で性描写のある漫画が流れてくると、別に暴力的でもなく、同意の上である描写だろうと、性に対してなぜかうっすらと暴力性と恐怖を感じてしまいます。 人との会話で、自分はこの部分で少数派の人間なんだなと思い知る感覚に未だに慣れません。自分がノンセクシャルであることを受け入れないといけないのに、ノンセクシャルであることが悪のように感じて、受け入れたくありません。 どう向き合えばいいのでしょうか。
私には今3人子どもがいます。3人の他に1人死産しました。 今まで知人が妊娠すると嬉しくて祝福していたのですが、先日ある知人の妊娠が発覚し、それが素直に喜べません。 その知人には現在2人子どもがおり、今回の妊娠は双子だそうです。 その知人は義理の両親とも折り合いが悪く絶縁していたり、子どももすぐ機嫌が悪くなり手がつけられないので、いつもうちの子が何とか機嫌を取ったりしています。 ご主人に関してもうちの夫の方が家事をしており、うちの方が家庭がうまく回っていると感じています。 経済的にもうちの方が裕福ですし、その家庭は離婚の危機も数回ありました。 その知人夫婦は経済的な面や奥様の家事負担が多いことなどが不安で3人目どうしようか迷っていましたが、うちの末っ子が生まれてから3人目を欲しくなったようで、夜の夫婦生活も数年ぶりに再開し、すぐ妊娠したようです。 私は自分の家庭がなぜ死産して、よく喧嘩していたり上手くいっていないことが多い家庭に2人も新しい赤ちゃんがくるのかと思ってしまっています。妬みです。 きっと心の奥底で自分の方が優位と思っていたからです。(これを書いていてもそう思ってる自分を再認識します。) もちろんその知人の子どもにも良いところはたくさんあるし、家庭が全く上手くいっていないわけではないことも理解しています。 こんな妬みの気持ちを持ってしまう自分の心が嫌です。 これからも付き合いがあるであろう家庭ですし、もっと言うと夫同士はとても仲良しです。心から祝福したいです。 どうすれば人を妬まないようになれますか？
気持ちが不安定になると御札に向かって叫んでしまいます。 家でも見た目を否定され、見た目に関することで凄まじく嫌な思いをすることも多く、中高生時代は集団的な不可触民のような汚物扱いのような精神的虐待も日常的にあり、見ず知らずの通りがかりの人間から「キモい」「気持ち悪い」と言われ、舌打ちをされることもたまにありました。 学生時代は長い間汚物扱いを受けて、後ろの席の机で腹部を圧迫される、帰り道に川の向こうから石を投げられるといった暴力も受け、家に帰っていじめを受けたことが判明したら殴られ、「お前が悪い」と責められ、左側の頸動脈を切って自殺未遂をしたこともあります。 中学生の校外学習の中でいじめ女グループに悪ふざけで連れて行かれた八坂神社の境内社の美御前社を訪れることになったことがきっかけで市杵島姫命信仰、美の御利益信仰から始まり、今は竹生島宝厳寺の弁財天様の御札をお祀りしています。 元々神社がすきだったので神社側の御札もお祀りしています。(高龗神、宗像三女神、大山祇神) 最初に小汐井神社の田心姫命の御札をお祀りするようになってから滞っていた料理以外の日常の家事や掃除をするようになりました。 そして有名な神社で受け取った高龗神の御札を祀り始めてからどんどんと一日中頻繁な腹痛下痢、肩関節や肩甲骨や背中の激しい筋肉痛、鎖骨の下から脇にかけての筋肉痛、風邪でもないのに喉のイガイガ、鼻からも普段出ない排泄物、頭重といった身体症状化や真っ暗な部屋の中で金縛りにあって激しい足音がするといったような悪夢を頻繁に見るようになり、お供え物のお下がりの塩による風呂から上がったら掃除するようになったのに下水の臭いを洗面所で感じるなどを通り越して一ヶ月経って親から受けた20年の精神的虐待によるフラッシュバックや親の悪夢は癒えました(神社の話ばかりで管轄外でしたら申し訳ありません、宝厳寺の弁財天様の御札もお祀りしてました)。 その代わり、周囲の人間への「人間は誰も自分を助けなかった」「神様仏様が自分を助けるのはおかしい」という新しい憎悪や怒りが募ってしまい、御札に「殺してくださいってお願いしたじゃないですか！！」「なんなんだよお前ら！！」と叫び散らかして泣き喚いてしまうことがあります。 普段は奇跡すら感じるほどで、感謝もしてるはずなのに、その瞬間だけは何が本当なのか分からなくなります。
大変久しぶりに相談させていただきます。 タイトルの通りです。 世の中には大変多くの悪いニュースや怒りをかき立てるものがあり、その多くは自分でどうにもできないものですが、それらを見るたびに腹立たしい思いをするのをやめたいです。 見なけりゃいいだけなのですが気がつくとそういった記事や投稿を見て、ご丁寧にその反応まで開いて一人勝手にプリプリしています。 しょうもない内容で恐縮ですが、これらを克服できればもっと余裕を持って生活できると思い、相談いたします。
先輩とも友達も辞めたくさん相談を聞いてくれたスクールカウンセラーの方にもお礼を告げ完全には無理だと思いますが一人になろうと思いました人を傷つけてしまう自分が嫌いで傷つけるのが怖くそれでも傷つけてしまうそして後悔するそして学校にも行くのをやめました担任の先生に限界だと告げブロックしてもうメッセージは届かないと思いますこのままいくのならまた戻るのかそれとも死ぬのか死ぬことはしてはいけませんしものすごく苦しいものですそれは承知の上です。それでもやはり生きたいですお坊さんにご相談があります駆け込み寺のような逃げれて話も聞いてくれるお寺など助けてくれる方はいますでしょうか今の環境状況では耐えれるかわかりません今自分が心理的にどの位置にいるのかもわかりませんまだ希望があるのなら探したいですそれとなのですが少し深く手首を切ろうとして怖くてやめその下を切りましたいまだに自傷も治っていません。お寺にいきたいです私は関係ない話を入れて申し訳ないのですが神社やお寺のような場所が好きです。これは甘えなのかもしれません失礼しました。
いつも有難うございます。 前にも相談させて戴きましたが サ高住にいる母親から 泥棒扱いされています。ケアマネさんにも相談しているのですが。ここで暖かいお返事を戴き、少し距離をとっています。すると 留守番電話やラインで 色々な物を返して欲しい…と連絡があり こちらから かけ直しても 無視です。私自身色々な心配事があり 自分を支えるので精一杯で 泥棒扱いの母親とは 会いたくもありません。 そうなったきっかけは うつ病の母親と同居していた時期に 姉妹が私の悪口を母親に吹き込んだせいもあります。ある意味 母親も被害者です。 介護を拒否する姉妹に代わり色々しましたが もう嫌です。でも 高齢で娘を疑う母親が哀れでもあります。今は健康ですが いつ死ぬか分からない年齢です。でも会えば 後日疑われます。 サ高住では、認知症のことまで ケアしてもらえません。 今の施設は気にいってる様なので手厚い施設に引っ越すのも無理です。泥棒扱いされてる事はもう慣れました。80年以上仲良しだったのに… 利己的ですが 会わずに亡くなったらどうしよう…と私自身の気持の問題だけを考えてます。 会わない…という選択肢を 選んでもいいでしょうか？
高校生ですが、男性型脱毛症だと診断されました。髪の毛は減っていきます。もうどうしたらいいのか分りません。心の落ち込みが激しく、生活がままならない状況です。これからの人生が本当に思いやられてしまいます。特に対人関係、自己肯定感への不安です。いつか髪を剃ろうかと思うけどどうしても心の整理がつきません。私はどうしたらこの苦痛から解放されるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 前回の質問で話させていただいたのですが、かかりつけのカウンセラーさんと接していくうちに、過去の自分に起きた被害を最近自覚し始めました。 ですが、私は自分が加害者である意識が抜けません。 大人になってからの数々の人間関係のやらかしを思い出しては、後悔しています。 自分が悪者に思えて、その悪者の自分を思い出すと吐き気がします。 子供の頃の記憶が戻ってきたのも、大人になってからです。 日々、色々な気持ちが湧き出て、苦しいです。孤独や恐怖、自己嫌悪を感じます。 纏まってない文章で申し訳ございません。
隣人の嫌がらせ、副流煙で化学物質過敏症になり引っ越し。けれど体調は戻らず、初めての一人暮らし、慣れないスマホ、各種手続きでいっばいいっばいです。 メンタルクリニックには通っています。 焦燥感、不安、寂しさ、家を失った悲しみで頭がおかしくなっています。 空気の悪さで深呼吸もできません。 気が楽になるにはどうしたら良いでしょうか。 優しい言葉をください。甘えさせてください。
夫に対してイライラしてしまいます。 自分の思い通りにならない発言、行動に対してイライラしてしまい、ついトゲのある発言をしてしまいます。仕事でも人に対してイライラしてしまうこともありますが、言葉を選んで発言しているつもりです。 自分が一番愛しているのは夫であり大切な存在のはずなのに、どうしても当たってしまう自分が嫌いです。喧嘩になることも多く、後に必ず後悔しています。 人は皆完璧ではないし、自分もまたそうなのは頭では理解しているつもりで毎日言い聞かせているのですが、どうしてもイライラしてしまう自分の器の小ささに落ち込んでいます。 また職場では言葉を選んで発言できるのに、夫になるとストレートに言ってしまう事も悩んでいます。 拙い文章で申し訳ありませんが、こんな私にアドバイスいただけると幸いです。
私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。 ですが穏やかな環境に置かれれば置かれるほど、自分の歪さが嫌になります。 幼少の頃のトラウマや経験が私をそうさせているんでしょうが、思考が極端だったり、突然声が大きくなってしまったり、歩き方が粗雑だったり。常に体と奥歯に力が入っているので歩き方も変だし姿勢も悪くて、毎日つかれてばっかりです。 旦那が静かで丁寧な人で、私もそういう落ち着いた人が好き、そうありたいと思うので自覚する度に落ち込みます。人も鳥も植物も、みんなのびのび、しなやかに生きているのに私だけ体も心も、傾いたまんまです。 そんな自分がすごく醜く思えて、変えたいと思っていても今の歪をどうにかするために体も心も何処かを庇うように生きているので余計歪になる悪循環です。 精神的にはだいぶ落ち着いて、心がけて良くしていこうとは思っているのですが、何で私だけみんなと違って姿勢が悪いんだろう、みんな急に声大きくなったりしないよね、みんなみたいに自然に生きていたい、とすぐ思ってしまいます。 どうしたら良くなるでしょうか。また、良くなるためには一旦今の状態を愛さねばならない気がするものの、全然好きになれません。どうすれば良いでしょうか。 私も本来の私で、自然体で体の力を抜いて生きていける日がいつかくるのでしょうか。
私は、自分の容姿に強いコンプレックスを感じています。顔が地味、背が低い、胸が小さい、太っている…幼少期から容姿でいじめられたり、からかわれたりしていました。母の華やかな容姿に似ず、地味な容姿に生まれ、家族から失望されたこともあります。また、大学生になって私は、田舎から都会の大学に行くことになり、中高の校則が厳しかった分、自分を表現できるおしゃれを思い切り楽しみたいという思いを強く持っていました。しかし、入学早々、容姿の良い、女の子のいじめっ子たちから半ば強引に引き立て役にされました。それがトラウマになり、楽しみにしていたおしゃれができなくなって、自分で服も選べなくなってしまい、たまに遊びに来る母の勧める服ばかりを着ていました。また、私が母と出かける際、私が研究しながら一生懸命に考えたコーディネートを見て、母から「一緒に歩きたくない」と言われたこともあります。元彼から裏切られたり、異性から嫌がらせをされた際も、母に相談したら「優しそうな容姿だからじゃない？」と言われ、ネットで調べても「大人しくて優しそうな容姿の人はいじめられやすい」と出てきて、私はいじめられても仕方ない容姿なんだと絶望しました。今は、自分より容姿の良い人の隣に立つのが苦痛になるくらいで、良くないことだと分かっていますが、知らない人でも、容姿の良い人が隣に来たらそっと離れてしまいます。 容姿によってずっといじめられ、トラウマを抱えている私ですが、一方で、容姿などの多様性を押し付ける「ポリコレ」にも嫌気が差します。例えば、ゲームのスタイルの良い美人なキャラクターが「性的だから」という理由で肥満体型にさせられようとしたり、元々肌の色が白いキャラクターを、「人種差別」だと言って肌の色を変えたり、企業がルッキズムへの反対を掲げながら、私が今まで知らなかったような美の基準を表す言葉や計算式を並べられたりする表現にイライラしてしまいます。私のように容姿でトラウマになり、歪んで悩む存在にとって、複雑な現代で生きるのはハードモード、というより詰みゲーです。 パーソナルカラーや顔タイプを研究して自分に似合うものを考えたり、ジムに行って鍛えたりしても、どれだけ頑張っても、生まれ持った物がなければ「完璧で、誰にも何も言われない、何もされない」容姿にはなれないので、絶望です。
夜になると沈み生きている意味はあるのだろうかと思いながらも自傷をなるべくしないように生きています昨日裁縫針で手首を刺しましたでもほんの少しだけです親には話していません最近つらくなっているのも話していませんお父さん唯一の信頼している人でさえ嫌になり信頼できなくなりますカウンセラーも信用できません人生がずっと同じで辛いものに見えます死にたいとも自傷したいとも思いますでも明るいほうが好きでただ楽しく生きたいだけです薬も飲みたくない毎回落ち込んだたびに思考にはまって苦しい思いもしたくないですでも生きていくのなら向き合うしかないと思っています学校も人間関係も辛いです思い出すたびに考えてしまうたびに生きるのが嫌になります全て投げ出したくなりますそれでも生きたいです親孝行もしたいです
有り難し 12
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