5年前くらいに私は配達の仕事をしてますが、ある日、アパートの駐車場にバックで駐車する際にコツって音がした気がして横の車を見たら、サイドミラーに少し傷があったのですが、その時は当てたかもしれないけど、違うかもって思って会社にもその持ち主にも報告していませんでした。 今、ふっと思い出してあの時の車に自分は何ってことしたのか？など凄く反省と不安でずっと考えてしまいます。 私自身、強迫観念があり、病院に行ってて最近はずっと調子がよくやってたのですが、急に不安になってます。 その時にかもしれないって思った時にちゃんと報告してけばよかった事なので今、その車が何色でとかまでも思い出せないなか、アパートに言って謝りたい気持ちではあります。病院の先生からは今更、謝っても余計に心配が増すばっかりでよくないからこれから気をつければいいのでは？とは言われてます
「正論は正しい、だが正論を武器にする奴は正しくない」 他者に間違いを指摘する際、私が常に念頭に置いてる言葉です。 相手が間違えたら問題の行動だけを指摘すること。 なにより相手の事情、意図、感情を聞くこと。 ですが過ちを犯した側にたった今、とても苦しく感じます。 「重箱の隅をつつく情けない奴だな、お前の本質がみえるわ」 「普通相手のことを思うんだったらしないと思うんだけど？お前の意図がすけてみえるわ」 「謝罪も訂正もしたから許してください？納得できないわ。誠意をみせろ!!」 詳細は割愛しますが、私の行いと発言で人を傷つけてしまいました。 訂正と謝罪をし、二度としないことを約束しましたが、上記の通り納得がいかない様子です。 連日から誠意をみせろと返信が続き、ブロックするも別垢からコメントが届きます。次第に私は 「どんな言葉も受け入れるべきなのでは？私がこの人を傷つけたんだから」 「謝罪したから許せなんて傲慢ではないのか」 「私は耳の痛い言葉から、犯した罪から逃げてるだけではないのか」 そう考えるようになりました。 正しさとは何でしょうか？ 過ちを犯した人は何を言われても仕方がないのでしょうか？
陰口を叩いてしまいました。 わたしの友人で、交友関係でトラブルを起こした人がいます。(以下、Aさんとします)別の友人が、そのトラブルに巻き込まれ、なかなか酷い目にあったようです。(以下、Bさんとします) Bさんから、Aさんのやったことと愚痴を聞いて、何となくAさんに悪印象を抱いていました。 そして今日、Aさんから相談が来ました。Bさんを怒らせてしまったこと、トラブルを起こしたことについてでした。 ……正直、自分を正当化したり、被害者ヅラをする内容ばかりに思えて、ムッときてしまいました。そして、Aさんをかなり悪く言っていました。 それで私は、BさんにAさんと話した、ということを話しました。 どんな話かまでは言いませんでしたが、『表面上の傾聴と共感で機嫌直してくれるから扱い易い』とか、『やんわり言った指摘も聞いてる素振りがなかった』とか、びっくりするほど冷たい言葉を吐いてしまいました。 わたしには、暖かい優しい人間でいたい気持ちがあるのに……。きっと今のわたしはとても醜く、冷たい人間でしょう……。少なくとも、心から優しい人間はこんなことしませんから……。 Bさんにしか聞かれていなくても、きっと仏様は見ていらっしゃるだろうと思って、ここに打ち明けることにしました。 もはや自分が信じられません。この懺悔も、きっと、許されたい、楽になりたいという打算や逃避からではないのだろうか……。
普段皆さんの質問を拝見しながら、自分の心や生活の指針にさせていただいております。本日は自分の相談をさせてくださいませ。 5年前に派遣社員として働いていた職場を辞めた後、今日まで専業主婦をしております。自分の時間に余裕ができたことで、ふと以前の職場のことを思い出して考えてしまうことがあります。 辞めた当初は、ほとんど気にしていなかったのですが…最近気になってしまい、事実を整理して思考してもどうしても気が晴れないことがあります。 プロフィールにも記載しましたが、6年前にその職場でAさんという方と一件あったのですが、その後ギクシャクしてしまいました。 その方とは同じ部署だったので、たまに仕事で交わることがあったため、このままではダメだと思い、仕事のメールのついでに文末に追伸として「一度お話したい」や、日時の調整などをもちろん丁寧な言葉で、数回やりとりしました。このメールは退職前に消去しました。メールボックスのゴミ箱からも消去しました。 また、会社のプロジェクトでレンタルしたスマホを貸与してもらっていたので、それを使っていたのですが、そのスマホでも、Aさんと一度1時間ほど仕事中に電話で仕事の事ではない話題（私が精神的に参っており、その理由など）も会話してしまい、でも通話履歴やショートメールは消去して、退職前に返却しました。 メールも通話履歴等、消しました。でも、、何らかの理由で会社の方に復元されたり、履歴を調査されたらどうしよう。もしそれで内容や、あれ、通話が長いな？など見られたら…と思うと恥ずかしさや、気まずさでどうしようもない気持ちになります。 退職してもう5年たち、これまで何も連絡はきていないですが…こんな風に気にしているのはおかしいでしょうか？もちろん、プライベートの事を仕事のメールでやり取りしてしまったことはダメだったと反省しています。 もう時間が経っているのだから、気にするのはおかしいと思いますが、気にしていないと逆に本当に何か問題が発生してしまうのではと怖くなります。 どのような心持ちにすれば、よろしいのでしょうか。長文で申し訳ありません。何らかのアドバイスを頂戴できましたら幸いです。
旦那、親戚、友達、 今まで色々な人に 悲しいことを言われたり、 されたりしても、我慢してきたけど… 我慢するのを辞めました。 そしたら、その人達離れてていきました… 離れていくとき、LINEブロックされたり、 逆ギレしたり、暴言吐く人もいました。 お互い分かり合い、尊重し合えたらな…。 でも、難しかったです…。 これで良かったんですよね。 人を雑に扱わない人は、 悲しいことしたり、悲しいこと言わないし、 話し合える…尊重し合える ということに気がつきました。
はじめまして 私は苦しさを感じています それは 「早く死にたい」と思ってしまうことです。 とてもつらいことがあったとか、 いやなことがあった、とかではなく、 寧ろ ・大好きな家族と 一緒に過ごせて、一緒にごはんを食べることができて、一緒にお話しをして、一緒に笑ったり ・お話してくれる友達が居てくれたり ・精神科の主治医の先生は親身になって 私が少しでも良くなるように一生懸命に考えてくれたり ・大きな病院や怪我がなく 元気に過ごすことができていたり、 たくさんの嬉しさと温かさに囲まれて 生きることができています。 なのに 「早く死にたい」と思ってしまいます。 私も 「早く死にたい」と思いながら生きることはつらいです。 どうか、この苦しみから抜け出すために アドバイスをいただけたら嬉しいです。 拝読していただきありがとうございます。
旦那に対してのイライラが止まりません。 根に持っているイライラの数々、量が多いかと思いますが、どうぞ最後までお読みいただけますと幸いです。 一番大きいのは、人生の大切な場面で、私ばかりが考え、動き、我慢し、頑張ってきたように感じることです。 プロポーズでは、憧れていた婚約指輪もなく、「結婚する？」と言われただけ。結婚指輪も旦那は乗り気ではなく、私が欲しかったから折半で購入。結婚式も旦那は消極的で、準備や決定のほとんどを私が担当。それなのに式の後、「式を挙げてよかったね」と言われたとき、そこに至るまで私が一人で頑張ったように感じて腹が立ちました。 子どもを望んでいたのに子供を授かる努力をしてくれず、不妊治療に踏み切りました。私の身体的・精神的負担が大きかった。辛さを訴えても、寄り添ってもらえず流産した時も精神的に辛かったです。 体調を崩したときも、私は一人で病院へ行っていました。彼は風邪くらいで病院に行くのはおかしいと言っています。一方で、旦那が体調を崩したときは私が病院に連れて行ったりしています。私が困ったときには同じように支えてもらえないと感じています。 子どもが生まれてからも、飲み会の翌日は二日酔いで何もしないなど、独身時代と変わっていません。タバコも、私が妊娠中にも部屋の中で吸っていたので、指摘して初めて場所を変えました。 家づくりでも、調べたり考えたりするのはほとんど私で、希望もあまり反映されなかった印象です。 私が望んでいるのは、すべてを思い通りにすることではなく、結婚も、子どもも、家づくりも、二人の人生に関わることだから、一緒に悩み、考え、喜び、頑張りたかったのです。 でも実際は、私が限界になったり怒ったりしてから、旦那がようやく動く。その繰り返しです。 だから何かあるたびに、また私だけと感じます。 私が本当に欲しかったのは、指輪や理想の家ではなく、あなたと一緒に人生を作っている」と感じられることだと思います。 結婚し、友人もいない地で寂しく生活するならいっそ離れて暮らそうかなともおもいます。 ただ子供にとって父親がいた方がいいのだろうと思うと一歩が踏み出せません。
いつもばっちりメイクで機嫌良く出勤し、昼は手作り弁当、家に帰ったらピアノの練習に励む、という方が同じ職場にいます。どうしてそんなに意識高く生活できるのでしょうか。 私は怠惰です。朝、メイクするのもダルくてすっぴん&メガネで出勤。昼は社食。いつも定時で帰るのに、家に着いたらなぜかHPがゼロになっており、辛うじて風呂と夕飯と歯磨きまでは頑張るものの、あとは床に倒れたままスマホ弄りに没頭し、気づくと0時を回っています。 ヘアケアもスキンケアもメイクもサボったブス顔を鏡で見ると憂鬱になるし、部屋は汚いし、睡眠も足りないし、いつも不機嫌で余裕がないし、社食も口に合わないし、弾いてみたいピアノ曲もあるのに鍵盤に触れることもできません。毎日つまらないです。 どうしたら何もかも頑張れない毎日から脱却できるでしょうか。
私は、「イライラする」でしか自分の気持ちを表現できません。イライラの理由を挙げればきりがなく、いつも頭がいっぱいです。 神経質なため、些細なことでも思い通りにいかないとすごくイライラしてしまい、明日になっても、明後日になっても、ずっと引きずってしまいます。 何をやっても上手くいかない日もよくあるのですが、そんな自分にいつもイライラして、鏡に映る自分の姿を見ることすら嫌です。仕事でも、得意であることや簡単なことなのに上手くできない時、上司など職場の人々とうまくコミュニケーションが取れない時があり、その度に自分は無能だ、価値がないと思い憂鬱な気持ちになります。 将来の夢のために受けなければならない試験もありますが、私にとって初めての挑戦で、難しい問題ばかりでとても不安です。 できない自分に対してとてもイライラします。 最近家族に対してもきついことを言ってしまいがちです。特に父とは元々仲が良くないため、毎日喧嘩してしまいます。父はやりたい事があると周りの状況を考えず衝動的に行動したり、人の気持ちや考えを理解するのがすごく苦手なためから、自分に注意する人はすぐに、みんな敵だと思ったりします。だから謝罪ができず、私や母に怒られると、言い訳したり、部屋に閉じこもったりします。同じことで何度も怒らせてくるので、つい暴言を吐いてしまいます。 トラウマをたくさん持っているので、フラッシュバックすると何も考えられなくなり、意識が飛びかけます。 何を見ても面白くなく不快で、世界がモノクロに見えます。楽しいことをしようとしても、その後にいつも虚無感、罪悪感が押し寄せて辛くなります。 過去への後悔と未来への不安で、一時たりとも心が休まらずにいます。眠ると明日が来てしまう不安から、夜はなかなか眠れません。眠ろうとすると、イライラすることが連想ゲームのように、頭に浮かび続けて余計眠れなくなります。毎朝起きるのも辛く、虚しく重苦しい気持ちになります。 毎日が同じことの繰り返しでつまらないです。周りの人々は前を向いているのに、私だけが辛い過去に取り残されているように感じます。
10月より福岡県古賀市の職場に転勤になり、鹿児島から引越しのため賃貸物件を探すことになりました。 自分の希望する立地の古賀市のマンションが空いていたので、そこに決めようと思い、契約を進めました。しかし、まだ入居中のため内見ができず、さらに上階の人がペットを飼っており、足音などの騒音がしないかがとても心配になりました。賃貸に住む上で騒音に関しては1番気になるところです。 隣の福津市の方にもう1件気になる物件があり、そちらの方は内見することができました。部屋の感じも悪くはなく、内見時点では、ペットの足音のようなものは聞こえませんでした。内見ができたという安心感で、福津市の方に契約を変更してしまったのですが、あとになって、古賀市の物件のほうが立地がいいし、スーパーや駅が近く、暮らしやすさを考えると、最初に選んでた物件の未練が出てきてしまい、変えなければよかったかなという思いが出てきました。 今から変更が間に合うなら古賀市の方に戻すべきでしょうか？ それとも戻したら戻したで後悔するでしょうか？ 最初に見た古賀市の物件は築浅のRCマンションのため、ある程度騒音は抑えられると思いますが、実際に部屋に入ったわけではないので、リスクはあります。騒音が気にならなければ大当たりですが、音が気になる場合は自力での解決のしようがありません。ただ管理会社によると今まで騒音トラブルはないとのことです。 福津市の方の物件は部屋は悪くないですが、海沿いのため、塩害や災害のリスク、湿気などの問題もあります。
怒られたり注意をされたとき、怒られた内容以上に怒られたことに対して強く傷ついてしまいます。 胸がモヤモヤして食欲が無くなったり、体調不良気味になり、失敗することやそのせいで怒られることに恐怖心があります。 怒った側や周りの人たちからすると大したことなかったり、自分より先に忘れると言い聞かせても恥ずかしさや申し訳なさで逃げたくなります。 どうして自分はだめなんだろうと昔の失敗や嫌な記憶まで思い出して更に苦しくなります。 怒られても次は同じことをしないように気をつけたら済むことで、怒った人も私を傷つけたいのではないと思うので、こんなに落ち込んでも意味がないことだと思います。 同じことをしないための注意だろうし、それ以外に他意はないと思っても不安が消えなくてモヤモヤして気持ち悪いです。 怒られたと思わずに注意してくれたから今後気をつければ良いと考えてみても、 考えたら分かることをなぜ失敗してしまったのか恥ずかしく思ったり、これで印象が悪くなったり嫌われないか不安になり、 内容に反省せず自分のことばかり考えているのではないか、こういうところも悪いのではないかと更に自己否定してしまいます。 このままでは生きづらいだけで良くないと思うので変わりたいです。 この気持ちはどう消化して切り替えたらよいのでしょうか。
私には5歳上の姉がいます。 数年前、会社で姉は結婚してるのかという話になった時に、姉は結婚している、旦那さんはいい人、など嘘をついてしまいました。姉は結婚していません。当時は同期の家族の結婚の話が頻繁にあり、私の姉が結婚適齢期なのに結婚していないことが恥ずかしかったんだと思います。いま思えば最低です。人それぞれ、結婚することが全てではないのに。 私自身が結婚することになり、そういえばお姉さんは結婚してるんだっけ？と聞かれる機会が増えました。はい、、と答えるしかありませんでした。 姉の話が出るたびに辛くなります。全て私が悪いのに。この嘘をついているのは会社の人のみです。仲良い同期にも嘘をついてしまっていて申し訳ないですが、いまさら嘘だったということはできません。 頻繁にこういう話題が出るわけではありませんが、今度、結婚してるんだっけ？と聞かれたら独身だよ〜といいたいと思います。これは正しい判断なのかわかりません。 どうするべきなのでしょうか。もう嘘はつきません。が、この件に関してはずっともやもやしてます。
私は生まれたときの体の性別も、生まれてから今までの性自認もずっと女性で、周りから女性として扱われることも平気です。 ただ、服装に関して「女の人らしい・男の人らいい」という言葉に強い違和感があり、そういう言葉を言われることやそういう言葉に縛られることがとても苦手です。 小学校の高学年あたりから、極端に女の子らしい服装をすることが苦手になり、スカートも履いていないしふりふりの服も着ていません。 調べたらでてくるような女性の服、TVで見る女優さんたちの服、周りの女子たちが着ているような服など、みんなが思い浮かべるような女の子（女性）らしい服装をしている自分を想像すると気持ち悪く感じます。 かと言って男性らしい服装に興味がある・男性らしい服装をしたいというわけでもありません。 最近、親と服を買いに行った際、親から「これが可愛い、女の子らしい」「それは地味、男の子っぽいから…」と自分が着たい服を選べず、結局親が勧めてきた服を買う羽目になりました。 なぜ女の子らしい服装をしなきゃいけないのか、なんで女性である私が女の子らしくない服を選んだらだめなのかが分かりません。
【概要】 伝承上の神仏をモチーフにしたキャラクターが登場するゲームにおいて、それらを攻撃して得点を得るという行為に対し、深刻な心理的葛藤を抱いています。 以前にも同様の質問をしたのですが皆様に誤解が生じてしまうといけないので参考動画を用意しました。そしてちゃんと伝えなければならないことも伝えたいと思い改めてご質問させていただきます。 【具体的な状況】 ゲーム内で「伊吹大明神」や「三蔵法師」を擬人化したキャラクターを攻撃してしまいました。 具体的には以下のURL欄のユーチューブ動画を参考にしていただけると幸いです。 https://www.youtube.com/watch?v=-g0ay28ZcoI 9:49 https://www.youtube.com/watch?v=xChPQl1jTEg 3：27 以前にも似たようなゲームをしていましたが 伊吹大明神様を擬人化したキャラクターを入手したくてやっていました。だけれど今年のゲームでこのゲームは神仏への冒涜なのかそうでないのかわからなくなってしまいました。AIに相談しようとも思ったけれどこういうことはAIではなく人でないと思うのです。 【葛藤の内容】 伊吹大明神様を擬人化したキャラクターを含む多くのキャラクターと長い間ストーリーを攻略していって多くの勇気と感動をもらって、（三蔵法師が主人公を救うために戦う、伊吹大明神様を悪用しようとした敵を成敗する坂田金時など） https://typemoon.wiki.cre.jp/wiki/%E7%8E%84%E5%A5%98%E4%B8%89%E8%94%B5#Fate/Grand_Order https://typemoon.wiki.cre.jp/wiki/%E4%BC%8A%E5%90%B9%E7%AB%A5%E5%AD%90 【相談の目的】 以前にも同じ質問を二回ほど行い、罰当たりの可能性があるゲームはやめたほうがいいという助言をいただいていることを否定してはいけないとは思っています。だけれど僕が十分な説明をせず認識の齟齬が生じているかもしれないので参考のサイトや動画を紹介しました。もしもお時間があるのであれば目を通したうえで皆様の回答を改めてお聞きしたいと思います。
先日祖母が大往生で亡くなり、お葬式をしました。 私と祖母は遠方でなかなか会えなかったのですが、いつも優しい祖母に甘えてばかりでした。 祖母が亡くなってお顔を見た時に、これまで私が祖母に甘えすぎたことを一気に後悔したのです。あのとき、本当はこう思ってたんだ。あぁすれば祖母に迷惑かけなかったんじゃないか、祖母は私が孫で幸せだっただろうかと。 お別れの時にきちんと祖母には心の中で謝り、感謝を伝えましたがそれでも心が晴れません。いつかあちらで会うことになると思うのですが、その時どんな顔して会えばいいのかも分からず不安です。 故人への後悔が残る場合は、どうしたら解決するのでしょうか…
最近隣人と相性が悪いというか、会わないよう外出するのですが、たまに会ってしまうんですよね。ほんとに嫌です。前に一度暴言吐かれてから会いたくないので極力避けて外出してます。ほんともう苦しいです。心が苦しい。この気持ちはどうしたらいいのか？話せる人がいないし、母親も亡くなって辛いです。母親だけがわかってくれたのですがもういないです。逃げ場がないです。詰んでます。どうしたらこの怒り抑えられるのか？引っ越しは事情があってできません。もうほんとに苦しいんです。助けを求める場所さえもありません。それに加えて50代になると色々身体の変化もあって辛くて苦しい、、、いろんなことが一気に押し寄せてきて苦しいです。どうしたらいいですか？このまま我慢しないといけないのですか？元々今住んでる場所は母の知り合いが管理してる部屋です。それが失敗でした。このままだと隣人に怒りをぶつけてしまい、衝動を抑えきれなくなりそうで怖いです。もうこんなに辛い思いするなら自殺もありかなと思ってます。とにかく、隣人に会いたくない、会わなければいいという単純な話ではありません。会いたくないのに会ってしまうのが辛い。苦しいんです。この苦しみをわかってくれる人はいないんでしょうね。心が壊れているのか、頭がおかしいのかどっちなのか。我慢しないといけないのか？こんなに苦しいのに理解してもらえない、それもまた苦しい。
5年近く前に、同じ部署の人周り年上の同僚と絶縁しました。 急に話しかけなくなった私のことが気に入らず、身近な人から他部署にいる友達にまで私の悪口や、あるはずもない噂をされ社会的信用を一時的に落とされ転職も考えていました。 同じ部署だから、表面上だけの付き合いに留めておけば良かったのが今となったら後悔しております。 手を動かさず口ばかり動き(したくない仕事のフォローは私がすることも多かったです) 根掘り葉掘り他人の情報を手に入れ、名前も知らない社内の人の話を終業時間後にも付き合わされる日が続き、我慢の限界で絶縁しました。 自己愛が強く、執着心が非常に強く、自分がされて嫌だった事や、嫌いな相手のことをいつまでも根に持つタイプなので、私は関わらないようにしています。 5年も経つのに、未だに噂話を流されることにたまにカチンとくることもあります。 戦ってるわけでもないですが、視野に入るのも嫌で疲れました。 心のもち用をご教授ください。
お世話になります。職場での出来事をきっかけに生じた強い不安と、心のありようについてご相談させてください。ADHDがあり、文章のまとめをAIに手伝ってもらったことをどうかご容赦ください。 公務員として一般ゴミ収集の窓口業務を担当しています。理不尽（主観は入りますが）な内容の苦情電話を受け、粗暴な言葉をかけられたため強めの対応したところ、相手が市長筋の人物で、話が市長にまで伝わる事態になりました。上司は市長から連絡を受けたときに私の対応について話題が移ったときに、別室に移動し、後から「こちらの確認不足だったからそこは落ち度だな」という趣旨の発言をしました。電話が終わった時は間違った対応はしてないと言っていたのに。自体が専用が整理されていないから、判断が変わるのも仕方がないのかもしれないですが、庇ってもらえなかったことに不満、不安を感じています。 昨年度も同僚とのトラブルで処分を恐れるような強い不安を経験したため（当時は主治医の意見書等で無処分で決着）、今回の件が重なり「対応のまずさとして処理され、立場や職を失うのではないか」と恐れが膨らんでいます。せっかく克服しかけていた揺るがない態度が挫かれ、また地雷原を歩くような感覚です。もともと少し正しさがこちらにあると思ったときに好戦的なところはADHDの衝動性みたいな部分もあってそれが不安や恐怖や恐れで、抑えられていただけで、むしろ不安で押しつぶされないだけでましなのかもしれませんがどっちに進んでも悪い目が出そうで、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 私は元々不安が強く、窮地に陥ると易や算命学などの占いに手を伸ばし、(依存で、大金を使う時期を克服するために、自分でやるようにしたのが初めです。）状況を予測・コントロールしようとする癖があります。今回も不安から占いを立ててしまい、「また頼ってしまった」と自責したり、逆に論理で占いを全否定して断ち切ろうと戦ったりと、頭（自力）で必死にコントロールしようとして疲弊していました。ただかえって占いしたことによって不安になったりすることもあったりします。 今は全力で脳みそが、緊急事態にアラームをもしかしたら過剰に鳴らしているのか、極端な話、処罰されたりとか、公務員で立場であってさえも今の地位がなくなるのではないかとか、頭ではそんなことないだろうと思いつつも不安が増殖してしまいます。
夫に裏切られて、メンタルが壊れてしまい、会社も休職することになりました。 家庭と仕事という自分の中で大切にしていた二本柱が突然一気に崩れてしまい、生きる希望を失いました。 時間が経過しても、自分の行いへの後悔や夫への執着と怒りが収まらず、心がずっと不安定です。 食欲はなくなり、夜眠れないといった影響が身体にも出ています。 話せる人が周りにおらず、ずっと1人で抱え込んで1人で泣いています。 執着を手放し、気持ちを整えて、未来の幸せのために、次に進みたいです。
こんにちは。 いつもお坊様方のご回答に励まされて、少しづつ前を向いています。 ありがとうございます。 私は今、半引きこもり状態が10年続いています。活発に外に出ていた時期もありましたが、また必要最低限、外に出ない生活に戻ってしまいました。 学生時代は学校もろくに通えず、中卒です。 私はとても臆病です。 臆病なゆえ、昔から舐められやすい、虐められやすいので、性格が尖ってしまいました。 優しくて真面目な人になりたいです。 人に対して恐怖心が強く、アルバイトなども緊張してまともに動けず、何度も辞めてきました。 今は家で一人、ものづくりをしていて、お小遣い稼ぎ程度の収入ですが6年続けています。収入に波があり、働いているとは言い難いです。 引きこもり相談所にも通っています。 うつ病も患っているので、国からの支援なども受けています。 世の中に何も貢献できていないこと、自分の尖った性格で不快な思いをさせた人がいること、引きこもっていて世の中への後ろめたさをずっと感じていること。 重い自責の念を感じています。 まるで大きな犯罪を犯した気持ちです。 なんでなにも頑張ってこなかったんだ。なんで今も頑張れないんだ。と自分を責める気持ちが止まりません。 同時に寂しさが異常なくらい押し寄せます。 子供の頃、母はよく夜遊びに行き、500円だけ机に置かれていて兄と留守番をしていました。 父と暮らし始めてからは、父は多忙で遅い時間に帰ってくるため、一人で食事をしていました。 大人になっても寂しさが抜けずに、散財に走ったことも後悔しています。 私の人生間違いだらけです。 自分を正したいと思っています。 何かアドバイスをいただけると幸いです。
有り難し 6
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