お世話になっております 自分は、依存症です パチンコをやっています。 どんなに自助グループに通っても、心の隙があり、パチンコにいっている自分がいます。 借金もし、１０万ほど借りました。 返せる範囲だと考えてますが、結局お金の問題じゃなく、行動の問題が直りません。 毎日、死にたいと思っています。趣味に没頭していますが、その反面こうやってギャンブル問題に苦しんでいます。 愚痴みたいなことをかいてすいません
4月より成り行きで管理職になりました。自分は管理職に向いてないと思っています。未だに。それは怒られるのが怖いからです。 どう相談していいのか、誰に相談していいのか一人で悩んでしまいます。元々人と話すのは好きだけど、仕事のことになると質問して「そんな事も知らないの？」という感じで言われるのが苦手なのです。実際会議などでは言われていますし、はっきりしたら？というような事も何度か言われて来ました。答えられないのが恥ずかしい、言って何か言われたらそれに対する返答が出来ないです。怖いと気持ちがあります。 今日も会議で、上層部の方に部下が今の部署の現状を言ってくれました。本当ならわたしが言わなきゃいけないのに。だから他の部下は私にではなくその人へ相談したり何かを言ったりするのかな、と思うと悔しい気持ちや申し訳ない気持ちでいっぱいになり、私なんかいなくても良いのではないか、管理職を代わった方がいいのではないか。そう思ってしまいます。 だって言いたい事を伝えてくれる人の方が良いのではないですか？私は慎重になり過ぎて何も言えません。こんな性格を直したいと思うのと同時に居なくなりたい、消えたい、死にたいと思ってしまいます。 どうしたら良いのでしょうか。
解決しなくていいので話て気持ちを整理したいです どんな理解不能な話でも聞いてくれる人を探しています 話の内容は主に過去の出来事（非道な行為）についてです）
こんにちは。いつもお世話になっております。 私は前々から自閉症の疑いがあり、今までずっと避けていましたが、来月正式に検査をすることになりました。 今でも定期的にくる自責の念を背負い生活しています。 なぜ自分は他の人と違うことをしてしまうのか、なぜ自分は人を傷つけてしまっているのか、、いつまでも自分がダメな人間で、生きているべきではないと思ってしまいます。 うつ病も患っているので、食事が取れなくなったり、生活がままならないこともあります。辛いです。 なによりも孤独を感じます。 人に迷惑をかけないためにSNSも辞め、連絡も誰ともとっていません。 毎日父の帰りを待ち、少し話して寝る。の繰り返しです。 ですが自分のせいでこうなっているので、自業自得です。 私には過ちがいくつもあります。 詳しい内容はプロフィールに書きます。 もう普通の生活はできないのだろうと絶望しています。 今まで関わってきた人や、世の中の全ての人々に申し訳ない気持ちがあります。 質問になってなくてすみません。 なにかアドバイスがあればお願いいたします。
現在大学生です。小学校の頃にいじめをしてきた相手への恨みが忘れられません。 毎日のように相手のことが頭に浮かび、死ねばいいのに、不幸になればいいのにと願ってしまいます。SNSで名前を調べて監視したり、ヒトガタに名前を書いて燃やすなどの呪い行為もしてしまったことがあります。 こんな低俗なことばかり考えている自分が恥ずかしいし、心も疲れます。 いじめられた過去を忘れ、相手への恨みを捨て去るにはどうすれば良いのでしょうか。
私は幼少期から家族に暴力を受けて育ちました。首を絞められたり、馬乗りになって何時間も殴られ続けたり、殴られて顔を縫う怪我をしたこともあります。そのときの傷跡は今も残っています。そのときの私の状況は学校側、警察、児童相談所、に知られていましたが、具体的な助けは何もありませんでした。理由は母が教師だったこと、警察や学校の先生の前では、もう二度と暴力はしない、娘には申し訳なく思っていると言っていたからです。だけど、私は実際に殴られていましたし、親の言うことは全て嘘だと周りの大人に言いましたが信じてもらえませんでした。逆にお母さんは頑張っているだから貴方が支えてあげないとと言われました。私以上に兄の方が荒れていたからかもしれません。兄にも暴力を受ける毎日でした。その時の周りの大人への恨みが止まりません。発狂しそうになるのを毎日枕に向かって叫び押さえています。 私は今までのことで人が怖くなり、道を歩いていると前から歩いてくる人が怖くなり外が怖くなりました。私を助けなかった人、道具のように扱い、自分のために使った母、騙して嘘をついた人は、地獄に堕ちるのでしょうか。 私はいつかこの苦しみから脱して幸せになれるのでしょうか。
大学生時代に何もしなかったことを後悔してます。 というのも私は大学時代にサークルやゼミ、留学など、そういった大学生らしい経験をしてませんでした。授業とバイトの往復で、大学時代の友達は数人しか出来ませんでした。社会人になり、会社の同期と話す場面があるのですが、その時にサークルや留学などの楽しい話をされるとすごくコンプレックスに感じてしまい、嫌な思いをしてしまいます。その人自身に楽しい思い出があるのはいいことですが、それと同時に自分には何の思い出もないんだと思い、つらいです。もう大学時代には戻れないし、どうすることもできないのはわかっていますが、いまだにそのことで悩んだいます。どのように切り替えればいいでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。
いつも物事が決まった後に後悔してしまいます。 期間限定のバイトが決まったのですが、他のバイトの方がよかったなと思ってしまいます。 他のよかったなと思うバイトは２つありましたが、両方とも決まったバイトより近く、終わる時間が早く、時給がいいです。単純に計算したら決まったバイトよりも給料が多かったです。メリットが多くてこっちの方が良かったなと後悔しています。 近いので知ってる人が来そうで嫌だなと思い、１つは見送ったのですが、親に相談したら「いてもわかんないよ」と言われ、そうなのかと思い直し、応募すればよかったと後悔しています。 また、もう１つは面接で受かるかわかんないと思い込んでいるのですが、やっぱりやりたかったなと後悔しています。 決まったことですし、今更辞退する気もないですが、ずっと「あっちにすればよかった」と後悔して引きずってしまってしんどいです。 どうすれば吹っ切れるでしょうか
今年半ばにあった人間関係のトラブルで、 自分のことを責めるようになり、 心を壊して仕事から逃げてしまいました。 今までやってきたことを、水の泡にするようなことをしてしまいました。投げ出してしまいました。 続けてきたフリーランスの仕事を失いました。新しい仕事を探さなければいけません。 それなのに最近は死ぬことしか考えれなくなりました。取り憑かれたように、死ぬ方法を考えてます。 朝起きると怖くて体が震え、恐怖で頭がいっぱいになります。 現実から逃げているからだと分かるのですが、何から向き合えばいいのか分からない状態です。 どうすれば死ばかり考えるのではなく、 現実と向き合っていけるでしょうか？
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 寄り添った結果 抗不安薬を服用するようになりました。ハスノハでご住職さま達に ご提案して戴いたように 自分を休めたり 専門家に相談したり 友達と会う約束をしたり自分の心が喜ぶ事をする様にしています。 ですが、最近実母が高熱を伴う風邪をひいたり 色々なしんどい事が重なり 煮詰まる一方です。前にも書きましたが、兄弟姉妹は協力せず、実母は回復した途端 私が介護した事を忘れた…と言います。私が姉妹に せめて私が介護した事くらい伝えてね…と言ったから 忘れたふりをします。本当に腹ただしいです。夫は病気の事を深刻に考えないでほしい…と勝手な事を言います。一緒に病院に行き、検査結果を聞き 送り迎えなど 物理的な事、しんどい事はさせ、おおらかに接しろなんて都合良すぎると言いました。 つい最近、仕事を引退して時間が増えたのに 慌ただしい生活でした。 何十年も仕事をしたので もう仕事はいいです。そんなこんなで 家事はしますが 何も用事がない時は、ずっとスマホ、テレビと 元気のない高齢者の様な有様です。こんな廃人みたいな 生活をしていていいのでしょうか。 遊びも仕事もしたくない… 最近病院の付き添いも少なくなり 母親も回復したので ゴロゴロしています。でも心は泡立っており 人生の長さが嫌になります。 又幸せというか 何もない有り難い日常生活がもどってくるのでしょうか？
生きていく意味がわかりません。 もう何もかも不安で何に対して 生きていくかわかりません。 自分だけ幸せになったら悪いと 思ってしまいます。家族にも迷惑ばかりかけて本当に申し訳なか、今まで何をしてきたか反省の毎日です。少しでも楽になるにはどうしたらいいですか？
変なお客さんがうざいです なんの仕事でも変な客、人はいると思いますが 女はだめだみたいなニュアンスで、うざかったです顔がブスとか侮辱されなかっただけ良かったかもしれませんが ここからです、私が気分を害したこと、 こじつけですが職場の人が癌になってしまったそうです人は選べませんが、そのへんな客が癌になればいいのにと思ってしまいます 私にはせいぜい客が年寄だったのでそいつより長生きはたぶんするかなと思うくらいです(明日事故とかで死ぬかもしれませんが) 言われたことは忘れないというか 気にしないのが一番わかってますが なぜ私が言われなければならないのでしょうか？ おかげで夜アイス食べる予定でしたがそんな気分じゃなくなりました(伝わってほしくて書きましたすみません) いいこと何もなくて辛いです 不幸、幸せは平等にこないんですか？
先日、車の下にいた猫に気がつかずに車を発信し、運悪く頭を轢いてしまい、数分のたうち回った光景を見た後に絶命してしまいました。 もうそれは忘れられません。 スピードも出ていないし、あのタイミング、あの場所でピンポイントで踏まなければと後悔の念は絶えません。それは無残な亡骸でした。 しかも、自分の家の駐車場で、よく見かける子の上、以前亡くなった子とよく似た毛柄の子でした。 なぜあの時車の下を見なかったのか、ここ2日そればかり考えています。 自分は猫が好きで、今まで2頭看取っており、うちの子たちが眠っているお寺に連れていき荼毘にしてもらいお経を上げていただきました。 罪悪感で潰れそうです。あの光景が定期的に浮かびます。しばらく毎日お線香を自宅であげようかと思います。他にするべきことはありますでしょうか？
私には頬に傷跡が複数あります。これは記憶がないくらい小さい頃に保育所の友達に強く引っ掻かれできたものです。 誰にやられたかは全く記憶になく、親も、保育所の先生に聞いても、子供同士のことだから、と教えてくれなかったと言っていました。 でも、もし誰かわかっていたら一生恨んでいたと思うので知らなくてよかったとは思っています。 しかし、何十年経っても残るくらい強くやるって、悪意があったのではとしか思えません… 今傷跡治療にお金と時間を費やしています。ずっーと強く悩んできました。どれだけ治療しても完全には綺麗になることはありません。照明によってはすごく肌の凹凸が目立ち気分が凹みます。 傷をつけてきた誰かを、私はずっと恨んでしまいます。そしてその感情が苦しいです。 保育所では、突然髪を引っ張られ、20本くらい一気に引っこ抜かれたこともあります。 この傷跡とどう生きていけばいのかわかりません。負の感情しか湧かず、苦しいです。
いまある活動をしていて、その担当者があまりに仕事ができないので、イライラします。 これまでも色々ありましたが、これからの仕事の付き合いがありますし、まだ20代前半か半ばくらいの女性なので、我慢しています。 いつも催促して回答をもらいますが、今回は必ず返事しますからと言われたので、待っています。しかし今日で丸10日経ちました。 私は今まで様々な業界の人と関わりがありました。確かに驚くほど仕事が遅い人は、どの世界にも一定数いました。しかしこの担当者はその中でも圧倒的に遅いです。 若いからというのは、理由にならないと思います。10代でもちゃんとしている人はいます。 私なら、電話なら2秒、メールなら読んだら即回答できる内容です。
8月に12歳まで生きた息子が亡くなり早いもので4ヶ月が経ちました。 四十九日が終わる頃までは毎朝、正信偈を唱え南無阿弥陀仏と阿弥陀様に帰依していましたが、 最近どうしても寂しくて会いたくて仏壇の前に座っても無になるというか阿弥陀如来に感謝出来ず南無阿弥陀仏を唱える事が出来ません。 時間が解決するとは言われますが、納得できず仏教に答えを見つけたいと思い質問しました。
こんばんは。 学生時代から友人だった彼と、告白されてお付き合いをしています。 彼は元々別の女性と付き合っておりプロポーズして婚約、同棲をしていましたが、性格の不一致から婚約取消をして私に告白してくれました。 (彼の元婚約者と私は性格が合わずあまり良い記憶はありません。) そんな彼の元婚約者と自分の状況を比較してしまうこと(嫉妬・過去への執着)がしんどく、彼への態度に出してしまうことで自己嫌悪にも陥り続ける状況です。 これは彼に愛されていないという不安なのでしょうか。 また、嫉妬は身を滅ぼすと分かっていても、どうしようも出来ない過去への執着や元婚約者へ嫉妬を手放せない自分への嫌悪感も日々募ります。 どう考えればこの苦心を乗り越えて手放せるのでしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。
32歳独身女性です。 今までの自分の生き方を顧みて、今後どのような心構えで生きていけばいいのかわからず指針になるお言葉をいただければと思い相談させていただきます。 私は父・母・妹の中で恵まれた環境と恵まれた人の中で生きてきたと思っています。 小さい頃に母と父の母（母にとっては義母）との折り合いが悪く私が挟まれたこと、私に比べ妹の器量がよく比較されよく泣いていたことは少し心に残っていますがそれを差し置いても家族・友人・周囲の人すべて恵まれており金銭的にも大きく不自由もなく心身ともに満たされている生活だったと思います。 ですが、私は何故か自分の思い描いている普通を辿ることができず悩んでいます。 反対されているのに整形を勝手に行い繰り返してしまったり、父は特にそういった業種が嫌いなことを知っているのに夜の仕事で働いてみたり、相手のいる人との恋愛をしてしまったり、占いやエステに高額なお金を使ってしまったり、凶悪な犯罪ばかりを調べることをやめられなかったり、心療内科に通院したり。 結婚もしたいのですが人を好きになることがわからず、この歳まで一人で生きてきてしまいました。彼氏はいますが結婚できる相手との恋愛ができたためしがありません。 友人もおり皆に感謝はありますが、この人といて楽しいという感覚があまりつかめず孤独感と戦っています。 私が本当の意味で心を開いているのは実家にいるネコだけです。 まっすぐに育ててもらって、不自由ない生活をしてきて、周囲の人にも恵まれているのに 自分自身が不幸を選びがちというか…明るい未来を描けないし明るい未来を描くことに抵抗がある自分がどうしてかわからないし 自分の自己肯定感の低さに自分が辟易しています。 どうしたら自分という人間に疲れず、大切に生きていけるのかわかりません。 私のような人間はどうしたら改心できるのでしょうか。
職場に大事な先輩がいます その人とはプライベートで仲良くやっていますが、仕事中は私にかなりキツイ言葉で注意したり、とにかく厳しく接されています。 手技の必要な職種なので厳しく指導されるのは当然ですが、私自身もうまく出来ない苛立ちや、先輩にガッカリされたくない、使えない奴だと思われたくない気持ちで落ち込んでしまい 先輩に認めてもらえない悲しさが怒りになって 仕事で見返せない分を、仕事と無関係の言葉を先輩にぶつけてしまいます。 嫌味を言ったり、スラスラと悪意ある言葉を言ってしまいます。 反発するような立場じゃないし、自分の為に叱ってくれているのに真逆の態度で返してしまう。 もう何度も繰り返して、その度に謝って、何度も許してもらっていました。 それにかなり甘えていました。 とうとう今日、性格悪すぎる、腐ってると言われました。 これからプライベートでの付き合いも考えたいと言われました。 当たり前ですよね 私は先輩に嫌われたくありません なのに嫌われる態度をとってしまう 先輩には、もう許してもらえないと思ってます あとから後悔するのに、瞬間的に反発して人間関係を壊してしまうのをやめたいです これからこんな事繰り返さないようにするにはどうすれば良いでしょうか
私は昔から自分の意見（◯◯したい）や自分の感情（恨みや妬みや嫉妬、怒り）を出すのが苦手です。（今に始まったことじゃありません）昔、感情や意見を出し間違えて（嫉妬や怒りで妹を叩いたりなどややりたいことを妹のために全部我慢ばかりさせられれました。）両親に「だめ!」と言われたり、叩かれたり、強く否定されたり、しました。多分感情を我慢ばかりして行動に移してしまったんだと思います。今でも自分の意見（やりたいこと）はお父さんには言えますが（今はやりたいことはあまりお父さんには反対されないから）お母さんには言えません。（妹がいるから我慢しなさいとお母さんは言うから）それから、嫉妬や恨み妬みの感情は怖くて両親どちらとも言えません（どちらにも否定されるから）なので言ってませんがお父さんは私に何かあったら言いなさいと言う、でもどんなに頑張ってもやりたいことはともかく嫉妬や恨みや妬みの感情は出せません。（今さらに言えない）無理には出す必要ないとは思いますが嫉妬や恨みや妬みの感情を抑え込んで（仕事中、職員さんに悩んでいること相談したら今仕事中と言われたから、。私はせっかく嫉妬や恨み妬みの感情相談しようと思ったのに。職員さんに）爆発してしまって酷くお父さんに怒られました出したら怒られる。抑え込んだら爆発する。仕事中に相談できないときもどうしたらいいですか？嫉妬や恨み妬みの感情が爆発しそうなときと仕事中爆発しそうな場合
有り難し 0
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