お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11379件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

嫉妬をしたくない

自分は今高校生です。自分はよく嫉妬をしてしまいます。他人の成功や、部活で友達が上手かったり、友達が他の友達と仲良くしているだけで、嫉妬をしてしまいます。嫉妬は自分の甘えで、よくないと心で思っているのですが、どうしてもしてしまい辛いです。どうしたら、しなくなりますか？心構えや考え方を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 37

どこまで頑張ったり、我慢すればいいでしょうか

もし環境や、誰かに対してストレスを感じることがあっても、自分が我慢すれば済む、自分が頑張ればこらえられる、と思ってしまいます。それ自体、悪いことではないのかもしれませんが、そうやってすべて「自分が」担うことに疲れてしまうことがあります。小さな頃から「大人っぽい」「しっかりしてる」などと周囲から評価されることが多く、事あるごとに「自分でやる」ことが求められていたし、自分自身もそれが当然だと信じて疑いませんでした。逆にいうと、誰かがなんとかしてくれるだろうと人任せにすることは、無責任でよくないことだと思っていました。他人のせいにしてはいけないという責任感、どうせ誰も何もしてくれないという不信感もあるかもしれません。その結果として、もし私が負担することで解決するのであればそれでいい、という自己犠牲的な考えが自分のなかで定着してしまいました。それを繰り返すうちに、頑張ることに疲れてしまうことが多くなりました。しかし疲れていても、そこは自分が頑張らなきゃとムチを叩いて、ボロボロの自分を引きずることしかできません。そこでご相談があります。「自分が」なんとかする、という姿勢に疲れてしまいました。しかしそれでも、誰かになんとかしてもらおうと考えるのはやはり甘えである気がしてしまいます。私はもっと誰かに委ねてもよいのでしょうか。あるいは、疲れてしまわないためにはどうしたらよいのでしょうか。もっと頑張りなさいと喝をいれていただいても構いません。最後までお読みくださりありがとうございます。ご回答お待ちしております。

有り難し 29

これから先の人生について

高校卒業後、就職したけど会社の上司からパワハラをうけて辞めてしまいました。今はとりあえずバイトをしている感じですが、自分がやりたいと思う仕事がなくて仕事を決められません。最近そんな事を毎日考えているので精神的にキツいです。なんでもいいので早く就職するべきでしょうか？

有り難し 10

義母と夫の性格や過去の行動が許せない

私は義母と夫の性格や過去の行動がどうしても許せません。子どもは夫になついているので、仲良くしなければとは思うのですが、どうしてもケンカしてしまいます。ケンカするたびに子どもが不安そうにして、ケンカを止めようとしており、申し訳なく感じます。また、過去の行動を思い出すと、眠れなくなってしまいます。子どももまだ小さく、一人は病児なので、私は体や心を絶対に壊したくありません。特に病児の方は、いずれ移植が必要になるかもしれず、私しか提供できないので、絶対に健康な状態でいたいです。義母は人の気持ちや置かれている立場などを考慮することが苦手のようで、思ったことをすぐに口走ったり、計画性がないので、突発的な行動して、よくトラブルになっています。また金銭感覚(酒・タバコ・パチンコでの浪費)が鈍く、他人のお金に無頓着で当たり前のように出してもらっています。自分の非を認めて謝ることが出来ず、二言目には言い訳をします。自分だけに起こった出来事は、まだ我慢できるのですが、私の両親や子どもが巻き込まれた際の出来事に対しては、どうしても許せません。夫の性格も自分の非を認めて謝ることが出来ない面や、言っていることごコロコロ変わる所や、他人への配慮(他人への過度な甘え・図々しい所など)が欠ける所が義母とよく似ていてイライラしてしまいます。また今まで色々な援助を私の両親がしてきたにもかかわらず、些細なことでトラブルになり、仲が悪くなり、色々と支障が出ています。今までは色々我慢して譲歩してきたつもりですが、夫はタイミングが悪い&判断を誤ることが続いたため、最近は反発したり、意見を言うようにしたら、ケンカが絶えなくなりました。夫とは何度か離婚騒動にもなりましたが、周囲からは、病児を抱える中で離婚してはダメだと説得されました。何もトラブルがなければ優しい夫なので、少なくなくとも子どもが大きくなるまでは離婚を避けたいですが、トラブルの度にそのトラブルをこじらせるよなことばかりするので、疲れます。どうしたら夫や義母のことを許せるのでしょうか？どのように強い心を持つ修行をすればいいですか？

有り難し 11

実家の両親への孝行、責任を果たしたい

はじめまして、気持ちの整理法教えて下さい。私は東北生まれで、男兄弟３人の中の次男です。兄弟は皆上京し、両親のみが２人実家に残っている状態です。先日、３男の弟より、両親を実家から呼び寄せ老後の世話をしたいと相談、申し出がありました。これ自体は本来歓迎すべき内容で客観的には申し出てくれた弟に感謝すべきことなのですが、頭では承知できても、どうしても、素直に心から委ねられません。実家の家長になるべき長男は訳あって数年前から絶縁状態になっているので（ここは相談内容ではありません）次男の私が将来的に両親の面倒をみるそういう腹づもりで実家と接してきたからです。両親、兄弟で、両親の将来をどうするかという共通の結論はでていませんでしたが、「何かあったら私が面倒をみる」という覚悟、責任は感じながら、接して来ました。そいう最中の、弟の打診で「孝行したい、責任を果たそうという、私が看取る」という私の気持ちに大きな穴が空いてしまいました。喪失感、嫉妬心、弟に先手を打たせてしまった情けなさ、何とも表現しがたい気持ちに襲われています。実際、私の生活状況としては妻、生まれたばかりの双子の子がおり自営を初めて４年目、不安定ながらあと一歩で自活できそうなところまで来ました。一方の弟は安定職で一般的な水準の生活を営んでいます。サラリーマンを捨て、自営の道を歩み、両親に心労をかけた罪滅ぼしとしてこの道で成功し、孝行したいということを一つの目標にやってきました。弟の提案が得策であるのは頭では理解できます。ですが、大きな目標をなくした喪失感がとまりません。私の状況を見ても、私の目標というただのひとりよがりな理由で、弟の好意、提案に反対するべきものないことは十分に分かっています。メインとして人的に面倒を看る役割がなくなりそうな今、「今後の両親の為に新たに何をしてあげられるか」という具体的な行動や、考えに切り替えられないのが現状です。気持ちを納得させ、また「私の役割、任務はこれだ」と新しい目標として自分の心の中にすっと浸透させられれば前を向いて生きていけます。孝行といえば人的だけでなくても、金銭、心のこと色々ある訳ですが、良い心の整理法などご教示頂ければと思い、相談差し上げた次第です。

有り難し 10

夫の事の悩み

夫に、３０年来の愛人がおりそのことに、感しては何も言わず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛抱して来ました。その愛人に夫の子供がおり、私が知ってる事　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は夫は知りません、　このまま辛抱して暮らして行けばいいのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悩んでいます。　私には、財力がありません　　夫の会話も余りありま　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せん。どうかよろしくお願いします。　　　

自分を好きになりたい

自分が嫌いです両親不仲の環境で育ちました幼い頃は、つよい母親を尊敬していましたしかし、大人になるにつれ父親をごみ扱いする母親に嫌悪を抱くようになり、母親を憎んでいます愛情不足で育てられました。引っ込みじあんで、マイナス思考、起伏が激しい自分を作り上げたのは母親のせいだと思っています。自分を肯定するにはどうしたらよいですか？

自分が嫌いでどうしたらいいかわかりません

昔からよく考えずに言葉を発してしまいます。絶対に相手が傷つくとわかるような言葉を友達に言ってしまったことがあります。そのあとも友達とは普通に接していたのであまり相手は気にしていなかったのかもしれませんが、私は今でもふとその事を思い出して、その子はまだ傷ついているのではないかと考え、どうしようもない自己嫌悪に陥ってしまいます。強気な発言をするくせに、すぐに自分と他人を比べて、自分の駄目さや役立たずさ、性格の悪さに嫌気がさして、消えていなくなってしまいたくなる自分が嫌です。こんなひどい私なのに、周りの人はみんな優しくて、それがさらに申し訳なくて、消えたくなります。このままではいけないとわかってはいるのに、なかなか考えを改めることができません。毎日苦しいです。どうか助けてください。

有り難し 22

いつも仕事のこと

仕事のことをいつも考えてしまうんです。余り考えないようにしてはいるのですが今の場所に変わってからずっと考えてしまうんです。どうすればいいでしょうか？

服薬してわからなくなる

自分が嫌で薬をたくさん飲んで事故をおこす自分が嫌自己嫌悪パートナーに裏切られてから不安で不安でたまらない。しっかりしたいと思うけど寂しくてたまらないし、不安でたまらない。ずっと寝ていたいだけ。

なぜ私だけしつこく注意されるのか

初めて投稿させていただきます。もう3年ほど続けているアルバイト先で、言われたことをきちんとやっているにも関わらず、私だけなぜかシフトに出るたびに、同じことを店長から注意されます。長く続けていることもあり、わたしも慣れゆえに気が緩んでしまったのか、私に落ち度があるのか、反省しようと注意された始めのうちは考えていました。しかし明らかに他のアルバイトの人たちはそれをやっておらず、きちんとやっているのは私ぐらいで、それなのに他の人は店長からそのことで注意されていないと言うのです。私は他の社員さんからはそのことで注意されたことは一度もありません。きちんとやるべきことをやっている私が理不尽に言いがかりをつけられ怒られるのに、やっていない人に何も言わないのは明らかにおかしいと思うのです。店長に直接文句を言おうとも考えましたが、以前同じようなことを言った際「言った言わない論争になるから意味がない」と半ギレ状態で返され、非常に不愉快だったので文句を言う気にすらなりません。私が気に食わないという理由で注意するのであれば、それは上司としてあるまじき行為であり、非常に愚かだと思うのです。接客業ということもあり、直接お客さまと接することはいいことばかりではなく、歯を食いしばり我慢することが明らかに多いです。実際にお店に立ち、お客さまと接して苦情や理不尽な言いがかりを突きつけられるのは店長ではなく私たちです。それさえ我慢しているのに、やっていることをネチネチと言いがかりをつけられるのを、このまま我慢し続けなければいけないのでしょうか。どうしても納得できません。来年就職をすることもあり、今からアルバイト先を変えることは難しく、できることならこのまま続けたいと考えています。しかしこの状態が数ヶ月続いており改善するとも思えません。どう対処していけばいいのか、教えていただきたいです。

有り難し 38

姉とのストレスを少なくする方法

私は現在39歳で3歳違いの42歳の姉がいます。私が25歳で結婚、出産した当時、姉は一級建築士を取得し、バリバリで働いていまして独身生活を謳歌していました。また、私達の母も家庭より仕事を優先している人でした。私は結婚を期に会社を退社したのですが、上の子が保育園に上がるのをきっかけに、舅の勤め先である会社に、紹介で入社し、一年間勤めたのですが、子供がまだ小さく、仕事も大変で辞める事になってしまったのです…。それを知った姉は、これからどうやって子供たちを育てていくのかと、お金が大事だと怒られ、私（姉）は母の遺伝子を継いでいて仕事に生きる人間だから、お前の甘い考えが分からないと言うのです。悔しいのですが、確かですし、胸にとどめていました。育児の合間に通信教育で資格を一生懸命取り、少し時間のゆとりのある職場に半年後には勤める事ができ、育児と仕事の両立の生活をしています。姉は６年前にお見合い結婚をし、不妊治療の末、昨年は待望の長男が産まれました。姉の旦那は、高給取りの会社員、実家は財産に恵まれ、姉は結婚してから専業主婦になり、アパート暮らしをしています。実家とも離れて生活している為に、赤ちゃんや姉の体調が悪い時など、預けたり、助けてもらう事が自由にできない不満を、母や私に言うのです。母は今だに仕事をしており、姉の所へ手伝いに自由に行く事ができない時、姉は子育てより大事なものがあるのか。仕事よりも子育てが大事だと言うのです。確かに働かなくても姉夫婦はお金に不自由しないのですから。その言葉を聞いた時に、あなた（姉）は10年前に私になんて言ったか知ってますか…と。仕事がお金が全てだと。独身を謳歌している中で、私の子育てをバカにしていたのだと思いました。相手の立場や気持ちま考えずに、何でも自分が正しいと発言ができる事が信じられません。私の仕事が大変でイライラしてしまう時、子供はお母さんの笑顔が大事、仕事をする方がおかしいと言うのです。そうできたらいいのですが、働かないと食べていけません。これは一例なのですが。ただ姉は私の子供をとても可愛がってくれています。子供達も姉（叔母）好きです。けれどもこの先も講釈を垂れるかと思うと憂鬱です。同時期に結婚、出産していたら気持ちが分かり合えたのかもしれません。その様な中で、姉へのストレスをどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 32

毎日辛いのに、理由がわからない

はじめまして。私はこの春、高校に入学しました。まぁまぁ慣れてきたんですが、家に帰り、ふとした時に涙が溢れてきます。中学が懐かしくて、涙が止まらなくなります。仲の良い友達も高校にできたのですが、なぜか何かが不安です。何かがわからないので、誰にも相談できません。その仲の良くなった子というのは、私のことを親友になれる気がする！などと言ってくれています。でもその子はみんなと仲良くしたいタイプの子のようで、みんなにそう言ってるんじゃないのか、と私は思いますが、そんなこと図々しくて本人には聞けません。私はある程度仲良くなったらその子とずっと一緒にいたいタイプなので、みんなと仲良くしたいというその子とは合わないんじゃないかな、と思います。でも親友になれそう！と言ってくれている手前、離れていきにくいというか、なんというか…。今の悩みは、多分これなんじゃないのかなって思います。ただ、その友達とは教室移動も一緒に行ってるし、今度遊びにも行くので私のことを好いてくれているのはわかります。でもやっぱり、付き合い方が私とその子とでは違う気がします。どうすればいいのかわかりません。毎日泣くのはもういやです。楽しい高校生活を送りたいです。滅茶苦茶な文でごめんなさい。自分でもよくわかっていないので、文章にしにくくて…。とにかく、今を楽しむ方法とかが知りたいです。よろしくお願いします。

自分が嫌いです。

私は自分が大ッ嫌いです。他人に八つ当たりしかできない自分。他人に迷惑しか与えられない自分。死にたくて行動しても何一つ死に近づかない自分。何もかもが嫌いなんです。私は2年前に1度薬の過剰摂取で死を図ろうとしました。でも私だけが生きました。他の人は死にました。なんで私だけなんですか？生きる意味がないと言われ、産まなければ良かったと言われ、同情で接される。私に生きる意味はあるんですか？何を信じたらいいんですか？どうしたら死ねるんですか？教えてください。

有り難し 22

私の人生…

私は１４年間、介護だけにあけくれ、１８歳から３２歳まで、実家で介護と家事をしていました。父は面倒を見るのはお前だけだからと、内定していた仕事を断れといい、高校卒業後、そのまま介護生活に入りました。母親の病状は壮絶で、診察拒否された事も何度もある様な酷い精神的な病状でした… そんな母親と一日中、２人の生活。父親は外部にそんな母を見られたくないのか親戚や施設への相談を拒み、私が必死に病院探し通院、介護、家事、すべてやりました。そんな中、母は自宅の２階から飛び降り頚椎粉砕骨折をしたりもして…。でもその時、救急車で運ばれて背中にプレートを入れる手術の時も、俺は仕事があるからと会社に戻りました… ３２歳まで介護をした後、両親の過剰な執着と依存が酷いので、医師から実家から離れないと私がダメになるとの事で、現在実家から数分のアパートに一人暮らししています。ですが、１４年の介護、友人に会えなかった悲しさ…社会からの置いてきぼり感から、介護欝になり、私も両親の相談をするのに８年ほど心療内科に通っています仕事にも１度つきましたが、両親が電話したり、来てしまったりして、最終的には重度の顔面麻痺になり、医師から精神的な負担から来てるから自分を大事にしなさいと言われ、約５年退社してからたって今に至ります。はっきりいって、私の将来、人生に希望が全くもてません。でも、１度は自分も家庭を持ったり安心していられる環境、居場所、心から笑える平凡で裕福じゃなくていいから、心から幸せだと思える時が欲しかった… 私は介護をする為に生まれてきたわけじゃないし未だに母親は病状でもう仕方ないですが… 父親からは１４年の介護を「当たり前」と片付けられ困った時ばかりすがり付いてきます… 私は都合の良い便利屋といった位置付けです (これは、現在心療内科で、両親と私を診察している心療内科の先生も言っていた事です) 私が１度は本当に心から幸せを感じたいと願うのは贅沢ですか…もうつかれました…

有り難し 16

悩んでいます。

私は一重まぶたです。小学生の頃、睨んだつもりもないのに、先生から呼び出され『あなたは目つきが悪いから睨んだように見える』と言われたりここ最近『眼差しが怖い』と言われて小さい頃から今まで目のことで傷ついてきました。そのせいか、自分に自信がありません。人前に出るのも、笑うのも嫌です。目を二重にして可愛くなりたいです。自分に自信が持てるようになりたいです。今まで何度も両親に二重瞼に整形したいと言っていましたが『自分の体は大切にしなさい。そんなことする必要はない』『もう結婚して子供も居るんだからしなくていい』と言われます。現在、私は育休中です。整形するなら休みのうちにしておきたいです。夫は私の整形には賛成してくれています。でも、両親は反対しています。そもそも、両親に許可を取らないといけないのでしょうか？？整形して後悔しないでしょうか…。

有り難し 21

信じていたのですが…

以前、勤めていた職場の方から「いい話がある。」と、言われました。30万円をは払えばそのお金が増えて戻ってくる…だから半分だしあって戻ってきたお金も分けよう…と…その時はそんなうまい話は信じていなかったので、断りました。ただ、その方に私はお金を少額ずつではありますが、貸していました。お互い主婦で子供もいます。その方の口癖はお金がない…でした。何度も言われて、私は15万円渡しました。その後は、全くその話をしなくなりまた。1ヶ月位たった頃に私の親が寝たきりになってしまい、介護が必要な為、仕事を辞める事になりました。なので、お金を返して欲しいと言ったのですが、もうしばらく待って欲しいと… そして、私は仕事を辞めてしまったのですが、その後、連絡が取れなくなりました。私も、少し増えたらいいな…と、思ったのは事実です。でも、今、考えたら私は、バカです。本当に今、自分が情けないです。渡した15万円の他に貸したお金も返してもらっていないです。でも、お給料が入ったら返してくれるだろう…と、信じていました。それが、今は連絡が取れなくなった事にショックです。12年、一緒に働いてた方だったので…その方を信じていたので…本当に自分が情けけないです。信じていた方に裏切られるのは辛くて…人間不振になりそうで…家族と話をしていてもなにか嘘があるのでは？と、思ってしまう自分がいます。私は、どうしたらいいですか？

有り難し 12

人生後悔ばかり

無邪気な子供の頃は天真爛漫で、勉強は出来ないが友達は多くいつも笑っている子でした。中学になって一変しました。イジメ迄いかないが、同級生から外見等誹謗中傷されてから、一気に自信を失い、隠れるように目立たぬようにひっそりと生きて来ました。その後、高校〜専門学校でも暗く友達は1人だけでした。そんな私が化粧を覚え年頃になり、社会人デビューし、チヤホヤされて今の主人に出会い寿退社。何不自由の無い幸せ一杯な結婚生活で、殆ど働かずで専業主婦させてもらってましたが、主人の事業が傾き、主人も務めに出るようになり派遣社員〜パート社員として必死に頑張ってくれてます。子供が生まれ、貧しいながらも家計を切り詰めなんとか薄給で頑張ってますが、毎月貯金を切り崩してる状況です。妻である私も働こうと職を探しますが、年齢で先ず落とされ、この2カ月悶々と就活しています。憂鬱な毎日の中、時折思春期の暗い過去が顔を見せます。子供も表情が暗く、学校でもイニシアチブが取れずストレスを抱えているようです。この先、子供の行く末を考えると憂鬱になるばかり。今の私に出来る事はなんなのでしょうか？主人の事を考えると笑顔で気楽にはなれなくて。

有り難し 16

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

職場の人間関係、反感

職場の人間関係について、少し相談させて頂きたくお願い致します。昨年秋くらいから始めた仕事で、飲食関係のアルバイトについて。キッチンでのお仕事で、毎日多忙で、お客様への食事提供にスピード感を求められ、慌ただしい職場であります。過去、一度もこうした仕事はした事がなく、慣れないという事もあり、なかなか勘を掴めず、苦難しており。そして、ここにオープン以来働いてらっしゃるシルバー世代のおばさんがおり、その方に疎まれ、些細な事でキツく対応されてしまいます。その方は、他の方からも「おっかないおばさん」と位置付けられており、気が強く、その方に対処できる方はほぼおりません。年齢的にそろそろ引退なのでしょうが、店長さんも辞めて欲しいの一言を言い出せずにいる感じです。面倒見が良くて、機嫌がいい時もあり色々助かる時もあるのですが… 自分のミスを隠して、他人のせいにしたり、或いは自分の担当が遅れてて、そこを急いで私の担当に必要な食材を請求すると、「生意気言って」と逆ギレし、激昂してしまい。こちらもお客様への食事提供をスムーズにする為に急ぐようにお願いしたり、また、その方の作業が遅れててこちらも困ると思い、少し手をだしお皿などを用意すると、「手をださないで(*｀へ´*)」と怒りあらわに剥き出します。その後は多忙になり、どんどん私も作業が遅れてきてメニューがはかどらなくなると、「さっさとやらんと、お客さん帰っちゃうよ」とかドンドン噛み付いてきて。いや、私も必死でやってますが、さすがにピーク時お昼はすごいです。店長は、年齢的に、先を見越して、私を育てたいからと、色々指導してくれて、頑張って欲しいと思ってるらしく、私直接ではないですが、店長が仲良しのパートさんからこの事情を聞きました。なので、頑張ろうとは思いますが、なかなか風当たりがキツくどうしたらよいか悩みます。主人に相談したら、そんな仕事辞めろと。しかし、この仕事の前にも人間関係で辞めているから、ある意味私の心の捉え方にも問題あるのではないか？被害妄想ではないか？と言ってました。主人に相談して、被害妄想と言われた事も少し残念に思い、相談しなければ良かったとも思ってます。やはり、私の心の捉え方に問題あるか、忍耐が弱いせいなのか、どうしたら良いか御指導頂けたらありがたいです。

有り難し 15