こんにちは。私は今第２子を妊娠しており11月に出産予定です。つい先日凄く仲の良い友人が不妊治療の末妊娠したことを報告してくれました。報告を受けた時は同じ学年の子供がもてること何より不妊治療を頑張っていた友人が妊娠したことを本当に嬉しく思いました。でも時間が経つにつれて友人に対して「体気をつけてね。無理しちゃ絶対駄目だからね。」って同じ妊婦なのに相手の体に気を使っていることが凄く嫌になりました。友人は私が第1子を妊娠した時は物凄く大事にしてくれ支えてくれたので友人が妊娠したら同じことをしてあげたいのに「同じ妊婦なのに何で気を使わなくちゃいけないんだろう」とか思ってしまう自分が本当に嫌で嫌いです。どうしたらこんな嫌な気持ちがなくなりますか？気持ちの切り替えかたがわかりません。友達の妊娠は本当に嬉しいし楽しみなのにどす黒いことを考えてしまう自分の性格が本当に嫌です。
子供を放ったらかしにして親に預けては、同棲していた彼と新規に店を開業するための準備として資格を取ったり助成金書類を作ったり、そして開店2週間前に別れを切り出され、そんな母親失格を、子供からもう謝らないで、お母さんやりなおしたらいいからと言われ、またここで何度か相談し回答いただいたことで懺悔することをやめ、少しでも前向きにと思い始めました。 お金のやり取りや携帯がまだ家族割契約のまま、彼名義の車も自分は店の前のアパートの往復くらいで使わないからとここに置いていき荷物は必要なものは持っていくも、ゴルフなどの遊び道具や趣味の靴磨き道具も置いていったまま、4年毎日、同棲してからも毎日連絡していたのを一切やめましたが、そんなものやお金の縁が切れず、月に２回は(彼は美容師なので)お金は取らないで一生子供と私の髪はやらせてくれと、その時にお金も渡すと言われました。 一緒に店をと準備していたときには、仕事場は聖域だから変な気を起こさないでよと何度も言われましたが、先日約束していた時間に行ったら、あっさりとその聖域でセックスをしました。私から求めてしまいました。 一緒に住んでいる間も毎日していました。 休みの日は何度も。 それくらい体の相性が段々あってきたと彼は言っていました。愛ではなくて、この4年間は愛欲だったのでしょうか。 きっかけは私は離婚決意の直後で、彼から6年前に初めて会った時から気になってたけど(すでに子供がいたので)手が届かない、なにもしてはいけないと我慢してきたといわれましたが、その後、生まれたばかりの子供と、言葉の暴力がエスカレートする嫁のいる彼は大切な人がいるから離婚してくれと伝えて家を出ました。 そこまでしたので、覚悟して付き合うと、私も受け入れましたが、これでも愛欲だったのでしょうか。 懺悔をやめても、また懺悔の時間に戻してしまいます。子供がいなかったら、生きていたくないとさえ思ってしまうほどです。 愛がなくなったのなら、髪もただでやるなんて、これから成り上がると言っておいてお金をとれない客だと思うと私ならできません。 次回からは子供と一緒にいって、そういう不適切な関係がないように自分を戒めます。 ただ、子供がいるのに、私たちは男と女の関係だったことを思い起こすと、愛ではなかったのでしょうか。考えるばかりです。
私達夫婦は でき婚ですが今年で18年目になります 結婚当初から 主人に対しての不信感抱えての結婚生活でした。 正直、付き合いだした時から 恋愛感情はなく そのうち彼の良いところもわかってくるだろうという気持ちでした。 結局、不審な点、幻滅する点ばかりが目に付くことの連続です。 結婚してから何度も転職を繰り返し 私に内緒で借金もしています。 お金の工面は金額が大きいものは 主人の母親や亡くなった祖母が 肩代わりをしてくれてました。 もちろん、そのことは私は知らない事になっています。 それだけではありません。 結婚してからわかったことなのですが 同性愛に目覚めたのか元々そうであったのかわかりませんが、そういう事が発覚しました。 主人のパソコンやスマホ ビデオカメラにはたくさんの男性性器の写真が保存してあり、自分の物も中にはありました。 職場の同僚との写真や映像もありました。 たまたま使おうと思っていたビデオカメラにテープが残ってて発覚したのですが、問い詰めたりはしてません 性癖は仕方ないと思ってます 彼には自由に生きていってほしいとさえ思います そういう事を知ってて 夫婦生活も続けておりましたが 自分本位な事や 異常な性癖の為 日々やはり耐えられなくなり 拒否し続けると激怒してしまい 今は家庭内別居状態です 会話も殆どありません。 毎日息が詰まる思いです 自分がどうしたいのかわからなくなっています。 私にも悪い点はあると思います。 彼にそうさせたのは私の責任なのか 自分を責めてしまいます。 離婚したいのか やり直したいのか 自分の気持ちがわかりません 子育てに関しても 娘は反抗期でなかなか親が思うようには行きませんが、私とは色々話し合ってコミニケーションも取れてます。 子育てに関して甘いかもしれませんが、娘を信じて見守るしかないと思っています。 主人はいう事を聞かなければ大声で怒鳴り散らし罵倒するだけです。 冷静に話し合うという事をしてくれません。 誰にもこういうこと 相談できなくて 悩んでおります。 良きアドバイスよろしくお願いします。
私は高校三年生の女子です。中学生の時から不登校気味で、高校一年生のときに中学三年間通い続け先生方にも親切にしていただいた学校をやめ、通信制高校に転入しました。 家族との仲は良いです。皆、私のことをすごく心配してくれています。祖父母、叔母、果ては母の友達まで私のことを心配して、時々励ましのメールをくれます。学校の先生も、休むと心配して電話をくれます。 学校にはあまり行けていませんが、大学受験に向けて塾に通っています。塾は楽しくて、予習復習をきっちりこなし、遅れを取り戻しながら頑張っていました。 私には予てからの悩みがあります。首の痛みです。もう8年も続いており、一時期4年ほどは毎日欠かさずひどい痛みがありました。病院ではいつも「原因不明」と言われてきました。元々、学校に行けなくなった始めの頃の出来事から医者が嫌いで、その言葉に激しい怒りを抱いてきました。 しかし先月病院のペインクリニックに行きました。勉強の妨げになる首の痛みを解消し、夏休みを勉強に捧げようと決心したからでした。 結果は「原因不明」。今までと同じでした。それを聞いた瞬間、涙が溢れてきました。今までと違ったのは先生が「若いということで取り合ってもらえなかったりしたでしょう。大変でしたね」と言ってくれたことです。その後、神経科・精神科で検査を受けました。結果が出るのは遅く、来月末になります。夏期講習も全て終わっている頃です。 その日を境に何故か外に出ることができません。二度だけ外出しましたが、塾と学校には行けません。何故かは分かりません。ただただ辛くて、気力が出ず、教科書を開こうとすると涙が出てきました。机に座らないから首は痛くなりませんが、頭と顎が痛くてめまいと耳鳴りがひどいです。今息をしているのが間違いな気がします。これでは前と同じです。私は以前から何も変わっていない。学校に行けなくなった理由も、自分を嫌いになったきっかけも、何もかも分からず、だから解決できず、変わらないまま、停滞したまま。受験生は夏こそ頑張らなければいけないのに、このままでは明日からの夏期講習もいけないのではないか。不安に圧しつぶされそうです。 誰かに助けてほしい。自分が憎くて気持ち悪くてたまりません。もう何もかも嫌です。この状況から抜け出して塾に行くにはどうしたらいいのでしょう。そもそも私の根本的な問題は何なのでしょう。
『やるべきこと』(例えば家事) を行う際､感情 が全くなくなります。 掃除 が好きではないので､毎日決まった時間に開始するのですが､その瞬間から 無感情 になるのです。 以前､仕事をしていた時も､同僚に「どうして不満なく働けるのか」と問われるほど 無感情 でした。 ちなみに 好きなこと をする時は､とても 楽しい です。 小さい頃から 嫌なこと から逃げまわってたから､逃げたくて 無感情 になってしまうのでしょうか？ また､このままでも よいのでしょうか？
もう2か月前のことですが、未だに立ち直れません。 二か月前、飼っていたインコが家族の不注意から逃がしてしまいました。 お店で大変弱っていたところを救ってあげたいという思いから家族で相談して飼うことにしました。 それからとても元気になって成長しました。 いつも動物から嫌われてしまう私に、その子だけは懐いてくれました。 帰宅すると一番に喜んでくれる子でした。私に一番懐いていたのです。その分思入れがありました しかし、二ヶ月前に窓から逃げてしまいました。何キロも歩いて探して見つからず、たまたま見かけた方から情報をいただき、近くにまでいって何度も呼びかけたりしました。 しかし保護できる距離に近づいた途端、私を怯えた顔で見てそのまま飛んで行きました。あの時の怯えた顔が今も脳に焼きついています。 いま思うと、あの時に保護できたはずなのに、と何度も何度も思います。保護できなかった私が悪いのです。 もう生きているとは思いません。外にはカラスや猫などいます。諦めたくはありませんが、最近は豪雨が続いていて生きるのは難しいです。 それだからこそもっと可愛がってやればよかった、幼いのに怖い思いをさせてしまったと悔んでばかりです。自然と涙も出てきます。 二ヶ月も経つのにまだグズグズと悲しんでいるばかりです。心に穴が空いたようです。そうしている自分がめんどくさくて嫌になります。 大変長くなって申し訳ございません。 どうしたら立ち直れるのでしょうか。
私は、さぼりぐせがあります。 学校は休みばかりで卒業はいつもギリギリ。 課題も取り掛かれずに未提出なんてことよくありました。 仕事はトイレでのひと息が長かったり ついインターネットしてしまったり。 家では家事もそこそこ。 今のパートでは真面目にしようと頑張っていたのに でも今日、また仕事中にふらりと関係ないことをしてしまい 運悪く見つかってしまいました。。。 できる人間ならまだしも、凡ミスも多いし、、、 嫌になります。 どうしたら、真面目に生きれるのでしょうか。。。
先日、愛犬が亡くなりました。 約1年前に糖尿病と診断され、目も見えなくなり、肺水腫や色々な合併症と戦いながらの1年間でした。 最期は体重も元の半分以下、2キロを切っていました。 骨と皮だけです。 それでも頑張ってくれてたんですよね。 それなのに私は… 糖尿病のせいで喉が渇くのでしょう。 かなり水を欲しがりました。 なのでオシッコの回数も…。 夜は約1時間から2時間おきにオシッコ。 で、その後また水を飲む。 それが朝まで繰り返されます。 オムツをしてましたが、オシッコをしたくなると寝ていてもちゃんと吠えて教えてくれました。 お利口さんです。 なので、すぐにオムツを交換してスポイトで水を飲ませてました。 しかしながら、熟睡出来ない私はイライラしてしまったり、またオシッコ？ などと思いながら、嫌々介助していた時もあります。 愛犬も気付いていたでしょうね。 今考えると、愛犬を一番には考えていなかったのだと思います。 子犬の頃そそうをした時なんかは頭を叩いてしまった事もあります。 お水もスポイトでしか飲まなくなったのは、病気で痩せ細って立って飲むのが辛くなったからなのでしょう。 それなのに私は夜中にスポイトで飲ませるのが面倒だからと、自分で飲んで！ などと言いながらお皿にお水を入れ、愛犬の口元を持って行ったり… 最低です。 最期の時も苦しかったのか、いつもとは違う吠え方をしていたのに… 異変に気付いてあげられず… 目を見開いたまま息を引き取ってました。 亡くなった今、仏壇も立派に作り毎日お線香をあげてますが、それも愛犬の為ではなく、自分の為なのかもしれません。 そうする事で自分が楽になりたいだけなのかも…。 こんな私が犬を飼ってしまった後悔、愛犬に対する懺悔、自分に対する嫌悪感、毎日そればかりです。 愛犬には全部見透かされていたでしょうね？ 愛犬は成仏する事が出来るのでしょうか？
義母は最近また「そろそろ帰る」と言い出しました。その度に「主人は今日は調子が良くない」と言い出し、義母は子供と同じ様に何もかもやってくれと言われました。「小さい頃の甘えさせなきゃいけない時期に甘えさせなかったのかな…」っと言っていたのもあるのでしょうが… 子供に向ける時間は十分過ぎるから、その分を少し旦那に向けて欲しいと言われました。他にも子供のお風呂の時間もあるのに食事中は一緒に座って欲しい。とか「子供に臭いパジャマなんて着せないでしょ？気をつけて洗ってあげなさい。」と言われました。 私は子供たちを旦那の様な大人には育てたくありません。今はまだ甘えたい時期だと思います。どうしても旦那優先にする事が出来ません。 他にも「収入が少ないんだから出費を押さえないといけない。電気代とか気にしてるの！」とか、今までだって出費を押さえるように頑張ってきてるつもりなのに。私が浪費してるように言われ… 毎日睡眠時間を気にしてあげなきゃいけないし…私だって夜泣きされて寝れてないし、昼寝だって出来るわけじゃない。 私だって辛い。旦那の様子伺いながら話をしてあげたり、旦那の病院の事、子供の幼稚園、習い事、お金を稼ぐ以外は全て私。病気だから仕方ないのですが、全て私です。 きっと主人が良くなっても感謝される事はないと思います。人の気持ちが元々分からない人なので…きっと「俺は凄く辛かった」と言われるのが関の山です。こんな生活をするなら離婚してしまった方が楽なんじゃないか？っと思ってしまいます。 今日は「大丈夫そうだから夕方の薬は飲まなかった。」っと言っていましたが、全く喜べず何とも思いませんでした。 私は最近は自宅にいても常に心は落ち着かず、心が縛られている様な気分です。朝も主人のお弁当を作るために起きますが、顔を見たくないな。挨拶したくないな。っと思ってしまいます。朝は吐き気もして、食欲もありません。他にも買い物などに出掛けた時は『このまま帰りたくない』っと思ってしまいます。 前回の相談で『自分の時間をもつ』という事をしようと思いましたが、やはり気づくと子供の面倒や家事で自分の時間がありません。時間の使い方が下手なのでしょうが… 以前の様な自宅が一番楽だなぁ…という気持ちに戻れるでしょうか？
今朝、出勤のためいつも通り電車に乗りました。いつもより混雑してぎゅうぎゅうの車内。ようやく職場の最寄駅に着いて降りようとした時に、目の前に立ってた人が意識を失い倒れてしまったのです。私はどうすることもできず、とっさに”降りなきゃ”という気持ちが先走り、その方を見捨てて降りてしまいました。 最悪なのが、私は医療従事者です。意識を失う原因もある程度は想像がつきますし、対応方法もそれなりにわかっているつもりです。でも、いざその場面に遭遇すると何もできなかった。人の命よりも先に、自分が仕事に遅刻することを考えてしまいました。人として最低ですよね。 あの時電車を降りずに対応できていたら…と、今朝からずっと後悔していますし、不甲斐なさを感じています。 こんな私に何かお言葉を頂けませんか？
こんにちは。 私は今自動車学校に通っています。 仮免許を取得し、現在は路上での技能を行っています。 けれども、自分はまだまだ周りが見えておらず状況判断が乏しく、沢山注意され、叱られています。 自分の運転が危険で、免許取ったのちに事故を起こさせないよう教えるために先生は注意しているのは理解しているつもりです。 ですが注意され、他者から諭された時、自分の不甲斐なさやできなかったことに対してイライラして、泣きたくもないのに泣いてしまいます。 映画など感動して泣いたり、もらい泣きや嬉し泣きなど今まで一切なく、いつも泣く時は、人から注意されなんで自分は出来ないんだと思う時ばかりです。 こういう時泣くと相手に迷惑かけてしまい、人に気を使わせてしまうため余計に嫌です。 叱られなれてないと言われれば、確かに私は他の人から叱られた経験は少ないと思います。 しかし、もう叱られた時泣いて済むような年ではありません。自分のことだけでしか泣けず、泣いて相手に迷惑かけていると思うと余計に泣きたくなります。 もう泣きたくありません。そのために自分はどう変わっていけばいいでしょうか。 よろしくおねがいします。
今から数年も昔ですが。 学生時代にある物を半ば故障か壊してしまった記憶と、その後焦りながら故障させずに切り抜けたという違う記憶の双方が心にとどまってもやもやしてしまいます。 数年後でもまだあったので、大丈夫だったと思いたい反面、そうでなく誰かに手間や迷惑をかけてしまったらと考えてしまいます。
おはようございます。 何度も質問して申し訳ないです。 やはり思った以上に心のショックが大きく、とてもしんどくて鉛のように身体が重いです。 働いてお金を稼いで自立したいです。でも、身体が(心が)思うようにいかず、泣いています。 はやく元気になりたいのに。何もする気がおきないです。もう人生、楽しくないです。 楽しく生きたいだけなのに。一切皆苦なのは分かっています。でも、人生、どんな生き方をしたらいいか分かりません。無念です。
愛犬が亡くなり、 後悔と懺悔の気持ちばかりで心の持って行き方が分からず ただただ、心の中で謝るばかりです。 3年前から糖尿病を患い、 インシュリン生活をしてきた愛犬。 穏やかな性格の子で、昼間は庭、夜は玄関内での生活の愛犬でしたが、私は 必要最低限の世話しかしていなかったように思います。 いつも甘えたそうにしていたのに 自分の用事ばかり優先させて 遊ぶ時間はあったのに、愛犬と遊んであげなかった。 夜は玄関の中なので、病気のせいもあり、お漏らしをしてしまい、 後始末をしながら、もし愛犬が死んでしまったら、もう大変な後始末をしなくても済むんだなぁ、とか 高い薬代なくなるんだなぁ、とか時々 ふと想像してしまう事もありました。 可愛いけど大変に思える時がありました。 亡くなる前日朝、体調が悪そうで病院に行きたかったのですが、 偶然その朝は、母を検診結果を聞きに行く為、車で病院の送迎をする約束をしていました。 母は健康なので ただ結果を聞くためだけの病院だと分かっていた事もあり、本当は動物病院に診察に行きたかったのですが、母と先に約束していたので ドタキャンを言い出しにくく、気にはなりつつも 漠然と、まだ数年は元気でいてくれるだろうとの思いもあり 母の約束を優先させてしまいました。 夕方近くになり悪化しているように見え慌てて 獣医さんに診てもらいに行きましたが、そのまま入院、翌日の夕方亡くなりました 具合が良くないと聞き、病院に行き愛犬に声をかけたり撫でたりしたのが最後でした。 私が帰宅した数時間後、亡くなりました。 甘えたそうな愛犬の顔が忘れられません。もっと甘えさせようとすれば 作れた時間、私は作ってあげなかった。 酷い飼い主です。 一晩、愛犬の大好きだった場所、玄関の中で寝かせてあげて 翌日 個別葬をしていただきましたが、私は なんて可哀想な事をしてしまったのか、自責の念と 愛犬の気持ちを思うと、心の中から出てくるのは ごめんね、の言葉ばかりで涙が止まりません。 あの時、約束がなければ、 獣医さんにもっと早い時間に診せてあげそうすれば 愛犬は助かったかも・・と思ってしまう自分。 はっきり、病院の送迎は別の日にして！ と言えなかった自分。 全て、後悔に繋がってしまいます。 我が家でなければ、 もっと幸せになれたかもしれない愛犬。 懺悔の仕方が分かりません。
小学生の頃から不登校になり中学もろくに行かず卒業してアルバイトで働きだしました。世間知らずで人の気持ちもわからない人間です。そのせいで職場でトラブルを起こしました。その仕事は辞めました。こんな人間はどうしたら生きやすくなりますか？つらくてさみしくて泣いています。
お母さんは産んで、直ぐに何処かへ行ってしまいました。 (´・ω・`) 歪んだ愛情(サイコパス)でもいいから、お母さんに殺されたいです。(´・ω・`)(※賢くなり過ぎた上に、悟りすぎたからです。) 何故、右目と性格がお父さん譲りで、左目と頬はお母さん譲りなんでしょうか？ (´・ω・`) いっそ、全部お母さん譲りが良かったです。(´・ω・`)(※そしたら、お祖母ちゃんにもっと、優しく出来たのに)
こんにちは。 お酒の席で大失敗をしてしまい、死にたいほど後悔しています。 先日、息子のスポーツ少年団で飲み会があり、出席しました。 ちょうど時期を同じくして、チーム内で問題が発生し、そのことで息子が悩み、チームを辞めたいと言っていたのがその時の私の悩みでした。他にもチームのことでいろいろ負担なことが重なり、不満と悩みともうヤダとうネガティブな気持ちでいっぱいでした。 それで、お酒が入ってしまい、つい、その不満をその場でぶちまけてしまったようです。（あまり覚えていません） その場にいた偉い人を怒らせてしまったらしく、更に、一番わかってくれていると思っていた人にまで、こうするべきだったといろいろ責められてしまい、謝っても自分を責めてはだめだと怒られてしまい…。 今回の責任を取って、もうそのチームの活動には参加しないよう自粛しようと思っています。 何を言ってしまったのか覚えていないことがほとんどなのですが、本当に後悔しています。いろいろ辛かったことも多かったため、それを我慢していたのもよくなかったと思っています。 すいません。自分でもどうしたらいいのかわかりません。ただ辛い気持ちを聞いてほしかっただけかもしれません。 こんな私に何か一言いただけたら嬉しいです。
子供の頃から現在まで友達が一人もいません。皆離れて行きます。 習い事さえスタッフにひどく冷たくされたり、私だけ忘年会に呼ばれなかったりします。職場でも普段は仲良くしてても私だけ結婚式に呼ばれませんでした。デイケアに数年参加していても表面的な会話する関係にしかなりません。 私は両親から虐待されたため自己評価が非常に低く、常に強い怒りが消えないのを感じます。親が私を粗末に扱った様に私自身もそうしてしまい、周囲もそうするのではと思います。また、「基本的な何かが欠落している」と言われた事もあるように、何か普通の人が「この人は変な人だ」と感じさせるのではと予想します。 でも自分では一体どういう部分がそうなのか全くわかりません。（わかったら直してます）。誰か常に私と一緒に私の言動をチェックしていて その都度指摘してくれない限りわからないと思います。 精神科、各種療法、話し方教室他出来る事は取り組みましたが、結局本気で私の事を考えてくれる人は自分以外にいないし、効果は無いと悟りました。 フリーランスでしたが取引した殆どの会社から仕事を干され、現在無職です。新しく働きたいですがまた同じ事の繰り返し（これまでと何も変わってない、結局自分では自分の何が悪いのかわからない）かと思うと怒りと恐怖を感じます。 勿論結婚も出来ず現在非常に孤独です。元の職で仕事もらえないかと訊いて回った時に受けた数々の屈辱的な対応が強い怒りとなって残っています。（普通の人間関係力があればそんな営業回りなんかしなくても実績でおのずと会社との繋がりも太くなり、安定的に仕事を回してもらえるものです。私以外の多くのフリーはそうです） 人から嫌われる、軽く扱われるというのは社会生活をする上で致命的な欠点だと思います。この欠点は自力では治らないなと最近悟りました。身体障碍と同様に障害なのだと思います。 これまでの人生で人間を憎む気持ちも大きくて、普段隠していてもやはりそういう匂いが出てしまってうまく行かないのではと思います。 既婚者に対して妬みがひどいと同時に未婚独身で有る事がすごく恥ずかしいです。人からも何も言って無いのに独身扱いされる事に傷つきます。 心の中から毒親（他界済・私が孤独で不幸な人生を歩むことが両親の望みでした。）の呪いを消す方法を教えて下さい。
平成20年に母を25年に父を亡くした一人娘です。 母は20年間パーキンソン病で最後は寝たきりで、父も心筋梗塞を患い、私も実家まで2時間くらいかかるので、ヘルパーさんや訪問介護などとショートステイを利用してながら介護をしましたが、ショートステイ先で誤嚥肺炎をおこし救急搬送され、父と私の判断で人工呼吸器をつけませんでした。 父は胃癌でほとんど意識のないなか、「早く死なせてくれ」と言って意識朦朧でうわごとか本心かもわからなかったのですが、担当医と話しあって栄養剤の点滴をやめ2日後に亡くなりました。結果的にその言葉が私との最後の会話でした。 その後ずっと私が二人を殺したとの思いが消えません。 どうすれば、罪の意識が軽くなりますか。 その後、実家を処分しないといけないので、少しずつリサイクルに持っていったり、寄贈したりしながら両親の遺品を整理しているのですが、捨てるしかないようなものの山のようにあって、処分していると大切にしていた両親に申し訳なくなってきて、心が折れそうになります。 どのように考えれば少しは気が楽になるのでしょうか。
もう10年以上も前、居酒屋の店主に酔い潰れるまで飲まされ寝室に連れて行かれました。(個人経営で店と家が一緒になっていました) 身包みを剥がされて寸前で、生理中で出来ないとやっとのことで言うと納得してくれたのですが、飲みすぎで意識を失い、その先を覚えていません。 すったもんだあったはずなのに、起きたら並んで寝てました…。 相手は離婚協議中で妻子と別居している、30代の男性でした。 下腹部に違和感など無かったのと、起きた時に危なかった助かった、と思ったこともあり、初体験ではないと思っていたのですが。 年月が経って人生経験を積むうち、あの時こっそり悪戯されたのではないかと思うようになりました。 その時は未成年で背伸びして入った店なので、自分に過失があり周りには言えなかったのですが 店も知っていたのです。私ったら馬鹿正直に言ってしまっていたので。 なので、訴えてもよかったんじゃないかとか、後悔ばかりします。 長くなってしまいすみませんが、どうやって生き抜いたらいいのでしょうか。
有り難し 8
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