お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11012件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

やる気がゼロになって戻ってこない

ここ数ヶ月、何事もやる気が全く起きません。仕事もただ使いたいだけなのか、本心なのかも分からないですが「貴方に期待してる」と言われても積極的にやろうという気力が起きません。前は同じことを言われたら、嬉しくなってどんどん業務をこなそうと努力したと思うのですが、「やらないと前に進めないぞ」と思いつつも、ぼんやりしてる時間が長いです。自炊もしたくないし、生活も面倒くさいなぁと思ってることがほとんど。人が話してる内容も、なにか「こうするといいよ」みたいな話はなんとなく気分がユウウツになってしまい、素直に受け止められてない気がします。仕事を何日か休んだりもしてみたのですが、ずーっとボンヤリしてて解消されず。ノートに何か自分の思いを書き出しても全部ウソっぽいし、読み返すとうんざりします。どうにかしなくては、と言う思いと面倒くさいからもっと堕ちてしまいたい、という気持ちで揺れています。最低限出来るようになるには、どう戻していけばいいでしょうか

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過去の自分が情けない

こんにちは、私は今高校生です。中学の時高校受験で、Ａ高校では難しいと言われているにも関わらず、そこでないと嫌とずっと駄々をこねてしまったことに後悔しています。私の勝手な行動で、担任の先生や学年主任の先生に迷惑をかけました。私自身、場面緘黙症で学校では全く喋れませんでした。高校生になったら、絶対に喋りたいと思い、誰もいない高校に行きたいと思っていました。実際Ａ高校の見学会に行ったとき、その高校内で喋ることができ、とても嬉しかったことを今でも覚えています。しかし、とても倍率が高く、自分自身の成績があまり良くなかったので、先生にはやめたほうがいいと言われました。どうしても、諦めきれず、1回目の願書ではＡ高校にしましたが、やはりダメと言われ、2回目で今行っている学校に願書を書きました。しかし、今行っている学校に受かり、学校説明の書類が届くまで駄々をこねてしまいました。あの時高校生になることが不安で不安で仕方なかったのですが、今考えると非常識で本当に迷惑をかけてしまいました。今となって、その時の担任の先生に謝りたいのですが、その先生は離任してしまい、会うことができなくなりました。どうすれば良いでしょうか？

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被害妄想をしてしまいます。

ここ２、３年で被害妄想をよくするようになってしまいました。私自身がいじめを受けた訳でもなく、嫌われている人に対する同級生の態度や発言を見ていると「自分も言われてるのかな」と思い始めたのがきっかけだと思います。誰かに自分の存在が疎ましく思われないようにと、自分から誰かに話しかけたりするようなことは無くなりました。友達との会話も上手くいかず、自分で勝手に気を遣っては疲れ、相手のことが嫌になってしまいます。そんなことをしてると、もちろんですがどんどん人が離れていってしまいました。たとえ誰かが話しかけたりしてくれても「自分と話してても面白くないだろう」とか、他の人と仲良さげにしてたりしているのを見かけると「結局私じゃなくてもいいんじゃん」という考えが浮かんできます。被害妄想やそれに付随した嫉妬心と、どのように上手く付き合っていけばいいでしょうか？

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妥協や我慢について。

彼と私の事ですが、前に相談させてもらった彼の女友達の事で、１年以上前から、あの女友達は裏表が酷いからダメだよと言ったのに、彼は表しか見てなかったので、私と喧嘩してまで女友達を庇ってました。でも、最近やっと分かったみたいで、縁を切ろうとしています。とにかく、その女友達は悪知恵が働く狡い人なのです。縁を切る事は、私は嬉しいし、安心します。でも、彼は私と喧嘩してまで女友達を庇った時の言葉が忘れられません。私を大切だけど、女友達もなくしたくないと等の発言を忘れられません。今のところ、私は喧嘩になるかもだから我慢してますが、結果的に私の言う通りに縁を切る形になりましたが、本当はずっと我慢してた事、喧嘩のときの発言に対して誤ってほしいくらいです。そうしてくれたら、私も二度とその女友達の事は言いません。縁を切る形になったときも『うん』しか私に言いませんでした。この先もずっと付き合っていく約束していますが、私のこのモヤモヤ解消したいです。どうしたら良いでしょうか？長々とすみません。いつもありがとうございます。

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バイトに行きたくない…

こんばんは、お世話になっております。今年の6月末に入社してもう少しで早半年。バイト先の人間関係はまあまあですが、ほとんど毎日勤務中の夢を見るくらいストレスを感じてます…。そもそも約半年も働いて未だに仕事が遅い私が悪いのですが、やらなきゃいけない仕事を優先している間に次から次に仕事を持ってこられ手につかないものあり、それを見かねた完璧主義の先輩が作業を手伝うついでに怒ってきます。確かに仕事が遅いのは私だし、先輩の言ってる事も確かで、とりあえず何個か仕事を終わらせてから退勤するようにはしているのですが、職場の先輩に迷惑を掛けているのと、仕事が遅い自分に嫌気がさすし、帰ると"明日はあれからやらないと、あぁでもあれが……"と次々に仕事のことを考えてしまってお風呂に入っている間やご飯を食べている間は忘れられても、ふとした時に思い出してしまいます。最初のうちは大丈夫、また明日から頑張ろう。私ならできる。次はこうすれば効率がいいかも、とかたくさん考えて実行して、失敗してもまた試行錯誤してという風にできていたのに、まだ半年なのに仕事の夢を見たり、仕事のことを考える度に胃がムカムカしたり、痛くなったりします。優しくしてくれる職場の人には感謝もしているし、申し訳なさもあるし正直まだ半年しか働かせていただいていないけど、辞めたいと思ってしまいます。でも辞めてしまっても、社保にも加入してない上に年金もまだ免除してもらってる私は今仕事を辞めても奨学金が払えなくなるし、親にも迷惑をかけてしまうと思うと辞めるって決意には至れなくて。自分らしくとか、自分のペースで大丈夫って思うけど、仕事だから、お給料をもらってるからもっと早くしなきゃ、ちゃんとしなきゃ、間違えたらダメだ、迷惑かけちゃいけないって気持ちが強くて、どこからどうしたいいかもわからなくなってきて仕事に行くのが毎日つらいです。どうしたらいいのでしょうか。こんな事くらい自分で考えろって話しだけど、アドバイスでもなんでもいいので欲しいです。ごめんなさい。

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仕事に関する懺悔です。

初めて投稿させていただきます。読みにくい文章になってしまうと思いますが、よろしくお願いいたします。わたしは忙しい中で完璧に仕事をこなさなければならない場面に多々巡り会います。そのなかで、焦ってしまい仕事を省略したりしてしまいます。先日、変えなければならない物品をそのままつかってしまいました。ただコストの関係でその場にいた先輩に汚くしてないからそのままつかってともいわれました。しかし、それを使われた方がどう思うのかと考えると本当に申し訳ないきもちがとまりません。なんであのとき、先輩に言ってものをとりにいってもらわなかったのか、自分の倫理観をうたがってしまい、自己嫌悪に陥っています。これから仕事に行くのも辛いです。 1番つらいのが、似たようなことが前にもあり、次は絶対にこうするぞ、と思っていたことが、実行できなかったことです。自分が変われない、気の弱い、倫理観のない、最低な人間であると言う気持ちが止まりません。これから仕事なのですが、そのことがひろまっていないかも恐怖を感じています。なんであのとき、正しいと思う行動が咄嗟に取れなかったのか？これからどうやって仕事を行っていけば良いのか分かりません。そして仕事でこうなってしまうと食事や睡眠などもままならなくなってしまいます。こうなってしまうとわかっていてできなかった自分にも余計腹が立ち、かなしく、もう消えてしまいたいと思います。懺悔させていただける場をありがとうございました。読みにくく伝わりづらい文章で申し訳ありません。読んでいただいてありがとうございました。

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少しのことで不安です。

もともと考えすぎなところはある性格です。2,3年前まで仕事を任せられると不安はあっても嬉しく感じたものでしたが、今は何に対しても自信がなく、些細なことも不安と心配でたまりません。また、今日の出来事を振り返り後悔し、家に帰っても落ち込み明るくなれません。年齢的なうつなのでしょうか。どうすれば抜け出すことができるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

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どうしても自分を好きになれません

私は自分の性格が大嫌いです。友達や彼氏には気を遣えるし、どちらかと言うと周りを見て行動ができるタイプでよく笑うし話します。しかし、家族に対してはとても冷たく接してしまいます。干渉してほしくないのです。例えば、・成人式の前撮り写真で母にじっと見られながらの撮影で終始不機嫌だった。・どこに行く、何をする、自分の現状を聞かれても答えたくない。・出かける前の準備や行動を見られるのが苦痛。・家族のいる前で友達等と話したくない。にこやかな自分を見せたくない。上記のように家族に対して自分を見ないでほしいという気持ちが強いです。しかし嫌いというわけではなく、ここぞというときに助けてくれることに心から感謝しています。・ワーホリに行く資金を貯めたが少しだけ足りなくて、見かねた母がお金を貸してくれた。・一人暮らしの初期費用が足りず、その時も貸してくれた。こんな娘でも心配してくれていることは十分にわかっていますし、ありがたいと思っています。しかし、大学の学費や上記のお金はもらったわけではなく借りている状態なので、なんとか早く返さなければと思うと素直に喜べないし心が苦しいです。素直になれない分何か欲しいなどの要望があればよくプレゼントしますが、そのかわり本当に干渉しないで欲しいとよく思ってしまいます。都合の良い時にはお金を借りておきながら、自分に関わらないで欲しい、結局は返すしなどと思う自分の醜さが本当に嫌いです。どうしたらこのような思考回路を断つことができるのでしょうか？

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これからどのようにしたらいいですか？

私は今中三です。中一の時にあったことです。私には小学生からの親友がいました｡中学でも同じクラスだったんです。その子には好きな人が出来ました。私はお互いが両思いだから思い切って告白したら？と男の子に言ってしまいました。男の子が私が広めたことを広めてしまい、親友にも怒られました。当たり前です。ですが当時の私は自分を守りたくてありもしないことを言ってしまいました。そして友人を深く傷付け、不登校になってしまいました。親を交えて謝りました。ですが本当にこのままでいいのでしょうか？今からでももう一度謝った方がいいのでしょうか？いつも頭の中に後悔があります。これから私はどうするのが正解ですか？

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他人が信じられない

最近、他人が信じられなくなりました。他人というか人間全てです。人間は平気で嘘をつき裏切る。それを実体験したからです。私には交通事故で車イス生活になり脳挫傷で言葉が話せない母がいます。姉、兄もいますが、仕事、家庭環境を言い訳にろくに面会にも来ません。母の世話は全面的に私ひとりです。母の妹(叔母)が手伝ってくれていましたが、先日母の特養への移転先の話になり私は成年後見人(弁護士)の意見も織り混ぜて自分の意見を言いました。本人に確認してないので絶対とは言えませんがそれが気に入らなかったようで、今まで執拗に電話をかけてきていたのに全くかかってこなくなりました。叔母は今まで母は集団生活の中で嫌な思い、不快な生活をしてきた。余生は綺麗な施設で、個室で楽しく暮らさせてあげてほしいという意見です。その意見には賛成です。しかし、個室となると毎月の利用料がかなり高額になり今の預金では20年で底をつくと弁護士から言われ母の年齢(72)だと十分長生きする可能性があるので予算的にもう少し低い料金のほうがよいのではないか？という見解だったのです。それを叔母に伝えたところそんなのあまりにもかわいそうだ。20年というと92歳。絶対そんな生きない。だから今話している施設にいれるべきだと言います。しかし、私も母は特に大きな病気もなく生きる可能性は高いと思います。当然寿命なんてものは誰にも分かりません。そして、今だけのことを考え、贅沢にお金を使って本当に底をついたとき待っているのは築年数の古い施設への移転です。今検討している施設はまだ開所して１年４ヶ月、待ち無し、全室個室、介護師さんも親切ですごく綺麗です。見学に行ったのでここなら安心して任せたいと思いました。ですが移転するくらいなら今のうちに我慢してそれなりの施設に長く暮らせた方が幸せではないかと考えました。それを叔母に伝えました。多分それが気に入らなかったのでしょう。想像ですが⌈今までかわいそうにと思って手伝ってやったのに生意気に意見して。⌋と思ったのだろうと思います。確かに今まで叔母に何度も助けてもらいここまで生きてこられたのは感謝していますが自分の意見を言うことが許されないなんて私はあなたたちの操り人形ではない。と腹がたちます。私が謝る理由はないと思いますが私がおれるべきでしょうか。私が勝手に裏切られたと思い込んでるだけですか。

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煩悩、執着の強さをどうにかしたいです

私は欲に弱く楽な方へ流れやすいです。ストレスを感じた際に散財してしまう悪癖があり、お酒、タバコが辞められず、また性欲も人より強いように感じます。散財の悪癖が祟り、学生の身分でありながら消費者金融に借金をしています。お金にルーズな性格のせいで、しばしば交際していた女性に叱られましたが、先日ついに決定的に別れを告げられました。というのも私は以前一度別の女性と関係を持ってしまったことがあり、それが発覚したためです。彼女はもう我慢の限界だと私に別れを告げました。お恥ずかしい話ですがそこでようやく、自らの欲深さや意思の弱さをハッキリ自覚し、恥じました。彼女傷つけてしまった自分を改めようと思い、選択肢のひとつに出家が浮かびました。厳しい環境に身を置き、仏教の教えを学ぶことで、自分のこの恥ずべき性質を改善できるのではないかと考えました。もちろん、安易な考えで出家するのは自分にプラスなこともないし、何より修行させていただくお寺にも失礼だと思います。また、私はまだ学生の身分であり、その自分に甘い行動の結果、留年も決まっています。先程言ったように、お恥ずかしながら借金もあります。そのような環境で出家などできないだろうと思い、なにか独学で学び、自分の心を成長させたいと思い至ったのですが、どのようにしたらいいのか検討もつきません。自分の心を落ち着けるための訓練としてどのようなことに取り組んだらいいでしょうか

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心が見えなくて

はじめまして。いい齢をした未熟者です。同カテゴリや他に為になるお言葉が沢山あるのに、自分に置き換えれなくて恐縮です。お手を煩わせます。生ける皆さん其々が色々なものを抱えて苦悩していると頭では分かります。私の悩みなぞはとても小さいです。恵まれているのに甘ったれてるだけなのです。それなのに感情に囚われ些細な事で揺れてしまいます。自分が本当に嫌いだったり、人と比べたり、人望が無かったり…消えたくなって死を望むけど死ねなかったり。何かその都度、様々に醜い感情や自身の器の小ささに一喜一憂しております。皆さんもそういうものと対峙し、葛藤なさっておるのだろうとも想像はします。けれど、自分とは生涯ずっと付き合わねばならず… 人様とも関わらねばならず…すぐにクシャリと弱ります。そしてまたそんな自分を嫌いになります。堂々巡りです。次第に何が苦悩の根源なのか訳が分からなくなり、ただ悶々としているように思います。 …恐らく問題解決能力が低かったり、頭が悪かったりな要因はあるのでしょう。長々と散文で申し訳ありません。心、悩み？が…見えるようになるには、何を心がければ良いでしょうか？簡単でなくとも続けていこうと思います。宜しくお願い申し上げます。

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後悔と自己開示

　前回の質問に書いたように、私は常に人に迷惑をかけて生きています。怒られてしまうのも自分に原因があり、自己肯定感を下げることになってしまっているのは自分のせいだと自覚はありますが、それでも人並みに生きる、所謂「普通」であることを望みます。　私は昨年あった修学旅行で、普段話している仲の友人と同じ部屋になりました。しかし数日経った頃、唐突に「自分が人並みに行動していることが恥ずかしい」「人と同じく生きていることが申し訳ない」という気持ちに陥り、集団行動の最中にも関わらず、人と関わることも億劫になり、話しかけられても反応せず（反応する自分が嫌で）、食事も食べず部屋にこもってひたすら考え事をしていました。当然周囲の人からは、心配より苛立ちの気持ちがあったと思います。それがわかっていても、動くことが出来ませんでした。　その結果、私はまたも友人を失いました。後から勇気を出して「ごめん」と謝りましたが、「もういいよ」と、呆れて見放されてしまいました。これは相手は一切悪くなく、人のせいにして心を楽にすることも出来なかったのでひたすら後悔しました。　私は、自分の世界に閉じこもり、人の話が聞こえても反応しないというのが今回限りでなく頻繫にやってしまいます。（自分が恥ずかしいと思う以外にも、タイミングを逃してしまってもうやり直すことが怖くてできないと思う、逃げ癖もあると思います。）これを人に伝えて理解してもらうべきなのですが、それに対しても勇気が出ません。もう最初から嫌われてしまうのが怖くて。　人に理解してもらって普通に生きる。これが私の望むことです。世の中「普通」は存在しないようで、何かしらの基準はあると思います。「自分らしく生きる」が、社会を生きていく上で通用しないと…。　長くなってしまい申し訳ないです。私の特に気になっていることは、１、自己開示をどの程度までして良いか、するべきか２、後悔が少なく人並みに生きるためにはどうすれば良いか　ということです。他にも気になる点があれば、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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実家の犬が心配

初めてご相談させていただきます。私には実家に飼い犬がいます。その子は私が10歳の時に家にやってきました。学校に捨てられていたのを私が拾ってきたのです。長生きしてくれて、そろそろ15歳になります。お世話は実家にいる家族に任せていますが、なかなか散歩にもいかずにいるようです時々電話で散歩に行くようお願いしていますが、家族の腰は重いです私もできるだけ実家に帰ったときには、散歩にいったりブラッシングをしたりと、世話をしていますが大学入学と同時に実家からから離れて暮らしており、なかなか帰ることもできません。ここ数年、飼い犬の老化を感じ、不安な気持ちや後悔の念があります。現在あまり帰ってあげられず、お世話ができないこと実家の家族がしっかり世話をしてあげているのか疑問に思うこと過去の事になりますが中学生や高校生のときに、部活が忙しいことなどを盾に散歩をさぼってしまっていましたそろそろお別れが近いであろう歳であり、ふと、死んでしまったらどうしようと不安になりますまた、私なんかに拾われて、あの子は幸せなのでしょうか私のエゴで拾ってしまい、散歩もさぼってしまったりと、もっと大切にしてあげられたのにと後悔してしまいますもっといい人に拾われたり、捨て犬としてそのまま保健所に行ってしまったほうが、幸せだったのではないかと考えてしまいますこれからできることは実家に帰ったときにできる限りお世話をすることだと思いますが、不安な気持ちが出てきてしまいます。長文になってしまい、また質問という質問でもなくなってしまい申し訳ありません。誰かに聞いてもらいたく投稿いたしました。よろしくお願いいたします。

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自分の気持ちとの付き合い方

いつもお世話になっています。最近はゲームしたり音楽を聞いたりして楽しく過ごせています。でもやっぱりふとした瞬間に過去のイライラが頭に湧いてきて、すぐ別のことに切り替えられればいいのですが、なぜかその時の光景をはっきり思い出そうとしてしまって、余計イライラしたりして、足を床に強く叩きつけてしまったりします。自分がこうして苦しんでる間にもイライラの原因は楽しく過ごしてる。だからこっちも気にするな！こんなの自分が辛くなるだけだ！ゲーム楽しもうぜ！と言い聞かせようにも、やはり頭の半分くらいはイライラで埋め尽くされる。少し経てば消えて、また復活。人間は身を守るために嫌なことや辛いことが頭に残りやすくなっているとは聞いたことがありますが、余計なお世話！と自分の脳に言ってやりたい。私のイライラの原因は姉のことで、詳細は以前の相談をご覧になっていただきたいのですが、とにかく私と姉は相性が悪いです。正直姉が家にいる間は常にピリピリしてます。私の部屋にいるとリビングにいる姉の意味不明な言葉が聞こえっぱなし。(バイト中のモノマネなのかずっと1人で「いらっしゃいませー、いらっしゃいませー、何名様ですかー、空いてるお席にどうぞー」とか、好きなアイドルグループのメンバーの名前を連呼したり。笑い声も非常にうるさい) 来年成人式だという年齢で気持ち悪い、こんなこと思っちゃいけないと思いつつ消えて欲しいと思ってしまったり。あいつがいずれ1人暮らしを始めれば自分は解放される、今から楽しみだ、と思うし、こんな奴と仲良くしたくないと思いつつ、また小学生の頃のそれなりの仲の頃に戻りたいと思う自分もいます。仲良しに戻るなんて絶対に無理だ、と思いつつ、どこかで期待してしまう。私の本当の気持ちがよくわかりません。あと、私はうつ病の時に漫画や素敵な絵に励まされたことから自分も将来そういう職業に就きたいと思っているのですが、最近「いつか稼いで姉を見返してやる、悔しいと思わせてやる」と、姉への対抗心がバネになっている感じがあります。もちろん漫画家やイラストレーターなんてそう簡単になれるもんじゃないのでこういうところでしか言えないのですが、こういうやる気の出し方は醜いでしょうか。なんか、私は姉と向き合う勇気も出せないからこうやって隠れて貶すしかできないんだな、と思い始めました。

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バランス

いつもありがとうございます。ここ数ヶ月、心のバランスの取り方がよく分からなくなってきてしまっています。以前にも相談させて頂きましたが、そろそろ本気でお付き合い出来る女性を作りたいと考えてはいますが、なかなか出来ません。そこで今は作るタイミングではないと考え、今は自分の人間性をあげられるよう努力していますが、そこで周りで恋愛の話を聞いていると、どうしても羨ましくお付き合い出来る女性が欲しくなってしまいます。そんな自分が嫌です。自分は自分。人は人ですが、どうしても考えてしまいます。 hasunohaさんの他の方の質問の回答のひとつに瀬戸内寂聴さんの本を読んでみたらいいと書いてあったので、読んでみて自分の感じた事や書いてあった事をノートにまとめてみたりして気持ちをリセットするのですが、どうしても羨ましい気持ちが出てしまい、気持ちのバランスが取れなくなります。色々と書いてしまいましたが簡単にまとめると様々な出来事から今は恋愛とかそちらに重点を置くのではなく自分の人間性をあげる時期だとは自覚していますがそういう話を周りがしていると羨ましいと思ってしまう自分がいる事が嫌だということです。何かヒントややっている事があれば教えて頂きたいと思い相談させて頂きました。

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無気力から脱したいです

当方大学１年生です。気力が出ない。朝から晩まで無気力なのがずっと続いてます。課題も出始めているのですが、全くやる気が出ません。動くのが億劫でしょうがないし食べるのもめんどくさいです。自分の好きなこともできないです。たぶん原因は自分の思い込みによるものです。私は高校の部活動で、前から興味のあったスポーツに精一杯取り組みましたが、同期の子と打ち解けられず、技術もあまり上達せず、12人もいた同期から孤立したのがトラウマです。その子達は皆努力家で、優しい子もいて、話しかけてくれることもあったのに、仲良くできませんでした。やる前からどうせうまくいかない、どこに行っても何もできないと思い込んでしまいます。どうにかしてこの思い込みを払拭したいです。頑張らなければいけないのはわかっています。頑張って報われないことが怖いのかもしれないです。長い文章を読んでくださりありがとうございます。

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心配事をせず、自信を持って活動したい。

私は現在大学生で中学からスポーツをやっています。怪我の無い年が無いと言っていいほど怪我をしています。大きな怪我や、怪我の手術2~3回経験しています。治ったらまた怪我、治ったらまた怪我の繰り返しで現在ではまた怪我をしてしまうのでは無いか、少しでも体に痛みが出ると心配になり、考えこんでしまいます。そのせいでストレスも溜まってしまいます。心配性や、悲観的な思考をあまりしたくないです。心配事をせずに思いっきりスポーツをしたいと思い、質問しました。よろしくお願いします。

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無理に仕事を変わるべきか悩んでいます。

気持ちの整理の付け方、前向きに考える方法を伝授してください。独身、彼氏無しです。以前の彼氏とは、結婚生活、家庭に関する考え方が違い、1年以上前に別の道を歩むことになりました。今の会社に入社して数ヶ月経ちます。職場の年下の既婚男性と肉体関係を持ってしまい、その関係がすぐこじれました。何をそんなに引きずっているのかというと、まさか、自分が、誘いに乗って捨てられたという事実を受け入れられないからです。いわゆる不倫をして道を踏み外し、人生に傷がついたことを認められず、また、奥さんに申し訳ないと思える心が持てません。今まで自分と関わってくれた人、優しくしてくれた人にも恥ずかしいです。同じ会社だからこういう結果は予想できたのに、仕事中も、家に居ても、強い後悔と自責の念で押し潰されそうです。詳しく言われた内容は書けませんが、その男性から『俺の審査に通らなかった、だから今後どうこうなるつもりはない』としか取れない言い方をされました。何と言っていいのかわからず、何も言えませんでした。こんなことはじめてなんだけど、、とだけ伝えました。問題なのは、その後日別人のように優しく誘われて、ドライブに出かけ2度めの肉体関係を持ってしまったことです。誰でもいいわけではないのに、今傷ついてるのに触れられたり手を繋いで歩いたりすると彼氏みたいな錯覚をしてしまいます。私は孤独が苦手で、彼氏や少数の友人などの身内に依存する傾向があるから、この男性には見抜かれて利用されたと思います。男性側は痛手はなく通常通り仕事しているのに、私は利用された悔しさと情けなさで心身のバランスが崩れて体調を崩してしまいました。唯一相談した友人には、仕事を変わるよう強く勧められました。会社自体、職場にも非常識でブラックな面があるからです。上司との確執もあり、この会社が合わないのではないかとも疑念を持っています。男性とも関わることはなかったはずです。男性は勤務年数が長く信用もあります。私には味方もいません。転職すれば楽になるのはわかっていますが、金銭的な事情もありすぐに変われません。継続して働きながら乗り越える方法はあるでしょうか？もちろん、もう2度と利用されるつもりはありません。自分の心を強く持ち、引きずらないで前向きに生きていきたいです。

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なぜか寂しくなります

はじめまして。 1人目の子を妊娠してから11年間アパートに住んでいました。昨年12月に念願のマイホームに引っ越しして、最高に幸せな毎日だと思っていました。 1月旦那の正月休みが終わった翌日の朝から急に寂しさが込み上げ、私が独身時代に他県で1人暮らしを始めホームシックになった時と同じ気持ちになりました。 1月以来、寂しくなったり平気になったりを繰り返しています。仕事や家事や引っ越し片付けなどやる事は沢山あるのに、家に1人でいるとなんで寂しいんだろうと考え込んでしまいます。旦那は仕事で週に3日くらい他県で泊まりで家にいません。アパートにいた時は大変なこともあるけど程よい距離が保てていいと思っていました。今は寂しいと仕事変えれないかな、毎朝毎晩旦那さんがいる家庭が羨ましいと考えてしまいながらも、仕事を変えるのは簡単ではない旦那が選んだ仕事だし家族の為に頑張ってくれているから応援したい、仕事を変えて寂しくなくなったとしても今旦那に依存していてはもし先に亡くなった時きっと私はだめになるから今の状況で寂しさを乗り越えたいという思いの繰り返しです。寂しくなる原因が・住み慣れた狭いアパートから広い家にうつったから・旦那の留守が多い・自律神経の乱れ色々考えてもわからず、引っ越す前の自分がいい勝手に寂しい気持ちになるのが辛く、平気な時もまたあの気持ちになるのが嫌だなと思ってしまいます。早めの更年期かなとも思い薬を飲んでいますが、効いているようないないような。外出したり、仕事に出勤した日は平気です。家に長くいると寂しくなります。この気持ちから抜け出したいです。長々とすみません。

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