こんにちは。初めての投稿をさせて頂きます。 私は、自分に甘い生活を送ってきました。親に言われたアドバイスをいつもやらず、色々なことを後回しにしては、後悔する日々。楽な方向へ逃げたいから、ついつい色々なものに手を伸ばしてしまいます。 実は私には双子の姉がいました。といっても、私が小さい頃に亡くなってしまったので、親から亡くなってしまったことを伝えられた時はとても驚きました そんな私ですが、先程も述べた通り、だらしない性格をしており、色々なことで親に迷惑をかけては怒られてきました。あまりにも言うことを聞かないからか、2回ほど親は私にこう言いました。「あなたが将来亡くなって、天国に行った時に、お姉ちゃんに『どう？いい人生を送れた？』と聞かれた時に、あなたは『はい』と言えるのか。もし、ダメだった場合、『私だって生きたかったのになんで貴方は頑張ってくれなかったの？？』と言われたら、どうするのか。」といったような内容を言われ、私はハッとしたと同時に絶望しました。 確かに親の言うことは正しいでしょう。私もそう思います。ただ、私はその話を聞いた瞬間、「私は死んだ後でも尚、誰かに問われないといけないのか」と思ってしまったのです。最低な考えかもしれません。許されないかもしれません。でも、そう思ってしまったんです。 どうしたら、姉と会わずに済むのか。私は色々と考えました。そして、辿り着いたのです。自殺です。タイトルにも書いた通り、自殺をしたら、地獄に落ち、誰にも会わなくて済むのでは無いかと思ったのです。誰かを殺すと、地獄に落ちると私は考えています。ですが、見ず知らずの人を殺すわけにはいきません。そんなことは私は断じて、しません。絶対にしません。そんなことをしたら、その人が可哀想です。なので、自分を殺せば、地獄に行けるのではないかと思った次第です。あと自分のことが大嫌いなので、ちょうど良いと思っています この考え自体が間違っているのでしょうか。数年前に言われたことなのですが、自分にとって強烈だったため、今でも忘れられせまん。 また、天国や地獄というものは本当に存在するのでしょうか こいつ、変だなと思ってくれて構いません。 どうかお答え頂けると、助かります。 よろしくお願い致します
新しい年が始まりました。hasunohaに、おられるお寺様方にも。今年もたくさんの幸せがありますように。 よろしくお願いします。 私の友人は、とても精神状態が悪く、死にたい。頻繁に口にします。 死んではならない理由。 どうして死んではならないのかを、上手く説明する事ができませんでした。 私も一番うつ病が酷かった時は、同じように毎日死ぬ事ばかりを考えてきました。 今でも咄嗟に消えてしまいたい。と思う事が、あるのも正直、事実ではあります。 でも、自分を作り上げている、数えられない程の細胞の一つ一つ。日々全身を巡る血も。 地球に、人の小さなはじまりが発生した時から、今日の自分が、お腹に宿り、細胞分裂、生まれて、大人になった、今まで。 人になるものの発生からスタートして、今の自分まで、たくさんの、生死生死を繰り返し、自分まで繋がった。物凄く怖い程に深く壮大な歴史。意識はしないけれど、本当ならば、物凄い事なんですよね。 自分の体をつくる全ての細胞の一つ一つに、数えられない位前から繋がってきたご先祖様たちの、数えられない人数の血が、自分にも入ってるんだと思うように最近なりました。 自分一人の体で生きている気はするけれど、全ての細胞一つ一つにに、全てのご先祖様が宿っていると思えています。 友人にもそのように伝えました。 お寺様方は、自殺がダメな理由、死んではならない理由。 どう考えますか？どう思われますか？ 苦しむ友人に、どうしたら、伝えられるでしょうか？ そして、時々、間違ってしまいそうになる私に。 命をどう伝えてくださいますか？
私は、自殺者が嫌いです。憎いです。心が弱いから自殺したのだ、自殺しても地獄に行って苦しむだけだ、という具合に。 そして同時に、私はこの考え方が不適切であることも知っています。この考え方は、明らかにその人たちの背景や状況を考慮していないし、観測もできないあの世のことについて、浅い見識で断定しているからです。 しかし、それじゃあ自殺者たちが無条件に救われると考えてしまえば、きっと私は首を吊るでしょう。 おそらく、これらの考え方はどちらも極端なものだと考えられます。 なにか、バランスの良い考え方などはありませんでしょうか？
自殺は身勝手な行為でしょうか？ 先日、大切な友人を自殺で失いました。彼女はとても優しくて明るい人でした。ですが周りからの差別や誹謗中傷、彼女自身が精神疾患で苦しみ相談を受けることもありました。このようなことになってしまい私も後悔が募るばかりです。 そして自殺したら地獄へ行くのでしょうか？実際ハスノハでも自殺したら地獄へ行く等の回答を見受けられます。彼女は自殺をしましたが追い込まれて亡くなりました。他殺とも取れると思います。せめて優しい彼女の死後の世界は極楽浄土であって欲しいです。どうか極楽浄土へ向かうようお祈りしていただけませんか？ まとまりのない文で申し訳ありません。最後まで読んでくださりありがとうございました。
まずさ30分かけて質問文書いたのにさっき全部消えた。 自殺をやめなさいと言われて、精神科に入院して 結局何も変わらない。 「いいことがある」「楽しいことがある」「希望がある。」 ねーよ。 嘘ついてんじゃねーよ。 不幸な奴は不幸。 生まれつきの遺伝子で決まるクソゲー。 自殺をやめたらやめたで苦しさは続く。 乗り越えても何もならん、何回乗り越えた？そこらの不幸じゃないやつの5億倍辛いことを何度も乗り越えて何も得れんのやけど？ こんな苦しみを得ながらいつか死ぬし、生きた証すら残らん、なんで産んだんや。 遺伝子の勉強しまくってさ、残酷さを知りまくる自分。平成生まれの釈迦なのかもしれません。釈迦は王様で現代科学を知らないまま死んだけど、ああ羨ましい。 私は死刑囚と変わらん。いつか苦しみながら死ぬし死刑囚より早く死ぬというか自殺するだろう、死刑囚より俺の方が不幸やろう。奴らは自己実現をしてる結婚してるやつもいる、 釈迦は解脱とかいってるけど平成の釈迦である俺は解脱なんか出来ないってわかってる。釈迦は科学を知らないし物理学がわからないのだから解脱というのは現実的な思考ではない。もうこの不幸な世界に生まれた以上みんな苦しまないといけない。そして難易度とか苦しみの質量が人により差があり人より多かったのさ俺は。 釈迦は神経伝達物質すら知らなかったのだよね？ セロトニンが増えれば幸福なのかな？幸福って何？満ち足りるから幸福とかいう人いるけど根拠は？ 手足あるから幸福？今から５分後に頭斧で叩かれてるとして手足があれば幸福なのか？ 違う！幸福な奴は遺伝子が良いのさ。そして災難や苦しみとはかけ離れて生活してるのさ。 現代の日本や先進国の女はほとんどそうだよ。 自殺をやめても何も変わらない苦しさだけが残るだけなのさ、俺みたいに20代でここまで自殺を本気でしようと奮闘してる奴っているのかな。 ちょっとしくじっただけで死ぬとか哲学とかこの世の苦しみとか色々調べずに突発的に死ぬ若者多いよね。俺はそいつらもヴらやましい。夏休みの宿題が終わらなくて死ぬとか本当羨ましい。イジメくらいで自殺も羨ましい。 俺は運命と遺伝子にイジメられてる笑。 やっぱ自殺しても何も変わらない。 どうせここで何人かのお坊さんに人格否定されるだけ。
ネット上で自死を決行しようとしている方を見かけました。決行場所や日にちを決めている様で「あと〇日」と書き込みが数日置きにあります。 死にたい理由を聞くと「生きていても生きる意味がないと悟ったからです」と返答がありました。仕事をしている様ですが、お金があっても欲しいものがない様です。 人と関わりがほとんどなく、現実社会を意味のない世界と言っています。 ネットでしか関わりがなく、どの様な方か良く分かりませんが、どうか生きていて欲しいと思います。その方にどの様に接したら良いか、言葉を掛けて良いか分かりません。 ご意見頂けますと幸いです。
初めまして、彼氏がいなくなりました。2人ともそれぞれ子供連れてるので、あんまり会えなかったけど、LINEでずっと励ましあったり、応援したりずっとつながっていました。彼氏は付き合った時から色々なことで大変で、色んなことあっても2人でゆっくり頑張っていこーねっていってたのに、おいていかれました。亡くなる少し前から、凄くネガティブな発言ばかりする事に私がついていけなくなって、いつもより全然LINEしなくなってったから、おいつめてしまいました。なにかあった時はそばに居てくれるだけでがんばれるって言ってたのに、寄り添うことができなかった、、ごめんなさい。泣くのも落ち着いてきたけど急に涙が出てきたり自分でもわけわからなくなります。周りの人たちには申し訳なくて、子供がいなければ、彼氏のそばにいきたいです。いつものように家事して仕事いってすごしてますが、毎日1人になったら寂しくなります。周りの人は外にでないとっていってくれますが、仕事以外では人とあいたくありません。 こんな説明出来ない悲しい気持ちを子供、親、兄弟にはさせたくないって思うのと、でも、楽になりたいって気持ちがずっと交互にあります。この気持ちはいつになればなくなりますか？ ハスノハの色んな人の経験お坊さんの話みましたが、まだ進めません。頭ではわかってるんです。心が気持ちがついて行かないのか、彼氏を置いて進みたくない気持ちの方がつよいです。誰にも迷惑かけないでいなくなりたいです。 この気持ちどおしたらいいんでしょうか？時間がたてばこの気持ちはなくなっていくんでしょうか？さみしくてさみしくて、しょうがないです。
こんなタイトルでごめんなさい 今年、高校を卒業した18歳です 新卒で入った会社を9月末に退職し 現在、転職活動をしております ですが、なかなか採用には恵まれずに 1ヶ月が経ってしまいました 自分が応募したい会社を親に見せると こんなところはダメだとか向いていないとか全てを否定してきます ここまで否定してきてもう限界です 今日まで頑張って生きてきましたが 疲れてしまいました 生きているのがとても苦しいです 相談相手も話し相手もいません 過呼吸なども出てきていて眠れていません 今日死んでしまおうと思います
今までありがとうございました。 たくさんの僧侶の方が私等のために貴重なお時間を割いて頂き感謝致します。せっかくありがたいアドバイスを頂きましたが、現状維持という感じで、光も見えず、私は一体なんのためにここに生を受けたのか、なんのためにこんなに辛い今世なのか、前世で余程何か酷い事をしてきたのかと思うのです。 特別何か不眠以外の病は患っていないため、どこか法整備のある国で尊厳死という訳には行きませんが(もし尊厳死が認められるなら飛びつきます)、近々死ぬことを決意しました。 一番の原因は借金です。お金をもっと持ちたいと思って副業を始めたのですが、何故か借金が膨らみました。先日法テラスを訪ねましたが、私の状況で自己破産は難しそうな反応でした。自己破産も直ぐに手続きというものでは無いようで、督促の電話がしつこくて苦しいです。返す宛もないし、自己破産したらまた最低賃金の、生活保護以下の給料で割に合わないと思いながら合わない仕事でも働かなきゃならないのもやりがいがなくて辛いです。朝早くから和気あいあいとしている他の同僚見ているとコイツら正気か？と思います。 というわけで、私は死にます。 hasunohaの中の人達ありがとうございました！
高３受験生です。あと入試まで一ヶ月もないのにメンタルが限界で泣きながら書いています。 もう受験に疲れました。もうつらいんです。志願者数、倍率、私の受ける大学が頭のいい人たちが滑り止めで受けるところだと聞いて絶望しています。 わたしはバカだからそんなの受からないじゃないかと思っています。 諦めムードです。もう落ちたようなものじゃないですか。 初めからこんなバカが大学目指そうなんてこと思ったのが間違いでした。 私の人生失敗と間違いばかりです。 親にも散々迷惑かけて大学にも落ちたら親不孝ですよね、早く死にたいです。 最近私が尊敬していた方が突然死しました。その日から毎日なんで亡くなったんだろう。あの人がいないなら生きてても仕方ない。私も死にたいと思って泣いています。 特にメンタルが落ち込んでいるときにいつも思い出してしまいつらいです。 元々生きたい理由もなかったんです。あの人の死が追い討ちをかけるようです。 早く死にたいです。もう受験とかどうでもいいから死にたいです。毎日不慮の事故で死ねないか考えています。 すべて終わりにしたいです。 どうしたらいいですか。こんなグチグチいってないで勉強しなきゃいけないのはわかってますが泣いて手につきません。 死ぬことしか考えられません。 助けてください。支離滅裂な文章でごめんなさい。わたしはどうしたらいいですか。
とある出来事が娘におきてしまい それの正当性を訴えていましたが 気づいたらこちらがわるいことに 要は権力行使と隠蔽といえば いいのでしょうか。 以前の結婚時後から突然体に異常がおき 検査をするも、不安障害 パニック障害 との診断。 気づけば鬱と診断され それでも娘のために病気に立ち向かい 回復の兆しがでてきた矢先に起きたトラブル 戦うことに疲れた。 いったい正義とは 正当性とは 法律とは 人権とは なんなのか、。 娘は言葉のツールがありません。 それをいいことにあったことを なかった と。 この世の中はいったいなんなんだ。 なにが正しいかもわからなくなり 半月もまともに食べれず なおりかけの精神の病も悪化し 1日中不安障害 強迫性障害に苛まされる日々 わたしがしんで認められるなら この命捨ててもかまわない。 わたしには時間がない。 一分一秒が地獄だ。 薬物による自死と決めた。 次の発作が、きたら、やろうと思う。 だれかに話す気力もなく ここにたどり着きまして 突然こんなはなし ごめんなさい
自分の存在が嫌いです。 死にたくて、死にたくて思う気持ちが止まりません。 全ての事から逃げ出したい、楽になりたいです。
ずっと休職していましたが回復の目処が立たず来月中に退職しようと考えています。両親にはまだ相談していません。 生活と家族の為に少しずつ転職活動していますが、生きる自信も希望も全くありません。 また、最近は妹と母との口喧嘩が頻繁でどうしたらいいか分かりません。 毎日が辛く希死念慮が常に頭から離れません。両親に何一つ親孝行できない役立たずな自分が情けないです。 転職活動を含め今後について両親に相談すべきか悩んでいます。しかし､これ以上迷惑や心配はかけたくありません。 支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。
もう7年も前のことですが、約２年ほどお付き合いしていた恋人が自死しました。ただ彼には奥さんも子供もいて不倫関係でした。 しかし亡くなる数ヶ月前に離婚をし、一緒になろうと言ってくれました。 前から不安定なところがあり心配でしたが、離婚して家族と離れてからさらに不安定になっていき、気付いていたのですがまさか本当に自死するとはと思ってもいませんでした… 亡くなってからは彼のいない世界で生きていることが苦痛で何度も死にたいと思いました。 そして彼から家族を奪ってしまったこと。彼の家族から彼を奪ってしまったこと。 私なんか生きていてはいけないと思い、 実際に煉炭を買って死のうと思いました。 しかしいざ車を発進させようとするといくらやってもエンジンがかかりませんでした。 前日までなにも問題はなく、翌日も普通に動きました。 彼が止めたのかなと思っています。 そして彼の元奥様は知り合いなのですが、亡くなってから二人で会う機会があり、「離婚はあなたが原因ではないし、(私が)彼を支えていてくれと思うとどうしても悪く思えない。だからあなたはあなたの人生をしっかり生きて」と言葉を頂き心の底から救われました。 しかし私は罪を犯したし、一生背負っていかなければと思っています。 今は彼のぶんまでしっかり生きなければと思っています。 しかし7年たった今でもどうしても生きることがつらいな、死ねたらいいなと思ってしまうことがあります。 そんなとき、こうやって誰にも愛されず苦しみ生き続けることが私の罰なんだと思っています。 そうやって生きていかなければいけないと思うとやはりどうしてもつらいときがあります。 でも絶対自死はしませんし、生きなければいけないと思っているのですが、罰を受け続け生きていかなければいけない。つらい。でもそれが罰。とずっと負の連鎖の中にいる感じです。 まわりの人たちにはもう立ち直ったように見えていると思いますし、心配かけたくない、かけてはいけないと思っています。 罰を受けなければいけないと思っているのですが、ふとした瞬間に漠然と幸せになりたいな、と思ったりもします。 そう考えてしまうことはいけないことでしょうか…。
お世話になっています。職場でパワハラをうけてます。今回がはじめてではありませんが、今回はきつくメンタルに来まして昨夜から自殺か退職か悩んでいます。転職しようにも生活費や税金が追っかけてくるので恐いです。誰も助けてくれる人はいません。自殺しか方法がないのでしょうか？
自殺したら地獄に行くのですか？ たとえば、癌になったとして、治療を拒否したらそれは自殺ですか？ 私は生きているのが申し訳ないです。
なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。 仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。 働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。 拒食症を患い、毎日食事も怖くて。 体重は40キロまで落ちて。 睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。 でも病院は何もしてくれなくて。 相談できる友人も、上司もいなくて。 親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。 両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。 こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。 今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。 ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。
いつも読ませて頂いております。 いくつもいくつも聞きたいことがありますが、今度は自殺についてお訪ねします。 身近な人が、自殺しました。 あれから10年近く経ちますが、未だに時々思いだしては泣けてしまいます。 何故自殺したのか。 いくつか原因は思い当たることがあります。 あくまで想像になってしまいますが、体のこと、お金のことです。 何かしてあげられなかったのかなといまだに悔やまれます。 今更ですよね。 でも、ずっとずっと考えてしまいます。 自殺した人は、成仏できないと言いますよね。 この世で生きるというのは、修行だと。 それを自らの手で終わらせるというのは、仏教の考えでは罪になるのでしょうか。 また、自殺した人に対して私はどう考えていけば良いのでしょうか。 あの人が自殺したあの日あの時間から、時が止まっているように感じるときがあって、思い出したらその瞬間に引き戻されるような悲しみに襲われるときがあって、苦しいです。
お疲れ様です。北風小僧と申します。 今回の質問は 自分自身が自殺したい云々では無く、 仏教的な観点から見て "自殺"とは一体何なのか。 そこに興味を持って質問させて 頂きたく思います。 まず、なぜそう思ったのかと言うと 趣味で歴史や宗教について 調べていたところ、 様々な方が論文やブログ等で 自殺とは仏教において "許される"のか"許されない"のか という点に触れておりました。 人によって 「お釈迦様が自殺について明確に咎めた記述は無いから許される。」 という方、 「動物に対する殺生をそもそも禁じているのだから人間も動物だし、自らを殺めることは許されない」 という方、 十人十色の見解があり、非常に興味深かったです。 そこで、 「お坊さんの考えはどうなんだろう？」 と思いました。 是非とも多くのお坊さんにお答え頂きたいです。 どうかよろしくお願い致します。
10年前位に自殺未遂してから 体のある部分が痛いです。 市販薬、処方薬も効かないです。 動くと悪化するので、 痛い間は寝てるしかない。 病院に行こうと思いますが、 自殺未遂の事を言ったら 馬鹿にされますか？ 死のうとしたくせにと 思われそうです。 障害者枠で働くにしても 体は健康で安定して 労働力を提供することを 求められます。 体調不良では福祉事業所は 利用できないようです。 就活もできません。 中年って 若くもないので判断を しっかりしなくちゃいけないし、 高齢でもないので健康じゃないと 怠けてるように見える。 死にたいほどの生き辛さを 経験しない人には 自殺未遂を馬鹿にされると思う。 辛いことが立て続けに起きる、 そんな人生を誰が生きたいですかね。 そんな人を笑って馬鹿にする人も いると思うと怖くて 病院に行けません。
有り難し 26
回答 2