問答一覧

検索結果: 4667件

2021/11/12

子供の成長動画が消えてしまい心が辛いです

先月フィッシング詐欺に引っかかってしまい、appleIDのアカウントを乗っ取られてしまった為、今4歳7ヶ月になる息子の生後半年から2歳半までの動画が全て消去されてなくなってしまいました。2歳半から現在までは5分の1くらいチラホラ残っています。今乗っ取りにあってから2ヶ月たちますが、心が苦しくて悲しくてやりきれなくて毎日心臓がギュッと掴まれ、毎日苦しいです。特に朝起きた時、胸が苦しくて辛いです。幸せな毎日は続いているのに、息子は今も可愛いのに、息子の前で明るく過ごすのが精一杯です。1人になるとひたすら昔の写真を見て日記を見て思い出に浸ってしまいます。それでも胸はずっと苦しいです。この先も一生この悲しみと共に生きるのかと思うと怖いです。息子と夫にも本当に申し訳なくて、これまで自信を持って育てていましたが急に息子がかわいそうに見えてしまいそれも悲しいです。夫は私の前では「俺は動画なくて大丈夫。悲しいのは〇〇（私の名前）だけ」と私の前では言ってくれていますが、私のためにそう言ってくれているのかも知れません。私は息子が産まれてから可愛くて可愛くて仕方がなくて、毎日幸せと感動でいっぱいでした。毎日の息子の姿を一生忘れたくなくて、写真と動画をこまめに撮って、詳しく育児日記をつけていました。今も続けています。その時々で悩んだり落ち込んだりもありましたが、今思えばどうだっていい小さな悩みでした。夫の事もとても愛しています。夫と子供が楽しく戯れ合う姿や、子供が教えた言葉を反復してくれたり覚えたての言葉でペチャクチャ話してくれる姿や、2人きりや家族で一緒に遊んでる時の日常の姿、歌を歌ってる姿など、1-2分の動画を毎日5,6本たくさん撮っていました。どれも幸せがたくさん詰まっています。それが今全く見れなくなってしまい、一生の宝物を失ってしまい本当に苦しいです。詐欺にひっかかったことは自分のミスで、もう悔やんでもどうしようもない事はわかっています。もうすぐ第二子が産まれるのですが、心がまだ前向きになれず、もちろんたくさん可愛がるつもりですが、本来なら幸せいっぱいなはずなのに、こんな気持ちで出産することも辛いです。長くなり申し訳ありません。心が救われる、楽になる言葉があればかけて下さいますと幸いです。最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 18

回答 1

兄を亡くしました。

私の家は両親は離婚し父、兄、私で住んでいました兄は無職でしたが父が働いているので無職でも困ってはなかったのですが私は自分が将来は兄の面倒を見なきゃならないのかと兄とは仲も良かったのに心のどこかで父より先に居なくなってくれないかと思ってしまった事もありました私は父に相談し将来の不安から逃げる様にひとり暮らしを始め3ヶ月が経った最近兄が急死しました亡くなる前日の夜に兄は父にLINEを送り具合悪くヤバイと送っていましたが早く寝る父には届かず深夜1人で亡くなりました父にLINEした後に友達と30分やり取りがあり少し落ち着いて眠りにつき苦しい顔でも無くそのまま寝た姿で発見されたのが私には少し救いの様に感じました父は出張が1日早まってしまって家に居なかった事やLINEに気づけなかった事に後悔しながら兄と住んでいた家に1人で住み母は私のアパートに1週間滞在し兄を警察に迎えに行く所から葬儀からと母親として参加しました私は30年近く離れて暮らしても産んだ母の方が悲しいだろう！私より兄と住んでた家に1人暮らす父の方が悲しいし気付けなかった後悔で悔しいだろう！と思って私は両親の前で感情を思いっきり出すことが出来ませんまだ母がアパートに居る事で1人になりたい思いっきり泣けないストレスもあるし両親が心配で一緒に居たいのに離婚しているから3人で過ごす訳にもいかず父の方が心配なのに母をアパートに置いて父の家に泊まる事も出来ず全てがもどかしい状態です私が家を出なきゃ助けてあげれたのかもしれない気持ちもある反面無職の兄には生き辛い世界だったのだろうと思う気持ちもありますもっとこうしていれば良かったの後悔は自分が楽になりたい為の懺悔なだけで私は好きでは無い感情なのでしたくないんです父にも後悔は色々あるだろうし先に息子が逝ってしまうのは親として悲しい事だけど父が先なら残された兄の心配で心残りがあっただろう事や父が見送った事は良かった事なんだと言いました私は冷たいんでしょうか将来は父に家の処分をしてもらい一緒に住みたいのが私の理想ですが父は後3年は働くから1人で大丈夫だと言います長男だから仏壇やお墓を自分が守らなければってあるんだと思います私は古い家に戻りたくないのが本心ですがアパートを引払い家に戻るべきなんでしょうか

有り難し 7

回答 1

母の死の哀しみと亡き父の夢。

先月母を亡くしました。もうすぐ一ヶ月が経とうとしています。子供や周りの人に励まされ、パートにも復帰し、少しずつ母の死を受け入れて立ち直れるのではと思い始めていましたが、まだまだ無理でした。反動で夕方になると母が恋しく泣いてしまいます。夜もなかなか寝付けず、何度も目覚めてしまいます。「なんでいてないの？なんで置いていったの？」と繰り返し思ったり、入院中の母の言葉が頭に浮かんできて悲しくなります。まだ母の死を受け入れられていないようです。数日前に夢を見ました。夢の中で目覚めると自分の隣には母のために敷いている布団がありました。「今日も帰ってきてないのか‥」と残念に思い、母の布団を寂しく撫でていると、父（14年前に他界）が「もう母さんのことは余り考えるなよ。自分のことを考えろよ。」と私に声を掛けてきました。「今日から考えんようにしようと思っててん。」と私は応えながら、頭の中では「母は財布を持って出ているから大丈夫やな。携帯の充電は切れてないかな。」と心配している夢でした。今の私を父が心配して夢に出てくるなんて、そんなことってあるのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

毎日死にたいと思う

学生の頃、大多数からいじめられてました。いじめなので容姿の事を言われたりしていて、自分はひどい容姿だからいじめられているんだ、誰も認めてくれる人がいないと思っていました。学校に行きたくなかった。けど、母親に無理やり行かされてました。せめて学校の外では誰かに認められたい、寂しさのあまり、SNSで男の人何人とも知り合いました。自分に自信がなく、ひどい容姿だと思っていたので男の人に認められたいと思い、性的内容のメールもしたし、会った時も甘えたり体を求めたりすることを度々していました。男の人は喜ぶと思っていて完璧に考えが歪んでいました。寂しかった。心の穴を埋めたかった。けど、大人になった時に間違っていたと気づき、後悔でいっぱいです。今はパートナーがいますが、パートナーにこの過去が申し訳なく思うし、子供を産むことになったら堂々と子育てが出来ないと思います。毎日過去を走馬灯のように常にずっと思い出し、本気で自殺願望があります。過去は消えない。そしてこの過去が地元の知人に知られているかと思うと余計に死にたいです。死んで楽になりたい。生きるのが辛い。ずっとこう思って生きてきました。壮絶な過去があるからこれからも自分は幸せになれないと思っています。

有り難し 7

回答 1

勝手な思い込みかもしれませんが。

いつも、お返事ありがとうございます。毎回、お坊さま方々の優しいお言葉に励まされ、何とか生きています。我が家には、お仏壇があります。朝晩にお茶、お水、ご飯をお供えし、出掛けてる時には行って来ます！帰った時にはただいま！と声をかけています。最近なんですが…。朝の挨拶で「いつもありがとうございます。今日も一日頑張りますので宜しくお願いします」と呟やきながら、義父母の遺影を見ていると、「○○、今日も頑張って！大丈夫！大丈夫だからね！」と言う言葉が、胸の中にスーッと入って来たのです。きっと、自分の勝手な思い込みなのかも知れませんが。挫けて涙が溢れて。生きていく事に疲れて。もうダメだ。もうダメだ。って思う事も沢山ありますが。お仏壇？義父母？からの大丈夫！大丈夫！と言う言葉に救われてもいます。娘の遺影も優しく笑いかけてきます。私は、弱くて頼りなくてダメな人間で、死にたいと言う想いもいつも頭の片隅にありますが。何だか、まだ大丈夫！死ぬにはまだ早い！大丈夫！きっと幸せになれるって励まされている様な気持ちになります。ホントに勝手な思い込みでしょうが、お仏壇に手を合わせることで、何となく私は救われていると思います。纏まりのない話しで申し訳ありません。亡くなった人達と心と心で繋がっているって思ってもいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

取り返しのつかないことをしました

今年の２月に９歳の長男を突然死で亡くしました。その日は朝元気に学校に行き、午後倒れたと連絡があり、駆けつけると「ドクターヘリが来るので○○へ行って下さい｣と言われ、パニックになりながら向かいました。ヘリの先生から「倒れてから見つかるまでに時間がかかり、もう心臓が止まってからかなりたってしまっている。大学病院に運ぶから気を付けて来て｣と告げられヘリは飛び立って行きました。わたしたちが車で向かっている間に、病院で2度、心臓が弱く弱く動いたらしく、人工心肺を付けて治療にあたってくれていました。しかし、回復の見込みはなく夜９時25分に機械を停止させ亡くなりました。長男はそれまでに4回倒れていました。すべて学校で運動中でした。 3回目までは検査をしても何も出ず、原因不明と言われていました。初めて倒れたときに救急車で運ばれた病院でずっと診てもらっていました。ドクターヘリで運ばれたのは別の大学病院です。４回目に倒れた後の検査で不整脈が出ました。しかし、危険な不整脈は出ず、もうこれ以上の精密検査を高度医療機関で行ったとしても出ないでしょう。との事で、運動制限をして普通に生活することになりました。わたしは半信半疑ながらも、でもきっと大丈夫と思うようにしていました。心臓専門の先生に相談に行こうか？と考えもしたのですが、実行できずにいました。そうこうしているうちに最終診断が付いてから２ヶ月で突然亡くなってしまいました。亡くなった時に出した遺伝子検査の結果が6月に出て、致死性不整脈を持っていたことが分かりました。もし事前に分かっていたとしても治しようがなく、かなり厳しかったようです。ただ予防をする事はできました。どのみち長くは生きられなかった可能性が高いです。それから暗く苦しい後悔の世界に入り込みました。長男は痛い思いや辛い思いをしたとしても生きていたかったのでは？もし、わたしが事前に大学病院などに連れていき精密検査をしていれば病名が分かって今でも生きていたのでは？結局、わたしが死なせてしまったということ。我が子を死なせてしまうなんて一番やってはいけないこと！と自分を攻め続けています。長男には毎日ありがとう、ごめんねと伝えて手を合わせているのですが、何かアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

埋葬することに迷っています。

一人息子が自死してから2年が来ようとしています。　初めの一年はとても辛く鬱状態やパニックを起こしそうな事が多々ありましたが現在は少し落ち着いて来た様で（今でも躁鬱を繰り返しているような状態です。）、辛い事には変わりはありませんが「とても悲しく辛い事だがあの子が自分で考えて選んだ事なのだから否定はしないようにしよう」と思うようにしています。　　このような状態でですので子供の遺骨を埋葬する事が出来ていません。毎日、遺骨に語りかけ、悲しいながらもどうにか日々を過ごしているような状態なのですが　ふと｢このままでいいのかな、お墓に埋葬しないといけないのかな・・・」と思う反面　手放す辛さと、一人冷たい土の中に居させると言う罪悪感が強くあり、考えていると鬱状態に陥ってしまっています。　正直な話、今は遺骨を見ていることで「息子は此処にいるんだ。一緒に暮らしているんだ。」と思っていることも真実なのです。どちらが正しいのか解かりません。　埋葬する場合は私が死ぬと誰もいなくなるので、費用の事もあり永代供養していただける『樹木葬』等になりますが、田舎に住んでいるので対応しているお寺がなく、遠くのお寺にお願いする事になります。　そうすると会える機会が少なくなってしまうので、やはりこのまま一緒に居たほうがいいのかな・・・と思っています。（写真は辛くてまだ、見ることが出来ません。）正直な気持ちとしては、まだ一緒にいたいのですが・・・。　悩んでいる事で精神的に疲れてきています。　どうすればいいのでしょうか。　どうか、助けてください。

有り難し 21

回答 2

時折、どうしようもない喪失感に襲われます

はじめて質問させていただきます。現在大学の3回生で、両親の支援のもと一人暮らしをしています。一人暮らしを始めてから…というわけではなく幼い頃からの悩みなのですが、タイトル通り、時折どうしようもない喪失感に襲われます。喪失感、というより「私なんかがこの場にいてはいけない！！」という強迫観念のようなものでしょうか。例えば友達と話している最中、1人でご飯を食べている時、買い物途中…特定の場所や時間、相手とではなく、無作為にそういう考えが頭の中を支配し、胸の中が悲しさでいっぱいになります。学校の心理カウンセラーの方にも話を聞いてもらいましたが、2回ほど通って「まあ、大丈夫でしょう。生活に支障をきたしているわけでもないし…」ということで打ち切られました。この言いようのない感覚とどう向き合っていけばいいのかわかりません。わたしはここにいて良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/03/25

彼氏がいないことがコンプレックスです

彼氏がおらず、男性経験ないことをコンプレックスを抱いています。以前お付き合いしたことがある男性はいますが、経験することなく半年で終わってしまいました。周りの人間は彼氏がいて同棲を始めたり、結婚して子供がいる人もいるのにどうしてできないのか生きるのが辛くなってしまいます。早く結婚して子供を産みたいのが夢なのに彼氏すら簡単にできない自分に嫌悪感を抱いてしまいます。どうして周りの友達は簡単に付き合えたり、結婚できたりして幸せになっているのに自分はできないのかと思うと劣等感を抱いてしまいます。合コンやマッチングアプリをやってデータまではできるのですが、付き合うまでに中々至らず、彼氏すらいない自分は何の価値もないのかと思います。 20代のうちに結婚できないなんて生きている意味がありません。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 39

回答 2

「死」意味するもの

こちらでは以前父の死について、大変ありがたいお言葉をいただきその節は誠にありがとうございました。お陰様でで少しずつではありますが、日常に戻りながらいつか父に会うのを楽しみに、毎日頑張っております。ただ、時折ふと苦しいほどの悲しみに襲われる時があります。それは父の死だけでなく、身近な人の死や、予想もしなかった若い方の死などをここ数年で経験し、「死」というこんなに悲しくて辛いものは生き残った私達に何を残し、意味しているのだろうと、単純に考えてしまうことがあるのです。もちろん色々な意味があるのだとは思いますが、宜しければお坊様方のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。漠然とした質問で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

泣けなくなったのはなぜか

幼少期から私は泣き虫でした。小中高と泣いた記憶は沢山あります。社会人1年目にも辛いことがあって泣きました。でも一人目の子どもが生まれてから(5年前) 1度も泣いた事がありません…。泣きたい時でも何故か泣けなくなってしまいました。笑うこと、怒ること、喜ぶことの感情表現は出来ます。なぜ泣く事だけ出来なくなったのでしょうか… 本当に悲しい事ではないからでしょうか？自分の中でそれは違う気がしています…。泣いてストレス発散したい気分の時もあるのになぜかそれが出来ません涙を見せたくないと思うようになったからかでもそれが自分にとって何の得なのかわかりません心が冷たい人だからでしょうか…。考えれば考えるほど眠れなくなります。意味のわからない質問ですみません。

有り難し 9

回答 1

父親の涙

お世話になります。父親は難病ALSで呼吸器を付けて、病院に入院してます。最近、兄と母親がお見舞いに行ったら、父親は涙を流していたそうです。私と母親が行った時はそんな事はなかったんですが何故、父親が涙を流したのかよくわかりません。もう、あの世にいかせてくれ？と言ってるのかと… 父親の事を考えると苦しくてどうにかなりそうです。どうしたらいいのかわかりません。教えて下さい。

有り難し 27

回答 2

デブにも心はあるのに...

私は太っています。具体的に言うと１６２㎝７３kgです。スーパーで買い物をしていた時５、６歳の子が後ろからずっと「デブっ！」「でーぶ」と連呼してきました。側にその子の母親がいたのですが笑いながら「やめてよー」「やめなさいって(笑)」と一応止めていたのですが結局５０mくらいずっと後ろをついてきて言われ続けました。違う日の歩いていた時のことです。正面から中学生ぐらいの男の子の集団が来ました。近づくにつれ声が聞こえてきて「スリーサイズは...」「ＳＳＲ級やな(笑)」「あはは」「やばすぎだろ、あれ(笑)」と言われ、通りすぎていきました。居酒屋で酔っ払いに「おまえ、肥えてんな」と言われました。微妙な違いですが「肥えた」という言い方にショックを受けました。「太ってるな」だったらまだ事実だし...。となんとか飲み込めるのですが...。周りに愚痴っても「じゃあ、痩せろよ」「自分の不摂生の結果でしょ」と言われそうで愚痴れずに溜め込んでしまいます。自分でも分かっているんです。それでも傷つきます。何だか最近ずっと気分が落ち込んでいて、泣きたくなります。

有り難し 39

回答 2

キセキ

こんばんは。突然ですが、キセキってめったに起こらないから、キセキなんですか？どんなに頑張っても、願っても、思い通りにならないことというのは、あらかじめ前世で、決まっているから頑張っても結果はきまっているのですか？

有り難し 33

回答 2

自殺したら同じ人生を辿る？

お世話になってます。前々から疑問だったのですが、昔、「自殺したらまた同じ人生を歩むことになる」って聞いたのですが本当でしょうか？学生の頃、暴力と罵声が毎日だった家がどうしても苦痛で、アムカレグカじゃ耐えられなくなり自殺しようと思っていたのですが、その言葉を知ってから自殺はやめとこうと思いました。 (そこから18歳なってから逃げるように一人暮らししました) 今また、充分生きたと思うしもうこれから良いことないだろうなと察して本当に死にたくなってきたのですが、生まれ変わってから同じ人生は辿りたくありません。実際のところ、どうなのか分かりますか？？よろしくお願いします。カテゴリの部類が分からなかった為、こちらにさせていただきました。

有り難し 15

回答 1

元彼と別れた事は正しい選択だったのでしょうか？

先日、半年間おつきあいしていた彼氏と別れました彼とは遠距離でした。別れた理由は「お互いが無理をしている」関係性だったからです。彼の無理してたところ→私が連絡してほしい・気にかけて欲しいと言ったから連絡していた事。本当は休みの日は趣味に没頭したい（ゲーム）私の無理してたところ→本当の自分を出せず我慢していたところ彼は「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない事がすごく嫌でした。彼に「お互い無理しているから距離をおこう」と言われ、私から別れを告げるとあっさりＯＫしました。でも今は喪失感で一杯で毎日悲しいです。私は彼と別れて良かったのでしょうか？周りの友人は「大事にされてる感じしなかったから別れて正解・彼は変らない」と言われています宜しくおねがいします

有り難し 22

回答 1

2024/05/10回答受付中

家族に対する憤りと満たされない心がある

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。箇条書きをします。今まで持っていた家族に対する思い・なぜ母を蔑ろにするの・なぜ家族の悪口を子供に言えるの・なぜ母は離婚して家を出ないの・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに・どうしておじさん（血の繋がらない祖父のような人）が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの・なんで私に生きて欲しいっていうの・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう私の感情・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない・家にいたくないけど金もない・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい・家族にこれ以上失望されるのが怖い・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

有り難し 3

回答 1

自殺を決心しました

今まで何度も死のうとしては失敗してきましたが、この度死ぬことに致しましたそこで質問なのですが自殺というのはやはり悪いことなのでしょうか自分で言うのもなんですが、僕は繊細すぎて全ての事柄に不安を感じたり、人の感情を受け取りやすかったりして今の段階でも仕事を鬱で休んでいますあと数週間で復帰しなければならないのですが焦燥感に苛まれて寝れませんなので、こんなに苦しい人生なら今度こそ死んでしまおうと思い立ちました自分より辛い人がいるのに自殺することは甘えでしょうか上手く文章に出来なくてすいません

有り難し 42

回答 2

死産した子の供養について

　初めて質問させて頂きます。私は先日、妊娠22週目で死産しました。理由は、臍の緒が絡まり子宮内で亡くなってしまい死産するしか方法がありませんでした。火葬も終わり、骨は残りましたので自宅に持ち帰り毎日拝んでます。しばらくは一緒にいたいので、お墓もないですし家で一緒にいたいなと思ってます。ただ供養だけはお寺でして頂いた方が赤ちゃんの為にもよいのでしょうか？あと一つ質問があります。今回は、赤ちゃんにも私にも問題があった訳でなく、臍の緒の問題で偶然的な事とは分かっていても悔やみきれずにいます。正直、人生で一番の辛い経験で何故私が…と思い毎日泣く日々です。こんな状態で、子供も喜ぶはずないですよね。この子は、自分の命を引き換えにしても私に何か伝える為に宿ってくれたのかな？それとも、同時期に親戚の不幸や母親の体調が悪くなるなど続き、真面目に生きてきたつもりですが因果応報なのか？などずっと悩み考えてしまいます。世の中には、同じ経験されてる方は沢山いらっしゃるのは理解してますがなかなか現実を直視できずにいます… こんな辛い経験をしないといけなかった事は、何か意味があっての事だったのでしょうか？長文で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

人生の幸せとは、何ですか？

何度か、いろんなアドバイス、意見を、頂き、ありがとうございます。今回は、人生に於ける幸せとは？の問いに、未だに、答えの見出だせない自分が、居るので、質問させて頂きます。人、それぞれ、幸せの価値観は、違うのは、良く理解出来ます。趣味、自分の好きな事に没頭してる瞬間。家族と居る瞬間。最愛のお互いが、理解し合えるパートナーと居る瞬間。など、さまざまだとは、思います。一番、思う事は、何気ない日常、この世に、生かされてる事、事態が、一番、幸せなのかなあ？と思ったりもします。先日も東日本大震災から、丸6年が、たち、未だに、家族を失った傷痕から、癒えない人が、沢山居る事を、身を持って知らされました。また、生きたくても、生きられなかっ人の事(4年前に身近で経験しました。)を考えると、今、こうして、息をしてるだけでも、幸せなのかな？と思ったりもします。自分の人生に於ける幸せは、やはり、自分自身で、自ら、行動し、作り出していき、自分が幸せだなあ。と思えた、瞬間、時期が、一番、幸せですか？一人の時、良く考える事が、多いです。善き、アドバイス、ご意見、頂けたら、幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 8

回答 1