問答一覧

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友の死に対する後悔

先日、親友が亡くなりました。何時でも逢えるだろうと思っていたのに、彼は亡くなりました。とても急な死でした。亡くなる何ヵ月か前に同窓会があったのですが、その時の彼は元気だったそうなのです。私は仕事の後だったので疲れて家で眠ってしまっていました。無理してでも会に出席していれば、そうでなくとも連絡だけでもとっておけば、何故そうしなかった。今はそう言う気持ちでいっぱいです。彼とは、長い間逢っていませんでした。何時でも逢えるだろうと思い込んでいたからです。なのに、再会はお葬式になってしまいました。悲しくて、どうしようもありません。後悔の念が、心に渦巻いています。私はこれからどうするべきなのでしょうか。彼は、生前逢いに来なかった私を恨んでいるのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

今までの人生を後悔しています。

タイトル通りです。今まで27年間何となく生きてきてしまいました。大学へ行ったものの、友達も出来ず1人で寂しくインターネットや本や音楽に浸っていました。親には大学へ通わせたことをお金を捨ててしまったと責められたこともあります。卒業後は就職も決まらず遊んでいました。 23の時に就職したのですが、全く仕事を覚えさせてもらえず、社内でニート状態でした。それで契約社員だったので契約満了で退職しました。その後、職業訓練へ行きましたがそこのスタッフと折り合いが悪く、セクハラ発言されたり、パワハラ発言も受けました。それで今の会社で2年勤めてこの4月で3年目になりました。理解ある男性上司に恵まれ、働いてるのですが、今年同じ部署に異動してきた女性を見て、今までの人生を後悔しました。なぜなら、彼女は私と同世代で既婚子持ちで、大学に行かずに早く社会に出てるそうです。それに比べ、自分は周りの言いなりに進路を決めてしまったと後悔しています。しかも、今まで男性と付き合ったことが私はありません。本当は結婚したいのに。しかも、実家暮らしで甘えている。身近な同世代みて死ぬほど後悔しています。これからどうしていけばいいでしょうか？

有り難し 30

回答 1

2023/06/15

大きな罪悪感と後悔

過去の出来事を、３年程前から猛烈に後悔して悔いています。辛い思いをさせてしまった事、本当に後悔の日々です。毎日そのことばかりを考えてしまい、体が重くとても苦しいです。心の中で、迷惑をかけた方に毎日謝罪をしています。旦那さんは、こんな私でも変わらずに接してくれます。過去はもう消せないですが、こんな私はこれからどう生きていけばよいのでしょうか？どうか背中を押してください

有り難し 11

回答 1

2022/06/24

自分に甘く後悔することが多い

自分に甘く、欲に流されてその結果後悔することが多々あります。特に、お金遣いとお酒の飲み方について、自分を律することができません。「イライラすることがあったから」、「最近仕事を頑張っているから」と、何かと言い訳をしては買い物をしたり、お酒を飲みすぎたりしてしまいます。先日職場の方と飲み会があったのですが、「久しぶりの飲み会なのだから」とつい沢山お酒を飲んでしまいました。その帰路の途中、詳しいことは記載いたしませんが、公衆の面前で醜態を晒して多くの人に迷惑をかけてしまいました。ひどく後悔しています。このことがきっかけで自分の人生を振り返ってみたのですが、言い訳をして楽な方へ流され続け、その結果苦しむということを繰り返してきたなと思います。進学や仕事、人間関係、趣味と、何もかも苦しい道を選んだり我慢をしたりすることはありませんでした。そんなちゃらんぽらんな生き方でもそれなりに生きてこれたという謎の自信が20代後半となった私の中で暴走し始めて、周りの迷惑や心配を顧みない無神経さをどんどん増長させている気がするのです。周囲を見渡してみると、私のように適当に、時に周囲が眉を顰めるような態度で生きている人はいませんでした。皆常識があり、生き方の芯があるように感じます。酔い潰れ、大事にしないものを買って後悔し泣いている自分を酷く情けなく思いました。今自分を変えないと後悔すると思い小さな行動から変えようとし始めているのですが、長年の考え方のクセで我慢や辛い道を避けてしまいがちです。こんな自分を変える良い方法、考え方はないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

過去の過ちを後悔しています

過去を振り返ると過ちや失敗ばかり思い返されます。あの時ああすれば良かった、あの時こう言えば良かった、あの時の判断は間違えていた‥等、最近とても苦しみます。いかに自分が未熟で無知でバカな判断しかできなかった事を悔いてしまいます。昔の自分は流動的で人やその場の状況に感情的に流されてしまう所が多く、振り返ると勢いで様々な失敗を自ら選択してしまったと自覚してます。過去のことはお釈迦様も悔やんだりし過ぎてはダメだと説法されたと本などで拝見し、私も頭ではそのように理解してるつもりですが、気づくと自分を責めすぎてしまいます。そんな時は頭の中で自問自答を繰り返してばかりで、気づくと後悔の念にとらわれて、食欲も減ったりしてしまいます。大きな過ちから小さな失敗まで数えたらキリがありません。友人等と比べても私の過去の過ちは愚かな事が多いです。私は家庭環境が複雑だったのでどこかでいつも孤独感を抱えていた事や人に裏切られた事などで、自暴自棄になりやすかったと思います。しかし今になればどのような環境であれ、自分を守ったり大切にできなかった事や間違った選択ばかりだった事が悔やまれます。何度、反省し懺悔してもまだ過去の過ちや失敗にとらわれてしまいます。どのようにしたらこの苦しみから楽になれるでしょうか？僧侶の方のアドレスを頂きたいです。

有り難し 801

回答 3

2022/07/19

生きるって何

こんな自分なんていなくなりたい私はプロフィールの通り友達に強く当たってきてました。原因だったのは分かってます。親からの暴力と受験のストレス、友達と受験で遊べなかったこと。毎日ストレスで受験のない子が死ぬほど羨ましかった。だから、ぶつけてしまったのだ。今私は生きてていいんですが？買い物してる時に不意に思い出し帰りたくなり、知らない人の顔が見れない。下向きたくなる。外出るのも怖い。友達と一緒にいいの？ってなる。ぶつけた相手には謝ったけど謝って済む問題じゃない。なんであんな強く当たり、冷たくしてしまったの？家だけで抑えたかった。本当にごめん。私が消えた方が楽に生きれるでしょ？そう思う。死に値する人はいないって何？教えてください。私がどうすればいいか。

有り難し 5

回答 1

2024/03/10

生きていて良いのか

毎回、ご丁寧な回答を頂きありがとうございます。私は介護職をしています。以前にも相談させて頂きましたが、事故報告を出さなかったり都合よく書いてしまったりと隠蔽してしまった事を非常に後悔していて毎日生きていて良いのか不安でいっぱいです。薬を落とした際も、拾えた物だけ内服させてしまって報告できませんでした。落薬を見つけても報告しなかったり、使ったスプーンで違う人の介助をしてしまったり、途中まで違う人に食べさせてしまって間違っていた事に気づき食べかけを食べさせてしまった事もありました。正直に言えば良かった。出産前から、悩み続けて育児が手につきません。

有り難し 4

回答 1

2021/10/26

後悔ばかりで、希望を持てません。

こんにちは。私は先日、20代の後半に入った男です。私は最近、昔のことをよく思い出して後悔ばかりするようになってしまいました。私は高校を卒業して国立大学に入り4年過ごした後、卒業して数社を転々としながら生活して今、地元のベンチャー企業で勤めています。地元で両親の近くで暮らせることに幸せを感じています。ただ、最近になって過去のことに後悔することが多くなりました。「高校の時にもっと勉強や部活に打ち込んでいれば…」「大学時代に別の研究室に入ればもっと違う道があったかも…」「新卒をもっと大事に使えばよかった…」「周りの評価で物事を決めずに自分を大切にして学生時代に選択すれば良かった…」色んなことを思います。その度に、私は今、何をしてるんだろうと思ってしまいます。今の生活は幸せで生きてきた中でできたものだと思っていますが、過去の1つの選択を変えていたら今とはまた違う生活もあったのではないかと考えて漠然と後悔してしまいます。過去ばかり後悔してしまう癖を治したいです。また選択してきた事柄に対して間違いだったのか正解だったのか、それとも答えが分からないままなのか知りたいのです。変な質問ですが教えてください。

有り難し 15

回答 2

2021/10/07

過去に後悔していることを消化できません

過去自分がしてしまったことについて、後悔しています。もう10年も前の出来事ですが、若気の至りでやってしまったことがあります。犯罪とかではないですが、今考えると自己嫌悪に陥ります。当時は感覚が麻痺していて、その出来事について何も考えていませんでしたが、ある時ふと、なんてことをしたんだろうと気付き、全力で後悔しました。それからは、なるべく真っ当に生きてきたつもりです。バイトや大学、就職を経て、まじめに働いてきました。毎日忙しくて、すっかりその出来事について忘れていたのですが、結婚して妊娠中の今、思い出しては夜眠れなくなります。この子の母親になるのに、私には思い出したくもない後悔している過去がある、ということが嫌で嫌で仕方がなく、猛烈な自己嫌悪に陥ります。子供のことを考えると同時に、夫が知ったらどうなるだろう？と考えると怖くてたまりません。終わったことは仕方ないし、未来をどうするかしかないことはわかってますが、どうしても消化できずにいます。夫に話して受け入れてもらえれば少しは楽になるかもしれませんが、怖くてできません。受け入れられるとも思えません。過ちを犯したあとは、どうすればいいのでしょうか？その後真面目に生きてきても、過去の出来事のせいで、人生が台無しになってしまうのでしょうか？これからどう生きていけば良いのかも、わからなくなってしまいました。

有り難し 29

回答 1

やはり後悔の繰り返し

また、来てしまいました。私はあの日、主人が、長男が死んだ、と言ってた日からやはり動けずに居ます。繰り返し繰り返し思うのは、警察署で会った棺の中で眠っている私の可愛い息子。そしてやっと帰って来た霊柩車に乗った息子、葬儀会場で静かに眠っている息子、最後に触れた冷たくなった息子。…ふとした瞬間繰り返し眼の前に現れ、頭の中で息子が最後に見たであろう最後の夜空。痛かっただろう。一人で淋しかっただろう。繰り返し思います。何故、何故、ばかりを繰り返しながら。もっと早くに会いに行っていれば、もっと早くに悩みを聞いてやれば、けど、あの子は、私にはいつも大丈夫だよ。と、嘘ばかり。…わかってたのに。自分が情けなくて、悔しくて。私にはまだ次男が居ますが、次男に何もしてやれていない。情けないです。こんな自分が親で申し訳なくて。私でなくて、もっとしっかり見ていてくれるお母さんの元に生まれていたら、長男も次男も今よりもっと幸せだったのに。長男には、一人で苦しませてしまい申し訳なく、次男にはたった一人の兄弟を奪ってしまい申し訳なくて。悔しいです。何で私が親になってしまったのか。私が親でごめんなさいと、ずっと思っています。私が親じゃなかったら、長男は自分で命を落とすことなど選ばなかったはず。次男も兄弟を失う苦しさを味わなかったはず。全て私がだめな親だから。自分の周りの人に迷惑ばかりかけて、私はまだ生きている意味が無い。ずっとあの日から、一人思います。最後にした長男との約束…守れそうにないです。自分が情けないです。長くなりすいません。

有り難し 9

回答 1

2023/06/27

自業自得な色々な後悔

こんばんは、、宜しくお願い致します。昨年、母を看取った時、苦しそうだったので思わず「苦しかったらもうあんまり頑張らなくてもいいんだよ」と声がけしてしまいました、、そしたら母は逝ってしまいました。あの時「頑張って！」「死なないで!!」と声がけしてれば、今も生きててくれてたかも？という思いが頭をもたげます、、その他にも母の寿命を縮めるような事ばかり言ったりやったりしてきたかもしれません、、(泣) また、介護に於いて私は全然努力せず、大事な母をあっさり施設に入れてしまった事も最低だなと後悔が消えません。そういう後悔はどうしたら払拭出来るのでしょうか？その上、私のせいで介護鬱を患った姉も母を追うように亡くなり、自責の念でもうどうしたらいいかわかりません。

有り難し 7

回答 1

絶対に後悔しない努力ってできますか？

もうすぐ卒業式を控えた高校3年です。私は県内の公立大学を目指していました。公立ということもあって、条件はそれぞれ違いますが3回も受験するチャンスがありました。センター試験ではなかなか良い点数を取ることができ、二次試験で大きな失敗をしなければ合格するという判定がでました。でも実際、3回あるうちの2回、落ちてしまいました。もう1回、最後のチャンスがあるのですが条件が異なるので合格はほぼ難しいところです。普通の受験生なら、県外の私立大学を滑り止めとして何個か受けて入学の権利を獲得しといた上で本命の国公立大学に挑むといったやり方です。その方が少しプレッシャーが和らぐと友達も言っていました。でも、私の家は経済的にも私立大学を受ける余裕かなく、落ちたらすぐ近所の専門学校となっています。 1回目の日程で1番自信があって、色々な人に期待されました。結局1回目、2回目と落ちてしまいもうやる気喪失です。私の高校は進学校でほとんどの人が大学進学です。しかも今の時点で進路が一つも決まっていないのは私だけだと思います。進路が何一つ決まらないまま卒業式で友達と会うのがどれだけ辛くて居心地が悪いか想像したくないです。不合格となってすごく悔しいですが、自分を振り返ると本当に本当に死ぬ気で勉強したか、死ぬ気で努力したのかと自分のに問いかけてみるとそうではなかったです。何回か自分を甘やかした自分に腹がたつし「りこは本当に頑張って、それでもそれを上回る実力者がいたんだよ、りこは頑張ったよ」と母が慰めてくれましたが「ママ、私が頭悪かっただけだよ」とずっと心の中で思ってました。私は落ちてもいつも強がってばかりで大丈夫大丈夫、次があるよといって振舞うけど、本当は辛くて辛くて部屋に行ったらいつも泣いています。ごめんね、お金がなくて私立受けられなくて。と母が言うのが辛くてたまりません。自分が本当ダメ人間だと思いました。泣いてても泣いてる自分が憎いです。少ないチャンスをモノにできず、あっけなく終わってしまいそうな自分の大学進学という目標が、、、これから頑張れる気がしません。悲しくて悔しくて申し訳ないです。

有り難し 16

回答 3

人生の選択を間違え後悔している

はじめまして。自分のした人生の決断に後悔して、生きる気力を失っています。自業自得とはいえ、夢を自分の手で台無しにした、後悔と自責の念に耐えられず、日々鬱鬱と過ごしています。私は、長年の夢であった海外移住を昨年叶えましたが、スポンサー会社での就労環境(長時間労働、パワハラ)や経済的な問題などに悩み、永住権獲得までの年数と、海外で老後を過ごすことへの不安、親の老後問題など移住前にはなんとかなると思えていたことが、急に不安になってしまい、年齢的にも今後は再就職も厳しいことなどを考え、先日断腸の思いで退職して帰国してきてしまいました。ですが、やはり移住先の国への未練があり、どんなに大変な環境だったとしても、辛抱して頑張るべきであったと大変後悔しています。職場環境も厳しいものではありましたが、今振り返ってみますと、自分の思い込みや、甘えもあり、会社のパワハラなどを言い訳にして結局逃げてしまったように思います。会社の方も、何度も引き留めてくださったのに、それを振り切って頑なに退職してしまった自分が情けなく、腹が立っています。何とかして移住したいと思い、この会社でチャンスを頂いたのに、自分の手で台無しにしてしまいました。覚悟が足りなかった自分が情けなく、何故このような形で、自分で自分の人生を駄目にしてしまったのか、悔しくてなりません。また後悔の念と不甲斐なさで、パニック障害もでてしまい、毎日泣いて過ごしています。学生の頃から海外への憧れがあり、また留学経験などもあった為、社会人となってもなかなか日本社会に馴染めず、転職を繰り返してきました。思えばこの時から、辛抱が足りず学べていなかったのだと思います。これまでいつも間違えてばかりの人生だったので、こんどこそはと覚悟を決め臨んだのですが、また同じ過ちを繰り返してしまいました。応援してくれていた、両親や家族にも心配をかけ、年齢的に再就職もままならず経済的にも追い込まれてしまい、絶望しています。家族がいて、住む家がありご飯が食べれるだけでも有難いとは思い、感謝しています。また、家族には心配をかけたくない為、出来るだけ明るく振る舞ってはいますが、心がついてきません。特に両親にはこれまでも苦労をかけてきたのに、また心労をかけてしまいました。一生、この苦しみと後悔を抱えて生きるのだと暗澹たる思いです。

有り難し 9

回答 1

2023/04/10

いじめた後悔と、いじめられたトラウマ

ごめんなさい。相談させてください。私は、小学生の時にいじめてしまったことがあります。いじめの内容は、陰口、悪口を言いました。いじめた経緯は、なんというか、周りの人が悪口や陰口を言っていたから。。だったかと思います。あまりに自分勝手すぎますし、今更ですが、後悔しています。そして、中学2年の秋頃から、今度は私がいじめられる側になりました。その内容は、簡単にいうと、いじりがエスカレートしたいじめです。その時に初めていじめの辛さを知り、そして、いじめたことの罪悪感を感じ始めました。いじめられるまで気づくことができなかった。クズだと思います。ものすごくクズだと思っています。結果的に耐えきれなくなり、不登校になってしまいました。その後、人間不信になったり、人が怖くなったりしました。当然の報いだと思っています。いじめていた過去は変えられません。それは分かっています。しかし、辛いです。トラウマを抱えて生きていくのは、こんなにも辛いものだなんて思わなかった。。と同時に、こんなことをしてしまった後悔が襲ってきて、ダブルで辛い状況です。こんな時どうすればいいんだろう。なんて思って相談しました。これから先、どうして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

変えられない過去に後悔

人生って若いうちに失敗したら終わりですよね。年取って失敗してもあんまりダメージがない。一度きりの人生で、二度と返ってこない過去に執着しています。おそらく人生で1番執着していることがあります。私のキャリアや青春がクソになったこと、私が挫折や自信を失ったりなどのネガティブになった事、今後80までの何十年のキャリアや給与やらなんやらがクソになった事。１つの失敗がかなり影響しています。よく過去は変えられないから未来を見ろといいますが、私は未来が変えられないからこそ過去に執着しています。私と同じように生きた小中高大と同じだった人が失敗しなかったルートをみて過去の１つの失敗がなければと何度も何度も何度も思います。親戚や転職活動のエージェントやらなんやらも私のその過去をみて「なんで、それをしたの？」と言われます。一生その愚行が未来永劫影響しています。私の野心から来た愚行により全人生に影響して、それがずーっとずーっと私の人生をめちゃくちゃにする原因となっています。それを修復する為に色々努力しても、その愚行のせいで歯車が狂っていて修復できないです。何億回後悔してます。毎日毎日毎日その事が脳裏から消えた事がありません。この後悔と向き合うにはどうすればいいですか？一生を変えるような出来事と決別するにはどうすれば。

有り難し 40

回答 2

過去の失言や失態に後悔

短いスパンでの質問、申し訳ありません。いつもご回答くださり、ありがとうございます。ご回答をいただく度に胸が軽くなります。今回は後悔、懺悔について2点失礼します。 1点目、3年半前にアーティストの方のイベントに行こうとお誘い頂きました。しかし、スケジュール調整を誤りドタキャンしてしまいました。厳しくお叱りを受け、後に電話でお話する機会も設けていただきました。しかし、まだ直接お会いできていません。それがとても心残りですが、まだ勇気が出ずアポイントを取れていません。 (また、タロット占いでリーディングをして頂いたとき、「信用していない」という結果も出まして…。) 2点目、家族でフードコートに行った際、親子と席が隣り合いました。下のお子さんが小さく、いわゆる「ギャン泣き」をしたり止んだりをしていました。父が「うるさい…」と小声(多分隣には聞こえているくらい)で言い、私も同調してしまいました。私達が帰る際、(多分ですが)その事とその子がイタズラ？か何かをしたことが重なり、親御さんが不機嫌になっていました。その後、不意に放った一言や態度で、その親子の人生を狂わせてしまっていたらどうしよう？と、時々思い出しては心配しています。また、私自身女であり、母親になる可能性も0ではありません。そんな時、私の様な目を向ける人もいると考えた時、母親に対してなんて肩身の狭い思いをさせてしまったんだと、自分に嫌気がさします。以上2点がよく頭をよぎり、楽しいこと、嬉しいことの後に「こんな悪い私が幸せで本当に良いのか…？」となる事があります。もちろん、こうして考えてしまうのも、上記の方々ではなく私が悪いです。お忙しいところ大変恐縮ではございますが、こんな不届き者の私にお言葉を頂けますと幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1

後悔しない人生、自分を大切にするには

こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

2021/06/29

断捨離で後悔しています

後悔を払拭するにはどうしたらいいのでしょうか。今の私の場合、数年前の断捨離で後悔しています。今考えれば、捨てるなんて正気じゃないと思うような思い出の品なども捨ててしまいました。学ぶことや次に生かすことはできますが、後悔した事柄自体はどうしようもないです。教訓にしても、失ったものは戻ってきません。暗い気持ちのまま生きていくしかないのでしょうか。事柄によっては学ぶこと生かすことすらできないこともあります。しかしこれからの人生後悔なく生きるのはきっと難しいです。どう解決すればいいのでしょうか。考えないようにしたり、受け入れたりするだけでなく、納得する答えを見つけて晴れやかな気持ちになりたいです。

有り難し 28

回答 2

2021/06/05

大学時代を後悔

いつもサイトを拝読しています。悩みが腑に落ちる感じがして、ありがたいです。はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いします。社会人一年目です。大学時代の後悔がふつふつと浮かんできます。主な後悔は、人間関係とゼミです。私は、中高一貫校出身です。中学の時に、人間関係で失敗し、自分は嫌われ者だという意識の中で生活していました。実際、高校時代の嫌われ度合いはすごかったです。悪口もたくさん言われました。それから、人と関わることがとても怖くなりました。中高生活の中で、自分のダメなところを何度も何度も反省して、自分を責めながら生きてきました。余暇は大概自分の粗探しに消えていたように思います。大学に入ってからは、やり直そうとと思い、サークルに入ったりして人との交流を広めたりしました。しかし、やはり、人の集団に入るのが怖く、サークルでも自分は多くの人と関われなかったという後悔があります。これが一つ目の後悔です。二つ目の後悔はゼミです。分野から選んだため、ゆるく、やることがあまりないゼミだとは知らずに入り、学びを深めることも、ゼミ生と交流を深めることもあまりできませんでした。また、教授に嫌われている気がして、辛かったです。自分と話す時だけ、テンションが低いです。自分が怖がりながら話していたせいもあるかと思います。自分は、人を怖がっていて、無表情で関わりづらい性格だと思います。また、自分が嫌われても仕方ないことをした、と自覚していることもあり、自業自得だと感じていました。ゼミ自体が居づらかったです。ゼミは全体的に、仲良いということはなく、サボっている人も多かったです。やることがあまりなく、中身がないゼミでした。本当は自分から勉強するのが大学だというのはわかります。しかし、まだ、学び方さえ十分にわかっていない状態だったのです。このゼミに入っていなければ、もっとよい学生生活が送れたのではと、後悔しても仕方ないことが頭に浮かびます。昨年はコロナで学生生活がなくなってしまった(皆同じだとは思うのですが)ことから、消化不良や、後悔ばかり浮かんできます。自分が完璧主義なせいもあるかと思うのですが、この後悔の念をどうすれば良いのでしょうか？読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

父の死について後悔ばかりです

父が亡くなりました。父は、うつ病の症状だったと思われ、病院に行くように行っても頑なに行かず、救急車も乗車拒否し、私から見れば、数年をかけて緩やかな自殺をしているようでした。父は自分の症状に気づいていながら放置し、母や娘が何を言っても無駄なようでした。はじめ、1ヶ月父のことを介護し、そのあと症状が悪化し、脳が正常に働かず、私のことが分からなくなったりアルツハイマーのような症状がでました。その後、奇跡的に復活し、父曰く、私が夢の中に出てきたようで、それで復活したと言うのです。その時は本当に嬉しく、感謝し、これでまた父は元気になってくれるものだと信じていました。しかし、お酒とたばこをやめず、症状がまた悪化してしまいました。また介護生活が始まったのですが、私はショックで、父には健康に長生きしてほしかったこともあり、かなり酷い言葉をたくさん言ってしまいました。最後、父の耳がものすごく遠くなった日があり、その時に私は、これは末期症状だと思いました。そう思いながら、自力で起き上がれない父に、起こしてと言われ、起こしてあげることができず、最後、「もう無理」と言って父を放置してしまいました。その後、母が家に帰宅し、父を起こしたあと、父は意識不明の状態になりました。救急車を呼び、心肺停止状態が続き、1度脳死の状態になったあと、息を引き取りました。父に対しては、後悔があまりにも沢山残っていますが、やはり最後にかけた言葉が酷い言葉なことを悔やみきれません。父は世界で1番私の事を愛してくれていました。私は父の性格をなんとなく理解していて、父はずっとずっと悲しみの中にいたのだと思います。父が亡くなり、楽になったのならよかったなと思う反面、やはり最後が酷い言葉で終わったことを悔やんでも悔やみきれません。父にもっと色々なことをしてあげればよかったと、酷く、酷く後悔しています。家で転けた状態の父を放置したこともありました。父にひたすら健康に生きて欲しかったのですが、そのために私がもっと動くべきだったと思います。このままでは、悲しみと後悔にひっぱられて父に会いにしまいそうです。でも母のことを考えるとやはりひっぱられないようにしたいです。私はこの後悔とどう向き合って生きていくべきでしょうか。

有り難し 8

回答 1