問答一覧

検索結果: 301件

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

回答 2

独身の不満を母のせいにしてしまう

　自分は兄と二人兄弟の弟なのですが、いつも母親の顔色を伺っているような面がありました。母はカッとなると、こちらを傷つけるようなひどい物の言い方をしたり、暴力を振るったり、無視したり。さらには自分の希望を伝えても否定して母が好む選択肢を選ばせられていました。当然、プライベートなどなく、机の中なども平気で漁ります。蛇足ですが歯周病だったらしく、近くでキレられるといつも呼吸を止めていました。　また、性的虐待とまでは言いませんが、自分のイチモツに刺激を与えるようなことをしてきたこともあります。その時は妙な感覚と気持ち悪さが同居して、やがて今の性癖に繋がったと半ば確信しております。　ここからが本題なのですが、自分の兄弟は兄だけで、参考になる女性が母親しかいなかったのです。そのせいか、女性と言う存在を理解する機会も慣れる機会もないまま大人になりました。女性は自分に対して常に厳しく、悪意を持っている、と言う思い込みが解けたのは社会人になってしばらくしてからでした。　そこで一つの事に気づきました。自分の親族や周囲の仲間で結婚しているのは全て、お姉さんや妹のいる男性なのです。一人っ子はまだしも、自分と同じ男だけの兄弟の人は良い年して独身と言うケースがほとんどでした。　よく考えてみれば、生まれた時から参考になる近い世代の異性が近くにいるのといないのでは差ができて当たり前と思うと同時に、女性ならば母親とも対等に渡り合えるのではないかと思うとお姉さんがいたら母親から守ってくれる、妹がいたら一緒に母親の悪口でも言える、そして女性に慣れて会話が気楽にできる、などと都合の良い想像をしては、自分が貧乏くじを引いたようで悔しくてたまらなくなります。さらにはよくも男ばかり産んで、都合の良いように洗脳した挙句バカスカ殴りやがって、などと見当違いの憎しみまで沸いてくることがあります。　現状を打破するための行動はしているつもりですが、失敗すると、どうしても環境のせいにして怒りが沸いてきます。やはり、男だけの兄弟は男女の出会いに不利なのでしょうか？また、母親は息子を支配し、自分の理想通りに動かしたがるものなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自分を許せないです

　はじめまして。仏縁に恵まれ、皆様と想いを共有できることを嬉しく思います。私の家族に対する感情、そして私自身の仏道について質問させていただきます。　私は家族が大好きです。しかし、去年に母が難病を患い、医師から治療不可能だと告げられました。　母はその激痛で毎日苦しんでいます。激痛が原因で鬱病も併発し、「殺して欲しい、安楽死させてほしい、生きていても意味がない、楽にして欲しい、」と涙を流しながら私に訴えてきます。このことはまだ高校生の弟に言っておらず、私と父の胸の中だけにしまってあります。　その時は、かつて私がしてもらったように、「大丈夫、」と言って抱きしめています。でもそれすらかえって負い目を抱えさせてしまっています。　私はかつて母に周囲からは虐待を疑われるほどの「しつけ」を受けていました。そのことを何度も何度も謝ってきます。亡くなった愛犬の仏壇で泣き出すこともあります。また、言っていないことを言ったと主張したり、自分がしたことをすぐ忘れることが増えました。　父は時にお門違いな怒りを私にぶつけてきます。理不尽な理由で、なんらかのトラブルを問答無用で私を悪者にする癖があります。健常者だった母と喧嘩した時、ほぼ理由も聞かず私を折檻しました。ほとんど何も知らない状態でです。　弟は細かい実情を何も知らずに高校生だった頃の私よりもはるかに高額な金額を湯水の如く使っています。　そしてあるときに気がつきました。私は、家族をどこか煩わしく感じてしまっている時があると。　病弱だった自分に優しくしてくれた家族を思い出すと、そんな最低なことを考えてしまう自分が許せず、やるせない気持ちになります。　また、私自身が欲望に溺れてしまい、五戒を守れないことが多いことです。仏道を知ってから、私なりに欲に溺れず、五戒の習得に励んだつもりです。しかし、少し油断すると様々なところでそれらを犯してしまいます。ネットで海賊版の動画などを見る・ふしだらなことを考えてしまう・意図せずとも嘘をついてしまう・付き合いでつい飲酒してしまう、などです。　仏道を知ったこと、そして家族の現状から、自分がいかに脆弱でちっぽけな存在であるか痛感しました。このような場所でしか思いを吐露できず、藁にもすがる思いです、　家族や周囲の人を幸せにする存在になるために、これからどのように生きれば良いでしょうか。

有り難し 6

回答 1

母親を殺したいと思ってしまう

毎日母親を殺したいと悩んでいます。母は自分が一番かわいそうで一番エライと思っていて、認知症のせいで理性が無く自分勝手な言動しかしません。父が末期のガンで入院予定なので、一時的に離れて暮らしている私が実家に帰ってきて、家事をしています。母は右半身に障害があり、家事の一切ができません。私にも自分の生活があるので、実家には長くはいられません。せいぜいひと月やふた月に一度様子を見にくる程度です。母を施設に入居させたいのですが、待ち人数が多く順番を待たなければいけないため、その間はデイサービスやショートステイ、ホームヘルパーなどでどうにか生活をしてもらおうと、母のケアマネージャーとも話してあります。このことは何度か母にも説明したのですが、お金がかかる、なんでも盗まれる(認知症の物盗られ妄想)、知らない人と一緒に暮らすことや家に入ってくることなど全てが嫌だと言い、しかも次の日にはそのことを忘れてしまい父がガンであり入院することも、自分が一人で生活しなければいけないことも何度説明しても理解できません。父はトイレに行くのもやっとで、少し動くだけで極度に息切れしてしまうのですが、それを目の前で見ているのに、少し足がぶつかったとか、父の入った後のトイレが汚れてしまっていることにキレて、大声で文句を言い、ちょっと嫌なことがあると「生きるのが嫌になった。私なんか死んでもいいんだ」と私や父の前で平気で言います。生きたくても生きられない父と、その世話をしに、両親のために仕事を休んで実家のある田舎にきている私の前でです。母は昔から自分勝手で、何度も私と口論になっては、上記の言葉を発します。小さい頃は母に何度も殴られたり締め出されたりと虐待もされてきました。なので歳をとってわがままに拍車がかかり、人の気持ちを考えない発言しかせず、今後のことを考えてくれない母がなぜ先に死なないのか、末期のガンなのはなぜ母では無く父なのかと私は毎日怒りと悲しみで泣く日々です。できることなら母を放り出して父の世話だけをしてあげたい。母を殺してこの苦痛を消し去りたいと毎日考えてしまいます。私は一人っ子でまだ未婚です。誰かと協力して解決というのも難しいです。このままでは本当に母を殺してしまいそうです。初めての相談で長文乱文になってしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

3人の子供を残して死にたい

今5歳、1歳、6ヶ月の妊婦です。自分なんかが幸せになるべきではない子供が出来なく悩んでる人もいるのに私なんか親に向いていないと強く思います。上の子は発達障害で言う事を聞かず友達を殴ったり園でもトラブルばかりです。正直もう限界でしんどいです今日は園の制服を着たくないと朝からダダをこねて、私も怒り寒い中ベランダに出しましたハッとなり1分もしない内に部屋に入れましたがこれは虐待ですよね。。なんでこんな事で外に出すまで怒ったのか分かりませんが精神状態がおかしいんだと思います。自分が自分ではないです上の子は前の旦那との子で今の旦那とは血の繋がりはありません。私の母はもう亡くなってますし私が亡くなったら前の旦那が引き取るのか？血の繋がらない夫が育てるのか？それなら一緒に死ぬべきなのか？親の勝手でこの子の人生を終わらせれないそれなら私も1人で死ぬしかないのでしょうか。お腹の赤ちゃんが産まれたら死にたいです。本当は今すぐにでも人生を終わらせたいです子供を作っといて子供を残して死ぬなんて無責任すぎますよね。再婚しましたが今の旦那にもまた裏切られその時に7年ほど付き合っていた昔の彼と再会し、その人が私の心の拠り所でした。彼も結婚しており子供が2人います。お腹の中の3人目の子は彼との子供です。最低ですね旦那は自分の子だと思ってます。小さい頃から自分の存在する意味が分かりませんでした。親の離婚で6歳〜祖父母に育ててもらいました私なんかいらない子だから預けられたんだ貧乏でもいいからお母さんの側にいたかった 1番親の愛情が欲しい時期に離ればなれになり誰かに対し甘え方が分からず生きてきました人に頼ることが出来ません過去のトラウマが自分を未だに苦しめている気がします過去は変えれないのに過去にすがるばかりで 1人死んで楽になろうとしてます。旦那とは離婚したいくらい嫌いで会話もほぼありません。子育てで相談できる人もいない誰かに褒められることも相談できる人もいない孤独です友達の前では明るく悩みなんて無さそう脳天気、お調子者と言われるので悩んでいることさえ知らないと思います。。自分の存在する意味がわかりません

有り難し 56

回答 2

死んだ兄の暴行

家庭に身体的、精神的、性的な虐待があって育った者です。そういった家庭の影響からくるストレスのためか、兄は23の若さで自殺しました。遺書には家族を案じる内容が書かれてましたが、それも今となっては内容はよくても、正直うれしくないなとおもいます。兄は情緒不安定で切れやすく、突然切れだして、暴言、暴行をしだしていたのです。キレるポイントがわかりませんでしたので、非常に怖かったです。また非常に見栄っ張りでお金を回りからたくさん借りていながら、僕にお小遣いなどくれたことがありました。彼女との付き合いにもたくさんお金が必要だと感じていたんでしょう。最後はお金を借りられず、あまりお金がない状態にもなっていました。そうしたら彼女に振られたそうです。彼女はお金が目当てであり、兄自身も自分の価値はお金だと思ってたんでしょうね。父親はよく、男だったら彼女にプレゼントやサービスうんたらかんたらとか言ってますのでその影響もあると思います。(今では父親の思考には吐き気と嫌悪感しか芽生えないですが) 今まで自分のなかでは、兄のことは美化しておりました。しかし自分と向き合ってくなかで、抱えてる苦しみのなかで兄との出来事が大きいものだと気づきました。そしてそれは「死んだ人を悪く言うなんて」という、事実を無視した価値観から来てるのに気づきました。正直に言うと、兄が死んだとき、自分は喜んでいました。それがあまりにも汚いと感じたので、心に蓋をしたのも思い出しました。とても苦しいです。死人ですから、どう向き合うのかいいか。なんとなくどうしたらいいのか感じていますが、それには恐怖を感じます。死人だから、生きている人よりずるいです。もうどうしようもできない、話すこともできない、やり返すこともできない。残ったのは、おぞましい記憶と怒りです。どうしたらいいでしょうか

有り難し 8

回答 1

2022/09/30

死にたい

やっぱり、父が不倫してる事を他の家族に打ち明けることが出来ませんでした。不倫してることを伏せて、一度母に「仮に、父と離婚ってなったら？」と聞いたら母「ありえない。夫のことは愛してるし、離婚はしないよ。」と。最近も相変わらず、毎晩飲み会と残業って噓をついて不倫してる父。母は「飲み会多いねー」と違和感は何となく感じているようですが、父のことを信じていつも夜遅くまで、家で帰りを待っています。毎回、父の帰りは朝ですが… 私の父はクズです。なんで信じている家族を平気で裏切って女に会いに行ってるのか？こんな奴、父親でも何でもないくそ野郎です。私が怒りを我慢できずにクズにラインで「知り合いの人が父と女が一緒にいる所を見たよ」と打ってしまったんです。何て私は馬鹿な事をしてしまったんでしょう。不倫する人間が、そんなラインごときで変わるわけないのに…。このラインを送ってから、父はスマホの何年も変えていなかったパスワードを変えたようです。父の不倫の証拠写真は、もう十分に確保できています。ですが、いつクズ父が母に対して急に「離婚しよう」とか「別居しよう」とか言ってきたら困りますのでまた、クズ父が油断した頃に不倫ラインをみたいと思っていますが、なんかもう、つらくて死んでしまったほうが、楽なのでは？と思います。不倫は心の虐待であり殺人です。だれもたすけてくれないし、状況がどんどん悪化していきます。誰かにたすけてほしかった。クズ父に天罰を当ててほしかった。誰にも相談できなくて「よく頑張ったね、つらかったね、もう苦しいことはないよ」って言って抱きしめてほしかった。いくら死にたくても、母と家族が大切なので死ねない。心中するつもりはないけれど、色々と限界。家族に打ち明けるといいとネットに書いてありましたが、私のように、鬱になって「死にたい」って気持ちになってほしくない。私はクズ父が原因で家族が苦しむ姿を見たくない。ごちゃごちゃな文書ですみません。いつか、この苦しみから解放される時が来るのでしょうか？それっていつですか？いつなんですか。助けて

有り難し 2

回答 1

人と会うのも嫌で私自身の心もなぜか冷めた

2年間、がんの治療をしてきました。その中で傷つくことが多すぎて、人と会うのが億劫になり壁を作るようになりました。大好きで支えだった趣味や芸術鑑賞も、その世界で食べている人たちに大変個性的な方が多く、私の病気を「あなたの個性はその病気だ」と言われることが多々ありました。その言葉は、悪意からのパターンと、励ましのパターンともにです。支えだった趣味・芸術の世界で、噛み合わないことがあまりに多く、ズタボロに傷ついてしまい、離れています。尊敬していた師匠のことも、大嫌いになってしまいました。同じ病気の方が集まる場所でも、私の年齢での罹患がかなり稀にて「その歳で罹患してつらくない？」と言われます。同じ病人なのに無神経な発言に傷つくことが多く、ここも離れています。同年代の友達は、出産ラッシュで子育てモード。私は罹患で子供が産めず、友達とも会わなくなりました。そのうち、ほんとうに誰とも会いたくないし話したくないし、何をしていても、心が冷めているようになってしまいました。一生懸命な人、前向きな言葉、幸せな世界。そういうものを見ても、物凄く冷めて「そっちも死ぬ寸前までいってみろよ」と思ってしまいます。物凄く汚い嫉妬心です。しかし、小さなころから性的な虐待だったり親の依存性の介護だったり、また30代になってこの数年で、流産、ステージ4のがんの罹患、それによる骨折などを経験し、ただひたすら目の前のことを必死できりぬけてきて、今ここにきて、物凄く気持ちが冷めています。誰もわたしの気持ちをわからないし、話しても理解されないだろうと思っています。いま、やっと自分の身に起きた一つ一つのことに、怒り、悲しめてる感じなのです。しかしこんな気持ちにひたり、楽しかったもの、好きだったものや情熱をささげていたものにすら気持ちが冷えきってしまっているのはつらく孤独です。自分が大嫌いです。この気持ちはずっと続くものなのでしょうか？温度が戻ることはあるんでしょうか？そのためには、なにか新しい場所や物事に触れていったほうがいいんでしょか？それとも自分を守っていったほうがいいんでしょうか？いずれかをしたら何か幸せを感じることができるんでしょうか？それとも人は一度さめるとそのままなんでしょうか？傷つくことは何かのためになるんでしょうか？もう全てがわからなくなっています。

有り難し 15

回答 1

どう考えればプラスになるのでしょうか

何故私は巻き込まれ続けるのかがわかりません。たまたま入ったお店にたまたま強盗が押し入り、店員を刃物で脅し、居合わせた私も人質。たまたま前を歩いていた男性がバンに跳ねられた上に２発発砲され唯一の一部始終目撃者。仕事帰路中、いきなりｶｯｰﾀｰを腹部に突きつけられ脅され、たまたま巡回中のﾊﾟﾄｶｰにその場を発見される。バス待ち中にﾄﾞｽﾝと音がし後ろを振り向くとすぐ後ろに飛び降り自殺をはかった女。早朝薄暗い中ﾏﾗｿﾝをしていたら何かをふみ、よくみると飛び降り自殺女の飛び散った脳ミソ。他にも多々ありますし、全てが当然ながら警察をとうし済みなものばかりで、 1度警察官から、嫌みや悪い意味ではなく、単純な口からでた感情で、よく理性たもてるね💦ということを言われたこともあります。突き付けられたｶｯｰﾀｰや人質の類いは、自分からその道を選び、その店に入ったという不運で納得できますが、私の場合そのほとんどが他人がたまたま飛び降りたとか、他人が目の前でたまたま事故にあうという私には不可抗力的な、災害に巻き込まれたのと同じような、引きこもるでもしない限り防ぎようのないものにやたら巻き込まれますし、面倒なのが唯一の目撃者だったり第一発見者であること。理性たもてる理由はあまりに遭遇しすぎて馴れたのと、腹が立つから。特に自殺者、死ぬなら外で飛び降り飛び込みや首吊りをせず、自宅で死ねよ💢赤の他人を巻き込むな💢としか思えないから。これらを抜いたただの普通の人生の中の苦痛であるなら、親からの虐待による施設暮らしやいじめを受けたりの経験からも、必ず雨はあがり、陽はまたのぼるを信じている私には糧にできるし、試練の１つだとプラスに思える経験なのですが、これらのものは正直不必要で、せいぜい1度の経験で十分にしかおもえない腹立たしいもの…。しかも死ぬか身動きとれない身体になるまで雨はやまず陽はのぼらないとしか思えないもの…。当然他人の事故や死から、残された者からも学べるものはあっても、根本的に人の抱く心は同じようなものだと既に知っている私に繰り返されてもまたかよと怒りが積もるだけなのです。何故そうなったかを理解したり理由を知り共感した所でこうも繰り返されても私には苦痛しかのこらないのは私のあり方が間違っているから？だとするならどう心のあり方をすべきですか？

有り難し 5

回答 1

2023/05/18

義理の実家との付き合い方

はじめまして。結婚して2年。子なし共働きです。結婚前から夫は義理実家にお金を渡しています。結婚後は月5万円程。別居でも変わらず。義理の両親は人付き合いはできず、唯一の親類をも怒らせてしまい、義兄は虐待寸前くらい厳しく育ち、結婚して自分の家を建ててしまいました。厳しいわりには色んなことにだらしなく、次男である夫もほとんど行きません。私が辛いのは、毎月お金を渡していることに感謝されず、訪れても立ち話で他も色々無礼なこと。うちに子どもがないので、経済的に頼っても余裕と思われている、だから価値観合わず、会うのすら嫌です。私も必死に働いていますが、それは自分達の老後のため。2年で120万も、と思うと自分達の資金をなぜ？と思ってしまいます。義兄はうまく逃げたと思います。義父は変わり者で子どもや親戚に対して押さえ付けるような接し方や失礼なことを言って、義母は主婦であるのにいい加減で家事もせず、働きもせず、文句ばかり言っていた性格のようで早々に認知症になり寝たきりです。義父はピンピンしている60歳で引退し、息子の収入をあてに生きてきたのでお金は当然ありません。自分の両親は一生懸命やっています。実父は足腰が痛くても家計のために70すぎまで働いて、実母は家事で今も私を助けてくれます。だらしない義理の両親とは絶縁したいと思っています。夫は自分の収入だけでは無理だから、と私に働くことを望んでいますが、仕事で疲れが溜まってくると、あの両親さえなければ、と思ってしまいますし、夫との仲は良いけど、離婚の文字がよぎることもあります。お金の件と、無礼な義理の両親に対する怒りを忘れてがんばりたいのですが、アドバイスお願いできますか。すみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

母親に死んでほしい

先日父が亡くなり、母はこれから実家で一人で生きていかなければいけません。私は母に小さい頃から虐待され、大人になっても母の勝手な思い込みで何度も罵倒され毎日死んでほしいと祈っているため、同居や近くに住むなど考えられません。母は障害があり買い物や外に出かける用事はできません。デイサービスやホームヘルパーは頼んでいますが、家に人が入るのは嫌だ、デイサービスの職員が嫌いだと言って、当日になって断ったり来た人を追い返したりしているようです。今回父が亡くなったことで、家の支払い関係は母自身にお願いしようと思っていますが、お金がないだのなんだのと文句ばかりで、私が代わりに銀行に行っておろしてくる、父の保険金が入ると言っても聞く耳を持たず、「私に一人で生きていけなんて薄情だ親不孝だ」と怒鳴られます。耳も聞こえなくなってしまっているようで、障害もあって不安なのはわかりますが、母の勝手ばかり通せません。もう一人で生きていかねばならないのですから。いつも「もうどうしたらいいかわからない、生きていくのが嫌になった」と言って、私がこうするからと言っても言うことを聞きません。子供の頃から私は母が死ねばいいのに、この人がいなくなれば全てうまくいくのにと考えてしまいます。私は一人っ子なので、父が亡くなってしまったことで、葬儀や家のもろもろの手続きなど全て私がやっています。父が入院しているときから何度も仕事も休んで二人のためにいろんなことをしてきたのに、どうして自分のことしか考えず勝手なことしか言わないのか。死ぬのは父ではなく母なら良かったのに。毎日考えてしまいます。これからのことケアマネージャーに相談はしていますが、本人が勝手に当日に断ったりしてしまうのと、誰の言うことも聞かないので、いっそ放っておいてしまおうかとも思います。もう母のことで悩みたくないです。父も亡くなってしまい、一人でどうすればいいのか。もう母のことを考えたくない、死んでしまえと毎日考えてしまいます。今後どうすればいいのか、教えてください。怒りや悲しみで文章が変になっているかとは思いますが、よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2023/05/07

母親のことがよくわからないです

お久しぶりです。最近思うことは、母親のことがよくわからなくなりました。浮気などの影は一切ありません。ただ、人に依存しがちなところがあるんじゃないかと最近気が付きました。 1年前、一回弟が帰ってきたとき「もう弟しか誰も居ない！」と、酔っぱらって抱きつき泣いてたのは本当に気持ち悪くて、弟も気持ち悪がって私に八つ当たりして殴ってきました。弟は私と父で叱りました。昔から母は、父がAVを持ってたりPCで見たりすることに腹を立てていました。姉妹で育ったからそんなに怒るのかと思ってましたが、なんか大人になって思うと何かその怒り方も何か気持ち悪かったです。母が50代のころ、母の仕事場で男性が自費出版してる絵本を2冊貰って「感想を書いてください」と頼まれたとき、何故か戸惑った母は私に代わりに書いてと言われて書きました。絵本を渡した人の話は、マザー・テレサのようなブッタのような、世界を融合した世界平和を個人でわかりやすく描いた、達観したものでした。そのあたりが父とAVのことで一番怒って、弟まで巻き込んで、結局弟が処分しました。父も最低ですが母も今思えば最低です。母が50代の頃、その家を出たときに母は子供の時から大好きだった赤毛のアンの本を全部捨て、変わりにもらった絵本を大切に今でも「貰い物だから」と置いてます。母は好き嫌いがはっきりした性格なので、そこに違和感があります。本当はその男性のことをどこか大切にしてるのではないかと思うときがあります。私はその絵本作家さんも尊敬してますし、今の父親も虐待はするわ酷かったですが、仕事はできる人だし今は普通なので普通に接してます。今の母親は大谷を推してたり好きな芸能人を推してたりしながら、父と割り切って暮らしてます。別に母が誰を好きだろうと良いのですが、時々母が父の実家でダルそうに生きてるのを見ると、本当にやるせないです。母のためにも自立しようとしてはエネルギーを吸い取られてるような、不気味な感じをして辛い。私が居なくなったあと、父と母が一緒にいる感じが何故かしない。でも依存気味な母が父と離れる気もしないし、不気味です。今思えば母方の祖母も酷い毒親でした。母のことで悩んでます。私が集中すればいいだけなのにしんどい。弟とも疎遠だし父にも言えない。お話読んでくださりありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

恐れていた事態になった。

恐れていた事態になってしまいました。話すと長いのですが、どうかお聞き下さい。現在私はおじいちゃんの家にいます。親父と大喧嘩をして此処にいるのですが、大喧嘩になった原因は私が悪いのです。私は今年の4月に就職をしていましたが、就職先と体があわない結果、適応障害「ストレスにより体調不良を起こす障害、しかしストレス原因から離れて体を癒せば治る障害」になってしまいました。此れにより、会社を1か月で辞めて、無職に。無職になった私は携帯代金だけでも払わなければなら無いので、内職を始めました。内職なら適応障害を癒す事と携帯代金の支払いの1時しのぎにはなります。本当はアルバイトをするべきなのですが、私は一度としてアルバイトに受かった試しが無く、そのことからか就職アルバイト問わず面接への恐怖心が湧いてしまい、思うように出来ませんでした。親父は此れを良く思っていません。親父というのはかなり古い人間です。有名大学にも出た人ですが、親父の親が虐待教育を受けて育ったせいか親父も子供にそういう態度で接する人です。強迫症「しなければなら無い、やらなければという強迫概念に駆られる等の症状」のけがあり、執拗に私を責めたてる人です。話をすると必ず脱線してアルバイトどうしただのお前はその程度の人間だとか言ってきます。昨日私はついにキレてしまい、親父と大喧嘩になりました。私の怒りよりも親父はそれを上回る激昂でした。自分より下の人間が歯向かうと暴力を振るう人です。警察が来る状況にまで暴れました。親父が暴れて。最後は出て行けと言われ、今私はおじいちゃんの家にいます。色々あって、母の弟、叔父が部屋を貸してくれる事になったのですが、家賃として2万円を月に渡すように言われました。ですがこの後に及んで私はまだアルバイトいや面接等に恐怖心があり、働く事への恐怖が心を縛ります。貯金は9万はありますが、12月から奨学金の返済も始まる為、迂闊に貯金を切り崩せない。嗚呼、私はいったいどうしたらいいんだろう。人に頼り、自分で物事を考え無かった私にツケが回ってきたのでしょうか。路頭に迷っています。僧侶方に聞く事では無いかもしれません。でも何処かにこの状況を話さずにはいられないのです。誰かにSOSを送っているわけでも無いのです。私はどうしたらいいんだろう

有り難し 12

回答 1

主人からの言葉の暴力に耐えられないです。

初めまして。現在10歳・４歳の２人の女児の子育てをしている40代の主婦です。６歳年上の主人の事なのですが、主人の私に対する上から目線の言動に時々怒りを覚える事があります。バカ・アホは毎日です。私はちょっとした事でも"ありがとう"といいますが、主人から"ありがとう"って言ってもらったが事ありません。２年前主人の実家でお正月を迎えおせち料理を食べながら主人はお酒を飲んでいたせいもありますが、私に"刺し箸"をしながら "俺はコイツを100万で買うたんや" と主人は自分の母親に言い放った事がありました。 100万円とは結納金の事です。私は食事のマナーを母から厳しく躾けられてきましたのでその時は100万発言より私に対する"刺し箸"に腹が立ち、箸を取り上げて "子供らが真似するからヤメテっ" と注意しました。昨年の12月のある日の朝突然私にまた "オレはお前を100万で買うたんやからしっかりせえよ" と発言をしてきました。その日は長女の学校の読書ボランティアに行かなければならない日だったのですが、その発言がショックすぎて予定が頭から離れてしまい、次女を幼稚園に送ったあと学校に行かず家に引きこもり一人で泣いていました。無断欠席をしてしまった状態でしたので読書ボランティアさんの中にママ友さんがいたので心配して連絡してくれました。私は家事はそんなに得意ではありませんが私なりにやってきました。長女が幼稚園に入る前までは育児も主人の協力が得られずストレスが溜まりすぎて虐待寸前までいってしまったりめまいなど体の不調も出てました。主人は私が家事を完璧にやらないのが気に入らない様です。専業主婦って奴隷ですか？私は子供を産む機械ですか？私はベビーシッターですか？私は家政婦ですか？こんな旦那いらないって思って離婚を考えたりしますが、私自身が17歳の時に両親の離婚を経験していて少し荒れた事もありましたので、 "同じ思いを娘たちにさせちゃいけない" って思いが強いので離婚が出来ない状況です。優しい言葉をかけてもらえない自分の考えを押し付ける... こんな主人とこの先ずっと家族でいる自信がありません... 女性として主婦として母親としてこの先どうしたらいいのでしょうか？ご回答いただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 41

回答 1

自分の感情を大事にする生き方をしたいです

前の病院の時、たまたま同じ病棟だった元ヤクザで薬物とアルコール依存症で暴力を起こして治療入院していた患者さんと、治療プログラムで会話したことがありました。そんな激しい方と接するのは初めてで衝撃的だったのですが、私の話をする場面があって、答えたら泣かれてしまいました。不幸過ぎて、優しいみかん農家のおばあちゃんにもらわれて平穏な暮らしをするとか、そんな事でもないと報われないと言われ、その方はカラオケをするなど元気だったのですが、その話をした後から、俺は好き勝手な人生だったからもういいんだ…と言ってその方は鬱なってしまいました。肝心の私は不幸かも知れないけれど、不幸ではない気持ちもあります。現在は孤立しています。親族とは障害の事で逆差別だから関わりたくないと言われたり、身体的な虐待で疎遠です。元夫からはDVで保護されて離婚が成立したばかりです。三ヶ月の結婚生活で子どもが出来ましたが、死産でした。産んでから調べてもらい、胎児のへその緒をきつく締めたようになっていて、そこが血の塊になって、産科医も不思議がっていましたが、稀にこういう事があるそうです。息子でしたが、お腹の中で自死したのかも知れないです。貧困で孤立していますが、寛解していた疾患の症状が再燃したため、生きたかった息子の分もこれから生きて闘病生活をしていく事があるじゃないかと思えば、心の中で不安や悲しみや怒りが出てきても、生かされているから幸せかとなって、逆にあんな大きな出来事ばかりなのにと不思議がられたり、心配されます。四年前にレイプをされ検察までいった時も、そうでした。幼い頃に性被害にあった時は誰にも言えなくて辛かったり、凄惨ないじめに遭った時も辛かったですが、だんだん災難ばかりだと感情を持ち続けるのが下手になりました。しっかりと向き合えない感じです。そんな事よりもっと大事な事が…とまたコツコツ一人で頑張り始めると、ソーシャルワーカーや医師から止められます。我慢しているかと聞かれたら、何をどこまで我慢しているのか分からない感じです。涙も年々でなくなって、薬は寝付きやすいものだけで、状態も落ち着いていると言われました。ずっと静かに混乱し続けているだけの気がして、感情の膿と向き合えて、自分の生き方に反映できるようにしたくて頭をフル回転していますが上手くいきません。

有り難し 5

回答 1

2024/04/14

元夫が憎い

縁あって結婚し子供にも恵まれましたが元夫が原因で離婚になりました。私の苦しみを書かせて下さい。性的DVが原因の一つと診断され(明確な理由はわからず)切迫早産になり私が入院してる中、不貞行為をし性病に感染。そこからも浮気を繰り返す。私の目を盗んで身の丈に合わない物を購入しギャンブルにハマり。知らない間に借金が膨らんでいたのに隠され。借金が発覚してからはモラハラや暴言、そして束縛と酷くなり私の携帯を知らないところで隅から隅まで見られていました。愚痴を言うのを禁止されSOSが出せないようにされ妊娠期〜産後で、孤独を感じやすく育児も辛い中　たった一人で家のこと育児、元夫のこと全てこなしました。　友人、義家族、にお金を借り私の独身時代の貯金も削りました。　義家族は、皆体調を崩して、私も何度も体調を崩してます。たくさんの人に迷惑をかけて反省の色もなく、新しい恋人を作って遊びまわってると聞きました。　子供のこと気にかける素振りもなく離婚後、私に婚姻中の生活費を請求してきます。娘にも虐待未遂のようなことがありましたし、私は精神的なDVを受けていたためトラウマで男性恐怖症になり対人関係や精神にも影響が出ています。子供と二人の生活は大変だけど可愛くて大切な存在のため毎日充実しています。ただ、私もまだ20歳前半なのもあってか元夫だけが好き勝手やってるとどうしても私も自由になりたい遊びたいと思いが消さず、元夫を許せない気持ちになります。　行き場のない怒りはどうやって鎮めたら良いのでしょうか。また、元夫にはバチがあたりますか？

有り難し 26

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愛情とは。

私には2歳8カ月の息子がいます。妊娠して出産して育児をして来ましたが、可愛い！と思えた事がありませんでした。これまで胎動を感じる様になるとエイリアンがいるようで気持ち悪く、出産中も死んでも良いや、授乳が気持ちが悪いながら行っていたり、幼少の自分の扱われ方をしてしまい愛情と言う物が湧かずにきました。私の母は、私を見るだけで父に顔も性格も似ていてイラつくから部屋から出るな！遊びに行くなら下2人連れて行け、長女は家事をやるものだと家事を私がやり、母はごろ寝しながら甘い物を食べ何もしなかったり、お前のデキが悪いから父に殴られるし、下の2人が馬鹿になるんだと物が壊れるまで叩かれたり、しまいには首を絞めて殺そうとするなど私をずっと嫌い、高校になりアルバイトを始めたら学費以外は全て自分で出せと私の食事は作らなくなりました。父は暴力が躾だと言い、私は髪を掴まれ引きずり回されたり頭を壁に打ち付けられ壁に穴があいたり蹴られたりが日常で自宅が私は嫌いでした。母にも父は暴力をふるい母の悲鳴や目が腫れることなど日常茶飯事で、話しかけただけで怒りアル中です。今では両親と色々あり全く連絡をしていませんが、自分の幼少の記憶や気持ちがフラッシュバックしてしまい、する度に息子には同じ気持ちを味あじあわせたくないと自分を必死に押さえては落ち着き、時には爆発してしまい息子にはかなり酷い扱いや言葉をかけてしまい、愛情が何なのか？わからなくなってしまいました。最近やっと本当に少しですが、息子を可愛いと思う時があり、だいぶ爆発することが無くなりました。旦那に話をしてもこういった話題は何を言えば良いか解らないからノータッチ！で黙ってしまう人なので話していません。どうしたら息子を愛せていると自分でわかりますか？どうしたら過去に縛られずに息子に愛情を注げますか？周りに相談しても、周りは自分を産んだ親が言う訳がない、暴力を振るう訳がないと私が嘘をついているんだと祖母を始め身内や友人・知り合いに信じてくれる人はいませんでしたので、どうか教えて下さい。私は母に私が存在しなければ幸せになれると言われ何度も自殺しようとし家が苦痛で息苦しくて仕方がなかった。息子には自分の家族は暖かい・自分の場所なんだと暖かい心を持ちながら育って欲しいです。

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結婚も考えましたが、、、

現在年下の彼氏と半同棲で付き合っています。5ヶ月になりますが、付き合ってからはほぼ毎日一緒にいるため、結婚も考えた上で同棲の話も出ています。しかし、彼と付き合ってからバイクでツーリング中、2回も事故をし2回とも骨折という怪我をしました。今まで事故をしたこともなかったし、2回目の事故は彼の後ろに乗っていての怪我。また中絶もしました。こんな事が続き、結果喧嘩が絶えません。仲良い時も良いところももちろんあるため一緒にいますが、一緒にいるのが苦痛な事も多くなってきています。喧嘩の度に酷い言葉で責め合い、、、最近はお互いに手も出てしまいます。関係は終わらせた方がいいのでしょうか。喧嘩せずに済む方法は無いのでしょうか。

有り難し 8

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亭主関白、モラハラ夫

2年前に当時6才の私の子供を連れて再婚しました。主人は子育て関して厳しく、お前の子育ては間違っているろくでもない子供俺が子供の心をおっとく❗❗と言い放ち厳しいしつけ小言が多く息子はパパ怒ってばかりで嫌、怒ってばかりで褒める事は全然しないねと私が板挟みです。私はどちらかと言うと褒めて育て上げたい方針なので考え方の違いや私を育ててくれた両親に対しても出来損なえがっ、っと主人に言われます。とにかく日々怒る怒鳴るばかりの主人で、お前みたいなバツイチ子持ちの女と結婚してやったんだから俺の言う事絶対に聞くのは当たり前だ❗❗俺の言う事が聞けないなら出て行け❗俺は赤ちゃんがほしくて結婚したのにお前は中々赤ちゃんが出来ない年内に赤ちゃんが出来なかったら離婚だと言われました。お姑さんからも、息子は赤ちゃんがほしくて結婚したのに❗他の人達だったら、あんたみたいなバツイチ子持ちとの結婚絶対に親が反対するわ❗私は何も反対せんかったでしょう❗と凄い荒々しい声で怒鳴られました。お姑さんの言葉に私は深く傷ついてしまいもう義理実家に行きたくないと私が言ったら、主人がお前は俺の家に嫁いできた嫁だろうが❗嫌とか関係ない❗俺の実家に行きたくないなら離婚だ❗と事ある事に離婚だとか、出ていけと言われます。1度スイッチが入ったら感情のコントロールが出来ない人で怒鳴るのを辞めてと私が何度言っても聞く耳も持たずに顔を真っ赤にして怒鳴り続けてもう手におえません。怒りが治まった時にさっき、あなたこんな事を言ってたよ。と私が言っても、主人はえっ、俺そんな事言ってないよ。と記憶にないみたいです。怒らない時と怒った時の人が別人で人格が２つあるのかと思う位別人です。夫婦とは修行と聞いた事がありますが、この怒鳴られる試練を乗り越えたら夫婦円満になれるのでしょうか?人生出会う人には全て自分にとって意味があると思うのですが、この怒鳴られる夫との修行も私の魂の成長の為の試練なのでしょうか？夫婦の修行とは何年位で終わるのでしょうか？心身共に疲れ果てて離婚しようか、このまま我慢して結婚生活続けるか迷っています。怒ってばかりは先祖供養や、霊など関係してるんでしょうか?食事も子供より自分に一番多くおかずを出せ❗ととにかく何事にも俺が一番だ❗俺が偉いんだ❗の一点張りです。夫は亭主関白なのか、自己愛なのか｡。もう私も疲れました

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いじめられた側に問題があると思いますか？

とある悩み相談ができるサイトで、目に留まった質問がありました。「いじめられたせいで人を信用できない、やさしくされても裏があるんじゃないかと思ってしまう。いじめられた人ならわかってくれますか？」という質問でした。その中の回答の一部が心無いものだったので怒りを覚えました。「もともとそういう人間だからいじめられたんだ。いじめで性格が変わったのではない。それを理由にして甘えているだけ」そのように回答している人を見かけてすごくイラつきました。いじめられた側に問題があるみたいな言い方をしてるのが本当に信じられないです。私もいじめられた側でした。小学校の時４人グループで行動していたのですが、そのなかでいじめをしようとしていた子がいたので注意したら逆にいじめられました。むかしは自分の意見がバンバン言えましたが、今は怖くていえません。やさしくされてもどう思ってるのかわかんなくて恐怖を感じます。別にネットだし好き勝手に言えるんでしょうけど、正直自分のことのように傷つきました。悩み相談した方も、もしかしたら傷ついてるのではと心配です。いじめられた側に悪いところが本当にあるんでしょうか。私はあるように感じられません。ありのままで生きてていじめられるなんてあってはいけないことだと思います。

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