問答一覧

検索結果: 1122件

仕事について

私は認知症介護施設で働いています。利用者様のレベルは様々で日々勉強の毎日です。私は与えられた役割をこなし、上手くいくときも上手くいかない時もあります。職員の出入りが多く、決していい職場とはいえませんが皆がんばっています。後輩で上司に気に入られ権勢を振るっている人がいます。しかし自分では入浴や排泄など大変なことは一切やりません。他人のミスやグチを上司に報告したり他人の頑張りを無にする心無い行為に私は参ってしまっています。私もあったことを誇張して報告されたり足を引っ張られてばかりです。しかし、上司はその報告を信じているようです。私も腹が立つやら自分がわからなくなるやら気持ちのやり場に困っています。納得のいかないこともありますが、私は失敗は正直に報告し、間違いは改める努力をしているつもりです。こんな私はどういう気持ちで歩んでいけば良いのかアドバイスお願いします。

有り難し 26

回答 3

自分の性格に疲れる

自分は、自意識過剰で常に他人からどう思われるかを気にする。物事を悪い方向に深く考え込んでしまう、思い込みが激しい。理想が高い。こんな性格です。この性格のせいで今まで人間関係に苦労したり、自己嫌悪に陥ったりなどいろいろ苦労してきました。他人のちょっとした言動で自分はあの人から～と思われていると決め付けてしまったり、他人と自分を比べてしまって自己嫌悪に陥ってしまったりします。以前に、これをどうにかしようとと思って「他人は他人、自分は自分」「誰も自分のことなんか気にしてない」などと思い込むようにしたりしましたが、これがもともとの性格なのでどうしてもダメでしたどうすればいいんでしょうか？

有り難し 18

回答 1

母親への支援 …。

自分が生まれまもなく両親は離婚父親に引き取られましたが… 父親は仕事で家にいることがなく私は祖父母に育てられました。なんの不自由もなくどちらかと言えばわがままだったと思いますが大切に育てられたと思います。それでも小さい頃は母親に逢いたいとかもあり淋しく思うこともありました。大人になるにつれ離婚の事情も少しずつ耳にする事もありました。自分が結婚し子供が出来、母親のようにならないなる訳がない、どうして出来るのかと思いながら生活してきました。そんな中…。１通の手紙が届きました。内容は… 貴女の母親が生活困難なため… 現在、生活保護をうけています今後、支援出来るかどうかみたいな内容でした。私が生まれてすぐに離婚して顔も、どんな人なのかも、どんな生活をしたかもわからない人です戸籍上では私を産んだ人ですが… 結局、なにも出来ませんと書類に記し郵送しました。私は現在、介護職をしております自分の担当利用者様の為に毎日、在宅生活が継続出来るようお手伝いしています。そんな皆さんの笑顔に触れる度に… 自分が母親を見捨てたと感じたりもします。どんなに事情があっても受け入れて逢いに行くことを選択すればよかったのでしょうか…。

有り難し 9

回答 1

過去のミス

いつもお世話になっています。心を離れないことがあり、ご相談させていただきたく思います。転職して何年も経ちますが、以前の会社で起こしたことが忘れられません。仕事上で少しミスをしてしまいました。その場にいた直属の上司などがカバーしてくださったので大丈夫でしたが。。そのことに関して、本部（同県内に本部があります）から女性管理職が来たときに「そういうことやってると、信頼がなくなるよー」と言われたことがとても気になっています。裏でもなにか言われているのではないかと怖いです。ただ、本部の方も、本当はいろいろ言われています。そういう人に、自分のことは棚にあげて人のことは遠慮せずつっこむのか。。と、自分自身に嫌な気持ちもわき上がってしまいます。それが堂々巡りで消せません。社会人を20年ほどしているのに未成熟です。。私がプライドが高くて、自己防御しようとしているのかもしれません。そういう自分を認めたくなくて、なにか考えてしまっているのかもしれません。ミスは絶対に繰り返さないよう、いつも心がけてはおります。その場のいいわけはしないよう、否は認めようと思っています。でもきっと、自分の理想像と現実とが離れているのかもしれません。それで必死に、自己弁護しているかもしれません。ミスをしない人間はいませんが・・・どんな心を持っていたらいいでしょうか

有り難し 10

回答 2

人のことが気になる。

何事にも自分のことが他人にどう評価されているにか気になって仕方がない。私は私、人は人と気にしないようにするにはどうすれば良いのでしょうか

有り難し 15

回答 3

言いたいことが言えず、ひとりぼっちです

長女ということもあり、いつも言いたいこと、やりたいことを我慢して良い子でいました。他人を傷つけることを恐れて、職場の後輩を怒ることもできません。その結果、優しい人、ではなく他人に舐められ、都合よく使われる人間になってしまいました。また、人に嫌われたくないため八方美人になってしまうので、何を考えているか分からない、と思われてしまうようです。そのため人と一定の距離以上に仲良くなることができません。仕事終わりや休日に友人と遊んだりする、普通の人になりたいのにどうしたらいいか分からず、言いたいことも言えずストレスばかりがたまります。家で一人でいるのは慣れていますが、このまま人生過ごして死ぬのかと思うと、とても虚しい気持ちになります。私はこのまま1人で生きるしかないのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

どうすれば嘘をつくことをやめられますか

よく嘘をつきます。侮られたくないとか、自分の醜い部分を知られたくないとか、失敗を隠そうとして嘘をつきます。嘘をついて誤魔化しても後で困るということはわかっていますが、怒られたり、落胆されるのが恐ろしくて、反射的に嘘をついてしまいます。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 33

回答 3

自己中心的な考えを改める方法はありますか

自分が自己中心な考えばかりであると自覚しています。自覚しているのにその考えを変えることができずに悩んでいます。私の周りには、自分の作業が遅れてでも友人を助ける人がたくさんいます。けれど私は、自分の欲や自分の都合がいいときにしか行動しません。むしろ、いつだって自分優先で助けることなんてしないです。人を手伝わない、自分優先、悩みに共感も心配もしない、それなのに助けは求める、さらには自分の考えを曲げない。私がこういう人間で、それはよくないことだとわかっています。今まではなにも気にしなかったのですが、就活での自己分析で気付き、その思考をやめたいと思っています。今度、友人7人で海外の遊園地へ行くのですが、そこでも自己中心な考えを変えることができないのです。私は、折角だから朝から並んで、１日中楽しみたいのですが、他のメンバーは朝から並ぶのではなくゆっくり雰囲気だけ味わえればいいと話しています。私が我慢してみんなに合わせるべきだとわかってはいます。けれど、もしゆっくり行って、なにもできずに帰ることになったら「じゃあもういいよ」とか「やっぱり朝から行けばよかったじゃん」って不貞腐れる自分が容易に想像できます。そうなると旅行を台無しにしてしまう、、旅行での工程じゃなくて、みんなで楽しい時間を過ごすことを目的にする、ということが大切ということが表面的には理解できます。頭ではわかっているのですが、心の中の自分が「でもたくさん詰め込んで楽しみたい」などの自己中心的な考えを肯定して行動を変えることができません。人を思いやって自分の考えを抑えられるようになりたいです。頭ではわかっているのでそれを行動にしたいです。自己中心的な考えを改める方法はありますか？自分より人を優先できる人はどうしてできるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

人の絵を見て嫉妬してみたい

　人の絵に嫉妬してみたいです他人が書いた絵を見て嫉妬したことがありません　日常生活で嫉妬してるかといえば、さほどそうではありません。　人生渡されたもので勝負するしかないです。　学生の時から、努力をした人間はそれが失敗しても成功して泣いたり、悔しがったりしてました。　自分はそういうのあんまりなく、よくわからないところでだっだっこのように感情コントロールができてなかったです。話がそれましたが、人の絵を見て嫉妬したことがありません。それがどれほど、うまい人でも、それがどれほど若い人でもです。　歴史上の人物の例えばアルフォンス・ミュシャさんなどうまいな。すごいなとも思いますし、ケルト文様を勉強して絵にいかすなど努力もされています　名前を忘れてしまったのですが、天井にガラスを張ってモデルの人を見ながら天女図を描いたという方も知っています。　でも、すごいなで思って終わってしまうのです。　御朱印めぐりをして、お寺を見たり、博物館見てもすごいな。で、終わってしまいます。　絵を見て、すごい人を見ると嫉妬している人は本当に怨念のように思われている方もおられます。私は同じ絵を見てもすごいな、うまいな、努力してるんだな、っとか思って終わってしまいます。　これは私の感性が何か間違っているのか知れません。　　今の私が当時の人と比べれば恵まれています。資料も探せばあります。昔に比べれば印刷技術など、すぐれているところなど数え切れずにあります。努力が足りないというか、努力しても手の届かない世界があるのを理解しています。　私の努力が足りなかったり、感性が足りないから嫉妬ができないのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

萎縮

他人の目が気になって萎縮してしまう自分が嫌です。ぼんさんみたいに胸はって生きていくにはどうしたらいいですか？これだけは誰にも負けないという誇れるものをつくりたいです。

有り難し 50

回答 3

2021/07/16

何を信じればいいのか

私は、自分が正しいと思い込んでしまうのがこわいと思っています。もし、正しいと思って招いた結果が、批判されたり誰かを傷つけたり、間違っていたりしたらと思うと自信が持てません。いつも正しい答えが何か、誰か示してくれないかと願って、物事を自分で決められません。自分の中ではっきりしない理想像のようなものがあって、それを求めているし、常に失敗を恐れています。性格を分析したサイトなどを見て、自分に当てはるネガティブな記事を見ると、自分がダメな気がして、一人でぐるぐるしてしまいます。どうすればこの思考や気持ちを変えることができるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

心を殺したい

自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです）昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。

有り難し 23

回答 2

悪いのは自分です

助けてください。高校卒業してから2年で30万の借金を作り環境になれることに失敗したわたしは家に引きこもりです苦しいです前向きな行動ができません

有り難し 43

回答 3

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

回答 2

怖いことが多いです

度々お坊さん方にはお世話になっております。ご質問なのですが、私には怖がることが多いです。怖がってしまう対象は、人や、会社や、学校、様々です。例えば、今は、就職活動中ですので、この会社は自分が入って、いじめられないどろうかや、信用して本当に大丈夫か、進展はあるか、ブラックではないか、などです。人でも、疑り深く、本当はこの人は私の事を嫌いではないだろうか、本当は影で悪口を言ってるのでは？などや、今言ったことに対し、嫌われなかっただろうか。などです。怖いというのは、相手を信用して裏切られたときに、傷付いたり、散々な目に会うのが怖いのです。会社選び、友達選び、恋人選び。なので、常に一人で生き、社会からぽつんと浮いてしまってる気がするのです。人を疑り深い目で見ることは、大変失礼だと思います。ですが、20そこそこの経験が少ない大学生が、やれ恋人に裏切られ自殺だ、会社がブラックで働きすぎで過労死だ、などと、様々な問題があると言われると、警戒心が強くなり、こわがってしまうのです。そのため、結婚もしたくなければ、子供も欲しいとは思えないです。結婚すれば離婚のリスクがつきます。子供を授かれば、離婚をした時、自分が育てていかねばなりません。そうなると、私一人の収入では、どうしても子供に満足な生活をさせることは、このご時世厳しいです。このように、様々なものを警戒して、行動まで中々踏み出せません。自分でも苦しくて、どうしようもなく沈んでしまいます。なにか、心持ちを変えられるようなことはないでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/03/06

こどもの応援ができない

贅沢な悩みですが、眠れない日々が続いています。4月から長男が就職により実家からかなり離れた場所で一人暮らしを始めます。　一度就職してますが、出張が多く休日はまとめとれる職種のため、そのまま実家に暮らしていました。　今度は違う職種でさらに一人暮らしをしたいと言い出しました。たまたまテレビで見た職業が息子に合いそうと勧めて、またたまたま見た求人を勧めました。トントン拍子にすすみ内定ももらい息子は縁もゆかりもない所に引っ越します。でも楽しいしそうです。私の実家、主人の実家も近くて私は一人暮らしさえしたことがありません。今となっては職種も会社もなぜ勧めたのか後悔しています。殻の巣症候群と言うらしいのですが、色々検索しても、趣味を持てとかかいてあります。ですが今の時点では胸が張り裂けそうです。息子が仕事を辞めて半年間このご時世もありベッタリと息子に寄り添えました。楽しかった分喪失感があります。男の子だからしょっちゅう帰省は望めなさそうですし、部屋に来ないでよ～と念押しされてます。応援したいのですが、一人暮らし中止してほしいし、内定も何かしらの理由で没にならないか～とダメだと思いつつ考えてしまい毎日眠れません。

有り難し 21

回答 2

親に離婚すべきだと言われています

9ヶ月の子供がいます。親とも入籍の話を進めているときに授かり、入籍の話が上手くいかず、わたしの親と旦那が喧嘩になってしまいました。旦那はバツ1、傷害で逮捕歴あり、刺青も入っています。そのことで話が上手くいかず、わたしの親に旦那がすごい口調で自分が悪者になりたくない思いで責め、わたしの親は警察に通報したかったけど、産まれてくる子どものために穏便に進めたいから呼ばなかったと言っています。入籍は出生届けの前に出したのですが、離婚する前提で入籍届けの証人の所を書くと言われて入籍しました。産後は実家で世話になり、育休中の今も、そのまままだ実家にいます。旦那は出張だったり、休みもなかったりで、たまに会う感じで、子どもはかわいがっていて、子どもにかかるお金はもらっています。親に、この先なにかあってからじゃ遅いと、子どものために環境が1番大事だと、早く離婚すべきだと言われています。わたしはまだ3人の生活をしていない、まず生活してみてから決めたいと思ってずっと悩んで考えてきました。自分にも自信がなく決断できずにいます。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

遺伝子決定論

私はあまり科学的な事以外を信じていませんが、輪廻転生により前の前世で何かをしたのかもしれません。そのくらい自分ばかり不幸です。周りの家族や過去の友人をみてもみんな不幸になっていません。他人は他人とか、君がネガティブだからというのを何度も言われた事がありますがそんなんじゃ納得できません。物理学にある仮説のホログラム理論というのを聞いたことがあります。高名な物理学者によるとこの宇宙は量子コンピュータのシミュレーションにすぎないと。私の人生も実はすでにゲノムの配列により決定されていてそれがシミュレートされてるにすぎないと考えます。遺伝子の働きは実際ダウン症などの遺伝子疾患などに影響を与えたりするなどの事実があり、その他未来の疾患や性格に影響しています。配偶者獲得でもそう。 ※遺伝子の影響を信じれない人は暗黒バエを参照そこで思うのが何故私はここまで不幸なのか。そこに何かしら観察者による介入を感じます。例えば私のIQは言語性知能が優位であり高いです。群指数ではバラツキが大きくそれが私の行動に何かしらの問題を与えています。つまり私は生まれつき遺伝的に他人よりも支障ができるようにプログラムされています。私の人生が不幸続きです。何故自分だけが？というほどに。今は友人がいませんが、過去には友人が多くいました、その友人達は今の私をみてバカにして見下しています。その友人達は幸福な人生を歩んでます。周りの人はおそらく大いなる運命に守られていると思います。この世界や人生というゲームに適合していた。私は何をするにせよ不幸がつきまといます。みんなと同じ人間に思えません、みんなは何かしら行えばフィードバックが返ってきますが私は失敗やらのフィードバックしかありません。この世界に適合ができてないと思います、失敗しかありません。こんな適合していない人でも偉人になる人がいます、ゴッホやニーチェ。この人達は才能がありました、わたしにはありませんでした。この目に見えない運命を信じると、何の希望も持てなくなります。将来今よりも辛い事しかないのに何で今"何か"をやってるんだろ、早く死にたい辛いと。希望がない。絶望しかない。惨め。そう決定付けてる何か運命があるんだと思います。科学的にいうと遺伝子。生きてるのが辛いです。

有り難し 40

回答 3

このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです

自分は正直、社会へ出たくないです。出ると考えただけでも辛さで心が痛いです。（自分の思う社会へ出るという事は、就職したりすることで社会の役に立つことを始めると考えています）自分ではとりあえず今をどうするかだけを考えることである程度精神状態を保っていますが、学校の先生や祖母は将来どうするのかとかをしつこいまでに聞いてくるので、最近苦痛に感じています（それを伝えても祖母は聞くことをやめてくれません）また、自分のやってることは逃げだと言われましたが、なぜ逃げてはいけないのでしょうか？選択肢としてある以上は問題無いのに。こんな自分に嫌気がさしたりすることもあります。でも、自分の何かを変えたいと思う自分と、変えたくないと恐怖し、拒絶する自分がいつもいます。そもそも、自分が仮に働こうという意思ができたとしても、会社や雇い主が雇ってくれるとは限りませんし、そもそも自分は他人の役に立つという行為そのものが苦手です。また、ニートになろうと割り切ることもできません。親が死んだ場合にどうすればいいかを考えると眠れず、気がつけば夜中に無我夢中に飯を貪ってしまいます。家ではパソコンしてるか寝てるか食ってるかしかしてないような気がします。それでよくないと考えても、何時間かしたら別のことで頭のなかはいっぱいいっぱい。失敗することが怖いです。失敗を恐れては何もできないのは確かですが、今の社会はその失敗を許してはくれません。ニート叩きなんかそうでしょう。そういうこともニートになろうと割り切れない理由の一つです。死にたいと思うこともあります。でも、死んだら死んだで迷惑でしょう。よく誰かに助けてほしいと思いますが、そもそも何から助けて欲しいのか、どう助けて欲しいのかがわかりません。具体的な答えばかりを求めすぎている気がします。自分はそれが悪いとは思いませんが。また、普通であることが羨ましいし、それと同時に普通の人、特に自分が普通だと思い込んでる人達が怖いですし、そんな人達が構成する社会が怖いです。とにかく、辛いと思うことを書くのも億劫になってしまいます。自分だけがとは言いません。それでも、なぜこんなつらい目に遭わなくてはいけないのでしょうか？こんな自分でも改心して社会の一員になれるでしょうか？この辛さ、苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 135

回答 3

信頼感とはなんですか

他人を心から信用する事が出来ません。そのくせ、すぐ騙されてしまいます。本当は信じてるんでしょうか？信じたいと思っているのでしょうか？その場では信じるとか信じないとか思わないで話しをしていますが改めて思うと信用できないのになんで話してしまったんだろうと後悔ばかりです。でも一番信用できないのは自分自身なのです。他人も私を信用していません。自分が大嫌いです。だから他人も私が嫌いです。とても苦しい気持ちです。

有り難し 11

回答 1