お坊さんが回答「幸福」の相談770件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸福」

検索結果: 770件

嘘をつかない人生とは

人に優しくすることが好きです。与えることで、一言「ありがとう」と言われると心から満足します。その後に頼られることがあると張り切って相手を満足させようとしてしまいます。幼少期両親は共働きであまり家に居らず、海外に住んでいた父が、数ヶ月に一回日本の家に帰ってくるときは必ず自分を叱りましたので「叱りに帰ってくる人」という認識でした。ですがそれと同時にテストや成績のことをよく褒めてくれました。それが本当に心から嬉しかったので、父と母に「必要とされたい」「失望させたくない」「自慢の娘になりたい」という気持ちで今まで生きてきました。他人に「相手にとって都合の良い自分」しか見せられないのです。私はそれで心が幸せになります。会話の中で鋭いいじりを受け、それが心に深く刺さっても笑いに変えてしまいます。嫌だと言えないわけではないのですが、へらへらと笑って都合のいい人になってしまいます。自分や他人に大ウソを吐く機会が増えていきました。虚言癖です。他人を幸せに、楽しませるために、嘘を吐いたり、話を大きく盛って話したりしています。何が真実だったのかすら、いまでは覚えていません。育ての親である祖父が他界しました。父が義父である祖父を嫌っておりましたので、私も祖父の生前、まるで祖父が嫌いであるかのように振舞っておりました。父に嫌われたくなかったので、大好きだった祖父を裏切ったのです。最後に一緒にご飯を食べたのは数年前の小学生の頃でした。「夕飯を一緒に食べよう」という祖父母の呼びかけを全て無視していたからです。私は幼少期祖父母のおかげで、両親の居なかった孤独を紛らわせることができました。罪悪感で心が千切れそうです。自分をよく見せたい自己愛が気持ち悪くてたまりません。辛抱なりません。自分が嫌いです。それでも自分が大切で嘘をついてしまいます。息をするように嘘をついてしまいます。虚言癖は治せますか？自分を好きになるにはどうしたらいいですか？人に優しくしても自分はボロボロな生き方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？嘘をつかない人生は幸福なのでしょうか？妙な質問で申し訳ありません。よろしければ、回答をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 2

やり遂げられない人の生きる意味

身体が弱く、人と同じ強度で仕事や色々なことをすることができない自分に対して、ひどく疲れてしまいました。信頼されて任されたことや、やり遂げたいと思ったこともいつも頑張っている矢先に身体がダウンし、場合によっては半月程寝込んでしまいます。その度に私はせっかく人から頂いた信頼を失い、また0からスタートするような喪失感に見舞われ、今までもずっとそうだったのでこれからも延々こうなのだと思うと現在は心が折れてしまいそうです。お誘いを頂いて旅行や観劇、宴席の予定を立てても、体調不良でキャンセルにさせてしまったり予定していた仕事に出られないことが申し訳なくていたたまれなくて仕方ありません。勿論いつもダウンしないような努力は自分なりにしてきたつもりです。それでも、人に出来る頑張りが自分に出来ないことが辛くて仕方ありません。出来損ないで気合が足りず、頑張れないから役に立てない。こんな自分に価値がないような心地になります。幸いにも人に恵まれており友人や助けてくれる人、優しい人は周りに沢山います。両親も優しく、いつも私を気遣ってくれます。充分に幸福なのはわかって理解しています。ただいつも「寂しい」「誰かにそばにいてほしい」という思いがあります。そう思いながらも両親は大人になった今では頼るべきものではなく今までお世話になった分を返すべき存在であってこれ以上迷惑を掛けられないとも思い、上手く現状も話せず、家族関係も上手く運べていません。友人も、私にとっては押し並べてそういう存在です。大人として当たり前の体調管理が出来ないそれだけのことで、恐縮なのですがどうしたら普通になれるのか分からず悩んでいます。自分の価値が、よく分からなくなってしまいました。何も生み出さない自分の、生き方と進む先が分かりません。アドバイス頂けますと大変有り難いです。

有り難し 23

回答 2

少しだけ幸せで、死ぬなら今だな、と思う。

　少しだけ幸せで、死ぬなら今だと心のどこかで思う。共感されない。仏教で解釈できるでしょうか。　今、仕事が少し分かり始め、欲しいものややりたいことがある。楽しいこと、大切にしたいこと、少しずつ好きな人たち。欠片が積もって私は前より自分のことを知っている。　幼稚園の頃、自分だけが箸の持ち方を知らないことに愕然とした。私は何も知らず、何も出来なかった。それからずっと、何かを覚えるために生きてきた。逃れるために。　ある時、所詮地獄なのだと思うと、楽になった。ましな地獄にしようと思った。辛かった経験は少し報われ、褪せて。鈍にならないうちに。　怖いのは、地獄だと思って耐えている場所が天国だったのだと知ることか、本心はどこかの天国を夢見てそんなものは無いと証明することか。川底に光る宝物を拾い上げた時、それはまだ宝物か。まだ見ぬ幸福を恐れている。　今なら、鮮やかな走馬灯と未来の淡い幸せを夢に見て、眠りにつける。　正気に戻ることを恐れている。幸せを痛み止めにしてごまかしごまかし生きている。　ふと、正気に戻る時がある。そしてこれから先、何十年も生きる。このまま効き続けるとは限らない。過剰に求めてしまうのではないか。今よりずっと、幸と不幸に翻弄される。服用しすぎて、自分を失っていることすら気づかなくなってしまうのではないか。いや、実際は、幸せを服用するたびに、正気に戻っていっているのではないか。これまでは無心で生きてこれたのに、どんどん脆くなる。　痛みを薄めることでしか保てないのに、痛みすら自分の一部で、私は自分を得るために生きてきたのだ。今ならまだ、自分でいられると。　考えすぎだ、なんとなくでいいよと言われた。考えすぎることは根本的な問題ではない。なんとなく生きられる人は、本質として生きることの幸せを受け入れられる人ではないか。過去であれ、未来であれ。死ぬ不幸とは相対的に。次の瞬間に痛み止めが切れることに常に怯えたりしない。　生きる不幸から逃れる必要もなく、生きる幸せが恐ろしいと思う、死ぬことの不幸だけが人並みな私は、何のために生きればいいのですか。

有り難し 13

回答 2

生きる意味を見いだせません

鬱病を発症し編入した大学を中退、現在は唯一持っていた保育士の資格を生かし上京してひとり暮らしをしています。この時期になると所謂五月病といいますか、季節型うつ病と言いますかで体調を崩しやすくなっています。元々歓迎されていなくきつく当られている人権侵害もある職場に迷惑をかけてしまい、申し訳無さでいっぱい、また陰口が怖いと思っています。駄文を書きましたが以下が相談です。先程、祖父が危篤状態であると連絡が入りました。数ヶ月前に妻をなくし、流行病下でも頑張って1人で生きていた祖父です。｢健康でいられるうちが花｣と語っていた祖父は、私の精神病を理解してくれない人でした。しかし、こうして祖父を目の前にすると、私が生きていて良いのか、みんなのために祖父の方が余っ程生きていた方が良いのにと思ってしまいます。僅かな時を思い、そばにいられる事は幸福であり、今を一生懸命生きて欲しいし、まだ先に亡くなった祖母に連れて行って欲しくはない。でももし亡くなったとしても天寿を全うできたなら祖父は、幸せであった、後は仏様がきっとお導きくださるとは頭では分かっています。しかし、中退で余分に親に迷惑をかけ、鬱病で心配をさせ、脛を今でも齧っている私が想っても良い感情なのか、分かりません。職場でもろくに貢献できず、生きる価値もないと言われ、また自分でも思っています。そこで、｢生きる｣とはなんなのでしょうか。素敵な親から｢生｣を受け取った私が死にたいといい、こんなにも生きてと願われてる祖父が｢生きている｣かの縁にたっています。私には｢生きる｣の価値が分からなくなってしまいました。こんな自分が情けなくも思います。乱文失礼しましたがよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/12/28

お葬式に出たくないです

お世話になった母方の祖父が、先程、亡くなりました。素直に申し上げますと、上京してから数年、交流が浅くなったこともあり、子供の頃に抱いていた「大好きなおじいちゃん」という気持ちは、あまり持ち合わせておりません。しかし、幼い頃から大人になった今も祖父母に対して深い恩を感じるほどには、お世話になりました。私も、祖父を見送りたい気持ちはあります。けれど、葬式に参加したくありません。お恥ずかしい話ですが、小学生の頃から自殺未遂を繰り返しておりました。常になんとなく死にたくて、大好きな趣味が失われそうになったり、大好きな友人とトラブルが起こるたび、生きる意味がないと絶望し、自殺を試みておりました。二年ほど前に何度目かの自殺未遂をし、ゆっくりと生き方や考え方を変え、他人への興味を薄くし、自己中心になり、哀しいことや辛いことを避けるようになってようやく仕事や趣味、人間関係を健康的に楽しめるようになりました。もう会えないのは哀しいです。しかし、その程度で留めておきたいのです。祖母や母親の弱る姿や哀しむ姿を見て、思い出して、哀しくて哀しくて仕方がないのです。葬式に出席すれば、哀しい気持ちの中で、私も哀しい気持ちで押し潰される。半年前、四年ぶりくらいに仕事へ復帰できました。忙しいけれど、仕事をし、お金を稼ぐのは楽しいです。趣味も、夢も、命を削らない程度に楽しめるくらい、心身のバランスをとるよう、気を遣っております。人生のパートナーも見つけました。遠い土地に住んでるため、なかなか会えないけれど、来年一緒になる予定があります。今、生きていて、ようやく死にたい理由がなくなったばかりなのです。本当に幸福です。それが崩れるのが、本当に怖いのです。新しい仕事は１か月前に始めたばかり、何年も前から時間を掛けて準備していたものも、ある。今、逃したら頑張れる気がしない。今、葬式に参加し、今を棒に振ったら、葬式を恨んでしまう。祖父を弔う気持ちになれないのです。自分が生きることに精一杯で、お世話になった祖父の葬式に出席をしない。自分勝手なのでしょうか。許されることなのでしょうか。非常識なのでしょうか。自分勝手だと、責めてほしい気持ちもあります。けれど、良いんだよと許してほしい気持ちもあります。どうか、気持ちの整理をつけられるよう、ご助力ください。

有り難し 10

回答 3

2024/01/25

変わってしまった友人との付き合い方

変わってしまった友人とはどう付き合っていくのがよいでしょうか？私には大学時代からの友人（仮名A）がいます。Aはもともと良くも悪くも感情的な人間であり、悪態をついたり、毒舌を言うこともありながら、友人思いな優しい一面もあり、とても人間味のある友人と思って接してきました。しかし、大学卒業後からしばらく経った後、Aは大学の先輩（仮名Bさん）と接し始めてから徐々に変わっていきました。 Bさんは大学時代から非常にアクティブで将来に向けて様々な努力をしている人でした。いわゆる「意識の高い人」と呼ばれる、自分の人生をどのように豊かにしていくか考え、それに必要なものを理論的に考え、必要な行動していく人でした。 Bさんの影響を受けたAは自分の人生について真剣に考えるようになり、副業や起業等のお金について、健康維持のためのダイエットなど様々なことを取り組みはじめました。 Bさんやその周囲の人の影響を受けたからか「人は変わろうとすれば変われる」「何歳になって熱さを持って生きていきたい」等のポジティブな発言が増え、毒舌や悪態を言うことはほとんどなくなりました。ある時、私が仕事についての愚痴について話したときAから「なぜ苦しい環境にいるのにそれを変えようとしない？」「自分から苦しい環境に身をおいて不幸になっている」と言われました。確かに、現在の職場を選んだのは自分の選択ではあるのでAの発言について理解できる部分はあるのですが、もう少し言い方を考えてほしいと思ってしまいます。「そうなんだけどすぐには変わるのは難しい」「環境に変えるにもエネルギーが必要だし、運や機会にも影響を受ける」とこちらが話すと「理論的に考えてこう考えて動けばいいのでは？」とすべて正論で返されてしまいます。私もAと接する中で、客観的に見ても人としてAは成長しており「いい人」になっているはずなのに私の中では寂しさのような苛立のような違和感が心のなかに残っています。仕事の愚痴についての反応を見て、Aは人として成長してしたが故に、人としての弱さに対する理解がなくなってしまったのかと思います。最近は会っても理論的な人生の幸福論等のポジティブな話題ばかりであり、正直疲れてしまいます。違和感を感じるのは私が人間として未熟が故なのでしょうか？今後のAとの付き合いは土のう用にしていくのがよいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

現在妊娠中です。

初めまして。私は現在妊娠中です。約2ヶ月後には出産を控えています。そんな私ですが一昨年の10月末。中絶手術を受けました。その頃妊娠3ヶ月。初めての妊娠で相手は今の旦那です。(当時は彼氏) 最初は彼氏(旦那)に産もうと言われ、無知で馬鹿な私はその言葉を間に受け2人で産めるんだと思っていました。しかし現実はそう甘くなく中絶をしました。それからは後ろ向きな思いと前向きな思いが交差する様になりました。そして、もうすぐ1年が経とうかという去年の9月末。2度目の妊娠が発覚しました。今回の妊娠は前回の妊娠と違い、トントン拍子に話が進みました。そんな中私は元々決めていた、亡くなった子の供養に1年が経った2日後に相手(旦那)と私の両親でお寺に供養に行きました。水子供養のお札と安産祈願のお札を書き、お焚き上げをして貰い赤ちゃん用のお菓子、相手(旦那)が買ってきたお花、私の買った小さなブーケをお供えして手を合わせました。その時に私は ''身勝手なのは分かってるけど、どうかこの子を連れて行かないで'' と、あの子を殺したのにも関わらずそんな最低な事を思ってしまいました。今回の妊娠が前回と違いスムーズに話が進み、妊娠も順調に進む中で罪悪感と幸福感を感じました。 ''あの子の時はこんなにスムーズにいかなかったのに、'' ''あの子を殺した癖にお腹の子を産もうとしてるなんて'' 妊娠が進むに連れて段々と動いているのが分かる様になり更に幸せを感じる様になりました。ですが、それで良いのかとふとした瞬間に良く思います。手術をしてから月末には必ずお花や、その月に見合った物をお供えしています。 1月ならお年玉だと称して赤ちゃん用のおせんべい。3月なら桃の花。今は少し早いですが、小さな鯉のぼりを飾っています。それくらいしか出来ない上にあの子を殺した最低でダメな母親が、約2ヶ月後にお腹の子を産み、本当に母親になって許されるのでしょうか。水子霊はとても純粋なものだと聞きましたが、あの子は私を本当は恨んでいるのでしょうか？どうしてあの子は私を選んでくれたのでしょうか？そしてお腹のこの子はどうして私を母に選んでくれたのでしょうか？長くなりましたが、ご回答頂けると幸いです。

有り難し 70

回答 4

過去の過ち、後悔と罪悪感

電話で「もう会わない」と言い放ってしまっとき、本当に会えなくなるとは思ってませんでした。大馬鹿者ですね。「え〜もう会ってくれないの〜？」悲しそうな声が、私の聞いた彼女の最後の声になってしまいました。結婚さえ考えていた相手からこんな扱いを受けて、さぞかし辛い思いをしたでしょう。私は彼女の人生を、心身ともに傷つけてまいました。取り返しのつかない事をしてしまったのです。本当に無責任で自分勝手な人間でした。その後すぐに私の方から連絡をとって謝るべきだったのに、その年は他の女性と旅行したり、ちょうど面白くなってきた仕事に没頭したりで、しばらく放置してしまったのです。会えなくなってから初めて焦り出しました。バースデーカードを送ってみたり、フェイスブックで彼女の名前を探してみたり、いろいろ再会しようと試みましたが果たせず、ジリジリと月日がたって行きました。時は解決してくれませんでした。後悔と罪悪感は、月日とともに大きくなっていく一方でした。３年前、仕事を辞めたとき、フタをして抑えていたものが一気に吹き出してきました。彼女の実家の前を通りました。毎週末、泊まりに来ていた彼女を日曜の夜遅くに車で実家に送っていました。暗がりの中、彼女はいつまでも手を振って私を見送っていたのです。その姿が目に浮かんだ瞬間、涙がどっと溢れて止まらなくなりました。あんな優しいいい娘に、なんて取り返しのつかない事をしてしまったんだろう。結婚まで考えて私を大切にしてくれた彼女に、何という仕打ちをしてしまったのだろう。それからは、彼女の事を考えない日はありません。あまりに遅すぎて自分に腹が立ちますが、毎日後悔と罪悪感ばかりの日々です。もちろん、20年前に戻って人生をやり直すなど不可能だと、頭では分かっています。新しい人生を切り開く事が重要だとも、理解しています。でももはや朝から晩まで、彼女はいつも私の生活の中に存在しています。夢にも出てきます。夢の中では必ず彼女に再会して、結婚する事になっています。その時の幸福感は、人生で味わったことのない様なものです。目が覚めると、もう頭から離れません。毎日毎日、ごめんなさい、自分は本当に愚かだったとそればかり繰り返しています。自分がちょっとでもまともだったら、彼女を幸せにする事だって出来たのに！自業自得とはまさにこの事ですね。

有り難し 7

回答 1

2022/12/19

何故死を選んではいけないのでしょうか？

タイトル通りですが、なぜ死を選んではいけないのでしょうか？生きることが尊いこととされ、生きる権利は日本国憲法でも保障されております。ですが、同じ生命にかかわることで死を選ぶ権利、つまり死ぬ権利はどこにも保障されていないのです。これはとても歪なことのように感じます。私自身、周りの人が幸せと一般的に思うようなことを幸せと感じることがほとんど無いということに、漸く気づけました。つまり、他人と行動を共にして社会生活をするということそのものが大きなストレスでしかないのです。それを根本に踏まえた結婚だとか出世だとか友人づきあいだとか、正直に言うと全てが無駄なことにしか思えません。じゃあなぜ未だにそういった無駄なことを続けているかというと、この国では、というよりもいま世界的には死ぬ権利が認められていないからです。私の望みは一切の他人との縁を断ち、孤独に死ぬことです。自分のことで葬儀だのなんだのと煩わしいことをしてほしくもないし、記憶に残してほしくもありません。ですが困ったことに現在の社会ではそれを実現することが非常に困難、というよりも不可能であるように思います。人間は自己実現と自身の望みの完遂のために生きているのだと私は思います。この考え方はきっと何があっても変わらないでしょう。私の望みは上記のものですが、然してそれはどうやってもかないません。どうやっても叶わない望みを持ち続けるのならば、もはやそれは耐えようのない苦痛としてのしかかり続けるだけです。ならばさっさと命を絶ってしまった方が、幸福の総量は多いのではないでしょうか？今でも楽しいことが皆無かと言われれば、そんなことはありません。趣味である読書や、いくつかの行いは確かに私にとってプラスになります。ですが、そのプラスが精々週に1~3だとすると、生きているだけで他人とかかわる以上毎日マイナス5ぐらいはされてしまっているのです。これでは話になりません、ずっと損をしています。長くなってしまいましたが、どうしてこのような意味のない生活を送り続けなければいけないのか、終わらせてはいけないのか。このことについてよろしければ解答お願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2023/02/22

日本がつまらないです。

最近、皆と同じ過ぎて飽きています。自分自身は日本おってもつまらないし面白くもありません。自動車教習所の授業が合わなくてそこにも通っていません。フィンランドの方がかなり幸せそうやのに日本は全く幸せではありません。行った国ではないのでわかりませんがフィンランドの方が幸せだと思います。アメリカやイギリスの方が日本より幸せだと思います。何故かと言うと、この国にはパーティー文化があると思うから幸せなのだと思います。日本は同調圧力文化がありまして刺激があまりなくて楽しくありません。日本に住んでいてもつまらなさ過ぎて飽きてしまいます。ルフィの強盗事件や過去にあったオウム真理教三大事件坂本堤一家弁護士殺害事件、松本サリン事件、地下鉄サリン事件、北新地ビル放火事件、安倍晋三銃撃事件、京アニ放火事件などみたいな事件も毎日起こるのではないかと思い、不安に思います。日本の幸福度ランキングも多分、50位から60位ではなく多分、80位ぐらいではないかなと思います。なんか東京の人ら仕事ばっかりで忙しすぎて幸せに感じてないと思います。世界平和度指数も日本は40位ぐらいではないかなと思います。日本は真面目な国なので世界平和度指数トップ10に入っていると思います。サッカーもラグビーの試合見ても面白くありませんでした。阪神タイガースのヤジ飛ばしたくなるのもわかる気がします。今、日本は貧しいので日本の治安はすでに悪くなっていると感じてしまうこともあります。日本の梅田、難波、天王寺、セレッソ大阪の試合見てもよーにた感じの人で面白くもありません。また、小学校から大学まで楽しいことは明光義塾北巽教室しかありませんでした。どうすればフィンランドやヨーロッパやアメリカみたいに幸せになれますか。ちなみに、回答がものすごく遅いので早くお坊さんの回答をもらいたいです。至急、よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

人間のあり方とは

これまで自殺願望について何度もご相談させて頂いたものです。皆さんの真摯な対応のおかげで希死観念は徐々に薄れてきて、心の余裕が出来た事で過去の自分と向き合う事をしているのですが、その中で気がかりな方に気づいたので僭越ながら再びご相談させて下さい。私は、自由意志の尊重をきっかけに自死について興味を持ちました。「他人に命のあり方を左右されるくらいなら自分で死んだ方が得心が行く」という心持ちに至った訳です。その発端は世間にはこびる根拠の薄い方便でした。「死は悪である」「子供を産むのが人のあり方である」「生産性の無い人は生きてはいけない」…こうした社会を回す為の方便を自明の考えとして押し付けられる事は今でも受け入れられません。特に、死を絶対悪とする発想は金輪際受け付けないと思っています。現在の自分は生の目的を少しずつ見つけたので辛うじて死を適度に恐れていますが、それでも全ての人に悪であると考えることは思い上がりも甚だしいと多々感じます。逆も然りです。誰かの生き様に無責任な横槍を入れる発言を私はしたくありませんしまして本人の納得の外で当人の生き死にを自分が左右する事に大変忌避感を覚えます。恐らく政治や企業経営などは自分には全く向いていないのでしょう。このように自他の意志を尊重しようとすると、どうしても傍観者の立場を取る事になり、一向に他人との繋がりを見出せなくなってしまうのです。自己という存在は縁起で成り立っているという事を知っておきながら、いざ生活すると他人の預かり知らぬところで淡々と幸福を追求することになります。全くもって不思議です。つまるところ、今の自分は人間不信なのだと思っているのです。他人が信用できないから自分の力でどうにかする術を追求し続けたということです。しかし、そのあり方を果たして続けていいのか、いやしかし「貴方の為を思って」とうそぶきながら自己の為に他人を操作するのもどうなんだろうか、そんな事をずっと思い続けているのです。これは果たして人間の在り方としてどうなんでしょう。それとも私は人間を名乗る事を辞めた方がいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

他人が不幸で自分の幸せに罪悪感を感じる

私はあまり幸せを感じた感覚が無く、ネガティブな感情が多いと思っています。しかし幸せにはなりたいので自己分析を重ねた結果、ハッピーになった翌日に特に理由もなく落ち込む傾向が見えてきました。まるで幸福な自分に罪悪感を抱いているような感じです。この傾向の発端には以下の要因が思い当たります。１．小学校に私をいじめていた人が親から虐待を受けていたのを知っていたこと（自分がいじめに立ち向かってもいじめっ子は救われない）２．腹違いの兄がイギリスに置いていかれて、奪い合いや殺し合いが日常的な生活を送っている事。（同じ兄弟なのに受けてきた支援のレベルが違う）３．国際関係学専攻の為、必然的に貧困、紛争などの世界の不幸や不条理の情報が入ってくること。上の問題は皆と同じく他人に対して無感覚になれば解決するだろうとは理解しています。しかし、余裕のある人たちが無感覚になることを選択しているからこそ、その他大勢の人が苦しみから救われずにいるのであって、自分もその一因に加わることは非人間的だと思ってしまいます。仮に無感覚になって幸せになっても自分を許せないでしょう。ですが現実問題、たかが大学生が誰かを救えない。コロナが広まってからは精神的に不安定になり急激に成績が落ちたので、社会からはごみとして扱われるでしょう。教授は生徒の人生よりも自分たちの研究優先なので劣等生の意見は無視するでしょうし、巻き返しはもう無理な気もします。つまるところ、自分は現状、詰んでいるのです。どうあがいても幸せを防ぐ罪悪感の壁にやられて、さらに病んで、成績が下がって、もうあがけなくなる。この状況を打破して自身が幸せになれる方法やアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 7

回答 1

大切な人たちを選ばなくてはならない

私は親とずっと一緒に仲良く生きてきた。田舎から関東へ来て同居している。大学生の頃は、わたしと親は一生一緒に生きていこうもちろんいい人がいればそれはそれで良いけどお互いほど愛せる人はそういないかもねという話をしていた。しかしわたしは、好きな人ができてしまった。職場が遠いこともあり親とは別居の提案をして数ヶ月後、わたしは恋人ができた。いずれは今の恋人と結婚を想像することもあった。しかしそのわたしの恋人は一生一緒にいたいなと思ってくれている親にとって、脅威でしかないのである。わたしが結婚すれば一緒にはいられない。 ①わたしはもちろん親と一緒にいる人生も素敵だと思っている ②だけど恋人と結婚する人生もいいと思っている ①にすれば毎日悲しそうな顔をする親を幸せにできるし安心させてあげられる。なによりも宝物だ。失いたくない。 ②にすれば、わたしは女としての幸せを得られる。大好きな恋人だ。関係をなくせば、恋人とはもう会えないし、恋人が他の誰かと結婚する姿を想像するだけでも辛いしかし親はずっと苦しみの中生きるにだろうわたしも罪悪感で苦しくなっていくのだろう。結婚願望は、もしかしたら人の目を気にしているだけかもしれない。この世の誰とも関わらなければわたしは間違いなく①で親に今までしてきた苦しみを幸せに変えてあげたいそうでなくても、わたしは今まで親にしてきた裏切りを罰として降り掛かりたい死んでしまいたい自分を消したい自分の感情があるから、恋人なんて作ってしまったのだと思う恋人のことも好きだだいすきだ優しい声がだいすきだ親のこともだいすきだ何よりも運命共同体だ選ぶなんてできないこの世の何よりも愛している親は①と②で天秤にかけられることもつらいと言っていたわたしがわたしである以上、選ばなくてはならないのだとわかっているのに恋人との縁を切れずにいる自分が大切にされていることに幸福を感じてしまったのだこの世の大多数の人がパートナーと一緒にいるのと同じになれたのが嬉しかったわたしが消えたら親は1人ぼっちになってしまうそれも心配だもうどう生きたらいいかわからずにいるのです。どうかどうかお声を聞かせて下さい

有り難し 17

回答 1

人生への絶望

お世話になっております。僕はもう人生に絶望しました。とにかく今は死にたい気持ちです。人間関係にも疲れました。僕は昔から人間不信でした。その影響か友達を信じられません。いや、本音を言うと友達とは思えていないでしょう。しかし、間違いなくいい人達なんです。けど信じられません。本当に愚かです。僕ももうじき嫌われ、おそらく孤立することでしょう。コミュニケーション能力もなく、もはや会話ができません。自分のあまりの無能さも含めて絶望です。さらに僕はhsp(ハイリーセンシティブルパーソン)です。おそらく、母親が精神病なので、遺伝だと思います。アトピー性皮膚炎もあり、他人の目が気になります。ただでさえhspが辛いのに、重度のアトピーで他人からは引かれる目をされてきました。すれ違いざまに鼻で笑われたり、もうまるで他者からバカにされるために生まれてきたとしか思えません。他者の醜さも分かり、絶望しかありません。恋愛だって一生涯できないでしょう。本当に理不尽な世の中ですね。いい人生にしようと勉強もしました。阿弥陀仏の教えを知り、とても成長できたと思ったのですが、ただただ真実の自分に絶望するばかりです。念仏を唱えたところで浄土に行けるのか分かりませんし、そもそも死後どうなるかなんて人間の知恵では分かるはずもないのに、浄土の存在なんて信じられません。他にも禅やアドラーの教えについても触れてみましたが、「人間関係によって幸福を得られる」と説く。これは最悪でした。僕は人間関係なんて築きたいとさえ思いません。事務的に仕方なく作ってるんです。俺、最低ですね。本当に。でも今まで人間の醜さを見てきたので仕方ないのです。禅の教えやテーラワーダ仏教では自我を無くせと説く。どう考えても不可能ですよね。もはやそれは「死」しか思い浮かびません。１，生きる２，死ぬこの二つの道で迷っています。いろいろ書きましたが、これが僕の本心です。不愉快になられたら、申し訳ないです。全てに絶望した僕は、これからどうすれば良いのでしょうか？どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 26

回答 2

誰もわかってくれないという嘆きがうるさい

苦しみを抱えた方が数多いらっしゃる中、機会を与えていただいたことに感謝申し上げます。いま直面している心の問題は、「自分を受け止め受け容れてくれる存在がこの世のどこにもいない」、その事実を認められないということです。 5年ほど前に最も信頼できる女性に見限られて以降、なんとか真っ当な人間になれるよう、自省と行動を重ねてきたつもりでした。その中で皮肉にも、人間関係の破綻に直面し、人生観が崩壊するようなこともありました。漠然と、神のような存在が喜ぶ人間であろうとすれば報われると思っていたのに、その神から裏切られたような数年間を味わいました。孤独・理不尽・求不得苦… 仏道に辿り着けたのは唯一の収穫かもしれません。禅の啓発の中で「いま・ここ・この瞬間に集中する」とあります。感情は起こるもの、ひとりでに湧いてきてしまうもので、向き合うものではない、と。確かに、私の苦しみはすべて私が一人でこねあげた妄想の産物なのでしょう。ですが、私の中に叫び声が上がるのです。今までほとんどの人が私の感情を受け止め理解してはくれなかった、唯一無二だったあの人も私の幼さを目の当たりにして千尋の谷に突き落とした、では私が私に巻き起こる感情を拾ってあげなければ、私の感情が可哀想過ぎやしないか、と。自分ひとりでは手に余る、激しい嘆きです。他人に幸福を委ねるな、他人に自己理解や救済を求めるな、それができるのは他ならぬ自分だけだ、といいます。今の私には、それらがどうしても強さを手に入れた人の一方的な論理にしか聞こえず、響きません。インナーチャイルドという言葉を手掛かりに検索をかけてみても、「不安だったんだねー、もう大丈夫だよー」と声をかけてあげましょう、客観視しましょうという話がほとんどです。私は私と完全に一体化しており、切り離せません。社会的な責務を全うし、早くこの「命の枷」から解放されたい。このような思いで溺れそうになりながら、日々を送っています。人生に対し否定的、受動的な態度の人間ですが、喜びを見出して生き直すことは可能でしょうか。なお大喝のお言葉などあれば襟を正して頂戴いたしますが、阿弥陀様は救ってくださる、お大師さまはいつも側にいてくださるといった観念的なお話は、今回だけはご遠慮くださいますよう、謹んでお願い申し上げます。

有り難し 24

回答 2

私はもう手遅れな人間なのでしょうか？

はじめまして。自分で考えても答えが見つからず、この場をお借りして質問をさせていただきました。近頃、自分が何のために生きているのかわかりません。人は皆、何か目的や目標を持って生きているのだといいます。そのために一定の苦痛を我慢し、対価を得ているのだと思います。それでは、何も無い私は一体どうしたら良いのでしょうか。特別幸福でも不幸でもありませんし、現在の生活や職にそれほどの不満があるわけでもありません。ただ、今後生きていくうちに、生きる目的や意味が見つかるとも思えないのです。自分の人生に、何の楽しさも見出すことが出来ません。私は、偶に人に容姿を褒めていただくことがあります。それを喜ばしいことであると捉えられていたのも短い間のことで、現在は一種の偏見や差別のように感じられてならないのです。ある人が言うには、私はこのみてくれのおかげで何の苦労もせず、稚拙さを見逃され、失敗を許される楽な人生を送っているそうです。そうかもしれないし、そうではないかもしれません。仮に私がそうではないと思っていても、周囲からはそう捉えられているのだと思うと、相手にも、そして自分にも期待するのをやめるほか、ありません。こんな自分でも人と関わるうちに人間らしい感情を育てることができるのではないかと考えたこともありました。しかし、そうではありませんでした。何もない自分を知られる恐怖からか、近づいては離れるということを繰り返し、結局相手を傷つけてしまいます。こんな人間が、これからどうやって生きていけば良いのでしょうか。毎日、死ぬ事を考えています。死ぬことではなく、死の直前に訪れるであろう痛みへの恐怖から実行に移せずにいます。これまでの人生のこと、今後の人生のことを私なりに沢山考えたつもりです。死後周囲の人間に迷惑がかからないよう、できる限りの準備は整えてあります。早く、この煩わしいすべてのことから解放されたいです。私はまだ手遅れではないのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

現在チベット密教のグルがいます

（編集部より。利用規約により一部修正しています。）私には個人で救済活動をしているチベット密教を継いだお坊さんに色々電話や、お会いして教えをいただいています。それらは今の腐った金銭目的の仏教界とは異なりお金のない人にもどんな人も救済をしたいという心から出家された方で、私にはヨーガの修行とともに財施を月に2-3度行うよう言われています。私はこの方と知り合ったのは2ちゃんねるで、個人で活動している祈祷師さんといった形でした。恋愛で悩んでいて助けを求めたところ、得意ですとのことでしたが、何も進展しませんでした。祈祷師というより、仏教の教えを広め、魂の底上げがしたいということでした。話がとてもためになりました。忍辱が私の悪業を滅するとのことでキャバクラでもバイトをしています。導師、グルという立場で色々な話をしてきたのですが、最近預貯金のこと収入のこと、布施についての話が多く、気が滅入ります。布施は相談をはじめた当初からしていましたが、最近額や頻度についても言及があり辛いです。基本的には祈祷や法施のために料金はとらず、遠方から来ていただくにも交通費しか受け取りません。とても貧しい暮らしをしている方です。また、グルの相談者はワーキングプアの方が多く交通費すら自腹のときもあるとのこと。私は普通かそれ以上の収入があるのですが、何世代分かの功徳を使うほどの幸福を得ている、お金に執着がある、他の人から見て幸せな状況なのにそれ以上の幸せを求めるなら財施をすることで功徳を生じさせるしかないといいます。また、部屋を導師のために借りることで大きな功徳になるといいます。だんだん辛くなってしまいました。このことを伝えると、じゃあ布施をしないでください、半年しなければ変わることがわかるはずといいます。体感しないとわからないこと。布施は導師にするのが最も功徳を生むのだから、と。また、この布施のことで苦しみ、他の方は布施をほとんど払っていないので、そのことを掲示板にかいたことがありましたが、それも悪業で、今後もいろんな人が見るたびに影響を及ぼす、悪業がさらに募ると言われました。状況を理解していただきたくたくさん書いたけどまだ書ききれないし私の理解の足らないところもあります。けれど私はただ恋愛成就がしたかった。できないばかりか気持ちは辛くなる。

有り難し 54

回答 2

失恋した相手の幸せを心から願える清らかさ

いつもお世話になっています。今回は失恋した相手の幸せを願うことについて質問させていただきたいです。実は先日失恋しました。その方は大学生活4年間ずっと好きだった方で、人生で初めて恋愛感情に加え、人に対する真摯さや優しさなど、尊敬できる方でした。 2.3年前に一度告白したことがあるのですが、その時は彼女さんがおられたので断られ、その後は友達として親しい付き合いをしてきました。先日卒業を前にして、もう向こうが社会に出たら会えないだろうと思い、意を決して告白してみたら、今はこれから社会に出ることで頭がいっぱいで、余裕がない。ごめんねとのことでした。彼のこれからつく仕事に対する思いや情熱を知らないわけではなかったので、私はある程度予想できた答えでしたが、それから家に帰ると、いつも失恋した時のように泣いてばかりです。心づもりはしていたのに、やはり失恋はつらいものですね。さて、ここからが本題です。おそらく、しばらくは彼のことを私は好きでいることでしょうが、彼には幸せになってもらいたいという思いがあります。私は彼に学んだことも多く、大変有り難い存在でした。しかし、一方で彼の彼女になりたいという欲がのさばっているのも事実です。こちらはかなり手強く、彼には幸せになってもらいたいが、彼が他の方と付き合うのは苦しいという、なんとも矛盾した身勝手な欲が渦巻いています。きっと、これからのこの恋の行く末は誰も言い当てることはできないだろうし、その中で私は日々やるべきことをやるしか方法はないんだろうと思います。それなら、尊敬する彼へ頑張れと素直にエールを送り、大きな意味で愛したいですし、それが私にとってもおそらく一番幸福でいられる道ではないかと想像しています。（そのあとひょんなことから付き合うことになるか、そのまま別の人生を歩むかは成り行きに任せるしかないのでしょう。）なんともならない恋であれこれ悶えるのは本当に苦しいことだと、今までの恋で経験してきましたから…。この身勝手な我欲を鎮め、大きな愛を持って接するにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 35

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二人目妊娠を後悔しています

おなかの子供が愛せなくて毎日苦しい、産みたくないと思ってしまっています。いまは妊娠7ヵ月です。妊娠6ヵ月のときに男の子だとわかり、それからずっと苦しいのです。上の子は4歳で女の子、幼稚園の年少です。年が離れてしまうので、下の子も女の子が良かったのに男の子とわかり、ショックから抜け出せません。欲しくて授かった二人目なのに男の子ならいらない、苦労して産んだり、育てたくないと思ってしまう自分がいます。娘を4年間育ててきて、女の子が本当にかわいくて幸せでした。この幸せが終わってしまうと思うと男の子を妊娠してしまった後悔の涙が止まりません。近所のママ友も男の子を育てるのに苦労している人が多くその話を聞いているのでいまから不安で仕方ないです。家の中に男の子の服やおもちゃが増えるのも生理的に受け付けられません。実際、近所の子や道行く小学生を見ていても女の子は他人の子でもカワイイと思えるのに男の子はなんだかいやな気分になります。赤ちゃんのうちはどっちでもカワイイとみんな言うけれど母親は一生この男の子の成長を見ていかないといけないと思うと、持ってしまってはいけない感情かもしれませんが、うんざりするというか、これからの人生に絶望すら感じます。娘のときは、いまも、成長が楽しみで、どんどん女の子らしくなっていく、姿も愛しくてかわいくて幸福感に包まれるのに、男の子だと思うといやでいやでぞっとするのです。毎日、二人目を欲しいなんて思わなければ良かった中絶すればよかったという後悔に悩まされています。でも男の子だと判明したときには22週を超えていたので中絶ができませんでした。経済的にも二人は苦しいけど女の子だったらどんなことも子供をかわいがりながら、一生懸命生きいていこうと思っていました。でも男の子だと思うともうこれからのことがどうでもよく思えてしまい、産みたくないのに、出産予定日が近づいてくるのが怖くて怖くて、男の子がいやだという思考ばかりが浮かんできて、泣いたり眠れなかったりする日々です。もう産むしかないので産みますが、一体これからの人生どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 299

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2023/11/29

婚活が上手くいきません

初めまして。今年の初めから婚活をしたのですが上手く行きませんでした。気持ちの整理として長文になってしまうと思いますが今年の活動をまとめたので、何かアドバイスを頂けますと幸いです。・求めていたお相手の条件太っておらず、働いていれば誰でもいい。・活動内容恋愛経験は去年までなく、今年の初めに何故か突然婚活をしたいモチベーションになったので始めました。その後、初めて彼女ができ、4か月程度お付き合いしたのですが自分が恋愛の仕方がわからないためにお別れしてしまいました（関係の進展が見られないと言われております）。マッチングアプリや街コン、結婚相談所とあらゆるツールを試した１年でしたが、結婚相手を見つけることができず、現在結婚や恋愛は向いていないのだと思いつつも、どこか諦めきれていない状況です。全てのツールである程度人と会ったり、同じ人と３回くらいデートは出来ていました。しかし、その後のお付き合いまではいかず、よく言われるのは「友達としてはいいんだけど...」でした。今年の婚活の総括として、以下のことを考えました。・お相手のことを好きになれていなかったのではないか →結婚後は家族のために嫌なことは自分が引き受けて、お相手に喜んで欲しいというのをモチベーションに婚活を始めたので、自分の求めるものは「自分の行動を受け取ってくれて、自分を好きになってくれる相手」でした。そこで、ネットで色々調べた理想の男性を演じながら活動していました。ただ自分の中で今改めて考えると、間違えた考えだということは理解できます。ですが、人を本気で好きになるってどういうことなのでしょうか。私には現状理解できておりません。色々な方に相談したのですが、私がお相手を愛しておらず、それなのに結婚したいのかとよく指摘されました。これまでは結婚とは誰かを幸福にすることだと思っていたので、「結婚＝ボランティア活動」みたいな感覚でした。自分の幸せは相手を喜ばせることだからそれでいいと思っていましたが、恐らくこれは一方的な幸せの押し売りなのだと思います。結婚とは何なのでしょうか？愛とは何なのでしょうか？演者になってしまった自分の本心に気づく方法はありますでしょうか？つたない文章で恐縮ですがアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

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