問答一覧

検索結果: 2289件

2022/09/14

産後うつの再発が怖いです

現在妊娠6週です。二人目不妊でなかなか授かれませんでしたが、やっと宿った命で本当に嬉しかったです。しかし、私は一人目（現在4才）を出産した直後に産後うつとなり、それが本当に本当に苦しかったです。わが子を愛することが出来ない気持ちをもう二度と味わいたくないと心から思っています。今現在、産後うつは克服しており、服薬も２年以上していません。大丈夫だ！と思えたので二人目を作る気持ちになりました。やっとさずかった命だからこそ、このまま無事に生まれてくれるのだろうか。流産してしまうのではないか。次回検診時に心拍が確認出来なかったらどうしよう。などとグルグル考えて不安になってしまい、それをきっかけに「無事に育って出産できたとしても、産んだ後にまた産後うつになったら・・・？」という考えが頭を過ってしまい、その不安感が頭から離れなくなってしまいました。そうすると今度は、あんな思いをするのであれば私は二人目を妊娠すべきではなかったお腹の子を愛せるのだろうか産後うつが再発して、上の子のことや夫のことまで愛せなくなってしまったらどうしよういっそ流産してしまったほうが楽なのではないかなどと、良くない考えが頭の中にどんどん浮かび、浮かんでは必死で否定して頭から消してでもまた浮かんで必死で消して・・・と繰り返しています。この繰り返しが非常につらく、悲しく、情けないです。本当は、子供が無事に育って、無事に出産出来て、それで産後うつになったとしてもまた回復すればきっと幸せな世界が待ってるよ　とわかっているんです。それでも気持ちがどんどん不安に覆われてしまい、気付けば涙が流れ、素敵な将来を自ら「そうはなれない」と否定してしまいます。一人目出産後に産後うつになった時は、両親や夫、姉夫婦が本当に献身的にサポートしてくれましたし、今回も環境は万全です。こんなに恵まれてることはないというくらいです。それなのに、こんな風に不安感に襲われてしまう自分が嫌でしかたありません。もっと、この妊娠期間を楽しみたいです。幸せを感じたいです。産後うつになってしまっても大丈夫！一回乗り越えてるんだから！と自信を持って生きたいです。どのように心を持っていけばよいのでしょうか。どうか助けてください。

有り難し 10

回答 1

2023/07/30

地球温暖化が怖い

この夏の連日の猛暑でメンタルヘルスが悪化しています。世界中の異常気象、地球温暖化がとても怖いです。もう大人の私は良いのですが、まだ戦争も地球温暖化も何も知らない 4歳と0歳の子供の笑顔を見るたびに申し訳なく涙が止まらなくなります。今朝も動機と涙が止まらず、そんな母に驚いて4歳の子供も泣いてしまいました。本当に情けないです。これから子供たちが辛く悲しい世界を生きなくてはいけないと思うととても不安で辛くなります。温かい家庭、美味しいご飯をいつまで与える事が出来るのだろう。。ネットで温暖化の事を調べるとあと10年も無く世の中は終末的な状況になりそうです。下の子が小学校で地球温暖化の事を知る頃にはもう後戻りできないなんて教えられるのでしょうか？辛すぎます。悲しすぎます。将来を悲観して最近は苦しくて不眠状態です。どうすれば、心健やかに過ごせるようになるでしょうか？ご教授宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2021/07/30

人の悪意の怖さ

再び相談させていただきます。プロフィールの方を参照していただけると嬉しいです。ネットには普段口にするのも憚られるような誹謗中傷や悪口で溢れています。私自身、現実でいままで人を傷つけたことがありますし、その後悔に囚われることも多く、悪口や虐めの愚かさは理解しているつもりです。（開き直るつもりは全くございません）最近、世の中でいじめやハラスメントが大きく問題になり、色々な人が声を上げている中、そのように声をあげている人でさえも、アスリートの方々や自分とは異なる意見の方に対し、誹謗中傷や人格否定のような言葉を投げかけていることに恐怖を感じます。みんな、誰もが傷つかない世界を望んでいるはずです。なのに、どうしてこんな事が起こってしまうのでしょうか。そのような誹謗中傷を見かけると、あたかも自分が言われているような心地がして、受け取った人はどのように思うのだろうかと考えてしまい、悲しくなります。どういう気持ちで書き込んでいるのか、それを後悔したりすることはないのかと思います。悪口の愚かさは体感しましたし、悪意のない世界への実現に貢献したいとも考えています。ですが、このままだといじめやハラスメントは無くなることはないと思います。人を傷つけたこともある私が、このようなことを考えるなんて烏滸がましいとは思います。ですが、恐怖と疑問が絶えません。よかったらご回答よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

人が憎い。怖い。でも愛されたいし愛したい。

好きな人に好きと言いたい。でも自分は親のことを憎んでいるので自分のことも憎い。自分の遺伝子が憎い。親には何度も殺されそうになった。彼女ができてそれが親にばれたときは彼女も殺されそうになった。好きな人ができてもそれを伝えられない。大切な人にも危険が及ぶ。両思いで、その人から告白されても自分よりいい人を紹介してしまう。キチガイの遺伝子を自分が受け継いでいるから。愛しているからこそ自分から目を背けさせる。愛されたいけど自分を愛する人は自分が一番憎んでる人（親）の遺伝子をつぐ人（自分）を愛しているのだと思い愛しているけど憎んでしまう。愛している人には幸せになってほしいけど自分では絶対に幸せにできない。エホバを殺したい。神になりたい。死にたい。ごめんなさい。質問になってなくてすみません。

有り難し 19

回答 2

2024/04/30

夫から愛されなくなるのが怖い

バイトを辞めたあと、資格を取ったり、すぐに違うバイトを見つけたり、趣味の絵を描きたいと考えていました。実際は、1年以上描いていません。外に1人でいくことさえ、凄くエネルギーを使い無気力です。最近はずっと昼夜逆転しています。精神的に弱るといつもそうです。人生の大半は、夜起きて朝に寝ていました。そんな、傍目から見ればただの怠け者でも、夫はとても優しいです。私の言葉や好きな物をよく覚えていてくれて、尊重し叶えてくれます。桜の見える道を通ってくれたり、好物の果物を買ってきてくれたり…日常の小さなことは書ききれ無いほどです。結婚写真も指輪も、お金を気にせず好きなものをと言ってくれました。 (1人じゃ碌に買い物も行けないくせに)、2人で出かけたいというと、遠出も快く連れて行ってくれます。本当に包み込むような愛を日々感じ、感謝しています。同時に申し訳なさと失う恐怖が大きいです。今まで、家庭内外どちらも、他の人と対等に扱われたことはほぼありません。もし気力を奮いバイト先を決めたとしても、また同じ扱いを受ける想像に囚われています。 (僅かなバイト歴しないこと、田舎で求人自体が少ないこともあります) 何かしらの資格を取っても、どこでもそんな扱いでは無理と前向きに考えられません。何よりも、こんなに夫は尽くしてくれているのに、夜寝る努力すらできない私は嫌われると怖くてたまりません。また、愛を感じるたびに、かつていかに愛されていなかったかが、これまで以上に鮮明に浮かび上がってしまい辛くなります。今あるものよりないものを見てしまっている、良くない癖ではあります。何か新しくはじめようと考えると、母の「どうせダメになるのは分かっていたのに、振り回されて迷惑だった」という言葉を思い出します。 (中学の時、少し休んだあと登校を再開したが、もう学力に合う高校には行けないと騙され不登校になった際の言葉) 夫婦で、まりもが死ぬなら自殺と他殺どちらが良いか話した際に、他殺を選んだ父は酷いと愚痴られたことも毎日のように浮かびます。パワハラしてきた元バイト先の店長も、言動が両親に似ていました。夫と義実家以外には、永遠にそんな扱いを受けるのではという恐怖と、このままでは夫にも呆れて嫌われてしまうという怯えに支配されています。どうすれば、この不安は拭えるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2022/10/05

親の死怖い

父に膵臓がんが発見され余命宣告をされました(早くて1ヶ月、長くて3ヶ月）余命宣告をされてから一度実家に戻りました。痩せた父の姿を見るのは辛いものがありました。来月に私自身の結婚式を控えていますが、父は欠席。花嫁姿を見せたかったので悔やまれます。実家から現在の家に戻ってからも、今頃父は苦しんでいるのだろうか、ちゃんと寝れているのだろうかなどを考えてしまい、あまり寝つきが良くありません。旦那がおりますが、現在の義両親の話をされるのが非常に辛いです。 2/2 親の余命宣告を聞いた時は、冷静だったのですが、三時間が経つにつれどんどん不安が増してきます。会社で同僚と話していても、どうせこの人は親が健在だ…などと嫉妬してしまい話すのも楽しくありません

有り難し 4

回答 1

こんな私でも愛し愛されますか

お久し振りです。最近、やっぱり人生で一度くらいは恋愛をしてみたいと改めて強く感じるようになりました。ただ、私はそれ以前に人を愛したり大切にしたりできない人なのでは、と思ってしまいます。明らかに恋といえるような刺激やときめきにあまり覚えがないし、その上で持続して大切に思いやれるのか、と。数少ないデートの思い出も、自信がなさ過ぎて不安と緊張に終わってしまいました。性的な場面も、ドラマや映画で見る分には美しいけれど、もしするならやっぱり怖いな、なんて。そもそも依存癖は治っていないし、まだ仕事もなく、両親は私が回復施設に通うことを渋っています。今度こそ働き口も嫁の貰い手もなくなってしまうだろうと。いつもそのことで揉めて、私も半分その通りかもと思ってしまいます。本当は家族相手にも、大切に愛せている自信がありません。一応孫の顔は見たいそうですが、私には子供を産み育てられるほど強い心も身体もあるとは思えないし、愛せるかもわからないし、それはまだ望んでいません。でもきっと私のことだから、適齢期を過ぎてから周囲の赤ちゃんを見て羨ましがるのでしょう。今だって、ここ10年、カップルと擦れ違う度に小さな苦痛があるから。きっと私は、与えられることばかり望んでしまう性分なのです。幸せを求めたところでいずれ死んじゃうのにな、と諦めたりもしながら。自分なりに色々悪足掻きはしてみました。ずっとずっと同じ事ばかり気にしているけど、悩みは減らないけれど、以前よりはかなり落ち着いた気持ちで今日ここに臨んでいると思います。どうぞ、今一度ご教授下さい。

有り難し 29

回答 1

結婚で仕事を失うのが怖いです

初めて質問させて頂きます。どうぞよろしくお願い致します。私は現在、ある研究所で化学者として勤めております。そんな折、今年の夏に大学時代の友人と交際を始めました。彼女は元々遠方で働いていましたが、私が関東に住まうことから会社に願いを出し、来年の1月より関東に異動することとなりました。この彼女とは付き合った期間は短いですが、私との結婚を強く望んでおり、私も関東で一緒に暮らすことを了承した上で、会社にも結婚する予定を伝えてもらいました。しかし、同時期に、私の大学時代の恩師から、大学教員をやってみないかという打診がありました。もとより大学教育に強い関心を持っていた私は、彼女に相談することもなく、その話に飛びつきました。結果、彼女は関東に転勤したのにも関わらず、私は関東から消えることになり、彼女は強い悲しみと憤りを覚えました。以来、彼女は毎日朝夕の電話で、定期的に恨み言を言います。私は疲れてしまいました。彼女からは「私は悪くない、絶対に別れない、自分は仕事を辞めないし、辞めるのも許さない、私の幸せを壊す(した)のは許さない」、そして「三年で関東に帰ってこなければ許さない」と言われています。人にもよるでしょうが、大学教員の仕事を三年で区切りをつけるのはとても難しく感じます。何より、恩師からの推薦と自分の希望もあり、与えられた任期を真っ当に勤め上げたいと考えています。自分の希望を伝えようとしても、正当性はあちらにあり、毎回言い返されて心が折れてしまいました。彼女の言う通り、悪いのは私だと理解しております。私は仕事を諦めるべきでしょうか。仕事に執着するこの考えこそが、煩悩なのでしょうか。長文になり、失礼いたしました。どうぞご回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

2022/08/10

他人を信じるのが怖い

私は、結婚を前提にお付き合いしていた人に裏切られたことがありその時のことがトラウマです。時が経って、大好きな彼が出来ました。付き合って段々と彼のことを好きと思うたびに自分の心にブレーキをかけてしまいます。「もしまた前みたいに裏切られたら？」「今は私の事を好きだと言ってくれるけど、そのうち美人な女の子と浮気する」「どうせこの人も嘘をつくし、私のことをいつか裏切る。」そんな風に考えてしまいます。長時間返信がなければ女の子といるのかなと思ってしまうし、何も罪のない彼を疑ってしまってせっかくのお付き合いなのに誰とも付き合っていなかった頃の方が楽だと思えるくらい、苦しくて辛いです。こんな風に、ネガティブで暗い考えの女性よりも明るくて自分に自信がある女性のほうがいいとわかっていても、どうにもなりません。もし、前みたいにまた裏切られてしまったら次は立ち直れるか自信がありません。裏切られる前に、自分が先に裏切ってしまおうとさえ思います。自分が先に裏切れば未来、彼が裏切った時に「やっぱりね。でも大丈夫、私も裏切ったから。大丈夫。」という保険を作りたくなってしまうのです。最低な女です。彼のことが好きです。楽しく付き合いたいし大切にしたいです。どういう考え方に変えれば楽になりますか？

有り難し 14

回答 2

2023/05/12

自分の中の凶暴性が怖いです

自分の中の凶暴性が怖いです。時折、殺人衝動に駆られます。殺人を犯したことはもちろんありません。どこかストレスを抱えているのかもしれません。ですが、突如として、誰でもいいから人を殺したくなる、そう思ってしまう自分がいるということが恐ろしいのです。私は教師になるため、勉強しています。そのようなことを考える人間が人前に立って良いのでしょうか。そして、私のような人間が誰かと結婚し、幸せになっても良いのでしょうか。日々の忙しさに気が紛れ何とか過ごせていますが、ひとりの時間は怖いです。感情を抑えようとするほど苦しくなります。

有り難し 26

回答 2

不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

回答 1

幸せな現実と精神状態のバランスの悪さ

夫婦でのんびり暮らしています。夫も優しく、夫の実家との関係も良好。仕事も順調で、幸せそのものです。ですがその平和・幸せが、嘘や作り物のような感覚になることがあります。原因は一応自覚していて、私の実家は暴言・暴力が激しい家だったので、ギャップが激しすぎるんだろうなと。暴言暴力が当たり前だった家がどうしても苦しく、成人後に断絶を選びました。そのことに後悔はありません。現在は平和で、暴言どころか嫌味すらないのが当たり前。そのことに、時々びっくりします。穏やかな日常を望んだからこそ実家から離れたはずなのに、平和で幸せであるということを、急に強く実感することがあり、なぜかギョッとします。「ああ幸せだなぁ…」としみじみできるはずのところで、そわそわして不安になります。また、時々なんの理由もないのに死にたくなります。前述の、「いまの幸せを作り物のように感じる瞬間」に死にたくなる……ならば、分かりやすくて良いのですがそういうことでもなく、不規則なタイミングで死にたくなります。　変な言い方ですが、家に帰れば夫に会える。または家にいれば夫が帰ってくる。嬉しいですし幸せです。つまり互いに必要とし、必要とされている。ここはちゃんと実感があります。なのにいまだに「自分は死ななくてはならない存在である」という波？のようなものがやってきます。その時は、自分が生きていることが許せないような、消えなくてはいけないような気持ちになります。正直申しまして辛いです。映画や物語的に、幸せや満たされた気持ちによって死にたい感覚は消えるというようなイメージがあったのですが実際そんなことはなく、共存できてしまうのだと分かりました。こういうのは時間薬だという人もいます。時間薬だとして、それはどれくらい先のことになるんだろう。時間薬が私にも効くと、信じて良いのでしょうか。それともやはり、一生付き合わざるを得ない感覚なのでしょうか。誰にもうまく言えません。そんなに幸せなのに贅沢だ！と言われてしまうのが怖いです。

有り難し 7

回答 1

2022/04/07

ペットの死が怖いです

私が小5の時、家の裏で鳴いていたのをきっかけに、猫を飼い始めて今年で12年です。人間でいうと、おばあちゃんぐらいです。最近、ちょっとずつ猫の体に異変が起きているように感じ、もうお別れを覚悟しなければならないと思っていますが、猫は家族の中で一番と言っていいぐらい、私に懐いてくれていて、その思い出があるので、泣いてしまうぐらいとても苦しいです。飼わなければ良かったかな、と思っても家の裏にいたのはやっぱりそういう縁があったからだと思うのです。一時期、家族の中で問題が起きた時も猫がいたから救われた事もあります。まだ生きてはいるものの、いつまでかは分からない。これからどのような心構えで過ごしていけば、その時がきたとき、ちょっとでも心は軽くなるでしょうか？

有り難し 24

回答 1

私が死んだとき成仏できるのでしょうか？

私は人が怖いです。この話をすると全員決まってしたり顔でこう言います。「自分だって人が怖い。怖くない人なんていない。」自分の恐怖心が伝わっていないのです。私にとって人は、野犬や狼の群れです。飢えていなければむやみに襲ってくることはないですがそれでも怖いものは怖いのです。彼らが野犬の群れの中に平気で入っていけるというのであれば納得しますがそのような人は一人もいないでしょう。私は、いじめを受け人が怖くなりました。その恐怖の対象は家族にも及びます。そんな風に人に恐怖を感じている自分が情けなくまた、恐怖心を植え付けた者が幸せに暮らしているのが妬ましく感じます。もちろん、今の自分をきちんと見て評価してくれる会社の上司や頼ってくれる後輩がいます。しかし、彼らとの間に壁を感じてしまうのです。もちろん、その壁を作っているのは自分だとわかっています。いままで、このままではいけないと頑張ったことがあります。それこそ数えきれないほど。それでも、壁を破ることはできませんでした。多分、私はこのまま孤独に生き死ぬのだと思います。（別に今すぐ死にたいとかそういうことではありません。生きれるだけ生きるつもりです。ただ、死がやってきても逃げはしないのだと思います。）そんな人と壁を作り孤独を続けている私が死んだとき、善良な「人」が成仏した先に行けるのでしょうか？やはり、妬みを持ったまま地獄に行くか怨霊になるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

私の考え方が苦しめているのでしょうか

30代シングルマザーです。いつ死ぬかわからないと思う性分なのか白黒つけないと悶々とします。そういう時お酒を飲みすぎて記憶をなくします。最近結婚を意識した男性に別れを告げられ落ち込んでいます。大変優しい方だったのですが、お互いの未来に結婚が考えられないのなら、会っている時間が無駄だと私は考え伝えました。どうしても生き急いでしまう？私の忍耐力のなさが自分を苦しめているのでしょうか。自分の悪い考え方の癖は改めていきたいと思っています。その彼には、私に長生きして欲しいし自分を大切にして、お酒の飲み過ぎはやめて欲しいと言われました。彼の事は大好きでしたが、私では彼を幸せにできないので仕方ないですが、辛いです。

有り難し 7

回答 1

私は物事を考えすぎているのでしょうか？

はじめまして。私は長い間、それこそ中学生の頃から、生きる事について自分なりに考えて参りました。幼い頃は、生きるとは正しく(簡単にいうと道徳で習うような基本的なこと)在るよう努め、幸せになる事と思っておりました。しかし、今までを振り返ると、正しさは私の人生において、幸せになる事とは異なる存在でした。なぜ嘘をつくのか、なぜ陰口をいうのか、なぜ優しくしないのか、なぜ相手の立場に立って話をしないのか、なぜ傷付け傷つけられるのか… これらのある種意味のない疑問を持ち考え続けたことで、大切な人達にも息苦しい思いや悲しい思いをさせてきことがあると思います。実際に、そこまで正しく生きれない、お前を見てると辛いと言われてしまったことがあります… また、私自身も、正しさに執着し過ぎている為か、怒り悲しみを抑え込み、何よりも叶えたい強い望みも、他者の悲しみの上でしか成立しないと思うと何もできず、消化出来ない感情や気持ちとの矛盾で頭と心が度々悲鳴をあげます。 (勿論、抑えきれないない時もあります。その時は自己嫌悪で悲鳴をあげております…) そんな時にであったのが「人は苦しむためにこの世を生きる。現世で苦しみカルマをかることで、生まれ変わりの輪から抜け出すために人は生きている。」という一文でした。おかしな話ですが、とても救われたきがしました。幸せにならなくて良い、正しさを求め苦しむことは、間違いではない、と言われた気が致しました。ただ(だいぶ長い前説となってしまいましたが…)本当に根本的な事なのですが、正直、ここまで考えて生きる必要があるのか、疑問に思う自身もおります。身近な人たちにこの様な話をすると、そこ迄考えなくて良いと言われてしまいます。私は…考えすぎなのでしょうか？もう少し気楽に、幸せを求める方が健全なのでしょうか… (ただ、私は現在も決して不幸ではなく、むしろ感謝がつきない日々を送っておりますので、幸せと言う言葉には少し語弊があるかもしれませんが…) 長文の割りにあまり意図が伝わりにくい内容となってしまい申し訳ありません。なるべく素直に頭の中の言葉を書き出させて頂きました。ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 46

回答 4

自分が消えてしまいそうで怖い

適応障害です。また自傷行為をしてしまいました。家族には理解してもらえずもう迷惑かけんなと言われてます。ソーシャルワーカーさんにもあなたよりご家族の方がもっと辛いんだよあなたは心が弱いの自立したいならもっと家事しなさいお話がありました。私の事を思ってお話してくださったと思うんですが申し訳ないんですが傷つきました。私が悪いってわかってます。なかなか治らなくてずっと悩んでて苦しいです。また働きたい笑えるようになりたいと思って日々過ごしていましたがもう居なくなりたいどうやって死ぬかをずっと考えている自分がいます。母が亡くなってからまだ自分はこんな状態で家族もさらにバラバラになって大好きだった母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。幸せになってねって母の願い叶えたかった

有り難し 45

回答 1

私に出来る事は何ですか？

私の姉の癌が再発してしまいました。先どうなってしまうのか不安と恐怖とで毎日押しつぶされそうです。母にはまだ言えずにいます。母に伝えた後、母がどうなってしまうのか考えただけで怖くて仕方ありません。私に出来る事は何なのか、どうするのが 1番なのか、考えても考えても答えが分かりません。私は2人共幸せであってほしいのです。なのに何故こんなにも苦しみが待ち受けるのでしょう。本当に悲しいです。どのように心を保てばよいのでしょうか？私に出来る事は何なのでしょうか？後悔をしない為にもお力を貸して頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

夜が来るのが怖い

いつもお世話になっています。一昨年、不安障害で入院して、今は通院しています。前よりかなり具合がよくなりました。ただ、睡眠障害も抱えて、前よりは良く寝れていません。その上、１日が過ぎるのがとても早く感じ、すぐに夜が来るのが早い気がします。あっと言う間に夜が来て、また夜が来た、眠れないかもしれない、明日はどう過ごしたらいいのかと思い悩みます。気持ちが楽になれるにはどうしたら宜しいでしょうか？どうか宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

私の判断は、正しかったのでしょうか？

初めまして。17歳です。少し長くなってしまいますが、どうか、知恵をお貸しください。私は、去年の春、全日制高校に入学しました。親友と呼べる子もできました。生徒会もしていました。すごく、楽しい高校生活でした。でも、親友は私とよく似たような子で、最初は｢可愛い親友だから｣と思っていたのですが、親友と一緒にいることが辛くなり、喧嘩をして、親友と共通の先輩と絶交しました。それをきっかけに、大事なテストも休んでしまい、学校にもほとんど行かなくなり、九月頃留年が決まり、今年の一月に、通信制高校に転校しました。最後の日に、先輩も親友も謝ってくれて、1度は許しました。大好きな学校でしたから、転校はいまも思い出すと辛くて、どうしても、親友と先輩に裏切られたことが悔しくて、恨んでしまいます。一昨日くらいに、もう1度話そうと思い、2人に私の気持ちをぶつけました。親友には、｢1年生の時は、あんたに居場所を奪われたくなくて、私も必死だった。でも、転校とかはお前が逃げたから悪いんでしょ。私たちのせいにしないで。いっとくけど、私は今幸せだし、この幸せを手放すつもりは無い｣と、辛い返事をされました。私は、｢最後に話してくれてありがとう。｣と返したのですが、後から｢最後とか言わないで。大嫌いだけど、そのぶん大好きなの。やり直したい｣と言われ、結局仲直りしました。先輩の方は、私が先輩へのあの日の言動の理由を問い、言いたかったことをぶつけ、先輩からは｢あなたの人生を狂わせてしまって、本当にごめんなさい｣と返事が来ました。先輩については、もう何も責める必要は無いなと感じ、すぐに許しました。許したんです。泣いて、母に抱きしめてもらって、｢頑張ったね｣と言ってもらったんです。その時は、とても晴れ晴れとした気持ちだったんです。でも、なんだか、もやもやが消えなくって。私は、一昨日、許すべきだったのでしょうか。それとも、もう、何もせず、ただじっと、通信での卒業を待てばよかったのでしょうか。私が思い描いていた高校生活はもう戻ってきません。その代わり、あの子が、今も生徒会で、恋人もいて、真反対の、青春の日々を送っています。許したいんです。許したいんですが、どうしても、なけてきてしまいます。とても、苦しいです。忘れたいのに、忘れられません。

有り難し 32

回答 3