問答一覧

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許したいけれど。葛藤とはどう向き合えば？

優しかった夫と義父母は、結婚後に豹変しました。義父母から金銭要求をされたり暴言を吐かれたりと辛い同居生活を強いられ、毎日自殺を考えるほどでした。夫は途中まで味方でいてくれましたが、私が出産のため里帰りし離れている間に義父母に説得され態度が一変しました。一方的に連絡を絶たれるとと同時に私が悪いからだと罵られるようになり、結果的に一度もまともに話し合いもしてもらえないまま弁護士を通して離婚することになりました。色々な事情を省いているので分かりづらいかと思いますが、二つとても心に引っ掛かることがあります。１つは息子に対してです。もし無理して義父母のもとへ帰っていれば、私と同様に激しく苛められていたことが容易に想像できますので(妊娠時からお金がかかるからいらないと言われていた)、そのような場所で育つよりは今の実家の方が間違いなく皆に愛されていて幸せだと思っています。私なりに息子の幸せを一番に考えた結果でしたが、一人よがりなのでしょうか。父親のいない状況は本当は彼のためではないのかといつも自問自答し苦しいです。いなくても頑張ってその分以上の愛情を注ごう！とは思うのですが。二つ目は元夫に対してです。離れるまでは本当に優しく自慢のいい主人だったのに、といまだにどこかで信じられないところがあります。離れたあとの数少ないメールの文や電話での会話を思い出すと離婚も納得なのですが。本当に好きだったし大切にしてもらっていたと思っているので、【幸せになってほしい】と思います。ですが、職場の同僚に嘘の離婚理由を好き勝手に流し全責任を私に転嫁したり、弁護士を通した書類のなかで付き合っている(幸せだと感じていた期間)のことまで私を罵り否定してくるようになり、素直に幸せになってほしいと思えなくなったり、その反対のことまで頭をよぎってしまったりして、自己嫌悪します。また、自分でそういったことを言う人ではなかったので義父母の差し金だなと感じ、怒りを覚えてしまいます。こういった心の葛藤とはどう向き合えばいいのでしょうか。時間が解決してくれるのでしょうか。許す心が大切だと思ってもまだ苦しい時があります。どうぞ教えてください。　

有り難し 48

回答 4

こういう所

彼のこういう所に腹がたつというか。私も今までお付き合いした方の中の一人とのされてきた？トラウマがあるのか！今の彼は連絡するなら直接会って会話をしたい人ではありますが毎日、連絡くれます。前も良く似た事、相談したかもしれないです。今回も夜、電話あるかければ喋れると思って落ち着いた時間帯にかければ1回目は出なかったです。二回目かけると出てくれたものの寝てたみたいで超が付くぐらい小声でした。でもかすかに聞こえたのは「寝かしてくれ」と言っていました！途中から声は聞こえずいくら呼んでも返答なしで途中で切っちゃいました！でも気になるからかけ直ししました！じゃあ誰かが隣に居てるのか？と思うぐらい何回かけても出てくれませんでした。私は嫌な事？をしなかったら全然寝かせてあげるし私も寝る時間帯でもあったので寝よとしたのに、彼に何回かけても出てくれません。もし彼が寝ててもかけ直せば出てくれるのですが！今日は一回も出る事なく！誰かが居たのかな？って疑ってしまう。本当は明日の夜会えるはずでしたが、私の都合でやめました！今月の出費も多く金欠なのもあり。最近は彼は冗談で言ってるだけなんだろうけど会えないとか嫌だから別れるから。とかそお言う事言ってきます。嘘だとわかっててもこだわってしまうし、すぐ本気にしちゃうからこないだは彼とテレビ電話？離れりような事とか言ってきたり電話きったりするから泣いてました。そして私は「すぐ離れるとかいうから泣いてるよと」言いました。じゃあ彼は「離れる訳ないやろ」と言ってくれました。がこだわってしまう。考えちゃう。離れる！とかいう彼が何かを理由に私が仕事から帰ってきて連絡取ると「今から行くから」と言って家の下まで車で来てくれました。（お土産を理由に）その時も「これで会うの最後やな！」とか言ってました。でも彼が家付く頃に電話でお礼を言って喋ると離れる感じでもない。でも今日みたいに何回かけても出てくれない。寝たいからといって何回もかけてるのに無視しますか？たまに電話しても出ない時があるし、誰かと一緒に寝てて出ないのか？とか疑ってしまう。

有り難し 28

回答 3

相手を利用しようとする心

何度かこちらで質問させて頂き、お坊様からの暖かく厳しいお言葉にとても感謝しております。私には不倫をしていた過去があります。今現在、どうしてあんなことをしてしまったのか心から悔やんでおります。甘えて生きてきたなと。自分勝手に相手の言葉を信じ、勝手に奥様を悪者だと思っていました。でもそれは全て嘘でした…。これからは、大切な人達を裏切らぬよう、日々丁寧に生きて参りたいと思います。そして今、私の周りにいる方のお話です。年上の女性とお付き合いをしている男性がいました。同棲までしていたのに、すれ違いがあったようでアツアツではなくなった頃、違う女性から男性にアプローチがあったそうです。その女性はお付き合いしている女性よりはるかに年下…今男性は、最初の彼女と定期的に会う関係を続けながらも、若い女性と入籍しました。男性は、「年上の彼女は精神的に弱い人だから、別れようと言ったら何をするかわからない。でも自分は結婚し子どもを持つのが夢だ。年上の彼女は子どもをほしがらない。若い方は結婚したがっている。」というのが言い訳だそうです。もちろん、2人の女性はこの事実を知りません。不倫をして反省し目覚めた今となっては、こうして相手を振り回す行為がとても腹立たしく思います。私は、たくさんの人を傷つけ、勝手に自分も苦しみました。だからこそ、もうこんな汚いものは見たくないし悲しい思いをする人を見ているのも悲しいです。今は新婚で嬉しいでしょうけど、これからきっと、お互いも、その周りの人も苦しむなと悲しくなります。かと言って、私がやめておいた方がいいと言っても聞く耳を持ってくれるはずもないです。私がそうだったから。自分でハッと、気づくまでは誰の言葉も敵。悔しくて、悲しいです。うまく言葉に出来ませんが、お坊様のお言葉を聞きたく書いてしまいました。

有り難し 7

回答 1

生きる上で困り果てました

初めまして。どうしたものか困り果ててしまった為利用致しました。わかりにくい文章であったり誤字脱字があるかもしれませんがご容赦ください。突然自分の話に入ってしまうのですが今年に入ってから立て続けに友人を自殺で亡くしました。それ自体はある程度仕方のなかったこと、として受け入れ始めてはいるのですが自分自身それを受け入れ始めているという現状に許すことが出来ず、また、自殺した友人達が己の精神状態と似たような状態で亡くなっており、自分だけが無気力になって逃げ出した、友人たちは逃げ出さず戦った結果死んでしまった、そう思うと己の情けなさや同じ状態であったからこそ救うことが出来たのではないか。またひとりの友人に関しては別の友人の死についての詳細を話した唯一の存在でわたしが話さなければ、耐え続ければ同じ手段で一週間後に死ぬことはなかったのではないか、と思ってしまいます。信用して支えてくれていた人には嘘をつかれ結局見放されそれでいて未だ振り回されているので"わたし"という存在は一体なんのためにあるんだろう、自己愛を高める為だけに都合のいいように利用されている気がして、恐らく実際そうであってつかれてしまいました。亡くなった友人達の手前自殺という手段を取れなくなってしまったもののずっとずっと何がと言われても困るのですがキツイ状態で周りに負担をかけたくなくてヘラヘラ笑い続けて泣いてもそばにいてくれる人がいなくて、家庭環境的にも落ち着ける場所はどこにもなくてやっと出来た場所でも結局裏切られてしまいいつでもどこでもヘラヘラヘラヘラしていてなんのために生きているのか分からなくなりました。なんのために生きているのか、それを見つけるために生きているとカウンセラーには言われましたがそんなこと言われても何一つ生きる上での支えにはなりません。何一つ話がまとまっていないのですがわたしは一体どうしたらいいのでしょうか。きっとわたしは亡くなった友人たちの分まで生きるという綺麗事では生きていけません。限界を超えている今、更に限界が来るのだと思います。悲劇のヒロインぶって生きているのかもしれませんね。本当にわかりませんね。結局どうしたらいいのでしょうか。長文で失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

子供へのかかわり方・自分自身の変わり方

初めまして。中3の息子へのかかわり方、自分自身について悩んでいます。　息子は朝は8時ごろから起こしていますが、11時ごろまで起きてきません。 12時から19時まで塾には行きます。夕食後はテレビのリモコンを離しません。毎日1時半くらいまで見ています。12時くらいには寝て、8時には起きようと何度も話していますが、聞く耳持たずです。テレビカードを抜き見れないようにしたら、画面を拳で殴り続けます。中3の4月から本人の希望で塾通いを始め、予習は文句を言いながらもやりますが、復習は今まで一度もやっていません。本人もやらないと言います。スマホは中2から連絡用に持たせていましたが、ゲームがやめられなくなり春休みは毎日6～7時間、宿題もやらず没頭し、視力も半年で1.5から0.3まで下がりました。塾の先生と本人とで相談しスマホは受験が終わるまで触らないと決め取り上げました。普段から朝は起きずギリギリまで寝ていますが、ご飯は食べ走って登校しています。遅刻・欠席もしません。担任も勉強せず、テレビがやめられないことも知っています。冬休み前の三者面談で、本人に任せてお母さんは黙ってましょう。ただ、声はかけてあげてと言われました。息子の人生ですが、後悔はしてほしくないです。私自身について、息子の父親である主人と不仲です。子供が小さい頃「甲斐性なしに見られるから仕事はするなと言われ専業主婦をしてきました。でも‘パパが働いてるからママは好きなことができていいね‘とか○○さんは働きながら二人も育てててママより偉い‘と散々言われてきました。義理父母からも色々も言われましたが主人はかばってくれず「いわれたことが気に入らないみたいだ」と義理父母に伝えています。主人がいるといつもイライラしています。子供にもよくないとわかっています。離婚してほしいとお願いするたび、直すからと言われその言葉を信じていた自分が嫌になります。主人は義理父に似ていて、人の嫌がることを言い、相手が嫌がるのを見て喜びます。子供たちに対してもするので子供たちも止めてほしいと何度も父親（主人）にお願いしていますがやめません。私にも子供にも平気で嘘をつきます。　自分が変われば、息子への接し方、関わり方、息子自身も変わるのだろうと思います。ただ、自分が変われず、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 21

回答 1

いじめられる運命

私は小学生から中学生までずっと無口でした。話しかけられた時に縦にうなずくか横に首をふるだけのイエス、ノーだけでしか表現できない子供でした。 1クラス20人程度の小さな学校だったので喋らない事でかなり有名だったと思います。二年生になると転校してきた女の子に陰湿ないじめをうけるようになりました。いじめは中学3年生になるまでずっと続き、言葉の暴力や日々私物を盗まれたり、睨んだりととにかく周囲に気づかれないようにその子一人がずっとでした。その頃の私は親や先生にいちいち報告するような頭もなく何より家では普通に話していたので気にもされず、一人日々続くいじめから目をそらしていました。今思いだしても夢で何度もいじめっこが出てきてうなされるほど辛い仕打ちをうけたのにどうしてそのつど誰にも言わなかったんだろうと…後悔してしまいます。 5年生になった時に一度だけなぜか貸した教科書を返してもらえず親と一緒に先生に言いに行き、いじめっこに紅白帽子をとられ三回も買ったんだと言った事がありますが、先生は証拠がないからと片付けてしまいました。その時にどうして日々の陰湿な言動や他に数々の私物をとられたりしてると言えなかったのか…後悔ばかりです。おまけに子供の仲に口をだすな等と母親が攻められているのを聞いて私は母が可哀想になりそれ以降も何かされてもまた黙ってその場しのぎで耐えるようになりました。無口で無表情だったから孤立していじめをうけたのは大人になってから自分でもわかりました。でもどうしてあのこがあんなに私を嫌い憎み、陰湿な意地悪ばかりしていたのか不思議でなりません。その子さえ転校してこなければ私の人生は違っていたかもと何度も思いました。中学では私が唯一仲良くなれた友達に嘘をふきこんできて邪魔をしたりとにかく最後まで酷い人でした。しばらく忘れていた時がありましたが、妊娠をきっかけに仕事をやめてからやたらと夢に学生時代のいじめの記憶が出てうなされました。私は前世であの人に何かしていたんでしょうか？姉も妹も普通の子だったのに私だけ喋れなかったのは罰か何かだったんでしょうか？あんなに人を憎んだ事はないくらい記憶からもこの世からも消えてほしいと思ってもいます。

有り難し 25

回答 1

壊れた心を抱える中でも、自暴自棄にならず生きて行きたいです

初めまして。この度自分の悩みについて書かせて頂きたく、また読んで頂けたら嬉しいと思いまして、投稿致しました。私はある暴力被害のために、酷いトラウマを負わされました。その加害者は、この他にも酷い事をしていたのに、何も裁かれず、誰も非難もせず、逆に、社会運動やインテリの人達の世界ではちゃんとした知見を持った人として支持され、受け入れられていることを知って、酷い絶望と衝撃を受けました。（その加害者は外面が良く、裏の顔を知っている人は殆どいないようでした）私はそれが耐えられず、心がボロボロになり、号泣する思いで「馬鹿馬鹿しい、やってられるか！」と思い、社会運動、教養関連の一切の事を忘れたくて、それらを忌避するようになってしまいました。社会も法も裁いてくれないのなら、私にはもう地獄です。因果応報など大嘘だと、強く思います。私はどんどん希望や拠り所を毟り取られるし、もう疲れ果ててしまったんです。傷が癒えるには、もうあの世に行くしかありません。結局この世は「勝てば官軍負ければ賊軍」で、汚れやら錆やらを他人にスイスイと押し付け、自分は綺麗な存在として軽やかに転身し、スマートに生きる人が勝ちなのかも知れません。真っ当に、コツコツと地道に生きて行くのが馬鹿らしくなる時が、しばしば有ります。違法薬物を買える場所を探したり、違法賭博を行うことを考えたこともあります。私が心ある人にも見放され、やがて孤独になって、蛆虫らしく死んで行くのはもう確定しています。時々自暴自棄になって、もう犯罪者になってしまってもいい、死刑になっても、最期は刑務所の中で死んで行っても良いじゃないか、という思いさえ萌します。安楽死が認められるなら、自分の傷付きを遺書に書いて、然るべき人に託したい、と思うこともあります。実は何人かの方に、私が暴力被害者の方を救えるかもしれないとおっしゃって頂いたのですが、私が誰かを救えるとも思えないし、他に優秀な人材は何名もいらっしゃるし、申し訳ありませんが、意義ある仕事なら、私でなくても誰かがやるから良いだろう、とさえ思います。おかしなことを言っていると、笑って下さっても構いません。自暴自棄にならずに、心を鎮めて生きていくアドバイスを頂けましたら、非常に幸甚に存じます。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 30

回答 2

自分を殺せるなら殺してやりたい

私の家庭は母子家庭なのですが、母は女手ひとつで必死に働いて今日28歳に至るまで私を育ててくれました。しかし当の私は大学には2浪し、国立大ではなく高額に学費がかかる私立大に進学した上、大学では勉強に身が入らず今年の春で4留もする事になってしまいました。昔から自己肯定感が非常に低く、自分の事となるとまさに他人事かのような、諦観の気持ちでこんな自分を見限ってしまいます。高校生の頃から自分の心の中で、お前は世の中のどんな人間よりも最低な人間だ。母にも迷惑ばかりかけて、嘘ばっかりついて、死ね、早く死ね。という声がずっと聞こえます。 2浪4留なんてする人間はいませんし、就職活動も企業には相手にしてもらえません。今も死ねという声が聞こえますが、母に息子の自死の目に合わせるなんて到底出来ません。どうすれば母を幸せにできますか。こんな私にもまだ出来る事はありますか。私が負い目や世間体で苦しむのは至極当然なのですが、母が社会に負い目を感じず胸を張れるような人間になりたいんです。けど何も行動に移せなくて、息を吸うのも苦しく、自分自身を心の中で罵って内に引きこもっている事しか出来ません。最近母の妹に赤ちゃんが産まれたのですが、その子にもこんな最低な人間性が移るんじゃないかと思って会いにも行けません。食事も私には食べる権利がないと考えてしまい、本当は美味しいはずの母の料理もここ数年ずっと吐き気を催しながら口に入れています。病院などには通っていません。自分自身が許せません。地獄に落ちられるのなら望んで地獄に行きたいです。このような幼稚な質問で申し訳ないのですが、強く生きるアドバイスを頂ければ有難いです。

有り難し 9

回答 1

罪滅ぼし

私は小さい時から命を軽くみていたと思います。親戚のお葬式に生まれて初めて行き、顔を吹いた時は小学生でした。帰りの車でとても泣きました。ですが、嘘泣きでした。そうすると心が優しいとおばあちゃんたちが撫でてくれました。亡くなった方のことは少しも考えていませんでした。私は普通に周りと同じように生きてきたつもりなのですが、小学生になるとお母さんがよく怒り殴るようになりました。卵の白身を捨ててしまって残飯を食べさせれたり、うるさく泣くのでたくさん殴られ首を締められたりしました。どうしてもうまくいきませんでした。でもお母さんは見捨てず育ててくれました。今ではとても愛してくれています。そんな私に母と姉は私が小学5年生の時、犬を飼ってきてくれました。それは可愛くてとても優しいいい子でした。とても好きでした。なのに私は首を締めたりして様子をみていました。決して嫌いじゃなく動物は大好きなのですが、小学生1年の時も貰ってきた子猫に首輪をして散歩しながら途中の階段を紐を吊った状態で引っ張っていました。気絶して起こして、などとても酷いことをしていました。なぜそういうことをしたのか今考えてもわからず、恐らくその時の自分もなぜこんなことしてるのかわかってなかったと思います。抑えきれない何かが込み上げてしてしまうのです。今は猫を3匹引き取っており、やはり子猫のとき首をしめたり思いっきり叩いたり殴ったりしてしまっていました。引き取って5年たちますが今はその衝動がありません。気持ちが変わってくるのがわかると病院でもらった頓服薬を飲んで強制的に寝ています。こんなことをしてきた私なのですが、当然のことですが常に前飼っていた猫と犬を思い出すのです。猫は病気で亡くなり、犬は私が旅行してる間に実家で元々心臓が弱かったのですが梅雨が続いて心臓が圧迫されて亡くなりました。こんなこと言う資格もないですがとても申し訳ないのです。したい気持ちとしたくない気持ちでわからなくてでも私は二匹にとても酷いことをしてしまいました。本当に本当に申し訳なく、どうにかあの子達が死後の世界で幸せになれるようにしたいのです。今の私に出来ることはありませんか。毎年のお墓参りはもちろんしています、もっともっと何かできることはないでしょうか。どうすればあの子達は幸せになれるでしょうか。長文失礼しました

有り難し 12

回答 1

ワガママ姉と母に苦しめられて辛いです

46歳の姉と70歳の母について相談します。姉はとても我儘で、プライドが高いです。私は小学生からいじめられてきました。当時は容姿をバカにされることが多く、母に訴えても真剣に聞いてもらえませんでした。姉は気性が荒い上に、嘘が上手で、育てにくかったそうです。しかし、私はおとなしくて素直で親に可愛がられたので、姉は歪んだのだろうと思います。姉は自分が美しいと今でも思い込んでいて、派手な服、人を見下すような態度で、その高飛車ぶりからどこでも嫌われます。仕事はクビになること20回以上。仕事もできない上に傲慢で嫌われるのが原因です。子供が嫌いだから作らず、夫婦二人暮しでしたが、旦那が姉に耐えきれず出て行きました。モラハラがひどかったみたいです。姉は、自分が可哀想だと嘆きました。母は、姉の愚痴を私にこぼして発散します。私は今でも姉から暴言を浴びせられます。母は、姉が私の悪口を言うと、私に伝えます。私はその度に嫌な気分にさせられています。姉が怪しい保険販売の仕事を始め、案の定、私をターゲットにしてきました。何度も断ったのに、「離婚して寂しいから話をしたいだけ」と泣いてうちに来ました。が、私が目を離したすきに保険証券の写真を撮られ、後日、見直したと言って8つの保険に入るよう勧誘に来ました。しかも怪しい海外投資信託まで勧めてきました。あまりにも強引でした。主人が嫌がっているから、と言っても聞かず、海外投資信託の勧誘は違法行為だと言ったら逆ギレされました。しかも、保険内容は、姉に有利なものばかりで、「後で解約すればいい」とまで言われました。あまりにもバカにしている。さすがに私も我慢の限界でした。 1ヶ月後、姉は出会い系サイトで知り合った人と再婚することになり、それまで愚痴ばかりだった母は急に態度が変わりました。再婚相手が営業マンで、お世辞が上手だったらしくすっかりおだてられたからです。私は姉に怒っており、離婚後も性格が相変わらずひどいのに、再婚を喜ぶ気持ちにはなれませんでした。そんなに急に態度が変わるなら、愚痴をもう聞きたくないと、母に言うと、愚痴を聞いてくれない娘はひどいとのことでした。母は、姉がいくら私にひどいことをしても、私を可哀想だと思わないらしいです。悲しくて、ここに相談にきました。心の持ちようを教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

この人さえいなければ　という気持ちが消えません・・・。

九月頭に　大好きな元彼のオンラインゲーム内での女性関係で彼と喧嘩をしました。。。関係を切られそうになるくらいの大喧嘩で翌日何とか仲直りをしたのですが私は彼がその女性と関わってるのはまた喧嘩になるんじゃないかと不安で不安で仕方がありませんでした・・・それをずっと彼には伝えていましたが　彼からは関わりを切ろうとはせず何も変わらない状況に悩んでいました数日後彼は私に　その女性とはもう関わっていないといっていたのですが 9月末それが嘘だったことが私にばれ　またも喧嘩になりました・・・・。今回の件から　彼は私から離れるそうです・・・それをきいて　私は　彼から離れました・・・・ですが何日たっても　LINEなどはブロックされず彼に連絡を取らなくて5日たった頃　彼から連絡が入りました内容は彼が今やっているオンラインゲーム内で彼が晒され犯人はお前だろ　というような攻めるような内容でした・・・連絡が来てからしばらくは既読をつけないで放置していたのですが数日後　誤解を解くために連絡をしました誤解はとけ　彼は自分が被害者ではなく自分も加害者だってことに納得してくれたみたいです翌日は何事もなかったかのよう仁雑談をしたのですが私が　きちんとわだかまりといても友達に戻れない？ときくとうんと言われました・・・・それ以来彼には連絡を取ってません・・・。別れてから4ヶ月　その女性が現れるまではすっごく楽しかったのにその女性が現れたせいで彼との関係が壊れたこの人がいなければ楽しかったのにという気持ちが消えません私がこんなに傷ついているのに彼はその女性と仲良く会話したり　一緒にゲームをしているんだと思うとほんとに憎くて仕方ありません・・・私は好きで別れたわけではなく　別れるしか選択肢がなかったのに「もう彼女じゃないんだから」とよく言われていました・・・・どうすれば彼を嫌いになれるのですか・・・？こいつさえいなければ　という考えはどうすれば消えますか・・・？

有り難し 18

回答 1

いつになったら自分は、食欲を押さえられるんでしょうか？

こんばんは、私は、家族を困らせていた事がありました。それは、食べ過ぎてデブ、肥満です。その食べ過ぎで家族に迷惑をかけている。それでいまだに分けないと食べ過ぎてしまうことが多くてお母さんは、すごく困ってます…… 「なんでそんなにいっぱい食べるんかね？」特に言われるのが、だからデブになるんだよ💢 と言われる。普通の一般で食べ物のことでそんなに怒られませんよね？私だけですね、食べ物を食べ過ぎて家族に迷惑をかけてこんなに自分の貪欲でお母さんを困られるのってどうでしょう？結局お母さん、妹、お父さんは、シチューを食べてないままに… 自分で私がいないほうがとかまで考える。どうして食べ過ぎてはいけないかがいまだに自分は、わかっていません。もう、明日から家出や断食をしてもいいくらいお母さんにもお父さんにも妹にも迷惑をかけている。結局、食べすぎた罰でビター板チョコと春巻きが無しになりました。食べたかったけど、食べすぎた私がいけないし、そもそも、そういうことがあり得ないことがわからないのが問題なんでしょうねいい加減目を覚ましたいほど自分を変えたいです。もう、自分を消したいです。変わりたいのに………… おんなじことして怒られるなんて馬鹿ですよね。あー本当にこんなことで怒られても気にしてない時点で、ヤバイしまずいですよね。こういう人をグズと言えばいいんでしょうか？どうしたら、自分は食べ過ぎず、お母さんが分けて作らず、食べれるか？その方法も教えてもらったのですが、ダメでした。カレーやシチューにのルーが来るとダメですね。もう、食べてしまう。揚げちくわのときもそうでした。分けたはずなのにまた、人の分を食べてしまって誰かが食べられなくなった。おんなじこと言われてる。もう、これ以上お母さんにも迷惑をかけてしまうからやめれる方法が自分なりに見つかっておりません。嘘もついて信用されなくなったし、自分は言っても直らないのではないでしょうか。見た目がキレイなままでお年頃を過ごしていられるんでしょうか？私の文章で伝わるかわからないし、うまく書けなくて本当にすみません早々返答お願いしますm(_ _)m

有り難し 6

回答 1

恨まれた人間がどう生きて行けばいいでしょうか？

職場で自分を含めた数名の部署で働いていましたが、自分だけ休憩室が使えず、他の職員とも一切交流がなく、給料も手取り10万ほど。休憩も無し。昇給無し。孤独と体調不良でこのままでいいのかと考え続け、部署の皆に黙って、県内で有名な企業(異業種)に内定いただきました。そのため、数ヶ月後に辞めたい旨を上層部に伝えた所、「何故誰にも相談しなかった」「後任の応募があるまでは絶対に辞めさせない」、「裏切り者」、「体調不良も嘘だ」、「業界に知り合いたくさんいるんだぞ。分かっているんだろうな」と1時間以上罵倒され続けました。罵倒されるのは覚悟していたものの、案の定、動悸や上層部への恐怖が治まらず、体調も悪化し、翌日から出勤せずに退職届を送る旨上層部に連絡して、無理矢理辞めることになりました。逃げた、バックレたに近い形です。部署内の人間(人がたくさん辞めるため全員年下でした)も「仕事を辞めたい」と言っていいため、誰にも相談できませんでした。勤務はシフト制だったため、めちゃくちゃになっているでしょうし、前もって辞めたいと言わなかったため、部署内、上層部の怒りも相当だったと思います。自分が恨まれることをしたのは十分承知です。友人達も私の辞め方に失望して離れて行くでしょうし、例え私とこれから仲良くなった人間がいたとしても私がやらかしたことを知れば、幻滅して、絶縁されるでしょう。外で職場の人間に見つかればきっと罵倒されるでしょうし、刺されても文句は言えないと思います。今も動悸と恐怖が治まらず、外に出られず体調不良と戦っています。私は人を傷つけた最低な人間だと思います。自分に幸せになる資格はないと思いますが、人から恨みを買うようなことをした人間はどう生きて行けばいいんでしょうか。

有り難し 39

回答 1

実家を飛び出した。罪悪感に苛まれている。

プロフィールは〇山県となっていますが、この春実家を出て上京しました。理由は支配と干渉しかない実家から出ていきたくなったからです。しかし親への罪悪感で潰れそうです。母親だけは知っていて(母だけ仲いいです)、お世辞か嘘なのか私には判断できないけれど「一人暮らしいいんじゃない？頑張れ」と言葉をくれました。LINEをすぐ返してしまう辺り、まだ依存が抜けてないなあと自分が嫌になるのですが、もっと問題なのは父親に対してです。母親には口止めしました。母経由で知られ、怒鳴り散らされるのが怖いからです。物心ついた頃から私は父親に怒られたり、容姿を貶されたり、オシャレしても貶されたりしてばかりでした。小5の時に家族旅行の場で「お前、まだ俺が怖いの？」と言われた事を覚えています。ずっと怖いんです。小学生のうちに「言い返す」という選択肢は消えました。大学入学の時も、父親に逆らうと不機嫌になると思って、アパートの手配とかも全て父親に決められました。子どもの頃は家の家事とか納屋の片付けとか、大量にやらされた挙句要領が悪い！と褒めもなく怒られるばかり。何しても怒られると思って、自分の仕事以外は自室に引きこもる大人になりました。しかし自分の給料で遊びに行ったりするので、それも父親的には気に食わない様です。何を言っても無駄だ、とずっと考えていました。一度仕事を辞める時は勇気を出して面と向かって言いましたが、もうそんな勇気出ないので、今回はLINEで事後報告という形をとろうと思っています。自分の意思で出てきた筈なのに、でもお金かけて育ててくれたのにな･･･という罪悪感が出てきて、辛いです。ここ最近ずっと「毒親」関連の情報を見ていて、「自分は自分！」「でも、実父なのに･･･」等の情報に気分の浮き沈みが激しく、ろくに食事も取れません。一人暮らしを始めたばかりで虚しいという気分なのかな、とも思います。長くなりましたが、家族・父親・今後のことを考えるととてつもない不安に襲われます。どうか助けてください。

有り難し 16

回答 2

変わりたいです

相手の年齢に関係なく、少しでも嫌なことがある、またはされると攻撃的になってしまいます。幼稚園の年中あたりから性的暴行を受ける様になりました。小学校の保健の授業を受けるまでなんとなく気持ち悪いとは思っていたんですがショックでした。小学校に入学する頃には中部地方の片田舎に引っ越したんですがその町では私はよそ者で、アメリカ生まれ、関東に住んでいた、東京に行ったことがある、と言うことで嘘つき呼ばわりされていました。その町に引っ越してから高校進学で関東にいる母親の家に引っ越すと決めるまでの10年間義父から殴られるイスで叩かれるなど虐待みたいなことを受けていました。母親は再婚早々、田舎の狭い世界から徐々に仕事で関東方面に流れて行き、帰って来なくなりました。嘘つき呼ばわりされ嘘じゃないもんと説明しようといろんな人の言葉に噛み付いたり、殴られたり叩かれても守ってくれる人がいなかったので自分の身は自分で守るしかなく当時の様な環境からは離れたところにいる今も身に染み付いて離れないからなのかなと思うのですが少しでも悲しいことをされたり、言われたりすると次から拒絶してしまいます。そんな私の環境を見かねた親戚などが私を引き取ってくれることになったこともありましたが、私の中の「普通」の感覚が通用しなくて引き取られてはお手上げで追い出されるを結局4回繰り返しました。それでもそんな私を理解してくれる友達ができたり、今はだれかと住む事はなく一人でそんなに身近に攻撃的に歯を剥く相手がいないので平和なのですが周りの人との広く浅くの人間関係が築けません。大事な友達一人いればいいなんて言う人もいますが今後出会ういろんな人との関係がうまく築けないことが当たり前の未来や、友達と私だけの狭い世界では友達に依存している様に感じて怖いのでなんとかしたいです。他人によって自分におこる不利益を受け入れればいのかななんて考えたこともありますがどうすれば受け入れられるのかわかりませんし　どうすれば自分が変われるのかもわかりません。どの様にしたら少しでも変われるでしょうか？ご意見聞かせていただきたいです。

有り難し 9

回答 2

胃の痛みについて。

初めまして。実は、大変不思議に思う出来事があり、ご質問させていただいてます。昨年の夏から、胃にキリキリした痛みを感じるようになりました。原因は不明で、病院で胃カメラなどの検査も受けましたが、特に異常はありませんでした。ただ痛みは続くので、薬を処方してもらい、半年ほどかけて通院し、治療しました。しかし、落ち着いたと思ったらまた先日、最初と変わらないくらいのキリキリした痛みを感じました。その痛みを感じる時というのが、友人の子供が酷いイジメを受けてると相談されたり、彼氏に酷い裏切られ方をした女性の話を聞いたり、ご両親の介護で一杯一杯になってる知人の話を聞いた時など、心に傷を負ってる人の、まるでその当人の痛みを感じるように胃が痛むんです。あまりの痛みに吐きそうになる時もありますが、しばらくしたら嘘のように収まります。私は副業で占い師をやっており、人の悩みを聞く機会が多いのですが、半年前まではそんな経験をした事はほぼありませんでした。しかし、最近は深く傷ついた話を聞くとすぐに痛みます(直接話を聞いた時だけで、ニュースなどを見たりネットで読んだ話などでは痛みません。) そんなに深く深く相手に同調してる訳でもなく、話すことでスッキリしたり、励まして元気にしたいという気持ちで聞いてるので、何故こういうことが起こるのか不思議に思います。私自身のストレスではないと思います。私の感覚では、本当に相手の感じてる心の痛みを自分が感じてるような感覚です。どういう現象と考えられるか、またこれから先この原因不明の胃痛にならないようにするにはどうしたらいいか、お知恵を拝借できたら、と思っております。

有り難し 16

回答 2

隠れてリフレで働く彼女を許すべきですか。

彼女が私に隠れてjkリフレで働き始め、彼氏としてとても傷つきました。どうすればよいでしょうか。私には付き合って3年になる彼女がいます。2人で長い時間を過ごし、よい信頼関係を築けたと思っていました。彼女から結婚しようね、と言われたことも多々あります。私としても彼女のことがとても好きで尊敬していました。長い受験勉強が終わり、2人ともそこそこの大学に合格することができました。長い春休みに突入する中、彼女はキャンペンガールのバイトを始めたと言っていました。ある日、なんとなく彼女のツイッターを見ていたところ、とあるjkリフレでバイトをしているのを見つけてしまいました。顔写真がホームページに載っていたので間違い無いです。 jkリフレは制服や水着を着て体を密着させてマッサージなどを行う仕事です。風俗行為は禁止ですが、ネットでそのお店を調べると本番行為の体験談が複数ヒットします。本番行為がないにしても、見知らぬ男性に体を許しているのは事実です。彼女の家庭はかなり裕福な部類で、生活に困ることはまずあり得ません。彼女は一人暮らしを始めたいと言っていましたが、目的達成の手段がなぜ風俗まがいの仕事なのか理解しかねます。学生なのだから、地道に飲食店や家庭教師のバイトをするのがまともな人のすることだと思っています。何より傷ついたのは私に嘘をついてまで、今まで築いてきた信頼関係を気にも留めずに、体を売って得られる幾らかのお金を彼女が選んだということです。道徳のある人間はこのような仕打ちをできるのでしょうか。彼女の顔写真がホームページに載っている以上、私は出身高校に通報して高校卒業を取り消しにしたり、彼女の親に連絡したりして彼女のこれからの人生を壊すこともできます。しかし、今はショックで冷静な判断力を失っています。彼女の風俗行為やリフレのバイトを許すべきなのでしょうか。これから私ははどのように対応すればよいでしょうか。ぜひアドバイスをお願い致します。

有り難し 49

回答 3

大学の先生が好き。

今年で大学4年生の女です。初めてこちらに投稿します。タイトル通り、40代の大学の先生が好きです。大学2年の時に、悩みを聞いていただいたのがきっかけで好きになって、1年半想いを寄せています。3年の時、先生が卒論指導を担当することになってから、接点が増えました。現在、就活をしている身なのですが、活動に身が入らない状態です。（5社ほどエントリーしましたが、そのうち3社は落ちてしまい、残り2社のみとなっています。）就活が始まる前から消極的で、先生にはよく「ニートになりたい。」とぼやいていました。なので、私が就活に対して消極的なのは、先生もよく知っています。就活が始まってから1回だけ話す機会があったのですが、その時ちょうど、1社目の不採用通知をもらったばかりで落ち込んでいました。そのような状況で、先生に「どう？進んでる？」と聞かれました。私は、「落ちた」という事実を伝えることができなくて「何もやってないです。最近、焦りも感じなくて。もう、諦めですかね。」と言ってしまいました。その後に、「いつでも相談にのるから。」と言われたのですが、それっきり先生に会うのがつらくなってしまいました。先生に嘘をついてしまった罪悪感。話すうちに、先生は先生としての対応しかしてくれない。この恋は叶わない恋だなと気づいたこと。この２つの思いがあって、自分の心を一旦落ち着かせたくて、距離を置きました。しかし、今日の授業終わりに先生に声をかけられました。「3月にあって以来なかなか話せなかったから。あれからどうしてるんだろうって、心配で。あれからどうですか？」今まで、先生の方から声をかけられることがあまりなかったので、すごく嬉しかったのですが、「ぼちぼちやってますよ。ぼちぼち。察してください。」と冷たくあしらってしまいました。先生は「自分のペースで、がんばってください。」と頭を下げて去ってしまいました。もっと、自分に素直になれば、今の状況を話せたと思うのですが、なかなか素直になれないです。また、先生だからというのはわかっているのですが、優しくされて嬉しい反面とてもつらいです。長文で支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、先生に対する気持ちをどう整理すればいいのか教えてください。

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2か月前、離婚した主人から復縁の話があり困っています

主人が精神疾患で休職後、退職しました。私はその間もずっと主人を支えてきたつもりでしたが、病気で精神的に不安定なこともあったのか、何度も離婚を持ち出され、結局最終的に『(姑との)間に立てない！離婚するしかない。今すぐにでも離婚届を出せばいいじゃないか』と言われたので、後日、主人に『もう私もこれ以上頑張れません』と言って白紙の届を差し出しました。するとすぐ自ら記入をし、実父に届の保証人になってもらい、即日両親を引き連れ、別居先のアパートも契約して来ました。その時点で主人からは、考え直してほしいとの気配もなかったので、私自身、心も体も疲弊していたので、この流れに乗るしかないと思い、決断しました。 27年間の結婚生活が紙一枚であっけなく終わってしまった事でいっときは、自分のしてきた事が何だったのかと毎日悲しく、情けなく、むなしくて・・・・。主人は家庭をかえりみず、家族を犠牲にして自由奔放に生きている母親の事を憎み、結婚後は距離をおいていました。ただ一度だけそんな「『あの人は鬼』と主人が言っていた」母親が涙を流し『お母さんは悪い人じゃない、あんたの事を心配してるんだよ』といった事で主人の態度が一転しました。主人の精神疾患の原因の一因に母親の育児放棄・精神的虐待もあると言われていたのに、最終的に母親を選びました。それだけ母親の愛情に飢えていたのでしょう。なので、実際私も主人が嫌になったのではなく、姑と付き合うのが恐ろしくなったから決断したんです。だから、今、復縁を迫られてもそんな姑を大好きな主人と一緒にいる自信がありません。心が狭いのでしょうが、平気で嘘を言ったり、義父の食事も作ららず、年金も全て取り上げ、自分だけ派手な生活をしている姑を受入れられません。実際離婚の際、主人が実家に戻りたいと頼んだのを簡単に断る様な母親です。（自由な生活を奪われるのが嫌だったみたいです）今までも何度も『縁を切る！』と言われながらも主人にとって母親は母親なのがよくわかりました。主人は私の大事さが今、よくわかったと言いますが、信じていいのか疑問です。私の周りの人は皆、離婚した事に肯定的です。『今から、幸せになれるよ！』と。毎日復縁を迫られ、どうしたらいいのか、とても迷っています。あの母親の存在が無ければ即OKなのですが。姑を信じているのは唯一主人のみです。

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その人が必要なのに、必要としてもらえません

拝見くださりありがとうございます。些細なことでも構いませんので、たくさんの方のご回答いただければ誠に幸いに存じます。どうぞ宜しくお願い申し上げます。子どもを亡くした経験がございます。子どもの父親である方とは未婚です。いつか結婚してまた授かろうと話をして子どもに｢またね｣をしました。子どもを授かってからというもの、子どもも父親も愛してしまいました。とても穏やかで心地よい関係性でした。ですが亡くしてしまってから、彼を信じられなくなってしまった自分がいます。話していても通じ合わず、彼にも信じてもらえなくなってしまいました。わたしは自己反省し、彼は彼、子どもは子どもと切り離すことで、彼の優しさ苦しさ等を身に染みて理解し、そのことでよりいっそう彼に愛情を抱きました。しかし先日、些細なことで、耳を疑うようなキレられ方をされ、侮辱され、関係を断ち切ると言われ、彼が理解出来ませんし、人として疑ってしまい悲しい思いをいたしました。わたしが反省をして未来へ子どもを迎えに行く気があっても、彼には無いのかもしれないと疑心暗鬼になり、そもそも初めから全部嘘だったのかという思いも込み上げ非常に辛さが身に染みています。結婚まで辿り着けなくても、せめて温和な状況を保ち、天国の子どもに見せて恥ずかしくない関係でいたいと願っていますが、どうにも相手あっての事ですから難しいです。わたしにとっては亡くした子どもと彼が大切な存在です。とにかく、どうしても、諦められない、人生それ無しには考えられない存在なのです。関係を良い方向に持っていくために、わたしは今後、自己反省し関係修復をはかりたいと思っています。そこで、私自身が気付いていない反省すべき点などが恐らく沢山ある様に思いますので、この文章をお読み下さった上でご指摘アドバイスまた今後のご指導いただけましたら大変ありがたく思います。

有り難し 12

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