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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 416件

子供と険悪になり、連絡もとれない

今年のお正月に息子の家で過ごした時、息子が急にお嫁さんの文句を言い始めました。片付けができてないや就活にやる気がないなど、息子なりに金銭面で苦労があったようで、ストレスを溜めて私からお嫁さんに何か言って欲しかったようです。でもその場はお嫁さんをかばってしまい、逆鱗に触れてしまいました。二度と来るなと言われて、メールもブロックされ、電話も切られてしまいました。お嫁さんや孫には、息子のいない時に届け物などをして、会えてますがが、こそこそ会うのはどうかと思え、以前のようになりたいです。息子とは離婚後、反抗期に家出し、近くの夫もいる祖父母の家に行き、そのまま8年別に暮らし、私は次男と二人で生活していました。何度も帰るように言っても、結局物心のつく時期を別々に暮らしました。長男は、私といると、(経済的に)欲しいものが買ってもらえないなど、そんな理由が大きかったと思います。行き来はありましたが、生活は別々でした。それもあってか、長男とは何かと、馬が合わないと言うか、私に対していつも喧嘩腰です。メールもどれもブロックされてしまいました。電話も切られてからかけてまぜん。この先どういう風に解決すればいいか、よきアドバイスをお願い致します。

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次男（小6）を傷つけてしまいました

小6の次男に対し先日かなりきつく怒鳴ってしまい、それきり勉強もせずゲームに逃避するようになってしまいました。叱るというより怒りに負けてしまい親としては言ってはいけない言葉の暴力を投げつけてしまい、本当に取り返しがつかないことをしてしまったと思います。一年前反抗期だったところを妻が何とか立て直したところだったので、妻にも申し訳なく罪悪感で押しつぶされそうです。次男に関しては、以前より長男ほどの愛情を持てずにいました。私が親からあまり愛情をかけてもらえなかったこともあったのかもしれませんが、おそらく兄弟差別をしていたことも次男を長年傷つけてきたと思います。先日誠心誠意謝罪しましたが、これからお父さんも何とか変わるから、といったところで“もうその話はいいから！”とその場を離れてしまい、それから私のことは完全拒否です。大事だと思っていた家族（妻、長男）からも嫌われてしまい、押しつけがましい愛情だったことを身に沁みます。家族の雰囲気を最悪な状態にしてしまったことで、私自身も人生をリセットしたい気持ちになっており、生きる気力もないです。自分でやったことが返ってきただけなのですが、今更ながらに取り返しのつかないことをしたと反省しきりで仕事にも集中できない情けない状況です。息子の心の傷を何とか癒し、少しでも前向きになってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか？妻や他のから方のアドバイスでは父親である私はしばらくほっておくしかないとのことです。時間が必要なのかもしれませんが、夏休みの宿題も手につかない状態にさせてしまい焦りもあり、何よりこの状態を一日でも早く改善したくて仕方ない気持ちです。駄文で大変恐縮ですが、何卒宜しくお願い致します。

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祖母に縁を切られてしまいました

初めて質問させていただきます。先日、父方の祖母から縁を切られてしまいました。母に電話があり、もう私とは口も聞かないし会わないと言われたそうです。このことを父親は知りません。原因としては、私の父親への態度とその不満を祖母に話していたことです。私は父親がどうしても嫌いです。側から見ればそこまで最低な父親ではないと思いますが、昔の経験や母への態度を思い出すとどうしても好きになれません。何を言われてもマイナスにしか捉えられないし、もうどうしても分かり合えません。反抗期だと思い、ポジティブに受け取ろうと努力はしましたが、どうしても嫌いなのです。祖母には毎日お酒を飲んで帰ってくることや、健康診断が悪化していることなどの父への不満と私に彼氏がいて結婚したいと思っていることや将来どうして生きたいかなど父に言えない秘密ごとをよく話していました。一緒に住んでいるわけではないですが、月1ぐらいでランチに行き、色々と話すぐらい仲良しでほとんどなんでも話せると思っていました。父への不満に関しては、父が唯一恐れているのが祖母だったので、祖母から言い聞かせて欲しいという思いもありました。縁を切られて悲しい気持ちもありますが、お父さんを大切にしてね、と言われても素直にうなずくことの出来ない罪悪感もあったのである意味、解放された気持ちもあります。そんな簡単に切られてしまう関係だったということにショックが大きく、今後もし祖母からやっぱりまた会いたいと言われても会いにいこうと思えない気がします。でも、今まで可愛がってもらったことには感謝しているので、本当に複雑な気持ちです。この気持ちにどう折り合いをつければいいでしょうか。教えてください。

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遺骨アクセサリーについて

私の悩みは子供の遺骨をアクセサリーにして良いのかということです。現在一人暮らしですが、実家にはお墓がなく祖父の遺骨もまだ仏壇のみになってます。息子の遺骨はいずれは高野山へ納骨する予定ですが時期はまだ未定です。納骨する前に少しでも自分の近くに置いて置きたいのです。この想いは間違っていますか？私の地元での宗派は真言宗です。宗派によって違うのか、または仏教としての考え方全てが同じなのかはわかりませんが、お答え頂けたら幸いです。経緯としましては約1年半前に男の子を中絶しました。相手は妻子のある人で、初めは私に嘘をついて交際を始めたのですが、小さな地域で母は顔が広く、直ぐに妻子のある人だと知りました。ですが両親への遅い反抗期から不倫を続けた末に妊娠し産むと決め両親も説得しましたが相手が奥様にバラし中絶するように頼まれました。その時は中絶など考えられず話し合いをしていましたが『もし生んだ後にこの人(相手の奥様)によって奪われたら』という恐怖心に負け、それならば今のうちにという想いから中絶を受け入れ中期(出産の形式)で行いました。今となっては自分はまだまだ未熟で子供が居たら育てられてたのかと考えることがあり中絶したことに後悔はしていません。妊娠をするような行動を取ったことには後悔をしていますが、、息子は私を恨んでいないのかもきになるところです。文脈が定まってないかと思いますが、お返事お待ちしています。

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変わりたい自分変われない自分

こんにちわ、 21歳フリーターです。私が小4の時父親が倒れ働けなくなりました。それから母親の収入と父の失業手当で生活してきました。父親が倒れてからは家族は崩壊し親同士の喧嘩や兄が暴れることは日常茶飯事で私はいつも家族皆んなと仲良くし笑顔で悩み事もイジメも相談できず自分で抱え込む性格になりまし。小学生の記憶は辛いものしかないし愛情も母親が一生懸命自分達の為に働いてくれた事もお弁当や食べ物を作ってくれた事もありません。だから母親の為に生活が厳しいから家にお金を入れようとか思わなくてでも、私は母親から沢山お金を借りています。そんな自分は嫌だし申し訳ない気持ちもあります。お金も全く返していません母親は何も言いません。沢山我慢もしてきたしでも母親には感謝は少しでもしなきゃいけないし今になって反抗期でどうしたら良いかわからなくて。それに加え働く気も最近なくて朝起きれないしバイトも嫌な事があると逃げ出し辞めてしまいます。体調もすぐ崩し欠勤ばっかでそれもありお金が返せなくて頑張らない自分も母と一緒だなって思います。過去をいつまでも引きずり結局母にお金で迷惑をかけて働く気力がない私はどうしたら良いでしょうか長文失礼致しまた。

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実両親との関わり方

長文で失礼します。実親との縁を切りたいです。私は幼少期から親との関係性が悪いです。親はアルコール依存症ぎみでお酒を飲むと暴言を吐いたり暴力をふるいます。母は弟をひいきし、私をブスと言って育てました。 (歯並びが悪い足が太い私よりブスだなど) 反抗期にはグレてしまい、迷惑をかけてしまいました。それについては今でも反省しています。そのせいで母はアルコール依存が酷くなったと言っています。 20歳になったら家を出て行けと半強制的に一人暮らしをさせられました。ほぼ実家には帰らず平和な日々でした。 25歳の時子どもができ、結婚することになりました。いろいろあり、里帰り出産をしなくてはいけなくなったのですが、里帰り中もお酒を飲むたびに暴言を吐かれ、妊娠中かなりのストレスでした。出産して退院日に親と大ゲンカをして産後なのに蹴られたり旦那にまで暴言を吐かれました。その日に荷物をまとめ、旦那の実家に産後のお世話をしてもらいました。子供は両親にとって初孫です。可愛い可愛いと言ってくれてるので実家に帰らないと親不孝かと思い定期的に帰っていますが、その度にストレスが溜まります。お酒を辞めるなら帰るよと言っていますが全然辞める気はありません。それから2年。第二子を妊娠中です。実家からは車で1時間半のところに住んでいるのでたまにしか帰りませんが、もう本当に帰りたくないくらい嫌です。たまにしか帰らないので子どもを連れて、地元の友達と遊びに行くと、孫と全然遊ばせてくれないと怒ります。 (遊びに行かず家にいても、ほぼ孫のことは放置です) 義両親は素敵な方ですが、私の両親のことを深く話していないので帰らないのは親が可哀想と言われます。父とも母とも性格が合わないです。それでも、無理をしてでも帰った方がいいですか？第二子のお宮参りや初節句の際両家の両親を呼ばないといけないと思いますが、義両親にまで暴言を吐かないか不安です。出来れば、両親と縁を切り優しい旦那と子供達と幸せな家庭を築きたい。こんな風に思うのは間違っていますか？親となった今、自分も親のようにならないかとても不安です。このように育てられたら私も子ども達に同じことをしてしまいますか？

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気持ちの切り替え方

中１の長男がいます。入学以来、思春期や反抗期、中１ギャップやケガなど、色々ありとても不安定な日々を過ごしてきました。長男のことで、私も悩み、食事も取れず不安な日々が続いたため、心療内科に夏から通い薬を飲んでいます。薬が効いてるかどうか、はっきりわかりません。今は、長男の状態に関わらず、私の気持ちが不安定な状態でしんどいです。長男のことは担任の先生や、行政のカウンセラーに相談させていただいております。夜、寝るときになると気持ちが落ち着いてくるので、明日は○○やってみよう。とか出掛けてみよう。と前向きになれるのですが、朝起きたら気持ちが落ち込んでいます。心療内科の先生は、淡々とご飯食べれてますか？眠れてますか？と聞いて、しばらく今の薬を続けましょう。とおっしゃるだけです。朝が特につらいと伝えているのですが、一日中、気分が沈んでいるわけではないし、だれだって気持ちに波はある。と言われ、診察は1分もかかりません。心療内科ははじめてなのでこんな感じなのかよくわからないところもあるのですが… うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？どっぷり私自身が沈んでしまっている感じです。子供たちがいない昼間は、1、2時間寝ています。薬の影響で眠いのか、気持ちの問題かわからないのですが… 学校の先生に相談したときも、お母さん、とっても疲れてるね。何か外に出て気分転換したほうがいいよ。と言われました。たまに友達と食事に行ったりするのですが、その時は楽しいのですが、帰ってからかとても辛くなります。本当に自分でも負のスパイラルから抜け出せないと感じています。何かアドバイスいただけたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

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娘が家出しました

高校生の娘が家出し保護されました記憶を無くしたとのことでお休みも家も学校も何もわからず気持ちは落ち着いているので家にいます脳外科など異常はなく心療内科にかかる前にこれまでの彼女の性格など書き出しておりました成績は優秀でしたが小さな頃から長期休みの宿題はどう言ってもやらず登校前日になると手をつけ終わらずパニックになり泣くので毎回遅刻か送迎の案を出すと落ち着いて仕上げていました高校受験のための塾では課題も答えを写しているだけな事を指摘されこれでは伸びないと言われていましたが変わりませんでした高校生になりそれまでは口煩く言っていましたが自由に楽しんで欲しいと伝えたところ遊び呆け帰宅時間などで揉めた事がありますその際携帯にあまりに夢中なので取り上げると主人が言ったら家出すると泣き喚きなだめて未遂で落ち着いたことが2度あります解離性遁走なのでは？と脳外科で言われましたが心療内科で診断を待っています家出する直前は課題とテストが控えておりまったく終わっていなかったので発作的に飛び出してしまったのかなと思います記憶が無い割には携帯は普通に使えており顔のわからない友達もメッセージをくれるようでそれはありがたいのですが携帯ゲームなど依存気味だった生活に戻りつつあるので大丈夫？と聞いたところ強いストレスで記憶を無くすとネットで見た、携帯が原因ではないと泣かれましたそれまでも激しい反抗期に対応する術がなく腫れ物に触るような接し方で今は更に気を使いこれからが見えず辛いです家族の接し方など心療内科に提出する文面を夫と書いているのですが夫から君は人の悪口ばかりでしつこく怒り幼少期の娘たちに悪い影響を及ぼしたと言われその通りですが　　私の母はもっと酷かったので自分でも昨年鬱病になったのを機にカウンセリングもお願いして考え方など良くなってきたと実感していたところでした末の娘が難病で入退院を繰り返しており娘の転院を巡り夫と口論になり鬱になったのですが転院し診断もつきそちらは私がずっと担当しています自分に非があり生きて立て直さなくてはならないと思いますが気持ちが塞いでしまい朝になると今日も生きなくてはならないと泣けてきます好き勝手やっていた長女の記憶喪失に正直羨ましいと思ってしまいます父も4年前に亡くなり末娘も難病、生きる意味が見えません

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連絡取れない娘

はじめて相談させていただきます。よろしくお願いします。アラサーの2人の娘がいます。それぞれ一人暮らしですが、数年ほど前から2人ともほとんど家に帰って来なくなりました。上の娘は仕事をしていない時期があり仕送りしていましたが、お礼も無く横柄な態度だったため夫が電話で怒ったらそれきりラインも電話もブロックされました。姉妹仲良いので2人で協力し合っていると思いますが、何とか連絡取れていた下の娘にも連絡しても返事がなくなり、多分2人で結束しているのかなと思います。夫は短気で子供を可愛がらない人で、娘たちと私がくっつきすぎて甘やかしてしまったせいなのかと思います。今頃反抗期が来た感じで親も可愛がってくれた祖父母のことも拒否しています。私は親に何も希望を聞いてもらえなかった寂しい子供時代を過ごしたので、娘たちには好きなことをさせてきました。私は娘たちと仲良くしていて一緒に出かけたり旅行に連れて行ったりしていたので、何故こんなことに…と悲しいです。 SNSで時々無事を確認してはいますが、びっくりするような酷い言葉で親の悪口が書いてあるときもあり見ると悲しくなります。仏壇やお墓参りして亡き祖母に娘たちをお守りくださいと願うしか出来ません。住んでいるところは分かっていても行っても余計に逃げる気がして行けないし、どうしたらいいかわかりません。悩んでばかりでは病気になってしまうので、夫と2人で協力してこの先も生活して行こうと努力しています。娘たちにもう期待せずこのまま何も関らず向こうから何か連絡くるまで放っておいた方が良いのでしょうか。

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自分みたいなクソ人間が楽になる方法

私はクソ人間です。屑です。ゴミです。生きているだけ害悪な性格です。やりたくないことばかりで、何かを我慢してこなす選択も出来ず、何かを学んで成長しようとしても、途中で飽きて放棄してしまい、好きなことも、趣味も中途半端。とっくの昔に成人済みなのに、性格診断では反抗期の中学生と同じ性格（自分がないため、自分のアイデンティティのために尊敬するものに媚へつらい奴隷のように働く。ワガママな子供と同じ性格）と言われる始末。そんなんだから就職も決まらず嫌なことをやりたくないので治すための努力もせず、劣等感だけを抱え続けたまま、日々｢次の日死んでればいいのにな｣という考えで生きています率先して死にに行けるかと言うとそうでもなく、死ぬ恐怖に勝てずに自殺も出来やしません。自分みたいな人間は生きてちゃいけない生きていたら人を不快にするこんなわがままなクソ野郎は、人間として未熟なやつは、熟すつもりがないやつは、努力が出来ない奴は、さっさと死んだ方がいいんです。どうしたら、どうしたら怖いことも経験せず、楽になりますか。もう、甘ったれなクズでこの先改善する見込みがない私が生きているのは嫌なんです。生きていたって、私みたいなのが幸せになれるわけ、なっていいわけないのです。死にたい消えたい厳しいのも嫌だ自分以外のものになりたい死にたい

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子供に心を開けない

こんばんは。こちらには何度かお世話になっております、いつもありがとうございます。子供が二人おります。一人は不登校・高校中退で家におり、もう一人も反抗期です。10年ほど前からシングルマザーです。私の両親とは精神的に頼れるような関係ではないです。少し前まで怒りのコントロールが出来ず、子どもたちに暴言を吐いていたのですが、どうにか心を落ち着ける術を身に着け最近はほとんど暴言はありません。ただ、そのかわり、言いたいことや伝えたいことがあっても怖くて発言しなかったり、どうやって言おう？と考えている間にタイミングを逃したり、曖昧にしか伝えられなかったりして、家の中で恐る恐る過ごしています。会社から帰宅するときは、なんだか家に帰りたくなくて車の中でしばらく時間をかけて泣いたりネットサーフィンして、心を落ち着かせてから帰ります。なんだか子供に対して余所余所しくなってしまい、元々親子の会話も少ないのに余計陰気な雰囲気を作ってしまいます。そんなことほんとはしたくないのに。上の子が私の雰囲気を敏感に察知して、部屋に閉じこもってしまうと私も死にたい気持ちでいっぱいになります。子どもたちときちんと話す勇気も出ず、このまま上の子はひきこもったままなのかと不安です。

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血の繋がりが無いと愛せませんか

バツイチ同士、私の子を連れ再婚しました。子供に対する接し方に悩んでいます。私の子は感情の浮き沈みもあまりなく、気持ちをあまり表に出すタイプではありません。例えば何かがしたいとき、旦那に先に予定を聞きます。子供なりに考えて予定があるのなら、言わないでおこうとか。気を使ってるのかもしれません。その様なことを旦那は、かわいくない、もっと俺を頼ればいいのに、わかりずらいなどと言います性格だから分かってあげて..,と言っても俺には伝わらないと言います。旦那は、お父さん！お父さん！と慕ってほしいんでしょうが、子供にも性格があります。お父さんとは呼びません名前で呼びます。最近は反抗期になり、少し挨拶をしなかったりします。それが許せないのか、子供が話し掛けても一度気付かないふりでテレビを観たままシカトします。子供が傷付いてないか心配で、二人きりにできません。虐待などの心配はいっさいありません。最近は私が仕事を辞めたので子供の物を買うときも悩みます子供と二人ででかけることも良く思わないのじゃないかと考えて躊躇します。再婚とは、そうゆうものだと言われれば仕方ないのですが... 些細な事が毎日毎日気になり旦那と子供の事で心が不安定で何も手につきません。子供と二人きりのだった頃の方が精神的に楽でした。経済的にはしんどかったですが。

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祖母は異常者なのになんで庇うの

祖母が心の底から嫌いです。死んだとしてもようやく死んだって喜ぶくらい… 物心ついた時から祖母と喧嘩を良くしてました。幼い頃は反抗期的な部分もあったと思いますがどう考えても祖母の人格に問題があるのが原因です。人を見下して嘲笑したり、不幸を笑ったり、他人の容姿を嘲笑ったりしてます。私が初めて旦那を実家に連れていった時なんかは｢あんたには、勿体ないくらいよ。｣｢なんでこんな子なんかと結婚したの？｣と本当に不思議そうに質問をしたり、｢結婚式はあんたの父親が来るんだったら呼ばなくてもいいから。私は今まで沢山の人の結婚式に出てきたから本当にあなたの結婚式には出なくていいですから｣と直接言われたり数え切れないくらい傷つけられてきて心はボロボロです。言い返したとしても昔から母親や周囲に｢あなたが大人になりなさい｣と言われてきて折れてきました。大人になってやはりこれは怒ってもいいことであって祖母が異常なんだなんでみんな分かってくれないの。なんで誰も注意してくれないの。と周囲にSOSを出してますが誰も面倒事だと取り合ってくれません。私は祖母には会えなくても嫌われてもいいのですが、実家に残してきた動物たちの面倒を家にいる人が十分に面倒を見てくれなくて心配でしょうがないんでず。ただ実家に行こうとすると祖母が居る… 誰も注意してくれない野放しの嫌味を言ってくる祖母が。(キッチンを占領していて帰っている時は弁当を買い込み動物たちとひきこもって生活をしています。母親は仕事で居ないことがほとんど) どうすれば実家に帰ることができるんでしょうかどうすればこの怒りを忘れられるんでしょうか (文章纏まってなくてごめんなさい)

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娘を心から愛せない

自分の生んだ子だから当たり前に愛せるというわけではありません。普通はそうあるべきだと思います。発達が遅いのかと思い、ゆっくりでいいと、宿題を忘れないように、人に迷惑かけないように、あれやこれやとやってきました。トライ&エラーで接してきました。私が主語になってるのはわかります。私がこれだけやった。ここまで頑張ってると。でも娘はすぐ忘れるし、指摘すると切れるし。優しく言っても拒否するし、小6で反抗期だとは思いますが、最近は何もかも拒否してふてくされて一時間ソファに寝てもう何もしないと言います。やってない宿題さえも手をつけません。その間私は何も言いませんが、平常心を保つのがしんどいし、同じ空間にいることで吐き気もします。昔から嫌なことがあると心の中で「死ね」という癖があります。まだ死ねという言葉がそんなに悪く扱われなかった頃にその言葉が染み付いたまま大人になってしまいました。死ねとかくたばれとか今では許されない言葉がどんどん浮かんできます。頭に浮かばせては、口に出しては、自分に向けられてると思えというのもわかります。そういう言葉を口にしたり思ったりするほど自分の心がすさんでいくのがわかりますが、どうしてもすぐに、ムカつくとか死ねとか思ってしまいます。ましてや自分の子どもにそんな言葉を思ったりするなんてありえないでしょうが、どうかしています。本当に娘がむかついてどうしようもありません。色々な記事で、放っておくことがうまくいくと目にします。放っておいても同じ空間にいる以上会話は持たなくてはなりませんし、やることをやらない娘に対して話題もないです。たわいもない話をするのもしんどいです。楽しい会話なんて思い浮かびません。母として失格です。

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父の死をきっかけに後悔

先日父が亡くなりました。幼い頃から大きな病を繰り返し、長い闘病生活でした。病気をきっかけになのか、父がだらしなく、反抗期の頃は、酷い言葉を沢山浴びせてきました。しかし、寡黙な父は文句も言わず黙って耐えてました。そんなこともあり、なかなか素直になれず辛くあたったり、そっけない態度をとることも多かったと思います。そして20代になり、結婚を機に遠方に引っ越しました。しこりが残ったままですので、連絡もなかなかせず…時々孫の写真を母に送ったり、声を聞かせてあげるようなことしかできませんでした。実家に帰るのは年に1回程度。そのときも、ほとんどしゃべりません。しかし、ここ数年で脳梗塞を発症し、麻痺も残り、ろれつも回らず会話も困難な状態でした。そんな中でも、あまり連絡をしなかった私。ほんとに親不孝だと思います。そして、急に父が亡くなったとの連絡。棺に入った父を見て、涙がとまりませんでした。こんなにも悲しくて、寂しくて、後悔が沢山押し寄せました。もっとコミュニケーションとっていれば、そっけない態度をやめていれば、頻繁に連絡をとっていれば… そんなことばかり考えてしまいます。感謝の気持ちも何一つ伝えられませんでした。ほんとに何にも。素直に笑うこともできず。今頃遅いですが… 私は、あなたの娘で幸せです。お父さん大好きだよ。今までありがとう。こんな気持ちです。この気持ちにもっと早く気づきたかった、伝えたかった… こんな娘でごめんね。という気持ちが消えません。

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死にたいです

中2の双子の息子たち。反抗期だからか毎日衝突。あまりにも自己中すぎる、世間知らず息子たちに腹が立つ日々。全く勉強せず2年経過。ヤル気があるならサポートすると言い続け、行きたいと言った塾にも行かせているが、結果はボロボロ。 (公立は無理と言われているが、2人同時に私立は経済的無理) しかも全く悔しがらないし、暇があれば寝るかスマホな毎日。春には受験生なので、真剣に話を何度もするが、すぐに部屋にひきこもり3日は平気で出てこない。 (もちろん登校もしないし、食事も風呂も入らず) そしてついに『勉強ヤル気ないので進学しない』と。ならば家を出て働けと返すが、未成年を放り出すとは育児放棄だ、警察に通報すると脅してくる。私よりおおらかな夫もついに限界。ブチ切れたあと寝込んでしまった。 (過去に脳梗塞をしているので、過度なストレスは避けてあげたいのだが、血圧急上昇) また働く意欲も最近はなく、仕事を辞めたいといつも言っている。私は自殺願望が強く、何度も試みるも最後の勇気がなく今に至る。 (実母も自殺しているが、その勇気は凄いと思う) だがもう限界。息子たちを殺すか、自殺するかで迷っている。

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子育てが辛いです

息子給付金の話を出して通帳作って早く家出れるようにするといいました。もちろん学校でお金かかってるんだよって無理ですって言ったらろくにご飯も作らないくせに殺すのと同じでしょ、それなら俺のことなんで産んだといいました。あったかいご飯作って読んでも来なくて私が一階でなかなか来なくて、理由を聞くと私がそれに対して文句言うからそれきいて一緒に食べたくないって。朝昼晩ろくに作らないくせに。と言われました。作れる日は作りますが作りたくない日は出来たものを出したりしています。仕事フルタイムでしていますが長男本人は朝起きてこず出かけるときに起きるかお腹が空いた時に降りてきます。何度か作っていたのですがそのままになっていたこともありおにぎりにしたんですが。特別給付金の話がテレビででてから毎日しつこいくらい欲しいと言われ　一度高校留年してしまいお金も転学の際かかっているためあげられないこれからもかかるからと言ったら今回みたいな話になりました。これからの対応がわからず困っています。本人一人暮らし資金貯めるとバイトして多少なりとも収入があります。数日で使い切り貯蓄してないといっています。ちなみに特別給付金は1万でもいいから欲しいと言ったのでそれならいいよと言ったのに今回のようなことが起きました。次男は部屋にこもりずっとゲーム。私の前ではイヤホンつけたままスマホ持って動画見たりしてご飯食べたらすぐに部屋に戻り私が注意すると一緒にいて話すことないのになんでいなきゃならないのといいます。長男と同様これからの対応がわからず困っています。

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父親が無理

私は社会人一年目の22歳女です。不仲の父親との関係にこれまでで1番悩んでいます。父とは、中学生になった頃から会話をしていません。小学生まではたまに父と外へ出掛けて楽しく話せていました。父は三交代の職種をしており、帰ってきたらよく寝ていた人でした。なので、勉強、しつけ、習い事など私の世話は母がやってくれました。家族旅行も幼少期の一回きりで、友達の家族話に心を痛めたことは良くありました。それでも、優しくて怒らない自慢の父親でした。しかし、反抗期で母親と喧嘩していた中に、はじめて父親が入ってきて「母親の言うことが聞けないなら出て行け」と言われました。私は、父親がなぜこれまで私を放っておいたのに今更でしゃばってきたのだと大激怒し、その後父親とのコミュニケーションは無くなりました。それから、私の趣味の悪口を小声で言ったり、父の友人や親戚には好意的な態度なのに、この時から父は母とも業務的なこと以外話すことは無くなりました。私はとにかくこんな家族が嫌で家を出たくて県外の大学に進学しました。これまでも大学に通わせてもらえて、ましてや一人暮らしをさせてもらえ何不自由なく暮らせていることは、自分はとても恵まれています。そして、親には金銭面で本当に感謝しています。こんなことを考えるのは自分に甘すぎるんだと思います。しかし、現在実家に帰ってきて父が毎日イライラしており、私が少しでも勘に触ることをすると突然大声で怒鳴ります。私は、びっくりしているのか悲しいのか本当にわからないのですが、その度になぜか涙が出てきます。また、大好きだった愛犬も亡くなり家の雰囲気が緊張しています。そして、父が怒ると母は絶対に私を責めます。「謝りなさい」「お父さんと話しなさい」など母親として父と娘が仲良くして欲しいのは分かりますが嫌で嫌で泣けてきます。そうしたことが多々あり、これまで物理的な距離だけでも近くにいようと思いほぼリビングにいましたが、自分の部屋にこもるようになりました。一人暮らしと社会人からはじめて理解できた親への感謝の気持ちを伝えたくて帰ってきて、手紙やラインで想いを伝えましたが一向に無視されて私は心が折れました。これから自分が家族に対して一体どうしたいのか、どうなりたいのか分かりません。伝えたいことが全然まとまっていない拙い文章ですが何かアドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

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怪我をした以上に残念だった事

我が子が中学の部活で怪我をしました。　　　　　　怪我以上に残念なのは、仲間だと思っていた子達がすぐに氷の手配や先生に知らせてくれ無かった事だと話してくれました。　　　　　　自分は今まで仲間の為にすぐ行動に移し助けて来たのになと。　　　　　部員の推薦や先生にも認めれら副部長候補だそうです。　　　　　翌日が試合だった事。テスト明けの１日しかない練習で皆必死だった事。たまたま先生が席を離れた瞬間の出来事だった事。様々な不運が重なり仕方なかったのかもしれません。　　　　親として、今後は怪我や体調不良などが起こった際の部員の行動の指導を先生にお願いしました。　　　　下級生合わせて45人ほどの大人数。薄情な部員達の副部長なんて引受けなくて良いのでは？と我が子に問いかけました。皆の為じゃなく自分の経験の為にやると、足を引きずりながら今日も学校へ登校しました。　　　　　最近は反抗期で会話も減る日々ではありましたが、我が子の考えが正しい事、理不尽を乗り越えようとしている事、その背中を見送りながら成長したなと嬉しい気持ちと共に、なんとも言えぬ遣る瀬無い気持ちの私に何かお言葉を頂けますでしょうか。

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不登校、すぐにキレる息子への対応

現在中高一貫校の高一の息子がいます。中学のときから反抗期が始まり徐々に酷くなり、自分の思いが通らないと暴れて家のものを壊すようになりました。　人には手を出さないけど、暴れて壁に穴をあけたり嫌がる事をするように。一度警察も呼びました。学校の方も中学３年から高一に上がるときにクラスが落ちました。　それの影響があるのか？学校がいやだからか、単なる面倒くさくてサボっているのかわかりません。話しかけても無視。扱いが難しく話し合いももてません。　外面は普通ですが家では素行が悪い。どうやって息子を治していったらいいでしょうか？色んな機関に電話したり相談したり、好きな野球をやれたら張り合いがでるかと草野球も始めました。　でもその時だけ普通な感じにもどります。昔の時とは１８０度変わってしまいました。もう毎日が辛くてなんとか更正できないかなと裏ではキッカケ作りを探しています。毎日言うとうざがられるので、時々学校へは行った方がいいよ。　変わりたいと思うなら変わっても良いよ等のことは伝えてますが変わろうとか辞めようとかはいいません。そのまま時が過ぎていってます。もうこのままほうっておいて自分が動き出すまで待っていた方がいいのかとも考えます。。。私ももうなすすべが無く家を出たいなと思い始め離婚も考え始めました。どうか助言を御願い致します。

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