問答一覧

検索結果: 14159件

2023/06/29

運命は存在してますよね？

運命について質問させてください。私の死んだ親は不思議な体験はしていましたが、全ての宗教の神の存在を信じていませんでした。最初から信じてなかったわけではなく、ある時から信じなくなりました。だが運命は確実に存在すると言ってました。私は若い時はそんな事はないと思ってましたが人生色々あり、この年になってやっと親の言っていた運命がわかりかけてきました。望んでも頑張っても手に入れる事ができない、幸せを手に入れる事ができないのは悲しいですが運命なんじゃないでしょうか？余談ですが日本では運命論は嫌われていますが西洋哲学では昔から研究されています。ある人の本にはキリスト教の救済も仏教の救済も結局運命に対しての後手でしかない。運命には絶対勝つ事ができない、と書いてました。悲しいですがその通りだと思います。お坊様のご意見をお聞かせください。また仏教では運命論はありますか？

有り難し 2

回答 1

やりたい向いてない仕事か、向いてる仕事か

はじめまして。 28歳女、未婚です。私はやってみたい仕事が学生の頃からあり、現職場でもその部署があるのでそちらへ2年程異動願いを出していました。ただ出すだけでは意味がない、と思ったので、今までの自分の枠を超えるような取り組みにたくさん挑み、周りから変わったね！とたくさん言って頂いたり、異動願いを出してからは、とても充実していたと思います。しかしタイミングが合わなかったり、事業が縮小することが決定したりで、その希望部署への異動は現実厳しい… と上司に言われてしまいました。また、あなたにはあまり適正がないから、苦労すると思う…とも。 (異動出来る可能性はゼロではないから、現職を続けながら残ったら、とも言われています。) しかしそれならば、と転職を決意し、他の会社の面接を受け、今は結果待ちです。しかし、決まったら決まったでしっかりやっていけるのか不安だったり、 (今よりは確実に激務になります) 面接を受けた時にこんな業務も募集していますと提案された受付業務が気になっていたり(やってみたい仕事よりは現職に内容が近く、気楽に続けられそうな印象) 向いてないと言われたことなどが引っかかっていたりして、ここ数日グルグル本当は自分が何がしたいのかわからずに悩み続けています。また、女性としての幸せも手に入れたいと強く思っているので、これから新しい仕事を覚えるのであれば、プライベートの時間が減るのは確実なことから、結婚出来るのか…という所も不安になっています。仕事はあくまで生きる糧なのだから、こんなに必死になって追いかけなくても…という想いもあります。仕事があるだけでも幸せなのはわかっているのですが、やっぱりやってみたかった…と後悔したり、その場所で働いている同僚を見ると羨ましい気持ちになってしまうのが辛いです。現職を続けながらタイミングが来るのを待つか、意志を固めてやりたい仕事につくか、それともすっぱり諦めて面接先の受付業務をやるか…でグルグル悩んでいます。受付業務については、面接時は興味がないと言ったものの、後から気になって来ているので、ヤル気があるなら早めに先方に伝えたいと思っています。こんな状況から余計に焦りが… つい悩んでしまいます。どうしたらいいのか、どんな心持ちでいたら楽なのか、教えて頂けたら嬉しいです。お願い致します。

有り難し 12

回答 1

生きているの辛くなる

私は子育てしながら家業で家族と一緒に働いています。生活の基盤もしっかりしていて、子供達も育っています。私も自由な時間もお金も多少あります。しかし、絶望感にやられ、だれか車で引いてくれないかな、簡単に死ねる方法ってないかなと時折思うのです。仕事でもプライベートでも些細なトラブルや家族に怒りすぎてしまう自分が嫌で嫌でいなくなりたくなります。不運やトラブルが全部自分のせいに感じてしまって、辛いです。世の中では引き寄せの法則や良いことも悪いことも自分に返ってくる、などと言われますが、だったら自分がいなければ、みんな幸せじゃないか、と思っています。しかし、自分で死ねる勇気も家族と離れて暮らす勇気も経済力もありません。そんなちっぽけな自分にも嫌でしかありません。

有り難し 6

回答 1

生まれて来なかった赤ちゃん

まとまりがないかも知れませんが、ひらすら正直に書かせていただきますので、なにとぞ助言お願いします。数年前から流産を繰り返し、不妊治療もがんばりましたが結局流産の回数を増やしただけに終わり、子供を授かることはできませんでした。最初は妊娠した赤ちゃんを失ったことが悲しくて悲しくて、思い出しては泣いていました。子供を授からないというのは将来 (像) の喪失でもあります。不妊治療に専念するため仕事もやめてしまったため、キャリアも手放してしまいました。高額な不妊治療のため貯金も減ってしまいました。母親にもなれず、仕事も中途半端で、将来の希望もなく、結局私は何にもなれなかったんだなあと思うと涙が出てきます。その一方で奇跡が起きないかとほんの少しの希望にすがっています。でもこのほんの少しの希望のせいで、すっぱりあきらめて先に進むこともできません。特につらいのは、家族イベントです。義兄弟が子供を連れて主人の実家に集まるときは、本当に身の置き所がありません。幸せな家族たち、祖父母に可愛がられる甥姪たち、幼稚園のお遊戯を披露、どれも平静な気持ちで見ることができません。特に私が妊娠したのと同じころに生まれてきた姪の成長を見るのは拷問です。なぜ私たちの赤ちゃんだけ生まれて来なかったのでしょう？主人は私がいればいいと言ってはくれますが、やはりとても子供が欲しかったのを分かっているのでそれもつらいのです。「幸せはこちらの心のもちよう」「夫婦二人の人生も幸せ」「子供がいたって不幸な人もいる」ぜーんぶ分かります。でもそんなふうに思えません！だってつらいんです。可愛い甥や姪を見ると心が勝手に苦しがるんです。私の人生を取り戻したい。心の平安を取り戻したい。前のように他の人の幸せも願えるようになりたい（今はみんな不幸になって欲しいとすら思います）。私はどうすればいいのでしょうか、どうか教えてください。

有り難し 163

回答 6

妹と比較してしまい苦しいです

私には歳の離れた妹がいます。両親は妹には甘く、わたしには何かと厳しかった印象があります。(大人になってから、母にこの事を指摘したことがあります。第一子だからつい厳しくしてしまった、と自覚はあったようです。) ですが、決して愛情を感じていなかったわけではなく、不自由なく育ててもらい感謝しています。妹は近々結婚する予定なのですが、嬉しい反面、なんだか今までのことが渦巻いて素直に喜べない気持ちもあります。大人になってからもほぼ家事をせず母に頼りきりなところ、妹に関しては生活におけるすべてのことが甘く、文句を言いながらも何だかんだ世話を焼いてあげる母に、やっぱり私の時とは違う、そして結婚しても甘えさせ続けるんだろうな、そしたらもう本当に、わたしの拠り所がなくなってしまう(妹の彼もよく実家に来ているようなので)。と、悲しい気持ちになります。ここには書ききれないので割愛しますが、結局は自分がしたかったこと、してほしかったことを妹が難なくやっていることに嫉妬しているのに他ならないのかもしれません。いろいろな本を読んで、他人と比較しても意味がない、幸せは自分が決めること、というのは嫌というほどわかっているつもりです。今の生活は、自分が選択した結果。妹の行いも、母の行いも、それそれが決めたことで私が文句を言うのはお門違いなこと。でも、そう思えない。文章にするとなんだか子供じみたくだらない内容ですが、このモヤモヤした気持ちに押しつぶされそうだし、嫉妬という呪縛から逃れたいです。今自分は結婚して、子供に恵まれ、平凡ではありますが幸せなはずです。それなのに、なんでこんな気持ちになるのか。こんなに文句を言っても、妹のことは大好きです。たった一人の妹。大人になっていく妹に寂しい気持ちもあるのかもしれません。素直に妹のことを認め、喜んであげられるようにするにはどういう気持ちで接していけばよいでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

学校に行けなくて辛いです

学校に行けなくて辛いです。頭では行かなくちゃって思うんですが朝になると辛くなります。休んでばかりなので先生には｢これ以上休むと退学になるぞ｣と言われたし友達にも見放されていると感じます。こんな情けない自分のために何十万もお金を使ってくれた両親に申しわけないです。いっそ自分がいなければ両親も幸せだったんじゃないかと思い、毎日死に方の検索ばっかりかけてしまいます。私がいない方が両親は幸せですか？私は消えた方が良いのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

どうして自慢していると言われるのでしょうか？

この夏、ネットでのお知り合いの方から、突然電話がかかってきて、身体を壊して動けない、どうしたらいいのか？とひどく心細い状況で相談を受けました。遠方ですので、駆けつけるわけにもいかず、電話で介護タクシーのことやその他、自分でわかる限りのアドバイスはしたと思います。こちら地元の痛めた箇所のご利益があるという神社に代参してお守りをお送りしたりしていました。雑談やら何やら話しているうちにやっと相手の方の体調もよくなったようです。お礼がしたいと言ってくださったので、私へではなくて、この時期ちょうど辛い思いをされている方々のために寄付してあげてください、とお願いしました。恩送りというやつですね。で、先日その方から突然、「もうメールもコメントもしないで欲しい」と言われました。その人の話だと私が自慢話をしているように思われるそうです。自信過剰だとも言われました。でも自分では全くそういう意識はありません。もともと私は優越感も劣等感もほとんどなくて、価値観は多様だからその人がいいと思われることを尊重する人間です。自己肯定感は強いほうですが。自慢したことなどないと思います。自信過剰でもありませんし。 SNSなどでどなたかのリア充だという投稿を見ても特に羨ましいとも感じたことはありません。唯一健康面は生まれつき弱いのでちょっとだけ羨ましいですが、それを人に言ったりしたこともありません。極端な話、国家元首でもホームレスの人でも対等に同じように話せるんじゃないかと思います。もう両親はおりませんが、家族の仲はよかったです。もしかすると機能不全家族の中にいた人に、普通の家族の話をすると、普通のことを話してもそういうのが自慢に聞こえてしまうのかな？と考えたりしています。どうも釈然としませんが、私が悪いのか、もしくは相手の方の受け取り方によるものなのか悩んでいます。あまり価値観が違うと、無理に付き合わないほうがいいだろうな、とは思いますが。これはおそらく埋められないものなんでしょうね。

有り難し 62

回答 2

もう疲れました。死のうと思います。

数年前からメンタル不調となり、昨年末に退職しました。退職を決めた前くらいから、自分の存在価値について疑問を持つようになってしまいました。また、年齢も50を超えており人付き合いも苦手で、これから仕事を見つける自信もありません。現在一人暮らしで、今後１０年程度は生きていける蓄えはありますが、最後は孤独死くらいしか想像できません。それならば、今ある蓄えを無駄に食いつぶす前に、自殺して身内に残してあげたほうが身内にとっても幸せではないのかと思っています。自分の生きている意味についても、自分なりに考えてみましたが結局答えは見つからずもう疲れてしまいました。。。このような社会から脱落したダメ人間に、生きる価値はあるのでしょうか。。。

有り難し 39

回答 2

前の旦那が憎いうらやましい復讐したいと思ってしまう。

前の旦那さんとは3年前に離婚しています。子どもとは月1回面会していました。イベントに子どもを連れて行ってくれることになっていたのですが、私の弟が私の仕事の時に先に連れて行ってくれていました。子どもは、パパと行きたいと言っていたので行ったことは内緒にしていました。当日、先に行ったことを知った前の旦那さんは、カンカンに怒り、配慮がないから養育費は止めて子どもとは会わないとメールがきました。そして、最後のメールがあいかわらず、頭も悪く人の気持ちが分からない人ですねそんなんが母親で子どもが可哀想人の気持ちが分からないから、いつかあなたは僕に捨てられたように、子どもからも捨てられるんだろうね(笑ざまあみろw という内容です。前の旦那さんは再婚し、子どもも産まれるそうです。どうしても前の旦那さんだけが結婚し、幸せになっているのが許せません。私が妊娠中は、すでに関係が壊れていたため、話しかけるな！1人になりたい！などといいお腹を触ったこともありません。陣痛がきても、タクシーで行け！産まれても連絡するな！でした。こんなに辛い妊娠、出産だったのに・・・今は幸せそうにしていることに憎しみやうらみが頭の中にあり、不幸になればいいって思ってしまいます。人のことを恨んでもなんの糧にもならないのはわかっています。だけど、辛くて仕方ないんです。しかも前の奥さんが妊娠中ということで、幸せな妊娠ライフを過ごしているのが納得いきません。どうか、気持ちが楽になるになれるアドバイスを頂けたらと思います。子どもの為にと会いたくないのを我慢し面会に応じていました。もう会わないと言ってきたので会うことはないと思います。などと

有り難し 41

回答 1

2022/03/22

振ったら相手が飛び降りました

　２年ほど遠距離恋愛をしている彼女と、この前まで半年同棲していました。相手が大学へ復学するのでまた遠距離になりましたが、同棲中も遠距離中も喧嘩が絶えませんでした。別れ話もおそらく50回ほどもしています。3日前ほどに、ささいなことで喧嘩になり、着信拒否をされて、大泣きしました。それでまた仲直りして、そのあとにまた「友達に戻ろう」と言われました。その時、相手はとてもスッキリした感じで、元カレと連絡をとってみるだとか、依存してただけだと気づいただとか言っていたので、今回は本気なのだと思いました。自分は「三年間なんだったの」「少し距離を置こう」と言ったのですが、聞き入れてもらえませんでした。それでもう本当にこの恋愛は終わったのだと思い、諦めて、最近知り合った女の子に告白して、付き合うことにしました。これが昨日の話です。　それで今日、SMSで「結婚したい、あなた以外考えられない」という旨のメールが来ていて、電話もかかってきました。付き合わないと今から飛び降りると言われました。僕の父親も混ぜたりして話し合ったのですが、僕はもう喧嘩ばかりの恋愛が嫌なので、ずっと嫌だと言い張ってました。どうせ脅しだと思っていたので、「ほかに好きな人ができた」ということも伝えました。　その後、長文で人生で一番楽しい期間だったとか送られてきましたが、無視していました。すると相手の母親から飛び降りたというメッセージが届きました。幸いに近所の方が通報してくれたみたいで、今は手術をしているみたいです。　正直気持ち的には冷めていたのですが、半年間一緒に住んでいたのでいろいろ思い出してつらいです。あと「自分が付き合うと言っていればこんなことにならなかった」と自分を責めてしまってつらいです。　相手の母親は、もう大丈夫だから、今の恋人を幸せにしてあげてくださいと言っています。父親は、しょうがない、誰のせいでもない、と言っています。が、思い出と罪悪感が、どうしようもなくつらいです。　どうしたらいいでしょうか。

有り難し 58

回答 2

2022/09/07

心に余裕がございません

いつもご相談を乗っていただきありがとうございます。言葉がいつも身に染みます。本日仕事中に怒ってしまいました。自分の実力不足なのに何が嫌だったのか今では分からないのですが、仕事も雑にこなしている自分に対してなのかキレてしまいその影響で相手もキレてしまい、あまりよくない雰囲気になりました。最近恋愛も仕事も上手くいかず、イラストやったりギターやったり少しでも自分を楽しませようと頑張っているのにいつも心に余裕はできず、何で頑張ってるんだろうと自責の念に囚われております。楽しいことを楽しいと思えない自分に困ってます。もっと強くなりたい、頑張りたいとも思う反面心に余裕がなくなり、人に当たったりキレやすくなったりして、後悔の連続です。友達もいないため相談できる相手もいなく、本当によくないなと自分では思っているのになかなか直せないです。言葉がまとまっておらず申し訳ございませんが、何卒宜しくお願い致します。自分にとっての幸せってなんだろうと分からなくなる毎日です。

有り難し 18

回答 2

2023/05/14

罪悪感が消えません

初めまして。私は結婚して子育てを望んでいる女性です。2年前に婚活イベントで知り合った方と意気投合しました。お互い仏教が好きで、コミュニケーションが楽しく、恋愛感情が湧きましたが、彼は契約社員で雇用が不安定な事、知的障害か発達障害があると言われました。私の親戚に発達障害の人がいて、すごく大変な思いを聞いていたので、障害がある人とは結婚出来ないという考えを持っています。生まれてくる子供に遺伝する恐怖と、遺伝子を選ぶ責任感で、障害の特性を理解して寄り添いたいと思いましたが、不安なのでお付き合い出来ませんとLINEアプリのやりとりで、後日伝えました。彼からは、不安になる気持ちは分かりますと返事が来ましたが、すごく傷つけてしまったと、罪悪感と後悔が消えません。その後のメッセージのやりとりで、何度も謝り、私は◯◯さんの幸せを願っています、彼も幸せになって下さいとやりとりをして、それから連絡はしていません。障害の事には触れなければ良かったと、2年間罪悪感と後悔が消えません。この事があってから、人を傷つけないようにしてきました。彼を傷つけてしまった事を深く反省していれば、この事は忘れても良いのでしょうか。アドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

彼氏ができず思考がマイナスになってしまう

初めてご相談させていただきます。長文かつ乱文になってしまいますがご容赦ください。私は現在26歳で、学生時代以来7年程彼氏がおらず、また男性経験もなくとても悩んでいます。彼氏がいないと言うと驚かれるので、容姿や性格が極端に悪いわけではないと思います。もちろん完璧ではありませんが…。職場は女性ばかりなので、友人の手も借りながら様々なアクションを起こしました。合コン・街コン・友人の紹介・趣味のオフ会・マッチングアプリ・婚活パーティー… しかしいずれもうまくいきません。理由として、私は何故かいつも変な人に当たってしまうのです。例えば、デートをドタキャンする人、LINEが気持ち悪い人、私がチケットを取ってスポーツ観戦したのにチケット代を払ってくれない人、モラハラ気質の人など… こんなに毎回ダメだと、私は細かいことを気にしすぎなのでは？と考えてしまいますが、信頼できる友人に相談すると「その人はやめたほうがいいよ」と言ってくれるので、理想が高すぎる・細かいことを気にしすぎているといったわけではないと客観視しています。まだ出会ってないだけ！と気にせず楽しく過ごせばいいのですが、年齢も年齢なので周りから結婚・妊娠・出産の報告も増えてきました。大切な友人の幸せな報告はとても嬉しく幸せな気持ちになるのですが、それと同じくらい切なく情けない気持ちになってしまうのです。何でこの子は順調に結婚まで進んでいるのに、私だっていろいろ頑張ってるのにと無意識に比べて落ち込んでしまうのです。そんな自分に嫌気がさします。仕事や趣味等、生活はとても充実しています。ただ恋愛のピースだけがいつも欠けていて、物足りなさを感じてしまうのです。いい年齢なのに男性経験がないこともコンプレックスに感じてしまいます。そしてこのコロナ禍です。外出できない分アプリ等で頑張っていますが、もう疲れてしまいました…。今の時代、結婚や恋愛が全てではないし、結婚したからといって幸せとも限りません。それでも私は家庭を築くことに憧れがあり、誰でもいいから結婚したいのではなく、お互いを認め合い支え合える人と人生を共にしたいと思ってしまうのです。稚拙な文章で申し訳ありませんが、誰にも相談できず思考が負の連鎖に陥っている未熟な私にアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 78

回答 2

いじめの償いと罪悪感との向き合い方

いじめの罪悪感と償いとどう向き合っていけばいいのでしょうか？高校1年生の時にクラスメイトの女の子をいじめていました。本人にわかるように悪口を言ったり笑ったりしました。それから高校2年生にあがると彼女は同じ学校の別のコースに移動になり高校卒業まで関わる機会はありませんでした。私は卑劣な事をした罪悪感から卒業後彼女と1対1で直接会う機会をもらい謝罪をしたところ、許してくださいました。コースを変えたのもいじめが原因ではない。と言っていました。ですが私は自分で自分を許すことができません。許してもらえたところで私が彼女の心に傷をつけた事は変わりません。罪悪感を背負い続ける事が償いなのかと考えていました。ですが、今は背負っている罪悪感で毎日潰されそうで自分は幸せになる資格がないとも思います。それなのに、卑怯にも私は今自分がもっている幸せを手放す事はできません。そもそも罪悪感をもっているのも良心の呵責に苛まれるのも我が身可愛さなんじゃないかと思うと自分で自分が浅ましいです。そんな自分を何も知らない両親や友達はいい子だと思ってあたたかく接してくれます。思いきって誰かに過去にいじめをしていた事を打ち明けようかと思いましたが、自分が話して楽になりたいだけだと気がつき、やめました。ですが、いじめをしてしまった最低な人間だと知らない人から愛情を受け取るのは大切な人達を騙しているんじゃないかと後ろめたくなります。もし罪悪感を背負いながらいじめてしまった彼女の幸せを願い続け自分を幸せにし、周りを幸せにする事が償いとなるなら人生はとても険しく辛いものだと思います。そしてこの罪悪感に潰されそうな暗い気持ちが一生続く事が償いなら甘んじて受け入れるべきだという気持ちと逃れて人生を楽しみたい気持ちと矛盾した感情にも悩まされています。これからどうやって生きていけばいいのかわかりません。私はいじめの罪悪感と償いとどう向き合って生きていけばいいのでしょうか？また、大切な人達にはいじめをしてしまった事を打ち明けるべきでしょうか？知恵をおかりしたいです。よろしければ回答よろしくお願い致します。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 45

回答 1

離婚の罪悪感

なかなか人には相談できず、こちらで相談させていただきます。結婚して10年。現在別居中で近々離婚予定です。離婚理由は性格の不一致です。主人の冷たい態度と心無い言動に虚しさを感じ離婚を決意しました。離婚の話を切り出した際、主人は全部直すから戻ってきて欲しいと言いました。でも私の心はすでに主人から離れており、やり直す気力も湧かない状態でした。別居開始から3ケ月ほど経ちますが、もどらない私に腹が立ってきたのか、「冷たい態度をとらせた原因はあなたにある。」と言い始めました。確かに私の接し方や対応にも問題があったのかもしれません。もっと主人に優しくしてあげようと思わせるような対応であったら違っていたのかもしれません。私にも反省すべき点があると思います。ですが、主人から言われたどうしても許せない発言があり、やり直したいと思えなくなりました。その言葉は私を軽んじているとしか思えない発言です。私は元来保守的な人間で離婚などしたくないと思ってきました。そんな自分がここまで話を進めてきたことに自分でも驚いています。このまま離婚したいと思っていますが、主人に引き留められればられるほど罪悪感が募ります。離婚したら主人の人生を狂わせてしまうのではないか、私は悪いことをしているのではないか。辛い思いをさせて申し訳ない。DVや浮気といった理由でもないのに離婚するなんて辛抱がないのではないかと。また離婚して主人の人生を狂わせておいて自分はこの先幸せになれるのか、幸せになってもいいのかという思いがぐるぐる頭を駆け巡って胸が押しつぶされそうになります。この想いを一人で抱えきれなくなってしまいました。どのような気持ちと態度で今後過ごしていげよいのかどうかご助言いただけますと幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 29

回答 2

私の人生とは

『辛くても頼れない甘えたくても甘えられない頼り方も甘え方もわからない何が良くて何がダメなのかもわからない考えて考えて行動しても否定されるか罵倒されるかプレッシャーとストレスの毎日怯えながら色んなところに気を使う生活ストレスを発散する時間もなければ自分を犠牲にすることでしか自分の時間はない心の底から幸せだと思えたことなんてないこんなクソみたいな人生いらない』変えたくても何1つ犠牲にすることができない大切なもので八方塞がりになりもうどうしたらいいかわかりません。

有り難し 38

回答 4

般若心経の訳を読んでもよく分からない

般若心経をの訳を読んでもモヤッと書かれていてよくわかりませんでした。苦しいことは永遠に続かないよ、としたら幸せも永遠に続かないよ、と解釈したのですが幸せを維持するために頑張るのは当たり前だけどそれが壊れるのを恐れちゃいけないよって考えてOKでしょうか？てことはどうしても湧いてくる恐れはどうしたらなくなるの？とかぐるぐる考えてしまいます。般若心経を分かりやすく教えて頂きたいです。もしくは分かりやすい訳が載っている本を教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 65

回答 3

私の中の、ずっと泣いている子ども。

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。比喩的な表現で感傷に浸りたいわけではないのですが、この例えが一番しっくり来るので書かせていただきます。私の心の底に、小さい子どもがいて、ずっと泣きわめいているような気がします。その子の存在に気づくと、私も理由もなく涙がでてきて止まらなくなります。おそらくその子は、私が幼少期に自分でフタをしてしまった寂しさの塊なのではないかと想像します。私の両親は、私が生まれた年に離婚しました。父親はひどいロクデナシだと母方の祖母たちから聞かされて育ちましたので、自分にはロクデナシの血が流れていて、だから自分も半分ロクデナシなのだということ、父にとって私は最初から要らない子だったことを、幼稚園児の頃から明確に自覚していました。そのせいか、40歳を目前にした今でも「自分を愛する」という行為がピンときません。おそらく私はアダルトチルドレンで、インナーチャイルド？を抱きしめてあげることが自分の心を癒すカギだと本で読んだことがあります。そう言われても、具体的にどうすれば、あの子が泣き止むのか、さっぱりわかりません。でも最近、孤独を感じるたびに、あの子のことを意識してしまいます。自分の人生は、底に穴が空いた鍋に水を注いでいるように感じます。ずっと孤独で、ずっと愛されたいと泣きわめいていて、でもどうすればいいかわかりません。「足るを知らないこと」が一番不幸だと聞いたことがあります。本当にその通りだと思います。五体満足で、仕事があって、毎日苦労なくご飯が食べられる。それだけできっと十分に幸せであるはずなのに、私は孤独にとらわれてばかりで、心の中で泣く子を抱きしめてあげる方法を見つけられません。何か、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 42

回答 2

祖母の介護と自己のなさ

両親が金銭的なトラブルで自分が二歳、妹が零歳のときに離婚しました。(母は二回目の離婚で、前夫とに子供、私から見れば異父兄が既におりました)そしてその後事実婚をしてまた違う父の妹が生まれました。気づけば強欲でわがままな母に、進学のために使う奨学金を奪われ、中退。失意のまま借金返済の為ブラック企業に勤めていました。しかし今勤めているところあまりにも売上もなく精神的に疲れ父に相談したところ今度は父方の祖母の介護をしながらのんびりと就活すれば？と言われました。生活費は出してあげると。三ヶ月だけ。そうすれば父は私の幸せになるのではないというのですが。いつの間にかすり替えられていたような気がするのです。幸せとは何でしょうか。けして自分が思っているのと他者が思っているのは100%合致しない事も理解しております。また祖母の事は好きですし、家族と思っていますがなぜこうなったのかわかりません。父から、早く決めろというLINEは日に日に圧が強くなり嫌です。見たくもありません。私は非情な孫でしょうか。うまく断りたいのですが、今まで育った環境かあまりにも自己がなく生きてきたのでお坊さま達にすがりたく質問させていただきました。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 2

母の死と環境が辛いです。

4年前に突然、母が亡くなりました。心筋梗塞で倒れた時にそばに居たのは私だけで、父は単身赴任のため家にいませんでした。突然だったので、私はどうすればいいか分からず二階にいる兄をよびました。結局母はそれから目を覚まさず1週間ほどで亡くなってしまったのですが、もっと早く私が救急車を呼んでいれば...など考えてしまいます。母が倒れる数時間前に母から「お母さんが死んだらどうする？」という質問を受けていました。もちろん死んで欲しくないし、母が居なければ困ると思っていましたが、中学生だったことから照れくさく、ふざけて「自由になって嬉しい」と言ってしまいました。その時は、母と私で笑って済みましたが、今は倒れた日のことをとても後悔しています。母は果たして幸せだったのでしょうか。夜になると母のことを考えてとても辛いです。また、今は父方の祖母と二人暮しなのですが、祖母との関係が上手く行きません。どうしても腹が立つことがあり、強く当たってしまうこともあるのですが、私の面倒も見てもらっていることを考えると、とても自分が嫌になります。そして、楽しそうにする同年代の人に嫉妬もしてしまいます。自分は不幸だ、幸せになりたいという気持ちだけが大きくなるのです。これらはどう考えれば楽になるのでしょうか。拙い文ですみません。お願い致します。

有り難し 17

回答 2