問答一覧

検索結果: 1171件

2021/08/04

自分を持った強い母になりたいです

発達障害の息子をもつシングルマザーです。離婚してから6年、一人で子供を育てようと頑張ってきましたが仕事もプライベートも上手くいかず疲れてしまいました。仕事でもプライベートでもダメ出しが多く、頑張る気力がなくなってきました。ダメな母ですが子供達も励ましてくれるので頑張りたい気持ちはあります。恥ずかしい親になりたくない。ダメな自分を変えたいけど、どうしたらいいかわからない。アドバイスをいただけたらと思います

有り難し 21

回答 1

日々不安です。

職場が原因で適応障害になりました。誰かに相談したり話したりすることが苦手です。言葉がうまくでず泣きたくないのに泣いてしまいます。休職していたのですが、復職の意思を会社に聞かれたので無いとこたえ退職しました。 20代で貯金も休職期間に無くなってしまい、仕事をするにも人とのコミュニケーションができず、面接するのが怖いので先に進めません。不安しかなく今を生きるので精一杯で未来がみえません。親に実家に帰ってきてと言われていますが、子供の頃から実家が嫌いで家をでてひとり暮らしをしているので帰るのはしんどいです。自ら死ぬのは怖いけど生きてるのも辛いです。人生どうしていいかわかりません。

有り難し 3

回答 1

娘との関係、私の心の持ち方

子どもの頃は何でもできて社交的だと思われる子どもだった、18になった娘は、16で感情に障害があることがわかりました。調べなければただのわがままな人、自己中な人なだけです。私が愛情を持って育ててきたことは伝わっていませんでした。物を片付けることも苦手で、無くなれば私のせいだと罵り暴れます。こちらが対応を変えてきて6年間の地獄は少しましになりました。それでも、自分の思い通りにならなければ、私や他人を憎みます。誕生日や母の日は何かしてくれます。私のことを少し思う事はあるようですが、死ね！お前が悪い、お前が産むから悪い、お前はただの雑用係だ、と言います。私の食事も好きなものがなければまず食べません。生活も好き勝手です。うまくいかなければ私のせいにます。その時はパニクってそのあとは引きこもって寝ます。早く家を出たいが、お金がないからと家にはいます。片付けてもすぐ汚くなる部屋です。私は困っていますが、娘がとても大切で心配です。私はどういう考えで、自分をささえたらよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

子育てに希望を持てなくなってきました。

こんにちは。優しい回答を読んで、いつも癒されています。子育てに希望がもてず、どんどん沈んでいってしまう心持ちをどうしたら良いか教えていただきたいです。私は４歳男の子と２歳女の子の二児の母です。娘は重度の障害があり、寝たきりです。息子も発達障害の疑いがあり、経過観察中です。娘の障害についてはかなり受容ができており、毎日笑顔を見て癒されています。反応は薄いですが、相性もよく、泣かれてもイライラすることもありません。悩んでいるのは息子についてです。幼稚園では断トツに目立って集団行動ができません。周りの子がしっかりしているので余計に目立ちます。療育なども受けていますが、あまり効果なく、つねにパワーが溢れていて、落ち着きません。母親の私は疲れはてています。得意なこともあり、IQは高いので、あっという間に色々なことを覚えてしまいます。知りたい気持ちが強く、毎日質問攻めです。私も息子に対して、もしかして学力は高いのではないか、社会で普通に活躍できるのではないかと期待していました。もちろん、そればかりが良い人生ではないことはわかっています。でも、娘が重度の障害があり、息子の育児で「躾が悪い」「親がちゃんとしていない」と周りから言われ続け、そういう希望を持つことでしかバランスがとれないのです。しかし、サークルなどで知り合いかでき、そのようなことを話すと、みなさんとても現実的で「それでも、障害児であるという事実は消えない」「差別や偏見がある」「学力があっても、特性が邪魔して良い学校には行けない」などと言われてしまいます。言っていることはわかります。でも希望を持ちたいのです。私は、息子を良い学校に入れるということを楽しみに療育を頑張り、優しく、常に療育的に接してくることができました。でも、先輩ママからそういう話を聞くと、どんどん楽しみがなくなっていき、気持ちが沈んでいってしまっています。息子にも心から愛情を持って接することができなくなってきています。表向きは私も過剰な期待をしない「わかってる」お母さんを演じていますが、どんどん落ち込んでいってしまいます。私はどうしたら良いですか。助けてほしいです。

有り難し 27

回答 2

生きる権利と死ぬ権利

病院の診断で、双極性障害に加え、境界性人格障害やアダルトチルドレンと言われました。疲れました。ただただ生きる事に疲れてます。何を頑張っても上手くいかず、病気のせいで差別され、親との関係に悩み… 生きる権利があるなら、死ぬ権利もあるはずなのに、何故認められないのでしょうか。肉体の苦痛には尊厳死が与えられるのに… 苦痛なまま生きろって残酷だと思いませんか？もう頑張るの、疲れました。生きるのも疲れました。薬飲む生活も疲れました。不安やイライラ、無気力になるのも疲れました。解放されたいです。死にたいです。

有り難し 44

回答 3

今、患ってる病気の苦悩

自分は起立性調節障害という病気です。この病気は昔はなまけとか言われていたらしいのですが研究でなまけてるひとの中に病気が原因で学校に来れないという人が居るという事が最近、分かったそうです。そしてその病気が起立性調節障害という最初の分に書いた病気です。自分は中学一年のある日、突然、朝が起きれなくなって朝に無理やり起きると自分だけ重力が何百倍もかかったような倦怠感に襲われて吐き気もし、強烈な頭痛もし、あまりのしんどさに意識を失う事もありました。最初の頃は親も何でこんなにしんどいのか分からなかったらしく完全になまけだと思われて色々怒られたりしました。でも、その後、起立性調節障害という病気だった事が分かって親も理解してくれました。当然の事、中学校はそれからほとんど行けてません。人生に一度の中学校をもっと体験したかったなと泣きながら思う時があります。今は多少、しんどさがマシにはなったんですが夜間の高校でも週に三回行くのが精一杯です。単位も取れずにいつ高校を卒業できるか分からない状況です。同級生は高校を卒業して進学なり就職なりしてる人が大半です。そうなると皆が羨ましくなって逆に辛くなります。何で自分はこういう人生なんだろうと思う時もあります。免疫力が弱いのか急性胃腸炎を二回もなって、そのうち一回は死にかけるほど苦しみました。意識を失ったことは経験したのですが意識を失って死ぬ直前まで目の前がブラックアウトしたのは初めてでした。この病気になってから辛い事が多すぎて死にたくなる時もあります。それに吃音も持っているのですが小学校の頃、喋っただけで笑われたり目の前で真似されたりと、という事がトラウマになったりと対人恐怖症も若干、持ち合わせております。学校に行ってない日はYouTubeでマックスむらいさんという見てるだけで勇気を貰えるような人が居るのですがその人の動画を見て癒されて思いっきり笑って心をギリギリ保ってるような状況です。でも、この先、仕事とかすることになるんだよなぁと考えると不安で不安で仕方ありません。人との付き合いも難しい所もあるのでそういう事を考えると胸が強烈に苦しくなるときがあります。こんな自分でも幸せな人生を送れますかね？良い人に出会えますかね？

有り難し 14

回答 2

2021/11/16

反省し、自分を改善する方法を教えて欲しい

お忙しい中、失礼いたします。この度、ご助言やお叱りの言葉をいただきたいと思い、hasunohaへの質問に至りました。主に、これまでの悪行についての反省の仕方、自分の悪いところの治し方。これらについて、悩んでいます。私は、新卒後就職した会社で適応障害となり1年もせずに退職しました。私が仕事が出来ない人間だったことが原因ですが、パワハラにあいました。いまも、恐怖感があり、家から出ない状態が続いています。動かないと、将来は変わらないのですが、なにかする度、昔親から言われた「あんたみたいな出来の悪い子供がなんで生まれてきたのか」と言われたのと、職場でのことを思い出し、やっぱり自分はダメなんだなと、よけい嫌になります。でも、いい機会だから、この際、自分のことを見直ししてみました。結果、沢山過ちを犯してきたことにやっと気づきました。小学生の頃、当時嫌われていた同級生のAちゃんの悪口を、他の子たちと一緒に言いました。そのうち、ターゲットが私に移り変わり、Aちゃんの持ち物が盗まれた件について犯人とされ、悪口を言われるようになりました。友達だと思っていた子達まで、嘘の証言をしたのがショックでした。恐らく、今も私が犯人だと皆思っていると思います。でも、本当に人の物を盗むようなことはやってやっていません。しかし、私はAちゃんの悪口を言っていたから、疑われて当然だし、自業自得と思います。 Aちゃんの悪口の言い合いに入って行った理由は、今考えると、言い訳がましいですが、中学受験の勉強を間違えると親に殴られたり、元々同級生に馬鹿にされていたことで、誰かに当たりたかったのだと思います。この他にも、沢山の人を傷つけました。自分がされて嫌なことをし、私は、色んな人を傷つけていたのです。上述した行いに対する罰が、元職場での出来事、そして色々や今の苦しみなどとして、出てきたのだと思います。反省して、償いたいです。しかし、苦しむのも罰だと思います。結局は、自己満足で、苦しみから逃げたいのかもしれません。自分がされて嫌だったことを、平気で他人にし、感情のコントロールない。無能は無能で、人間的にダメなんだからと諦めの気持ちが大きいです。でも、変わりたいし、抜け出したい気持ちも少しあります。どうやって、自分を改善し、反省し生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

上京したいけど…

仕事を3月で退職し4月から東京の同ブランドの店舗で勤務しようと考えています。私は短大の頃から約3年お付き合いしている方と遠距離を始めて約1年が経ちましたが、1度距離を置くことになりました。元から3月で退職することは決めていて、新しい職場を探そうとしていた時に彼とのこともあり上京を思い立ちました。いつか東京に出て今の職場の本社で働いてみたいという気持ちがあったので、掛け合ってみたところ来る気があるのであれば是非ということだったので、これはチャンスだと感じています。私には血の繋がりのない父と病弱な母がいます。（現在別居中）父には彼のこと、これからしたいと思っている仕事のことなど全てを話しています。その上で私がしたいと思うなら、東京に行ってもう一度彼の側で見極めてきなさいと言ってくれています。母はパニック障害があります。昔から何一つ不自由しないよう一生懸命育ててくれました。そのことには感謝しています。ただ、母は自分が母親にしてもらえなかったからあなたには全てしてあげるんだ、ここまでしてくれる母親は他にはいない、とずっと言っていました。正直、私自身育ててもらったことに関してはすごく感謝していますが私が頼んでないにも関わらず、ここまでしたのだから感謝するのは当然だという態度です。母はずっと自分がしてもらえなかった事を全てしてあげるというスタンスで私を育ててきたので、それがずっと重荷でした。アパレルで働くと言った際には、小さい頃からずっと一緒に努力してきたのは何だったの、全部無駄になった。と言われ、先日東京に行きたいと言った際には、産まなければよかった、思いやりがないとは思っていたけれど、ここまでだとは思わなかったと言われました。思いやりのある＝今のしたいことを全部捨てて好きな人や未来も全部諦めること…なのでしょうか？パニック障害があり、今が1番体調がきつく苦しい時期なんだと言っていますが、この先それが良くなるという見込みもない、例え今上京を諦めたとして2,3年後に上京できるかも分からない。そんな状況で私は母を選ぶ事が出来ません。今行かなければ、折角頂いたチャンスも彼のことも全部失ってしまいます。上京した所で、全てがいい方向に行くとは限らないことも承知の上で行きます。それでも自分がしっかり納得のできる形で行動したいと思っています。

有り難し 11

回答 1

結婚で実家を出るのが怖いです

私は精神科に通院中で、発達障害と鬱の症状があります。母子家庭で、元彼と約半年同棲したことがありましたが、それ以外は実家暮らしです。今婚約中の彼がいます。優しいのですが、笑顔や口数が少なくて不安になったり、言葉遣いが冷たく感じたり、馬鹿にされていると思う事がよくあります。また、言い争いになった時のキツい口調にやられて涙が出て精神が壊れることが多々あります。元彼からモラハラを受けており、似たような事が起きるとトラウマがフラッシュバックします。そして頭がパニックになり、酷く落ち込んで死にたい気持ちになる時もあります。彼はその度に気をつけると言ってくれますが、一緒に住んでから同じ事が起きたら自ら命を絶つことを実行してしまいそうで怖いです。悩みがあったら教えてと何度も彼氏に伝えていますが、毎回溜めてから一気に言われるので、心が耐えられません。精神科の先生には家事育児はマルチタスクだから、発達障害があると普通の人よりかなり大変だよと言われました。今までほぼ女性としか暮らしたことがなく、穏やかな優しい環境から離れることも凄く不安で辛くて怖いです。春に結婚式を予定していましたが、私の精神が壊れてしまい、一度白紙にしてもらってゆっくり過ごす予定です。彼は実家に行って両親に一度白紙にする話までしに行ってくれました。彼の事は好きなのですが、実家を離れる日が近づくと死刑実行の日が来るような恐怖感に襲われます。自分の人生が終わってしまうような気持ちになります。私の実家に同居してもらえなければ結婚も難しいのではないか、結婚自体せずに母と二人で暮らした方がいいのではないかと考えてしまいます。私は甘いのでしょうか…？

有り難し 10

回答 1

家庭を建て直したい

夫と小学六年生男子との三人暮らしです。息子には先天的な健康問題と発達障害があり、現在に至るまで、負担の大きな生活でした。子供が小学生になってすぐに夫が転勤になりましたが、子供の受け入れの問題もあり、単身赴任となりました。 1年半後、夫が戻ってから全てが変わりました。深夜まで残業が続き、その日のうちに帰宅することは今に至るまでほぼありません。ほぼ毎日明け方に帰宅します。土日も仕事に出かけ、一週間の内家に居るのは半日程度。忙しいせいか性格が刺々しくなり、気に入らないことがあればすぐに怒鳴り散らす様になりました。本当に仕事で帰宅が遅いのかも分かりません。子供は発達障害があり、要求が通らないと癇癪を起こすために元々トラブルを起こし易い子でした。小学生になってしばらくは落ち着いていたものの、学校での態度が悪く、しばしば注意を受けていました。高学年になり、学校では落ち着いていたそうですが、その分家での悪態のつき方が酷くなりました。勿論、悪いことは都度注意しますが、なかなか言うことを聞きません。時には怒鳴ったりお尻を叩いてしまいますが、増長するばかりです。年明けに中学受験予定で塾に通っていますが、あまり成績が振るわず、そのことも子供のストレスになっています。何度教えても定着せず、夫は「お前の血筋のせいで発達障害の子が生まれた」と責任転嫁します。夫も私も世間的には高学歴な方ですが、私を馬鹿にした態度に腹が立ちます。あまりにも私ひとりの負担が大きいため、夫に何度も協力を呼びかけていますが、受験に関すること以外は、一切ノータッチ。子供が私に悪態をついても、殴り掛かって来ても、わざと放置してニヤニヤ笑っています。それについ、キレてしまいます。夫には子供を育てる意識が余りにも欠けていると思います。子供の前で言い争うのは良くないのですが、在宅時間が少ないとどうしてもその時に言わざるを得ないことも多く、そこから喧嘩に発展してしまいます。離婚も言い渡されています。夫は夫で安定剤を飲んでいます。子供は思春期で激昂しやすくなり、まるで暴君が二人居る様です。コロナで休校になってからは特に酷い状況です。それなのに夫は仕事だと言って出かけ、深夜まで戻りません。私も疲弊し切って限界です。かつての様に仲良く暮らしたいのに、家族みなバラバラです。どうすればよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

自分の本心がわからない

名前を変えたいです性同一性障害(体は女心は男)です女性として生きてきた名前なのでとても違和感があります。中性的な名前で、元々は男性名だったこともあり、親は｢そのままでいい｣と反対しています。｢ずっと付けたいと思ってた名前｣｢亡くなった祖母の名も入ってる名前｣｢名前からも消すの？｣と、言われ、｢このままでいい｣と言ってしまいました。 [漢字のみ男らしくする]ことでお互い納得して話を終えました。新しい漢字を見た時や、男として、いまの名を呼ばれた時は、不快感はありませんでした。だから、いまモヤモヤしているのは身近にいる同じ立場の人が順調にいっているから羨ましいだけだ。と、自分に言い聞かせていました。しかし、どうしても、いまの名を口に出来ませんだからといって、変えてしまって本当に良いのか。と考えてしまいます。考えるだけで、怖くて、親に本音が話せず自分の頭の中だけで考えてしまった結果どうしたいのか、わからなくなってしまいました何を選んでも後悔するのは当たり前だとしてどれを選べば、それを乗り越えられるのか全くわかりません自分が付けたい名前なのか新しい漢字にするだけでいいのかいっそ、どちらでもない名を親につけてもらうか… ｢名前嫌いな人なんていくらでもいる｣｢良い名前じゃん｣と、いわれても女性として生きてきた名前で苦しんできた名前で親や亡くなった祖母を傷付けたい気持ちはなくただ、本当に苦しくて、変えたいんですいまでこそ、少しずつ向き合ってくれている親ですが、前に｢身内とバレないように苗字を変えて｣と、言われたので、苗字も変わります。｢苗字も名前も性別も変わってしまったら別人じゃないか｣と猛反対です。苗字を変えてと言ったのは親なのだから名を変えてもいいじゃないか、と思ってしまいます… 由来は特になく、悩んで決めた訳でもなくただ昔からずっと｢子どもが出来たら付けたいと思ってた名前｣だそうです。だから、由来はなくても、その名前で居て欲しい気持ちが強いそうです先にそんな話をされてしまったら何も言えないです怖いだけのただの言い訳にしかなりませんが…。自分の気持ちを整理するヒントどうしたらいいのかのアドバイス等頂けると嬉しいです… よろしくお願いします

有り難し 33

回答 2

結婚も出産もしない人生

20代の終わり頃、結婚したいと思ってました。親から愛された記憶が無かったので、自分は幸せな家庭を持ちたいと思ってました。けれども10代からの自殺願望も続いたまま、結婚して子どもに障害が遺伝する可能性、障害に苦悩する子どもを考えると怖くて、そんな意気地なしの私から当時付き合ってた人は去って行きました。それからずっと、子どもは持たない、だから結婚できないのは運命だ。と自分に言い聞かせてきました。それなのに、今現在、年老いていく自分と両親との生活に何も見出せず、さらに体調不良から不本意な職業に就いたことで、人生の暗さが増して、気持ちがぐらついてます。精神障害と体の弱さを背負い、所謂社会の底辺と揶揄される職業で、関連会社や雇用先から適当な扱いをされ、感情が麻痺してます。誰が悪いのではないのですが、今になって、なぜ子どもを持つ人生を選ばなかったのだろうと思います。自分の家族を持つこと、(当時未診断だったけど)障害あるからと諦めなくても良かったのかなと、変な感情が湧いてきて辛いです。

有り難し 34

回答 2

両親への気持ち

実の両親との付き合い方で悩んでおり、ご相談させてください。幼少期～思春期は反抗期(20代もギスギスしていた)が激しく親には随分大変な思いをさせたと思っておりますが、30才くらいから穏やかな関係性になれたかな？と感じていたのですが、やはり帰省したり長時間一緒にいると大変疲れてしまい、夫に両親の悪口不満等々をつい言ってしまいます。終いには、疎遠にしたい、、とまで思ってしまい数日引きずる始末です。両親は自営で、比較的余裕のある生活をさせてくれました。そこは大変感謝しております。世間で言われている毒親といった感じでもありません。ただ、両親は喧嘩が多く幼少期はお互いの悪口を聞かされてきました。それがトラウマなのかわかりませんが、今も罵り合い(本人たちはただの口喧嘩程度)になると、ネガティブな気持ちになり不安になり、イライラします。私は結婚し籍も抜け、私の家族は夫で両親たちは親族だと割りきれば良いのでしょうが、なかなか上手く行きません。この気持ち、感情は何なのかわからず悩んでおります。ちなみに妹が二人おり、次女は父と折り合いが悪く関係破綻しております。三女は両親に10代の頃、精神的に虐待に近いことをされて、摂食障害になってしまいましたが今は関係性を良くしようと努力しています。駄文で申し訳ございませんが、お返事の方宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

2023/08/03

母の自殺(母子家庭一人っ子)

1ヶ月前に最愛の母を亡くしました。母は視覚障害を抱えており、サッカーボール未満の視野しか無く中心以外のものは何も見えず、精神障害（統合失調症）もあり（自殺は精神科で処方された睡眠薬を多量摂取したことによるもの）、最近になって発達障害とも診断されました（本人は相当ショックを受けていました）。しかし母は人生の諸問題を障害のせいにしたくは無い人で、白杖を持つことに抵抗したり、1人で外出したり、普通の人と同じように生きようとしていました。そんな色んなものを抱えてきた母ですが、私が9歳の頃から16年間お互いを唯一の家族として一緒にやってきました。母は幼少期に両親から虐待を受けており、また学校でも虐められていた影響で人間関係の構築に難があり友人もおらず、上述の病気のせいで仕事をすることもできず貧困家庭でした。また親兄弟との関係もギクシャクしたり和解したりを繰り返していたので完全には頼ることはできず、母にとって本当に信頼できる家族は息子である私だけでした。そんな母ですが愛情だけは沢山注いでくれたので、私は家庭環境から考えれば想像できないほど真っ当に育つことができ、今では経済的にも余裕ができ、結婚を考えるパートナーとも出会うことができ、私にとってここ1,2年は順風満帆と呼べる時代でした。私たち親子は本当に何でも話し合う仲で、月に1~2週間は一緒に暮らしていましたし、喧嘩も多かったですが死ぬまでずっと仲は良かったです。なので母が最後に自殺を仄めかすLINEが夜中に唐突に送られてきていることを翌朝に見た後に母の自宅に駆け込みその光景を見て、その後数週間は一生分という位涙を流しました。自殺の直接的な原因は色々あるのですが、根本的な理由は私が今の彼女との結婚を示唆し、母が「1人ぼっちになってしまう」と寂しさを募らせたことだと思っています。私は今月からキャリアアップして新しい仕事を始めたのですが、仕事中にふと母のことを思い出してしまい、全然前向きになれません。仕事以外の事でも何も本心で楽しめなくなってしまいました。この先、どういう考え方で生きていけば私は以前のように強く前向きに生きれるでしょうか？どんな未来を想像しても「母が居たら...」と考えてしまいます。このままだと弱りきった心のまま、後ろ向きな人生を生きる未来しか見えないです。。。

有り難し 15

回答 1

宗教の違い・受ける罰

小さな頃からお仏壇に手を合わせる習慣はありました祖父母の家には毎月お坊さんが来てくれていましたしかし私はカトリックの幼稚園出身です幼稚園ではイエス様マリア様にお祈りしてきました月日が経ち祖父は亡くなりました母は以前はお仏壇に手を合わせていたのですがいつからか熱心なキリスト教徒になり祖父のお仏壇にも見向きもしません弟も別の新興宗教にのめり込んでいます祖母はいつもそのことを嘆いていました私は小さな頃から仏教に対してもキリスト教に対しても何も疑問に思わずどちらも正しいものだとどっち付かずな生活を送ってきたと思いますその罰なのでしょうか重度障害児が生まれました言葉も持ちません意思疏通は不可能です暴れることしかできず世の中から切り取られたような生活をしています私はどうすべきですか? 今なにができますか? わたしは死んだら祖父と同じ墓に入りたいのですがそれは可能でしょうか? どうか教えてください

有り難し 38

回答 1

『家業』という特殊な悩みについて

実家は福祉施設。父が経営者、母が事務で一緒に働いています。私も大学で福祉を学び、やりがいのある仕事と感じています。卒業後は自分に自信なく、どうしてもすぐには手伝う気持ちになれず関東で福祉職に。社会人5年目です。先日父から「そろそろ家業を手伝うのか、答えを聞かせてほしい」「いきなり経営者になれとは言わない。ただ、地元に帰ってくる気があるなら家業の手伝いをしたり、支援するから新たに起業して理想の施設を作ってみたらいい」と言われました。客観的に見れば恵まれていると思います。父が作ってきた施設やサービスは誇りです。苦労して働いて育ててくれた感謝、年老いていく両親に孝行したい気持ちもあります。しかし、そこに親のコントロールが入ってくるのでややこしいのです。親に逆らうとは何事だ！という家庭文化で、私が素直に従わないと「勘当」まで言われます。父と話す時は小さい頃から機嫌や顔色を伺いながらで…そのせいか今も真面目な話や腹を割って本音を話すことがどうしても怖く、見えない壁、圧力を感じるのです。なので今回の家業の件も、自動的に頭の隅で『親に言われたから手伝わないといけない』と思っています。ですが1人の人間として、どう自分を納得させるか葛藤しています。家業についての心配は・今は手伝うだけでも継ぐことになるのか？・父は頑固な昭和オヤジ。家業を手伝っても私に対して強く出て『ああしろ、こうしろ』となり、それに心労する自分が想像できる… ・福祉の現場で働くことが好きで、経営や経理事務には興味なし・家業には10年以上勤務している従業員もいる中で、娘の私が手伝い始めたらどう思われるか・子供の頃から親が帰宅しても事業の課題を話しているのを見聞きしているので今後の家業が成り立つのか？・将来の結婚相手に家業について理解してもらえるか？など…杞憂といえばそれまでですが、今のわたしにはとても重要な心配です。家業は介護、私は障害者福祉で、同じ業界なので家業に移ってもキャリアとして組み立てられなくはない。でも『自分のたった一度の人生なのに親に言われたから手伝うでいいのか？』との葛藤もあり。実際、今の職場は給与も環境もよく、離れがたい。物理的にも精神的にも親と程よく距離があり、心地良い… お坊様、どのようにして気持ちの整理をつけたらいいか、お知恵をかしてください。

有り難し 3

回答 1

生きるのがつらい

つらい原因・職を転々としています（できれば一つの職場で長く働きたい）でも朝早く起きて満員電車に乗ることや職場で周囲とトラブルを起こさないで自分を抑えることもかなりのストレスで、連続して欠勤をしてしまったり、自分の思うがままに問題な行動をしてしまい首になる・・・なんてことを繰り返しています。１回でもかなり問題になる（追及される）くらい、世間って厳しいです。これくらい許してくれたっていいじゃんって思います。特に日本社会の場合は、いかに自分を抑えて個性をださないかが重要になってくると思います（これが自分にとっては苦痛でしかない）。なんか、お前以外の周囲がみんな苦しい思いして頑張ってるんだから、お前も苦しめっていうような人が多い気がします。苦しいことして、お金稼いで生きてくくらいなら死んだほうがましって思ってます。・色々と考えてしまいます過去の後悔や未来への不安などです考えたくなくても考えてしまいます。あの時ああしとけばよかったなんて考えても無意味なのに・・・・家族の問題（当然だと思いますが）親が仕事に関して口うるさく言ってきます一人暮らししていても会社にまで電話してきますこれもストレスです実家にいたときからうるさい親でしたが・・・・男女間問題恋人はできたことはあるんですが、なぜか長続きしません。原因は、理由もなく相手から突然嫌われてしまったり、自分の転勤であったり、仕事で会えなくて相手から降られてしまったりなどです。とにかく、なぜだか（上記のような理由で）１人の異性と長くつづきません。・障害体の一部に一生治らない障害があります。これは、生まれつきのものではなく医療事故？によって生じたものです。また、上記で書いたように仕事を転々としている人は発達障害やADHD など精神疾患があるらしいですが、自分もその一人です。バッサリ割り切れれば、妥協して生きてけるとは思います。例えば、仕事しないで（或いは低賃金のアルバイトや障害者枠）実家に住んで、親から色々とうるさく言われると思いますがこれは一時的なものだと思って適当にやり過ごして、異性とのお付き合いは不本意ながらあきらめて、心身の障害とともに生きていく。という具合に。ただ、決して満足いく生き方ではないです。いっそのこと死んでしまったほうがいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 1

嬉しいことなのに、地に足がつかないです。

先日は、錯乱状態で質問してしまい申し訳ありません。 6月末に発達障害だと検査結果が出ました。障害宣告前はこちらの利用で救われていた部分あり、今自分が前に進めることを回答くださったお坊さんにご報告したい部分もありましたが先日は失礼いたしました。今日相談したいことは障害診断が嬉しいのに未だに地に足がつかない自分がいることが苦しい、何かお言葉をいただきたいと思います。診断は私にとっては泣くほど嬉しいことでした。今までの対人関係のつらさが親や精神科医すらも伝わらず誤解され、傷つく言葉を山ほど言われました。原因の解明の嬉しさが一つ。原因の解明で具合が悪くならず生きられる方法がわかることが2つ目の嬉しさ。自分の進路(医師になりたい・理由ありある大学に行きたい)ということを周りが否定しなくなったどころか、強く肯定し始めました。私が進学希望の大学・職業は発達障害者が多いからです。発達障害者の中で生きれば、生きやすくなるという説明でした。そのために治療と特性生かした勉強法などの指導全ていただけることが3つ目の嬉しさ。今まで周りに溶け込むための努力をしてきたことがはっきりと明示され、その努力ができる知能を持ち合わせること故に障害発見が遅れた。悪化させるための治療を受けていた。治らない原因、傷つく原因もきちんと説明されたことが4つ目のうれしさです。普通ではないという観点で悲しさはなかったです。見える希望があまりにも多すぎたからです。両親も、その他の医療関係者も、教育関係者も、友人にも、理解してくれて、支えてくれている、そんな毎日が私には今も信じられないです。親や医者すらも理解してくれなかった、ひどい言葉を浴びせそれがトラウマになっていた。貶されて、ゴミ屑以下の扱い受けて当たり前だったはずの人間が、ある日を境にしっかりと理解され、守られ、支えられ始めた…まるでVIP待遇受けている気分です。10冊以上の本を読んでも、何しても発達障害だとわかっている。だからこそ、この急激な変化について行かれていない自分がいます。希望していた医療を受けられる、サポートが周囲から受けられる、そしてそれをしっかりし初めてくれているのに、周りがしてくれていることに私がビックリし続けていたら、なんとなく、周りに失礼な気がして、どう感謝してよいのかわからないです

有り難し 9

回答 2

2023/04/11

母親に心配をかけてしまった

ご多忙ななか、いつも心を砕いてくださってありがとうございます。いい大人なのにみっともないことをして、親に心配をかけてしまったことについてです。両親の住む田舎から出て、東京で10年以上一人暮らしをしています。最近友人関係や仕事環境について困ったことが続き、親に近況報告がてら電話をして心配をかけてしまいました。経緯といたしまして、一念発起して10年勤めた会社から転職活動をし、安定した職業に就いたにも関わらず適応障害になってしまい、前職に出戻りをさせていただくことになりました(ありがたいことに「ぜひ」と承諾を頂きました) 特に母とは、声を聞くと安心するのと心配をかけたのが申し訳ないのとで泣いてしまい、そのせいで母も電話口で涙声にさせてしまいました。それが申し訳なくて申し訳なくて辛いです。わたしには特に秀でた能力もなく、真面目だけが取り柄だと思っていて、もっときちんとしなければと頑張っているつもりなのですが、どうしてもマイナス思考が出て空回りしてしまいます。頑張れと言ってくれたのに上手くできなかった。それどころか心配をかけて泣かせてしまったのが辛く、転職失敗よりもそちらが苦しい気持ちです。どうしたら親に心配をかけないように立派に過ごせるでしょうか。いつまでも元気で笑顔でいてほしいです。

有り難し 6

回答 1

毎日死にたいぐらいつらいです

私は、現在境界性パーソナリティ障害の治療を主にしています。原因は過去にあります。親です。両親に虐待を受けてました。ネグレクト。パンの耳がご飯でした。いい時で卵焼きにウインナご飯が毎日。親はギャンブラーでした。母は糖尿病統合失調症で7年前に他界してます。父は離婚してるので知りません。何故このような家庭にと毎日辛かったです。学校ではコミニュケーションについていけずいじめにあい性被害にも上級生からあいました。。中学はもう学校社会が信じられず一学期は行きましたが不登校になりました。 17ぐらいから自分を傷つけてます。本当は両親が傷付くべきだ他界して逃げやがってと。。悲しみと憎しみがあります。何故こんな家庭なんだ。死にたい！自殺未遂を何回もした私は生きる価値がないそう感じるのは母からお前なんか産まなきゃ良かったの一言。や役立たず。万引きしてこいなど親として。。。と言葉を失います。子供が。私には大切な姉が居ますけど母親と同じ糖尿病になってしまい私から全て奪うと怒りがあるのに亡くなってるか、気持ちのはけ口が精神科医しかない。。私はなんの為に産まれたのか生きる意味とはなんですか。。死にたいぐらいつらい。腕なんか要らない。。どうせ汚い切り傷だらけ。私が作った傷だけどどこか母に縛られてる。本当は愛情が欲しかったしまだ親がいて欲しかった。27歳です。私はずっと境界性パーソナリティ障害に支配されるのか。。ずっと過去に縛られてるのか。子供に戻りたい。お腹に違う親に。

有り難し 6

回答 1