問答一覧

検索結果: 690件

ずっと一緒にいたい

こんにちは。高校2年生の16歳女子です。早速本題に入りますが、私には非常に大切にしている人がいます。自分のことが好きだということを人から聞いて気になり始めたなどというのではなく、人生で初めて自ら好きになった人です。その方は同じクラスの男子です。とても優しく、明るくて、頼りになります。何度かお誘いを受け、2人でお出かけしたこともあってか、友人からは良い雰囲気なのではと言われます。こうなると普通の高校生は付き合いたいと思うのでしょうが、私はそうは思わないのです。周りの人たちを見ていると、交際している高校生同士はいつの間にか別れています。そんなふうになってしまうくらいならば、私は敢えて付き合ったりはせず、仲良しなままずっと一緒にいたいのです。せっかく出会った大切な人ですから、安易に付き合って、すぐ別れるような仲にはなりたくないと思っています。こんな良い事は滅多にないかもしれませんけれど、もし大人になっても私がその人のことを好きで、その人が私のことを好きであってくださったらお付き合いしたいなとは思いますが…。私の考え方はおかしいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/03/03

人生の疲れが取れません

いつも本当にありがとうございます。頼らせていただき、コメントいただき心の支えとなっております。最近遊びに誘った友達が私のことを嫌いという事で、友達だと思っていた人に裏切られ、私は友達がその人しかいなく虚無感がたくさんきております。友達がすべてとは言いませんが、友達が一緒にギターできたら楽しいなと思ってギターを買って前に誘ったりもしてたのですが、最初の頃はいいよと言ってくれましたが、今回誘ったら無理だと言われ、ギターは楽しいのですが何か楽しみを失ってしまいました。元々私は生きてる理由を失っていて、その時に友達と出会えので期待や気持ちが多かったのは反省してます。ただ、また現在前を向いて努力できる自信がありません。私は何になりたいかが分からなくなりました。みんなもがいて苦しんでるのも分かります、人を救えるほど人はつよくないのも分かります。私の助けなんて意味なんてないんだとも思います、腫物扱いなのも分かります。楽しい生き方をしたいという夢のために自分なりに頑張ってその友達を笑わせようとしてたのに、すべて否定された気分になっております。なにかもう分からなくなってきました、つらいです、相手は何も思ってないとは思います、悲しいですが友達にとっては私にそんな価値がないので、気持ちばかり空回ってる。ダメな自分を変えたい、誰かの為に何かしたい、そんな気持ちはあるのに弱い自分を受け入れられない。努力するしかない、前を向くしかない、強くなりたい。質問になっていなくすいません、気持ちを書きたくなりました。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

仕事をしているはずなの居場所がわからない

よろしくお願いします。私は母に言われた「あんたほど人間関係で悩むような人見たことないわ」という言葉をきっかけに、自身がアスペルガー症候群であることがわかりました。元々の性格からわがままだからと言われ続けていたけれど、ずっと空気を読めていなかったのか相手の気持ちがわからなかったからなのか人を怒らせたり嫌われる理由が、性格からかアスペルガー症候群の症状なのかわかりません。どちらにしろ人に迷惑をかけているので相手と話をして解決するなりしなくてはならないと思うのですが…… 私の場合、うまく自分の気持ちを言葉にすることができないから話し合いが怖く、自信のなさや今以上悪くなることを考え「そんなことになるなら自分がいなくなればいいんだ」「自分がいなくなればみんなはもっと楽に仕事ができるだろうから私が辞めればいいこと」と思うのです。実際の正解なんてわかりません。情報の共有がされていなくてこまるのとがたくさんあり、自分が知らないことがよくあります。電話応対でこまるから周知してと何度もお願いしてますが、なぜかしてません。パソコンで引き継ぎ簿があるのでそこに入力するだけなのに、仕事でパソコンを使っているから入力が苦手なはずもないし。知らないのは、私だけ？のけ者にされてるのか？と被害妄想な現実かもわからなくなってきています。体調がおかしくなり病院へいくとストレスと言われました。また転職しても人間関係で悩むのか？今の場所で理解してもらえるまで話すべきか、でも自分がいなくなることが一番早いのでは、と落ち込んでいくだけで生きていることに疲れてきました。友達はほとんどいません。相談相手がいません。このさき、幸せに！とまではいかなくてもここまで悩むこなく生きていく（仕事をしていく）のはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

2022/02/21

人に嫌な想いをさせたいと思う心

私には物心ついた時からずっと謎めいていることがあります。それは、物心ついた時から悪いことばかり考えていたことです。例えば、人が傷つくことをわざと言ったり、わざと怒ったり。お店に行くと『万引きしたらどうなるんだろう』と考えたり。幼稚園や小学校低学年までは、仲良しな友達の物を盗んでは返す、ということをしてました。小学生の時に自転車に乗っていた時、近くを歩いてるおじさんにわざとぶつかってみたり。小学生の時は人と喧嘩するのが楽しくて、わざと友達に怒って口論する状況を作り出しました。また、仲良くしてくれる友達を順番にいじめては仲直りする、ってことをしていました。しかし、はっきり言えるのは、どれも好奇心でしていて、嫌われたくてしていたわけではありません。相手の反応を見たくてしていました。盗んだのも、欲しくて盗んだんじゃないし、ちゃんと返すつもりで盗むのです。人間関係においても同じです。人が嫌な想いになる言葉をすぐ思いつき、わざと言ってました。はっきり言うほうが相手のためだと思っていた面もあるし、傷つく姿を見たかった自分もいるのです。大人になるにつれて、わざと傷つけることはしなくなりましたが、この歳になっても無意識に人を傷つける言葉を発しているみたいで、人が離れていきます。自分では、どの言葉が人を傷つけるのかが本当に分からないのです。私に関わる人何人かから注意されることもあったけれど、治らないんです。自分は傷つけるつもりで話してないからです。振り返ると後悔ばかりの人生です。もう『傷つけたい』『争いたい』っていう想いをもたず、『私は人を幸せにすることができる』と心にとめて生きていこうと決めました。しかし、どうして私は物心ついた時から悪いことばかり考えていたのでしょうか？こういう私みたいな人は前世とかで何かあったんですか？どうして争いが好きな子として産まれたのですか？これから争わないように生きていくことはできます。しかし、私は自分の心の中で『人を傷つけてやりたい』という想いがあったこと自体が嫌なのです。しかも幼少期にです。ちなみに、親は大事に愛情を持って育ててくれています。なのにどうしてこんな想いがあるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

彼氏がいるのに…

私には１年半付き合っている彼氏がいます。私も相手も初めての交際で、お互いの家族とも仲良くしていて結婚もするんだろうなと自他共に思っているような関係です。しかし彼は、自由な時間を大切にしたい私にとっては束縛が激しく感じてしまい、疲れてしまいます。今まで何とかやってきましたが、正直なところつらいなと感じることが多くなり最近は連絡を控えるようになりました… そして、それと同時期にバイト先にいる同い年の男性と気が合うことをとても感じました。静かな方ですが他愛ない話をして笑ったり、女友達も少ないという彼とも仲良くすることができたり…。波長というか、距離感というか… まだあまり知らないからということはありますが、合うなと思ってしまったんです。異性としてではなく、その前に彼の人間性を好きになったという感覚です。純粋に、仲良くしたいなと。いけないこととはわかっていますが、正直バイト先の彼に惹かれてきています。もちろん今までどおり友達としてで満足なのですが、異性と連絡をとったり仲良くしたりすることさえ嫌う今交際している彼がいるので… どうしたらいいかわかりません。自分がどうしたらいいのかがわかりません。また、家族などに紹介もしているし大学でもずっと一緒にいるのであまり考えたくはありませんが万が一別れた場合のことを考えると後がありません。束縛する彼のことも頭ではわかっているのにやっぱりどうしても理解できません。バイト先の彼とはもっと仲良くなりたい。本当に「この人と気が合うんだ」と心から思える人なんです。恋人が嫌だと言っていたら、異性と関わることはいけないことなのでしょうか。こうやってどんどん周りから人が離れていくなんて、悲しすぎて彼のことが憎くなりそうです…

有り難し 18

回答 2

2023/01/29

人との関わり方がわからない

「こういうことを言ったら失礼にあたる」という感覚がズレているのか、よく人との会話で気まずくなったり怒らせたりしてしまいます例えば、つい最近友達の髪型について「〇〇みたいだね」と良くない例え使って感想を言ってしまいました笑って許してくれましたが、「見た目のことをそういう風に言うのは良くないから気をつけた方がいいよ」と注意を受けました何気なく使ったつもりの言葉が友達を傷つけたかもしれないと思うと、恥ずかしさと罪悪感でいっぱいになりました今までの人との関わり方を振り返ってみて、私は面白いと思われたいという気持ちばかり先行して、相手や周りがどう感じるのかという想像力が足りてないのだなと気付きました今まで25年以上生きてきてやっとの気付きでした現実の人間関係だけではなく、SNSでも同じように失礼なことを沢山してきただろうなと思います今まで関わってきた人達のことを思うと申し訳なさでいっぱいになります会話したり人と関わってなにかしたりすることは好きなので、自分の良くないところは直していきたいですですが、何をされたら普通は不快に思うのか、説明されてもちゃんと理解できていないと感じます自分の気持ちや人から浴びせられた言葉に鈍感なところがあるので、他人の気持ちもよくわからないのかもしれないと思いました直していく過程でまた人を不快にさせるのも怖いと思ってしまうのですが、まず何から始めれば良いと思われますか長文で恐れ入りますが、どうぞよろしくお願いいたします

有り難し 4

回答 1

人が怖いという気持ちへの向き合い方

初めて質問させて頂きます。私は、幼い頃からいじめを受けてきました。また、両親との関係もとても難しい中で育ちました。大人に相談しても取り合ってもらえず、ショックでした。相談する以外に、自分なりに色々と考えて対応もしてきましたが、全く状況は変わらず。なす術もなくなってしまい、原因もわからないまま、ただ傷つけられ、耐えるしかありませんでした。人間関係でそんな思いをずっとしてきたので、引きこもってはいませんが、今でも人が怖い気持ちが心の中に出てしまいます。人は一人では生きていけないというのに、どうしたらよいのかと悩んでしまいます。人が怖い気持ちへの向き合い方をアドバイス頂けたら、ありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2022/04/27

自分で生き辛くしてしまってます

(若干前回と被る内容があります) 結婚前から付き合いがあり今も年に数回会う共通の友達が、実は夫が昔好きな人だったと知りました(告白することなく終わり、今は親友と感じているそうで恋愛感情はないそうです)以来、事の次第を知らない友達に嫉妬を抱いてしまっています。原因は十中八九、自分に自信がないからだと思います。呼吸するように卑下して、相手の評価も嬉しい筈なのに「そんなことない」と引いてしまいます。自分を信じてないから他者も信じきれず、夫に対しても同様で相手の言動や行動を酷く気にしてしまいます。知人から相談を受けてアドバイスしても、言える立場にないのに自分を棚に上げているのが情けなく、自分の言葉が薄っぺらく感じます。加えて「人を悲しませたり傷つけることしかできない自分に生きる価値はない」と消えたくなるときがあり、ムシャクシャすると自傷に走ってしまいます(全力で拳骨してしまう。夫はこのことを知りません)謙虚通り越して卑屈です。死ぬつもりはないです(結果どうなるか分かっているので。怖くて出来ませんし)でも自分を正当化していて、全てに自信がなくて全てを諦めてるんです。自分で生き辛くさせてしまってます。昨年末は特に酷く、思い通りにならないとイライラして夫へ八つ当たりしてしまいました。何とか打破しようと年明けから座禅と禅語をやり始め、やや気持ちは落ち着いてきていたのですが、冒頭の友達のことで落ち着かなくなってしまってます。これまでのように友達とは付き合いたいと考えてます。夫は私を大事と言ってくれてますし、夫の交友を私の都合で切りたくはないし、友達には変わりないので。どうしたら生きやすくなりますか、自分に優しくなれますか。自信とは一体何でしょうか。友達と今後良好な関係を保つため私に必要なことは何でしょうか。人を信じ自分を信じるため必要な心がけは何でしょうか。不定期で精神科に話を聞いて頂いてその場では気持ちが晴れることがあっても同じことを繰り返してしまうんです。前回の質問で頂いたご住職のアドバイスで「あなたは何一つ悪くない」と仰ってくださいました。有り難かったし理解はしているのですが感情が追いつかず、自分にどう優しくすれば良いか考えあぐねています。またも支離滅裂な文面なうえややこしい事案で大変申し訳ありませんが、ご教示をよろしくお願いします

有り難し 8

回答 2

母の束縛

先日母に好きな人の事を反対されました。彼の父親が実家で孤独死しており、その間彼の母は入院中でした。彼は実家から通える通勤場ですが元々興味本位で1人暮らしをしておりました。その為父親の死に気付きませんでした。亡くなる少し前から彼は私に好意を持ってくれており、亡くなってからもすぐずっと頻繁に連絡をくれたり手紙くれたりしてました。そして最近遊んだのですが私は母には女友達に会うといって出かけたのですが、後に彼と遊んでいた事がバレ、母には「いったい何をしとるんか。あと私はその子とは反対だから。父親を孤独死させる人、そして亡くなって間もないのに女にうつつぬかせる余裕があるなんてどうかしてる。薄情としか思えん」といわれました。その後から私が女友達と遊ぶといっていても、確認の電話が入ったり友達の連絡先を教えていきなさい。といわれます。何だか私はもうじき29歳ですし、ここまで支配されるのは辛いです。私は病気がちで救急車にもよくお世話になった過去があるので心配させていることも理解してます。そんな娘だからこそ、薄情に感じる男に関わってほしくないのも分かります。ですが、この事件のあとから当たりも強く、私はよくリビングで雑魚寝してましたが今は母と距離とりたくて、部屋で寝るというと「その方が好きな事できてええわな。今後もそうしたら。」と言われたり下から呼ばれた事に気付かなかったら「早速男と電話？先月はいらんっていったけど家にお金ちゃんと入れるようにして」など当たりも強く、、、私はいったいどうしたら良いのでしょうか、、、

有り難し 3

回答 1

2022/01/17

人を信用しきれない

昔から友人、後輩など仲の良い女友達は都度います。ですが、仲が良いけど、親友と呼べる人が現在に至るまでいません。私が親友だと思っても相手は思っていない、幼稚な言い方をするとその人の1番の友達にはなれないのです。結局、こちらが信用しても裏切りられた事、実は下に見られていることが何度もあり、最終的に人を信用しきれなくなりました。それが良くないことなのは分かっていますしそんな自分が嫌いです。周りには性格が良い、正直すぎると言われます。でも、本当の私は全然そんなことはないと思ってしまいます。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

彼氏ができない劣等感

いつもお世話になってます。最近、友達が失恋したと思ったらもう新しい彼氏ができてました。正直、羨ましいです。私は彼氏が出来たこと無いし欲しいと思ってもできないし。彼氏がいないから早く死にたいと両親に言ったらこれから出会いがあるかもしれないよと言ってました。正直、出会いがあったからって付き合えるとは限りませんよね？早く彼氏が欲しいのですがどうすれば良いかわかりません。婚カツサイトも登録していたのですが誰も会ってくれません、相当不細工だからなんだと傷つき休会しています。好きになっても報われない、なのに周りの友達ばっかり幸せになって自分は幸せになれない。本当に辛いです、諦めて自殺するように励んだら良いのでしょうか？ 25歳で彼氏いないって辛いです。昔は彼氏いらない欲しくないて思っていたのですがいらないよねって一緒に言ってた友達に彼氏ができてから劣等感が出始めました。もう嫌です、早く死んでこの世から消えたいです。お坊さんも恋人できないなんてことありますか？回答しづらい悩みかもしれなくてすみません、でも本当しんどいです。

有り難し 61

回答 1

自分の意思が分からない。

初めてこのサイトを利用します。至らない点が御座いましたら、ご指摘いただければ幸いです。私は今、迷っています。昔から臆病で他人に何か言われると強く傷つき、反省し、以降は同じ過ちを犯さないように深く考え込んでしまいます。そして今では他人を主によく考え、観察し、相手の思考まで理解できるようになりました。ただ人生の半分以上を人間関係に費やし、自分の意思が分からなくなっていました。食べたい物も分からない、どの仕事をしたいかも分からないやりたい趣味もなく、数少ない友達には「猫かぶってる」「自分から発言しないからよく分からない」と言われ自分でも自分が何だったかを理解できないのです。優柔不断さは異常で、冷凍庫に複数あるアイスを選べずに食べれなかったりもらった家具をどこに置こうか悩んだ挙句、現在も仮置きしたままだったりとどうでもいい選択肢ですら選べず、すぐ他人に投げてしまいます。どのように自分を見つけたら良いでしょうか。ご指導のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

どういう心理か、、、

わたしは、中学くらいまでは誰とでも、浅く広くの関係のタイプでした。しかし、今はこの人とは仲良く、この人は好きになれないから仲良くしないに執着してしまっているように思います。小さい時のトラウマもあって、これをしたら友達と思ってもらえないなどと執着してしまいます。もっと考えを変えなくてはと、友達に変に嫉妬しないようにしたりしますが、結局はイライラしたり泣いたり、、、。なんだか、自分が誰にも必要とされてないと思うと周りの友人関係と比べて悲しくなったりします。これから、社会人にもなるし、このいやな癖とか考え方から抜け出して楽に考えたいです。

有り難し 3

回答 1

体調を崩す程恋人と付き合うのに疲れます

お世話になっております。以前就職活動で悩んだ時ご相談させて頂きました。当時回答してくださったお坊さんの皆様には本当にありがとうございました。今回は恋愛についてです。恋人と過ごした週末明けに体調を崩してしまい、仕事を休まなければならないことが二回ありました。別れた方がいいのか、それとも時間が経てば体調を崩さなくなるのかご意見を頂ければ幸いです。私は昔いじめを受け、対人恐怖症で約3年引きこもったことがあります。今は心理学を学び、対人術を身につけたことで克服し、仕事上の人間関係の構築は上手いです。ベテラン社員から後輩まで幅広い年代の社員と交流があり、仕事が早く進みます。また会議の進行が上手く、若手にしては早い段階で会議の運営を任されました。しかしそれらは心理学で学んだ知識を応用したもので友人等私的な人間関係の構築には役に立っていません。具体的に役に立たない点をご説明すると、心理学の理論から相手に好印象を与える方法は構築できたのですが、私個人の内面を伝える方法は構築出来ませんでした。その為私は会話で相手を楽しませることは出来、“友達”はいますが内面を話せる人は家族以外に居ない状態です。今まで付き合った人との関係も同様で、友人と過ごす時より心理学を使った対人術を多く使っています。要約すると、恋人に内面を晒すということが出来ていません。今までの恋人と1年以上続いたことが無いのですがそれも原因ではないかと思います。今の恋人は、今年30歳になる為、結婚相手を見つけなければと考え街コンで熱烈にPRしてくれた人にOKの返事をして付き合った方です。 1年以上続かないのを解決しなければ結婚できないと思い、熱烈にPRしてくれる人を選べば長続きするのではないかと考えそうしました。狙いは達成でき、今現在で付き合って1年1カ月関係が続いています。ただし上記の問題のため「予定がある/体調が悪い」と言って会う頻度は1カ月に2回以下にしています。恋人と一緒にいる時“彼女として好ましい振る舞い”をする様にしていますが「演技をするのに疲れた/本当は好きではない/関係を終わりにしたい」と思っています。恋人と会った直後は演技で疲労困憊してしまい仕事に支障が出ています。恋人の人柄は良いです。付き合い続けた方が良いでしょうか。

有り難し 14

回答 2

別れた方がよいのでしょうか？

一ヶ月前から付き合い始めた彼氏(A君)のことで悩んでいます。 A君と交際する2～3か月前に、彼の友人(B君)と私は友達以上恋人未満の関係でした。お互い寂しい時に会って、キスしたりするような関係で、肉体関係はありませんでした。この当時もA君のことが好きだったのですが、寂しくてB君とこのような関係になりました。B君には周囲に知られたくないので、私たちの関係のことを誰にも言わないで欲しいと頼んでいました。一ヶ月ほどでB君との関係を私から解消しました(B君は私がA君が好きということを承知)。それからしばらくしてA君から、私とB君が友達以上恋人未満だったことを知っていたと聞きました。どうやらB君は、私との関係が始まってすぐにA君にこのことを伝え、私の評価を下げるような言い方で、私のことを尻軽女と伝えていたそうです。それでも、A君は私のことを嫌いになれなかったといい、付き合い始めることになりました。最初は楽しくて、幸せだったのですが、先日A君から、私とB君がイチャイチャしていたと思うと気持ちが悪い、吐き気がすると言われました。 A君は好きでもない人とそういう関係になることが考えられないそうです。何度別れようかと思ったかとも言っていました。でも、会って話をしているときは本当に楽しいし、そのことがなければ何も悩むことがないのにと言ってました。実は私の家は母子家庭で、父や祖父が他の女のもとへ行く姿を見ており、男の人を信用することができません。だけど一人で生きていく勇気もなく、寂しくなると一緒に添い寝してくれるような男の人を探してしまうことがあります。そんな中、初めてちゃんと好きになった気がしたのがA君でした。だから私は別れたくないのですが、彼が私やB君をみて気持ち悪くなることを知ると、今別れた方がいいのかなと思います。 A君から、寂しくなっても他の男と寝たりしないでとよく言われます。過去の私の言動のせいで、心配になっているのだと思います。心配させるような言動は決してしませんが、彼が常にそういう不安に包まれているのかと思うと罪悪感があります。彼は純粋で本当に優しい人です。この人の隣に邪悪な心を持った私がいていいのかとも思います。もっと強い心が欲しいです。彼との関係をどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

気力溢れて充実した毎日を送りたい

初めまして。私は鬱病と自閉症スペクトラムという発達障害と社会不安障害を抱えています。私の事で相談に乗って欲しく質問いたします。私は浪費家で今は通販サイトのお支払いが滞っている状態です。私は就労支援施設に通っていますが、ここ暫く満足に行けていません。家(自宅アパート)で引きこもり状態です。何事にもやる気が起きなくて、自分はこのままでは駄目だと分かっています。毎日お風呂に入れていません。二週間お風呂に入っていない状態で服も着たきり雀状態です。自分の事が満足に出来ていないし管理も出来ていないです。情けない事に私は話し下手でコミュ障で豆腐メンタルな為、友達はいません。お金の管理は作業所(就労支援施設)に任せていますが、それでもお金を湯水の如く使ってしまいます。私はゲームとアニメが好きです。人と関わるのが嫌なのと人間関係が嫌で仕事が長続きしません。こんな自分が恥ずかしくて情けないです。当たり前の事も出来ない。自分の管理も出来ない。プライドは高く、他人に自分のテリトリーをけがされると苛立ちと怒りが湧き上がってきます。生きる資格がないクズみたいな人間です。ちなみに私は生活保護受給者です。こんな自分を少しずつ変えたいです。

有り難し 14

回答 1

前を向きたいです。孤独と戦いたいです

話すことは上手くできませんが聞いて頂ければ幸いです。私は今浪人をしながら一人暮らしをしています。理由は人付き合いが上手くできず受験一ヶ月前に急に受験や高校から逃げ出してしまいました。私はすぐ周りに敵をつくります。私自身は仲良くしたいだけなのですがそれがことごとく裏目にでるようです。高校では３年間でさまざまな人から悪口をいわれてきたように思えます。やりたいことも部活も人付き合いが上手くいかずあきらめてきました。そんな３年間を過ごしたせいか人が怖くなり中学の友達や高校の友達が信用できずどうしても自分から連絡することを避けています。心はずっと孤独で今は１日で誰とも話さない生活を送っています。本来人と騒いだりアクティブなことが好きですが誰もいないとそれもできません。とにかくこの先このままなのではないか大学いっても変わらないのではないか 10代にして孤独死を考えてしまいます。また食欲もとまらず生活も乱れています。そのたび自己嫌悪と現実への落胆に支配されます。どうか私に希望を植え付けてください。大学に向けて勉強するように自分磨きするように仕向けてください。この絶望感をやわらげてください。

有り難し 10

回答 1

2022/06/05

他人に興味を持てない、大切に思えない

人と仲良くなろうと相手の話をよく聞き、適度に自分の話もし、表面上は当たり障りなくコミュニケーションを取れていると思うのですが、特別親しい関係を築くことができません。原因は、私が本当は他人に興味のないこと、踏み込んできて欲しくないという気持ちが相手に伝わってしまっているからではないかと思います。他人に興味や関心を持つというのが人間関係の基本だと思うのですが、私は家族にとても愛され大切にされてきたのにも関わらず、誰かを大切に思ったり、興味を持ったりすることができません。人と一緒にいて、楽しさよりも、窮屈、早く一人になりたい、自由になりたいという思いが上回ります。根本的に人が嫌いなのだと思います。それなのに、街で楽しそうな友人同士やカップルを見ると猛烈な嫉妬心、孤独感に襲われます。人が好きで人付き合いが上手な性格だったら、ずいぶん人生が違うのだろうなぁと思うと悲しくなります。なんとかしたいと自己啓発本や話し方の本を100冊は読んでいますが、どれも他人に興味を持てと言うばかりで、興味を持とうと思ってできたら苦労はしないと言いたくなります。親しい人ができないことに焦り、イライラを感じる日々です。これからどうしていったらよいか、ご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

孤立してしまう。

こんにちは！いつも質問、悩みに回答していただきありがとうございます！私は、毎週土曜日に手話教室に通っております。生徒さんが私を含めて１４名です。授業の時は健聴者の先生とろう者の先生が教えています。「手話をはじめて習う方限定」いう教室なのですが約半数の生徒さんが手話サークルの方です。私自身は過去の質問にあるようにもともとはろう者の方が好きで手話を少しだけ習っていたので、少しの通訳とろう者の先生との会話も少しだけ出来る状況です。でも、生徒さんとは会話がなくほぼ孤立しています。ろう者の先生は「あなたは手話もできるし、通訳も上手だから自信もって」と言われます。私の目標は手話講師の先生になることなので手話教室で人間関係を形成することでは無いと頭では分かってるのですが虚しく、寂しくなってきます。考えをどうすれば良いでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2024/01/07

失恋から立ち直れません

恋愛をするのが馬鹿らしくなりました。 18歳男子です。僕にはずっと好きだった女性がいました。かれこれ1年半好きで、ずっとその人を追いかけていました。自分なりに頑張って、やっとのことで連絡先の交換やツーショットも撮ったりできました。何度かデートにも行きました。それまで恋愛未経験だった僕にとって、好きな人と一緒にいられるのが何もかも初めてで、恋をすることの喜びを実感でき、本当に嬉しかったです。そして先月その人に告白しました。しかし、「人を好きになるという気持ちが分からない」と振られてしまいました。とてもショックでした。あんなに仲良くしてくれてたのに…という気持ちでした。自分の勘違いだったのだと辛く苦しかったです。しかし、一週間後に相手からデートに誘われました。これはもしかしたらチャンス？！告白して意識してくれるようになったのかな！などと自惚れた期待を持ち、OKしました。そして、今日振られてから初めてのデートでした。が、相手のスマホが少し見えたのですが、明らかに複数の男からLINEが沢山来ていました。1番上の男に返信していたのですが、「記念日」とか「寂しい思いをさせてごめんね」みたいなことを送っていて、恐らく彼氏だと思います。他の男数人からも「土日は空いてるー？」とか来ていました。驚いて、「本当は男いるでしょ」「僕と今一緒にいていいのか」と何度か確かめたのですが「ただの友達」の一点張りをされました。いくら僕でも嘘をつかれていることくらい分かります。すごくショックでした。彼氏がいるなら告白した時そう言ってくれたらよかったじゃないか、なんであんな期待さすようなことをしたんでしょう。そもそも彼氏がいるのに僕と遊んでたのも意味わかんないし、きっと他の男にも同じことをしています。勝手にスマホを覗いてしまったのは悪かったと反省しています。今までずっと好きでいた自分が馬鹿みたいに思えました。その人のために話し方を学んだり、美容やオシャレを磨いたり、一生懸命になってた一年半はなんだったんだろう…と。期待した自分が馬鹿でした。完全に相手の手の上で踊らされていたのです。もう恋愛が馬鹿らしく思え、疲れてしまいました。文章下手な上に長文すみません。こういった時、どうやって乗り越えましたか？厳しくても良いので教えてください。不快な思いをされた方がいましたらすみません。

有り難し 6

回答 2