背景はプロフィールに記載の通りです。 風俗店を複数回利用していたことが妻に見つかりました。しかし、妻は「子供たちのためにも離婚はしない。」と言ってくれてはいます。私自身も妻のことを世界で一番愛しているので、また以前のような仲の良い夫婦になれることを望んでおり、信頼回復、関係修復に向けて努力を始めています。 ただ、どうすれば良いかがわからず… 様々なサイトで、同じような経験をされた方々のお話を拝見し、私が悪いのはわかっているものの、1人で頑張っても償いにしかならず、真に修復する為にはお互い本音で話し、改善に向けて努力をし合うことが重要だと感じました。ただ、被害者である妻に、私からそう要望するのは少し憚られて…妻に「理解しよう、やり直そう」という気持ちがなければ難しいですし、嫌な記憶を思い出させて辛い思いをさせてしまうのも怖くて… 第二子誕生の半年後、2年半のレスと仕事のストレス発散のため風俗店を利用してしまいました。その後も、仕事で遅くなると嘘をつき、何度も利用していました。それが2週間前に見つかり、如何に自分が馬鹿だったか、愚かだったか、妻をどれだけ傷付けてしまったのか。どうすれば償え、どうすればまたあの日々に戻れるのか。そればかり考えています。 望むことなら何でも償うつもりでいますし、本気で妻との関係を修復したいと思っています。 他ご相談されている方々の中には、この壁を超えて今まで以上の関係を築かれている方もいて、自分勝手は承知ですが、私もそんな風になれればと思っています。
こんばんは。初めて相談させていただきます。 どうかよろしくお願いいたします。 私は今年の５月に結婚しました。結婚してから主人の １消費者金融からの借金(既に主に私の貯金から返済済) ２貯金が申告された額の十分の一だった ３タバコ ４鬱気味で会社を以前休んでいた が、１から４の順番で別々に発覚しました。 どれもが私が問い詰めての発覚で、最初は誤魔化してきます。正直もう信用できません。 ですが、１の借金が発覚したときに、信用できないから離婚しようと思い実家に帰るべく母に連絡をとったら まだ離婚したいことも理由も話していないのに、「お母さんはぶひゃんが毎日笑顔で暮らせることが望みなんだから。何かあったんでしょう？お母さんに話してみなさい。」と言われ、 私が悩んでいることを打ち明けたら、きっとこんなに私の事を思っている親を悲しませるから言えないと思い、一人で悩んでいます。 でも昨日、4が発覚し誤魔化され辛いです。 鬱ぎみなのだから仕方ないのだ。今までのことも仕方ないのだと自分に言い聞かせてはいます。 でも主人には悪いですが、他のかたと結婚してたらこんなに悩まなかったのだろうかと思ってしまいます。 私は今後も結婚生活を頑張るべきでしょうか 悩みを打ち明け親を悲しませてもいいのでしょうか どうか教えてくださいませ。お願いいたします。
度々質問させて頂いてるものです。いつもご説法ありがとうございます。 私の人生目標は優しくなりたいなのですが、 ちかくのお寺のお坊さんにご相談させていただいたところ優しくなるためにはとにかく座禅をしてくれとご説法いただきました。 そこで質問なのですが、とにかく暇な時間に座禅をするのと、恋愛を通して人生経験をして、子育てをしてなお座禅をするのではどちらが優しくなれると思いますか？ ご説法お願いします
前夫は、私と子ども達の貯金を使い、「必ず返すから」と約束したにも拘らず、音信を絶ってもう1年以上経ちます。私はすでに優しくて文句のつけようがない今の夫がいて幸せですが、前夫の卑怯さや裏切られた悔しさが7年経った今でも消えません。 子ども達が成長し、いろいろお金がかかるようになってきました。貸したお金はかなり高額になるので、返ってこないことが本当に悲しいです。なぜ貸したのか、と言われてしまうかもしれませんが、精神的DVを受けていたので、逆らうことが怖くて言いなりになってしまっていたからです。 仕事で必要だから、でも稼げる仕事だからちゃんと後で返す、とか、収入が減り家のローンが払えそうにないので、しばらくだけ貸して、とかいう内容で使われました。 市民相談の弁護士などにも相談しましたが、訴訟するにも費用もかなりかかりそうだし、その他の要因から見ても、法律的にどうこうすることは難しいとのことで、あとは本人の良心に委ねるしかない、という結論になりました。 私がメールや電話をしても出ないのは仕方ないと思いますが、息子がメールしても手紙を送っても一切無視です(実家暮らしなので、受け取れているはずです)。 なぜ息子のことも無視するの？という点も憤りますが、子ども達の貯金を使って平気でいる神経が憎いです。良心の呵責はないのでしょうか？こんな人もいるのでしょうか？私だったら、自分の生活レベルがどんなに下がっても、何を差し置いても子ども達のお金は返すのに、、、と思いますが。 きっと、もうお金は返ってくることはないと今は諦めているので、私が働いて、子ども達の使われてしまった分は私が自分の力で取り返そうと思っています。 ただ、憎しみが消えません。 また、自分の子どものメールや手紙を無視する神経も理解できません。 この怒りや憎しみはどう乗り越えたらいいでしょうか？ こんな悪事を重ねている人にはちゃんと罰は下るのでしょうか？
周りはみんな彼氏彼女持ち。 何ヶ月前に別れたやら、また付き合ったやら。 一昨日の飲み会でも僕以外の男女はみーんな彼氏彼女持ち。作るコツを聞いても誰も教えてくれない。結局彼女ができない僕が面白いんだろうね？？？ あどけない顔の6つ年下の女の子も夜にはあんあんセックスしてるんだろうなと。清楚なあの女の子も夜にはセックスしてるんだろうなと。彼女が待ってるから早く帰るだの、童貞をからかう話題だの。彼女持っていたと嘘をついている自分が惨め。 僕だって努力しなかった訳じゃない。でも周りは高校時代に告白されただの、振っただの漆黒の青春しかなかった自分には考えられない幸せな世界。 中学生から15年は彼女を作ろう、童貞を卒業しようとずっーと努力してるのにちっとも報われない。 報われないなら僕に与えられた使命は、社会に迷惑をかけることじゃないかな？ どうやっても報われないなら、こんな社会壊れてしまえば良い。 十数年前から、ここにも何回も他のサイトにも何回も同じ質問してるけどいっつもためにならない。一時期仏に祈っても何の効果もなかったからそもそも期待してない愚痴を書いてるだけ。仏なんていねぇーよ。 いつか誰かと縁がある？？どれだけ待っても全く無いけど？？煽ってんのか？あァ？？ バカにされて金だけ吸い取られて、毎日イライラして。 そろそろさァ、効果のある方法を書けよォ！ 周りもなんで彼女できないんやろ？って言うだけで誰もアドバイスしてくれない！誰も紹介してくれない！誰も助けてくれない！ 結局彼女のできない童貞の僕も見てて愉悦を感じてるだけ！心が疲弊してるのに誰も癒してくれない。 こんな世の中消えてしまえ！ 人間・生物・地球・宇宙・輪廻転生・神・仏みんな全て無くして無の世界にしてしまえ！ こんな苦しんでいるのに、誰も助けてくれない世界なんて消えてしまえ！！ 勝負は明後日。 そこで彼女ができなければ自◯します もう生きるのに疲れた
初めて質問させていただきます。 上司(男性40代)と上手くいっていません。 狭い空間で1日中一緒です。 仕事上、伝えてもらわないと困ることも言ってくれないことも増えました。 私が、今は心から嫌っていますので、上司からしたら話しにくい空気になっているかもしれません。 同じ空間にいるのも、顔を見るのも苦痛で気分が沈みますし、たまに注意や指示されても、腹が立つばかりです。 社内で移動は難しい現状ですし、上司のさらに上も、ほんのり事情は知っています。 関係改善のため、多少上司の上司も努力してくれましたが、うまくいかず、今ではある出来事をきっかけに、改善を諦めました。 決して仕事内容が嫌なわけではありませんが、今は上司のことが上回っています。 これまで何度も葛藤してきましたが、仕事を頑張りたい気持ちが勝ってきました。 今回はそれがないのです。 転職には田舎で年齢的にも厳しい状態です。 毎日をこんな気持ちで、震えるほどの怒りを感じながら生きていくのは嫌だと思っていますが、7年半勤めた会社を、そんな理由で仕事を辞めてもいいのかと悩んでいます。 もう6年くらいこの状態です。 明日には立ち上がれないほど、心が折れてしまいそうで怖いですが、現状に耐えられるなら、仕事を続けたいようにもおもいます。 的を得ない文章で恥ずかしいですが、何か助言いただけると幸いです。
稚拙な文章で至らない点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします。 「人の役に立って生きる」ことは正しいと思います。そう思うのは今までの学校や周囲から教えられてきたからです。私は人に親切しようと思って生きてきました。良い人になろうとしてきました。 ですが、今の私はそう生きるのが嫌になりました。誰かの役に立っても私には何もメリットがありません。唯の自己満足でしかないです。良いことをしても誰も見てくれないことが多いです。お礼を言ってくれない人もいます。そんなことがあると何もかもが馬鹿らしいです。優しくしても利用されているだけな気がします。 無償の愛とはくだらないものだと考えてしまいます。家族愛は気持ちが悪いです。気を悪くされたら本当にすみません。だけど私の家族かだ(母しかいませんが)私を育ててきたのは自分の老後の面倒を見てもらいたいからとしか思えなくなりました。 すみません、話がそれました。 中学では仲のいい友達に裏切られました。大学の友達には優しく接してきたつもりでした。ですが、悪口を言われ、嘘の噂を流されました。別の友達にはいつも愚痴に付き合ってあげました。だけど私の愚痴はまともに聞いてくれませんでした。バイトでは良い子でいるようにしました。いつの間にか孤立してしまいました。 私の性格に別の問題があるからかもしれません。 本当に今までの自分が馬鹿らしく思えます。誰かからいっぱい褒められたかったです。自分を好きになってもらいたかった。そのために行動してきたことは子供っぽく感じます。 私はこれからも人の役に立つよう生きていかなければいけないのでしょうか。 他人に親切されたことはあります。だから私も同じようにしていかなければならない、とは思います。色々矛盾していますね。 優しさに損とか特とかを考えてしまった私が一番性格が悪いです。すみません。 文章が乱雑になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いいたします。
私は妊娠、流産をしました。 相手は好きだった人です。 彼も私を好きだと言ってくれてました。 しかし彼は別の女性と交際しました。 妊娠がわかったのは、別の女性と交際することを知った後でした。 私は情緒不安定になり、安定剤や睡眠導入剤を飲んでいたし食事もまともに摂っていなかったので最期は流産してしまいました。 彼には何とも思っていなかったと言われた後でしたし、産める状況ではないこともわかっていたのですが私の身勝手な行動でひとつの命を守れなかったと思うと とても申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。 妊娠がわかってから彼にも伝えました。 一度は家に来て私の両親にも会い今後のことを話しましたが彼は何一つ自分の言ったことを守らなかったので慰謝料を請求しました。 彼は弁護士をたて、本人とは連絡がとれなくなりました。 そのやり取りもこちらの望んでいる事をひとつも受け入れてもらえません。 このやり取りが苦痛で仕方がないのですが、このまま同意してしまうと彼の嘘に同意したことになる気がして納得出来ません。 落とし所もわかりません。 きっと彼のことを何とも思わなくなるのが私にとって良いのだというのはわかっています。 それが出来たら楽になれるんだと思います。 だけどどうしても思ってしまうんです。 私はこんなに苦しいのに、どうしてあの人は何もなかったように過ごしているのか。 私は彼を許さない。 私をバカにした彼女を許さない。 謝りに来たと言って、私を攻めた彼の両親も許さない。 不幸になって。 どうか不幸にしてください。 殺してください。 この世からいなくなって。 こんな風に思ってしまう自分も、ここから抜け出せない自分も本当にもう嫌です。 疲れました。
今の日本社会を見ていると、日本の将来が不安になります。自分の問題ではないので、今は深く考えていません。しかし、何か手を打てないかなと思っています。 今、心身の調子を崩して休んでいます。その間、多くの時間、読書に費やしました。機会があって、公立の精神科病院に行ったり、内科的な問題で入院したりしました。精神科のデイ・ケアにも通っています。 この一年の中で仮説を立てました。 （1）今の日本の現状、貧富の格差は仕方ない 地球上の化学元素の数は、あまり変わらず、一定です。富を集めるということは、必然的に富を吸いとられ貧困に陥る人がいるということです。大昔は、物々交換で自分が必要なものを交換していたようです。その時に、感謝の言葉も交わされたかもしれません。それが、一部の人が欲を持ち、物を集めるようになったため、貧困層が生まれ、不満や恨み、怒りを買ってしまうのだと思います。寄付という自主的な社会貢献は、寄付した人の満足感と寄付された人の感謝の心が生まれ、お金も循環し、良いことがあると思うのです。心の寂しさや自己顕示欲をお金や物で示しすぎるので、まずいと思っています。 （2）家庭教育力や地域教育力の低下 今の大人は余裕がありません。また、少なくとも私たちの年代は、学校名のブランドや数字の成績に注目し、教育の質や中身について軽視された教育を受けてきたと思います。外見は華やかに飾って、中身がしっかりしていない。だから、精神を保てず、自殺や引きこもり、殺人が起こるのかなと思います。たぶん、「人を虐めるのはダメだ」「人を殺すのはダメだ」「挨拶をしましょう」とかって分かっているのだと思います。精神的に耐えられない状況にあるのだと思います。それは、様々な宗教や先人の教えを軽視した結果だと思います。子供が変わったのではなく、大人が変わってしまったと考えます。まず、大人の認識を改めることが先だと思います。 この現状を打開するのは教育。でも、学校教育はもはやもぐらたたき状態で対処していくしかない現状。私自身は、これからどのように行動していこうか考えている状況です。 何か仏教の知恵はありますか？
どうか私の気持ちをどなたか聞いてください。 私の母は私が中学生の頃にホスト遊びにはまり、浮気のように身体の関係もあるようで、ホストに騙されて数百万取られたこともあるのに、10年経った今もホスト遊びをしています。 母とホストとのメールの内容をこっそり見ると私や家族の悪口を言っていて、子供も自分の思い通りに育たなかったから産むんじゃなかった、とやり取りをしていました。当時の私はまだ10代でその事が心の傷になり、以来ずっと自分の存在を大切に思えず、鬱になり、自殺未遂も繰り返しました。 ホスト遊びの事は私しか知らないようで、父は未だに気づいていません。姉には一度相談しましたが、その時姉はとっくに成人し自立していた為か、母と自分は違う人間なので関係ない、そんなことで悩んでいるあなたがおかしいと言われてしまいました。 私は一度ホスト遊びをやめてほしいと母に懇願しましたが、母はやめると嘘をついていまだにホストに会っています。 私も成人して少しは大人になったのと、一応育ててもらった恩があるので母に優しく接するように努めるのですが、ホストのことがどうしても頭にチラつき冷たく当たってしまう時もあります。 そのことで母と喧嘩になってしまい、 母が私に冷たくされるのに耐えられないから家を出るといってきました、私からすると何てわがままで軽率な人間なんだと腹が立ってしまいました。私からすると母は悲劇のヒロインぶっているようにしか見えず、憎しみが増すばかりです。 冷たくされるといっても、たまに機嫌が悪い時に口調が強くなるだけで、それ以外は優しく接して、家事や介護なども手伝って良い娘に努めようと頑張っていると思います。私からすると母が私にしたことに比べると、私に冷たくされることぐらい耐えるべきだし、それは自分が招いた事で自業自得だと思うのです。 もう母が憎くて許せなくてどうすればいいかわかりません。 私は母とどのような関係を築いていけば良いのでしょうか？ 誰か教えて下さい。お願いします。
私は国家公務員や地方公務員になることを目標に勉強する専門学校に通っています。 私は今月3日に第一志望の海上自衛隊一般曹候補生の採用試験に合格することが出来ました。 高３の時に受験し不合格で悔しい思いをしていたので本当に心の底から嬉しかったのに、クラスのある男子の「自衛隊なんか誰でも受かるよな」「自衛官になるくらいなら民間就職のがいい」「自衛隊第一志望の奴なんかいねえだろ」という発言が聞こえてきてとても不愉快でした。 確かに自衛隊の採用試験は他の公務員試験に比べたら難易度は低いかもしれません。私は試験結果を教室では一言も口にしなかったし、その男子と普段会話をしたことも無いので私に向けて言った言葉ではないと思いますが、私が勝手に自分に向けられた言葉として捉えてしまい勝手に怒っているだけです。 でもそんな事、大声で言わなくてもいいじゃんって思います。ずっと憧れてた職業なのになぜ馬鹿にされるのか分かりません。すごく嫌だし悲しいし腹が立ちます。 自分がこんなに根に持つとは思わなくてこの怒りをどこにぶつければ良いのか分からないしその本人に直接文句を言う勇気もない。 最近はその人が視界に入るのが嫌です。初めてこんなに人を嫌いになりました。
去年、SNSで数人とトラブルになりました。 元々ひとつの大きな仲良しグループでしたが、その中で価値観や考え方の違いから派閥のようになり、言い争いの上にグループが空中分解しました。 鬱になりSNSを去る人もいれば、開き直って居座る人もいて、中には更に別のSNSに私たちのことを面白おかしく書いてさらし者にしたり、滅茶苦茶になってしまいました。 私が事の発端に関わってしまったので悪いとは思いつつも、わざわざ名指しでSNSの中でさらし者にしてきた人は許せません。 本当は、私はその人のことがずっと好きでした。でも、私の共通の友人に、マナー違反を注意をする時にわざわざ匿名で注意をしました。 勿論マナー違反は行ってはならないことです。しかし、私は自分が絶対に間違っていない、彼女と友達だと思っているのなら何故そのまま本人に言わないのか？匿名のアカウントをわざわざ作り、関係者以外の皆の見えるところできつい言葉でマナー違反に対しての謝罪を求めるのはおかしいのではと指摘すると今度は私や庇った友達にも名指しで謝罪をもとめてきました。 私は本気で友達と仲良くしたかったです。本当に友達と思っているのならば、何故わざわざ匿名で言う必要があるのか？それなら面と向かって言った方がいいし、後からあの匿名メッセージは友達の中の一人だったと分かるとそちらの方がショックだと感じると伝えましたが理解して貰えませんでした。 結局、彼女たちはSNS上に残り、私や私の友人数人はそのSNSから去りました。 事の顛末を知らない人達は私たちが一方的にその人達に嫌がらせをしたと思われて、本当に悔しい思いをしています。 恨みつらみが消えません。 名誉を傷つけ居場所を奪われたと感じてしまうのです。 私も腹が立ちその人を悪く言ったりしたことは完全に未熟な証拠で、人間として恥ずかしい限りです。 しかし、悪いと指摘されたことではなく、相手のやり方が陰湿で卑怯と感じてしまい解せません。 その人はまだSNSに残っているようです。もう他の人とあまり交流はしていないようですが私生活で転職をしたり、ペットと遊んだりと、天罰が下るなんて嘘なのではと思います。私がこの手で罰したい気持ちすらあります。そんなことを思う自分も嫌です。 記憶から消したい、でも、大切な人生勉強になったから消してはいけない出来事…葛藤しています。
中学2年の娘と同級生の元彼のことで相談です。 2人は小学1年からの友人でしたが中学に入学後すぐに相手からの告白で交際を始めています。 ですがあまりにも相手の子からの下ネタのLINE（娘をおかしたいなどです）や家に来た時に娘に膝枕をさせたりと娘の思うお付き合いとは違いすぎた為娘から友達に戻ろうと言いました。 その時のLINEが親の私からだと思ったようで「別れたら死ぬので 頑張ります」と返信がきました。 死ぬと言われたことがとても気になってしまい、友達に戻ってからも娘に一緒に遊ぶように言い、グループで遊んでいました。 今年に入りクラスが変わったのですが相手は娘のクラスに毎日遊びに来ていて月に一度は数人で出かけたりもしていました。 夏休みに入ったら花火大会の約束などもしていました。 7月に相手が去年娘と私との約束を守っていなかったことが判明して（付き合っていたことをある女子には絶対に言わないでという約束です）私が相手にLINEで「何で⚪︎⚪︎さんに言ったの？」と聞いてしまい、その日以来相手は娘を見るととても嫌な顔をして無視するようになり娘のLINEも削除したり無視したりするようになりました。 花火大会もキャンセルしてきました。 娘は急に態度を変えられとてもショックで学校を数日休んだこともありました。 娘としては小学1年からの友人に急に無視をされているという認識です。 またみんなで遊びに行けるようになりたいようです。 クラスが違うため接点もなく話す機会がない為仲良くなることが難しいようです。 娘は傷つていながらも関係を修復しようと頑張ってグループLINEで来月遊びに行く予定を立てています。 相手からは返信はありません。 娘は何も悪いことをしていないと思うのですが約束を破って誤りもせずに一方的に嫌な顔をされたりLINEを削除したり、目が合いそうになるとドアを思い切り締められたり、付き合っていたことをバラされた女の子に無視をされたりと辛い思いをさせられています。 私は娘が一方的に嫌がらせをされていることにとても怒りを感じて夜も眠れないことがあります。 相手が死ぬと言ってきたことから無理に娘に友達関係を続けさせてしまったことへの後悔もあります。 今後娘は相手の子とどのように関わって行けば良いでしょうか？ 私はどうすれば相手を許せるでしょうか？
結婚して8年が経ちます。自慢の妻と、三人の子供に恵まれました。 決して多く無い稼ぎに、仕事柄家族と休日が合わないことなど罪悪感を感じつつも良い家庭を持てたと感じていました。 しかし、そう感じていたのは私だけだった様で、先日妻の不倫に気付きました。 私は妻が大好きな人間だったため、違和感には直ぐに気が付き、不倫期間は1ヶ月強でした。 妻に気がついている事を伝えた時、思いもよらぬ反応でした。 反省や後悔をする様子はなく、ただただ8年間の不満をかなり強く汚い言葉で言われました。 不倫発覚後も相手と裏で連絡を取り続け、私はその都度話し合いを重ね、今は連絡を取り合ってはいない様ですが本当のところは分かりません。 発覚から3ヶ月近くになり、ようやく妻が少し落ち着いた様に見えますが、今だに不倫に至った事は仕方なかった事、当事者にしかわからないと言い続けています。 子供達の為に今の環境を変えたく無いと言う主張とは裏腹に、もう夫婦関係ではいられない。仮面夫婦や家庭内別居など線引きをして今後は生活していきたい、と言い続けている状態です。 不倫相手は一番下の子供の保育園に勤めており、私は慰謝料と即時転園を要求したいと伝えましたが、妻は慰謝料が高すぎる、私にも非があるから申し訳ない。や、相手にも家庭があるし、相手の奥さんにバレたら今後もやりづらくなると、転園も年度末の移動のタイミングまで待ってくれと懇願されています。 正直、離婚も考えますし、大切な子供達の親権は守り、妻に出て行ってもらう選択肢も考えます。 しかし、やはり私は妻と子供達と今後も仲良く暮らして行きたいし、今妻を一人にしてしまうと死んでしまうのでは無いかと危惧しています。 全く私に愛情はないのでしょうが、私が追い詰められ、死んでしまいたいと思った時は妻が止めてくれました。 やり場のない怒りを抑え、妻に怪訝な顔をされながら説得を続け、家事や育児も気がついた事は何でもやる様になりました。 それでも、今後の生活に希望が持てず、辛くて仕方がないです。 現状のまま、子供達の為と言われながらこの冷たい生活を続けていく事が悲しくて仕方ありません。 自分が8年間で妻を別人に変えてしまったんだと思います。 何が伝えたいのか自分でもわかりませんが、あまりにも救いが無く、ここに自分の思いを吐き出したくなりました。 申し訳ありません。
昨年の夏、高2の息子が私の実家に家出しました。実家に行きましたが合わせてくれず私の実母と実弟に家出した翌日、児相に通報されました。 私の躾だと思っていたことは虐待と分かりました。 私の家は家庭内別居で私が息子娘を育てていました。息子が反抗期になったり嘘をついたり盗みをしたり1人で育てるのに気がおかしくなっていたのです。息子に対してキチガイみたいな態度でした。怒鳴る叩く出て行けという、その他の暴言。 児相から会わないよう言われたので会わずに手紙1通やっと書き謝罪しラインしていましたが、私と家が怖いという息子。主人の協力得られず、息子に自由に生きてくださいと連絡しました。 先日、偶然スーパーで11カ月ぶりに息子を見かけ一度は躊躇しましたが話しかけてみました。PTSDで病院に通院し4月から高校休みがちだと聞きました。ショックでした。私が関わらないことで元気にしているとばかり思っていましたので。 もう、どうすることもできない。
以前、勤めていた職場の方から「いい話がある。」と、言われました。30万円をは払えばそのお金が増えて戻ってくる…だから半分だしあって戻ってきたお金も分けよう…と…その時はそんなうまい話は信じていなかったので、断りました。ただ、その方に私はお金を少額ずつではありますが、貸していました。お互い主婦で子供もいます。その方の口癖はお金がない…でした。 何度も言われて、私は15万円渡しました。その後は、全くその話をしなくなりまた。1ヶ月位たった頃に私の親が寝たきりになってしまい、介護が必要な為、仕事を辞める事になりました。なので、お金を返して欲しいと言ったのですが、もうしばらく待って欲しいと… そして、私は仕事を辞めてしまったのですが、その後、連絡が取れなくなりました。私も、少し増えたらいいな…と、思ったのは事実です。でも、今、考えたら私は、バカです。 本当に今、自分が情けないです。渡した15万円の他に貸したお金も返してもらっていないです。でも、お給料が入ったら返してくれるだろう…と、信じていました。それが、今は連絡が取れなくなった事にショックです。12年、一緒に働いてた方だったので…その方を信じていたので…本当に自分が情けけないです。信じていた方に裏切られるのは辛くて…人間不振になりそうで…家族と話をしていてもなにか嘘があるのでは？と、思ってしまう自分がいます。私は、どうしたらいいですか？
まともな生き方とはどのようなものでしょうか？あと、まともな生き方をしていないと、どうなるのでしょうか？ お坊さんにお聞きしたいです。よろしくお願い致します。
11年前、消防署でバイトをしていた時の夏でした。川遊びをしていた学生が連日、水難事故に。基本的に救助活動は3日です。救助1日目が終わった夜、私はこんな事を言いました。「もう助からんね」。その瞬間、隊員に「お前、マジなら出ていけ！ なんで救助活動が3日か教えたるわ。生存の確率が3日あるからや。オレらは遺体捜索してない。草か岩か何でもいい。しがみついてでも生きとってくれる事を信じとる。だから助けなあかん。待っとるでや」と言われ、その次にこう。「この先もオレらは苦しいこと辛いこと、生きとりゃたくさんあるわな。やけど、しがみついてでも這いつくばっても惨めでも、みっともなくても生きろ！ 絶対に生きろ」。水難にあった学生の友達の自分達を責め泣き叫んでいた姿、親御さんの声。いつの間にか忘れていました。あの日から「死にたい」なんて口が裂けても言ってはいけない、言えない言葉だったのに、今の私はあまりにも情けないし愚かで学習能力０。 出動指令がかかれば常に危険を伴う分隊の合言葉は「生きる、生きろ」でした。 胸を張って言えるようになりたい。 「死にたい」封印です。言いたくなったら「生きる」と叫びます。hasunohaで誓います。 天国でみている隊員に届くように。
いつも回答ありがとうございます。 勤務先で一生面倒みるといわれて銀行勤めの雇用主の息子に自宅の貯金を預けました。 銀行で定期とし、そのお金は満期時にきちんと戻りました。 詳細は書けませんが、事業が破綻したときは、次の仕事も紹介されないまま失業しました。 口約束とはいえ、一方的に廃業して従業員やその家族が路頭に迷っても無視を続ける無責任さに今も納得ができません。 自分の出世のために従業員とその家族の財産を利用したのに、反省もなく裕福で幸せに暮らす社長息子に因果応報はないのでしょうか？
仕事の愚痴を減らしたいですが、どうすればよろしいでしょうか。 私は社会人4年目の営業マンです。前任者が急に退社したこともあり、不相応な担当を2年目から担当してきました。お客様に恵まれたこともあり、3年次に優秀の評価を頂きました。 上記にある通り、2年目から力不足の点を努力で何とかカバーして参りました。また私情(親の看病をしたかった中での遠方転勤、親の死)により、仕事にだけ気を向けさせ邁進して参りました。 そんな中、新人がチームに入りました。新人は欠員がない中での配属なため、融通を聞いてもらえているそうです。私の仕事量は依然多いため、考慮を依頼しましたが、却下を受けました。年次は違うとはいえ、境遇の違いを理由に、私は現在の仕事を受け持ち続けるそうです。 このような境遇や上司の対応から、仕方がない点は多いですが、処遇の差に苛つきを感じております。もちろん、新人には怒りは感じることはなく、製品教育や地域がかぶるため支援も伺ってます。 愚痴をばら撒くと、自分の小ささに嫌気がさします。仕事の嫌なことを抑える方法や愚痴以外のストレス発散方法をご教示お願いいたします。
有り難し 17
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