もう5、6年前の話になるのですが、当時一緒に暮らしていた猫と今一緒にいる猫に消毒液を顔面からかけてしまいました。 消毒液は食器にかけても大丈夫なものだったので、当時の私は猫にかけても大丈夫だろうと躾としてかけてしまっていました。（失明とかにはなりませんでした） 最近に暮らしていた猫は半野良みたいな感じで、外によく出していたのですがよく怪我をして帰ってきたのにも関わらず病院に連れていくことをしませんでした。 その猫は3、4年くらい前に外に出ていったきり戻ってきません。 今はそんなことしていないのですが、その時私は小中学生だったのですが、だからといって虐待が許されていいはずがありません。 その猫や今暮らしている猫にもとても可哀想なことをしてしまって後悔しかありません。痛かっただろうと思うと本当に申し訳なくて、私には動物と一緒に暮らす資格はないのだろうと思います。 せめて今暮らしている猫はもう1匹の分、愛情いっぱいに接してその子が死ぬ時まで一緒にいようと思っていますが、前に一緒に暮らしていた猫のことを思い出す度、もっと大事にすれば良かったと後悔が止みません。 私はきっと地獄に落ちるのだろうと思います。 この後悔をもったまま生きるしか出来ないのでしょうか？
こんにちは。どなた様か教えて下さい。 ①自害は悪いことですか？ ②もし悪いのであれば、なぜ悪いのですか？ タイでは、自分の中でポイントがある。 自分の中で設定した、ポイントを達成することで、次の人生で良い人生が送れる、と考えられている。 つまり早くにポイントを、達成できれば自害する。という仕組みに、なってるというのをメディアで見聞きしました。 日本では自害は良くない。地獄に落ちる、という説が濃いように見えます。 たまに「死ぬ権利」という言葉も耳にしますが…
十年ほど前（当時20頃）父親から3か月間くらいの間毎日暴力を受けていました。 就寝時に決まって気絶するまで暴行を受けました。私が警察を呼ぶので父親は証拠が残らないよう外傷の無いよう胸部圧迫や顔面圧迫をしてきました。骨がみしみし言うまで、気絶するまで。多分折れた肋骨が内臓に突き刺さってたこともあります。普通に殴られるより痛いです。 私はそれまでも今も引きこもりで友達も居なく金も無く逃げ場がないので家で暴力を受け続けるしかありませんでした。 警察の方の紹介で精神科へ医療保護入院をした事もありましたが、逆に私が虚言症で嘘の訴えをしていると当時の担当医が父親とグルになって私を統合失調症扱いしてきました。それからは警察の方も何も助けてくれなくなりました。 一番酷かったのは寝ている私の顔面の上で父親が何度も顔面目掛けてドカドカジャンプして来た事です。その数日後思いっきり首を絞められて断末魔の声が出て私は一度絶対死んだのですが、気付くと暴行を受けた場所の外傷も無くなっていて生き返らされてました。 あと3年ほど前から性的ＤＶ被害にもあってます。 正直私は殺されたところでもう極悪強姦魔ＤＶ男から解放されてこの世とはおさらばしたかったのですがなぜ神は私を生き返らせたのでしょうか。 今は天国でも地獄でもいいからさっさと極悪強姦魔ＤＶ男のいないところに行きたいです。でも自殺はなんだかできません。昔は死にたくて何回か自殺未遂もしてたのに。 私は前質問した内容通り罪があるのできっと地獄行でしょうが、それも分かるんですがどうしても極悪強姦魔ＤＶ男と地獄で同じ扱いを受けるのが嫌です。 自分が地獄に落ちるのは仕方なくても、地獄でまで極悪強姦魔ＤＶ男なんかと顔を合わせたくありません。 本当は逮捕されるのも覚悟で極悪強姦魔ＤＶ男の顔面を私がされたようにバットかなんかでボコボコに殴ったり生きたまま火で焼いてやったりしたいのですが力の差から絶対返り討ちに遭うので出来ません。 どうやったら極悪強姦魔ＤＶ男から逃げたり縁を切ったり出来るでしょうか。
5年以上好きな人がいて困っています 同じ職場の5歳年下の独身男性です 私には家族があるので決して気持ちは伝えません 早く結婚してくれたら良いのにと思います 5年前の飲み会の時に隣に座り、背中をくっ付けたまま過ごしたのがお互いにわかっていながら離れずにいてしまいました ショートメールでのやり取りは600件を超え、色のあるような内容は一切ありませんが先日LINEでのやり取りに変わりました 会社でその人のLINEアドレスを知っている人はおらず私だけのようです 私の息子が具合を悪くしたときに国立病院に連絡を取ってくれ先生にまで電話で話しておいてくれました あちらがわたしのことをどう思っているかはわかりません、が私は思いを抑えるのに必死です 思いを伝えたりしたら地獄が待っていることもわかります このまま毎日相手のことを思う日々を絶ちきるのはどうしたら良いでしょう 思いを伝えられない分、長く尾が引いているのだと思います
おはようございます☀️何度も同じ内容で申し訳ないです😔彼から一方的に話し合いもなく勝手に別れさせられ、辛くて寂しい日々でした。心療内科を転院し、検査したらうつ病とパニック障害を併発してるとのことで、いつ入院してもおかしくない状況です😔それなのに、そんなこと知らず、毎日楽しく彼女と仲良くしてると思えば、辛さ悲しみより、憎しみが出てきました。10数年間共にしてたのに、別れた結果の後は天国と地獄💥付き合ってきた時に貸したお金、戻してくれ❗️と叫びたくなりました。小遣い生活費、マンションの敷金、ベアブレスレット、中絶費2回分。相当な額です。お金の話になると、いやらしい問題になって、ホントは請求したくないけど、今の私の体と心の傷を考えると、そのくらい払っても罪もバツも当たらないと思ってます。どう思いますか？執着心が強い私なので、ハッキリしたいです。
お忙しいところ、申し訳ありません。 ずーと悩んできたことがあったので、ご相談いたします。 大変お恥ずかしいのですが、私は幼い頃から「お尻フェチ」です。 自分のを布団の中で露出させて触ったり、ネットで見たいがためにアダルトサイトやR−18物を閲覧してしまう始末です。好きな男キャラクターが、緊縛されて臀部を痴漢されているようなイラストまで描き、しつこく見てしまいます。 しかし、これらは煩悩であり、まったくもって良くないということもわかっています。なのに止められない自分が居ます。 このままでは、自分がそのような目に遭ってしまい兼ねませんし、仏教を重んじているため、死後地獄に落ちそうで怖いです。 そこでお聞きしたいことが２つあります。 １→自分の臀部を触るのは、色欲にあたりますか？ ２→どうすれば、そのような物を嫌いになれますか？（フェチを克服したい） 長文担ってしまい、申し訳ございません。回答、よろしくお願いいたします。
私はADHD ASD パニック障害 強迫性障害 鬱持ちの男です 幼稚園に上がる前に親が離婚してしまい物心ついた時から情緒が不安定でした 幼稚園や小学校の頃に同級生に暴言やら暴力を働いてしまったこともあり後悔しております 罪悪感も感じます できれば小学校の頃に発達障害だと先生達に気付いてもらいたかったです 小学校高学年頃からいじめを受け中学生の頃には同性にズボンの上から股間を触られるといういじめを数ヶ月は受けました こちらもトラウマになってます 中々家庭環境も厳しかった様に感じます 祖父母と母と妹の5人暮らしでしたが祖母や母の躾が厳しく宿題の時に祖父母に一緒に教えてもらっていたのですが何回も宿題を間違えると頭を叩かれたり門限もキツく高校生の頃でも18時でした 一回門限に遅れた場合にはビンタされた事もあります しかし祖父母や母は優しい所もありましたので今は母と妹と暮らしているのですが複雑です 今は母は門限も何にも言わなくなり祖父母の家を離れ以前より優しくなりました しかし時々母のことを嫌いになってしまわないかなと怖くなり泣いてしまいます 祖父母も2人で暮らして寂しくないかなと泣いてしまう事もあります 高校生の頃にはネットの生配信で自殺しそうな人に死にたかったら死んだら？とコメントした事もあります その後は眠くなってしまい見ていません こちらもこの方が今死んでしまったのかなと考えてしまい罪悪感を感じます 大人になっても1年前まではSNSで他人に酷いことを言ってしまう事もありました 今までの出来事をふと思い出したりして自己険悪 罪悪感 後悔します 私は地獄に落ちるのでしょうか？ どうしたら良いでしょうか？
もうお互いにいい歳になりました。 姉を許せない私が精神的に成長が足りないのでしょうか？ 姉とは10歳の差があります。 若い頃から私がビックリする様な事を言って来る人で、私が小学生の頃には「お金出さなくなったら親は捨てればいいから」と言い。 姉が結婚すると「結婚してる人間はしてない人よりレベル高いから、まぁしてない人には分からないだろうけど」と言い。 姉が離婚し赤ちゃんを預かった時には「子供産めそうにもない人に子供を育てる喜びを与えてやったんだから感謝してよ」と怒鳴り。 難しい家庭で育ち姉も苦労しただろう、そこはお互い様と思っていたので、流しながらやってきましたが、私を心底嫌にさせた言葉があり。 「私が1番苦労したんだから、親の遺産は私が貰う、姉妹なんて居なければ私がもっと大切にされたのに。貴方もそう思うでしょう？」と言われたのです。 執拗に何度も同意を求められ、呆れてしまいました。 相続云々は抜きにしても、これが言えると言う事は、姉妹とは思って無い若しくは必要ではないって事を言われていると思っていいですよね。 それから5年程になり、親や知り合いから、姉は随分落ち着いたから仲良くしてやれと言う内容の話が度々来ます。 どうやら私が仲良くしない事を周りの人に話している様なのですが、本人から話をして来た事はありません。 おおよそ50年この様な言動を繰り返して来た人が、今落ち着いているからと言って変わると思えないですし、近づけばまたトラブルに巻き込まれると感じます。 今親に対して良い顔見せるのは相続の下準備？とも考えてしまい気持ちが悪くなります。 今後は親が高齢で私の方が遠方に住んでいる事もあり、姉の手を借りる事があると思いますが、会いたくありません。 必要なら会いますが‥ 姉の現在の態度は、仲良くしたいですよ〜私良い人だし〜と言う感じです。 私は姉妹だからと言って気が合わないのなら無理に仲良くしなくて良いと思ってます。そんな時間よりも真に私と向き合ってくれる友達や夫の方が優先です。 私が子供過ぎますか？ 今後どんな心持ち態度で姉をやり過ごす、又は接触すれば良いでしょうか。 もっと広い心で対するべきなのでしょうか。 ご教示いただけますと幸いです。 乱文お読み頂きありがとうございます。
結局一日券眠っていましたが、死ねませんでした。はやく死に死にたいです。からだと心の病気が辛くて生きているのが苦痛でしかありません。今週中にもう一度そうするつもりです。色々アドバイスをくださった僧侶の方、私を心配性してくれる人ありがとう。しねるとおもうと少し穏やかな気持ちになれるのです。 地獄とか天国とかそんなことを超越した穏やかな世界へ旅立ちます。もう、痛いのも苦しいのも怖いのも散々です。逃げたいです。さようなら。さようなら。さようなら
もう、疲れました。なぜ私だけがサンドバッグになっているのか、なぜ黙認されるだけなのか、なぜ承認されないのか。 生きていても地獄です。 私もまた子どもにやられたことをやり返す人間になります。 死にたいです。いや、もう死にます
お世話になっています。 最近、結構普通に使っていたのですが、気になる言葉を見つけました。それは「自力」と「他力」です。 僕は、この二つは捉え方の問題ではないかと思いました。 まず、大前提として宇宙は縁という繋がりがあり、主体的な実体はありませんよね。つまり、例え歩くという行為ですら、「歩かせてもらっている」わけです。このように考えるのが他力です。 一方の自力は、「自分が悟った」「俺が努力した結果だ」などと、全てが自分の力でやっていると思っている人達なのではないかと考えています。つまり、大前提に「自己中心性」があるわけです。 悟った→自力 悟らせてもらった→他力 生きている→自力 生かされている→他力 もう１つ、観点を変えた考え方として、他力=あるがまま、自力=思うがまま(自我意識)があるとします。 こういった解釈はどうなんでしょうか？ これは少し極論かもしれませんが、仮に地獄という苦しい所にいるとします。 そこから脱出しようとするのが、自力です。あるがままの状態なんだから脱出する必要はないと考えて脱出しないのが、他力です。 そうなると、他力の生き方は人間のはからいが一切なく、どうしようもない気がします。生きる上ではやはり自力のはからいも重要だと思うのです。 それとも、自力や他力という言葉にあまりこだわらない方がいいんでしょうか？
以前地獄に行きたくないです。というタイトルで質問を投稿した者です。 嘘を辞めて、責任感を持ち、これから新しいスタ―トを切りたいのですがなかなか上手く動けません。 嘘を辞めたいのに、ポロッとつい出てしまう。 責任感がなく、直ぐに人のせいにする。 辞めたいのに辞められません。 付き合っていた彼とは現在連絡は取っているものの別れた状態です。 また現在連絡を取れて居るのも、嘘をついたからです。(離れたくなくて、カミングアウトした事を訂正してしまい、結局なぁなぁになっています) 嘘をつく自分を変えて、叶うなら彼の隣で胸を張って素直な自分で居られるようになりたいです。 どうすれば嘘を辞められますか？ どうすれば地獄行きを少しでも避けられますか？ どうかお救いのお言葉をお願い致します。
いいことなんて何もなく、というより悪いことばかり立て続けに起こり、もともと生きる希望も持てなかったのに、生きる意味が全く分からなくなります。 がんばらなくても悪いことしててもそれなりに幸せになれる人もいるのに、どんなに頑張ってまじめに努力しても幸せはどんどん逃げていく。 世の中は不公平で誰かを妬みたくないと思ってはいても妬んでしまう。 誰にも愛されることもなく、誰にも必要とされない。 何のために生まれたのか。 何のために生きているのか。 私なんかが生まれてきてごめんなさい。 私なんかが生きていてごめんなさい。 もっと生まれることを望まれた命があったはずなのに。 もっともっと生きることを望まれた命があるはずなのに。 誰にも供養してもらえない無縁仏は成仏できるのでしょうかね。 成仏できずにさまようのでしょうか。 生きていても地獄、死んでも地獄って本当に報われないですね。
今年の5月くらいに、父の兄妹の妹さんが自死されました。62歳くらいでした。 その方は早くに旦那さんを病気でなくしずっと亡くなるまで一人でいました。 去年父のお兄さんが病気でなくなり、その時にあったときは、とても元気そうでした。 最近知ったのですが、鬱病だったみたいです。亡くなった部屋にお薬があったそうです。とても辛かったのだと思うと、私も辛くて悲しいです。 よく自死の人は地獄へいくとか、この世を彷徨っているとか聞きます。 どうか天国で安らかになっていてくれたらいいのにとおもうのですが、、、。 私も鬱とパニック障害があるのでとても辛いです。 自死した人は地獄なのでしようか？ 教えて下さい。よろしくお願いします。
最近、とても疑問に思うことがあります。お坊さんは何のために信仰をしているのでしょう？例えば、信仰して極楽浄土(宗派によって変わるかもしれませんが)に行くためとか...宗教って、信仰する人は良い事があって、それ以外の人はあまり良くない事が起こるってよくある事だと思います(酷い場合は地獄に行ってしまうとか...ちょっと怖いですね)そう考えると、もし自分が特定の宗教を信仰する目的は、地獄に落ちないためとか、天国に行くためっていうことになってしまうのです。ですが、本職のお坊さんは私のように浅い考えで信仰されているとは思いません。実際、私は何回かここで相談した時もお坊さんは本当に真摯に向き合っていただき、適切なアドバイスを頂いてきたので、それがお坊さん自身のためとは思えないです。改めて質問しますが、お坊さんは何のために信仰をしているのでしょうか？
私は自己嫌悪の塊です。 何も良いところがなく、何の取り柄もなく、人望、才能、学力、体力、気力、精神力、財力、センス、心の豊かさ優しさ、心の余裕、見た目も、中身も外見もとにかく全てにおいて何ひとつ良いところがありません。 こんな自分が大嫌い。 私が奥さんで気の毒だし、私がお母さんで可哀想。こんな娘でガッカリだろうし、こんな嫁さんいなくてもいいでしょう。 私みたいな人間、なぜ存在するのでしょう。 他人様を安心させるために存在するのですか。 自分より下の人間を見て、他人様は喜んでも、私は地獄です。 この世は地獄。 死後の世界の方が今より幸せを感じられますか。そうだとしたら、寿命が来るまでこの惨めな役回りで生きていくしかありませんか。
いつもお世話になります。枕元に白山神社と言う神社の御守りを置いて寝たら閻魔様と女神様が夢枕に立ちました。夢の内容は、閻魔様と地獄の獄卒がわたしの生前の行いを判定するところから始まります。判定の結果 残念ながら地獄行き決定 刑期は8年だそうです。そこへ謎の女神が、現れて 判決の取り消しを訴える と言ったものです。ちなみに白山神社の祭神は、女性の神様なので、女神の正体は、白山神社の神様だと思うのですが、 この夢は、何を表すか、教えていただけると嬉しいです。 少しバカバカしい質問かもしれませんが、お許しを
すいません。恐怖のあまり、つい書き込んでしまいます。 就職が内定しました。ブラックです。 以前、血尿出して辞めた会社の子会社です。 疲れきった従業員の顔から、状況が改善されてないことが解っています。 でも、家族の為に働く決心をしました。鬱病なのに。 家族の顔を見る度に、 ｢家事、育児、介護、性欲処理、仕事、全部がんばってくれよ。俺に豊かな老後を送らせてくれ。｣ とか、 ｢お給料が入ったら、あれも、これも、買ってくれ。｣ とか、言う声が聴こえてきそうで。 もし、ブラックでこき使われて発狂したら、 ｢わっ、もうゴミじゃん。｣って捨てられるんでしょうかね。 行くも地獄、戻るも地獄。 仕方がないですね。
自分含め６名の部署にいます。 そのうち、2名が全然仕事もしない上に重大なミスばかり起こしその対応や再発防止策を私に依頼され疲弊しています。本人の問題なので正直対策も何もなく、もういい案が出てきません。 以前からこの2名を業務から外してもらうよう上司にお願いしておりましたが本人たちに注意もせず全く変えようとする気配がありません。 今後もこの2名と一緒に仕事しなければいけないと思うといい加減嫌気がさしてきました。 転職したいのですが、こちらの問答で同じような悩みに対し、残るも地獄、去るも地獄というようなことが書かれていました。 年齢的にも、家族もいるので転職は厳しいのは分かっていますし、転職先でもまた同じような状況に見舞われるかもと思うと非常に悩んでいます。 どうすればいいでしょうか？
なにがあって私はこんな地獄のような世の中に産み落とされてしまったのか。 私は産んでくれなんて頼んでない。 よくよく考えれば考えるほどちゃんちゃらおかしい不条理ばかりの世界、 なぜみなさんそんな飄々とした顔で、 仕方ないですよ人生こういうもんだから、というような顔で街を歩けるのか。 勝手に親の都合でセックスされて生まれさせられて、 この身体この性格で一生死ぬまで地獄を生き抜かなくてはいけないということがもう全く理解ができない納得がいかない。 生まれたことに感謝しろだの言うが寒気がする。 こうして、卑屈になって蔑んでいるのもバカバカしいとは思うがやめられない。 この先、生きていても辛いだけじゃないか。いつも死にたいと思ってしまう。 私の考えは間違ってるのでしょうか。
有り難し 15
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