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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 737件

怒りが収まらず眠れません

新型コロナウイルスで外出自粛が強まる中、母親が明日から地方へ旅行に行くといいます。何を言ってもどう説得しても無駄です。怒りだしたら、危機感がなく政治への批判ばかりする会社の人達への抑えていた怒りも噴出し、今、怒りで眠れません。この世界の状況を見て、なぜまだ対岸の火事だと思うのか。そんな危機感のない人たちによって殺される命がこれから増加する恐怖と失望を感じて疲れてしまいました。

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親子関係

こんにちは。見てくださってありがとうございます。私は今中学生ですが、私はあまり母と仲が良くないのです。母は、嫌味を当人の前でいうこと、私を持ち物のように思っているところなどを除けば、とてもいい母なんです。私の頼んだことや言ったことは親の立場からしっかり考えて意見を言ってくれます。いつも私が忘れがちなことやモノを指摘してくれたり、さりげなく置いておいてくれたりして、とても感謝しています。でも母の欠点ばかりに目が行ってしまったり、(これは母だけではないのですが）いいところを見つけることができません。それで母にひどいことを言ったりしてしまいます。どうしても素直になれません。どうしたら母に対して素直になれるでしょうか。

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自分でもおかしい事や不安な事があります。

また、ご相談がありまして相談させていただきます。では、まず自分の独り言がひどい件についてお話して行こうと思います。自分はものすごく独り言や妄想（自分が考えたキャラクターとかを自分が演じてたり）することがよく独り言でぶつぶつ言っていることがあります。それは、トイレやお風呂や人がいる公共の場所でもぶつぶつ言ってる事があります。公共の場所の場合は人に聞こえないくらいの声でぶつぶつ言ってる事があります。でも、人がすれ違う際には口は閉じるんですが、多分聞こえてると思います・・。自分でもなぜこんなことを独り言を言ったのか・・。それは父親の祖父の3回忌が近々あります。この独り言の前にも父親が仕事だから～なんとかとぶつぶつ呟いた後に、「どうでもいい」なんて言葉を吐き出しました。すぐさま、どうでもいいわけないだろと自分に言い聞かせました。独り言にしてもこれはひどいなと思うと思われます。祖父が聞いたらきっと悲しむと思います。自分でも、独り言を辞めたいと思う事は度々ありました。治らずこの状態です・・。どうするべきですか・・そして次の不安事に関して。前回聞いたのですが、解決にいたらなかったので・・お聞きします。お地蔵様の前で嘘ついてしまったら、地獄へ行くのは本当の話なのでしょうか？子供の頃にテレビでこのような話をしていた覚えがありまして・・調べた当初は確かあったのですが・・、しばらく経つと出てこなくなり結局審議が分からないままです。何故このような事を聞くのかと、申しますと先ほど祖父の3回忌の話が出ましたがその最初の法事の際にお寺に入る前、母親が「みんな来てるかな」と母親が聞いてきました。多分みんな＝法事に参加される親戚一同が全員来ている？事を意図していると思うのですが、自分はお寺に入る手前、「さぁ、どうだろう～？あ、みんな来てるじゃん」的な事を言いました。その際にお地蔵様達に見られている訳なので、明らかに全員揃っていないのに嘘に当たるのかはお坊さんたちで判断していただけるとありがたいです。それ以来、お地蔵様が怖くなり・・目に入るだけで目を反らしたり見ないようにしています。自分の未来には、希望より絶望っていう文字が合いそうです。はいとても怖いです長文失礼しました。

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外国人の自己中な義母

私は、今年(2016年）の4/22に、女の子が産まれ、18歳で、一児の母になりました義母は、付き合っていた時は、とても優しく、仲もよかったのですが、子供ができたので結婚してすぐくらいに、いきなり電話がかかってきて、「お前は、家でなにしてんの？グータラしてんのに、、、なんでうちの息子だけ辛い思いせなアカンの💢」と、ひどく怒鳴られ、挙句の果てには私の母親にまで怒鳴ってきました。旦那は、兄弟がいないので、義母は、一人息子を私に取られた気持ちでいるみたいです。産まれてくる子が見たいからか、知らないですけど、子供が生まれる一ヶ月前くらいに私に、近づいてきて、謝りもせずに、ご飯食べに行こかとゆわれ、いやいや食べに行きました。そして待ちに待っていた女の子が産まれました。病院には、毎日お見舞いに来てくださっていたのですが、私が入院中は、実母が付きっきりで看病してくれてて、それを見て、義母も私を看病したかったみたいで、嫉妬して旦那に影で怒鳴ったり。もう、大変でした。旦那も旦那で、義母の尻に敷かれてる感じで、義母には何もゆえなくて、義母にゆわれたことは絶対。みたいな感じで今までずっとやってきたので、何も反対意見をゆえずにいます。（反対意見をゆったらひどく怒鳴られるので…、）義母は、ゆっていることとやっていることが真逆で、何がしたいの？ってことをしたり、何が言いたいのか、何を思っているのかがわかりません。一人息子の旦那の事を好きで思っているのに、「お前は、養子や」と旦那に簡単にゆったり、この前、旦那のお父さんに、出産祝い金15万をもらったのに、そのうちの10万を勝手にもらったり、色々とおかしいんです。しかも私と旦那が喧嘩するときは、いっつも義母が絡んでいます。簡単にゆえば、義母のせいで喧嘩しています。他にも理不尽なことを、ゆったらきりがないくらいあります。もう我慢なりません。次おかしな事があったら、ビシッとゆってもいいと思いますか？それともこのままズルズル仲いいごっこしといて、仲を良く保っといたほうがいいと思いますか？

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どう考えれば楽になれる？

主人の実家同居をして１５年以上になります。義両親ともにやさしい方達です。よくしてもらってると思います。同居をしてからの1番の悩みは、近くに家庭を持つ主人の妹です。色々な理由をつけては子供達をうちに預けて行きます。特に末っ子をいつも邪魔になるのかうちに預け放題で、土日は大概泊まっています。そうなると子供もばぁばに慣れているので、平日学校帰りもうちに帰ってきます。ここは実家です。でも私の家でもあります。でもそんな事は関係ないのでしょう。ますます私の居場所がないように感じます。ワガママ放題で、それを受け止めて世話を焼きまくり可愛がる義母。見ているとイライラします。姪っ子なのに、かわいいと感じたことはありません。主人に溜まり溜まったら泣きながら相談します。主人はわかってくれているので、真剣に聞いてくれます。きっと自分の家に居場所がないのでは？妹は上の子達のことばかりで下の子をほったらかしだと思う。だからばぁばの所にくるのでは？居心地がいいから。普通は母親と一緒にいたいはず。可愛そうな子だと思えばいい。一番の被害者かもよ。悪いのは妹。義母を責めるのも違う。と。そう考えてみようと思っていますが、その気持ちがつづくかどうか。主人がもしも妹に言って責めてしまったら、色々と関係が悪くなるのは目に見えてしまいます。妹も義母も悩むだろうし、私も悪者になるし、ここに居づらくなるのは想像できるので、波風は立てれません。自分の心の狭さが嫌になります。こんなことでなんでこんなに悩むのかと。同居は続くのだから、私が我慢して考え方を変えるしか方法がないのだから。心を広くしたいです。

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死にたいです

今すぐに自殺をしたいです。元々体が弱く、直ぐに熱を出したり、皮膚が潰瘍になりやすかったりと体を動かすのもしんどい状態です。体調を崩す度に迷惑だと言われ続け、兄だけで良かったと母親に言われます。働いても体が追いつかず休む事も度々あり、続けられず。職場ではそのせいで上司に目をつけられいびられます。どの仕事をしても体調不良で休んでしまい、仕事になりません。大きい病気とかではなく、熱が出る、気管支炎喘息になる、潰瘍が出来て歩行困難、腕が動かせないといったように対処療法でどうにかするしかないものばかりです。何度も違う病院に行って治らないか医者に相談しましたが、治らないとはっきり言われ、絶望しかないです。中途半端な病気で重度になり、休みを貰わなくてはいけない。職場での立場はなくなり、家族からは責め立てられ、もう、私自身生きることに疲れてしまいました。激痛で治らない潰瘍も、辛くて苦しい気管支炎喘息も、迷惑だと責め立てる家族にも、仕事の妨害をしてきて、陥れられて何度も謝っても許されず酷い言葉を使う上司にも何もかもうんざりです。今すぐにでも自殺をして、全てを投げ出したい。ただ、普通に生きて仕事をして生活をする事がどんなに幸せなことなのか…憧れてしまいます。自分にはもう、生きてく道はありません。最後に、優しい言葉を聞きたくて書かせていただきました。コロナで大変な中、このような書き込みをしてしまい大変申し訳ありません。ただ、どうしても誰かに聞いて欲しかったんです。誰かに話を聞いて貰いたかったんです。死にたいのに救われたい気持ちが捨てきれずに書き込みしました。私は、どうすればいいのでしょうか…本当にもう限界なのです…

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主人の事が嫌いで仕方ありません。どうしたら、良いのでしょうか？

今、主人との事で、悩んでいます。結婚して5年目になります。 2歳と、4ヶ月になる2人の息子がいます。まずは、主人のことを話させて下さい。主人は、人見知りで、無口で、大人しい人です。お酒が入ると別人のように人が変わります。かなりのマイペースです。ありがとうや、ごめんなさいなど、言葉が足りない事も多々あります。食事のマナーも悪く、肘をついて食べたり、お茶碗を持たず食べたりします。そして、とにかく気がきかない人です。子煩悩なので、子供の面倒は、みてくれます。子供ができる前は、それほど気ならなかったのですが、子供ができてからは、主人の悪いところが気になり、その都度、私は注意してしまいます。しかし、言っても毎回同じことします。なおりません。私が言わないと何もできない状況です。私が間違っている事もあるので、言ってほしいと言っても思った事を言いません。何を考えているのかも分かりません。私が言い過ぎると最終的に主人は、手が出ます。主人の母親も、あいさつはできない。気も全くきかない人です。父親は、精神病で入院中、暴力を振るう人です。一緒に子育てしたいのに、私が言うがままです。分からないなら、色々、調べたり学んでほしいのに、進歩もありません。日々の積み重ねで、嫌いになるばかりです。子供を置いて、出て行けと言われました。離婚するなら、子供2人は、私が育てます。私も言い過ぎてしまうことは、自覚していますが、主人には、自分で考えていろいろやってほしいのですが…。長文で、すみません。 2人の息子を1人で育てるのは、大変なので、離婚は、避けたいのですが、主人の事が嫌いでたまりません。私は、どうしたらいいのでしょうか？アドバイスをいただけたらと、思います。

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生きて行くのが辛い程の記憶を消したい

結婚して28年になります。 21歳の頃から、昨年まで姑や夫から受けた不条理な事の記憶を消したいと、心から願いここへ来ました。姑は27年間、私に対して言葉での攻撃は朝飯前、蹴る・つねる・引っ掻くを理由は分かりませんが、初対面の時からしてきました。そして、私を守ってくれるハズであろう夫は、自分の母親に限ってそんな事はしない！の一点張りで、夫の両親が機嫌を損ねると私に対して、土下座くらいしろよな、とどんな人混みでもさせます。私は初めて土下座した4日後、山の中で自らの頸動脈を切り、輸血までされて今に至ります。それからの人生、私は私を棄てました。今は早く人生が終わるか、アルツハイマーになって、何もかも忘れてしまいたい！ただそれだけです。こんな人生なら、もう要らないです。

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親が決めつけて怒る

母親が根拠もないのにやるべき事をやっていないと決めつけて怒ってきます。そして、やっていたと分かると笑ってごまかそうとしてきます。そのことにかっとなってしまいこの間、枕を投げつけてしまいました。力は加減していたつもりですが、母は痛かったようで泣いてしまいました。私は本当に最低の娘だと思います。15分から30分は痛がって、母は友人にラインをして助けを求めると言っていたので、気になって後で調べたらそんな履歴は全くありませんでした。私を悪者にするためのうそなんじゃないかと思ってしまいます。かっとなってしまったのは本当に私のせいですが、決めつけて怒ることはいつも指摘しているのに何も解決しません。あと、母はよく学校に電話するとか、友人に相談しているとか言ってきますが、私は家族の悩みを人に相談したことがありません。平気でそういうことを言ってくるところも嫌です。いつも時間が経って気が付けば、怒りが収まり元通りなのですが、これではまた同じことの繰り返しだと思います。どうすればいいんでしょう。

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子供にひどいことをしてしまった

もうすぐ3歳になる娘がいます。イヤイヤ期絶頂期の時、娘が欲しい！と言って聞かないものを投げてしまったり（娘の方にではなく、遠くに投げる）ちょっと静かにしておいてほしくてお菓子を投げてしまったりしたことを後悔しています。その時は自分でもイライラしていて冷静ではなく、後になって後悔します。娘は、投げられた物を一生懸命追いかけて拾っていますが、酷いことをされたと言う自覚はないように思います。そんな姿を見て、なんてひどいことをしているのだろうと思いつつ、何回かやってしまいました。今ではやらなくなりましたが、それを思い出すたびに、こんな最低な母親で申し訳ない思いが込み上げます。普段は娘のことは可愛くて仕方がなく、溺愛していますが娘のイヤイヤに手がつけられなくなった時にたまに我を失います。この記憶がずっと頭の中でグルグルしてしんどいです。モヤモヤをどう処理すればいいでしょうか。お力を貸してください。

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逃げてはいけないけど、消えたくなってしまいます。

以前にも高校生の息子とうまくいかず悩みを聞いていただいた母親です。ひとり親家庭で、一人っ子なのでお互いに揉めて、言い合いになると、間にはいる人も相談する人もおらず、息子からどつかれたり、｢死ね。くたばれ。消えろ。｣と言われます。そうかと思うと、｢あーもう死にたい。こんな親のもとに生まれてきたのが間違いだ。｣と言っています。集合住宅に住んでいるのに、息子はキレると夜中にドアをバンバン蹴って大きな音をたてたり、大声で怒鳴ったりしてきます。更に、親子関係が悪くなる一方で、どうしたらいいのか、わかりません。私は、親の反対を押しきって結婚したのに、夫の家庭を顧みない言動、行動に耐えられなくなり離婚して、息子に寂しい思いをさせた罰なのでしょうか。息子との生活のために必死に仕事をしながら走り続けて来て、この現状、命を粗末に出来ない、そうしてはいけないと思っていても、消えてしまいたくなるくらいつらいです。

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愚痴の聴き役、着地が暗くなるのを防ぎたい

良かれと思い愚痴を聴いていると、雲行きが怪しくなります。何故でしょうか？お坊さんはどのようなことに気をつけて話を聴かれていますか？母親がよく昔話&モラハラの父親について愚痴ります。話している間、私はうんうんと頷いたり、愚痴に共感したら私の考えを言ったりします。大抵1時間以上、最高記録は3日間その話題だったことがあります。さすがに話し疲れてくるのか、3時間以上たつと雲行きが怪しくなります。私ばかり話している、こんなに話しても私の苦労がわからないんだろう、本当はどうでもいいと思って聞き流しているんだろう、あなたは自分の意見がないのか、私はそんな人間に育てたつもりはない、etc 今度はいじけるのと、私への不満になります。ここで質問です。話が後ろ向きになっていくのはなぜなのでしょうか？傾聴して相手に合わせて頷いたり、相手の気持ちに同調したりしたのですがさらに愚痴に拍車がかかるだけでした。よく本では、気分的にスッキリしたり、自分を振り返れたりしているようなのですが、私の場合、傾聴してもますますいじけたり、矛先が私に来たりします。話し終えた後、母は話せてスッキリしたというより、不満が湧き上がって止まらなくなり、私に人生に失望したというような怒り心頭で、話を打ち切り家事をしに行きます。私は人からの愚痴を聴くことが多いのですが、最後にはほとんど、お互いに気持ちが暗くなります。どのように聴いたらもう少し前向きな聴き方が出来るでしょうか？前向きな聴き方以外に、こんな聴き方でも良いと思う、というのはありますか？長文ですみません。ご回答いただけたら幸いです。

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家族と絶縁したいです

私の家族は私が物心ついた時から仲が悪く、夫婦はいつも喧嘩。家族が集まってご飯を食べたり、談笑したりすることはほとんどありませんでした。母親は私のことを幼少の頃から頻繁に「産まなきゃよかった」「育て方を間違えた」など人格否定の言葉を言われ怒鳴られ続けました。彼女がヒステリックになったときは何度か蹴られることもありました。彼女のせいで私は自尊心が低く、今でも苦しんでします。父は家族には無関心な人でしたが、何か問題があると全て家族の誰かに責任を押し付けるような人でした（誰にも責任がない問題でも）。私が上京して家を離れてからは、弟が行きたいと言った専門学校や教習所を全て否定し辞めさせ、自分の親戚が経営している会社に入社させました。宵越しの金は持たない精神で、貯金もなく、ギリギリの生活だからだと思います。私が彼氏と同棲しているのも気に入らないようで、「男と住まわせるために東京に行かせたわけじゃない」と言っているそうです。私は自分の幸せを脅かす存在が憎いです。私は昔から本当に家族が嫌いで、ずっと絶縁したいと思っていました。弟の進学の問題があってからは、母と弟が私に頼ってくることも多く、その度に心がざわざわし、家族の問題は一生付き纏うものだからこんなに苦しく悩み続けるなら自殺したいとまで思います。今私は彼氏の家族にもとてもよくしていただき、初めて家族の幸せというものを擬似的に体感しているところです。どの家庭にも家庭なりの事情があるとは思いますが、やはり私の家族問題は思い出すたびに私を苦しめるものでしかないと思うので、絶縁したいのです。しかし家族の問題を私1人だけ逃げたら、弟や母親はそれこそ自殺してしまうんじゃないかと思ったり、大学に進学できたのも上京して一人暮らしできたのも確かに親のおかげですし、（奨学金はフルに使いましたが）、私のせいで弟が辛い思いをしているんじゃないかと思うと申し訳ないです。育ててくれた恩を無碍にして絶縁するのはよくないと思いつつ、子供は親を選べない、こんな家庭で育ちたくなかったとも思います。弟とも絶縁したい理由は、彼を通して家族を思い出したくないからです。ここで絶縁したら親の死に目で後悔するんでしょうか。運命から逃げずに戦うべきなんでしょうか。今はまだ情があって悩んでいます。

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実家依存症

ご相談させてください。現在1才未満の子どもが1人いて旦那の実家で同居中です。自分の性格が甘いと分かっているのですが、産後3ヶ月以上里帰りしてそれからも週に4回ほど実家に帰っています。毎日両親とメールもしています。このことに対し義両親は優しい方なので何も言いません。主人も恐らくこんなに帰ってるとは知らないでしょう。こんなに良い環境であるのに最近同居が嫌で嫌で仕方ありません。住んでる家にいると本当にストレスで蕁麻疹が出るくらいです。主人もギャンブル依存症から変わったような良い人になったのですがこれから先ずっと一緒にいると思うと気が重いです。わがままなのは分かっているのですが…。

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イライラします

家族で大規模マンションに住んでいます。築年数が浅く、大半が幼児のいる家庭です。マンション内の至る所で幼児と若い母親に出くわしますが、通路を塞いでの立ち話しやママ友が乗り込むまでエレベーターを止めたり等、自分達以外の住人への配慮の無さにイライラさせられます。私自身も子育てして来たし、学校の役員も引き受けて大勢の保護者と子供達と関わった経験もあるので入居してしばらくは寛容でいられたんですが…。最近はイライラしてしまいます。顔や態度に出ないように気をつけていますが、どういう気持ちでいればイライラせずに済みますでしょうか？どうかお教え下さい。

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よかった事があまり思い浮かびません。

カウンセラーさんに「悪い思い出ばかりを言う」「叱られたばかり言う」と言われるのですが、良い思い出と言うと、小学生の時熱めのお風呂に2時間くらい浸かれた事と、同じく小学生の時に母親からの虐待も、担任からのいじめも無い日が1日だけあり、すごく体が軽かった事。この2点しか思い浮かびません。嘘ではありません。私は私なので、これで良いと思うのですが、叔母たちもこれではいけない。こういう考え方だから悪い事を引き寄せるという様な事を言いますが、何がいけないのでしょうか？又、悪い事が起こるのは、世の中の不条理や環境であり、自己責任ではないと思いますますが、どうなんでしょう、お聞きしたいです。

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両親とうまく話せなくて、家出をしたくなる

私は今、両親と実家で暮らしています。両親とは不仲というわけではありませんが、会話するのが怖いと思ってしまいます。父親は毎晩テレビを見ながら、テレビの内容に文句を言い、それが怖いと思ってしまいます。母親は機嫌が良くなったり、悪くなったりします。理由もわからず、不機嫌な時は怒り口調で話されて怖いと思ってしまい、話しかけることをためらってしまいます。両親のこのような様子を見ていると、実家にいるのが窮屈に感じてしまい、家を出たくなります。しかし、家を出たいということを両親に話すことも怖いと感じます。誰にも何も言わず、家出しちゃいたいとまで考えてしまう日もあります。両親とちゃんと会話しないといけないのは分かってるのに、怖くて出来ないです。どうしたら、もっと気を楽に両親と話せるようになるでしょうか。

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突如生まれた醜い心に戸惑っています

私は今まで「他人は他人、自分は自分」とマイペースに生きて来ました。あまり人が気にならず、人と比べることも殆どしたことがありません。しかし、妊活が続いて長かった時に、友人Aの妊娠報告を受け、初めて「なんで私には出来ないの！？」と焦りと少しの妬みの気持ちが芽を出しました。しかし、Aも妊活を頑張っていたので、当然だよね、良かったね。とその時はすぐに納得することができました。その後間も無く、私も妊娠することが出来、去年念願だった子供を授かりました。可愛くて可愛くて仕方なく、毎日楽しく育児をしている一方で、色んなことが不安で、すぐに人と比較するようになってしまいました。子供は親を選べないし、欲しくて作った我が子、最大限の努力をするべきと強く思っており、妊娠中から今まで育児の勉強をして、子供のために出来ることはなんでもやろうとしています。赤ちゃんのうちに何かあれば、それは全部私の責任だと思うからです。しかし、友人Aは欲しくて作った子供にも関わらず、妊娠中に何度か登山をし、結果、早産になり、赤ちゃんは2ヶ月の入院。その後も育児の勉強もろくにせずに子育てをしていて、明らかに赤ちゃんの発育が遅れている様子を見ると、とてもイライラしてしまいます。他人の子だから気にしなければ良いのに、とても気になってしまいます。自分が育児を少し間違うと自分の子もああなってしまうのではと不安を煽られるのです。バチが当たれば良いとさえ思います。 Aの子が不幸になれば良いと願ってしまうのです。なんでそんな醜い心が生まれたのでしょうか。なぜ他人が気になるのでしょうか。発育の遅れを気にせず、大らかに育てていることが羨ましいから？ですが、早産の知らせを受けた時は私も妊娠しており羨ましさ、妬みを感じることは無かったのに、自業自得だと思いました。自分の頑張りが良い結果になるように、他人の怠惰も結果として現れて欲しいからでしょうか。今までにない醜い気持ちに支配されていて、理由も分からず辛いです。気にしないようにと思っても、不幸を願う気持ちが離れないのです。こんな母親の子はどんなに育児を頑張ってる母親でも、不幸ですよね。優しい言葉はいらないので、正しいお導きをください。

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何のために頑張るのかわからなくなった。

離婚協議中のシングルマザーです。 3歳と生後8か月の子がいます。次男の妊娠中に、子供に先天性の内臓奇形が見つかり、リスクを負いながら生まれてくることを医師である主人は良く思っていなかったのか、妊娠中から主人の態度は変わり、生後半年の時に離婚を切り出されました。次男は体調面での不安があるため、保育園に入れるのも職場復帰も少し先になる予定で育休手当をもらいながら、毎日つましく暮らしています。 お金に余裕がないと心の余裕もなくなるのか、些細なことでイライラし、泣き叫ぶ子にも苛立ってしまいます。特に感情の起伏が激しい日が時々あります。  自分に使えるのは1日120円ほどで、300円のコーヒーさえ買うのを躊躇し、病気により出来た顔の腫瘤を隠すためのメイク用品を買うのも惜しいので、帽子で顔を隠して長男の送り迎えをしています。病気で変わってしまった顔、買い物に出ても何を買うでもないので、顔を見られることやお金を使うことに抵抗が強くなり、外に出ることすら憚られ、日中次男と二人で家にいるとこのまま消えてしまいたいと思ってしまう、ダメな母親です。色々気にしすぎず、お腹いっぱい食べたい。どうしてこんなことにという思いでいっぱいになります。甘えていてはいけないのに、こんなに頑張って何のためになるのかわからなくなってしまいました。  

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短期な夫の対応

私の主人はとても気分屋です。機嫌のいい時はニコニコしていますが、自分の都合ですぐに怒鳴ったりイライラした態度で物を言ったりします。その事でこちらも言い方が悪くなったりすると怒鳴りが激しくなり最後までお前が悪い！と言い返してきます。途中で「わかったからごめんなさい。もう黙って欲しい！」と言っても自分が気がすむまで黙りません。言いたい事を言うだけ言って気が済めば次の瞬間から普通に喋ってきます。でも、言われた方はかなり気分が悪くて普通に喋る気分にはなれません。人間的には優しいとは思いますがたまに、なんて冷たい人？？？と思ってしまう事も度々あります。私は、納得もせず悪いと思って謝っていなくてその場を納めたいだけで謝っていたりするので後に残ってしまいます。かなり前の出来事でも思い出してしまい悔しくて涙が出てくる事もあります。本当は、終わった事はスッキリ忘れてイヤな事があっても一日寝たら忘れたいです。主人の機嫌も関係なくどうすればスッキリした毎日を過ごせるようになるでしょうか？

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