中絶手術をしました 彼氏では無いパートナーとの子を妊娠しました 病院にいったのは4ヶ月で初期中絶するならすぐにでもしないといけないと言われましたが すぐ決めれず1ヶ月考えましたが どうにかして産める道がないか探したけど彼も私も経済状況良くなく 結果中期中絶16週での中絶でした 妊娠中はゆとりがなく彼と喧嘩もして情緒不安定がひどく ほとんど毎日泣いてました 色々考えて相談して中絶の決断をしたあとは 自分の子供の命を奪ってしまうのに何故か心が少し軽くなって何故か前向きな気持ちになったことや 麻酔をしてたので眠ってる間に終わって 意外とダメージはなかったです 本当に酷い人間だと思います ただ目が覚めて本当に居ないんだと思うと涙がまた出て お腹の子が棺に入った時もずっと泣いてたのに 今では普通にご飯を食べて 前より泣かなくなった自分が白状な人間なのかなと思います 許されたいとかは思いません こんな薄情な私は許されることも幸せになっては行けないと思ってます この子にした事は許されるとは思ってないです ただこの子は私が殺してしまったけど お腹の中にいる時は幸せだったのか。 今は天国で幸せにしてるのか気になります 我儘なのは分かってるけど中絶した後からずっとこの子に会いたかった会いたいと思うようになりました いつか私が死んだら会えますかね。
はじめまして。大学2年生の男子大学生です。 私には1年生の夏休みにマッチングアプリで出会った彼女がいました。 初めて会ったその日から同棲をはじめ、 1年半続いていました。 大好きな彼女との生活は幸せそのものでした。 お正月で彼女が実家に帰り、私も自分の実家へ帰ったのですが、私の方が彼女より先に戻ってきて、同棲してる家で1人で何日間か待たなくてはいけなくなりました。 その間、ずっと寂しくて、電話したかったのですが、できず、耐えられなくなって2回浮気してしまいました。 その後彼女にそのことを話し、別れてしまい、今は別居中です。 彼女は昔、彼氏に浮気をされたことがあり、僕がその人の性格に似てたので、僕に浮気されるんじゃないかとずっと心配してました。心配されるたびに大好きだから大丈夫って言ってたのですが、実際浮気してしまいました。 どんな時も受け止めてくれた彼女だからこそ、裏切ってしまって本当に申し訳なく思い、自殺したいとさえ思ってしまいます。 昔の写真を眺めてると、こんなに大好きだったのに何故浮気したんだろうと、自分でもわかりません。 男は本能的に浮気するようになっているのでしょうか。
自分のひねくれた性格を直したいです。 自分はすぐに他人を攻撃してしまいます。友達などには絶対にしません。赤の他人に攻撃的になってしまいます。 例えば街でカップルを見かけた際に、なんであんな可愛い子とあんな身長も小さい、容姿の悪い人が付き合ってるんだろうとか自然に思ってしまいます。また、身長低く生まれて可愛そうとか、一重で中国人みたいとかも思ってしまいます。 こんなこと思っちゃダメだし肯定的に考えなきゃとも思うんですがどうしても直りません。どうすれはいいのでしょうか。
私は統合失調症で、幻聴や人と関わるときの対策として外に居るときにイヤホンをすることがとても多いです。 また、散歩をしたいと思うときに神社がとても良い目的地になっており、お賽銭をしていた時期もありました(1円玉だと不利益になるらしいので、5円以上、多いときは100円以上を入れていました)。 しかし、神社に入るときにもイヤホンをしても良いか、とても迷ってだいぶ前に神社へ行くのを辞めてしまいました。 個人的には、ただの対策で不敬を働いているつもりはないのですが、やっぱり抵抗があり、イヤホンを外すのと天秤にかけたときに、行かないという選択になりました。 もしよろしければご意見をお聞かせいただけないでしょうか、何卒よろしくお願い申し上げます。
僕は今1年間続けてきた部活を辞めようと思っています。理由は練習が厳しく自分の心が打ちのめされてしまい、そのスポーツをすることが嫌いになってしまったからです。 そこで僕はバイトを始めようと思うのですが、親にバイトすることを反対されたり部活の仲間との関係が切れてしまうのではないかということを考えてしまいどっち付かずの状態です。 自分の好きなようにしたらいいと言われたらそれまでですが今とても悩んでいます。回答お願いいたします。
友人関係で相談させていただきます。 私は専門学生で、いつも4人でいました。 そのうちの1人があきらかに私を避けていて、別の友人から理由を教えてもらったところ、まぁしょうがないかな、という感じの理由でした(プロフィール欄に書いておきます)。 私を避けていることに憤った他の友人はその子のことを「ありえない！」と嫌ってしまいました。 私も避けられているのに、仲良くする気はないです。 しかし、その子が1人になってしまいました。 毎日悲しそうです。 どうするのがいいと思いますか？ 正直、嫌われてるのに関わって傷つきたくないです。
お世話になっております。 暖かいお返事を頂いていたのにお礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。 恐縮ですがまた質問をさせてください。 ここ最近ずっと考えていることが二つございます。 それは、人を傷つける人ほど好かれて幸せになって楽しく暮らしているので自分も同じ様にしてしまいたい、傷つけられて苦しいばかりの自分の人生ってなんなんだろう、です。 私も清廉潔白とは言えないと思います、ですがあの人等よりは酷いことをしてはいないと思っています。 しかし私は苦しいことばかりで、その一方あの人等は幸せそうです。 以前、質問させて頂いた際にあの人等にやり返したらあの人等と同じレベルになってしまう。 と、お答えを頂きその時は納得していました。 けれど、最近は復讐できるのならあの人等と同じレベルに落ちてもいいとそう考えるようになってしまっています。 私と同じ様にあの人等の人生を奪ってやりたい、あの人等の大切な人を苦しめたい。 こんなことを、傷ついた時のことを、ずっと考えてしまう私の人生って何なのでしょう。 どう考え受け止めたらいいのか、何かお言葉を頂けたら幸いです。
はじめまして、質問失礼いたします。 (身バレ防止のためだいぶ曖昧に書いています) 数か月前、たまたま近くに用事があり折角なのでと有名な神社で参拝をしました。 ささやかですが祈願したいこともあったので絵馬も書きました。 帰宅後、その神社について調べると地元(別市・同県)のお寺と神様同士の仲が悪いという記事をいくつか見掛けました。 そのお寺は数回程度しか行ったことがなく、最後に行ったのも3年以上前だったので、少し不安になりましたが大丈夫だろうとその時は気にせずにいました。 しかしその1ヵ月後、身内に不幸がありました。 祈願したことも叶いませんでした。 神頼みが全部上手くいくわけがないですし、身内も覚悟が必要な状態ではあったので偶然だと思いたいのですが、ふと「(間隔は空いていても)自分が両方の社寺で参拝したことで神様たちを怒らせてしまったのではないか…？」と怖くなってしまいました。 実際、そのようなことはあるのでしょうか？ また、怒らせてしまっているとしたら今後どのように過ごすのが良いのでしょうか。 参拝したこと以外に怒らせてしまうようなことはしていないと思っています。 (参拝方法もその時に調べました。嘘をついたり、違法・違反などもありません。) 長くなってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
大阪の綺麗めのマンションに引っ越したところ敷地内に祠？と言うのでしょうか？小さな稲荷様や鳥居がありました。 毎月1日15日に「神恩感謝」と参った方が良いよーと聞き、その敷地内の屋敷神？様に参ろうとしたのですが、あってますか？ そのマンションに住んでいるものの祀ってる人じゃない他人が入っていいところではないのでしょうか？ 間違ったやり方で失礼になるのは良くないのでお聞きしたいです。 やはりお参りやお供物ものは他人が勝手にやってはいけないですか？
小、中と一緒で昔から何がしたいんだと思っていた子なんです。 私がある子を嫌いだと本人に言ったり、道であって自分で声かけといて友達じゃないと言われたり、 友達からその子が結婚するって聞いて、その後ショッピングモールで結婚おめでとうと素直に言っただけなのに、結婚式には呼ばないし、旦那にも紹介しないって言ってきたり、挙句に結婚してすぐに彼氏とデートしてた時に旦那と歩いて来るところが見えたので、前回が前回だったので、無視したら向こうから話しかけてきて、旦那さん待ってるの違うのって言ったら、旦那違うって言ったり、子どもが生まれた後は私だけSNSブロックしたり、一体何がしたいのか分からないです。 他の友人に話したらふーん、その子らしいって感じです。その子から聞かされる愚痴などを他の友人から聞かされるのですが、たまにSNSの事も話されるのですが、何回もブロックされてること言うのですがそうなん？って感じです。 その子が写っているSNSを見ると友人全員が何がしたいのか私が何かしたのか、私が嫌いなのか分からないです。 自分から連絡しないようにしてますが、正直嫌いならみんな連絡しなければ良いのにって思います。 どうすれば嫌な思いしないで済むのでしょうか？
浄土真宗のお坊さんとお付き合いしていましたが、最近別れました。 何でかといいますと彼が二股していたからです。 私自身見抜く力が無かったんだと思いますが、それ以前から月に1度くらい別れる別れないで喧嘩に発展する事がありました。 私にも問題があったからだと思います。 彼が携帯を離した隙に携帯のロックを解除してメールを確認したり、彼のパソコンの中身を覗いたり…。 私は心底自分が憎いと思いますが、結局積もりに積もったものが自分に返ってきたように、別れることが当たり前(前提)になっていたようにも感じます。 私は彼に 『耐えらないです』 と一言言い、LINEをブロックし、彼の電話番号は着信拒否にしました。でも、彼にバスの回数券を送ろうと思って手紙を添えて送りました。 私は彼と音信不通になるのに笑うことも泣く事もありませんでした。 彼に対して愛なんてそもそも無かったのでしょうか？
何度も恋愛の相談をしています。 この前の失恋の傷がやっと癒えそうな。 私は、同級生と月一会とゆうのを作り その名の通り、月一会飲み会を開いています。 そこで、再会した彼の事で相談したいのです。 彼とは同級生なのに お互い知らない存在でした。ｱﾙｺｰﾙの力もあってか急接近❗ 彼は、ﾊﾞﾂ２。だけど二人目の元嫁と去年末から同居しているのです。だけど異性関係ではなく身内が居ない彼女が頼ってきたからとの事。 彼は、私の事を好きだと言ってくれています。 私も彼の事が好きです。 だけど、同居している元嫁の存在も引っ掛かります。 彼とは、恋人未満の関係です。 彼の事を信じていいのでしょうか？ ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。
どうして、全国各地の寺院は、葬式、法会が中心なのでしょうか。 学校のいじめに悩む子供たちが気軽に住職に相談しに行けるのが理想なんでしょうけど、やっぱり多忙だからしょうがないのでしょうか。 だからこそ、ハスノハのようなウェブサイトが貴重だけど、本来はお寺がその役割をしなければ、葬式仏教と揶揄されるのも仕方がないのかと個人的に思います。
はじめまして。 よろしくお願い致します。 先月、元カノのよりを戻したいとの事で彼氏に振られました。 最初は別れたくなかったのですが、 彼が、自分(彼)の都合で別れるから、 私が前を向いていけるなら 今まで通りLINEや電話もしていいし、 食事にもいこうと言ってきました。 これじゃ私にも元カノ(今カノ)にも不誠実だし、 私に対して上から目線だし、、 一気に冷めました。未練は無いと思います。 また、私が前を向いていけるなら、他に紹介すると言われ彼もすぐに忘れると思い、売り言葉に買い言葉で、 紹介できるならしてみてよと言ってしまいました、、。(当時の私頭おかしかったです) それから数週間後、彼から紹介をしたい人がいると連絡が来ました。 私は断ろうと思ったのですが、 相手方に私の勝手な都合で連絡をとりたくないというような、あくまで私が悪い言い方で断ると言われました。 相手方はとても振り回されているし、 私も前を向いていこう。忘れよう。と思っていたので、紹介を受け連絡先を交換しました。 連絡を取っているうちに、いいなと思うようになり、会ってみたいなと思うようになりました。 相手方が出張中の為、会うとしても来月以降になります。 以上の事を複数の友人に話したところ 元彼の紹介なんてろくな奴がいないからやめた方がいい。や、お下がりなんだからひどい目に合うだけだ。と言われました。 一方私の事を知っている元彼の紹介だから、悪い人ではない。や、会ってみて判断すればいい。と言ってくれる友人もいます。 元彼と紹介された彼は同じ職場で先輩後輩のような間柄と聞いています(特別仲が良いわけではなさそうです) 私自身連絡だけですが、人柄も良さそうなので会ってみたいなと思っております。 元彼は理不尽な振り方をしてきた人なので、反対派の友人は私の為を思って言ってくれていると思うのですが、、、、。 私の気持ちを優先して会っても良いでしょうか？
私は38才で婚活をしています。 結婚をしたいと思っていますが、人間不信でなかなか知らない男性との距離を縮めることができません。もともとパニック障害を持っていて、婚活にいくと気分が悪くなってしまいます。なんとか克服したいと思って何度もチャレンジしますがうまくいきません。 正直、知らない人が自分のテリトリーに入ってくることが怖く感じてしまいます。でも、結婚はしたい。どうすればいいでしょうか。 よろしくお願いします。
約１年ほど職場の方と不倫をしていました。相手は現在妊娠しています。 私は今でも、その方の事が好きで、考えては心が乱されたりと落ち着かないです。 相手の方に急な別れを告げられたのですが、一緒にご飯に行ったり、私が不安になった時に受け入れてくれ、妻よりも心許せる存在になっています。 私はその方と一緒になりたいのですが、相手には離婚の意思はなく、 前にも進まない感じです、このまま離婚しないでいた方が良いのでしょうか？
１年間付き合った彼から婚約破棄されました。 遠距離恋愛で、コロナのため半年以上会えずにいたところ、一方的に突然「別れたい」と言われ、連絡が途絶えました。 私を支える自信がないというようなことを両親には伝えてきました。その後、再度両親に対して、私との関わりの中で考えたことなどを伝えて来たため、両親は「まず二人で話を」と伝えましたが、その気はないようでした。 私との生活やこれからのことを具体的に考える段になり、だんだん面倒になっていることが分かる返事になってきてはいました。コロナや今後についての不安な事を伝えても何も言ってくれなくなりました。それ以外の事はとても楽しく話をしてくれていたのですが。 そういう中での別れでした。 彼は双方の両親から「二人でちゃんと話を」と言われたからなのか、頑なになっていてもう何も話してくれなくなりました。 コロナの事があり、彼と会って話すことはできません。これからも難しいでしょう。 会って話ができていたら、こんなことにならなかったんじゃないかとか、今でも会って話したい、なぜこういう一方的な別れ方を？という思いが強いのです。 みんな「もう関わるな」「考えるな」と言いますが、好きな人だったのです。優しかったのです。会うこともできず、もやもやとした気持ちで過ごしています。できれば会いたいです。 どう整理していくとよいのでしょうか…
過去のことを思いだし苦しいです。 私は過去に冗談のつもりでやったことが、相手を怒らせていたりするのではと不安で仕方なくずっと苦しいです。 具体的なことは書きたくないので、わかりにくく申し訳ないのですが、当時は自分は罪の意識が薄く、一方で相手は冗談と受け取ってくれるのではないかと自分勝手に考えました。 そのことをすっかり忘れていたのですが、ふと最近思いだしとても不安です。 実は相手は激怒していて警察に訴えでたり、何かしらの法的手段に訴えでるのではないかととても不安が止まらないです。 ただ、事実として、すでに私がしたことを謝る手段がありません。また現実的に考えてもし相手が何かしらの方法で公にそのことを問題視するのであれば、とっくに問題になっているはずです。逮捕されるならばとっくに逮捕されているはずです。なので客観的にみて、相手も(不快に思ったかもしれませんが)冗談と受け取ってくれていたのだろうと思います。たぶんそんなことがあったこともすっかり忘れている可能性が高いとも思います。 しかし、だからといって改めて問題になる可能性がゼロでないとも考えてしまいとても不安で苦しいです。 私はこのことをとても後悔して反省しています。ただ、現状はどうすることもできず、どうすることもできないので死ぬまでこのことで不安になるかと思うと、辛くていますぐ消えてなくなりたいです。 もちろん愚かな自分が悪いことはよくわかっています。ただ一方でどうすることもできないので、不安になってもしょうがないこともわかります。ただどうしようもなく辛くてどうすればいいかわからなくて、辛いです。
禅の学校を卒業時に、色紙に関と書いて頂きました。 説明文には、 禅の修行のうちでも最後で最大の難関とされる。 関は何物も寄せ付けず、絶言絶慮、十方を坐断し 修行者の全てを奪い尽くす。 生滅・賓主を絶しきった純粋で自由闊達な境涯至らねば これを透過することは出来ない。 とありましたが、どのような意味ですか？
自分含め６名の部署にいます。 そのうち、2名が全然仕事もしない上に重大なミスばかり起こしその対応や再発防止策を私に依頼され疲弊しています。本人の問題なので正直対策も何もなく、もういい案が出てきません。 以前からこの2名を業務から外してもらうよう上司にお願いしておりましたが本人たちに注意もせず全く変えようとする気配がありません。 今後もこの2名と一緒に仕事しなければいけないと思うといい加減嫌気がさしてきました。 転職したいのですが、こちらの問答で同じような悩みに対し、残るも地獄、去るも地獄というようなことが書かれていました。 年齢的にも、家族もいるので転職は厳しいのは分かっていますし、転職先でもまた同じような状況に見舞われるかもと思うと非常に悩んでいます。 どうすればいいでしょうか？
有り難し 22
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