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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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主人の、暴言が辛い

結婚して27年です。 15年ほど前から… 主人の暴言に苦しんでいます。毎日が辛いです。バカシネは当たり前。知恵がない…などと罵ります。専門学校の講師をしている私にたいして、お前なんかどうせたいした仕事してないだろ！生徒にどんな話してるのか、そこで話してみろ！などと言います。また、火山が噴火した地震で亡くなった土砂崩れで亡くなったというニュースがTVで流れると、なんでお前がそこに行ってなかったんだ？と毎回言います。悔しくてたまりませんが、スルーしています。相手にしたくもありません。私とは、魂の異なる人間と思っています。スルーして、自分を守っているのかもしれません。もう、顔を見るのも苦痛です。何がつまらなくて、毎日暴言を吐くのでしょうか？自分の機嫌は自分でなおすのが大人ではないでしょうか？

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誤解されたと思います

念願の戸建てに引っ越して数週間立つのですが、近隣の方に誤解されるような失態をおかしてしまい凹んでいます。夕飯時に何を思ったのかふと家の中の騒音や子供の声が外に漏れていないか確認したいなと思いました。暗くなった外に出て家の回りを一周しに行きました。すると後ろの家のリビングのカーテンが開きかけるのがみえました。後ろの家のリビングは我が家の裏に面しています。私は反射的に走って去ってきてしまいました。砂利がしいてある為に音で気づかれたのだと思います。我が家の敷地であったとはいえかなり不審な行動と見なされたと思います。後ろの家とは引っ越しの挨拶以来、会う事もなく後ろなので偶然会う事もあまりありません。ですが、私の行動に気味悪がられたのではないかと思い自己嫌悪です。内心穏やかにいられません。あんな時間帯に不自然に家の後ろ側にいて走って逃げたと思うと自分の行動に情けなく思い後悔しかありません。もうどうにもならない事だとわかっていますが、今夜は眠れそうにありません。いつも余計な事をして裏目に出るのでいつもいつも悩んで後悔ばかりします。どう思われたんだろうと思うともう気持ち悪いです。私はこれからどうやって気を持ちなおしていけば良いでしょうか？越してきてそうそう挫けてしまいそうです。

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会わなくてもいいでしょうか？

お世話になります。 50代16歳娘の母です。保育園時代から仲の良いママ友がいます。男子3人、女子3人です。女子は娘と同級生、1つ下です。娘は偏差値でいうと59位の都立高校に昨年合格しました。同級生と1つ下の子は都立トップ高校に合格しています。正直元々私には、学歴コンプレックスがありました。私自身高卒でそのせいもあり、娘には小さい頃から期待してしまい、ずいぶん可哀想な想いをさせました。娘は中学3年で不登校になり、全日制の高校に行けるかどうかギリギリでした。私が彼女に過干渉だったのが理由の大きな1つだったと思っています。実はトップ高校に合格した2人と同じ塾に娘の意向もあり途中から入塾しましたが、娘にはあまりに厳しく途中で退塾しました。娘はその経験で完全に自信をなくし、不登校のきっかけとなっています。とにかく私が変わらなければと娘に干渉するのを辞めて、娘も元気になり何とか高校に通っています。現在は自分で自分の道を考えられるまでになりました。私も極力娘の進路は娘に任せて今は順調に通っております。そんな中、一つ下のトップ高校に合格したママ友が、合格の報告をグループLINEにしてきました。元々このママ友は学歴主義で、私にも一人娘なんだから中学で私立に行かせるべきだと言ったり、勉強以外の習い事に夢中になるのはおかしいと言い切るタイプで、どうしてもソリが合わないと感じていました。何より、私自身の学歴コンプレックスをある意味突き付けられる付き合いで、出来たらこれからは付き合いをフェードアウトしたいと思っています。自分のいたらなさを見せつけられるようでいたたまれなくて。このまま付き合いを辞めるのにも、何となくわだかまりもありますが、どうお考えになりますでしょうか？

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異動したいです。甘えでしょうか。

現在働いている部署から異動したいと思っています。もとは、私自身が希望しての異動でした。しかし、実際の仕事とはギャップがあり、精神的に疲れてしまいました。睡眠障害や、ストレスからの肌荒れ、胸がざわついて涙が出たり、喉につっかえ感があります。また、力不足に対して自分自身を責めてしまいます。そして、力不足でありながらこれ以上の努力出来ない自分にも嫌気がさしてしまいます。以上のことを上司に相談すると、仕事内容やペースを見直してくれました。上司含め周りの環境はとても良いです。しかし、そのことで更に、｢これだけ配慮もしてくれるのに出来ない自分｣を攻める要因にもなってしまいました。ストレスやプレッシャーが大きく、精神・身体的にやっていける気がしません。前の部署でも悩みなどはあったものの、努力で補えたり、これほどストレスを感じることはありませんでした。前の部署へ異動したいと言うのは、甘えでしょうか。ご意見頂けると幸いです。

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自己嫌悪をどのように許してあげればよいのでしょうか。

初めましてお坊様。社会人3年目になる男です。表題の通り、自己嫌悪に陥ることが多く、よく落ち込みます。自己嫌悪の内容はさまざまです。仕事を例にすると、「上司の求めていることがいまいち把握できず、余計な回り道をしていて、結果としてすぐ終わるはずの仕事がこじれてしまう」なんて事がありました。こんな事があると「俺は本当にだめだな」と落ち込むのですが、ではそれを克服するために何かするのか、というとそうでもない。果てには「上司ももっとわかりやすく言ってくれればいいのに」と考え始める。仕事ができない自分とそれを克服しようとしない自分、さらには人のせいにし始めるガキな自分と、どんどん自分が嫌いになってしまい「俺みたいな屑はもうだめだ」となってしまうのです。仕事だけであればまだいいのですが、人付き合い、自分が好きだったはずの趣味など、様々な事で自分の欠点が目につき、自己嫌悪を引き起こしてしまいます。どうやったらダメな自分、自己嫌悪を許してあげられるのでしょうか。もっと楽しく生きたいです。

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不倫

不倫を行ってしまいました。相手は上司で、大人の態度に惹かれお誘いされ軽く食事をする間柄でしたが完全にのぼせ上がってしまい、肉体関係を結びました。肉体関係を結んでからは何度も、相手からは体の関係と言われていたがこちら側が本気になってしまい、それでもいいからと逢い引きを重ねました。相手のご家族にバレ、破局しました。会社や家族にばらすと言われたのと、軽い気持ちでやったことがとても大事になってしまったことを感じ、恐ろしさと後悔で相場よりもかけ離れた莫大な慰謝料を支払いました。あまりにも高い慰謝料だったので暫くはそちらに気が行ってしまい、示談の話し合いの時も半ば脅された感もあったので恐怖感が半端なく、不倫相手の全てこちら側が悪いとの物言いが辛くて怒りでなぜこちらだけと考えていました。そして今、相手が離婚の危機をむかえ、向こうの家庭を壊してしまう恐怖、後悔、贖罪で頭がおかしくなりそうです。本当に自業自得で、話し合いの際の恐ろしさ、相手の家庭を壊してしまった罪の重さ、相場以上の慰謝料を大人しく払ったのだから、離婚はするかしないかわからない、再構築すると言っていたのだからきっと大丈夫、終わった話と自分の都合のいいように思おうとしても心が嘘をつけません。とんでもないことをしてしまいました。この謝罪の気持ちが届いてほしいと厚かましいことを考えてしまいます。これから先、身勝手であるのは承知の上で向こうのご家族の平穏、私の心の解放が訪れるには私はどうしたらいいのかわかりません。混乱していて文章がおかしくて申し訳ありません。

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双子の娘達の反抗期

私には離婚した前妻との間に双子の娘達がいます。月に一度会ってデートする事、週に一度の電話で娘達に触れ合うのを楽しみに生活を送っております。今年のお正月4日に、上の娘と初詣に行きましたが、下の娘は反抗期を迎えて前妻ね姉の家で生活をしている事を聞かされました。毎朝LINEで2人には、おはようLINEをしておりましたが下の娘は既読にならないので何か有った事は理解しておりました。(姉は、下の娘には赤ん坊の時から甘いし可愛がらないので止める事は何回も話をしていました…)昨日、娘達に連絡しLINE、メールをしても2人共返信が無く前妻にメールをし2人に電話する様に伝えてもらったのですが、前妻からの返信では、2人共パパには会いたく無いし話もしたくないと返信。思春期の反抗期なので仕方がないと思いますが。ただ2人には伝えていたのですが、私が来週から入院し手術する前に声を聞いて元気な気持ちで治療に専念したかっただけなんですが…涙です。女の子の反抗期の期間はどれぐらい迄続くのか、反抗期が終われば元のように私にも声をかけてくれるのか、凄い心配しています。御住職の皆さんどう今を乗り越えれば良いのでしょうか御教示下さいませんでしょうか。 2人共凄く優しくて可愛い娘ですが、上の娘は我慢強い女の子です。下の娘は、前妻のお姉さんの生き方を真似してるようで、我儘で何でも買って欲しい物が有れば買って貰え自由人です。今になってよく分かりましたが、前妻には苦労かけ尚且つ子育てでかなり苦労を掛けています。前妻を助けてるのも自分の役目なのだといます。自分自身どうしたら、よいのか分からずご相談致しました。何卒宜しくお願い致します。

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会社で干されていると感じる

職場で干されていると感じてつらいです。出向後、元の事業所に戻ることになったときに、出向先の業務とは全く違う別の仕事を行う部署に配属されました。正直、当時は動揺していたし、納得はしていませんでしたが業務命令なのでこの一年真面目に取り組んできたつもりです。個人の希望だけでは通らないこともあるというのはわかってはいても、かけ離れた業務の部署に出向後に配属された前例なく、周りにも何で？と言われました。経験だから、という人もいますが、出向先の同僚はその人事はあり得ないのでは、と言ってくれました。何のための出向だったのか意味不明だねと。ちなみに来年度も異動はできませんでした。異動して浅いのでないのは覚悟の上で希望は出したのですがそれでも悔しい。一方で、周りの異動によって自分が引き継がなければならず業務負荷がかかることがわかってから業務担当を外して部署内の別担当に変えてもらっている同僚がいるというのも知ってしまい、私は何なんだろうと思ってしまいました。残された人員は現状継続するために努力するのが普通じゃないのかなとか、他の人に押し付けてるみたいだなとか、言ったもの勝ちなのかな、でも真似はしたくないなとか、上司になれば好きな職員を自分の配下においたりできるんだな、と思うと、もうここにいる意味がわからなくなります。同僚も心配してくれますが、干されてかわいそうって思われてるからなのかなと思うとその心配すらきつい時があります。それだけが原因ではないけど、心の体調が崩れて昨年から心療内科にも通っています。もうボロボロでつらいです。それでも長期病気休暇を取ってしまうと、周りのそう言った経験を持つ方を見てると望む部署には今後配属されることがなくなりそうだと感じます。支離滅裂すみません。経験と割り切りたくても、心の中では私も多分干されているんだな、信用がないんだな、と思っているので、心配されたりするとやっぱり経験とかじゃなくて干されてるだけだよねと思ってしまう。こんなことは誰にも言えませんが、もう死んでしまいたいと思うこともあります。楽しいことも好きな人も何にも考えられなくなってきました。このままここにいても都合よく仕事する駒としてしか扱ってもらえないんだなと思う。でも死ぬのが怖い。それでもこの先幸せを感じることなんてもうないのではと思ってしまいます。

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愛される人間になるにはどうしたら良いのか

私は人の目や顔色を気にする性格で、子どもの頃から何となく生きづらさを感じていました。近寄りがたいオーラでも放っているのか、人として魅力がないのか、友人と呼べる人は今ではほとんどいません。こちらが一番の友人だと思っていても、相手にとってはそうではないといった経験や、3人グループで2対1になった経験から何度か心が折れています。容姿に恵まれておらず、性格も卑屈、自己開示が下手なのでまともに彼氏が出来た経験もありません。あまりにも誰からも必要とされない人生なので、最近では生まれなければ良かったという怒りと悲しみがとても強くなってきました。親を恨むのはお門違いかもしれませんが、生まれていなければ苦しむ必要もなかったと両親に言ってしまったことがあり、今は距離を置いています。当然ように友人や恋人がいて、結婚して子どがほしいと思える人たちが羨ましいです。私はもし子どもが自分に似たら愛せる自信がないため、自分は親になってはいけないという気持ちが強くあります。このことが理由で婚活にも積極的になれません。一人で物事を楽しめる性格であれば良かったのですが、そういうわけでもありません。自分が自分でいることが嫌で時折この世から消えたくなります。必要とされる人間、愛される魅力的な人間になるにはどうしたら良かったのでしょうか。私が孤独になったのは私自身のせいなのかもしれませんが、友人もおらず婚活も上手く進めることが出来ず、この先どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。取り留めのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

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私の罪と人生について

　私には数年間、誰にも相談できず、自分では抱えきれなくなったことがあります。私は数年前に職を辞し、その際こちらで質問をさせていただきました。あれから、私は非正規で各地の学校を巡り、働いています。ありがたいことに多くの生徒から慕われていると感じます。しかし、正規の職員になってずっと働いてほしいと言われると、その度に私は耐え難くなって他所へ流れています。今回質問をさせていただいたのはこの生き方についてです。端的に言うと、私は自分が安定すること、己が将来に希望をもつことのような、一般的に言う人生の幸福を得ることに耐え難い拒否感を抱いてしまいます。抱えきれなくなって白状することの情けなさは重々承知していますが、ここで吐き出させてください。私は当時、県下で知らぬ人はいない進学校で勤めていました。以前の質問の最後に書いた学校の隠蔽、それは生徒の自死でした。当時の私たちは、子ども達にその優秀さによって他者から抜きんでる術を教え、世に輩出し、それが私たち自身の優秀さの証左であると自負していました。その自己効力感は、毎日のように続く凄まじい過重労働も平然とやってしまえるほどでした。それが一面的な価値観であることを理解していながら優越感と自己効力感に酔いしれ、いつしか私もその空気をより濃くする一因となっていました。私たちは少なくとも正しく、感謝されることをしていたはずが、子どもが自ら命を絶ったことで私は目が覚めました。あのとき、私たちにどんな罰が下っても仕方ないと覚悟をしました。しかし学校は事故として処理をし、私たちの罪はなかったことになり、今でもその学校は伝統ある進学校として何も変わっていません。組織に対する怒りは時間と共に消えていきました。大人も必死で、善意で動いていたのでしょう。しかしその善意が子どもを追い詰め、追い立て、自律を強要し自己責任論を植え付け、結果的に弱者を踏みつけにしていたこと、そこに加担したことに、私自身への怒りが消えません。学校は社会を映す鏡なので、どこも大して変わりません。根付きたくないのは自己効力感に酔う過去の自分に戻ることが怖いからです。それでも私はこの職と技術に縋ってしまうのです。キャリアを積むことを拒否しながら、目の前の生徒を笑顔にすることで贖罪を感じるような刹那的な生き方を辞められません。私はどうしたらよいのでしょうか。

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親孝行について

実家暮らしの30代の独身女性です。福祉系の仕事に就いています。私は数年前から摂食障害に罹っており、妹もうつ病です。最近、私も妹も精神状態が悪化しています。特に、私は毎日過食しては家族や物に八つ当たりしてしまっています。両親には甘えて迷惑かけてばかりで、毎日過食と両親への罪悪感から自己嫌悪に苛まれています。しかし、経済的に厳しい中でも両親は支えてくれて、両親には申し訳なく感じています。申し訳なくて生きていていいのか分からなくなります。何か両親に親孝行したいと考えていますが、正直自分の事だけで精一杯です。こんな私ですが、両親に対して出来る親孝行は何かあるのでしょうか？お忙しいとは思いますが、お返事頂けたら幸いです。何卒お願い致します。

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彼氏とのこれからについて

交際して、もうすぐ1年8ヶ月になる彼氏がいます。お互い大学生です。この彼氏とは、何回も別れ話をしています。 1番最初の別れ話というのは、付き合って1年になる少し前の話です。彼氏がクラブで出会った女の子と連絡を取っており、私との電話も少なくなってきている中、彼氏はその子には「電話しよー」など送っていたり、遊ぼうと誘っていたことが原因でした。私は女の子を誘っていることも嫌でしたが、クラブに行ってしまったと報告を受けたとき、なにもなかったと言っていたくせに、結局女の子と連絡を交換し合い、嘘をつかれた事がとても嫌でした。それを発見したあとに彼氏に言い、悲しくて嫌だったことを告げ、別れると言いました。しかし彼氏のほうもすごく後悔しており、たくさん謝ってくれ、私も別れたくなかったので、付き合い続けることになりました。そんなことがあって、クラブにはもう行かないと誓った彼氏は、私に隠れて何度もクラブに行っていました。その度に嘘をつかれた事、隠されていた事を悲しく感じ、話し合い、もう嘘はつかん、隠したりもしないと言っていました。どうしてもクラブが楽しいよう（ナンパなどもしていたようです。）で、行きたいそうなので、私はとても嫌でしたが、彼氏と一緒にいたいという気持ちが大きいため、行くと報告してくれるならと許しました。それからも何回も別れ話はあるのですが、結局はどちらかが‘‘やっぱり一緒にいたい’’となるため、別れることはありませんでした。今もそのような感じで、1週間前にも彼氏のほうから別れたほうがいいと言われ、微妙な関係でしたが、LINEで「やっぱり一緒にいたい」と言ってくれたため、私は安心し、別れることにはなりませんでした。しかし、数日前クラブに行った彼氏はそこで地元の女の子と会ったようで（DMでのやり取りを見ただけのためハッキリしたことはわかりません）、「なにしてんの？」と彼氏から送ったのを見てしまい、内容を見ると私と別れたいと思っているというような内容でした。彼氏も別れたくないとついこの間言ってくれていたところなのに、もう彼氏の気持ちがわかりません。彼氏の気分次第でわたは振り回されており、私はとても好きですが、こんな人とこれから一緒にいても幸せにはなれないんだろうなと感じています。もっと書きたいことはあるのですが、字数が足りません。別れるべきか悩んでいます

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鬱の娘への仕送りをいつまで続けるか

こんにちは。遠く離れて一人暮らしをしている22歳の娘がいます。夢を叶えて頑張っていますが、 2年ほど前から鬱と診断され、今も心療内科に通っています。アルバイトに行けなくなり、家賃と仕送りの合わせて10万円程を毎月仕送りしています。鬱の原因は娘の父(=私の元旦那)からのモラハラと医師に言われたそうです。鬱のことは私も受け入れていて、理解しているつもりです。娘は私のことはとても頼ってくれていて、時々、療養のために帰省しています。ご相談したいことは、いつまで娘に仕送りを続けるのか…ということです。鬱になる前は夢を叶えた仕事(芸能関係です)とアルバイトをして生活費は自分でまかなっていました。一人暮らししている最初から家賃は私が出しています。高卒で一人暮らししたので、初めは『ハタチになるまて家賃は払うね』ということでしたが、今も払っています、私もシングルで老後が不安です。毎月10万円は私の稼ぎからなんとかやっていますが、この10万円を貯金できたら… とも思います。かと言って、鬱の娘に『アルバイトして』とは言えず、もう少し私がしっかりして娘を支えなければ！というきもちのときと果たしていつまで続けるのだろうか、、やんわりと娘に『○歳過ぎたら仕送りはやめる』などと伝えたら方がいいのか。とても悩んでいます。娘は『お母さんに迷惑かけてるのもよくわかってる、アルバイトもしたいけど身体と心が無理なの』と泣いてしまうこともあります。娘の気持ちもかわいそうで、『大丈夫！何も思わず、今は（芸能関係の）仕事だけ頑張り！』と言いますが内心は不安でいっぱいです。まとまらない内容ですみません。なにかアドバイスがいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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悪事をしてしまいます。

私は昔から悪事をしてしまいます。自分に自信が無いため、ズルをしてしまいます。バレては責められ、自己嫌悪、そしてその自己嫌悪から逃れる為また悪事に手を出す…その繰り返しです。心の底から反省することが出来ません。また次、自分がどんな犯罪に手を出してしまうか怖いです。道徳は理解しているつもりなのですが、悪いと分かっていてもしてしまいます。いつしかバレるのではないかという怯えの気持ちですらどんどん薄れてしまっています。勿論、周りは加害者の人間を助けてくれる訳もありません。余計に孤立してしまい、苦しいです。どうしたら悪事を辞めることができるのでしょうか。

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もうダメ

所詮、世渡り上手と口の上手い人には敵いません自分の思う正義を信じて生きてきた。尊い法律やルールや秩序を重んじて生きてきた。できるだけ品行方正に生きてきましたルールを守って驕らず人には優しく接して生きていくのが正しいと信じていましただからなんだったのでしょうどんな悪行を働いても、快楽主義の世渡り上手と自分都合で生きてきた人間が最終的には恵まれるんですね頑張って生きたのに、もう消えてしまいたいです

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嫌がらせされました

昔アパートの隣人に嫌がらせをされトラウマになっていますその時はもう引っ越し間近だったのですみませんと誤りその場を離れました。たまにその事を思うと少しの恐怖と怒りを感じていて時々思い出してはもやもやします仕返ししてやろうかと考えましたが、そのような事をすると自分にまた違う形でかえってくると思い我慢してますなぜ私がこんな目にと思い自己機嫌悪いです仏教では因果応報ありますが、この人はそのうち罰が当たって何かしらの形でかえってくるのでしょうか？私は最近仏教について興味をもち勉強してます。また、私はこれからどのように心がけて生きていけばいいのでしょうか？私に教えてください

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虐待を受けてきて人が怖い。

人を信じられないです。小さい頃から虐待を受けてきました。内容は様々です。人格否定、ものをベランダから庭へと捨てられる、妹に金を盗まれる、ビンタされる、ワインを頭の上からかけられる、などなどです。小学校の頃は自分が虐待を受けているなどは自覚していませんでした。だんだん友達が出来て、自分の親は周りと違うんだ、ひどいんだと気づきました。自覚してからは何も上手く行きませんでした。いつも人の顔を伺い、何度もいじめにあいました。高校に入ってからは特に男の先生が怖くなり、成績や授業態度の面でも何度も褒められましたが、嫌味にしか聞こえないです。学校ではいじめにあい、家では虐待を受けています。どうしたらいいですか？

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趣味や特技が無くて無能な自分に落ち込む

お忙しい中いつもありがとうございます。私は現在高校2年生です。高校2年生になってから勉強が少し忙しくなり、そろそろ受験を考えて真剣に成績を上げていかなければならないと思い始め、最近勉強に打ち込んでいます。しかし、なかなか体力的にも精神的にもきついです。(我慢すべきだと思いますが、。) 同じ学年の頭が良い子達を観察していると、どうやらみんなスポーツ、絵を描く、ギターを弾く、一眼で写真を撮るなど、自分が熱中してるものがあり、休日にそれらを行って日頃のストレスや疲れを癒し、勉強とのメリハリを付けて、楽しみながら頑張っているらしいです。しかし、私にはこれといった特技や好きなことがありません。運動神経は学年最低レベルで悪いし、音楽の才能も無いし、絵は幼稚園児の落書きレベルです。お金もないです。過去に色々な趣味を試していたときもありましたが、自分よりもそれが優れている人が身近な所に沢山いて、それを見ると自信を無くし、どれも続きませんでした。趣味を探そうと思って自分の好きなことや得意なことを挙げようとしても全然無いし、やってみたいことが見つかったとしても道具を揃えなきゃいけなかったり、お金がかかったりしてできなくて、自分は本当に無能だと余計に落ち込んでしまいます。今は、勉強以外には昼寝をするか適当にスマホを触るかくらいの生活で、寂しいです。勉強も好きなことも全力でやって、毎日が生き生きしてて楽しそうな周りの人達が羨ましいです。私もこれから勉強を頑張っていくにあたって、何か一つでも勉強の息抜きになるような、毎日を生きる目的になるようなものが欲しいです。趣味の見つけ方や自信の付け方なんて人に教えてもらうことなのかなって思うし、こんな相談困らせてしまうかもしれませんが、どうかお声をかけて頂きたいです。また、お勧めの趣味などがあれば教えていただきたいです。拙い文書で申し訳ありません。

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計画・予定・自己管理することが憎い

計画や予定を立てたり、自己管理することに対して、やりたくないを通り越し、「計画・予定が憎い」という感情を覚えます。自分自身で決めた予定なのに、もう一人の自分が「なぜお前の言う通りに動いてやらないといけないのだ」という強い反発心を抱き、敢えてその予定をやらずにおき、予定の時間がすぎると「ざまあみろ！」と達成感を感じます。仕事や相手のあることには、そのような気持ちにはならず時間通りに行動できるのですが、自分一人のプライベートのときにこうなります。これはどのような心が起こしているのでしょうか。何卒アドバイス頂けましたら幸いです。

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自分は本当に往生できるのか？

　お久しぶりです。お世話になっております。最近になって、自分は本当に往生できるのか不安になってきました。　最近になって新しいモーニングルーティーンを組みました。　朝5時50分に起きて床掃除をして、6時になったら勤行（浄土宗檀信徒日常勤行式）をする…これを最近毎日続けています。　ですが、私は法的ではありませんがたくさんの仏教的罪を犯しました。　たとえば、10代のころ追い詰められていたときにやけを起こして神棚に石を投げたり、エアガンでお祀りされている阿弥陀如来様を撃ち、右手を無くしてしまったり…（仏様を傷つけるのは十悪五逆、「悪心出仏血罪」にあたると聞きました）。　また、臨終の際にこの世に未練が残って往生できなかった…という風になってしまうのではないかと不安です。　モーニングルーティーンに加え、私を支えてくださっている人たちの分も折を見てはお念仏をしたり、虫や動物の亡骸にもお念仏しています。　お念仏以外にも、可能な範囲でいわゆる「人助け」と言われることを日々行っています。ですが周囲からは「やりすぎ！」といわれますが…。　ですが、冒頭の通り不安になる時があるのです。本当に大丈夫なのでしょうか？

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