問答一覧

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兄弟ケンカについて

12才10才4才の男の子の母です。相談は12才と10才の兄弟の仲が悪いことです。夏休みに入り、ほぼ毎日ケンカです。原因は親からしたら下らない理由ばかりです。例えばソファーに二人して向き合って足を伸ばして座ってたらどっちが先に蹴ったとか、兄や弟の方がゲームの時間が長いとかそんな理由ばかりです。原因は些細ですが口喧嘩～蹴り合い～取っ組み合いの順でエスカレートしてきます。取っ組み合いになると二人とも怒ってるので、こちらが怖さを覚える程です。もちろん兄弟なのでケンカする事は悪いことではないと思うのですが、酷すぎる気がします。私ももちろん止めに入るのですが、男の子の怒りのパワーはすごくて毎日必至です。ちなみにどこかに出掛けてる時や外にいる時は多少の言い合いはあるもののすぐに治まります。家のみで怒るので大変です。私がケンカの最後にいつも言ってるのは、お互いが自分の事しか考えてないからケンカになる、相手の事を考え行動したらケンカにはならないと伝えているのですがなかなか届かず。小さい子供ならまだしも12才と10才、相手の事も考えられる年齢だと思うのですが、まだまだ自分が！と思いが強いのでしょうか？ 12才と10才と難しい年令の二人が仲良くなるにはどうしたらいいですか？それとも男の子はこんなものですか？毎日大変なのでアドバイス等、頂けたら幸いです。お願いします。

有り難し 3

回答 1

年下独身男性と不倫離れられない

私は世間では絶対に許されない恋をしています。わかってます。家庭を壊したくはなく、彼の中でも１番でいたいと思ってしまうのです。愛されたいし、愛したい、側に居たいし、離れないでほしい彼に愛されたい…私だけを見てほしい。私、ズルいんです。最低です。彼と関係を持ってから７ヶ月です。関係を持った当初、彼には19歳の若い彼女がいました。別れた理由を彼に聞いたら歳が離れすぎていて話が合わないから無理だったと…でも後で彼の友達から私の存在が原因だと聞き、二人の幸せを私が壊したと悩んだこともありました。でも反面奪ったという気持ちもありました。表面上では貴方に彼女が出来たらさよならする、貴方は独身なんだから早く彼女作って幸せに…と言っていますが、心の中は闇です。本当は職場のアルバイトの女の子とご飯に行ったことを私に隠していたり、違う女の子とLINEで今度飲みに行こうなどの誘いをしている事に嫉妬しています。彼が誘っている女の子たちと私は繋がりがあってその子達は私と彼の関係を知らないので私に普通に話して来るのです。そんな嫉妬を隠し続けられなくなるのが怖いし、そんな自分が嫌いで居なくなりたいと思っています。死にたいと思ってしまいます。愛されたいし、愛したい、側に居たいし、離れないでほしいと思っています。

有り難し 26

回答 1

嫌なことが立て続けに起こります

現在どこにでもあるような大学に通っています。しかしその大学は自分が志望した所では全くなく、最終的に選ばざるを得なかった学校です。入学してすぐ、何年か前に知り合った友達と晴れて付き合うことになりました。しかしその人とは別れてしまいました。どちらがどれだけ悪いとかは分かりかねますし、善悪で区別し難いものなので割愛します。それと同時期に、大切な家族が亡くなりました。憧れの人は将来のため遠征してしまい、話すことはおろか連絡を取ることも難しくなりました。友達を作るのは得意であると自負していましたが、できた友達は天然なのか、悪意無く私の心を踏みにじってきます。具体的なことは言えませんが、自己承認欲求が強い自慢ばかりと言ったところでしょうか。始めたバイトでは、まだ慣れない部分もあり上手く立ち回れません。友達やバイトのことだけなら何とか頑張ろうと思えました。ですが最近失うものが多く、手に残ったものを数えるのが怖くなりました。何をしてても「疲れた」の一言。夜になれば涙が出てきます。まわりができることをできない自分を責めるのは見当違いであることは理解しています。ですが報われないことが多くて、何を責めれば楽になるのか分かりません。今も私が何に悩みどうやって縋りたいのかが曖昧な状態です。ハッキリしているのは、楽になりたいという気持ちです。甘えたことを言っている自覚はあります。ですがこれ以上頑張ることが今の自分には難しいと思い、相談させて頂きました。次の日にまた頑張れるようなお言葉、お待ちしております。

有り難し 16

回答 1

人に話しかけること。自信のこと。

私は自分から人に話しかけるのが苦手で、自分に自信がありません。何故人に話しかけるのが苦手かという理由は、長くなりますが、一番の理由は中学生の時イジメにあっていました。その時、とても辛くて。でも誰かに助けてもらおうと担任兼部活顧問の先生に相談したのですが、先生が放送で呼ばれ離席したきり帰ってこず、夜の学校遅くまで取り残された過去があるからです。他にも、話したことのない人に何故か話が伝わっていたりとか、陰口を見てきたりと、誰かとお話するのが怖いです。見捨てられるんじゃないか、裏切られるんじゃないかと。社会人となり、初めてで分からないことばかりの時に頼った人も、渋々と色々と相談したのですが、そのことを遠回しで嫌味を言われ、それが原因で私は鬱病になりました。それから転職しましたが、やはり誰かと話すのが苦手で億劫です。ただ、誰かと何かを話すのが嫌という訳ではなく、誰かとお話したいという気持ち、構ってほしいという気持ちは凄くあるのですが、私から声をかけれません。親、兄弟、友人、恩師、悩みや相談、雑談もなかなか切り出せません。また、常日頃自分は駄目な人間だと感じてしまいます。自分に自信がありません。そしてそう思う自分が嫌いで仕方ありません。私はこれからどうすればいいでしょうか？回答、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

消えたいです

現在、私は妊娠中で、彼との入籍を控えています。彼とはまだ一緒に暮らしていません。私は本当にこのまま彼と一緒にいていいのか悩んでいます。事の発端は、彼にこれから何十年先一緒にいるから嘘や隠し事はしないで過去のこと全部話して欲しいと言われた事です。そこで私は、嘘をついてしまいました。彼の信用を失い、傷つけ、裏切ってしまいました。そのせいで、毎日彼を不安にさせて、怒らせてしまっています。さらに私は、彼に言われることが１回で理解できず、焦って訳分からないこと言ってしまったり、私は昔から自分の気持ちを口から話すのが苦手で、言えと言われると声が出せなく黙り込んでしまう所もあり、余計に彼の怒りをかってしまうんです。人の気持ちも上手く理解できないんです。自分のせいなのは分かっているのに、強い口調で彼に怒られ暴言を吐かれたりしてしまうことに参ってる自分もいます。彼を怖いって思ってしまう自分がいます。自分が素直でバカじゃなければ、彼を不安にさせることも、怒らせることもないのに、、、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。自分が彼の負担になってるんじゃないか、彼を苦しめてるんじゃないか。日々そう思っています。彼は、負担になんてなってない。大好きだから何も心配しないでと言ってくれます。でも、私とこのままいて彼は本当に幸せなのか、私がいなくなれば楽にしてあげられるんじゃないかそう思ってしまいます。自分は母親になっていいのか、生きる価値があるのか、生きてていいのかすら考えてしまいます。自分がまいた種なのに胸が苦しいです。自分が嫌です。生きてるのが辛いです。

有り難し 12

回答 1

イマジナリーフレンドの治療

私にはイマジナリーフレンドが3人います。10年以上の付き合いが2人、2年くらいが1人です。以降、“彼ら”と記載します。また、私は統合失調症で、その治療に通院・投薬を行っています。数日前初めて、主治医にイマジナリーフレンドの存在を明かしました。私以外にも似た症状の方がいるため信じていただけましたが、治療が必要だと言われました。治療ということは、彼らとの決別です。彼らの存在は私自身に起因するものであり、私以外からの認識はありません。その為、私の治療により、彼らの存在は消えてしまいます。私にとって、それは人を殺めることと同じにしか思えないのです。彼らは人間と同じく物事を思考し、欲を持ち、感情豊かに、私と言葉を交わします。私にとって人間の友人と変わらないのです。彼らとも話しました。彼らは治療を拒んでいました。消えるのは嫌だと、怖いと、泣く子や怒る子、敢えて言葉にしない子がいます。そんな声を聞く度に、私は人を殺めるのと同義だと思い知らされるのです。人間というものの概念は、人間だと判断する基準とは何なのでしょうか。もし、彼らを人間とするならば、私は人間を殺めることとなります。姿形の無い、人間と同じような思考や知能を持つ存在を消すということは、人間を殺めることと同じなのではないかと、そう悩んで仕方ないのです。私は、治療を続けて良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

主人のこと

世間では煽り運転が話題になっていますが、私の主人はあおり運転するほうではないのですが、少しでも煽られたり、交通マナーの悪いドライバーがいたら瞬間湯沸かし器のごとく怒り出します。高速でも、マナーの悪いドライバーがいたらわざと幅寄せしたり。でもこれって煽りですよね。。。私が注意したら逆切れされたこともあります。子煩悩で、家庭第一の人ですが、家族が一緒に乗っていて怖い思いをさせるような運転では家族思いとは言えませんが。。。先日も駐車の際、後ろで待っていた車が煽ったと思い、駐車した後にわざわざ後ろの車の運転手に「何煽ってんだ」と。幸いその人は「煽ってないですよ。すみません」と逆に謝られたので、言い争にはなりませんでしたが、相手が悪かったら警察沙汰になりかねません。私は一緒に買い物行ったのに、主人のその行動で一気にテンションもさがり、主人と話す気になれませんでした。「私と一緒にいるときはもう少し（そうやって起こることを）我慢して。相手が悪かったら大変だよ」と言っても「これでも我慢してるほう」と。もう45過ぎている人に、注意しても聴き耳持たず、、主人を変えることはできないので、こういう人に対してどういう態度でいるべきなのか、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

今後の人生への不安と恐怖と孤独感

50歳になる独身女性です。彼氏はいません。身内と呼べるのは高齢の母だけです。今後、母にもしものことがあり、私がこのまま1人になったとしたら、孤独で自分が精神的にやっていけるのか不安と恐怖で夜も突然起きてしまったりします。孤独の他にも、例えば病気になり、頭や身体が自由にならなくなったら、一体どうやって生活していくのだろうなど、もしものことを考え出すと気がおかしくなりそうです。誰も頼る人がおらず、助けてもくれない気がしています。また、最近突然亡くなる方が複数いたこともあり、人は簡単に死んでしまうのだと思うと怖くて仕方がありません。ある程度の将来への心配は必要かもしれませんが、毎日が不安・恐怖・将来ひとりになったらという想像の中での寂しさが襲ってきて、今現在は人よりはむしろ幸せで不自由のない生活を送っているのと思われるのに、楽しい気持ちにもなれません。他の人も、こんな風に不安・恐怖・孤独感を持って生きているものなのか、私が思い込み過ぎなのか、私としてはもう少し気持ちを楽に持って生きて行きたいと思います。どう考えていけば良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

ひとりじゃない

こんにちは。よろしくお願いします。私はこの言葉に恐れています。なぜなら、この言葉には２つの意味があると思うからです。１つ目は、例えば、部活で練習が辛いとき、辛いのは自分一人じゃなくてみんな同じことやってるんだから、みんなと一緒に乗り越えよう。という意味で言われたとき。「一人じゃないよ」もう一つは例えば、何か悩み事があって相談したとき、そんなことみんな同じだから、あなただけ特別に悲惨だと思うな！、という意味が込められてるとき。「そんなん一人じゃないから」相談に乗ってくれた人は、きっと意識してないと思うけど、そういうニュアンスで言われると、ちょっと、なぜか傷つきます。ほんとに私は心が脆いので、相談して傷つくのも怖いので、あまりしません。でも、他の人の意見を聞いて、自分をより良くしたいと思ってます。自分を特別視しすぎ悲劇のヒロイン演じてる確かにそうなのかもしれません。でも、どうやってこんな自分を認めればいいか、肯定できるのか、わかりません。話は少し変わり、最近、受験勉強で倫理をやってます。西欧や日本の思想の考え、昔からいろんな人が生きることについて考えてたと思うと、苦しいものですね。人間は。私も納得する考えいつくかあります。いつくもの思想を残してくれたことにありがたい気持ちです。人生を途中でやめるということが、絶対にだめなことならば、私は最後まで生きなきゃいけないと決心します。何があっても生きなければならない理由と根拠があれば、今より少しは強くなれる気がするのです。

有り難し 24

回答 3

不安でおしつぶされそうです

初めて相談します。わたしは高校のときに社会不安障害になりました。症状としては電車に乗るのが怖くなる、人前で話すのがこわくなるといったことです。当時の高校の先生に助けられカウンセリングも受けて大学も無事に通いました。なりたい職業にも無事につくことができました。社会人になって4年間ほどは心療内科に通っていましたが、状態は落ち着き病院に行くことはなくなりました。電車への不安、人前で話すことの不安はゼロになったわけではないのですが気持ちを落ち着かせて乗り越えてきました。そして働き出して8年たち最近また気持ちが不安定になっています。きっかけは最近人前で書類に字を書いたときに震えが出たことです。急に見られているという意識が不安になりちゃんと書かないとと思ってしまいました。急な不安に心臓がバクバクでした。さらに買い物をしてお金を出すときにも心臓がバクバクして手が震えるんじゃないかという不安になりました。このままできないことがまた増えたらどうしよう、仕事ができなくなったらどうしようと色んな不安が思い浮かび苦しくてたまりません。両親はもう年齢が高く、心配をかけたくないので相談できません。友達にもどう相談したら良いかわからずこんな自分の状態を気づかれるのが嫌で相談できません。 1人で今色々考えてしまい明日またできないことが増えたらどうしようと辛くて苦しいです。

有り難し 15

回答 2

自分が許せない

初めて質問します。現在、理系大学生三年生です。 2ヶ月ほど前に私の失言が原因で2ヶ月付き合った同じ学科の彼女と別れてしまいました。その理由が相手を怒らせる程度ならまだしも、男性への恐怖心を増大させるような発言になってしまったことで、ずっと自分を許せずにいます。端的に申しますと、彼女のことを性的な目で見ていたというような発言となってしまい、その後の追求で私が半ばそれを認めるような発言をしたからです。問題はそれに加えて、彼女との別れ話が学科の女性達の間で回っているようで、私に対してわかりやすい態度(そっぽを向くや急に逃げていく、驚いたような態度)を示しているような女性もいます(気のせいかもしれませんが…)。自業自得だとは分かっていますが、非常に居づらく、学校に行くのが苦痛です。そして彼女に男性への恐怖心を植え付けてしまった自分を許せずにいます。現在は就活前で研究室にも在籍していますが、女性に対してそういう目で見ている自分を意識してしまうと女性に対して申し訳なくなってなかなか外に出て行くこともできません。そういう考えを持っている自分自身が怖くなります。どうすれば自分を許せるでしょうか？そもそも許していいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

小学生の時の罪を恋人に伝えるか迷ってます

こんにちは。私は、小学校一年生の頃にクラスメイトのメモ帳の紙(？)を１枚盗んでしまった過去があります。なぜそんなことをしたのか今となっては思い出すことが出来ません。もちろん、そのあとは一度も犯罪を犯していませんし、もう20歳をこえましたが、未だにそのことは罪悪感と共に昨日のことのように自分を責め続けています。それは犯罪を犯した身としては自分を責め続けることは当然のことでありますが、こんな私にも大切な人が出来て今はお付き合いしています。結婚も考えてはいますが、過去のことを話すか迷っています。多分盗んでいることは盗られた相手は気づいているとは思います。しかし中学校も同じでしたが特にそういった事実が周りに露見することはありませんでした。単にお相手さんが、忘れてしまったのかどうかはわかりませんが… そういった訳で、小学生の時の窃盗を恋人に伝えるか迷っています。ほとんどの私の周りの人はこの事実をしらないと思いますが、もしも周りに知っている人がいて露見するかと思うと、怖くてたまりません。しかし、伝えられても困るかと思い、今のところは墓場まで持っていこうかと迷っています。こういった状況なのですが、恋人に過去の罪を伝えた方がいいでしょうか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

自殺をしてはいけない理由

新しい年が始まりました。hasunohaに、おられるお寺様方にも。今年もたくさんの幸せがありますように。よろしくお願いします。私の友人は、とても精神状態が悪く、死にたい。頻繁に口にします。死んではならない理由。どうして死んではならないのかを、上手く説明する事ができませんでした。私も一番うつ病が酷かった時は、同じように毎日死ぬ事ばかりを考えてきました。今でも咄嗟に消えてしまいたい。と思う事が、あるのも正直、事実ではあります。でも、自分を作り上げている、数えられない程の細胞の一つ一つ。日々全身を巡る血も。地球に、人の小さなはじまりが発生した時から、今日の自分が、お腹に宿り、細胞分裂、生まれて、大人になった、今まで。人になるものの発生からスタートして、今の自分まで、たくさんの、生死生死を繰り返し、自分まで繋がった。物凄く怖い程に深く壮大な歴史。意識はしないけれど、本当ならば、物凄い事なんですよね。自分の体をつくる全ての細胞の一つ一つに、数えられない位前から繋がってきたご先祖様たちの、数えられない人数の血が、自分にも入ってるんだと思うように最近なりました。自分一人の体で生きている気はするけれど、全ての細胞一つ一つにに、全てのご先祖様が宿っていると思えています。友人にもそのように伝えました。お寺様方は、自殺がダメな理由、死んではならない理由。どう考えますか？どう思われますか？苦しむ友人に、どうしたら、伝えられるでしょうか？そして、時々、間違ってしまいそうになる私に。命をどう伝えてくださいますか？

有り難し 48

回答 5

実の親に殺して欲しいと懇願されます

　私には難病患者の母がいます。病名は、多発性硬化症という病気です。　症状として、激しい倦怠感やたまに刺されるような激痛に襲われるというものです。しかし命には別状はないらしく、寿命を全うするまで永遠と終わることない激痛を感じ続けるというものです。この現実に母親は精神を病み、うつ病になってしまいました。　ところで、私のは弟がいるのですが受験に大量の学費を必要としており、父の稼ぎを喰らう勢いで家計を圧迫しています。私も微力ながらアルバイトをしていますが、奨学金を借りて大学に通っています。　その弟にはここまで母の症状が酷いと話しておらず、私と父と数人の親戚だけが圧迫する経済事情や母の鬱病を知っています。弟は私の浪人を合わせた学費を現役の今で既に超えており、なにも知らずにヘラヘラしています。何か言おうとしても、母からやめて欲しいと止められ、何も言えていません。　深夜にそんな弟が寝と、泣き崩れた母から殺してくれと懇願されます。　そんなとき、殺してあげた方が母のためになるのではないかと考えてしまいます。自殺はだめなことであると知っています。しかし、苦しみ続ける母を楽にしてやりたいとも考えてしまいます。　また、最低なことですが、私がいっぱいいっぱいのとき、そんな母や弟を鬱陶しいと思ってしまいます。このように考える私は最低です。怖いですが、無限地獄に落ちる覚悟もできています。　ただ、母を終わりのない難病に苦しませ、なにも知らずに能天気なことを言い、家計を圧迫する弟を許すことが正しいのでしょうか。そうだとすれば、許せない私は人として間違っているのでしょうか。　ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

どうしたらいいでしょうか

何度も内容を変えてしまいすみません。ようやく何が相談したいのか纏まりました。今自分が勉強している分野についてです。自分がこのまま続けていてもしょうがないような、根本的に向いていないのかなと数年やって思いました。あまり考えず、好奇心や思い込みで来た分野で、受験の時もそんなことばかり考えていました。この先どうなるかなんて分かりませんが、今やっていることはいつかの自分の、リアルな将来（仕事）に繋がるものではないと思います。どうせ第二志望の大学になってしまったのだから、転科したいなとずっと考えています。正直転科に関することはここに一番最初に相談した時も思っていたことでもあります。ですが、「そうやって都合よく逃げて生きていくんだな」「これから多分何やっても駄目だよ」といった様々な大人からかけられた言葉が頭から離れず、また逃げる事になるのでは？と、ずっと悩んでいます。また、その先でうまくいくかも分からないし、それもまた向いてない、と逃げ出してしまいそうな気もします。ここ数年人と話すこともとても苦手になってきていて、友達もほとんどおらず、バイトしても本当に仕事ができず、仕事をしなければならなくなったら自分はどうなってしまうのか、と不安でしかないです。そもそも仕事が見つかる気もせず怖いです。また、もし転科をして、間違えたらどうしようと思ってしまいます。ですがその、少しでもいい感じの学歴で終わりたいです。何かアドバイスをしていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

崩壊の一途。救いがほしいです

いつもお世話になっております、高校生の庄子と申します。前回の質問以降、先日スクールカウンセラーの方と初めて会い、カウンセリングを受けました。学外のカウンセリングで起こったことなど話したのですが、カウンセラーさんは少し耳が遠く、話が伝わりにくい部分がありました。加えて30分だけでしたので明確な答えは得られず「自分のできることを少しずつやりましょう」と言われて終わりました。次の予約はしていないのですが、忙しい方らしく、またやるとしても2～3週間後、30分だけとかになりそうです。何も解決してない不安と焦りに加え、先生から進路どうするのか何も決まってないのかと急かすように言われ、精神状態が悪化し、楽になりたい気持ちでいっぱいになりました。そしてその日の夜初めてOD（オーバードーズ）をしました。 ODすると未来のことと難しいことを一切考えられなくなり、不安な気持ちは消えました。しかしODはお金のこと・耐性がつくことを考えると精々１週間に１度が限度です。こんなことしてもどうにもならないのはわかっています。死ぬのは恐ろしいですが、私の目の前には死という道しかないように思えます。遅かれ早かれ自殺する未来しか見えません。今考えれば子供の頃から抜毛症、リスカと元から普通じゃなかったんです。生まれてきたことが間違いだったとさえ思います。病院に行くとしたら、学外のカウンセリングで紹介状を貰うのが最善だと思いますが、またバカにされたり否定されるのが怖いです。長々と弱音ばかりすみませんでした。今の私では視野が狭くなっていて、良い対処法がわかりません。どうか第三者であるお坊様方から意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

死にたいです

ここ数ヶ月でいろんなことが変わりすぎて、死にたいです。夏に母が入院してから、認知症になってしまい、今いる病院から転院することになりました。元々、身体が不自由で、在宅介護をしていたのですが、認知症にもなってしまったために自宅で介護することは難しくなってしまったためです。転院するためには、今、服用している薬の価格が高いために薬をやめなければいけません。母は難病の疾患を持っています。薬をやめることは、母の寿命を縮めることは間違いないです。薬を続けるためには、有料老人ホームか特養でなければいけないらしいです。有料老人ホームは経済的に高くて入れず、特養は待機者が多いので、すぐには入れません。有料老人ホームのお金を払ってあげられない自分が悔しいです。来年には、母はいないかもと考えるのが怖いです。今まで、母とずっと2人で生きてきました。その母を失うことが恐ろしいです。母が死んだら私も死のうと思っています。さらに追い討ちをかけるように、10年付き合った彼氏が結婚していたこともわかりました。奥さんとは離婚する気もないようです。わかってよかったとは思いません。とても辛いです。生きる気力も死ぬ気力もないです。国や自治体がやっている電話相談窓口に電話しましたが、つながりません。

有り難し 13

回答 2

会ってない父が死に色々考えてしまいます

3年ほど会っていなかった父が亡くなりました。いい父親というわけではありませんでしたが彼なりに子供思いの父でした。最後に会った時は私の離婚騒動で、再構築するにあたり迷惑をかけたお詫びに行った時です。そのあとは2、3ヶ月に1回父から「大丈夫か？優しくしてもらってるか？」などの電話が来て少し話す程度でした。神奈川と埼玉、遠いいけど会えない距離じゃない、いつでも会える、と思い次は会おう来年は会いに行こう、などとずるずる時間が立ってしまい会えずじまいでした。祖母が入院して、世話をしながら1人で耐えられずお酒に逃げた父を思うととても申し訳なく辛くなります。安らかな死ではなかったです。いつも私を思っていてくれたのに、私は自分の生活で父のことなんてあまり考えてはいませんでした。あの時あっていれば、電話していれば、ずっと考えてしまいます。時間が経てば幸せな記憶と一緒にたまに笑顔を思い出し安らげる日が来るとは思いますが、今は後悔ばかりです。いい娘ではなかったし迷惑や心配をかけっぱなしでした。声が聞きたいし顔が見たい。いつか記憶の顔が朧げになるのが怖い。親不孝ばかりした私を嫌いになってしまわないか。いつか会えるのか不安でたまりません。

有り難し 10

回答 1

回答急いでいます今にでも消えてしまいたい

私自身、初めてこんなに大切な人ができたと驚いているくらいとてもいい人に出会えました。ですがそういう経験はないと嘘をついていて、この前本当は5人ですが、2人と処女ではないことは告白しましたが全部は言えてません。もう隠してることはない？と聞かれた時にこれ以上言ったら嫌われる、彼氏がおかしくなってしまう、と思い全部言ってと言われたが言えませんでした。元彼が彼氏に匿名の何かで送ってしまいそうで怖いです。彼氏が恋愛経験がほぼなくそれに合わせて、少しでも良く見られたくてそういう嘘をついてしまいました。お別れはしたくないですし、嘘をついてしまった分、彼氏を幸せに自分がしたいと思う反面、彼氏にはもっと純粋な女の子がいいのではないかなと考えてしまい、でもほかの女の子に取られたくもなくとても自分勝手だけど、別れたくはないですが彼氏のためにも別れた方がいいのでしょうか、、。別れを想像したり毎日の電話などがなくなると考えただけでも悲しくて涙が溢れます。私にとって初体験は彼氏ではありませんが、嘘をついて苦しくなる感情だったり、この人を幸せにしたいって思ったり、こんなにも大切な人が出来たのは紛れもなく彼氏が初めてなので、ずっと一緒にいたいと思ってしまいます。でも会った時にまた聞かれたらどうしようなど考えてしまいます。でも今はもう彼氏しか見えていないくらい大好きなんです、大切なんです、、。 1人で抱え込んで心苦しさや胸騒ぎが治まらないので相談をしたいと思い書き込みました。どうしたらいいのでしょうか、、。

有り難し 4

回答 1

仕事が続かない、やる気が出ない

漫画やゲーム、映画などの暇つぶしにしかやる気が出ないです働く事自体が苦痛で週５日も働くのが無理です。今は週3しか働いていません。今までの仕事も全て一年以内に辞めており職を転々としています。仕事がない日はほとんど布団の中で寝てるかスマホをいじっています。ゴミ出しや洗濯も1ヶ月に1回行けば良い方です精神科にも行って見たりしましたが、鬱とか発達障害ではないらしいし、薬も効いた気がしませんでした私はそろそろ三十路になりこれからひとり生きていけるだけの仕事を見つけなければと言う焦りはあるのですが、怖いし面倒だしで結局行動には移せません。もし、仕事を探しても今までと同じように耐えられずやめてしまうでしょう世の中の人は将来こうなりたいとかどうしたいかみたいな人生の目標や目的があり、それによって、頑張ったり、我慢したり、物事決めたりする事ができるのだと私は考えているのですが。私には将来の目標やビジョンがなく、考えても思い浮かばないのです努力するより諦める事を選んでしまうのです強いて言うならニートになりたいです努力や我慢をする事なく好きな事だけして生きたいですどうすれば何事も我慢したり、継続する事ができるのでしょうか？何をするにもやる気がおきず、どうすれば良いのか分かりません。将来の不安ばかりが増えて途方にくれています。支離滅裂な文で申し訳ないですが助言を頂きたいです。

有り難し 21

回答 2