問答一覧

検索結果: 730件

2023/05/13

自分を褒めてみたけどつらいです

何度かお世話になっています。毎日がしんどくて死にたい気持ちになります。少しでもなにかできないかと思って、毎日仕事と家事が終わったときに自分を褒めるようにしてみました。でもやっぱり気持ちが沈んでつらいです。死んだら楽になれるかな、もうそろそろおしまいにしたいな、と考えてしまいます。それでも生きていなければならないのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

初めて相談をさせていただきます。私は幼少期より両親から精神的虐待、身体的虐待、ネグレクトなどあらゆる虐待を受け、叔父からは性的虐待を受けてきました。大人になっても虐待は止むことはなく、家族の病気、死などすべてのことが私のせいだと言われ、「人殺し、責任を取れ」と責められてきました。今は姉夫婦から「おまえは人として終わってる」などの言葉の暴力、ばい菌扱いなどの嫌がらせ、経済的虐待を受けています。具体的には、私一人で認知症の母の高額な施設費を賄わねばならず、経済的に困窮しています。私の介護のやり方が悪かったから母の認知症が進んだと責められ、「おまえを一生許さない」と脅されてもいます。また、私には障害があり、姉に「障害者は生きている意味がないから死ね」と言われます。「今度生まれてくるときは絶対にまともに生まれてこいよ」と目の前で謝罪と「まともに生まれる」旨の決意表明を要求されます。心がつらすぎて、現実に耐えることができません。姉夫婦は別荘で遊んで暮らしていますが、なぜ私だけが耐えるばかりの人生を送らなければならないのかと悲しくなります。うつ病にもなってしまい、心が疲れ果てて、いい加減もう楽になりたいと思ってしまいます。仏様が守ってくださっているのだとしても、なぜ私は死を願ってしまうほどに家族に苦しめられるのでしょうか。両親に言われてきたように、私は「生まれてきてはいけなかった人間」「どうしようもないダメ人間」で、「おまえさえいなくなればいいんだ」との両親の言葉に従うのが、私の唯一救われる道なのでしょうか。もう、耐える気力もがんばる気力もありません。どうかお言葉を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2023/01/17

親に障害がバレてつらいです。

私は以前から生きづらさを感じて、たくさんの精神科を受診し、ある障害と診断されました。ネットで検索すると、症状としてはかなりひどいものばかりが書かれていたり、その障害の人とは関わるなと書かれていたりします。私自身は、ネットに書かれているほど症状はひどくありませんが、もし他人からそう思われたとしても、それは仕方がないなと受け入れられています。問題は、つらいときにその病名を親に話してしまったことです。親は受け入れることができないようでしたが、陰では調べていると思います。この事実を受け止められず、親が鬱になったりするのではないかと、かなり恐れています。怖くてたまりません。それなのに私は自分のことを親に話すことが本当に怖く、たまに帰っても当たり障りのないことしか話ができていません。親も知ることが怖いのか何も聞いてきません。でも心配そうにこちらを見ています。私はずるく、親が落ち込むのを目の当たりにすることから逃げ、自分のことを詳しく話すことからも逃げています。大人になってもこんなに自分勝手で、親を傷つけるだけの自分がつらく、死んでしまいたいと毎日思っています。どのようにすればいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/05/15

家族の病気を受け止め、強くありたい

一番辛いのは病気の本人（家族）なのに、私自身が辛くて余裕がなくて、そんな自分に自己嫌悪の日々です。幼い子供がいます。主人の持病が悪化してきており、食事制限が厳しいのですが、食欲の関係もあり、作っても食べられないことがあったりするため、料理作りが辛くてたまりません。休日も、主人は体が辛くて横になっていることが多く、遊びたがっている子供たちがかわいそうです。私ががんばって子供たちを世話しなければと思いますが、休日に外に出た際に、元気に子供と遊ぶよそのパパさんを見ると羨ましいなと心底思ってしまいます。そんな感じなので、普段も夫婦の会話があまりありません。なので、仲の良いご夫婦を見ると、とても羨ましいです。結婚してから友達はみな疎遠になってしまい、私には相談できる人がいません。自分の思いが受け止めてもらえないせいか、私に子供たちの思いを受け止める余裕がなく、子供を怒ってしまったり、悲しい顔をさせたりすることが多く、そのたびに深い自己嫌悪に陥ります。辛い体をおして毎日働いてくれている主人にはとても感謝していますが、上記のような気持ちを抱いてしまう自分に毎日自己嫌悪で、どうしたらいいかわかりません。一番辛いのは病気の本人なのに、どうしてこのようなことを思ってしまうのだろう、と。何か、前向きになれるアドバイスをいただけたらありがたいです。心の支えにしてがんばりたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

毎日がつらい、不安

こんにちは。僕は今浪人生です。長くなるかもしれません。すみません。少し前にADHD・双極性障害と診断されました。 ADHDは、落ち着きがなく集中するのがむずかしく、物忘れやミスがひどく、当たり前のことが当たり前にどうしてもできないような障害です。先天的な障害なので治すのは不可能だそうです。双極性障害は、気分の浮き沈みが異常なほど激しくなってしまい、自制がきかないほどハイになったり急にひどい鬱病のようになってしまう病気です。薬を服用はしていますがあまり効果の実感がないです。そのときは自分が障害を持っていることなど知らず勉強も運動も苦手で、中学や高校ではいじめの標的になり、高校生の時に通信制に転学してなんとか卒業しました。通信制の学校にいたときは、恥ずかしながら不良とつるみ酒やタバコをやっていた時もあります。しばらくして大学に行くことを決め、勉強を始めましたが、時期が遅かったのとADHD特有の「先延ばし」によって落ちてしまいました(やらなければならないことも先延ばしにしてしまうことです)。それで今はとりあえず浪人をしています。勉強も手につかず、不良友達とも大学受験を期に連絡を絶ったため友達もおらず、バイトをやってみてはいるものの「どうしてこんなことも出来ないの？」と言われ続け職場を日々転々としています。やらなければならないことを重々わかっているのに先延ばしにしてしまうし、集中が全く出来ないし、言動がおかしいので友達もどんどん離れていきました。勉強もバイトも全くうまくいきません。毎日布団に入ると死ぬことを考えます。自殺未遂も1度やりました。首に青く跡が残ってしまい、必死に隠しています。どちらも日本では理解が進んでいない症状のため、説明しても「甘えだろ」と一蹴されてしまいます。当たり前のことが当たり前にできず毎日がつらいです。そして不安です。もう生きることに疲れてしまいました。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 29

回答 1

2022/10/31

父の死がつらいです

こんにちは。こちらで相談させて頂くのは3度目になります。父親が亡くなり、非常につらいです。現在私は県外に嫁いでおり、臨月の妊婦です。親戚よりは「あなたが無事に元気な赤ちゃんを産むことをお父さんも願ってるよ」と言って頂き、大事をとって葬儀などは欠席し、お腹の子に障るといけないとなんとか気を紛らわせて過ごしている状態です。私と父はどちらかと言うとそこまで良好な関係ではなかったかもしれません。楽しかった記憶も多いですが、学生時代は父に不快な言葉をぶつけ、激しい言い合いになることが多かったです。私が大人になり、進学や結婚で実家を出てからは冷静になれ、少しずつ上手く父と関わる事ができるようになっていきました。過去に父と衝突した時の事を今思い出しても、「あれは子供に言う言葉じゃなかったな」などと思う事もあり、父に腹を立てたり恨みもした事もありましたが、私は母を早くに亡くしており、推測ではありますが父も父親としての自覚が芽生える前に1人で父になったような形で、私との関わり方がわからなかったのかな？父も1人の人間だし、限界があったのだろうと今では思います。そんな父ですが、同居する両親(私から見て祖父母)との折り合いが悪く、かなりストレスを抱えておりました。以前相談させて頂きましたが祖父が特にひどい気性の持ち主でよく父と激しい言い争いをしておりました。父がつらいのをわかっていながら、私はそんな環境に父を残し県外に嫁ぎました。父にすべてを任せて自分だけ幸せになったのが申し訳なかった。でも父は「自分の居場所が見つかって良かった」と言ってくれました。父が病気で入院した時、怖くなり過去に酷いことを言ってしまった事を謝り、もっとお父さんと色々話しておけば良かったと謝った時も「そう思ったなら自分の子どもができたらそうしてあげればいいの」と笑っていました。これから産まれてくる子、夫や親戚、友人に対し後悔のないように感謝をしたりして繋がりを大切に生きていく事が大切なのかなと思います。ほとんどの人が親と納得のいく別れができるわけではないとは理解していますが、どうしても、「もっと父と話したかった、もっと会いに行けばよかった」と後悔や悲しさが襲ってきます。今更後悔しても遅すぎる事ですが…。こんな親不孝な者に対し恐れ入りますが、何かお言葉を頂けますとありがたいです。

有り難し 34

回答 2

家族がつらい２

２か月前にも一度質問させていただきました。その後私なりに努力はしてみましたが、病状は進みうつ病になりました。それでもやっと家族に病気のことを話すことができましたが、「世間体が悪いからここだけの話にして、実家や友達にも言うな」、「病気がばれると恥ずかしいから仕事も辞めて家にいろ」、「最近の子は何でも病気のせいにして怠けているだけだ」と言われました。病気で辛い思いをしているのになぜ、責められなければならないのでしょう。こんな人たちと家族として生きていかなければいけないのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

気持ちが落ち込みつらいです

私は三人の子供がいます。一番下は保育園に通っています。私は仕事をしているのですが、子供がよく病気をするので、仕事を休んでしまう事が多いです。子供についていてあげて下さいと、言って頂くのですが、迷惑をかけてばかりで落ち込みます。辞めさせられないかとかも心配です仕事の時は自分なりに出来る事は頑張ってますが、いつも申し訳ない気持ちです。その為色々気にしてしまいます。私は役にたっているのか、いない方がいいのではないかとか、性格が気にしたり落ち込みやすい為、不安になります。母としても、家の事もちゃんと出来ていないような気がして自分がダメな人間のような気がして落ち込みます最近子供の病気が私に移り体調が悪くても、あまりゆっくりできません。旦那も体調が悪くなったのですが、自分は寝てられるけど、子供の事は私がやらないといけなくて、寝られずイライラしてしまいます。体調が悪いのは同じなので手伝ってくれたらいいのに自分だけ寝てると、私は寝る事も出来ない、私は何なのかと思ってしまいます。こういう思いで落ちこんでいる事が続いています私はどんな風に気持ちを切り替えたらいいですか？

有り難し 14

回答 1

気持ちで、病気は治りませんか❓

夫は、世間的に立派だと言われる職業です。人の悩みに答えたりもします。夫は日頃から、面倒くさい事から逃げる人です。人の喜怒哀楽、特に悲しみや、怒りといったマイナスの感情をみっともないと取り合わずやってきました。特に私の感情から。先日、私が突然背中に激痛が走り動けなくなりました。休日だった事もあり、内臓から来るものではなさそうなので翌日病院に行けばいいと思っていました。家事はできませんが横になっていました。夫が帰宅し私を見るとあまり話も聞かずただただ救急車を呼ぼうと言い出しました。救急車を呼ぶほどの事ではないし、近所の目もありやめて欲しいと言いましたが、お前が呼ぶのが嫌なんて事は関係ないと、ただ診て貰えばいいんだと。余りにもの勢いで言うので娘に入ってもらいやめてもらいました。その日はそれで終わりました。翌日病院に行き、安静にすれば1週間ほどで治ると言われました。私は夫に、対処や事柄ではなく気持ちを聞いて欲しいだけなんだよと伝えると、気持ちなんかどうでもいい、気持ちを聞いたって病気なんか治らないと受け入れてもらえず、気持ちを聞いてもらった方は楽になるけど、聞いた方は苦しくなる、お前は俺にそうしろというのか❓望むなと答えました。今回病気ではありませんが、こんな話になりました。確かに気持ちを聞いて病気は治らないかもしれませんが、聞いてもらう事で心が安らかになったり共感してもらう事で気持ちが明るくなる事はあると思うし、大切な事だと思います。病は気からという言葉もある位なので。私は家族だから、弱音を言えたり不安を口にしたりし合いながら、そんな時こそ支え合うものだと思うのですが、夫には無いようです。人には良い感情も悪い感情もあるし、話を聞いたり聞いてもらったりしながら支え合っていると思うし子供たちにも感情を持つ事を悪い事だと思ってほしくありません。どんな時も冷静なふり。感情を出さないなんて悲しいと思います。こういう夫と全てを諦めながら生活していくのは苦しいですが人の心は変えられないのでどう付き合って行ったら良いか教えて頂けると有難いです。追伸。人の感情を嫌う夫ですが、本人はかなり感情的で、家族はそれを個性と認めながら付き合っています。分かり合えない事ばかりで夫がいなくなってしまえばいいと思ってしまいます。感謝が足りないのかな。

有り難し 8

回答 1

彼の病気、人間関係

恋愛相談となっていますが人間関係も含まれます。すみません。 5年交際し、去年の6月に結婚するはずだった彼がガンになりました。奇跡が起きない限り完治しないみたいです。まだ30代です。彼とは遠距離恋愛で、本人の負担になるのが嫌なのと、コロナのこともありしばらく会っていませんでした。彼の体調はだいぶよくなりLINEでだけやり取りしてたのですが「俺はどうせ死ぬから他の誰かと付き合えよ」と言われたことに対して、私は治ると信じているのになんで！みたいな感じで怒ってしまい、ケンカになり、それ以降LINEを送っても10日経ったころに既読がつくだけで返信は1回もきたことはありません。それが半年以上続いています。抗がん剤や手術で苦しんで、精神的にも追い詰められていたかもしれないのに、自分がまたおいこんでしまったんじゃないか、あの日あんなこと言わなければよかったと、毎日後悔ばかりしています。それに、本当に彼は死んでしまうかもしれないという現実がつらいです。心配でどうにかなりそうです。親や友達には心配かけたくないので、常にポジティブでいよう、笑顔で過ごそうと頑張ってきましたがもう限界です。それに加えて知人からの不倫自慢のLINE、知り合いの女性からお店を手伝ってくれと鬼のようなメールと電話(元々断るのが苦手で、今は本職で朝の7時からと、店の手伝いで夜の12時まで毎日働いています)、自分の子供の写真を何回も送ってくる友人のLINE、全てがうざい、なんで私ばっかり、みんなずるい、そう思ってしまうんです。そんな八方美人で自分勝手な考えをしている自分のことがこの世で1番嫌いです。病気治癒の神社にお参りに行っても涙が出るばかりです。今の彼にとって私からの連絡は負担でしかないのでしょうか。周りの人が言うように、治ると信じて待つのは自分の人生の時間を無駄にしているのでしょうか。親友以外の連絡をいっそ遮断したいと思ったのですがそれは正しい判断なのでしょうか。笑顔でいればいつか報われますか？頭が悪いばかりに散らかった文章になって質問も長くて申し訳ないですが、だれにも相談できないので1つでもアドバイスしていただけたら嬉しいです。自分の事を責めるばかりでどうしたらいいかわからないです。

有り難し 6

回答 1

愚痴を聞き続けることがつらい

こんにちは、初めての利用です。よろしくお願いします。お坊さんの皆様にお聞きしたいのは題名の通り、他人の愚痴を聞き続けることがつらいためどのように折り合いをつければ良いのか、またどのように振る舞えば良いのかということです。もちろん私も多少の愚痴は言います。聞く方でも会話の中で多少出てくる程度であれば、慰めたり一緒に怒ったりすることができます。むしろ自分に心をさらけ出してくれたように感じ少し嬉しくもあります。しかし、会話の内容があまりに愚痴や悪口、文句ばかりであると参ってしまいます。愚痴を聞けば聞くほどに自分の心に澱みが溜まっていくような感覚です。あまりに聞かされ続けると自分が嫌な感情のゴミ箱にされているような気すらします。そして、聞き始めた最初は同調できていても段々と受け止めきれなくなり、言っている本人を責めたくなってしまいます。実際に正論という名目で責めてしまっている気がします。さらには責めるような事を言わせるくらいに愚痴を言いつづけた相手を恨めしくも思ってしまいます。いま、この文章を書いていて自分の心の狭さが嫌になります。過去に、愚痴を聞くのが嫌でとても仲の良かった友達と疎遠になってしまいました。また仲良くしたいと思う一方で再び愚痴ばかりを聞かされるのかと思うと躊躇します。また、最近は恋人も仕事の愚痴が増えてきました。本人もつらいだろうし聞いてあげることで少しでも気持ちが軽くなるのなら、と、聞いてあげたい気持ちはあるのですが聞いてるうちにうんざりして投げやりな返答をしてしまいます。愚痴を聞かずに済むのであれば、正直なところ聞きたくありません。しかし生活をしていればどこかで不満を抱きそれを他人と共有したいという気持ちがわくのも良くわかります。また、話している本人は心を預けてくれているからこそ、他人に言えない分を私に愚痴るのだとも思います。それをぞんざいに扱うことでその心を砕いてしまう気がして申し訳ない反面、正面から受け止めるのはやはり辛いです。他人の愚痴に対してどのように付き合えば良いのでしょうか。どう聞けば自分の心に澱みを溜めず相手の愚痴を聞けるのでしょうか。お坊さんの皆様、どうかこの感情との付き合い方や相手への振る舞い方をどうか教えていただけませんでしょうか。

有り難し 153

回答 3

2021/06/21

仕事に行くのがつらいです。

いつもご回答ありがとうございます。私は今、クリエイターの仕事以外に派遣でコールセンター(受電)の仕事をしています。仕事内容は詳しくは話せませんがこのご時世ならではの内容です。クリエイターの仕事がなかなか軌道に乗らず、活動費を稼ぐために派遣の仕事に就いたのですが、ここ最近、朝起きると吐き気とめまいに襲われ、休みがちになってしまいました。慣れないジャンルのコールセンターで、毎日情報も新しいものが入ってくるため、出勤日はいつも始業の1時間前に出社して新しい情報を確認したり、まだ始めて間もないので仕事の流れを確認したりしています。本来はそこまでする必要はないのかもしれませんが、私は完璧主義で、実際受電した際に答えられないことがないようにと完璧にしておかないと不安でいっぱいになってしまいます。職場では上司の方も優しく、わからないところは教えてくれますし、時間が空いた時にはよく話をしてくれます。いじめられたりなどもないので、とても良い環境だと思います。ただ、受電した時にどんな件で何を言われるのかわからないこと、このご時世ならではの内容なので、システム自体に不満がある人からの苦情の電話も多いことなどがつらく、それがストレスになっているようです。（元々、躁うつ病を患っており薬を飲んでいますがそれでも抑えられません）短期の仕事なので終わるまで耐えられたらと思い今までやってきましたが、残り1か月、耐えられる自信がありません。なんとか割り切ってもっと気楽に、と思うのですがうまくいきません。もっと心を楽に仕事に取り組むためにはどうしたらいいでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

母の死がつらいです。

私は母子家庭で、母一人の手で育てられました。私は社会人になって結婚し、妊娠を機に母の元を離れ、旦那の実家の近くに転居し、子供を産んで暮らしていました。母は精神的な病気をもっており、入退院を繰り返しながら一人で暮らしていました。母とは離れて暮らしていましたが、月に1回はお互いに会いに行ったり、毎日LINEや電話はかかしませんでした。そんな母が先日、突然自死しました。このところまた病気が悪化しており、病院に行くと言っていた当日のことでした。その次の日は会いに行こうとしていた日でした。遺書はなく、あまりにも突然のことでした。いろいろと終え、今は自分の家に帰ってきて、普段どおりの生活をしていますが、なんでも話せる存在だった母がいなくなり、心にぽっかり穴が空いています。子育てに悩んだときに誰に相談すべきなのかもわからなくなり、子育てに対して不安もあり、辛くなっています。もう一度母に会いたい、寂しいという気持ちや、病気の母の元を離れてしまった後悔、母のためになにもできなかった後悔、いろいろな後悔を思い、心が辛いです。これから母のためにすべきことはなんなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2021/12/08

病気が見つかり中期中絶しました

今回、男の子を授かりましたが水頭症と言う疾患が見つかり旦那と話し合い今回は中絶する事に決め出産し火葬をしました。妊娠中、私はとても情緒不安定になってしまいお腹の赤ちゃんが聞きたくない言葉や赤ちゃんにとってもひどい事を言ってしまいました。(育てる自信がないや3人目の子だったのですが、不安で本当に今辛いなど)お腹に負担がかかる事もあったなと思うと後悔でしかありません。この子の顔を見た瞬間色々な感情が込み上げてきて、病気だったとしてもこの子の命を奪ってしまった事、妊娠中の後悔など本当に罪悪感などで押し潰されそうでした。すごく穏やかな顔、優しい顔をしている我が子を見て離れたくない本当に可愛くてずっと一緒に居たいと、自分達で決めた事なのにお別れする事がとても辛く本当に我儘な母親で申し訳なくて、、。上にも2人子供がいる為元気に過ごそうとはしていますが、思い出すとやはりまだまだ辛いです。この子の為に私が生きてる間に出来ることと言えば今居る子達をしっかり育て一生この子の事を忘れずしっかり供養する事しかないと思っています。お寺に納骨し四十九日と一周忌はお寺の方に拝んでもらい毎年命日にお参りに行くつもりです。他にこの子の為にできる事があるのであればしてあげたいと思っています。他に私達ができる事はありますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

人間というのはつらいときに本性がでるものなのですか？

夫の自己中な本性を見てしまって、やっぱりと……残念です。夫は風邪引いて味覚障害を起こして2週間なんですけど、味があまりしないことで、家族にも物にもあたり放題です。医者にも相手にされず、そのうち治るとの診断。ノロや重症なインフルエンザで大変な患者さんが多い中、医者の言い分もわかります。今朝、夫が台所のものめちゃくちゃにしてました。辛いのは分かるけど、もうちょっとこらえてくれないかなと。ちなみに、私は夫の風邪がうつり会社は休んでいます。熱は下がりましたが、調子悪いので養生してます。「お前はネットばかりして、使えねー！」と怒鳴って出てきました。まー、ネットしすぎですが、ネットが唯一の心の拠り所なので。家族がこれなんで。（笑）自分は味覚障害で辛いけど、当たられる家族はどうでもいいって、これがこの人の本性なのかと、本当残念です。本当は、こんな自己中で、無慈悲な人だったんですね。まー、働かないとか、女癖悪いとかDVやギャンブルよりましかもしれませんが。慈善団体に寄付するような人だったんですが、結局は自己満足と外面よいふりしていただけだったとわかりました。夫に友達が一人しかいない意味がわかったような気がします。もうこれ駄目だわ。

有り難し 26

回答 2

2023/12/17

父が病気で辛い

70代の父が肺炎になり入院しています。主治医から薬が効かないので身内の会わせたい人に会わせてくださいと先日言われました。父は脳出血で入院し、リハビリを経て左半身麻痺がら残りましたが自宅で過ごしていました。先日主治医から病状説明を受けた後に兄が、体調が悪いというので過去にパニック障害になっていた為、心配で心療内科へ行った所パニック障害再発してました。兄が主に父の介護をしていた為、自分を責めてしまう姿を見るのも辛い。父がいなくなってしまうのでは無いかと考えると不安でしかないです。母は気丈にしてますがやはり泣いています。毎日亡くなった祖母のお仏壇の前で手を合わせてお祈りしてますが不安で押しつぶされそうです。　父も頑張って肺炎と闘っているのに何も出来ない自分がつらいです。

有り難し 22

回答 1

毎日死にたいぐらいつらいです

私は、現在境界性パーソナリティ障害の治療を主にしています。原因は過去にあります。親です。両親に虐待を受けてました。ネグレクト。パンの耳がご飯でした。いい時で卵焼きにウインナご飯が毎日。親はギャンブラーでした。母は糖尿病統合失調症で7年前に他界してます。父は離婚してるので知りません。何故このような家庭にと毎日辛かったです。学校ではコミニュケーションについていけずいじめにあい性被害にも上級生からあいました。。中学はもう学校社会が信じられず一学期は行きましたが不登校になりました。 17ぐらいから自分を傷つけてます。本当は両親が傷付くべきだ他界して逃げやがってと。。悲しみと憎しみがあります。何故こんな家庭なんだ。死にたい！自殺未遂を何回もした私は生きる価値がないそう感じるのは母からお前なんか産まなきゃ良かったの一言。や役立たず。万引きしてこいなど親として。。。と言葉を失います。子供が。私には大切な姉が居ますけど母親と同じ糖尿病になってしまい私から全て奪うと怒りがあるのに亡くなってるか、気持ちのはけ口が精神科医しかない。。私はなんの為に産まれたのか生きる意味とはなんですか。。死にたいぐらいつらい。腕なんか要らない。。どうせ汚い切り傷だらけ。私が作った傷だけどどこか母に縛られてる。本当は愛情が欲しかったしまだ親がいて欲しかった。27歳です。私はずっと境界性パーソナリティ障害に支配されるのか。。ずっと過去に縛られてるのか。子供に戻りたい。お腹に違う親に。

有り難し 6

回答 1

自分がどれだけつらくても許すべきですか？

先日、小さい時からのかかりつけのお医者様に誤診をされ、とても大きな手術になってしまい、後遺症とも戦うことになってしまいました。そのお医者様は私が何日も連続来院し、同じ症状で苦しんでいると伝えてるにも関わらず、まともに検査もしてもらえずその時流行っていた病気だと診察されていました。しかし、私自身が医学を少し噛っているので、絶対その病気ではないと思い、別の先生に診察と検査をお願いしたところ、思ったよりも症状が進行しており、即搬送され緊急手術になってしまいました。本来なら薬でも治るのが、お腹に20センチ近くの傷が出来てしまい、しかも私はケロイド体質なので、その傷とも一生つきあって薬を飲み続けることになりました。でもその時は無事に退院できたこともあり、誤診したお医者様に対して怒りもわかなかったのですが、ついこの前インフルエンザになり緊急だったので仕方なく同じ病院にかかったとき、誤診をした先生が私のカルテをみて、｢ああ～、前のは〇〇だったんだね～。御愁傷様～。｣と笑って言われました。その時に、普段はなるべくポジティブに怒らないように心がけているのですが、久しぶりにこの人が憎い。あなたのせいで一生背負うものが出来てしまったのに、と思ってしまいました。この気持ちは間違っているでしょうか、、？正直、訴訟も頭の片隅によぎっています。仏様の教えだと何でも仏の心で許すことが大事だと言われますが、許すべきでしょうか。お坊様のお考えを伺いたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

双極性障害が死ぬほどつらいです

（編集部より。回答者を特定した質問はできないのでタイトルを変更しました。）初めまして。双極性障害が死ぬほどつらいです。夫も子供もいなくて寂しく、街に出て家族連れを見るのがつらいです。元気な人がうらやましいです。働くこともできません。受け入れられないからつらいのでしょうか？親兄弟が理解してくれているのはありがたいです。

有り難し 42

回答 2

得度はたくさん病気を乗り越えるための修行でしょうか？

高野山のお坊さん悩みを聞いてください。回答は心の病気もあるので優しくお願いいたします。私は１２年前に宝亀院というお寺で得度をさせてもらいました。そのとき京都の庵で線維筋痛症という激しいいたみのため知り合ったところで先祖供養をしていて、浄霊をして先祖供養をしているときお大師様から得度をさせてもらえると知り、亡くなった父の祖父が一年に一回高野山参りをしていたので喜んでいるとそのときの先生に教えてもらい得度をしました。得度して３年は腰の神経がうずき寝たり起きたりの状態でそのときの正月酒に酔った父が「ぶたぶた寝てばっかり、お前の顔みたないから自分の部屋へ行け」と足蹴りに合い死を意識したことも数々の暴言が続いた日々を耐え抜きました。今は嫌味ぐらいになっています。それからしばらくしてやっと病気も治ったら、卵巣脳腫になりそこで自分で乳がんを発見して検査すると全摘をよぎなくなったものでした。女性ですから大事な胸がないことは泣き崩れました。いまでも手術の傷や用事をするとリンパがないので腕がはれたりしています。手術前に抗がん剤が足にくるのであまりに辛く励ましてくれたり、助けてくれる家族もそばにいても怒るだけで、手術をして２年間抗がん剤を服用したときもものすごくしんどくそのときは栄養に良い物を食べたりアクエリアスや栄養剤も飲んでいて、自分の起こしたことと、父の遺伝で糖尿病にもなり、震災の年に橋本病、軽いうつやパニック障害、不安障害は１５年通院しています。後緑内障にもなっています。これは得度をして病気の辛さを知れとお大師様に修行させられているのでしょうか。それともこの病気を学んだところに人の病気の辛さがわかりそれが役に立つときがくるからと私は信じて前を向いて歩んでいます。それと９６歳の祖母の世話も母と一緒にしています。足がよわり編み物しか今は出来ませんが、徘徊や暴れることのない穏やかな優しい慈悲のある祖母に私は教わることがあります。これはきっとこれから役にたつ宝だなと思って一緒に祖母と話をしております。

有り難し 7

回答 1