問答一覧

検索結果: 1107件

人に迷惑をかけずに生きたい

人に迷惑をかけずに生きていく術はないのでしょうか。何をしても人に迷惑をかけてしまいます。私は生きているだけで迷惑なのだと思っています。独身ですがありがたいことに支え合える家族も信頼できる友人もおり、その点では私ほど人に恵まれている人間もいないと思っています。私の自慢でありとても感謝をしています。しかしそんな大切な人達に私が関わることで知らず知らずのうちに困らせ、時間を奪い、悩ませてしまっているのではないかと思うのです。大切な人達に心良い時間を与えてもらっているのに私は何も返せていない。それどころか私が関わることは相手の人生にとってマイナスでしかないのではと思っています。相手からされることは全く気にせずいられるのですが、私から相手に同じことをするのは迷惑をかけてしまう気持ちでできません。許してくれるかもしれないとも思いますが、嫌われるのが怖いです。人には恵まれていますがどうでもいい人やあまり好ましくない人達もいます。嫌なことを言われるのも私が自覚なく迷惑をかけているからだと思います。私は怠惰で自分勝手でなんの取り柄もない人間で人の心を逆撫でて怒らせることしかできないから、つらく当たられたり馬鹿にされたり嫌なことを言われるのも当たり前なのだ、迷惑をかけさえしなければこんなことを言われずに済むのになぜ迷惑をかける前に気がつけないのだろうと情けないです。どうやったら人に迷惑をかけず大切な人に嫌われずに生きていけるのかを考えています。何かお知恵をいただけましたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

孤独について

ときおり、人間は所詮一人だなと思うことがあります。いつかは一人で死にゆくものだと。家族や友達と楽しい時間を過ごしたあとでもです。悩みを聞いてくれる友人もいるのですが、心底から自分以外の人と分かり合うのは難しいな、と、感じます。　こんな無常観に苛まれたとき、和尚様方はどうやってそこから、抜け出られておられますか。それでも生きていくための仏教の知恵があれば、教えていただけるとうれしいです。

有り難し 41

回答 1

5人目

はじめまして。 10歳、9歳、4歳、3ヶ月の子供がいます。既婚者です。上の子三人は私が前の結婚の際に出来た子で連れ子です。主人は子供達の事を理解してくれて再婚に至りました。再婚をして2年で4人目の初めての男の子を授かり家族一同喜びました。出産してからも夜中一緒に起きてオムツを替えてくれたり、仕事から帰ってくると子供達全員と遊んでくれ少しでも私の負担を減らそうと主人は動いてくれてとても感謝しています。産後初めての月の物が6月にきましたがその後来ず、半信半疑で検査薬をすると薄くですが陽性反応が出ました。最終月経日から予定日を計算すると来年の3月になるんです。なので年子ですが同い年...。嬉しさと複雑さが入り混じっています。妊娠期間中、産後保育園に預けれても 2ヶ月からなのでその期間の経済的な事を考えるととても不安です。正直一瞬でも中絶が頭によぎったのも事実ですが、4人目が発覚の時は大手を振って喜んだのに5人目は複雑な気持ちになってしまった自分がいます。無事出産する事が出来たら仕事をして経済的にもまだ少し余裕が出来るのは分かっているのですが、妊娠期間の事を考えると自分でも優柔不断で腹が立つぐらいモヤモヤしてますし年子なのに同い年になる事への複雑さもあったりで正直情けないです。お忙しい中、目を通して頂ける機会なのできちんと自分の気持ちや悩みを話せれば良いのですが自分でもどうお話をすれば良いか分からないぐらいぐちゃぐちゃになってます。。。

有り難し 15

回答 2

2024/02/26

やり返し過ぎてしまった過去への懺悔

私は過去に嫌なことをされ、相手にやり返し過ぎてしまい、そしてその事に対して謝罪もなく生きてきました。私はその事を反省していますが、相手から嫌な事をされたからと、自分の行為を正当化してしまう時もあり、自己嫌悪に陥っています。その出来事とはかなり時間が経過して会う機会が全くなく、そしてインターネットにも過去の出来事に対しての謝罪は相手にも嫌なことを思い出させてしまうという意見が多かったため、謝らない方向で考えています。そして、時折人を傷付けた私は生きている価値がないと思ってしまいます。しかし、それは私自身や私を大切にしてくれている人に申し訳ないため、その考えをやめたいです。友人や家族にも相談をしたのですが、｢気にしなくてもいい｣などと言われ、私は気にしないのも自分自身と相手への冒涜になると考え、気にしないこともできません。AI僧侶様にも相談させて頂いたのですが、家族や友人が言ったことは私の心を楽にする為のものだと言われてしまいました。私は過去とどう折り合いをつければよいでしょうか。 hasunohaの問答で私と同じように傷付けてしまった方や傷つけられてしまった方の意見や悩み、そして僧侶様方のお言葉で自分の罪を恥じ、同時に心が温かくなります。この相談を投稿している時も、私のようなものでこの相談枠を減らしてもいいのかと不安に駆られます。気分が落ち込んでいる時に書いたため、拙い文章になってしまい、申し訳ないです。

有り難し 4

回答 1

自殺してしまいました。

　兄が仕事を苦にして自殺してしまいました。お互い家庭があり多忙な為、頻繁に会えませんでしたが、一か月位前に両親と子供たちの皆で食事に行ったので、全く信じられませんでした。悲しみ、怒り、悔しさ、後悔、いろいろな感情で混乱していますが、一番辛いのは義姉と子供たち（大学生二人・中学生一人）だと思うと、どうやって見守っていったらよいのか、わかりません。子どもたちの成長を夫婦でみていく楽しみがあったのに、それ以上に辛かったのだろうか。残された家族のことを思うと涙しか出てきません。朝、起きるともういないという現実。会いたくても会えない、話したくても話せない・・・。何もできなかったという義姉の身体も心配です。私に何ができるのでしょうか？様子をみに行き、なんでもない会話をするだけでよいのでしょうか？それと、兄は今、楽になれたのでしょうか？

有り難し 33

回答 2

この関係は断ち切るべきですか

お世話になります。バツイチの子持ち母です。もうすぐ２年になるおつきあいしている男性がおります。彼は既婚者で出逢った時すでに別居中で子育て中でした。私は過去不倫を経験し、相手の奥様を傷つけ、自身も本当に苦しみ二度とこんな事はしないと心に決めていました。ですが彼と出会って直ぐ、何度か言葉を交わした時、生まれて初めて「ここに居た!!」といういわゆるビビビ!!という感覚があり、運命を感じてしまいました。（元旦那に出会った時もそんなことは起こりませんでした(^^;)）別居中ということで気を緩めてしまい、更にその人となりに惚れて、のめり込んでしまいました。お互い子育て中の上、彼は多忙で時間もなくこの１年、２人きりで会えたのは２回のみです。彼とはただの同業者でしたが、その後直ぐ彼は別会社に転職し、数ヶ月後、職場環境に悩んでいた私を彼が引き入れてくれ、同僚となりました。なので今は平日はほぼ毎日顔を合わせます。もちろん職場にこの関係を知る人は居らず、怪しまれる言動にも気をつけています。コミユニケーションはほぼ電話で、お互いの仕事の合間に話しています（サボっている訳ではないです(^^;)）価値観が合いお互いに本音で話せ、喧嘩もしますが励ましあい、楽しませ合いながら過ごしています。彼は苦労人で博識、色々な事を教わり、助けてももらいました。仕事に対する姿勢、メカの知識、神様や仏様との接し方etc.....。彼と出逢って、人生が豊かになり、生きる喜びを知りました。彼は子供達の為、しばらく離婚は考えていないと言います。私も離婚の際、我が子を苦しめてしまったので子育て中の再婚は考えていません。子供達の手が離れたら一緒に住もうか、という話しをしたこともありますが約束をした訳ではありません。でも私は淡い期待を描いてしまいます…生涯最後のパートナーになれればと。彼は口が悪く、キツい部分もありますが（奥様はおそらくこの理由で家を出られたようです）優しく義理堅いので奥様のご家族が困っている時は助けに行きます。そんな所も好きなのですが、おそらく今後も縁を断つことは無いと思います。このような関係ですがやはり離婚していない以上、不貞行為になってしまうのでしょうか。私や彼は不誠実だと思われますか？ご指南いただけたら幸いです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 47

回答 2

2022/12/12

今の生活から変わることが怖いです

現在実家で母と猫と暮らしています。父は長らく別居していますが、半年前からがんになり余命宣告を受け、母が週に一度世話をしに行っています。この状況からお察しいただける通り、問題がないとはいえない家族です。私自身は正社員として働いていて、安定した収入があります。数年間婚活をして、最近ようやく、結婚を前提としたお付き合いに進みそうな方との出会いがありました。結婚して両親を安心させたい、孫の顔を見せてあげたい、その気持ちは確かにあります。婚活が長引きずっと心配させていました。その反面、それ以上に、今の生活から変わることが怖くて仕方ありません。元々人間が苦手で異性は殊更好きになりにくく、今回出会った方も、好きになったというよりは、他の異性と比べて気持ち悪いと感じることが少なかったから、という理由で関係を進めようとしています。 3週間ほど前は変化に対する恐怖がとても強く、夜通し泣いて生活がままならなかったほどでした。大好きな母と猫がいる環境から離れがたく、自立心がないのです。自分の弱さと甘えが原因です。 1年半ほど前にも同じような内容を投稿していました。成長がない…それだけ根強い感情なのかもしれません。もちろん、諸行無常、このままの生活が続くわけがないことも分かっています。病気の父はもう長くはないし、母も猫も高齢で、私を置いて死んでしまうことは分かっています。それから先の長い孤独に、弱い自分が耐えられるとは思えません。それなら結婚して自分の家庭を持ち、心の拠り所を持った方がいいのだとも分かっています。異性に対する苦手意識はありますが、せっかくつながったご縁、進んでみないと分からない、やらない後悔よりやって後悔、そう考えて気持ちを奮い立たせては、でもやっぱり怖い。そもそもお付き合いを進めても駄目になってしまうかもしれない、そうしたらまた婚活をするのか、年齢的にどんどん厳しくなって希望がない、どうしてこのままでいられないのか、等々…。悪い考えが頭を巡っては泣いて、前向きに考えようとしては挫けて、その繰り返しです。実に弱く甘えきった考えばかりの文章で、お恥ずかしい限りです。仏教の教えで、お導きいただけましたら、前向きに生きていけるようになりましたら、と願います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

父を亡くした悲しみ

私は、約１２年前からうつ病や不安障害などのために治療を受けております。約１年８ヵ月前に父がガンのために他界いたしました。私は元々寂しがりな性格であることもあり、また、私の発病後は友人との接点が全くなくなり、とても寂しい気持ちで毎日を過ごしておりましたので、父が他界してからは、物凄い悲しみや寂しさが続いております。悲しみや寂しさの強さや、落涙する頻度は、時期によって多少の強弱があります。主治医にこのようなことを相談したこともあるのですが、「普通の人は、家族とか仕事などがあるから、そんなことばかり考えていられないんだ。」というようなことを言われてしまいました。（私は無職で独身なので、このようなことを言われたのだと思います。）前述のとおり、友人と呼べる人もいなく、誰とも話をしないことが日常ですので、悲しくて、寂しくて、困り果てております。いい年をした中年男が涙を流す日が続いております。こんな私に何かアドバイスをいただけませんでしょうか。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 75

回答 5

生きがいってなんでしょうか。

みんななんのために生きているんでしょうか？私にはよくわかりません。学生の頃から疑問に思っていて、結婚したら何かが変わるのかな？と思っていたけど、私のままです。ゲームやテレビ、動画やDVDを見たりが好きでしたが20代後半になりそこまで楽しいと感じなくなりました。つまらない、退屈だな。と。家庭環境で苦労してきたので、子供を持つのが怖いです。不安で、お金のことや自分の身体が弱いので自分の親のように死んで居なくなってしまうのは避けたいと考え、楽しみという気持ちは少なく、慎重になっています。自分の学生時代が辛いもので、家族がほしいと思ってました。父親だけが自分を心配してくれる家族です。子供の頃父は母が死んだ苦労でネガティブな言葉を私の前で言うことが多く、子供を持つと苦労するし遺された人が面倒を見るしかない、と言う感じだったので子供を持つ＝お金もかかるし責任もあるし大変なこと覚悟がないと作ってはいけない、と言う印象を持ちました。なので旦那は自分が死んでから困らないように自分のことは自分でできる人を選びました。もう苦しむ人は見たくないです。人は、こちらがどんなに信頼していても裏切るし、酷いことをしてきます。今自分に残っているのは嘘をつかない、思いやりがある友達1人です。他は利用されたり、自分のことしか考えていなかったり、私に嫉妬してきました。私は人が好きではありません。育った環境からきているのかな？と思っています。仕事も今まで色々なことをしてきましたが、今時の冷たくて自分のことしか考えない同世代が苦手で、酷い言葉をかけられ無視をされたり、自分がきちんとしていてもそういう心の人に振り回されてしまいます。なんのために生きているかわからないという人は家庭環境で家族がいなかったり、関わりがなく、生きる意味がよくわからないのでしょうか。みんななんのために生きているのかよくわかりません。 1人でずっと寂しい思いをしていて、それが普通だったから、とくに生きている意味もわからず、家族がよくわからず、子供もいらないと思ってしまうのでしょうか。何か悩みがあっても話せる人も聞いてくれる人もおらず(宗教での付き合いの人たちは聞いてはくれますが本物ではないので)、利益がなくても自分を大事に思ってくれる同性がいたらいいのに、と思います。

有り難し 31

回答 1

2022/12/26

お父さんが欲しい不倫をしています。

20代前半女性です。両親はDVで離婚をしました。傷だらけの母を目にし、毎日毎日暴力と実父の恐怖に怯え、両親に甘えた記憶も、家で心が休まることなど1度もありませんでした。経済的にも困窮していたため、望んでいた進学は出来ませんでした。親を絶対に見返してやる。その一心で勉強も就職もただひたむきにやってきました。高校卒業後は望んでいなかった就職をし社会人になりました。私は、学生時代にお世話になった場所でずっと欲しくて欲しくてたまらなかった「お父さん」と出会いました。その男性は母と同年代の妻帯者でした。いつだって私のことを気にかけてくれ、就職活動に悩んだ時もずっと傍で見守ってくれました。やがて「お父さん」と「娘」と呼び合う中になり2人だけで出かけるようになりました。頑張っていればきちんと見てくれている大人もいるんだと初めて感じました。心から安心できる唯一の場所とずっと求めてきたお父さんの温もりを初めて感じました。やがて、体の関係をもちました。後悔はしませんでした。関係を持ってしまった後でも、その人と一緒にいる時間がたまらなく安心するのです。一緒になりたいと願ったことも何度もありました。しかし子供がまだ小さいため一緒にはなれないことも両者ともよく理解しています。もう夫婦関係はないということですが、きっと彼が奥さんのことも家族として大切に思っているということも最近になってやっと理解しました。しかし私の心はその全てを受け入れることが出来ないのです。「家族」「子供」「妊娠、出産」など、言葉を聞くだけでおかしくなりそうです。ずっと欲しくて欲しくてたまらなかった家族というものが、私の知ることが出来ない場所で「私のお父さん」のすぐ後ろにあるのがたまらなく辛いのです。大人になり親は子供を無条件に愛すということを知ったからこそたまらなく辛いのです。いつかはおとうさんから巣立って私の人生を歩まなければならないことも理解しています。しかし誰に何度も離れなさいと言われても、どうしても離れることが出来ません。少し会えないだけで怖くて怖くて不安です。またお父さんに捨てられるのが怖いです。愛して欲しくてわざと困らせて家族のことを聞き、気持ちを試すようなことばかりしてしまいます。ただ「おとうさん」と一緒にいたいだけなのに毎日が、もう生きているのがたまらなく辛いです。

有り難し 24

回答 3

2024/04/16

なぜあんなに自分勝手だったのか

私には信頼できる友達がいて、家族との関係も良好であり、周りの人にとても恵まれていると思います。私はおしゃべり好きではありますが、自分の意見を曲げずに押し通したり、思いやりのない行動はしないように気をつけてきたつもりでした。しかし、以前付き合っていた方に対して、私はどうしようもなく自分勝手な言動をしていました。当時は、相手が自分のことを好きでいてくれることに調子に乗り、自分の感情を優先していたのだと思います。自分は相手に寄り添おうとしていなかったのに…です。相手の性格や生活スタイルを考えずに連絡を強要したり、きちんと感謝していなかったり、自分勝手な言動を思い返せばきりがありません。価値観の違いですれ違ったというより、私の身勝手で上から目線な言動に相手が耐えられなくなったのだと思います。相手の気持ちや、そのときの状況を考えれば間違っていると誰にでも分かるようなことをしていましたし、相手には嫌な思いをたくさんさせてしまったと思います。冷静になって振り返ると、自分で自分が信じられないです。また、不安や寂しさといった感情をコントロールできなかったことも自分自身の弱さであり、そのような芯のない自分が情けないと思っています。今は反省反省の日々なのですが、誰に対しても謙虚に思いやりをもって生活していれば、自分を変えることはできるでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 2

2022/09/19

ただ親の余命を待つしかない辛さ

はじめまして宜しくお願いしますm(_ _)m 無宗教ですがこちらの本を読んだことがきっかけでネット版に辿り着きました核家族子育経験無しな環境で今に至ります遠方の父親がお茶も飲めず咽る様になり歳のせいかなと思ったら食道腫瘍との事手術する体力もなく栄養点滴に繋がれ経過を見て体力付けばとりあえず手術なり帰宅なり次のｽﾃｯﾌﾟへ進めるのですが　主治医でない先生が栄養点滴入院の判断をした為　担当医師が診断に困惑してる様子です命がかかっているのに医師の都合でそんなやり取りをされることにも　医療不信感が拭えないです看病してる母親がひとり心労抱えつつ　今一人のみで面会は不可だそうで（コロナ禍対策だと思います）電話したら疲れ切って別人の様な弱々しい声で　肝っ玉母さんな人でしたが流石に心身疲れ眠れてないようです父親の希望は家で最期を迎えたいのですがこのままでは責任の問題でそれも叶わず本人ﾒｰﾙでは空元気な一通のみ届きましたが家族は無力感でいっばいです初めてと言っていい位身近な別れが近い毎日で地方なのでｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾞﾆｵﾝも地域的な慣わしと体力低下とで無理な感じです　ただ指を咥えて余命すら診てもらえないので遠くはない事は調べたりしてなんとなくわかっており　そんな日々を家族別々に過ごし　お見舞いも叶わず　最後の日を迎えるしかないことに深い絶望を覚えます　医療崩壊なのかもしれませんが、、、それも想像の域を超えませんが、、、このような辛い日々　多分多かれ少なかれ皆が一度は体験して乗り越えて生きてる事に　改めて気付かされ　生きてること　はどんな形でもなんて奇跡的なのだろう？と初めて実感しました　親を看取り見送るのは子供の努めと懸命に自身に言い聞かせて覚悟を少しでもと言い聞かせていますが　想像以上の辛さにお坊様のお言葉拝聴したく書き込ませて頂きましたどうかよろしくお願いいたしますm(_ _)m

有り難し 11

回答 1

自分は最低です

初めて質問させていただきます。私は子供に命を大切にしなさいと教える立場でありながら、自分自身は死を考えています。こんな自分が子供の前に立つ資格などない、でも子供たちがいるから踏みとどまれている、矛盾していますよね。将来を考えると不安で仕方ない、涙が出てきます。 2年前、死のうとして入院し、母を泣かせてしまいました。その日以来、絶対死のうとしちゃいけないと思ってきましたが、最近私が生きていてはいけないと感じます。あの日以来止まっていた自傷が出てきました。疲れました。みなさんの質問・回答を見ていると涙が止まりません。長文乱文すみません。これからどうしたらよいかわかりません。逃げ出したらいけませんか？

有り難し 10

回答 2

死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

有り難し 23

回答 2

主人の事ですが…

平成26年７月過ぎから、再びご縁があり、付き合い出しました。主人は、霊感があり、見えるそうです。ある日、私が悪い霊を連れてきたそうなんですが、その赤いワンピースを着た女性の霊が、霊感の強い主人に目をつけたようで、ずっと狙っており、他にも集まってきているそうです。その後、夜に主人が1人では居られなくなりました。1人の時に連絡すると、呼ばれているから行かなきゃならないとか、ケンカした時には急にふらっと出かけ、楽しい所があるから行かなきゃなどと言う事が多々ありました。主人は困って、神社に行き相談すると、私と主人は前世で結ばれず、主人は誰かに殺されたそうです。その前世での事が今もまた、繰り返されているようなのです。私は、彼を守っているそうなので、一緒に暮らす事にしました。しばらくは、落ち着いた生活？を取り戻せたと思っていました。主人にも異変は見られなかったので…ですが、最近主人の職場のパートさんに、赤いワンピースの女性がのりうつっていると言われ、かなり危険だからなんとかした方がいいと言われたそうです。とりあえず、厄年もあり近所のお寺で厄払いしたら？と勧められました。そのパートさんは、除霊してくれる人がいるから、詳しい場所聞いてきてあげると言い、次の日から職場に来なくなったそうです。職場の人に、聞くとそんなパートの人はいないと言われたそうです。主人は、体調を崩す事も増え、これからどうしたらいいのでしょうか？地元では、どこに相談したらいいのかわかりません。どうかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。長々と申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

生き霊が憑いていると言われました。

先日友人が家族の体調不良が気になり住職に見ていただいたら生き霊が憑いていると言われたそうで除霊？をしていただいたようでその時に私の名前を書いてこの友人は幸せになれますか？と聞いたら私と友人しか知らない事を話し出し的中したそうなんです。そのときにわたしにも生き霊が憑いていて（元パートナーの）そのパートナーが今は結婚しているが喧嘩ばかりで私に逆恨みをして幸せになるなと念じているそうなのです。対処法は除霊する（数十万＋住職さまの経費）それは出来ないとお答えしたら弘法大師という方のポスターを自分で買い毎日助けてくださいと願い生きていく事と今後人を恨まない。恨むと生き霊のパワーが大きくなり良くない事が起きるというのです。そんな事があるのでしょうか。友人の家族には30体もの悪霊生き霊が憑いていたとのことで命が持たないと言われていました。やはり除霊をした方がいいでしょうか。

有り難し 83

回答 3

自己嫌悪で心苦しいです。

以前から強迫性障害(涜神恐怖、縁起恐怖)のような症状があります。お墓参りに行った際に、お墓を見て(お墓に対して)何故か性的な想像が浮かんでしまいます。勿論お墓や仏様に対してそんな欲求があるわけなく、自分では考えたくないのに、考えたくないと思うと余計に浮かんできます。日常のふとした瞬間や、念仏を唱える時にも、考えないようにしようと思うのに浮かんでしまいます。仏様には日頃から見守っていただいていると思い感謝の気持ちでおりますので、冒涜するような想像が浮かんでしまい本当に心苦しいです。自分勝手ではありますが、そのことで自分だけでなく家族や周りの人に罰があたってしまったらどうしようと不安になります。罪滅ぼしになるかは分かりませんが、そんな想像が起こってしまった時には、｢申し訳ございません｣と心の中で唱えるようにしています。また日頃から仏壇に手を合わせてお祈りし感謝の気持ちをお伝えしたり、お墓参りをしたり、人に対して優しく接するよう心がけたり、仏様や周りの人に対して感謝の気持ちを忘れないよう生活するようにしています。頭の中で起こってしまう想像がとても苦しいのですが、実際の自分の言動を改めることで少しは救われるのでしょうか？長文失礼致します。読んでくださりありがとうございます。

有り難し 27

回答 1

2022/02/12

犯した罪に苛まれています

自分の犯した罪で悩んでいます。 一昨年に大事な祖父母が他界し、親が大病を患い家族を支えなければと頑張っていました。しかし、ある時に知人の頼まれごとがありある施設に行った時に魔が刺したのか、そこにある備品を持ち去ってしまいました。 　後日、問い詰められた時、咄嗟に私はしていないと嘘をついてしまいました。大病を患っていた親の手術があり、バレると手術を受けないのではないかと考えての咄嗟の間違った判断でした。被害届が出され、半年後に逮捕になりました。実名公表でした。未成年ならまだしも、いい歳した成人がです。初犯のため不起訴となりましたが、仕事は停職。被害者には弁済はしましたが、迷惑をかけたこと、傷付けてしまったことは本当に後悔しています。ただ、幸いにも妻は一緒にいてくれ、親も手術は無事済みました。しかし、自分がした愚かな行動を悔いてしまう毎日に苛まれます。あの時あんなことをしなければ、、、過ぎたことを思っても戻らないことは重々承知していますが、日によって頑張ろう前向きななろうと思う時もあれば、職場に復帰するのが怖かったり、お世話になった人たちの顔を浮かべながらなんて申し訳ないことをしたのか、仕事場に顔を出す資格がない、生きていくことへのマイナス感情が出るなどの繰り返しで疲弊しています。こんなことをしたにも関わらず、一度の失敗は誰にでもあるからとそんなことで離婚はしないと言い妻は一緒にいてくれ感謝しきれません。しかし、当の私はなかなか腹が決められずな心持ちでいます。周りをそれほど気にする性格ではなかったと思っていましたが、事の重さでやはり周りの目を気にしてしまい、将来子供を授かった時に子供がなにか言われるのでは？などと先の不安まで気にしています。こんな私に対しどのような心持ちでいたらいいのか、助言、叱咤激励なんでも構いません。よろしくお願いします。心が潰れそうです。

有り難し 29

回答 2

26歳の息子のひきこもりとアルコール

高2で中退後、高卒認定とり、単発バイトした時もありましたが、いまはまったく友人もなく、家にいる長男。アルコールとタバコばかりで、毎日イライラしています。たまに私も堪忍の尾が切れバトルになると、「言われなくてももうわかっている。言わないでくれ」と。４月から大学生になる娘に、「もっと食え、食わないと俺みたいになる」とか「スマホばかりしやがって、俺みたいになるぞ」とか、日々のように怒鳴り、娘も「お前みたいにはならないっ」と、こちらも喧嘩の日々です。とにかく、家が安心出来なくて疲れました。障害持つ人の自立支援サポートの仕事をしていますが、ひきこもりの子供がいて、人どころじゃないでしょ、みたいな気持ちにもなりますが、たまたまの職業なので仕方ないとも思っています。息子のことで、ひきこもりの親の会のつながりから、私も多くを学び、親との長年の確執が解消して私自身だけでいえば楽になっているところもあり、これも息子のお陰とおもうのです。しかし当の息子は、社会に出るのが怖くて家族だけの人間関係だけ。ほとほと疲れました。ただ、大変な日々ばかりでなく、たまにまともに戻り？、お母さん大丈夫か？と声をかけてくれるときもあるのですが。でも本当に疲れて、時々はめんどくさくなり、すべてやめてしまいたくなることもあります。助けて！いまはそんな気持ちです。

有り難し 8

回答 1

今をどう生きればいいですか？

私の母は今から20年前に脳梗塞になり障害者になりました。父が介護していましたが、父は14年前に肺炎で天国へ。その後、母は施設で生活するようになりました。心臓を悪くし何度かの入退院を繰り返しました。その都度、驚くほどの回復をしてきました。今年の3月に心不全になり、どうにか回復しつつあり退院しましたが、 8月に父の元へ旅立ちました。85歳でした。私に弟が居るのですが(独身)、商売をしましたが店を閉める事に。金銭面で私や私の家族に借金があり次第に疎遠になってしまっています。借金は一生かけて返していくと言ってはいますが・・。あてにはしていません。母が亡くなり、母の供養のためにもお互い思うこともありますが、「これからは大人としての付き合いをしていこう。たまには食事をしよう」と言ってもそのままです。両親が居なくなり、弟とも疎遠状態。悲しいし寂しいです。家族が私の支えです。秋になり気分が滅入ってしまうこともあります。生きてると色んなことが次から次に起こるのですね。どうにか元気に過ごしてはいますが、今年の秋は辛いです。この私にアドバイスをお願い致します。

有り難し 27

回答 3