高校から長年付き合ってきた同い年の彼
お互い社会人になり遠距離に。
彼は私をとても好きでいてくれてそれは大事に大切に、それは尽くしてもらった。周りからも最高の彼だと褒められた
そして私はその愛情にあぐらをかき我儘放題
それでも彼は愛してくれた。私も彼を愛してた。
そしてプロポーズ。勿論Yes心から嬉しかった
でも本当はお互い社会人になりたて。余裕も貯金もなく、親も反対で結婚する状況じゃなかった。覚悟もなかった。ただ急に遠距離になった寂しさにはやく一緒になりたかった。何より私の心が限界だった。だから彼はプロポーズしてくれた。でもやはりすぐに結婚という事にはならず、彼の仕事的にもそういう状況ではなくそのまま1年。
そして突然別れを告げらた。
私からしたら突然だったが彼は悩んでたんですね
仕事を頑張りたいと言われたが、本当は好きな人(もう付き合ってたのかも)ができたみたい。私の我儘に嫌気がさしてたんですね。
でも私にとっては突然で理解できなくて苦しくて泣いて泣いて縋ったがNo
どんなに私が訴えてももう何も響かないようでした。
私は少しも彼の心の変化に気付いていなくて、彼の心変わり、彼と誓った未来がなくなる事が理解できなくて、泣くことしかできなかった。
どんな自分も無条件に愛されてると信じきってた自分が情けなくて恥ずかしくて。そんなわけないのに。
彼がどんなに素敵な人か、優しい人か、大切かわかっていた筈なのに。
なんでもっと大切に素直に愛せなかったのか。自分が許せなくて
なのに裏切られたと感じてしまう自分もいて。彼が憎くて死んで欲しいと思った。死にたいと思った。そして死のうとしてた時に友人が自殺。物凄い衝撃だった。人の自殺に直面し私は生きなくちゃと思った
それから1年。
戻ってきてという想いと深い憎悪が交互にくる。
あんなに大好きで大切で、心から一生一緒にいたいと思った彼をなぜ傷つけることばかり、何故どんな私も愛し続けてもらえると思っていたのか。馬鹿すぎて後悔と涙が止まらない。
何よりあんなに怖いくらい盲目的に私を好きだった気持ちがなくなるほど傷つけたのかと思うと本当に申し訳なくて。
それでも彼と一緒に生きていきたくて
私は彼を忘れたくない諦めたくない
けど彼はもう帰ってこないから…
やはり死ぬことばかり考えてしまいます
有り難し 4
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