問答一覧

検索結果: 1275件

2022/06/02

家族が壊れ気味

何度か亡くなった母のことで相談させて頂いた者です。母が亡くなり3ヶ月以上が経ちました。日常が戻りつつはあるものの、私は深く重たい悲しみがまだ胸の奥にあり、そこから目を逸らすように生きています。 2人の子供がいますが、小3の長男がとにかく人の話をきかず成長のないタイプなので私も夫も毎日イライラ爆発で怒鳴り声の止まないような家です。夫は仕事でほぼ家にいないのに息子に対してかなりきついのでそこも相当イライラします。自分（夫）に似ている性格なのも気づいていないです‥。以前は母が上手くフォローしてくれて何とかバランスを取れていたのですが今はその母もいないため私も精神的な支えを失いしんどくてたまりません。毎日朝から怒ってストレスの多い仕事に行ってまた帰ってきて怒っての繰り返しで頭がおかしくなりそうです。甘えなのは分かっています。でももう限界で死にたくなります。親としてそんなことはできないのですが‥生きていて楽しいと感じることがないです。友達とも会う頻度が激減しました。恐らく母が亡くなったばかりで声をかけていいものか、という感じなんだと思います。忙しすぎて自分から予定を調整して人と会う気力もなく、もう毎日をただこなすだけの人生になってしまいました。何を希望に生きたらいいのか分からなくなりました。子供を育てるために、生活のために、ただ生きています。今の自分も大嫌いです。母も悲しんでいると思います。どんなふうに気持ちの切り替えをしたらいいのでしょうか。全てのことが嫌になってしまっています。

有り難し 13

回答 2

ダニへの克服、トラウマを解消したい。

とても悩んでいます。最後まで読んで頂ければ幸いです。ダニがとても怖くて辛いです。見えないダニは平気なのですが、見えるダニがトラウマです。トラウマになったきっかけは、去年の冬に埃があるなと思い、目を凝らしてみると至る所に白いポツポツが動いているのを発見しました。湿気の酷さにコナダニという小さな虫が大量発生してしまいました。掃除しても何度も何度も発生するので軽いうつ病になりました。一度自殺も考えてしまいました。今でも思い出すと涙が止まりませんし、また気づかないうちに増えていたらと思うと怖くてトラウマです。私の部屋は湿気が溜まりやすかったので、部屋を掃除して、母と姉の部屋に移動することにしました。それからはコナダニも見なくなり、だいぶストレスやノイローゼが軽くなったのですが、最近になってまたスマホの画面に1匹くっついていました。気にしないようにしていましたが、数日後にまた1匹画面にいました。折角落ち着いたと思ったらまたダニの恐怖と戦わなければならないのかと、震えが止まりません。食欲もないです。自殺を考えてしまう自分が怖いです。昔の自分だったら小さい虫も平気でした。何故死にたくなるほどにトラウマになってしまったのかと辛いです。身内に相談したら「沢山いたら良くないけど、数匹ならどこの家庭にもいるから気にしない方がいいと言われました。」私が神経質になりすぎなのでしょうか？どうすればダニを見ても平気になれますか？トラウマを克服したいです。一部の人からみるとたかが虫だと笑われますが、真剣に悩んでいます。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

人生が罰ゲームとしか思えない

出勤日を増やしてから人生の虚しさが更に強まりました。こうして私は人様の施設の床やトイレをただ必死に拭くだけの人生なんだと判明するにつれて、死にたい病が悪化します。自殺方法調べても、もはや首吊りぐらいしか選べない。じゃあ資格を取って転職すればと言っても、対人ストレスや寒さで簡単に体調が悪化して、仕事どころではなくなる。過去に何度も辛い目に遭ったし、働ける事が幸せだと、春頃は思ってたけど。他にできる仕事なんかないでしょう？と朝自分に言い聞かせ、嫌々ながら続けてきた。仕事に必要な数百円の備品さえ買わせてくれない勤め先(自分で買うしかない)や、年々節約思考になるお客様や、新しい勤務地にはお局様がいて神経がすり減る。嫌な事を頑張ってるけど、別に幸せにはならないんだ。生まれたことが、罰ゲームの始まりだったんだとしか思えない。体も心も重く、部屋は片付けられず、掃除できず、入浴できず、布団敷けず、洗濯できず、化粧もできず。貯金があれば買物して憂さ晴らしできるけど、貧乏でそれもできない。どうして私はこんな人生を歩まなければならなかったのでしょうか。人と比べるから不幸になると分かっていても、世の中には精神や肉体が上手く働いて、人から愛される人がいます。一方で、脳内物質の不均衡で性格や能力に難があり社会に受け入れられず、遺伝的に残念な外見で、人から嫌われる人がいます。人生は、殆ど自分の意識以外のものによって規定されてる。不幸な人生を背負わされた人間はどうしたらいいですか。

有り難し 75

回答 2

自分自身の弱さ

私はシングルマザーで約10年過ごしてきました。働きながら子どもを育ててきましたが４年前に幼馴染みの叔母さんが亡くなり、お通夜に出席し無くなった姿を見ました。帰宅してから自分も、あ～死んでしまうのかと寝られず落ち着かず不安だけがずとずっと、ありました。それが数日間、続きメンタルクリニックで診察をして頂いた所、うつ病との診断。いまだ完治はなく薬を飲み続けています。私には、お付き合いさせて頂いてる方がいます。遠距離で会えない寂しさ、こちらに結婚して永住してくれてる先の見えない約束、子どもの子育て、仕事、実母もメンタルの病院に通い仕事をしておりませんので私だけが頼りなのでしょう。毎日の愚痴聞きで疲れ暴飲暴食になってしまった結果、体重が激増。痩せたい気持ちは、あるのですがどれも結果に繋がりません。痩せて普通サイズの服を着てお洒落を楽しみたい。でも、どうしても我慢出来ずに食べてしまう自分。これは、自分自身との戦いだと思いますが、それよりも多いストレスに負けてしまいます。自分自身が嫌になり鏡も化粧以外にまったく見なくなりました。

有り難し 7

回答 1

ゴミみたいな性格を治したい

現在大学生です。友達がほとんどいない上、会ったこともない人にも嫌われてます。　その原因は何となく分かります。私の性格と見た目だと思います。私の性格が悪い事は分かってます。短気なところもあるし、ちょっとした事ですぐに人間関係を断ち切ってしまう事もあります。約束をドタキャンする事だってありました。自分より下だと思うとすぐに見下してしまう事もあります。正直自分きもいと思ってます。　この性格になった原因としては、見た目が原因で舐められたり悪口を言われることがあった事、親との関係も悪く家にも居場所がない事があるかなと思います。趣味も無いためストレス発散も全然出来ません。その結果人間関係を悪くし、後で後悔するがもう修復不能になり、悪口を言われムカついて他の人に当たったり悪い関係をより悪化させるという負のループみたいになってます。その結果友達と呼べる人はもうほとんど残っておらずもう一人です。　性格を変える努力をしてはいますが、口を悪くしないように話しても過去に一度ぶつかった人には適当にあしらわれてしまいます。　もうこの先生きていける自信がありません。死ぬ勇気は無いですが、毎日嫌なことしか思い浮かびません。コロナで先が見えない事もあり、一層負の感情が強まってます。　このゴミのような性格を治したいです。また、どうやって過去の過ちを乗り越えればいいでしょうか。悪口を忘れるのも何か良い方法があれば教えて欲しいです。　こんなダメ人間にアドバイスするのは難しいと思いますが、何か意見を頂けたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 1

これから両親とどう向き合えばいいのか

父親は若いときはマリファナ中毒、窃盗の常習犯で結婚してからはお酒と不倫にどっぷりはまってdvなど、危険な人物でした。今は祖母の在宅介護しながら、アルコールと祖母の八つ当たりで暮らしてます。祖母に八つ当たりする前は、自殺した兄と、それから僕がストレスのはけ口でした。今はそれはよくないと思い、僕は父に対する態度を変えています。母親は若いころのことは知りませんが(というか名前ぐらいしか本人の経歴は知りません、興味もなかったですから) 育児放棄してました。それがどうして、今まで生きてこれたのかというと、母親の要求するなにかみたいなのをクリアすれば家にいて、食事にありつけるという感じです。僕個人は虐待と見てますしひどい目にあったと思ってます。決して貧乏ではなかったんです。離婚する前も父親は小さな会社を経営してました。離婚したあとも、父親は養育費を払いませんでしたが、母親につれられたぼくたち一軒家を借り、普通に学校に行くこともできました。母親は基本家にいましたので、働いてはいなかったでしょうが、母方の両親や兄弟たちに援助してもらってたのでしょう(死ぬほど両親や兄弟たちの悪口やこきおろしてましたが) 今生きてるのは確かに両親のおかげです。しかし、感謝したり、尊敬することに賛同できません。かなりマイナスな影響を与えた、有害だったと思います。しかしもう、怨み疲れました。僕自身の人生を生きるためにどうすればいいでしょうか。これから、両親とどう向き合っていけばいいでしょうか

有り難し 8

回答 1

母を見捨てて夫を選ぼうとしています

父は昔借金だけを残して亡くなりました。子は兄と私の2人でそれぞれ既婚です。兄は奥さんの実家で暮らしていますが、奥さんのご両親は訳あって他所に住んでいます。そして、母はその奥さんの実家で居候に近い形で兄夫婦と同居しています。以前母は私達夫婦と暮らして居ました。それもお互い望んだものではなく、母が交際相手と破局し居場所がなくなったからという理由です。これまでに色々あり、私と母の親子仲は悪化、特に私の夫は母をよく思っていないので、納得のいかない同居開始でしたが、母の年金額はとても少なく一人暮し出来るような金額でないため、仕方なくでした。しかし、もともと望んでもない同居がうまくいくはずもなく2年で同居は限界となり、母は兄夫婦とと同居することとなりました。夫は金輪際私の実家とは援助を含め一切付き合わない、付き合うなら離婚と私に言いました。その後夫がストレスで鬱になったこともあり、私は一切夫に実家の話は出来なくなりました。母は兄の家でもうまくいかなかったのか、とうとう一人暮しを強制されるようです。母の件で私と兄は不仲となり、メール１通で知らされました。兄から私が母へ金銭の援助をするようにとのメールでしたが、前述の通り夫は一切の援助をしないと宣言していますし、言い出すことも出来ません。こっそり援助も夫を裏切る事になるので、したくありません。母のことを思うと心が張り裂けそうすが、別居するときに夫を選んだ親不孝者です。私はきっと死んだら地獄に落ちるのだと思います。質問になってなくてすみません。誰かに聞いてほしかったのです。

有り難し 6

回答 1

実父との生活の今後

高齢の父についてです。気に入らないと大声を出す（包丁を突き付けられたこともあります）、隠れてギャンブルをする、他者に非常識極まりない言動を取る。粗大ごみを集める。不潔でも何も感じないらしく、家では殆ど口も利きません。今、引越しせざるを得ない状況にあり、それもかなりストレスになってますがこのような父を連れての引越しを考えると、私はいくつか病気を抱えてますが、増々悪くなり、生きる意味も解らないまま、それでも何とか生きております。早くどうかなってくれないか、と、その様な良くない考えまで日々浮かぶ始末です。一人では何もできず（身の回りの事は、汚いながらも一通りはします）、読み書きや手続き関係はまるで駄目です。当人はもう仕事をする気も無いらしく、病気の私から食べさせていってもらおうと思ってるところも、腹が立ちます。生活ぶりを見てると、後10年以上は、生きそうな感じです。私が先に死んでしまうのでは…と思う位です。こんな父を放置して、一人での人生を考えても良いのでしょうか？一人にしても、性格的・経済的にしわ寄せや尻拭いをしなければならなくなるのも、目に見えており、何をどうしたら一番良いのか、途方に暮れております。

有り難し 12

回答 1

親に振り回されたくない

はじめて相談します。父親が浮気をしています。気づいたのは中学3年生の時でした。その頃、体調を崩し、学校を休みがちだった私には受け止めることができず、引きこもってしまいました。母も友人に死にたいとメールを送っていたりして、話してはいけないと思い誰にも話しませんでした。なんとか、高校、大学と通うことができましたが、母の父の浮気を匂わすような発言に耐えきれず、ずっと前から知っていたと打ち明けました。母から父の浮気について聞かされ、また浮気しているなど私の想像以上にひどくさらに父が嫌いになりました。父親の前で知らないふりをすることにストレスを感じています。私は知らないふりをしてあげてるのに、何も知らずに呑気に浮気をし、母にひどい言葉をかける父親がむかつきます。家を出ればいいと思うかもしれませんが、友達には話せないし、父親のせいで無駄なお金を使うのももったいないと思ってしまいます。父親と同じ空間にいるのが嫌になってしまい、部屋を飛び出したら、どうしたの？と自分は関係ないみたいな顔で聞いてきたので、怒りが爆発してしまい、また部屋にこもってしまいました。こんな感情のまま、人に気を使って話すことはできないと思い、学校にも行っていません。(数日ですが) 離婚する、離婚しないだの言う母親にもはっきりしてほしいと苛ついてしまいます。友達の話を聞くと、幸せそうで自分と比べて悲しくなります。なので相談はできません。なんで自分はこんなに弱いんだろうと悲しくなります。割り切って生活してきたときは楽でしたかが、どこか無理をしていたとも思います。これ以上疲れたくありません。どうすれば、強くなれるでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/05/23

今後の結婚生活

夫はASDの傾向があり、成人した子ども2人も同じで引きこもり状態です。　子育てはお願いした事の気が向いて事しかしてくれません。子どもの大切な事を決める時、相談しても返答はない為、私が全て1人で答えを出してきました。　夫が子どもに無関心ではない事もわかるし、特性上返答がないのも分かります。でも父親としてパートナーとして、私は受け入れる事が出来ません。子育てはいつも1人、頼れる相手がいない、障害を持つ子どもの子育て、全て疲れました。障害がある子どもだからこそ、2人で力を合わせていかないと乗り越えられないと思っています　私はストレスから風俗に通い始めました。そこの男性と仲良くなり、これからの事を考えて仕事を辞めると言われ、結局は辞めない事に耐えきれなくなりその人とは会わなくなりました。それ以後も私は色んな男性と関係を持ちました。寂しさと苦しさを埋める為だと思います。良い事だとは思いませんがそうしないと生きていけなかったです。毎日死にたいと思いながら、その気持ちを消すように私は遊び続けました。　そして未だにその人に会いたいと思ってしまいます　住宅ローンと障害がある子ども2人を全て私が行うのは難しく、離婚に踏み切れません。夫とやり直したいと思い、気持ちを伝えた事もありましたが返答が返って来ず、私はどうしたら良い方向にむくのか分からないです

有り難し 20

回答 1

恋愛ができない

恋愛相談といえるのかわかりませんがお許しください。初恋の男性がやばい関係の人でした。一目惚れでした。告白もしませんでしたが、感情のままに行動していたら身の破滅だったと思います。イケメンではなく、性格が良い訳でもなく、色々知った後でも好きな気持ちが変わらないくらい、好きだったので。正直にいうと破滅してもいいと思っていましたが、私一人で済まずに家族にも迷惑がかかるかもしれないので理性で押し込め諦めました。まあまあ幼い頃にそんな初恋をしたので、男性恐怖症というか、トラウマになりました。恋するのが怖いというレベルではなく、男性が「女性は謎」と言うように、女には理解できない部分がどんな男性にもあり、それによってどんなことが起こるかわからない、悲劇や豹変がないとも限らない、という恐れが一番近いと思います。あと、何度か変質者に追いかけられた経験があるので、どうやっても男という性が女を傷つける形の性であるという点も怖れています。お陰で彼氏いない歴年齢です。今までいいな、と思う男性がいなかったわけではありませんが、昔、仲の良い男友だちにデートに誘われた次の日、ストレスで胃炎になりました。処女じゃなくなれば治るかもと荒療治も考えましたが、それをしてダメだった場合取り返しがつかないので、無理するべきじゃないとやめました。もう10年以上こうです。結局、あまりに初恋の人を好きすぎた反動だと思います。もうこのまま死ぬまで独身を貫く決心をしたほうがいいのでしょうか。愛し愛されるという関係にとても憧れているのですが。

有り難し 7

回答 1

会社員に向いていない？起業すべき？

はじめて投稿させて貰います。これまで2度転職し、現在3社目。順調にキャリアアップできていましたが、現在の仕事内容、社風に合わず、不安な毎日を過ごしています。ネガティブになっているのか、自身のことを考えるようになりました。自己分析の結果、とにかく、人に迷惑かけるのが嫌でストレスの元。全て自分の責任にしたい。自分で完結したいという性格なのです。迷惑かけるのが、赤の他人ならなおさら…。家族に相談もしました。会社で迷惑かけるのなんて普通。ミスを恐れるな。死ぬわけじゃないと、アドバイス頂けます。頭では分かってるつもりなのです。でもミスや迷惑をかけてしまうとってことが、頭をよぎると不安で止まりません。寝れなくなります。仕事も積極的に動けません。今すでに、会社から逃げようとしています。これまでも迷惑かけるのを嫌がって生きてきました。迷惑かけそうになる前に逃げるのが習慣になっているのかもしれません。会社員に向いていないのかもしれません。起業も考えました。これやったら面白いのではという案もあります。もちろん、起業しても迷惑かけることもあるのは承知しています。でも、自分の責任に出来るなら色々チャレンジできるのではとの期待も持っています。ただ一方で、家族もあり、家庭もあり、年齢もあり、そんな事を考えると、起業なんてしてはいけないと思っています。　会社で迷惑をかけることに慣れるか。起業して自己責任で生きるか。どちらが良いのか、最終判断は私自身だとは思いますが、アドバイス頂けませんでしょうか？？また、会社員(人)として生きる上で、迷惑をかける事について、考え方を変えるアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 20

回答 2

義理の父の死

現在長い事、夫とは別居してます、昔、夫の両親の敷地内の離れに10年程住んでました。その間、義理の父からは冷たい対応ばかりで毎日、気持ちが落ち込んで顔も見たくないしストレスが溜まり過ぎて円形脱毛症になりました。まだ10代の地方の夫と東京の私が遠距離で付き合ってる頃から反対してました。子供が先に出来てしまい、夫の両親に報告した時は堕ろせと言われました。そこから、私へのあからさまな冷たい対応が始まってました。東京から誰も知らない地方の夫の実家の離れに10年住みましたが、夫のDVと義父の事で今は長い事別居中です。そんな中、義父が亡くなりました。私はずっと今まで、義父を憎んでましたので、亡くなっても絶対に葬式には行かないし、死ぬ前にあの頃の私の気持ちをぶちまけたかったくらいです。それなのに、夫は最後だから葬式に来てほしいと連絡がありました。私は正直に思いを話しました。お悔みはするけど、本当はお悔みもしたくない気持ちです。あの時に私の不安で辛かった気持ちを分かってながら守ってくれなかった、 DVも重なり辛い10年だった事を私は人せいにしてるのでしょうか‥? 亡くなっても気持ちは変わらないのはおかしいでしょうか‥。葬式にも行かない私は非常識な人間なのでしょうか‥? 私にとっては今でも思い出したくない程悲しい時期でした。ずっと大嫌いで駄目なのですか‥?

有り難し 4

回答 1

自分が情けないです

1週間前に別の件で質問させて頂きましたが… 20代前半の男です。私は昔から、かなりの心配性、不安症…等が治りません。前回の件だと、いつか報復が来るのでは…妊娠させてしまってはいないか… 少し具合が悪いと、大きな病気で死んでしまうのでは… 昔は、父親や母親が仕事で事故になっていないか…両親が夫婦喧嘩をすれば、もう家に帰ってこないのでは… とか心配になります。でも、心配ごとが実際に起きたことなんてほとんどありませんし、自分でもそう言い聞かせています。でも社会人になってストレスや苛立ちを感じる度に、心配性や不安感が強くなってゆく気がします。何か漠然とした不安感や今から起こりそうな気がしてなりません。スマホで今抱えている不安事に対して、どのようなリスクがあるか、どんな未来が待っているか、そんな事ばかり調べてしまいます。仕事も手につかない程です。酷い時は携帯のバイブが鳴るだけで怖かったり、朝起きると今日は何かが起きる、深夜になってようやく｢ああ、今日も何も無かった。寝れる。｣と感じます。気づけば深夜0時を回っています。 …どうすればこの恐怖から抜け出せるでしょうか。ダメだと分かっていてもスマホで調べてしまう、色々考えてしまう、そんな自分が憎いです。苦しいです。

有り難し 18

回答 1

2022/12/07

受験孤独苦しい

看護学生です。今国試間近で勉強しているのですが孤独感が半端ないです。友人関係のトラブルで数名無視され親しい中から除外されたりフォロー外されたりして落ち込んでいました。当初は国試の勉強を頑張ってもその件に引きずられ成績が伸びず勉強にも集中できない日がありました。今それを克服して国家試験合格しようと勉強を頑張っています。けど周りの友人は彼氏が出来て幸せそうで受験にも余裕がありそうでいいな〜と思いつつ、ふと1人になった時孤独感が半端なくなります。そしてネガティブ思考になったりします。友人関係のトラブルに関しては助けてくれた友人もいます。親も周りも味方になってくれます。しかしふとひとりになった時孤独感が半端なく人恋しくなります。受験からのストレスから来ているというのはわかっています。でも焦りと伸びない成績などが色々あり限界が来そうで鬱になりそうです。夜も寝付けが悪く勉強も思うように捗らず焦るばかりです。恋人欲しいとかを考えるのは今じゃないとも思います。でも周りは恋愛も上手く行き、勉強も上手く行きですごく羨ましいです。自分は勉強も上手くいかず克服しようと頑張っているトラブルについてもまだ引きずっている自分がいて嫌です。こういうのがあって彼氏欲しいと思ったりするけど今じゃないしまず勉強疎かにするなって思っているんですけど、ふと1人の時に孤独感が半端なくなって死にたくなりそうです。

有り難し 20

回答 1

2023/07/28

いつか姉を殺してしまいそうで怖い

私には2歳上の姉がいて、今年姉は受験生です。そんな中でも新幹線に乗って行くようなライブに行ったり、学校用のタブレットにゲームをいっぱい入れて、最近電気代が高いと話しても「ゲームのログインがおわってないから」と、悪びれもせず夜遅くまでゲームをします。ほかにも、受験勉強もせずに就職する友達と川で遊んだり、自転車で隣の県に行く、など言い出したり、ほんとに受験生なのか？それ以前にほんとに高校生なのか？という疑問がわくほど変なことをします。テレビに自分は世界を知っていると言わんばかりの独り言を言ったり、自分のことが第1優先で馬鹿な厨二病みたいな発言もキモイです。そのくせして、外面は良い奴になってるのが更にキモイです。私はそんな姉のために弁当やご飯をつくってあげてるのにも関わらず、手伝いもせず、料理もつくれないくせに、やれ不味いだの、他のが食べたいなど、人にストレスをかけてきます。感謝なんてされたことがありません。まるで人を奴隷だと思っているような発言をします。もう辛いです。いつか、姉を殺してしまうのではないか、と思うことがあります。でも、そんなことしたらいけないことも知っています。今まで積んできた努力が水の泡になってしまうことも知っています。私はまだ子供だし、家をでることも出来ません。私も姉も大学に進学する予定なので、少なくともあと4年、一緒に居ないといけません。どうしたら辛くなるなりますかね？いっそ交通事故とかで死んでくれたらどれほどいいことか。

有り難し 3

回答 1

離婚したい

旦那と仕事も一緒なので24時間一緒です。１歳半の子供が一人います。私は産後すぐに働かされ、産後うつと適応障害になりました。モラハラ気味でその時にたくさん暴言を吐かれました。今でもトラウマで本音は言えないし、言って嫌な思いをするくらいなら我慢しとこう、と思ってしまいます。でき婚なんですが、毎日離婚したい！と思ってます。普段話せる人もいないしストレスもすごく、精神的にかなりきついです。実家に行くと言ったら嫌な顔するし、何で？とか言ってくるのでいきたくてもいけれません。たまに、心がしんどすぎて殺したい！と思う事があります。死ね！とも思います。最低ですよね。でも一緒にいるのがしんどすぎて、笑えないし無表情になってたら、怒られるし、離婚したいと言ったら子供は引き取るって言われるだろうし。子供は渡す気はありません。でも、お金もないです。このまま我慢して生きていくしかないでしょうか？結婚してから、一度も幸せと思った事もなく毎日楽しくないです。私が消えた方がいいでしょうか？離婚できる方法が知りたいです。ちなみに旦那はバツ1なんですけど、やっぱりな、と思います。上から目線で気に入らないとすぐ大きな声を出します。対等な関係ではありません。私が言う事きかないと気にいらないのです。嫌いすぎて普通に接しようと思ってもできません。子供と二人、笑って生きたいです。毎日、離婚や死を考えてます。楽しい事もひとつもありません。旦那といる私は本当の自分ではありません。旦那がいないとすごい心が落ち着きます。

有り難し 11

回答 1

鬱で迷惑を掛けるのが怖い

わたしは仕事のストレスがきっかけで、数年前から元々鬱っぽい傾向があります。そのせいで、元パートナーには、夜中死にたくなったときSOSを出したり、何時間も泣いているのを慰めてもらったりと、今まで散々うつから来る症状や希死念慮に付き合わせて、沢山の負担や心配をかけてきました。おかげで現在うつは和らぎ普通の生活を送れており、こんなわたしを好きだと言ってくださるかたもいます。しかし、以前パートナーに負担を掛けてしまった負い目でしょうか、今の大切なパートナーに嫌われてしまわないかという恐怖でしょうか、今度は自分の中の不安や悲しみを表現して伝えることができなくなってしまいました。たとえば、内心辛い記憶がフラッシュバックして服の下は鳥肌が立っているような状況のときでも、甘えて抱きついたりするのが精一杯で、バランスを取って相手が受け止めきれる範囲で上手く自分の辛さを伝えるということがどうしてもできません。今は抱えている症状が爆発しないようセルフケアに努めているものの、このままでは長期的に上手くいかないのではないか、相手を思いやって感情を抑える努力をしていたつもりが、後から爆発して全部の感情を見せてしまったら結果的に相手を欺いたことになってしまうのではないかと悩んでいます。根本的な解決は自分が強くなることだ！この人と生きていきたい！と思い一生懸命努力していますが、それすらも本当は好かれたいゆえの偽善では、病気が悪化するのではなど、考えると止まりません。相手は、とても心の綺麗なかたです。その優しさにつけ込みわたしの世話をさせるようなことになってはあまりに申し訳ありません。でも、一緒にいたいです。これはエゴでしょうか。。

有り難し 28

回答 1

2024/01/09

不安ばかり募る

最近、不安ばかりが募ってしまい辛いです。昨年末に胸にしこりを見つけ、病院に行って問題がないとわかるまで不安な状態で過ごした経験から、心配性に拍車がかかってしまった感じがします。人生に対してかなり悲観的になっています。まだ歳は30手前ですが胃腸など持病が多く、若いうちに胃がんになってしまうのではないか…と心配だったり、先日受けた子宮がん検診の結果がまだ届いておらず、悪い結果だったら…と考えてしまったり、家を建てるため住宅ローンを申請していますが、必ず申し込まなければならない生命保険（団信）で持病が多いため健康状態が正しく告知できているか自信がなく、もしも死んだ時に告知義務違反で保険金が支払われなかったら、自分の持分のローンが残ってしまい夫に迷惑をかけてしまう…と心配だったり。今後ローンをきちんお返していけるのか？（そもそも今の仕事があまり好きではないので）これから子供を産んだとしても続けていけるのか？妊活しているけれどまだ子供はできず、本当に子供を産めるのか？と思ったり… 他にも諸々、心配し出したらキリがありません。心配のスパイラルから抜け出せなくなり、余計に胃腸にストレスがかかって調子が悪くなり、仕事にも集中できず、ついに休んでしまいました。ちなみに夫は優しい人ですが、身体も健康でくよくよ悩まない人なため、相談してもあまりこの気持ちはわかってもらえないようです。何でもいいので心が軽くなるようなアドバイスを下さるとうれしいです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

2021/10/26

家族問題

私はこれまで、何度か家を出ようとしましたが上手くいったことがありません。私の母は、私の幼少期から精神疾患を患っていましたので、ちょっと複雑な幼少期を過ごしました。私が出て行くことで不安感が強くなり薬の量が増えたりするので、出て行くことに躊躇いがあります。母は事あるたびに私に頼んでくるのですが、たまに嫌になります。そのために自分を家に置いておきたいのかと腹が立つこともあります。小さい頃に受けた母の態度のせいで素直に受け止められない部分があります。ですが世話になっている身分ですし、家族なので協力しないといけない、協力したいと思えない自分は勝手なのかとも思います。事情を詳しく知らない父や部外者は、早く家を出ろと言いますが、誰がケアするのか病人を放って行くことが心苦しくあります。迷っている方がストレスになるので、心を決めて死ぬまで使えることも考えましたが、私の精神力では難しそうですし、これが正しい事なのか分からないのです。と言うか、やりたくはないのです。勿論家族は大切ですが、世の中には身寄りもなく寂しい思いをしている人が沢山いると思うのです。私は世のため人のため、地上全ての生き物に、なるべく心地の良い生活が出来るように自分の命を使いたいと考えています。そのために、まずは身近な人の世話をすることが私の使命なのでしょうか？近々転職を考えていて、これを機に家を出ようか迷っています。何かアドバイスを貰えたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 9

回答 2