問答一覧

検索結果: 180件

二回のご回答も何にもならず･･･

自分の考え方や生き方をそうしろと言われたからと言って、なかなか変えられるものではありません。お答えを聞いて、じゃあやってみようと思ってそれを実行しても自分には何の実りにもなりませんでした。私の家の近くに、ちょうど念仏を唱えて下さるお坊様がいたので、お話を聞きに行きました。 11時に予約をとって行ったのですが、お話されていることがどう聴いてもご自身がやってきたこと、やっていることの話ばかりで、こちらの話を聞いていただけませんでした。何のためにここまで来たのかよくわからなくなりました。自分はこれだけのことを知っている、これだけのことを今やっていること、私も昔はこんな人間だったと、苦労話、説法とはなんだろうと、何だったのだろうと考えさせられましたが、答えは出ませんでした。ちなみに15時に解放されました。結局は誰かに救いを求めても誰も助けてはくれないということ、死にたいと思う心は変えられないということはよくわかりました。死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気をください。走行中の車から飛び降りようとしたことも何度もあります。私はもう人間ではないんでしょうか･･･死しか考えられない。、早く死にたいです。

有り難し 318

回答 5

はやくしにたーい

何度かここにお世話になっております。中学生の頃から自分の存在意義が分からないのと将来への不安からずっと死にたいと思っています。しかし日に日に一分一秒でも早く死にたいという思いが強まるばかりです。鬱なわけではないんです。よく食べ、よく寝て、よく笑っているとは思います。ただ早く死にたいのです。早く解放されたいんです。ポジティブな死です。病気や事故で亡くなられた方には大変失礼ではありますが、自殺以外でどうにか早く死にたいです。愛を注いで育ててくれた両親にも申し訳ないです。生きたいと願うのがよくて、死にたいと願うことはいけないことでしょうか。なぜ私は生きているのでしょうか。最近職場の人が事故で亡くなりました。なぜ私ではないのか。なぜ善良で人望もあるあの人が亡くなって私が生きているのでしょうか。私はブスで優しくもないし、なにか社会に役立てることもありません。生きる価値などこれっぽっちもありません。有事に命をかけて人を守ることができたならば初めて自分に価値が生まれるのではと思いこの職に就いたのに現実はスマホをいじりながらただ1日が過ぎるのを待つばかりです。なんのために生きているのでしょうか。仕事を辞めたいのにお金もなく勇気もなく、この田舎では転職活動すらままならない環境です。なにも楽しくない。こんなに楽しくない生活を続けることになんの意味があるのか。価値のない私が生きていることになんの意味があるのか。もう早く死んで全てから解放されたい。将来への不安、存在意義の追求、全てのことから解放されたい。日本でも安楽死をさせてくれればいいのに。あー早く死にたーい。生きることから解放されたーい。文章がめちゃくちゃでなにが言いたいのかもよくわからないですね。すみません。

有り難し 47

回答 3

生きたいと思いたい

誰に助けを求めても取り合ってもらえません精神科医は話もろくに聞いてくれず、薬だけを渡してきます。自殺防止の電話相談は繋がりません死ぬのはいけないことだと理解していますですが、日に日に死にたいと思う気持ちが勝ります。働いても給料の9割は親へおさめそれでも足りないと怒られ恋人は私をきっと便利な道具だと思っています。言い訳ばかりで馬鹿で約立たずだと罵ります職場では仕事の売り上げを横から取られ、挙句不条理に怒られますたしかに、気にかけてくれる人はいますでも、だからといって助けてくれません怒鳴られて、約立たずだと日々言われて生きるのはもう嫌です。この世には本当に、死んではいけない人がいるんでしょうか。私はもうそんな風に思えません一縷の希望を持って書き込ませて頂きました私のこの、馬鹿な死への希望を消して下さい

有り難し 36

回答 2

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

2024/03/14

これから生き続けていくことについて

僕は３０代後半で年収６００万くらい、子供二人、車も持っていて一見不自由のない生活をしています。しかし今の仕事は１０年近くやっていますが毎年毎年、年度末にかけてプレッシャーが重くくうんざりし、毎年毎年同じことの繰り返しなのにストレスが大変大きくうんざりしています。子供も小さく育児ノイローゼ気味で妻がもし亡くなったとしたら、とてもじゃないけど子供を見ることはできないなと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。仕事は人間関係もきつく、残業等で遅くなれば妻の機嫌は悪くなります。こっちも残業なんかしたくはないのですが。こんな感じで３６５日中３００日くらいは暗い気分に包まれていて、いっそ死んだら楽になるんだよなと、死について考えることもここ数年多いです。僕の死は妻や子供に対して大きな負担になってしまいますが、それにも増して僕をとても大事にしてくれる母を僕が死んだら本当に苦しめてしまうことになり、中々死ぬという選択は思い止まっています。しかし安楽死できる薬が目の前にあったとしたら飲んでしまうと思います。仕事は残り３０年近く、人生の残りは４０年近く平均寿命までありますがそんなにやっていける自信はないです。こんな自分ですが健康的な精神の持ち主になることはできるでしょうか。

有り難し 29

回答 2

W不倫が相手の旦那さんにバレました

初めまして。約3ヶ月間W不倫をしていました。相手は職場のパートさんです。旦那さんに関係がバレてしまい、相手は離婚をすることになってしまいました。旦那さんからは「出来るだけ穏便に済ませたいと思うので後日2人で話し合いましょう」と言われているので、おそらくは慰謝料の話かと思います。僕の妻には言わないでおいてくれるみたいなのですが、慰謝料を支払う時点でもうバレてしまうと思っております。自分には街金で借りた借金があり、今そちらを返済している最中です。もう少しで完済できるね！ってこの前話していたところでこの慰謝料… どんなに謝っても絶対に許して貰えないと思います。自業自得なのはわかっているのですが、もう色々と疲れてしまいました。ただ、人はなかなか自ら命を絶つ事が出来ないですね。数時間前に4〜5回ほど首を吊ってみたのですが恐怖と苦しさでほどいてしまいました。このまま明日を迎えるのが怖いです。妻と子供の顔を見ることが出来ないです。ただ今の状況から逃げ出したいだけというのはよくわかっています。何か良い打開策はないでしょうか？何も無いようでしたら先ほど言った事とは違う方法を試してみたいと思っています。大変身勝手な相談内容で申し訳ございませんが、何か助言を頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 53

回答 2

2021/12/07

生きてる意味が分かりません

32歳独身子供なし生きてる意味が分かりません。昔から結婚して家庭を持って子供を産むことが夢でした。しかし、1年前に職場いじめに遭い精神を病んで退職しました。精神的に不安定になって、その時お付き合いしていた人と別れました。兄弟や親戚もおらず、心を許せる友人も居ません。前の職場に対する恨みを毎日毎日考えて憂鬱になります。どこにも居場所が無く、将来のことを考えると孤独と不安でいっぱいです。何のために生きてるんだろうと虚しくなります。前の職場のいじめがフラッシュバックして辛いです。新しい出会いを探そうという気持ちにも全くなりません。この先の人生何も無い気がします。悲観的になって毎日のように泣いてしまいます。

有り難し 25

回答 1

わからない…

考えれば考える程、わかりません。私は何故生きてるのか？この先、何の為に生きなければいけないのか？今、心から安まる場所がないんです。朝、職場に向かう車の中が１人になれる場所です。このままどこかに行ってしまおうかなんて考えたり…親に相談すれば、働くのはお金の為、生きて行く為。確かに現実問題はそうかもしれないけれど、私は素直に受け入れられないんです。働いてお金を稼いで、生きて…何の意味があるのか？この世界で、死を認められたら私はすぐ死を選びます。生きたいのに生きられない人には申し訳ないですが。きっと私を責める人がほとんどでしょうが、私にも私の過去からの苦しみ理解してもらえる人がいるならわかってほしいです。

有り難し 27

回答 1

なにも感じません

24歳です。今まで逃げてここまできてしまいました。苦しさを感じるのが嫌で言い訳をして生きてきたんだと思います。人と関わるのが嫌なのにとても寂しいです。職場では浮いています。12月一杯で仕事をやめる予定です。ぐちゃぐちゃ考えて最終的にはなぜ仕事をしなくちゃいけないのかな、何で生きなきゃいけないの？と思ってしまいます。死にたいと思うのにいざとなると実際にはできませんでした。今まで自分自身なにもしてこなかった気がします。心理的な引きこもりだった気がします。一緒に遊んだりご飯食べたりする友達もいません。24歳なのに中身は何もできない赤ちゃん。それを最近気づいてもう嫌です。自分が嫌いで他人にも自分の姿をみられたくない、こんな自分がとても恥ずかしい。苦しい。これから少しずつやっていくしかないというのは真っ当でその通りなんですが、それすらももう嫌というかこの先苦しいのわかっているのにどうやって生きていけばいいのか、気力がない。生きているようで生きていないんです。自分の気持ちを塞いでずっと生きてきたのだなと、今からあけるのもとてもこわい。それを塞いでるから今生きているよう。ブッタの言葉で、努力する人は永遠の命を得て、怠ける人はすでに死んでいる。という言葉を知って本当に自分はこれだと思いました。現実を知るのがこわい、今でもその現実から逃げてるしまだ分かりきっていません。本当に知ってしまったら死んでしまうかも。自分に諦めています、そのくせつらい努力もしたくない、苦しさは感じたくない。なんか人との関係も分からないし職場ではギクシャクしてるし、もう嫌です。

有り難し 38

回答 2

2021/12/26

教えてください

教えて下さい。人は、自殺をしたらどうなるのでしょうか。小さい頃から、医師との結婚に憧れていました。苦手な勉強も頑張って、資格をとって、病院に就職しました。仕事のやりがいも見つけて、頑張りました。周りは、医師と結婚したりする友達もいて幸せそうです。嫌な研究も頑張って、期限は過ぎていますが、もうじき資格も取得します。でも、何も変わらないんです。結婚相談所に登録しても、出会いがありませんでした。ないどころか惨敗でした。もう疲れました。職場では、柔らかく対応しようとするとすぐなめられ、ばかにされ。かといって、思ったままを口に出すと、言い方がきついとけむたがられ。仕事のやりがいも、結婚もできません。生まれてから良いことなんて一つもない。結構がんばりました。本当に疲れました。生きていく方法を考えるのが難しく、苦しいです。この苦しさを時々、他人にあたることで解消させてしまいます。お願いだから、早く死にたい。死んだら楽になれますよね？死んでも地獄にいって、まだまだ頑張らなければならないんでしょうか。私は何故生まれたんだろう。産んで欲しくなかった。産まれたくなかった。もう、本当に充分頑張りました。楽になりたい。自殺する勇気がない。ほんの少しの勇気で踏み出せるのに。自殺で楽になりますよね？

有り難し 32

回答 2

お助けください

ここ数年、歳を重ねるごとに心身ともに悪い状態になっています。若い頃「自分は思うように生きられている」と感じ、日々が充実しておりました。本当に良い人生だったと思っています。しかし、それは自分のことしか考えなかったからこそのことでした。奢っていたのだと今さら気づきました。自業自得で、今は生きることが辛く、数秒ごとに死を考えています。ここまで何とか生き長らえて来ましたが、しおどきだと。長く勤める職場でも、人を羨み妬む気持ちが増え、疎外感を感じながら働いています。自分よりずっと若い人たちがどんどん昇進して上司になっていきます。私は雇用形態上、昇進出来ません。能力も低いのだろうと、近頃は自信もモチベーションも持てません。その人と話すと「死にたくなるスイッチ」が入る人と仕事で接しなくてはならず、つらいです。希望は一切持てません。よく、自死を考える前に人に相談しろというけれど、こんなに重苦しくて暗い思いを、いったい誰に明かせましょうか。数少ない友人も困ってしまうと思います。天涯孤独の身には、相談する人がおりません。今は「正常」な社会人として振舞えていますが、いつ何時「犯罪者」と化すか、自暴自棄な思考の中で怯えています。お坊さまにお言葉をいただきたく、すがる気持ちで投稿させていただきます。

有り難し 20

回答 1

父とどう付き合っていけばいいのか

3月初旬に遠方での結婚式出席を控えていますその地域でコロナウイルスの感染者もでており、うちに高齢の祖父がいることもあって「欠席できないか」という提案を父にしました。今回の結婚式は父の親戚で、息子の自分とは殆ど縁のない方の式です。自分には最悪死を伴うコロナウイルスのリスクを背負ってまで行く式には感じられませんでした。それに父自身もその親戚と親密なわけでもなく会うのは4、5年に一度程度で、まめに連絡をとっているわけでもありません。それで父に、欠席を提案してみたのですが父は「病気になったらそれは運命だと思っている。だから病院にも行かないし（健康診断で要検査の項目があり、以前から受診するように私が父に打診していた）、コロナウイルスで死んでもいい」と言うのです。私にはこれがひどく自分勝手なように思えてしまいます。実際のコロナウイルスの感染リスクはさておき、父だけ感染していまうのならまだしも、自宅にいる高齢の祖父や会社の人にもうつしてしまうリスクもあるのに「別にコロナにかかってもいい」と開き直られても… それに父は「病気になって死んでもいい」という考え方のようですが、「病気になると人に迷惑をかけてしまう」という考えが頭にないのでしょうか。昨今は、病気で突然亡くなることよりも、長い闘病や入院、介護などを経て亡くなることが多いと思います。その間に家族や職場の人、周りの人間に苦労をかけることになると思います。決して「病気は迷惑をかけることになるから絶対になるな」というわけではありません。注意を払っていても病気にはなるし、世話になるために病院もあるし（良心の範囲）。ですが、自分で自覚・検査等で指摘されているのにも関わらず病院に行かず病気になり、最終的に人に迷惑をかけてしまうのはいかがなものでしょうか。私には他に兄弟も居りませんので、私と母と二人で父の面倒を見なければなりません。そもそもまず第一に、そんな簡単に自分の父親を死なせたくありません。父がどういう意図で前述のように言ったのかはわかりません。本当にそう思っているのか、それとも私の言葉にムッときて大口を叩いたのか、中二病的な感じでそれが美徳だと思っているのかわかりません。死への願望が普段から在るのかもしれませんショックで立ち直れません。私は今後どのような心持ちで、どのように付き合っていけばいいのでしょうか

有り難し 4

回答 1

2022/04/27

過ちの多い人生、老いて今後どう生きる？

人生の半ばを過ぎました。思えば、過ちも恥も苦しみも多い人生でした。そう意図したわけではありませんが、生きているだけで周囲や人様に迷惑をかけてしまいます。子どもの頃から疎外感、自分という存在への違和感が強かったです。不器用で運動神経が極端に鈍く、パニックになりやすい子どもでした。普段は大人しかったので極端に目立ちはしませんでしたが、子どもというのはそういう異質なものに敏感なので、小学生の頃はいじめられっ子。それからは普通に見えるよう、うまく立ち回る方法を何とか見つけようと努力するのが人生の第一義になりました。大人になるとますます社会に適合するのが難しくなりましたが、何とか職場では誤魔化したり繕ったりしながら潜り抜けてきました。とんでもないヘマや判断ミス、ちょっと人に言えないような過ちも多かったです。ただ一つ、自分でも賢明だったと思うのは、結婚も出産もしなかったことで、親には申し訳ないですが、不幸の連鎖や再生産にならずによかったと思います。今は孤独で、荒涼とした世界の一人ぼっちでいるような気持ちです。普通の人間に生まれたかったし、普通の人のようにに生きたかった。周囲の、同じような社会からはみ出したような生きづらい人たちは、 30代ぐらいで自死された方が多いです。それぐらいが限界なのかもしれません。しかし、私は小狡く生き延びてしまいました。今となってはそういう方たちの方が「正解」だったのかも。もう今さら過ちを償う方法もなく、人生をやり直せる年齢ではなく、苦しみと孤独は深まるばかり。しかし、これも因果応報として受け入れるべきなのでしょう。老いていくこれからは、ますます厳しい人生となるでしょう。このまま無明に生きて、無明の中で死ぬしかないのでしょうか。ないのでしょうね。もうこれ以上人様に迷惑をかけないように、世捨て人のように生きるのが一番なのかとも思います。こんな愚かな人生にも意味はあるのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2022/12/02

生きる希望となるお話を聞きたいです。

とにかく死にたくて苦しいです。希死念慮はずっとありましたが、特にここ２年ほど、発作のように強い希死念慮が湧いてきて、のたうち回るような苦しみを感じます。以前は医療職で働いていましたが、いろいろな事情からその職を手放し、現在電話での受付業務で働いているのですが、元々人と話すのが苦手な人間なので、電話業務は苦痛でしかありません。うまく対応できずお叱りを受けることもしばしばあります。しかしこういう働き方がしたいと探した結果、うまく条件に合った職場だったので、なんとか頑張って勤めています。パート勤務で、生活はギリギリです。幼少期からずっと人間関係は上手くいかず、社会生活にも苦痛を感じていて、それでもどうにかこの先生きていく光は見えないのかと思ってきました。２０年近く心理学、心理セラピー、瞑想等いろいろお金と時間を費やしましたが、現実は死にたい苦しみに襲われる日々です。友達作り、趣味作り、婚活のようなこともしたことがありますが、現在独身で親しい友人すらおらず、家族とも疎遠で、現在在宅勤務のため雑談一つする相手もいない環境です。（通勤していたときも孤立していましたが）診断を受けたことはありませんが、幼少期の自分と周りの環境を振り返り、おそらくシゾイド系の人格障害の傾向があるのだろうと感じています。医療職で働いていた経験から、薬を飲む気にはなれず、病院に行くという選択肢は今のところありません。自傷行為はしたことがなく、自殺は最もしてはいけないことだと思っているところがあり、おそらく私は自殺することはないだろうと思います。ただ、この苦しみに襲われたとき、何か希望となるようなお話をいただけませんでしょうか。

有り難し 44

回答 2

店長から自殺を仄めかす連絡、どうすれば？

どうしたら良いかわからず、それでも身近な人に話す事も出来ず、自分一人で抱える事が苦しいので吐き出します。身バレが怖くて、書くのもとても、緊張しますが…。私は今、とある店でアルバイトをしています。その店の店長から、自殺を仄めかす連絡が来ました。さまざまな理由(すべて職場のこと)が原因で、相当辛い気持ちを抱えているそうです。私は、店長とは特別プライベートで会うような関係でもなければ、相談をされるような関係でもありません。このような内容の連絡が来たのも、初めてです。そして、私よりも長く勤めている方も沢山います。なぜ、私に…？何より、相手はとても歳上で、私よりも人生経験が豊富な大人。彼から見れば、私は餓鬼といえる年齢でしょう。そんな、私がなんと言葉を返せば良いのでしょうか。以前、同世代の友人が生きることに疲れてしまい、同じように自殺を仄めかす連絡をしてきた事があります。その時は、励まし、話を聞き、私なりのアドバイスをして考え直して貰えました。でもそれは、同世代相手だからできたこと。自分よりも、ずうっと歳上の相手に、なんと言えば良いかわからず、私自身、恐怖と混乱でどうにかなりそうです。それに、何だか比べるのもなんだかなあ、と思いますが、自分と同じくらいの歳の若い子の言う、「死」と店長の年齢がいう「死」は重みが違うような気がするのです。本当に、命を絶ってしまいそうな気がして、怖くて、仕方ないのです。私の一言で、私がかけた言葉で命を絶ってしまったらどうしよう。怖いです。最近は、店長と業務面のことで何度か衝突をすることもありました。それもまた、原因の一つになっていたのでしょうか。私は、店長に死んで欲しい訳じゃない。嫌いではないのです。良い所も沢山ある人だと思っています。長く同じ職場で働けたことがない私が、続いてる大切な場所。その場所を作ったのは店長です。たくさん、良い所があるのは知っています。でも、もう今は怖くて仕方ない。誰にも言えません。もしも、誰かに話して、そこから噂が流れでもしたら。そのせいで、店長が更に傷付いて、自ら命を絶ってしまったら。でも、私だって、一人じゃ抱えきれません。一、アルバイトで学生の私が、解決出来るような話じゃない。絶対に。どうしたら、いいですか。私は、どうするべきなんですか。

有り難し 15

回答 2

人生の価値とは何ですか？

読みにくい文章ですみません。社会人を経験し、看護師になり転職しました。転職後、激務と職場に馴染めずに身体と精神的に疾患を患って退職しました。看護学生からお付き合いさせて頂いている彼氏がいますが、学生当時からモラハラや金銭トラブルばかりで大事にされているなんて思えません。悩みを相談しても「俺もきつい」ばかり。これからもずっと一緒に居るけど結婚はしたくないと言われます。共依存してしまっているのかなと思います。今の彼氏とお付き合いをする前に、私はバツ１で前の主人の不貞行為が原因で離婚しています。男性に対しても不信感が強く、今の彼氏と別れて別の人と…とも考えられない状態です。私は母子家庭なので母にこれ以上苦労をかけたくないのですが、私は30代半ばで子供もいず、再婚もせずに働くことも出来ない事で心配をかけてしまっています。何だか全てが上手くいかず、最近は死にたいと考えるようになりました。看護師として数年働いていた間、死に関わることも多かったのです。助けたいのに助けられない命もたくさんありました。今は、生きたいのに死んでしまう患者様と私が身代わりになってあげられたらと心底思います。母が死ねば私は一人ぼっち。社会人としてもダメ、女性としてもダメ、一人で生きていかなくてはいけないと考えると将来が不安でしかありません。孤独になるんだろうなぁと考えると死にたくなる気持ちが出てきます。こんな年齢で、親や彼氏への甘えや承認欲求、自殺願望、寂しさや不安とか、つくづく弱い人間です。自殺が1番ダメなことだと言われますが、生きていてもこれからの人生に価値が無いように思うのです。人生の価値とは何なのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/06/14

生きたいと思いたいです

30代女です。9ヶ月程前に最愛の母を癌で亡くしました。(生まれてからずっと実家暮らしでした。) 母は約6年闘病し、死ぬ1ヶ月程前に病状が急速に悪化し、定期の受診をした際に緊急入院になりました。コロナ禍の為に面会が出来ず、病院から呼び出された時には母は意識が無く、手を握って呼びかけていましたが、回復しないまま亡くなってしまいました。緊急入院した当日、私は仕事に行っていた為、母に言った最後の言葉は、前日の夜の「明日は病院いく日だから、早う寝なあかんよ。」という冷たい言葉でした。そんな事もあって、母の死に対して、後悔とか、懺悔とか、悲しみとか、とにかくとてもショックが大きくて、今でも母の事を考えると涙が止まりません。そのため、母が亡くなってからは、例えば交通事故などで明日自分が死んでも構わないと思うようになりました。でも痛いのや怖いのは苦手なので、自殺願望はありませんし、病気とかも怖いので、なりたくないです。ちなみに、日常生活は普通に送れていますし、趣味などを楽しんでる時は普通に笑えます。仕事も一生懸命やってますし、ご飯も美味しいと感じます。自分が死んだら父や兄姉、友達、職場の仲間も"悲しんで"くれるとは思いますが、"困る"事は無いと思います。独身だし、財産もないし、仕事は別の人が引き継げば良いし。だから適当なタイミングで、あっさり死ねると良いなと思ってしまいます。こんな考え、生きたくて必死で頑張っておられる方々に失礼な考えだとは分かっております。本当に身勝手だと自覚してます。だからやっぱり「死んでも良い」ではなく、「生きたい」と思えるようになりたいです。

有り難し 20

回答 2

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

薄情な自分と孝行息子な弟

どうも、大変御無沙汰しております。早速ですが、母親が近い内にいなくなりそうだけど、弟はともかく自分はそれを心底悲しむ必要はない、と思おうとしてる事に戸惑っています。何があったのかと言うと、実は父の死がきっかけで(正確な時期は書けませんがかれこれ1年近く経ちます)重度のうつ病になり入院している母が2ヶ月程前から体調不良を訴え、先月入院先以外の病院で精密検査を受けました。しかし、残念ながら根本的な要因は分からずじまいで再検査を受ける事が決まりましたし、当日は自分達が付き添いますので職場にもそう伝えました。それに伴い入院する前からずっと母を診て下さっていた主治医も変わり、何より母本人がこれで父だけでなく若くして亡くなった親族やかつての友人達(内数名は自死だったそうです)に会えるかもしれない‥‥と、真逆の理由で希望を持ちつつあります。これには弟も驚くのと同時に落ち込み、それでなくても母が最初に検査を受けた頃職場で同僚とのトラブルに巻き込まれてた(最近まで知りませんでした)り、先日少し早めのインフルエンザにかかって自宅療養を余儀なくされたりと踏んだり蹴ったりで、これで万が一母が重病だったりしたら彼は生きる気力を無くしてしまいかねません…。ですが、自分はそれが本当に心底悲しいとは思えないんです。そりゃ、弟とはお世辞にも仲が良いとは言えませんけど、自分がこちらを利用させて頂く様になってからというもの、今の自分達と似た境遇や家族がいる方の書き込みも何度か目にしました。すると、極論ですが『早く死んでしまったけれど最期まで幸せ(そうに見え、周囲が亡くなった事を受け入れられずに苦しんでる)な人や、逆に生き長らえる事で不幸になる人もいるんだ…。』と思う様になりました。うちの場合父は前者で、母は後者に当てはまる気がします。自分達は独身ですが、長年仮面夫婦を続けてきた親を持ちながら弟は結婚して子供を持つ夢を捨てきれていないのが正直不思議でなりません。母の再検査の結果も出てないうちから決め付けるのはどうかと思いますが、どっちみち先が見えないなら弟だけには長生きしてもらって丁度職場の人間関係に悩んでましたから自分も死んでしまいたいです。どう思われました？

有り難し 0

回答 1

早く終わりたい

いつも回答ありがとうございます。私はいわゆる「普通」の生活ができていて、家族や職場、恋人にも恵まれていると思います。婚約状態の彼もいて、普通なら幸せいっぱいのところをなぜだか全く幸せな感情が生まれてきません。何よりもまず、このまま結婚するべきなのか迷っています。彼のことは人並みに好きです、もちろん嫌いな感情はない。でも私は早く人生を終わりたいと思って生きているので、そんな私と将来を考えないほうがいいよとも思います。とにもかくにも早く死にたい。でも実際には死ねないから苦しいという感じです。安楽死制度を心待ちにしています。年配の方を見ているとあんな風には絶対なりたくない、そのために健康に頑張ろうではなく、あの年齢になる前に絶対死のうと思ってしまいます。こんなこと身近な人や家族、親には絶対言えません。頭の中で渦巻いているかの感情とどう付き合っていくべきなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1