問答一覧

検索結果: 513件

父の死が辛いです。

初めまして。22歳です。食道癌の末期でホスピスに入院してた父が昨日、61歳で息を引き取りました。 2ヶ月半ほど、ホスピスにいたのですがその間、私と母で夜は寝泊まりしてそこから仕事に行ったりしてました。ホスピスという場所はどういう所かわかってますので覚悟を決めようとしてましたが、なかなか向き合うことができずにただただ父とずっと一緒に過ごしてました。そんななか、昨日の深夜に母と目を覚ました時父は息をしておりませんでした。苦しんだ様子もなく、とても穏やかな顔で寝てそのまま…というような感じでした。いつもの寝ている時の顔でした。いつかこういう日がくるということは十分心づもりしていたはずですがやはり受け入れられません。私は父が大好きです。何があっても味方でとても心配性な父が大好きです。沢山喧嘩もしてきました。でも、趣味も考え方もとても似てたので周りからも仲良しと言われてました。そんな父の死が現実としては分かるのですがまだ、病院にいるような実感として受け入れられません。食道癌のせいで食道がふさがってしまい去年の暮れから好きなように飲めず食べれずでしたので私の手料理をもっと食べて欲しかった。一緒に美味しいご飯を食べに行きたかった。そんな思いで胸が溢れて家の中に父がいないことが苦しくてたまりません。本当に亡くなるとき苦しくなかったのかな怖くなかったのかな寂しくなかったのかな。受け入れられないかと思えば亡くなったあとの世界ではたくさん食べれるのかな？ずっと食べたいって言ってた塩おむすび握って棺の中に入れたけど食べれたかな？という思いも巡って頭の中がわけが分かりません。どんなふうに気持ちの整理をしていけばいいのでしょうか。支離滅裂な文章すみません。

有り難し 40

回答 1

2021/05/18

母の死を受け入れられません。

初めまして。先日母が亡くなりました。わたしは20歳で妹はまだ16歳です。シングルマザーとして今まで育ててくれました。私は母が大好きでいなくなるなんて考えられません。4年前から病気と闘い最後は家で眠りました。なぜ、私の母なのか。私の友達にも母を亡くした人はいます。しかし、両親ともいない人はみたことがありません。この世には両親ともいない人はいると思います。しかし、私の周りに誰1人いないのに、なぜ私がそうなってしまうのか。母は明るくて人を元気にさせるような人でした。友達の悩みも聞いてあげたり、慕う人がたくさんいました。それなのに、良い行いをたくさんしたのにこうゆう結果になってしまいました。私は、神様なんていないんだと心の底から思っています。人のことをいじめたり、犯罪を犯したり、悪い人間はこの世にたくさんいるのに良い行いをしていた母がなぜとずっと思ってしまいます。両親とも元気で幸せな家庭がたくさんあるのに、なぜ1人しかいない母を奪うのか神様の性格の悪さに心底嫌気がさしました。ネットで見ていると、超えられる試練しか与えないや魂のレベルが高いので辛いことが起きるなどと書いていましたが、正直そんなこと言われても不公平としか思えません。今後のことを考えるともっともっと苦しいです。今の進路やこれからの生活。なのに、小さいことで悩んでいるとか言う人を見ると本当に嫌気がさします。これからどうしていけばいいのか。どうしたら立ち直って普通の生活を送れるようになるのか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 66

回答 1

2022/08/10

子供の死を回避する方法

初めましてよろしくお願いします。前提として、小さい頃は変なものが見えたり家鳴りを聞いたり、感が良い子供でした。出産してからはあまりそういったことも無く平和でした。今回のことは誰にも話せず悩んでいる次男のことです。次男を出産した時、お腹から出てきてすぐ先生が顔を見せてくれました。その瞬間、感動や嬉しさよりも先に「あ、この子は長く生きないかもしれない」と頭によぎりました。何を馬鹿なことを考えたんだ！とその後すぐ出産の喜びに浸りましたが、そこからずっと頭の片隅にあるあの感覚が忘れられません。具体的なイメージだと水の事故で小学生ぐらいから何か危ないことがあるのではないかと心臓を鷲掴みにされる気分です。本人はまだ2歳。元気いっぱいなわんぱく坊主です。気のせいだと言われたいし、そんな事はない！と言われたいです。でもたまにあるんです。感が当たる感覚。今回のこれもそんな感じで不安で仕方ないんです。万が一当たってしまうなら、私がそれ(事故の運命)を先に気がついたのには何か理由があるんだと思いたい。救える方法があるならなんでも試したい。そんな藁にも縋る気持ちです。気のせいだと笑ってもらっても大丈夫です。こうした方がいい、ああしたほうがいいというアドバイスもいただければ嬉しいです。心から困っています。上手く伝わるといいな… よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2021/05/10

大切な人の死

納骨が終わり一段落つきましたが、心ここにあらずのような感覚です。今朝もご飯をあげてお線香をあげましたが、まだ生きているような入院しているような感覚です。住職様や周りの親戚の方々から、悲しんでばかりではダメダメだよと言われ、頭では分かっていますがなかなか、、。彼にお迎えが来た時、凄く大好きな人に会えて一生懸命呼び掛けているような感じでした。ちゃんと、その大好きな人に会えているのでしょうか？会えていると良いのですが。49日まで、この世にもいると聞いたのですが、私の傍にもいるのでしょうか？そうだとしたら、嬉しいのですが。

有り難し 15

回答 2

2021/08/02

母の死、そして恋人。

初めまして。よろしくお願いいたします。今年、長く介護してきた母が亡くなりました。その喪失感たるや、目の前の生活が全て崩れ落ち、まるで人生が物語に思え、生を感じられなくなるほどでした。その中、私が喪主となり葬儀を行い、お坊様の読経の美しさに涙し、とても救いとなりました。そこでここを思い出し、このように相談するに至っております。私には交際し同棲すること五年目の恋人がおります。お互い未熟なところが多く、全てが順調な交際とは言いきれませんが、日々は比較的穏やかに過ごしております。しかし元々正反対の性格でして。母の死に触れた時、相手の言動に絶望するくらい傷付くことがありました。相手は悪意があるわけではなく、ただあるがままにいると私を傷付ける結果となるようです。その際別れようと告げられ宥めました。今までも大小あれど、普段は良くても、辛い時ほど傷つく言動が多いのです。私がそうなのですから、相手ももしかすればそうなのかもしれません。また、私は結婚と出産がしたいですが、相手は結婚も出産も興味がありません。機嫌が良ければしてもいいよ、機嫌が悪ければやっぱり嫌だと、まだ人生に迷うことが多い人です。もしくは私が相手だからこそ迷うのかもしれません。ただ仕事もこの五年間で毎年変わっている人で、相手自身人生が落ち着いていないのは確か。また、外国籍の人なので日本に永住するかも分かりません。私はまだ心の平穏を取り戻しておらず、そんな相手といて良いのか迷い、ただ生活するだけで心がすり減るようになってきました。別に相手が何か怒鳴るわけでもないのですが、いつも顔を伺い機嫌にビクビクしてしまいます。お互いに大事なことは相手に告げない関係性になってきました。母が亡くなる前、何だかとても毎日ラブラブだった時期があり、それがまるで嘘のようです。私には実家など帰る場所もなく、相手との家もとても気に入っていて心落ち着く場所でもあります。急いで別れようとも思いません。でも振り返れば悩むことばかりに時間を費やしている関係性な気もします。相手といることを自分自身の言動で正解にしたいですし、しなければ母といた時間も失うような、むしろもっと母といられたのにと悔いるようにも思ってしまいます。時間が過ぎ、心落ち着くまで待てば、自ずと悩みも解決していくものでしょうか？

有り難し 11

回答 2

突然の父の死について

初めまして。父親の死に対する様々な思いについて、ご相談させて下さい。今年2015年3月18日に、父が急逝しました。浴室で、何らかの原因で意識を消失し、風呂のお湯を飲んだ事による溺死。享年83歳でした。私は2015年2月まで東京で7年間暮らしており、3月に実家の九州へ帰郷したばかりでした。父親はプライドが高く頑固な性格で子供の頃は怖い、苦手というイメージを持っており大人になっても、あまり父と真剣に向き合ったり、接する事は少なかったと思います。しかし自分が歳をとるにつれ、父親が自分の一番の理解者である事を感じるようになり自分の人生や両親の事など、色々考えた結果、帰郷する事に決めました。そして、まさに帰ってこれからという矢先に、父が亡くなってしまいました。今まで父とあまり話せなかった分、これからもっと色々な事を話したかった。父が近年ずっと気にかけていた、私への心配（仕事・結婚）を無くしたかった。（再就職、そして結婚して、孫の顔を見せたかった）これから父を支えていきたかった。そういった父への叶わぬ願いが「もっと早く行動しておけばよかった」という自分への後悔に変わってしまい、ずっと心から離れません。葬儀の時「お父さんは、お前が帰ってくるのを待っててくれてたんだろう」「お前に看取って貰えて嬉しかっただろう」と、親戚が言ってくれましたが私は何一つ父に返せないまま父を亡くしてしまった、間に合わなかったという思いが強いです。また、父の存在の大きさに亡くなってから改めて気づく部分も多々あり父と今の自分をつい比べ、自分を卑下してしまう事もあります。そして現在、父が亡くなり、残った母は要介護の為に老人ホームへ移り住む事となり実家には自分１人で住んでいます。自分が生まれ育ち、両親との思いがつまった家で、１人で暮らしていると様々な思い出や、父の面影が頻繁に頭に浮かび、喪失感が募ります。特に浴室は父が亡くなった場で、死んでいる父を私が発見したのもあり毎日必ず入る場でもあり、入浴時に思い出さない日はありません。父が亡くなって現在３ヶ月が経ち、先日、百か日の供養を済ませた所です。後悔と喪失感に苛まれる現状から、気持ちの折り合いをつけていくにあたり何か助言を頂けたらと思っています。宜しくお願いします。

有り難し 92

回答 2

死は本人にとっても辛いですか

なぜ死ぬことが悪いのか未だに理解できません。周りの人たちが悲しむのはわかります。私は一般的に幸せな子だから。でも、本人にとって生きることが死ぬことより辛いとはどうしても思えません。楽になりたいとは、どうして思ってはいけないのでしょうか。１０年以上考えています。お坊さんの考えを教えてほしいです。

有り難し 27

回答 3

祖母の死を受け入れられません

はじめまして。先日祖母が亡くなりまして気持ちが落ち込んでいます。祖母は体調を崩し入院。退院後は介護施設へ入所後元気でいたと聞いていたところ急変し亡くなりました。このご時世なので面会はできず、まったく顔を見れず話すこともできずでした。とても気が強く、嫁姑問題もある家庭で祖母はすぐ母の悪口を言ったり人のことを良くは言わない人でした。それが嫌で私は祖母に反抗的な態度をとったことも何度もあります。私自身は結婚し、もうすぐ2歳の子がおります。ひ孫の顔を見ると私の見た事のない祖母の表情を見ました。仕事や育児に追われ、たまにしか実家に帰ることが出来ず、最後の交わした言葉はトイレに入っていた祖母に(トイレでのズボンの上げ下げもとても時間がかかっていました)大丈夫？と声を掛け、「大丈夫だよ」の祖母の返答に、子供も連れていたので急いでいてまた来るね、じゃあねが最後でした。祖母が息を引き取る時、父と母は施設に駆けつけていました。私も仕事が終わり急いで駆けつけようとしたのですが、子供の迎えに行ってる間に亡くなってしまいました。あの祖母が亡くなったと信じられず… 何度も何度も祖母の眠っている写真を見ながら涙が出てきます。祖母は「おばあちゃんが死んだらみんな喜ぶだろう」とよく言っていました。全然誰も喜んでないし、どうして死んじゃったのという気持ちでいっぱいです。先立たれた祖父や叔母に祖母は会えているのだろうか。天国へ行けるのだろうか。死後の世界はどんなところなのか。私もおばあちゃんのところに行きたい。色んなことを考えてしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

恩人の死が乗り越えられません。

昨年の10月に私が小学２年生からお世話になって去年までずっと交流があった父のように慕っていた恩師が亡くなりました。亡くなって半年ほど経ちますが、今だに恩師を思い出しては涙がでてきます。意識しないように仕事をしようとしましたが、集中できなかったり、喪失感で以前のような踏ん張りややる気が無くなっており、最終的に仕事を辞めてしまいました。それからは、体調を崩していたのもあってしばらく休んでいるのですが、なにに対してもやる気が出せず、身体が動きません。無気力、喪失感で何もできません。涙もふとした時にでてきます。以前のように前向きになれるように立ち直りたいです。文章がまとまらず失礼しました。何かお言葉を頂けると有り難いです。

有り難し 23

回答 2

妹の死。つらいです。

妹が2月に亡くなり、4ヶ月がたちました。時間がたてば、少しは辛さもなくなっていくのかと思っていましたが、辛さは増すばかり。妹に会いたいです。どうして妹が死ななければいけなかったのか。どうして。どうして。考えればきりがないです。何をしていても思いだし、なんとも言えない気持ちになります。なんとも言えない気持ちや会いたくなった時、私の気持ちを押さえるいい言葉はないでしょうか?

有り難し 49

回答 2

祖父の死から1年

10年余り介護に関わってきた祖父が昨年の12月に亡くなりました。最後の3年間は介護病棟に。100歳を超えてたので後悔のないようにと昼と夕方毎日食事介助に通っていました。大往生だしこれ以上はないと思うのですが喪失感がすごいです。母子家庭で父親のようだったので余計にしんどいのだと思います。以前よりは大分ましにはなったと思っていましたがまた最近寂しくてザワザワして苦しいのです。亡くなる1週間前からの事を時系列で思い出してしまい寂しくてたまらなくなってしまいます。仕事も始めないとと思いながらこれ以上ストレスになってもと、心の整理がつくまでゆっくりしようと思っていました。でも1年経ってもこんな状態で大丈夫なのかととても不安です。この寂しさや喪失感は時間と共に形を変えていくとは思うのですが、うまく付き合っていくしかないのでしょうか？無理にでも新しいことを始めるべきなのでしょうか？未だにこんな状態で情けなくて、自分が嫌になります。これから前向きに生きていけるように助言いただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2023/11/17

息子の突然死について

今年の7月に5歳の四男が交通事故で突然亡くなってしまいました。10月に100日法要も終わりましたが、まだまだ毎日悲しくて辛い毎日を過ごしています。小さいうちに亡くなる事は何か意味があるんでしょうか。末っ子で1番可愛くて1番可愛い時に急に亡くなってしまって、息子は私と会えなくて寂しい思いをしてないでしょうか。天国は幸せに暮らせる所でしょうか。息子が生きていれば息子で最後の予定でしたが、私も42歳ですが息子の事を私なりに受け入れて最後にもう1人授かれたらと思って最近妊娠が分かりました。息子の生まれ変わりだと嬉しいですが、産まれて来る子供のことも考えて、無事に産まれたら息子も喜んでくれる事を思ってこれから過ごしたいと思っています。

有り難し 23

回答 1

2021/12/09

死の恐怖感に押しつぶされそう

高校生です朝起きたりニュースなどで人が亡くなったということを見たときに、死に対する恐怖感や不安感に襲われます。人が生きる年齢を100歳だとしたときに親はもう50歳で人生の半分が終わっていて、自分は今までの事を6回ほどしたら死んでしまうということを考えてしまい恐怖や不安に耐えれなくなります。今の生活を失うのが怖く死後の世界があれば今までの生活をできるのか、また死後の世界でも寿命があるのかを考えてしまい何もできなくなってしまいます。自分は今までコンビニのガムや親のお金を盗んだりしてしまっていて、自分が死んだときに親は迎えに来てくれるのかと考えてしまい、もしかしたら誰も迎えに来ずそのまま地獄に行ってしまうんじゃないかと怖くなります。自分は学校も行かず外に出るのもいつの日からかストレスになってしまい、親が亡くなったあと一人で生きていけるのか考えて怖くなります。死後の世界がなければどうなってしまうのか、死ぬときは痛いのかなど考えてしまい吐きそうになります。　自分は今の親と兄とペットがいる生活がとても嬉しいです、でも年齢を考えたら自分が最後まで残って一人ぼっちになるのが怖いです、死後の世界で同じ生活がしたいと考えたときに少し嫌な気持ちに近いような感情が出てきてしまい、自分は親の事や今の生活を本当は嬉しく思っていなんじゃないかと不安になってしまいました自分が家族や今の生活のことをどう考えているのかわからなくなってしまいました。死後の世界があるのかなど知りたいです。うまく言葉にできているか分かりませんがアドバイスをいただければと思います。

有り難し 12

回答 2

父の死から見えた母の本性

再び質問させて頂きます。先月の8月20日に父を突然死で亡くし、もうすぐで１ヶ月になります。まだ私の中で父の死に対して気持ちの整理がついていません。そんな中、母の本心を知った気がします。私は母と別の家で妻、子供二人と住んでおり、母は兄と二人で暮らすことになりました。私は少しでも明るい方がいいと思い、毎日仕事終わりに母のとこに通い、週末は時折子供二人と泊まりに行ったりしていました。また、色々な手続き等あるため、先日の日曜日に母、兄、私、子供二人で司法書士さんのところに話を聞きにいきました。それから、先日、いつも通り母のとこに仕事帰りに寄って話をしていた時に、母から「お兄ちゃんがぶつぶつ言ってたよ。司法書士さんのとこで子供がはしゃいじゃったから、もう少し話がしたかったみたい」「お母さんが病んでた時に全然顔を見せないのに、子供が産まれたら面倒を押し付けて」等々、他にも兄が私に文句を言ってた様なことを言っていました。確かに司法書士のとこに子供を連れて行ったのは配慮が足りなかったかなと思います。話を聞いた後、兄にいらいらしていたので、このままではまずいと思い、夜１０時過ぎに兄に話をしに行きました。私が「司法書士のことは悪かった」と言うと、兄からは「それは母さんが言ってたよ」と言いました。私は訳がわからず、母があたかも兄が言っていた様に嘘をついているのに気づきました。それだけではなく、母が病んでた時にあまり顔を見せなかったこと、子供の面倒を見てもらったこと、すべてイヤイヤやっていたのはでいか？色々考えてしまいます。母が病んでた時は父が私に心配かけないようにしていました。私に家族がいましたから。母が病んでいた時に私は母が目の前で号泣するのを何回か見て、胃潰瘍になり、一週間で五キロぐらい痩せたこともありました。子供を親のとこに連れて行き、嬉しそうに接していたので、親孝行のつもりでした。ですが、それもこれも迷惑だったのではないか？と考えてしまい、母のことが一気に信用できなくなりました。父を失い、母も失った気分です。裏切られた感じで悲しいです。今後どの様に接していったらいいのかわかりません。わかりにくい文章になってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いします。色々なことがありすぎて、涙が止まりません。お願いします。

有り難し 15

回答 1

父の死が怖い

父が末期ガン、余命わずかで来月いっぱいはもたないと言われています。私は一人っ子で遠方に嫁ぎました。若気の至りで遠方にいてそのまま、という感じです。親には何度も、こっちに来てほしいと言われていました。ですが嫁ぐ事になり、父は私が幸せに穏やかに暮らしていれさえいればそれでいい、と言ってくれていました。だけどやはり心残りはないと言えば嘘でした。後悔もしていました。そして月日が経ち、、現在に至ります。コロナの関係や諸事情で、会いには行けず次に会えるのは残念ながらお葬式になってしまいます。私には子供も生まれ、帰省の際には思い出をたくさん作り、毎日のように子供などの写真を送り、父も毎日のようにそれを見てくれていました。離れていても、そんなやり取りで繋がっているのが嬉しかったし安心できました。つい最近まで、私や孫の事を色々気にかけてくれていたし夏には帰省できないだろうから何か送るよ、と言ってくれていました。そんな矢先でした。それから毎日、なんとか受け止めなければと考えますが、やはり受け止める事ができません。何をしていても頭の中に父がいてたまに父の声が聞こえてくるような、ずっと頭にもやがかかっているような状態です。何かをしている時はまだましなのですが、ふっとやってくるんです、、波があります。本当なら今すぐに会いに行きたい気持ちです。父が亡くなっても、私は受け止められるでしょうか。先が見えない真っ暗なトンネルにいるようです。正直怖いです。

有り難し 7

回答 1

死を意識せずにいられない。どうすれば前向きに生きれるのか。

初めての質問失礼致します。拙い文章で長文となってしまうかもしれませんが、回答いただければ幸いです。私は自分の職場で一昨年父を看取りました。精神障害をもった父で事故なのか自殺なのかわからない状態で病院に運ばれました。亡くなってから１年くらいは何とか普通に生活していましたが、仕事の関係でカルテを読まなければならない機会があったのです。そこに事故当時に私や家族がどういう状況だったのかということが詳細に書いてあり、事故当時のことが今起きているかのようなフラッシュバックが起こるようになってしまいました。職場に居ること自体ストレスになってしまい、半年頑張りましたが、仕事をしてる時でも突然父のことを思い出して泣き出してしまったり、体調を崩してしまったので情けないですが退職を考えています。また、、職場自体赤字で残業をしても残業代がつかないというブラックな状態になってしまったのでついていけないということも退職を考えざるを得ない理由の一つです。私は今、現在心療内科にも通院していますが、医師にもうつ病すれすれの状態で頑張っている状態と言われました。幸い、フラッシュバックをすることがなければ普通に生活できますが今の死の現場に居るのは非常に大きなストレスなので今の職場には長くいない方が良いとも言われています。幸いにして２、３年くらいは余裕で暮らしていけるくらいのお金は手元にありますが、これからの人生をどう暮らしていけば良いのか途方に暮れています。何だか生きることに疲れてしまいました。思い出すことと退職後、大したスキルももっていないのでこれからどうやって生活していこうかと不安でたまらなくなり、私も死んでこんな記憶を思い出さずに楽になりたい、といつも考えてしまいます。残された家族のことを思うと非常にショックを受けると思うのでそれをせずに何とか生きている状態ですが死の誘惑は常にあり、毎日気力を使ってなんとかそれに打ち勝っています。こんな私はどうしたらもう少し前向きにきちんと現実を見据えて適格な行動を取って生きていけるようになるでしょうか。何かアドバイスいただければ嬉しく思います。長文ですが、目をとおしていただきありがとうございました。感謝いたします。

有り難し 41

回答 3

母親の死が乗り越えられません

今月母親が無くなりました、乳癌でした母は癌と分かってから必死に闘病生活をして苦しんでいました、でも必ず良くなると思って私は可能な限り母の見舞いに行っていました。ですがある日父からお母さんの体調が良くないと聞きその日のゼミを欠席し見舞いに行った時の母はたしかにいつもより体調が良く無さそうでした、そこで一時間ほど見舞いをした後就活の面接を控えていた私は帰って面接の準備をしてこいと言われ先に帰ることにしました、最後に母は頑張れと言ってくれましたがその日の夜に母は無くなりました、そして母が最後に頑張れと言ってくれた就活の面接も落とされてしまい母の最後の激励にも答えられず、どうせ落ちるのなら死ぬ瞬間まで母に寄り添っていればよかったと後悔が絶えません、そして母が死んで家にいると母に会いたくてたまりません母の死がいつまでたっても乗り越えられそうにありませんどうしたらこの悲しみを乗り越えることができますか

有り難し 28

回答 2

2022/01/29

大好きな家族の突然死

3週間ほど前に大好きな祖父が亡くなりました。その日の朝まで元気だったのに突然すぎて、今もまだ心が追いついて行けません。亡くなった原因は、お風呂での事故です。お正月だったということもあり色んな親戚の家に行く用事がありなかなか会えませんでした。その日の朝、祖父母の家に無くした物を探しに行った時に｢この家にはないよ｣と言われたことに私がイライラしてしまいドアを思いっきり閉めて帰ってしまいました。祖父はすごくすごく優しい人なので、いつも笑顔で優しくて、怒ることはありませんでした。その日もあんなに態度が悪かった私を見て｢困ったもんだなぁ｣と笑っていたと後から祖母に聞きました。それが私と祖父との最後の会話でした。どうしてあんな態度をとってしまったのかその事がずっと後悔でしかありません。病院で機械で心臓を動かしている状態の時に謝りましたが、やはりちゃんと意識がある時に謝りたかったです。家族は皆、色んな手続きとか片付けとかで前に進んでいますが、私は未だに前になんて進めません。祖父母の家のお風呂場に行ったら、その日の倒れている祖父、心臓マッサージをしている光景が思い浮かんでしまい、近づくことも出来ません。祖父は絵を描く事が趣味だったので、家の壁には沢山大きな絵が飾ってあります。今、祖母が1人になってしまうので私は一緒に祖父母の家で暮らしているので、祖父の絵を毎日見ます。その絵を見る度に思い出してしまい涙がとまりません。人と話していない時間はいつもあの日のことを考えてしまい、学校、家、場所を問わず涙が出てしまいます。写真フォルダにはクリスマス、お正月にとった家族写真があり写真を見返すと辛くなってしまいます。夜ベットに入るといつも思い出してしまい涙が止まらなくなり寝れません。あの日、どうして家に帰る前にお風呂に入っている祖父に｢おやすみ｣と言って帰らなかったのか、言ってたら倒れていることもっと早く気が付いたのに。とか、もっとこうしてあげていたら良かったとか後悔ばかりです。何てばかりいても祖父は何も嬉しくないと思うし、どうすることが祖父にとって1番良いでしょうか。感謝も沢山伝えたかったです。私も死にたいと思う日もありますが、私が死んでもなにも変わらないし、どうしたらいいか分かりません。分かりにくい文章ですみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

父の死について後悔ばかりです

父が亡くなりました。父は、うつ病の症状だったと思われ、病院に行くように行っても頑なに行かず、救急車も乗車拒否し、私から見れば、数年をかけて緩やかな自殺をしているようでした。父は自分の症状に気づいていながら放置し、母や娘が何を言っても無駄なようでした。はじめ、1ヶ月父のことを介護し、そのあと症状が悪化し、脳が正常に働かず、私のことが分からなくなったりアルツハイマーのような症状がでました。その後、奇跡的に復活し、父曰く、私が夢の中に出てきたようで、それで復活したと言うのです。その時は本当に嬉しく、感謝し、これでまた父は元気になってくれるものだと信じていました。しかし、お酒とたばこをやめず、症状がまた悪化してしまいました。また介護生活が始まったのですが、私はショックで、父には健康に長生きしてほしかったこともあり、かなり酷い言葉をたくさん言ってしまいました。最後、父の耳がものすごく遠くなった日があり、その時に私は、これは末期症状だと思いました。そう思いながら、自力で起き上がれない父に、起こしてと言われ、起こしてあげることができず、最後、「もう無理」と言って父を放置してしまいました。その後、母が家に帰宅し、父を起こしたあと、父は意識不明の状態になりました。救急車を呼び、心肺停止状態が続き、1度脳死の状態になったあと、息を引き取りました。父に対しては、後悔があまりにも沢山残っていますが、やはり最後にかけた言葉が酷い言葉なことを悔やみきれません。父は世界で1番私の事を愛してくれていました。私は父の性格をなんとなく理解していて、父はずっとずっと悲しみの中にいたのだと思います。父が亡くなり、楽になったのならよかったなと思う反面、やはり最後が酷い言葉で終わったことを悔やんでも悔やみきれません。父にもっと色々なことをしてあげればよかったと、酷く、酷く後悔しています。家で転けた状態の父を放置したこともありました。父にひたすら健康に生きて欲しかったのですが、そのために私がもっと動くべきだったと思います。このままでは、悲しみと後悔にひっぱられて父に会いにしまいそうです。でも母のことを考えるとやはりひっぱられないようにしたいです。私はこの後悔とどう向き合って生きていくべきでしょうか。

有り難し 8

回答 1

娘の自死、乗り越える力がありません

半月前に、娘を自死で亡くしました。昨年、夫からの暴言、暴力に耐えかねて家を子ども2人と出て、住居が分からないように暮らしている最中の出来事でした。暴力を一番受けていた娘は、不登校になり、引きこもりがちになりました。しかし、9月からは学校に少しずつ行き始め、楽しい、友達ができたと嬉しそうにしていたのです。それなのに、体調不良で学校に行けなかった日に、私が仕事から帰ると、娘は帰らぬ人になっていました。芸能人の自死のニュースを見た形跡もありました。朝、もっと声をかけて励まして出かければ良かったのに、疲れがピークだった私は、不機嫌な感じで接していました。また、学校に行けない日は、ゲーム機や大好きな漫画や工作の材料などは、取り上げていたので、今考えると精神の安定のために与えておけば良かったと後悔でいっぱいです。小さい頃のような輝く笑顔を、最近では全く見なくなっていたことに、後で気づきました。沢山話しかけてきた時は、抱っこしてギュッとすることもありましたが、体調不良で生返事をしてしまうこともあり、もっと真剣に聞いてあげれば良かったと思います。ヘルペスも酷くて、病院にもかかっていましたが、鬱があったのなら、治療してあげれば良かった…。後悔だらけで、自分が生きている意味が分からなくなります。虚無感におそわれ、何もかも嫌になります。こんな私が生きる意味って何なのかと思います。息子がいるので、何とか頑張っていますが、これから何を考えて生きていったらいいのか、分からなくなります。教えて頂けたらと思います。

有り難し 32

回答 1