問答一覧

検索結果: 1481件

亡くなった祖父が怒っている夢

昨年末、大好きだった母方の祖父の三回忌をすませました。幼少期は両親と離れて生活しており、祖父母を実の父母と思っていたほどで、生前はとても可愛がってもらい私も祖父のことが好きでした。祖父が亡くなり一週間後、夢に祖父が出てきました。生前には見たことのないような怒った顔で、寝ている私の上に馬乗りになり、『お前のせいで･･･お前のせいで･･･』と私の首を絞めました。私はただ涙がとまらず、とても悲しい気持ちになりました。祖父が夢に出てきたのはそれが最初で最後です。亡くなる前の祖父との関わり方について、後悔していることがあります。認知症を患い次第に変わっていく祖父を受け入れられなかったこと、祖父の介護の仕方について不満があったにも関わらず、何もしてあげられなかったこと（私にとってはいい祖父でしたが、いい夫、いい父親ではなかったため、晩年の祖父の環境はあまり良い環境とは言えないものでした）、危篤の知らせを受けてもすぐに駆けつけられず、１人病院で逝かせてしまったことなど数え切れません。認知症を患ってからは、私を頼りにしてくれていたところがあり、祖父は裏切られ見捨てられたような思いを抱えていたかもしれません。三回忌の際、普段は蓋をしているけれどまだその時の後悔と悲しみや悔しさから抜け出せていないことに気がつきました。いつまでも負の感情を持ったままでなく、この人生での祖父との縁を良いものだったと思いたい･･･でも、なかなかうまく切り換えることができません。この経験からどのように考え、どのように学び、どのように生きていったら良いのか、なにかヒントを教えて頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 432

回答 1

自分の人間性についてアドバイスを頂きたいです。

私はもう二十代中盤の男なのですが、未だに誰かを恋愛対象として好きになったことがありません。決して異性に興味が無いわけではないのですが、誰かと深い仲になることが想像できないし、そういう関係になろうとも思わないのです。以前仕事の先輩に「もしかしたら精神的な病気なのかもしれない」と言われたことがあります。私は決して容姿も優れているわけではなく、性格的にも異性に好かれるような人間ではないため、そういう対象を作るには自分から行動しなければならないとは思っていますが、そういう気にならないのはやはり人間的に何かが欠けているということなのでしょうか？できることなら将来は家庭を持ち、親を安心させたいのですが、メンタルケアクリニックなどに通って治療を行った方が良いのでしょうか？ご回答をお待ちしております。

有り難し 5

回答 1

将来の夢

将来の夢を見つけたいです。子供の頃何になりたかった何をしたかったなどその場や親がどう言って欲しいのか合わせて適当に言っていただけで、今まで本当にやりたい夢や仕事があった事がありません。仕事を始めてから凄く大変です。正直体がしんどくて歳をとってもこの仕事を出来るとは思えません。自分のやりたいことを見つけたいです。好きな事や趣味も得意なことも無く休みはとにかく寝て身体を休ませるか作業着の洗濯など家事をしています。好きな事や得意なことをして働いている友人を見ると凄いなぁと思います。どうしたら将来の夢というのは見つかるんでしょうか。本当にずっと長い間考えて調べています。自分のやりたい事を見つけたい、そのために勉強して自分にとって良いと思える環境で働きたい、やる気はあるけれどそのやる気を発揮するための夢が何もなく宙ぶらりん状態でいます。もう半年殆ど毎日将来の夢というものについて考えています。前進するための目標が無いんです。本当にもうずっとです..。どうかアドバイス頂けないでしょうか、よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

殺せない死ねない苦しい。

苦しいです。もう生きていたくありません。自ら先立った旦那に今すぐ会いたいです。もし会えないとしてもこれから先この世にあの人が居ない人生なんて考えられません。寂しいです。いますぐに触れたいです。自分本意なのは分かってますがとても楽しみで会えるのが待ちどうしく愛おしい存在だった赤ちゃんも愛する人の子なのに楽しみなのかも今はわかりません…。旦那に居場所と家族を作りたかった。2人で大切に育てていきたかった。子供好きな彼に自分の子を抱かせてあげたかったんです。その姿ももう見れない。ただ自殺などをして死にきれずこの子とまで別れることになるなんて事だけはもっとできません。産んだ以上は育児放棄や人にお願いするなんて事も絶対にできません。私の今の支えは良くも悪くもこの子だけです。分かっているのに自分のことばかり考えてしまいこんな親、嫌だよね。と常々思ってしまいます。せっかく私たちを選んで来てくれたのにこんな形になってしまい申し訳なさでいっぱいです。そして私はこの子を産む以上あくまでこの子の父親は彼なので再婚などもする気は無いですし彼氏なんかも絶対に作る気はありません。自慢の父親だよ。と伝えたいと決めているのです。(私の考え方なので再婚する方を否定してる訳ではありません。) ですが周りにはまだ若いしいずれ彼氏や再婚……などと話されるのも凄く苦痛だったりまるで彼の存在が無かったかのような会話などをされる事が辛くて仕方ありません。みんないずれ記憶から薄れてくのは私にも分かります。ですがそれならば私もこの際居なくなってしまいたい。と思ってしまいます。産むなら全力で育てあげる。けど彼のいない環境なんて私自身が寂しくて苦しい。その矛盾に毎日悩まされています。死にたいのにあと一歩が踏み出せないんです。図々しいですよね。あたしなんかがまだ生きてる。勇気があれば彼のもとへ行けるのでしょうけど。涙ばかりでなんで置いてったの！と叫ぶことしかできません。毎日苦しいです。寝て起きるとまだ生きてる…と思い食卓テーブルには姉が食事を毎日用意してくれています。私が居るばっかりに手を煩わせて… 生きるってなんなんですかね。

有り難し 5

回答 1

父の死から2年3ヶ月

現在私は小中高一貫校に通う、女子高校生3年生です。父はいわゆる教育パパで、私の行く学校や塾など全部決め、大学も全部決めていました。また、昔は週に一度ほど暴力を振るわれていましたが、いつもは哲学的な話をしてくれる優しい父でした。頭が良い大学の医学部の准教授だったので、勉強もよく教えてもらいました。そして死の2年前ぐらい、肺癌を宣告されてから特に仕事よりも私たちを優先してくれる様になりました。父が亡くなり、大学の先生方から基金として100万円頂きました。しかし、周りの人は私のことを何も気にかけてくれなかった様に感じました。妹が少しだけ学校に行けなくなり、母はそちらを怒鳴ったりとしていて、友達も私になんて声をかけたら良いのかわからなかったそうです。私は、今まで我慢していたものをしよう、周りに認められよう、慰めてもらおうとして作文や料理、俳句などでたくさんの全国賞を取り、法学や量子力学、演劇や落語などの団体に属し日々を過ごしていました。勉強は全くしていませんでした。結局、生徒会は中でいじめられ公約が守れず、色んなところで慰めてもらうために父のことを話したので「死を利用するな」と匿名で悪口を言われ、聞こえるように悪口を言われ、クラスでは無視をされ、友達はいなくなり、成績は下がり、夢だったHSDという渡米無料留学に最終選考で落ち、生徒会長も落ち、キャンプで出会いその人のことしか考えられなくなった好きな男の子にはやり捨てをされました。今年度人生でほぼ初めての受験を迎えます。父は私に理系に行く様に言っていましたが、私は父が亡くなった1年後に行われた文理選択で文系を選んでしまいました。どこの大学を受けたら良いのか悩み、父が頭が良く、従姉妹が皆良い大学に進学したので周囲の重圧もあります。今まで、良いこともたくさんあったはずなとに、悪いことは幼児期の細かいことから全て言えるぐらい覚えています。 6月一杯休校なのですが、勉強する気が続かなく、勉強していると頭の中で上の辛かったこと、悲しかったことを反芻してしまいます。そして、ごめんなさいと何回も繰り返して言い、あの子自殺したってと口ずさみ、YouTubeなどに逃げ、インターネットで「自殺」と調べ、病んでいく循環にはまっています。苦しいです。今までのことをなかったことにしたいです。悪いことを思い出したくないです。

有り難し 15

回答 1

2022/02/09

人に優越感を与える為に生きたくない

いつも和尚様方の温かい問答拝見しております。何のために生きていくのか分かりません。 40代後半、独身です。独身の理由は自分が自由が好きである事及び実家に将来の配偶者となる人を実家に呼べない事です。一生懸命生きてきました。あまり裕福ではない家庭で育ったものの親はその家計に合わない機会を与えてくれました。塾やピアノや私立大学や。それ自体はありがたいですし、感謝をしております。ただ、周りにいた人達はもっともっと裕福で、見ている世界が違います。働いた今もそうです。いわゆる有名企業に勤めておりますが、お育ちの違いを度々感じます。常に劣等感を感じていました。そして両親も私をほめてくれた記憶がありません。常に親せきや親の友人をほめており、記憶上私をほめてくれた事ほぼありません。私は人の優越感を感じさせるために生まれてきたのでしょうか。そして親には私が今一流企業でたくさんの給与を稼いでいる事、美しくいる事をひがまれます。独身でいて駅から家まで送ってもらうくらいで脛をかじってと言われます。実家に帰ればご馳走もしますし、お金をせびった事は大学卒業して以来一度もありません。孫がいればいいのでしょうか？私は散らかって狭い家にフィアンセを呼ぶ事を躊躇しました。そして家族一緒にいようと言っていた親を悲しませたくないと思い独身です。頑張っても頑張っても報われなくひがまれどうしていいのか分かりません・・・。もう頑張りたくもないですし、何のために生きているかもわかりません・・・頑張っても人は自分より下だと思うと優越感を感じるのですよね。人に優越感を与える=自分は劣等感を感じなければならないという事がとてもむなしく、生きている気力がわきません・・・。こんな事は本当にわがままなのはわかっていますが生んでくれって頼んでないのにひがまれたりするのは悲しいです・・。

有り難し 11

回答 2

同性のパートナー両親が悲しむ理由

付き合って10年目になる同性のパートナーがいます。ともに30代の女です。お互い、過去に男性と付き合っていた経験があります。両親には長年仲のいい友達、ということで通していましたが、年齢も年齢、結婚を期待する親の発言が多くなり、ここ数年は親や親族に会うたびにストレスで自律神経が乱れ吐き気に襲われるようになりました。両親は私の体を心配し、不安なことがあるなら話してほしい、家族で協力して解決していこう、と提案してくれました。私は、両親が娘を知らず知らずのうちに傷つけている事実も不本意だろうと考え、ついに同性のパートナーの存在を打ち明けました。案の定、天地がひっくり返るような衝撃だったようで母は声を上げて嘆き悲しみ、父は冷静ながらも「普通」と「異常」について語りました。その夜は、両親を悲しませた罪悪感と後悔と、仕方なかったのだという自己弁護でいっぱいでした。翌日、多少冷静になった母は涙しながら、「あなたが10年も苦しんだのは私のせいね。　あなたが誰を好きでも私達家族の関係は変わらない。　ただ、同性を好きになる気持ちは私には分からない。　彼女のことは、特別仲の良い友達という認識で今後もいく。」父は、「何故もっと早く相談しなかったのか。　心を固めてから打ち明けられても、こちらは介入する余地がない。　周りを不幸にする選択をおいそれと認めるわけにはいかない。　他の選択肢も考えなさい。もっといい道があるはずだ。」両親はステレオタイプな価値観を持っているものの、子どもの意思を尊重してくれる素晴らしい人達です。迷ったときに相談すれば彼らはいつも正しく、その場では腑に落ちなくても後々になって「言うこと聞いといてよかった」と思えるような選択を促してくれました。私の「正しい」と両親の「正しい」が対立するのは今回が初めて。私は10年かけて結婚とは何か、幸せとは何か、を考えてきました。そして、心から愛し合い、信じ合い、生涯支え合える存在がいることこそが幸せなのだと結論付けました。そんな存在が自分にもできたことを誇りに思っていました。しかし、両親の嘆き悲しむ姿を見ていたら、自信がなくなってきました。父の「周りを不幸にする」という言葉。私の幸せが、家族を不幸にするのは何故なのか。考えても考えても答えが出ないのです。

有り難し 26

回答 1

母と同居の長男家族との関係について

私は三人兄弟の長女で弟が二人います。父は23年前に他界した後、長男は結婚して子供が出来たのをきっかけに、嫁が心配なので実家で同居させて欲しいと18年前に同居を申し出、母は同居は望んでいませんでいたが、孫のが大きくなるまでと同意しました。初めはうまく過ごしていたのですが、長男は小さい頃から病気持ちで、同居して数年後、さらに複数の病気を発症しました（普通に生活はできます）。長男は子供も小さかったので未来に絶望し、母にひどく当たるようになりました。こんな身体に産んだ母が憎いと罵倒するばかりで、誰の言葉も聞きません。長男は仕事はしています。その後苦しい年金暮らしの母の家に住んでいるのに、お金を入れない長男家族にとうとう母は光熱費くらいは払って欲しいと伝えました。過去に嫁の借金も肩代わりしています。そう話すと嫁がキレて、家族なのになんで払わなくてはならないんだと。確かに長男の給料は少ないかも知れませんが、お嫁さんも働いていて贅沢しなければ自立は可能です。私も長男と話をし、世話になっている母のことをあまりにも悪く言うので実家を出て行くことを提案しましたが長男は泣きながら、病気の自分は不幸だから母が自分を助けるのは当たり前だと訴えるのです。さらに昨年から嫁がもっと母に冷たくなり、無視されて孤立して暮らすことにとてもストレスを感じ、母は一人で暮らしたいと強く思うようになりました。同居してから、食事も別々で会話もなくだんだん心が疲れていったようです。先日、母がとうとう我慢できなくなり、一人で暮らしたいから出て行って欲しい、必要なものは全部持って行っていいからと長男に話しました。そうしたら、長男がキレて母を呆け老人扱いし、俺が面倒見てる。お金も返すなんて一言も言ってない。そもそも、ばあちゃんが（母のこと）こっち家族に合わせて生活するのが本当だろ！昼間仕事や学校で誰も居ないんだから、一人だろ！好きなことすればいいだろ！みんなばあちゃんを嫌っている。孫だって、次男だってばあちゃんが嫌いだから寄り付かない。貴重な休みにこんなくだらない話で時間を潰させるな！と捲し立てたようです。長男が自立するのが1番の解決だと思うのですが、出て行かすのは容易ではありません。母をいいように利用しているだけに感じます。75歳で元気な母に残り少ない人生、好きなように暮らさせてあげたいと悩む毎日です。

有り難し 24

回答 1

片想い

片思い中のご相談をさせてもらいます。5年目になる片想い中です。恋愛経験は人並み。今片想いの相手は私より16歳上です。出逢いは兄の主治医。その後私の主治医になりました。私が好きになりたての頃彼に医者と患者は駄目というPRIDEと断られました。それから5年間誕生日やイベント事の時普段忙しい彼の為にいろんな景色をみてほしいと思い写真をとりメッセージをのせ絵本に毎年してました。好きになって3年目の冬私は一時的に歩けなくなる経験をしました。それからは恋愛はやめようと思っていたのに彼の医者としての優しさなのか情か気に入ってるのか苦しい時もありました。ちなみに私は患者でもあるのですが同じ職場に勤めています。いつも受け取ってくれる彼に手紙をある日渡すと今まで受け取ってたのに急に「これは僕に対する侮辱」といわれ私は彼に言いました。「初めは若い子の勢いと思われてたかもしれないけど今はただ好きなんじゃない。優しくて穏やかになれるけど急な言葉に辛くなる事もある。だけどなんか大事なのです。すごく。だから静かに思いたいよ。侮辱なんてしてないからそんなこと言わないで」と話すと彼は「そんな意味でないごめん。患者さんだから…」と言われたので私は「わかった。私は先生の事好きだからそんな気持ちで受診すのはいけないと思うから受診やめるよ。」といったのに「それはしなくていいよ。話とか聞いてあげれるから」といいそれ以後必ずどれだけ忙しい時でも私の事はゆっくり話せる一番最後に呼びます。(ちなみに私の病気は彼の専門ではなく今は本当にサービス精神でみてくれてます。メインの専門にみてもらってるので彼の診察は終わってもいいと伝えました)私の親がいる前では気分があがり良い様に見られようと頑張っていたりし、母に先生はせいらが好きなん？と言われました。私からみても先生が私が好きを伝える度に私を見る目が優しく変わっていきました。自信はないけど私の事気にはなってくれてるのかなと思う瞬間あります。でも私達には同じ職員だけど医者と患者の壁があります。医者と患者を気にしてるわりに診察もこさせるし甘いし話を聞くなど私も期待をしてしまいます。でも私は今の職場にいる事を来年は自信ないので一度先生を呼びちゃんと想い伝えたい駄目でも良い伝えたい。呼び出し悩みます。彼は未婚で女慣れしてないタイプ。いつもバイバイの時握手をしてます。

有り難し 2

回答 1

長男の心に届くアドバイスを下さい

小学１年生の長男の事です。長男は自分の事をいじめられっ子だと思っています。長男の話を聞くと、確かにいじめっ子からやられる事が多いし、やり返したりはあまりしておらず我慢しているようです。先生に間に入って話し合ってもらったり、時には長男が反論したりもするようですが言い方が弱いのか、いじめっ子には伝わらずやめてくれない事があるようです。でも毎日いじめられているわけではないので、先生が間に入って解決したトラブルは忘れてもいいのではと思うのですが、長男の心にはずっと残っているようで、毎晩寝る前に私に不安な気持ちを投げ掛けてきます。「もし明日また○○君に死ねって言われたり△△君に意地悪されたらどうしたらいい？」「どうして○○君は僕にだけ死ねって言うの？」「僕の顔変だよね？僕の顔が変だからいじめられるのかな？」「僕の名前あまり好きじゃない。名前が違ったら違う子になれると思うんだけど…」「僕が普通じゃないからいじめられるのかな？普通ってどうやればできるの？」と、毎晩こんな感じの内容です。私は長男の心が楽になるようにと言葉を探しながら質問ごとに答えています。長男もそっかーと納得してその日は眠るのですが、また次の晩になると同じ様な事を聞いてくるので私のアドバイスや答えでは納得できないのかなと思い、どんな答えを出してあげれば長男の気持ちが楽になるのか毎日毎日考えています。でも私の考え方だけでは１つしか答えが湧いてこないのでいつも似たような答えになってしまいます。長男の心が楽になり、長男が前を向いて人生を歩いていけるような、心に響くアドバイスや答えを授けて頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

私の進路について父を説得したいのですが･･･

こんにちは。長文になりましたが読んで頂けたら幸いです。私は今年の４月から高校３年生になります。高３ともなれば大学受験を控えることになるのですが、まだ自分の受けたい大学について父の了承を得ていません。私が今目指しているのは美大です。ですが、去年の夏頃までは、医者を目指していました。なぜなら父が医者だからです。小さい頃から、両親や父方の祖父母から医者になってほしい、と言われ、私も皆が喜んでくれるから、深く考えず、なるよ！とずっと言いふらしていました。一方で、昔から絵を描くことが大好きだったので、中学、高校とも美術部に入りました。特に高校の美術部は楽しくてしかたありませんでした。毎日部活のために学校に行っていたようなもんです。そんな日々が続き、高２の夏にふと思いました。私が医者になりたい理由ってなんだ？医者という職業はとても大事で、凄いと思うけれど、自分から望んだわけじゃない。大変なのは分かっているけど、つらくても私は自分の好きな道を行きたい。そしてまず母に、美大を受けたいと言い、母は最初驚いていましたが、認めてくれました。問題は父です。なかなか言い出せなかったのですが、美大のオープンキャンパスに行く直前、とうとう私の思いについて伝えました。そして父が言ったことは、美大を卒業した後どうやって稼いでいくのかと。言い争いの最後、お前の好きなようにやってもいいけど、その時俺は資金援助しない、と父が言いました。それ以来面と向かって美大の話はしていません。ちょっとほのめかす程度です。補足に、父は以前、県内の高校生の絵の展覧会を見にきてくれて、一番うまいじゃないかと褒めてくれました。なので芸術に理解がないわけじゃないです。本当に私の将来を心配しての発言だということは分かっているのですが･･･。そして膠着状態のまま現在まで来ました。しかし受験のために画塾にいい加減行かなければなりません。部活の友達、先輩にも大丈夫なの？と言われます。なのでこの期に決着をつけたいです。ですが、この状況の打開策が思いつきません。何かアドバイスお願いします！

有り難し 35

回答 2

2022/02/21

人に嫌な想いをさせたいと思う心

私には物心ついた時からずっと謎めいていることがあります。それは、物心ついた時から悪いことばかり考えていたことです。例えば、人が傷つくことをわざと言ったり、わざと怒ったり。お店に行くと『万引きしたらどうなるんだろう』と考えたり。幼稚園や小学校低学年までは、仲良しな友達の物を盗んでは返す、ということをしてました。小学生の時に自転車に乗っていた時、近くを歩いてるおじさんにわざとぶつかってみたり。小学生の時は人と喧嘩するのが楽しくて、わざと友達に怒って口論する状況を作り出しました。また、仲良くしてくれる友達を順番にいじめては仲直りする、ってことをしていました。しかし、はっきり言えるのは、どれも好奇心でしていて、嫌われたくてしていたわけではありません。相手の反応を見たくてしていました。盗んだのも、欲しくて盗んだんじゃないし、ちゃんと返すつもりで盗むのです。人間関係においても同じです。人が嫌な想いになる言葉をすぐ思いつき、わざと言ってました。はっきり言うほうが相手のためだと思っていた面もあるし、傷つく姿を見たかった自分もいるのです。大人になるにつれて、わざと傷つけることはしなくなりましたが、この歳になっても無意識に人を傷つける言葉を発しているみたいで、人が離れていきます。自分では、どの言葉が人を傷つけるのかが本当に分からないのです。私に関わる人何人かから注意されることもあったけれど、治らないんです。自分は傷つけるつもりで話してないからです。振り返ると後悔ばかりの人生です。もう『傷つけたい』『争いたい』っていう想いをもたず、『私は人を幸せにすることができる』と心にとめて生きていこうと決めました。しかし、どうして私は物心ついた時から悪いことばかり考えていたのでしょうか？こういう私みたいな人は前世とかで何かあったんですか？どうして争いが好きな子として産まれたのですか？これから争わないように生きていくことはできます。しかし、私は自分の心の中で『人を傷つけてやりたい』という想いがあったこと自体が嫌なのです。しかも幼少期にです。ちなみに、親は大事に愛情を持って育ててくれています。なのにどうしてこんな想いがあるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

なぜ昼夜逆転ではいけないのでしょうか。

30代後半、13歳から不登校で20年超、昼夜逆転生活です。夕方以降にしか自然に無理無くは起きられず、仕事は18歳からずっと水商売1本です。一昨年の出産をきっかけに生活を朝～昼型にしようと試みていますが、心身ともにきついです。朝起きるだけでイライラして憂鬱で、何事もやる気が出ません。疲れてすぐに夜型に戻ってしまいます。出産は未婚で、仕事上秘密裏にし、友人や実家の協力は得られないので、子どもは乳児院に預け週に1回の面会を続けています。子どもと生活するために昼の仕事をと思い、仕事を休んで生活を反転させようと試みていますが、何もかも嫌になるくらい思うように行かず、将来は自殺するしかないのかなとまで考えが飛んでいきます。幼少期より若い頃は辛い人生で、いざとなれば死ねると、自殺を心の支えに生きていましたが、30歳より仕事がうまく行きだし、やっと生きる楽しみを見つけていたのに…。児童相談所の方に、夜間保育では引き取れないのか伺っても、『◯◯ちゃんの今せっかく出来ている昼型の生活リズムを壊さない方が良い』とのことで、夜の仕事のままでは引き取れないようです。水商売を辞めても、本当は心身の負担が軽減される夜勤の仕事をしたいのですが…。子どもが生まれるまでは何の不満も無く、疑問も感じず好きに生きていたのに、壁にぶち当たっています。

有り難し 20

回答 2

親子関係と就職について悩んでいます

親との関係、就職についてずっと悩んでいます。幼稚園児のときに両親が離婚し、母親が10年ほど前に実父とは別の男性と再婚しました。もう10年以上経つのに現在の父親である男性に未だ嫌悪感を感じてしまいます。特に食事のときに大きな音を立ててすするところ、太っているところ、同意が得られなければすぐに不機嫌になるところなどを気持ち悪いと思ってしまいます。母親からは「縁があって家族になったんだから受け入れろ」と散々言われてきました。しかし、私になんの相談もなくある日突然再婚したと伝えられたこともあり「親が私に了承も取らずに強制的に結んだ縁をなぜ受け入れなければいけないのか」と思ってしまいます。親にここまで育ててもらっていることはわかっています。いい加減に受け入れなければいけないこともわかっています。しかし、どうしても嫌悪感が拭えません。そしてそんな自分も嫌でたまりません。私は現在大学四年生で、金銭面や向いてないなどの理由から私が希望する企業ではなく、自衛隊に入れと言われ続けています。（どちらも内定はいただいています。）親はどちらも正社員ではないので私に仕送りして欲しいだけなのでは、父親が自衛隊好きだから娘である私を自衛隊に入れたいのでは……などと考えてしまいます。以前は両親揃って顔を合わせるたびに言ってきましたが、あまりに追い詰められた結果私がキレて怒鳴って以来父親のほうはもう勝手にしろ、口出しはしないといっているそうです。その分母親が毎日私の性格を否定する言葉と希望の企業に行くことを諦めろという内容の話を最低30分は一方的に言ってきます。思うことがあるなら言えと言ってきますが、昔口答えをすると叩かれていた記憶が頭をよぎって、口を開いても言葉が出ずに言われっぱなしです。受け入れられない父親が同じ家庭内にいるストレス、母親の話を毎日聞くストレスがもう限界です。もう私は自殺する以外道なんてないのではと常に考えてしまいます。長文かつ支離滅裂な内容となってしまって申し訳ないです。私はどのような考え方、行動を取ればいいのかもう分からないのでアドバイスをいただきたいです。

有り難し 6

回答 1

大学卒業後の進路

大学4年で進路に迷っています。大学では、教員になるために勉強してきました。ですが、22卒の就活が始まってほんとうに教員になりたいのかを考えるようになりました。教育実習を通して、やりがいを感じることもできましたが、それ以上にしんどさを感じたため、教員になろうか迷っています。周りの友人は7月の教員採用試験に向けて必死に勉強しています。（私の学科で採用試験を受けないのは3人ほどで、その人達は一生懸命就活をしています。）私は、自由参加の対策授業にも出ていなかったため、完全に出遅れています。友人同士で勉強グループもできてきて、今更入れてほしいとも言えません。全くやる気が出ず、何からしたらよいのかわかららず、今からしても遅いという気持ちになってしまいます。すごく教員になりたい！という気持ちはないけれど、他にやりたい仕事もない、なんとなく就活をしていてもパッとする企業がない、というようにどちらも中途半端になっていて、焦りと自己嫌悪でしんどいです。（パッとする企業が見つかれば、迷わずそこに入ります。）採用試験の日もどんどん迫ってきているのに勉強したくない… 就活でもたくさん面接を受けないといけないのにエントリーすらしていない… 何もしたくない気持ちでいっぱいで、1日の終わりに、何もできなかった今日の自分にがっかりします。これから先が全く見えません。もやもやで真っ暗です。そして、これから始まる学校の授業で友人と会うのが怖いです。これから、気合を入れて勉強して、一度目指した教員になるべきなのでしょうか。教員を諦めることは、お金に余裕がないのに学費を出してもらった両親にも申し訳ないです。両親に就活をしていることを少し話すと、反対されました。毎日、なにもやる気が出ません。もうどうしたらいいのかわかりません。わかりにくくてすみません。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

過去のトラウマで、子供生むのに躊躇してます。

中学、高校の担任4年間モラハラ、パワハラを受けていました。一貫校の進学校でしたので勉強に力を入れていました。怒鳴られても周りにもいえませんでした。私はおとなしくて言い返せない性格だったのでひたすら我慢してました。そのストレスが情緒不安、対人恐怖、その場しのぎ、自己評価が低くなっていきました。　黒板消してないと、私にだけ「気が利かない女だなと」ことあるごとに「それでも女か」と大勢の前で怒鳴られました。　そんな日々でした。「お前らは素材がいいから、結果出さないと俺の責任になるんだからな」口癖でした。そして中学3年の進路相談の時、家業を継ぎたくて医学部を志望したところ、個室に呼ばれ、東大文系なら平気だかお前は冷静さがないから医学部無理だと・・。怒鳴られました。それが怖くなり、志望動機も嘘を描くようになってしまいました。　曽祖父　祖父と医者で代々病院を経営してました。　がそのことは、敢えて言いませんでした。中1の時になくなったので後輩に手伝ってもらってました。浪人すると決まった時も高校の卒業式で大勢の前で「お前はこのままだと一生逃げの人生だぞ」「自分の頭で考えろ」卒業後1年後、卒業証明書をとりに母校へ行ってたときに、一緒にいった友人には笑顔で一生懸命応援し、私には目も合わせませんでした。それでも受験勉強を私なりに頑張りたいと思っても、担任の捨て台詞が忘れられず情緒不安定になっていきました。私は勉強する気がおきなくなってしまい、大学行くにも担任に会わないと行けないから受けたくないと親に駄々をこねてしまいました。うつ状態で部屋に閉じこもっていました。後日、父が担任のところを訪れた時に、あとを継がせるということでプレッシャーをかけてしまったと話たところ、担任は顔色変えて、「お祖父様が医者だったのですか」今振り返ると、親の職業で当時も対応が変わっていました。その後他の同級生に、あいつはどうしているか？と心配していたと話していたそうです。何をいまさらと・・。社会に出て、会社勤めし周りからは羨ましがられるポジションにもいましたがいつも、前向きに受け止められませんでした。不安にかられてました。今の私は自分が選択し決定してきた結果だと頭ではわかっています。それでもその時のことを思い出すと今でも涙がとまりません。こんな状況で子供を育てる資格があるでしょうか。

有り難し 18

回答 2

心を穏やかに保ちたいです

今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。　また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。私は、恋人もいません、いたこともありません。友人はいません、小学生の頃はいたと思います。長い間、孤独です。　今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。まるで、世界に嫌われているようです。勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです）でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、憎しみが膨らんで行きます。こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。このままではとても持ちません。今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？なんとか心を保ちたいのです。現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。

有り難し 23

回答 1

婚約者の借金とお金を貸している

一年前に今の彼と婚活サイトで出会いました。実際に会いその時点でバツイチである、前の住宅ローンや慰謝料や養育費も払っているとのことで総額1500万円ほどの支払いが残っていると告げられました。ですが、私は彼の優しさにひかれお付き合いするようになり半年後には婚約指輪まで頂きました。ですが、それから何回かお金を貸して欲しいと(総額30万円くらい)言われ貸しました。内訳としては、定額的に慰謝料と家のローンと養育費を払ってるので彼の生活費がないとのことでした。あまりお金の貸し借りはしたくなかったのですが生活ができなくなるとどうしようもないと思い貸してしまいました。貸したお金は先週一括で返してもらいましたが、私の中でふとこの人と結婚していいものか？と思うようになってきました。友人にも相談したところ、みんながみんな借金やお金を借りてくるような人とは止めときなさいと言われます。私の思いは今半々なんです。私の親にも結婚を前提に交際をしていると挨拶にも来てもらい、過去に私が婚約していた彼がいたのですが私の元彼への思いがなくなり婚約を破談にさせてしまった事がある過去があるので、今回もせっかく両親に会わせたにも関わらずまた破談させてしまう思いがあり恥じや残念な思いやまたかという思いをさせてしまうと思うと中々彼と別れようにも別れられないとも思ってしまいます。彼は本当に優しいし、借金も仕方のない借金なのですが友人からは絶対苦労すると言われ… 私も年齢が年齢なのでこの先私をもらってくれる人はいないと思うと中々別れられないです。彼に触れたいし、キスもしたいです。ですが、友人からは絶対苦労すると言われこの先この彼と交際を続け結婚する自信もありません。この彼と結婚した際何を覚悟したらいいのか、また、少しでも幸せになれるような結婚後の過ごし方とかありましたらアドバイスをいただきたいです。宜しくお願い致します‼

有り難し 30

回答 3

自分が今何をすべきかわかりません。

一日中絵を描いていたり、お菓子を作り続けたりしても、それは所詮現実逃避で、一過性のもので、才能だと勘違いしてそういう道を歩んでみたらどうかと聞いてくる親も、本当は私のことを何もわかっていないと感じます。もう何もしたくありません。いや、本来そんなはずはないんです。ないんですが、やることすべて無意味に感じて、何をしても逃避で、何も成し遂げられず、今逃げているはずのその『現実』も薄らぼんやりしつつあります。今好きなジャンルと、キャラクターのことを考えて、妄想して、時に絵に描き起こしてみたり、文章に書き連ねてみたりしている時が唯一生きてる甲斐があると感じられます。そんな空っぽな自分がいやになります。寂しいです。結局、何もしたくありません。

有り難し 7

回答 1

2024/02/24

楽しいのに生きている意味がわからない

趣味で旅行をしたり映画を見たり好きなことをして、仕事も自分合っているし仕事仲間も仲良く良い人ばかりだし、親兄弟はあまり会わないけれど健康で仲も良い。自分はとても幸せだと思っています。それでも生きている意味がわからなくなることが多々あります。こんなに楽しい仕事でも辛いことはあるけれど、仕事は生きるための術のひとつで辛かったら転職すればいいとも思っています。仕事が辛いと思うと、生きるための術なら別に生きようとしなければ必要ないのではないかと自分でも極端だと思うことを考えてしまいます。昔から希死念慮のようなものがありましたが、年齢を重ねて落ち着くはずの歳になって酷くなっている気がします。自分は幸せで楽しいと思っているのにイライラすることが多くなり毎日のように死にたくなるのは何故でしょうか。なにか良い対処法があれば教えて欲しいです。

有り難し 18

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