問答一覧

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優しさを受け入れる事

いつも大変お世話になっております。何度も大変申し訳ありませんが相談させて下さい。毎回ではないですが、私は周りからの優しさを素直に受け入れる事が出来ない事があります。例えば相手から褒められたりしても、本当は私を馬鹿にしてるのではないか等と疑ってしまいます。先日、仕事後で帰りが遅かった私の為に妹や母が料理を作ってくれました。しかし、太りたくない気持ちが未だに残っている私は内心嫌でしたが、摂食障害の私の事で妹と険悪になったり母に心配かけたりしたので食べました。嬉しかったですし美味しかったですが、太りたくない気持ちが強く素直に受け入れる事が出来ませんでした。食事しか楽しみしかないのですが、太る事への恐怖と食べたい気持ちとの葛藤の毎日で辛いです。そして結局は、過食してしまうので自己嫌悪になり尚更辛いです。また、職場では上司が私の病気を知り勤務を負担がない様に配慮してくれたり、病院に行って休職する道もある事を言ってくれました。しかし、本当は上司は迷惑な私を辞めて欲しいと思っているとからだと思ってしまいます。心を広く相手の気持ちを素直に受け入れたいのに、自分に自信がない私は疑ってしまいます。長文で支離滅裂で誠にすみませんが、何卒御言葉を宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2021/11/26

疎外感を感じる

初めて相談させていただきます。先日最愛の母を病気で亡くしました。最後は自宅でという母と家族の希望もあり、姉と私で母を家で看取りました。結婚しておらず母と2人で暮らしていた私を心配した姉夫婦が、現在一緒に家に泊まっています。私も姉も母が大好きだったので喪失感がすごく、毎日泣いています。姉が酷く落ち込み泣き出すと、必ず旦那さんが優しく慰めてくれます。しかし、私が泣いていようが、誰も慰めてくれる人がいません。今日は葬儀場に母の顔を見に私と姉夫婦で行ったのですが、泣いている姉に旦那さんが寄り添っていました。しかし私が泣いていても姉すら寄り添ってくれませんでした。また、行帰りは終始2人の会話に入ることができず、姉夫婦で励まし合ったり、母との思い出話で盛り上がっていました。 2人で手を繋いで歩く姿を後ろで見ながら虚しくなりました。家に帰っても、本来であれば母と私が暮らしていた家ですが、姉夫婦2人の仲のいい姿を見て、2人の家にお邪魔しているように感じます。まとまりのない文章になってしまいましたが、とにかく疎外感を感じ、姉夫婦に対してイライラして、自己嫌悪に陥りとても苦しいです。また、唯一の味方であった母を失い、今後生きていく自信がありません。

有り難し 10

回答 1

被害妄想の方への対応が分からないです

こんにちは。 7月から新しい会社で働いています。体調を崩されて退職する方に仕事の引き継ぎをして頂いております。この方はメニエール病で気分の浮き沈みがある、被害妄想がきついと事前に聞いていたので心算はしていたのですが想像以上に手強いです。急に怒り出したり私は何も言ってないのに、貴方が言った、早く辞めさせようとしてる貴方が会社に来たから私は会社に来づらいなど。周りの方もかなり色々経験したので私のフォローをしてくださるのでまだ救われてますがあと一ケ月仕事を一緒にするのが怖いです。病気なんだから助けてあげたいと言う気持ち半分、早く辞めろと願う気持ち半分です。その方は職場の仲間にイジメられ被害妄想になったと聞きましたが根本的に自身が意地悪なのでイジメた側と同等ではないかと考えてます(→本人には言えませんが) 喉まで文句が出かけますが我慢してるので寝られない、夢を見たら亡くなった母親に文句を言ってる夢。母親が心配してるのかと申し訳なくなります。こちらがおかしくなりそうです。気持ちの切り替え方や寝られるようになる頭がすっきりする対策があればどうぞ教えてください。よろしくお願いいたします

有り難し 7

回答 1

優しいバイト先を裏切るようなことばかりをしてしまう

私が今アルバイトをしているお店はとても優しい人がたくさんいます。精神的に脆い私が2週間ほど無断欠勤をしても「心配したんだよ」と笑って許してくださいました。私はそのときにもう二度と裏切るようなことはしないと心に決めたはずでした。でも、それから1ヶ月頑張って今また無断欠勤をしています。せっかく、弱い私が出会えた優しいバイト先で、きっとここ以外ではクビになっていただろうし、ここしかないとわかっているのに体が動きません。外に出ることが苦手で学校になかなか行けない私が唯一勇気を出して行ける場所でした。失いたくありません。でも、行きたくても嫌じゃなくても何故か行動を起こせないのです。私はうつ状態にはありますし薬も飲んでいます。ですが楽しい、嬉しいという感情はありますしおそらく病気ではありません。なのにこんなにも迷惑をかけてしまい、自分の甘さに嫌になります。メンタルが弱いことは伝えていますが、繰り返すことで失望されるのが怖いです。更に迷惑をかける前に辞めた方がいいのでしょうか。ここまでして辞めたくないと思う自分の浅ましさ、図々しさが信じられません。前のバイトを逃げるように辞めたこともあり、執着しているのかもしれません。幸福なことにバイト以外でも優しい人に囲まれているのに期待に応えられなかったり、迷惑をかけてしまうのがつらいです。

有り難し 10

回答 1

2023/07/02

大人になりたくないです。

高校1年生女子です。私は、中1の時から不登校です。恐らく無気力症候群というやつです。学力も小6で止まっています。進学した通信制高校には未だに3回しか登校出来ていません。病気でもないのに3年以上毎日ベッドでスマホを弄るだけの毎日で、将来への不安が凄まじいです。私はまだ高校生で、自分の事も周りが全部やってくれるみたいな感じですが、大人になれば、自分でやらなくてはいけない事が増えますよね。憂鬱で仕方ないです。まだ高1なので深く考える事はないのですが、進学か就職か、何ならやれるのかも全く分からなくて不安です。働かなきゃいけない時が来るのが嫌だし、ちゃんとやれるか心配です。親に迷惑はかけたくないですし。けど、今まで甘えて生きてきたので、いざ頑張るってなっても、すぐに諦めて自分を甘やかしてしまうと思います。寝たまま二度と目が覚めなければいいのにと思ってしまいます。特に鬱々としている訳ではなく、冷蔵庫にある材料を見て明日の夜ごはんのメニューを考えるみたいな感覚で、漠然と、いざとなったら死ぬしかないもんなーって思っています。私のようなやる気も集中力もない人は、どうやって生きていけばいいんですか？読みにくくてすみません。回答よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 2

素敵な考え方のヒントが欲しいです！

長文失礼します。私の両親はうつ病を患っています。特に母は自分の感情のコントロールが出来なくなることが多くて、泣き叫ぶことがあます。正直、疲れてしまいました。経済的面でも生活面でも学生時代などは祖父母にお世話になっていましたが、社会人になってからは両親と供に暮らし初め、月に給料の半分以上が生活費に消えていきます。私は何のために生きて、何のために働いているのかと考えてしまってました。両親とも病気をなんとか克服しようと頑張ってますし、私よりも辛いんだろうとは思います。でも、どうしたらいいのか分からなくて辛くて自分の為にも生きてみたくてそれらしい理由をつけて一人暮らしをはじめました。まだ幼い妹が精神的に影響をうけていないか心配に思っています。私がちゃんとしていれば、私が耐えれば、もっとなんとかなったんじゃないか、そう考えて、自分をひたすら責めて悲劇のヒロイン気取りみたいな感じです。笑家庭のことを相談出来るひとなんていないし、こんなんじゃ、結婚は難しいなとか、なんと言うか… 色々と将来のことも不安でたまりません。妹には負担はかけたくないです。なんだか、支離滅裂ですね。笑どう考えたら自分を責めないで生きていけますか？また、漠然とした不安を希望に変えれるような素敵な考え方のヒントを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

家族が亡くなるのが怖いです

両親や祖父母がいつか亡くなるのが怖いです。今は大学生で一人暮らしをしているのですが、最近ちょっと家族の顔を思い浮かべたり家族からLINEがくるだけで泣いてしまいます。明日事故にあうかもとか大きな病気がみつかるかもとか悪い想像が膨らんで、まだなんの孝行もできていない自分にまめに連絡をくれて心配してくれる家族を思うと涙がとまりません。特に母は、高校時代部活のことで悩んでいたときも大学受験のときもずっと側にいて力になってくれました。そういう過去のことも思い出して泣いてしまいます。家族が死ぬことに対する不安だけではない気がするのですが、どんな感情で泣いているのか自分でもよくわかりません。学費も生活費も負担してもらって、ほかにも色々面倒をみてもらっています。もう成人しているのにこんなことで悩んで毎晩泣いて、自分が恥ずかしいです。甘えています。家族がいないと何もできないのかもしれないです、家族が死ぬのも耐えられないし、こんな情けない自分もいやです。就職したらたくさん働いて恩返ししたいのに、こんな私が社会でやっていけるのかもわかりません。だけど、毎日泣いて過ごすのはもうやめたいです。この状況や気持ちをうまく言語化できないのが申し訳ないです。

有り難し 13

回答 2

怖いです

いつもありがとうござます。今回もよろしくお願いします！元彼と別れた後、私のことを周りの人にめちゃ悪く言ってるらしいです。みんなに全部嘘ついて私はみんなにもう最低の人間になってます。元彼は本当に病気じゃないかなと思うくらい嘘つく人です。別れた後で知ったけど、私と付き合ってた時も元カノと連絡とってたし、それがバレた時も元カノのことをめちゃ悪く言ってました。実は元カノに私の悪口して、私にも元カノの悪口して。。結局、元カノとよりを戻してます。別れた後そのショックで辛かったです。最低の人間だから無視しようとしてます。でも、今その二人が私にめちゃ酷いメールとか送って本当に辛いです。ブロックしても違う道でずっと連絡が来ます。その内容も全部嘘です。私がしたこともないことを堂々と言って自分がしたこととかも全部嘘です。事実を知っている人は私やのにどうやってそんなに嘘つけるのか。。人間って怖いですね。言葉にならないくらいみんなに私は汚くて最低の女になってます。無視したいけど、きちがいだからもし私に怖いことをするんじゃないかと心配にもなります。誰かを信じることも、愛することも怖くなりそうです。私はどうすればいいですか。。

有り難し 6

回答 1

親友のようになりたくない時はどうしたら？

こんにちは。前回質問させて頂きましたが、それと関係して、悩むことがあります。最近まで、仲良くしていた親友がいましたが、「類は友を呼ぶ」という言葉があるように、私とその親友は似たところがあって自然と仲良くなったのだと思っていました。けれどもその親友に対して時々、「あんまり一緒にいないほうが良いんじゃないか」と思うことが度々あったんです。なぜかと言うと、その親友は一言でいうと「運がない人」のように思えるからです。たとえば、その親友は八方美人で優しい性格ではありますが、寄ってくる人がおかしい人ばかりでした。(依存的ですがり付く元カレさんや、勝手に同棲手続きしようとした女友達、ちょっとした病気の人、親友に対して同棲を迫るかなり年の離れたバイト先の人など…) どうあれば正しいのか間違いなのかは決めれることではないですが、私の目線から見ると、親友が関わる人は変な人ばかりです。それから、親友や親友の周りの人もトラブルにしょっちゅう合っていて、どうしたらそうなるのかがこちらが分からないくらいです。(兄弟が事故にあったり、同級生が殺されたり、家族が事件に巻き込まれそうになったり、契約会社が倒産して逃げたりなど、色々あってきりがないです。) 私と親友はお互い、なにか似たところがあって、意気投合して仲良くなったのだとは思いますが、このままでは私まで何かに巻き込まれたりしそうだと思ってしまいます。私の親も、関わらない方が良いんじゃないかと心配して言ってくるくらいです。色々考えて、親友のようにはなりたくないと思い最近縁をきりました。要は、親友のようにならないためには私自身が変わるしかないと思ったのです。これでよかったのかなぁ、、と今でも時々考えてしまうので、ご意見をいただけたら嬉しいです。

有り難し 19

回答 1

2022/07/20

夫は何度も同じ話しをする

夫は同じ話しを何度もします。家族はそれこの間聞いたよと言うのですがまた何日か経つと同じ話しをしています。その意図がわかりません。最初は話しを聞いていましたが今ではまた始まったかと聞き流しています。例えば俳優さんがテレビに出るとこの人俺と同じ高校だったんだよとか話しが広がりません。他の情報はないのかと思います。なので夫と会話をしていてもつまらないです。話しが広がらないし、止まってしまうからです。悪く言えばバカの一つ覚えと言うのでしょうか。近所の人にも言われました。庭の手入れをしてた時に隣りの家の人と話しているのを見たことがあるのですが、その何ヶ月たった時に私にお宅の旦那話しがつまらないねと言われました。私もわかっていた事なので、そうなんですよと言いましたが、その事は夫には話していません。また長女夫婦が遊びに来た時にやはり話題が同じで、話しがつまらなかったし、お婿さんはうんうんと聞いていましたが、私と娘は黙っていました。それ前にも聞きましたなんて、お婿さん言えないですよ。夫は新しい情報があっても自分には興味がないものには頭に入らないのでしょうね。また夫が家族に話しを振っても聞いていません。なぜならまた同じ事を聞くからです、なので一回答えたことは二度と言いません。昔からそうなので一時期頭の病気でもあるのかと心配をしましたが治らないのでそういう人なんだと今では思っています。きっとこれは会社でも言っているのでしょうね。でも会社の人も前に聞きましたよなんて言えませんよ。自分が話した事を忘れているのか、認識してないのか、夫の頭の中わかりません。どうしたら解決できるのでしょうか？夫は58歳まだ認知症は早いですよね。

有り難し 19

回答 2

許してしまって良いのか？

度々質問をさせて頂いております。暖かいお言葉をありがとうございます。父親が自己愛で、自分の満足の為に人をバカにしたり、奴隷の様に扱ったり、「世間ってモノをオレが教えてやっているんだ」と間違った正義感で意地悪をしたり、まるでモンスター。今は主人がターゲットになり、長く辛い日々を送っています。私も子供の頃の出来事を振り返り、自分が愛されて育った訳ではない事実と証拠、何となく子供心に感じていてフタをしていた悲しい出来事、気持ちが呼び起こされました。けれど、そのお陰と言っては変ですが、今、どんな時にも優しい主人、暴れて仕方なかった息子も不登校ながらも落ち着き出した事、いつも子供らしく無邪気な娘、遠くからいつも心から心配してくれる義両親、義親戚がいてくれる幸せに気付き、感謝出来るようになりました。父親に対しても「そうしなければ生きて来れなかった、寂しく可哀想な人だなぁ」と思えるようになりました。だが、しかし、私が許したとしても主人を始め会社の社員の方達は毎日大声で罵倒され、必死に稼いだ会社のお金を「会社の金はオレの物だ」と湯水の如く使ったり、人が争うように仕向けそれを楽しんでいます。そんな人、許されていいのかしら？病気だから致し方ないと周りがガマンするしかないのかしら？と感じてしまいます。私にとっては今父親から学べる事が沢山ありますが、生活や精神を父親の楽しみの為に脅かされたりしている人がいる以上、許してはいけないのかなと葛藤しています。

有り難し 19

回答 2

いつも自分の言葉が人を傷つけてしまいます

私は自分が嫌いです。私にはその気が無くても、私の発する言葉が人を傷つけてしまうからです。以前こんな事がありました。同僚のお母様がご病気でお亡くなりになったとき、職場に電話してきた同僚のことが心配で「お前は大丈夫なのか？」と言いたかったのに、何故か私の口から出た言葉は「生きてるか？」でした。上司から「それはないだろう！」とたしなめられ、初めて自分の発した言葉の意味に気づいてギョッとして深く後悔しました。私はいつもこうなんです。私の本意ではない言葉が、相手に不快感を与えてしまうため、私の周りから人がどんどん離れていきます。その都度私は反省し、言葉を発する事に怯え始め段々と無口になっていきました。すると今度は「あいつは会話に入ってこないし、何を考えているのか分からない。」と、変人扱いされています。人を傷つけてしまう言葉を発する私は、人とコミュニケーションを取るのがすっかり苦手になってしまいました。子供の頃はこんな事もなく、陽気で明るく普通に冗談も言い合えていたのに。今はたまに楽しい会話に入って、私が冗談を言うと、周りの人達は私の言葉を冗談とは取ってくれず、場の空気が凍りつき、会話を台無しにしてしまいます。周りの人達は普通に出来ていることが、どうして私に出来ないのか。とても苦しいです。これから先、人とどう関わりを持って、どう生きていけばいいのかお導きください。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

生活に張りが出ない、無為に過ごしてしまう

私は生来の内向的な性格が災いし、友人が殆どおりませんでした。しかし家族仲が良かったので心の支えはずっと家族にあり、不都合は感じておりませんでした。今年の4月に就職し、始めて家を出て遠方で一人暮らしを始めました。しかしその生活が全く上手くいきません。家族が居ないと何をしても楽しくなく、生活に全く張りが出ないのです。しかもタイミングの悪いことに、今年の夏ごろ父の病気が見つかり、発見が遅かったこともありほどなく亡くなってしまいました。未だに立ち直れず夜ごと1人で泣いています。一方、仕事は忙しくなり続け、ついていくことすらままなりません。本来帰宅後に資格や仕事の勉強をしなければならないのに、1人でアパートに帰ると泣いているか、そうでなくとも無為に過ごすことしかできなくなっているのです。休みの日など特に酷いものです。やるべき仕事や勉強を前にしても億劫な感情しか湧かず、何時間も無為に過ごして夜になると深い後悔に苛まれています。遊んで過ごすことすら出来ないのです。そしてこの無力感と後悔の日々の原因を家族がそばにいないこと、父が亡くなったことに求めてしまう自分がどうしようもなく嫌です。誰かに相談しようにも家族には心配をかけたくなく、そんなことを話せる深い仲の友人など作り方も分かりません。もう何ヶ月もこの状態を解決できず、辛い日々を送っています。私はどうしたら良いのでしょう。どうかご助言をください。

有り難し 13

回答 1

自分が恥ずかしい。

結婚をきっかけに会社を退社し、今は専業主婦です。会社を退社した理由は、帰りが10時になってしまう為、家庭との両立は難しいと考えたからです。あと、ずっと夜遅い不規則な生活をしていたせいなのか自律神経失調症とうつ状態を発症してしまい、治療中だからです。病気が治ったら、家庭との両立が出来るバイトを始めようと計画しています。私なりに治療を続けながら主婦業を頑張っているのですが…… 専業主婦である今の自分がとても恥ずかしいし、ひけめを感じてしまいます。先日、旦那さんと買い物中、旦那さんの同僚とその奥さんに会いました。奥さんは結婚後もフルタイムで働いている人で、専業主婦の私は恥ずかしくひけめを感じ嫌な気持ちになりました。旦那さんは、専業主婦でいる事に対して何も言いません。毎日忙しく帰りが遅い自分を支えてくれてありがとう、と感謝をしてくれています。体調が悪い事も心配してくれて、焦らずにゆっくり治そうと言ってくれています。どうしたら……もう少し今の自分に自信が持てて恥ずかしくなったりひけめを感じたりしなくなるのでしょうか？どういう心構えでいれば良いのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 2

人の顔色を伺いすぎてしまう

こんばんは。4月から保育学生になります。つい、人の顔色を伺ってしまう。これから2年間短大生活を送るのですが、上手くやっていけるかどうか不安です。不安が故に孤独を感じてしまいます。まだオリエンテーションしかやっていないのにこんなんで大丈夫なのかと思っています。私は父にあったことがなく、母も病気だった為祖父母に育ててもらいました。何不自由なくこれまで過ごせてきていたのですが、最近すごく自分に父が居ないことに劣等感、寂しさ、悲しさ、悔しさを感じます。最近は「こうしないといけない」という考えが強くなってしまい、人の顔色を伺って言動することが多くなってしまいました。自分が周りの人に好かれたいからだと思います。でも、正直生きづらいです。自分らしく生きたいのにどうしても人の顔色をうかがってしまいます。「ありのままの自分じゃ誰も相手にしてくれないんじゃないか」と思ってしまいます。最近は1人が好きになってしまいました。1人が好きなのに孤独だと寂しいです。でも、1人の方が楽です。人に慰められたり「大丈夫？」と心配されると涙が出てきてしまいます。よく周りの人には「笑顔が素敵」とか「優しい」「明るい」「しっかりしてる」と言われていて、自分でもここはいいところだと思っていたのですが、最近は昔言われてた自分とは違くなってしまいました。自分でも「ありのままの自分でもみんな認めてくれるから大丈夫」と言い聞かせているのですが、やっぱりダメです。昔みたいに人の顔色を伺わないで、自分らしく生きたいです。

有り難し 2

回答 1

帰国すべきかどうか悩んでます。

はじめまして。私は外国人です。日本は今年で11年目でその間に就職、結婚、子供もでき、無難に過ごしてるうちに自分はこれからも日本に住むだろうと、でも母国の親に何かあったら帰った方がいいと漠然と思ってました。それが昨年、母親が難病判定を受け、一年経った今は自分で歩く事さえできなくなってしまい、いずれは寝たきりになると診断されました。後何年だろうと家族の皆もある程度の覚悟はしています。普段の介護はお姉さんにお願いしてますが、お姉さんにも家庭があるので治療のため入院などすると病院でのお世話は高齢の父親の負担になっている状況です。母親の病気の後、実家に帰り、その度どんどん悪くなっていく母親の姿を目の当たりにすると何もできないのが凄くつらいです。こっちで自分ができる事って電話や経済的援助くらいでしょうか。家族と今後の事を相談すると「帰ってくるのは嬉しいけど、若くない年齢でちゃんと仕事が見つかるのだろう、こっちは気にするな」とこんな状況なのにそれでも私の家族を心配してくれてます.. 残りの時間でも一緒に過ごしたい気持ちと仕事が見つかるだろうかと色んな不安でなかなか今後の身動きが決められなく時間だけが過ぎていきます。何を一番に考慮し判断すべきでしょうか？貴重な意見お聞かせください。

有り難し 7

回答 2

2024/01/27

後悔、自己嫌悪。。。

昔、飲食店で勤務していたときに、忙しくてコップを洗わず次の人に提供してしまったのでは？と今更不安です。洗わず提供してしまった可能性があります。。なので、もし洗わなかったコップにたまたま感染症を持っている方の血や唾液がついてしまっていて、そのコップを血や唾液がついた直後に(血が乾かない＝鮮血のうち、唾液が乾かないうちに)他の誰か(唇や口の中に傷があったり免疫力が弱い方)が使ってしまったらと思うと、、こわくてたまりません。。。あるサイトで、お医者様に、私が心配している感染経路(洗わなかったコップ)で、ピロリ菌に感染する可能性はあると言われました。私のせいでピロリ菌に感染した人(とくに、感染しやすい小さな子ども)が、症状が無く、とくに検査せずにピロリ菌感染に気づけず、胃癌になってしまって亡くなってしまったら、私のせいですよね... 考えすぎでしょうか、、もちろんピロリ菌以外の感染症、病気も、私のせいで人から人へうつってしまうと思うと...自業自得ですがこわくてたまりません。自分のしてしまったことが許せませんし、自業自得ですが毎日がしんどいです。。

有り難し 10

回答 1

自分を「神だ」という彼氏

よろしくお願いします。私の彼氏は双極性障害と診断されています。ですが、彼氏は「自分は病気じゃない、本当に神で、世の中にものすごく影響を与えている。」といった話をしょっちゅうします。 ※双極性障害だと「自分は神だ」と言い出すことがあるそうです。自分が神と思うくらいだから、確かに行いがよく心優しくはあるのですが･･･。今は笑って話を聞いていますが私は仏教の教えをメインに信じているので、・本来なら何億円ももらえるほど凄いことをしているんだ･･･というけど、神は見返りなど求めるハズはない。・自分は偉い、と人に話す時点で神じゃないだろう。・神様がなんでもかんでもやっちゃったら、人間の学びの妨げになるから、神様が人間として転生することはありえない。など、彼氏のことを否定するような思いがしょっちゅう浮かんで来ます。彼氏には、「神の女になれるなんて光栄だろう」と思われているのかもしれません。ですが、こっちからしたら、「どうしたら傷つけることなく “自分は神ではない”と気づかせることが出来るんだろう？」という、難題と付き合っていかなければいけないわけで･･･。「光栄だろう」みたいに上から目線でみられるのもいい感じはしないし、自分の信じる神仏の教えに沿った生き方を彼氏には隠しながら生きなきゃいけないのか？と思うと窮屈です。けれど、神様がどうこう言う話以外は本当に良い人ですし、「自分のことを分かって欲しくて話してくれるんだなあ」という点は嬉しくはあります。今後うまくやっていけるのか心配です。彼氏にはどのように接していけばよいでしょうか？

有り難し 39

回答 2

2022/03/06

笑うことをセーブしてしまいます。

子どもが二人いる、アラフォーの主婦です。私はうまく笑うことができません。ママ友やパート先の人とはたわいもない話で盛り上がって楽しくお話しすることはできますが、家族とはできません。それは私の父が関係していると思います。　私の父はもう20年以上、精神的な病気を患っており、一人暮らしをしていた学生の頃は何かあるたびに電話攻撃を受け、人格を否定されるような言葉を浴びせられてきました。社会人になり、すこし落ち着いてはいましたが、2人目の里帰りのとき、どうしても許せないことが起こり、そこからほぼ絶縁状態です。なぜ父が関係しているかというと特に学生時代ですが、何か楽しいことがあった直後に父からの電話でどん底に落とされる、という経験を何度かしてきたため、何か楽しいことがあると父からの攻撃を受けるのではと考えてしまい、必要以上に笑わなくなってしまいました。私は幸せになってはいけないのでは、とすら思っています。先日主人に、「全然笑わないよね、俺にはいいけど、子どもたちとはちゃんと笑って話してるのかな？」と心配した感じで聞かれました。私だって思いっきり笑って過ごしたい。けど、トラウマのようになっているためできません。このまま父が亡くなるまで続くのかと思うと、早く亡くなってほしいとすら思ってしまいます。どうしたらこのような状況から抜け出せますか？

有り難し 6

回答 1

まだ

うつ病と診断されて、通院、服薬中です。実は良くなって行かなくなり、また病んでというのを繰り返してます。仕事パート中もひどい時は、どうしようとか独り言言ったりして、休職になりました。半年の期限で、だいぶ良くなってきたので、戻るつもりでいます。今日、時給が変わったので雇用契約書をもらいに行ってきて、社員にも元気そうと言われました。同じ病気にまたなったら、休めなくて辞めなくてはならないです。主治医には今の職場にこだわらなくても、他の仕事も考えたらと言われました。でも年齢もいっていて、何もできない私は、今の職場も大量採用でやっと決まりました。とりあえず戻るつもりでいる。夫は単身赴任、病気も理解して話を聞いてくれる。前は怒って別れも考えたみたい。高3の息子は、私がひどくて叫んだりしていて、勉強にも集中できないということで夫と話して、夫父母が受け入れてくれて、そちらに下宿状態。食事もこちらの方がいいとか、お前とかテメーとかLINEで来たり、憎まれ口ばかりで悲しい。小6の次男と二人暮らし。私の状態を冷静に見ていて、不調でどもったりすると、またおかしいよと言う。でも毎日甘えてきて、それは感謝。病んでひどくなると、家事、特に炊事や買い物もできなくなる。高齢の親(特に母)が1時間余りかけて来てやってくれる。でもすごく説教もされる。主治医やカウンセラーには、自分を責めない、否定しない、親に責められたら逃げたりして聞かない、少しでもできたら自分を誉める、できなくても大丈夫と思う、とか良くなる方法を言われました。やってみているけれど。どうも長男の大学受験のこと、次男の進学準備、仕事も何とか戻るやれるかな、とか、いろいろ不安でぐるぐるして、不安定になります。大分良くなってきたのに、まだ不安でいっぱいです。良くなるのか、不安大きすぎて怖いくらい。前のように、くたらないテレビを見て笑ったりできるようには、なってきた。でも、意欲なくてやる気起きなくて、すぐに横になってしまう。眠れず不安がぐるぐるしていたり。(夜は眠っているみたい。睡眠薬は飲んでいない) 働かないと家計もきついので、戻るつもりでいます。でもまだ不安が大きくて気晴らしも効果なくて。どうしたらいいか悲しくて涙出ています。何か抽象的で申し訳ないです。

有り難し 18

回答 1