問答一覧

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霊が生きてる人間を襲う

私は恐がりの癖に暇な時間怪談話などの朗読動画をよく聞いていました。ある日聴いた内容が目が見えない霊なのでその霊知ってる人間だけを探し殺しにくると言った内容でした。その朗読を載せた人は次は自分のばんだと思い少しでも生存率をあげるためにのせたと言っていていつその霊が私の前に来るのかと思うと怖くて怖くてたまらないのです。成人までに髪伸ばしたら？と親に言われたのですが、その霊は後ろ髪をのばしてると掴まれるといったことで女なので剃ることはできないのでショートカットです。聴かなければよかったと後悔しても遅いしどうすればよいのでしょうか。本当に、霊が殺しにくるなどのことはあるのでしょうか？ここ毎日そのことが怖くて怖くてずっと考えてしまいます。

有り難し 206

回答 9

生きていく気力が切れてしまいました

こんばんは。こんな独りよがりの相談で恐縮ですが誰にも恥ずかしくて相談ができませんでした。なぜかというと、いつも私は自分のことばかり考えて生きてきたからです。今回の人事異動で末端の営業所に左遷させられました。私より年下の人は昇進しました。その末端の営業所に行ってしばらくは荒れましたが、ここの営業所にいる人たちが仕事がしやすいように気持ちを切り替えてきました。しかしながら、末端の営業所は人が少ない分仕事量が多く、毎晩家に帰るのが23時過ぎでした。その頃から家事も育児もできなくなり、会社に行くのも休みがちになってしまいました。しかし、休んでばかりいられないと思い頑張って出社した朝、事故を起こしてしまいました。原因は私の脇見です。事故相手の女性はムチウチ、妊娠してらしたので救急車をよんで病院に行っていただきました。幸い今の所お腹の赤ちゃんには異常はなかったのですが、その際駆けつけられた相手方のご主人に胸ぐらをつかまれそうな勢いで（警察の方が止めてくれました）罵倒され、もちろん私が100パーセント悪いので殴られても仕方がないぐらいだと思ってはいたのですが、それから私の中でプツリと生きていく気力が切れてしまいまいました。きっと自分のことしか考えてこなかった私に対する天罰なのだと思いますが、それを償う気力ももうありません。今私がすべきことはなんなんでしょうか。

有り難し 70

回答 3

我が子を産んだ事を毎日後悔愛せないです

はじめまして、こんなことをどこに、誰に相談したらいいか分からず、ずっと悩んでいます。２０歳で結婚し子供を産み女の子を授かりました現在私は３８歳で娘は１８歳ですこちらが何かを言うと全く反対の事を言ってイライラしますワザと人をイラつかせるような事を言ってるのですそれどころか親の私が言うのもおかしいですがとても気が強く、頑固で意地汚く、食べ物の執着心がとてつもなくあり（一人っ子で不自由させた覚えはありません）意地悪く、我儘で親をバカにする子供になっていました殴り合いの喧嘩も日常茶飯事です子供が近くにきた気配などするだけで私の神経が逆立ってイライラしっぱなしです声きくだけでも吐き気がする程度ですこんな子になってしまったのは私の育て方が悪かったんだと落胆する日々ですこの子を殺して私も死のうと何度も思います子供が憎い、愛せない、殺そうと考えてるなんて親失格以前に人間として私が未熟でなにかが欠けてるんだと常に考えておりその事に対しても常に自問自答で苦しくなっており常に死にたい気持ちで毎日過ごしていますこのまま生きてても明るい楽しい未来なんて考えられないです寝るときはいつもこのまま目が覚めなければいいのにと考えながら寝ています旦那にはこのことを伝えてますが1～10まで理解してるとは言い難い感じです私の出した結論は別居です旦那は育児や家事には協力的ではなく私が娘の事で悩んでいても他人事みたいな感じで受け流しますこのようなことは反抗期だから仕方ないと思われるかもしれませんがとても小さいときから出てることで反抗期で片付けられるならこんなに悩みません… 子供が憎い愛せないいなくなってほしいなどの感情は世には出してはいけないものだと思いますが藁にもすがる思いで相談させていただきました補足：娘が小さいときから愛せてないのかも知れません２歳くらいのとき買い物に行って迷子になったのですが「何かあったらどうしよう」って思いましたが「責められる」という方が強く頭にありました

有り難し 40

回答 2

自死した人に自死したことを後悔してほしいと思ってしまいます。

先日は、質問にご回答頂きありがとうございました。再び、質問させて頂きます。自分はこれまでに、何度か身近な人を自死で亡くしました。その度に、自死したことを後悔してほしいという思いが湧いて、かき消すことができずに過ごしていました。それは生きているもののエゴであり、本来なら成仏を願いながら供養すべきだと分かっています。自分自身の思いとどう向き合えばよいでしょうか？

有り難し 33

回答 2

彼の自死と向き合い生きていくこと

以前も相談させていただきました。遺書を残し、彼が車ごと川へ転落、自死してちょうど２週間になります。死亡推定時刻と同じ、火曜日の朝5時頃になると勝手に（もう水の中に…）って想像してしまって動悸、過呼吸、涙に襲われます。いつまでこんな日が続くのでしょうか？娘の為に耐えて、生きなきゃと思ってるのに…苦しくて…。助けられなかった後悔？本人が苦しがってるの？寂しくて呼んでいるの？心配をかけたくないから娘には言わないけれど、ずっとこんな寂しい、苦しい思いをするくらいなら彼のそばにいきたい。でも、生きるも死ぬも、正直苦しくて、苦しくて…。助けて下さい。

有り難し 3

回答 1

他人に迷惑かけた私は生きる資格がないです

私は現在作業所で働いてますが過去に勤務した量販店で人間関係に溝が生じてイライラして先週金曜日夕方に自動車内で私が以前勤務したとある量販店(私は青果売場配属)で同じ中学校の同級生で当時化粧品売場社員だったある女性に私は偽名を使い救急に女性の住所や名前を利用して女性が自宅で倒れていると嘘の通報しました。私が当時勤務した量販店の社員食堂で女性に会うたび女性が私をにらんだり暴言吐いたり舌打ちして嫌な顔もされたで本当に不愉快でした。女性と決して深い面識はありませんでしたが仕返しのつもりで実際に嘘の通報しましたが後々女性に悪い事したと反省しております。救急に電話した時は女性の家に救急車を向かっていて本当に私はパニックになり途中で電話切りました。あわてて家に帰宅した私は警察にばれないよう警戒して施錠しカーテンも締めました。ところが夜10時過ぎた頃警察から電話が入り外に待機していた警察官５～６人家に押し掛けて私が悪事を実行したと事情聴取されました。私は警察官が家に来たらすぐに捕まるのではないかとおびえていましたが警察官は絶対捕まえないと言って救急に電話した事をすべて話しました。私は1度実行した罪は全部自分に返るものとうすうす思いました。私は量販店時代に青果売場の当時の男性社員にもにらまれたり暴言吐かれたりしたのでその2人がいまいましく思えました。だからいつかは仕返してうさ晴らししようと思ったのです。私はその量販店を退職して18年経過しますが現在でも度々思い出して2人に恨みを覚えてしまいます。だが私は今回警察沙汰になったので今後同じ事繰り返したり女性に近付かないと誓約書書いて警察官に約束しました。1人の警察官が私にものすごく怒りそして心配もしたのです。以前私は警察に死にたいとか母の元へ行きたいとか自殺の電話した事があるため警察官にわかってしまったのです。警察官が自殺するなとか他人を巻き込んで救急に嘘の通報は絶対するなと念を押されました。幸い私は警察に捕まる事は免れましたが今回の自分がした罪は本当に大きく重いのだと後悔しています。私は今後女性に会う事も絶対ありませんし私は心の底より女性に謝ります。私は今回他人に迷惑かけた罪で私は生きる資格はないと思います。他人に迷惑かけた私は人間失格でもう生きる資格がございません。私はこのままずっと反省するべきでしょうか？本当の事をどうか教えて下さい。

有り難し 24

回答 1

自分が生まれた意味、生きてる意味がわからない

40代後半の男性です。誠にお恥ずかしい話ですが、自分が生まれた意味や生きている意味がわかりません。先日25年連れ添った妻を、不治の病で亡くしました。現在大学四回生の長男と、浪人生の二男がいます。私自身の甘い考えと行動で、幾度となく妻には心配と我慢、迷惑をかけてばかりの 25年でした。そもそも、私自身子供が好きではありませんが、二人の子供をもうけました。そんな彼らが、所謂曲がることなく、素直に真っすぐ育ったのは、妻の力だと思います。何よりも私や子供の事を優先していた、と亡くなった後に元の職場の同僚から聞きました。物欲もありませんでしたので、形見分けの際は、本当に物がなく、困ったほどです。そんな妻の事を、顧みることなく、私は自分本位に生きてきました。また、今も生きています。そのくせ亡くなる最期の2週間は、自分の我儘で家での看取りをしたいと、医師に申し出ました。そうして、自宅に帰った妻は、息を引き取りました。まさか、こんなに早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした。今となっては、後悔と反省ばかりです。今、私には支えとなってくれている女性がいます。この先、どうなるかはわかりませんが、こういった状況をも自分自身、卑怯な行為だと思ってしまいます。いろいろな事を考えると、自分自身の生まれてきた意味や、生きている意味がわからなくなり毎日「死ねるものなら早く死にたい」「消えてなくなりたい」と思っています。こんな私は、やはり生きている資格はないのでしょうか？

有り難し 172

回答 3

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

2022/04/07

どうやって生きていけばいいか

中学生の時運動部の部活で俺が仲良くなろうと会話のきっかけに、ボールを痛くないように軽くバウンドさせて三年の先輩に当てました怒ったような表情をしたのでまずい思い後日謝罪へ向かうも断られ合計三回、謝罪へ行きましたが全て断られ、２度目から先輩の友人に阻まれてしまいできませんでした嫌がらせが始まり許してくれないのはわかっていたので復讐を受け続けて１年以上が経過しました同学年、後輩、先生からの信頼も全て失い、全てが敵になっていました。周りの人たちを使い自分勝手に話を進めていましたさすがにそろそろ大会へ影響がでてしまうので３年の先輩から「そもそも話会い自体が始まってない」といわれました最初は訳がわかりませんでしたが、どうやら最初に始まった嫌がらせが責任の取り方を決める話し合いへのアプローチだったみたいで、こちらはそんなこととっくに始まっているものだと思っておりました。嫌がらせを受けているときに謝罪したり、そんな風な話をしていたし、色んな人の責任を取ったりしていたので勘違いしていました。思い返せば相手がそれを意図するような発言をしていたので、先輩は気づいていながらも１年以上も嫌がらせを続けていたという事態にどうしても納得できませんでしたわかっていたのなら一言いってくれてもよさそうなのにどうしてそこまでしたのかとその後責任の取り方を決めて話し合い問題は解決しました騒ぎのせいでクラスメイトに謝罪し、部活動のメンバー数人から辱めをうけました。話の最中に弟の名前を出してしまい、弟が通う学校にもクラスで嫌がらせをしていた奴が乗り込み迷惑をかけてしまいました。両親にも迷惑とバカにされてしまいましたそれから６年後。偶然先輩と電話をする機会があり、謝罪を要求しました。このころにはすっかりと騒ぎのことを俺は忘れてしまい、なぜあんなことで大騒ぎしたのかと問い詰めました当時の部活メンバーに連絡を取り話しをしたりするなどしばらく攻防戦が続き先輩が折れたので謝罪してもらい解決しましたしかし、当時の弟のことや両親がバカにされたことなどを思い出し納得がいかず悩んでいますどうしても親がバカにされたというのが納得いかずこれから恨み続けるべきか。今は氏神様のお寺に行き毎朝このことも含めて過去の他の後悔のこともあり謝罪を続けていますこれからどうしたらいいのでしょうか

有り難し 7

回答 1

2022/09/12

激情家な自分の失敗の後悔が消えない

劣等感から十代で激情家、相手を煽って攻撃して気持ちよくなってたら当然人間関係おかしくなりました。相手も仕返ししてくるのでそれでまた腹が立ちます、こんなことになるなら最初から自分は人と付き合う資格は無かったと今さら気づきました。相手との関係が始まって5年たってきづいたんですいまも私はさつじんしょうどうに刈られてしまいます、相手の煽りをおもいかえすからですそしてそれは最初から関わらなければ無かったことだからもう人と会わなくなって二年、一生くるしむんですか　思考回路が汚れてる

有り難し 6

回答 1

「生きていく」ことがとても長く感じてしまいます。

高校2年生です。部活にも熱中していて、友達もたくさんいて、家族の仲も良く、勉学にも困っていないのに、最近「生きている」とは何なのかを考えてしまいます。朝起きたときに「ああ、今日も生きているな」と考えるのですが、どちらかというとそれが生きていてうれしいという感情ではなく、この世界でまた生きていくんだなという、何となくの面倒さをもった考えのような気がするのです。何にもやる気がないというのではありません。勉強や、もちろん趣味に対する努力も嫌いでなく、しっかりやってきたから今の自分があるのだと思います。確かに大学受験のために予備校を考え始めていて、1年間しっかりやっていけるのだろうかということがストレスになっているのかもしれません。自分はまだ両親の半分も生きていないのだと考えると、この先とても長い気がしてくるのです。さらに、この先それが辛さに思えてしまい、自殺してしまうのではないかという気さえします。それが一番怖いです。もともと好奇心旺盛で、この先やりたいこともたくさんあるのに。楽しくやっているのに、頭の片隅でこういうことを考えて1日を過ごしてしまう自分を変えたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 48

回答 5

夫と死別し今後の生きる意味がわからない。

大好きな夫が逝きました。最後の数週間は夫は何も話してくれず、「強く生きて欲しい」とだけ言って旅立ちました。1人になってしまうと、夫に頼って何もできない、甘えた奥さんだった事を思い知らされ、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。後悔と寂しさと絶望の毎日です。これから夫のいない世界で1人で生きていかないといけないのは、辛く息苦しく感じます。もう一度夫に会いたいです。感謝の気持ちを伝えたいです。でも夫は夢にも出てきません。最近、夫のことを言うと、「まだグズグズ言っている」と嫌な顔をされる事が多くなりました。夫のことはあまり話さないようにしています。前を向いてと言われるけれど、そんなに早く気持ちが切り替えできるとは思えません。夫のいない世界で生きる事が辛いです。

有り難し 56

回答 1

母の死去や生活環境が変わり生きづらいです

50代独身の男性です。軽い聴覚障害と発声障害持ちです（障がい者手帳あり）同居の両親の痴呆症の介護のため、会社を辞めてから上手く行きません。現在は父は病院に入院中、母は昨年の秋に入院先の病院で亡くなりました。母は最後は痩せ細り、面会に行っても見るだけでも辛く会話も細りがちでした。その当時は衰える母を直視できなくて今ではもっと話をしておけばよかったと後悔してます。去年の秋に両親とも入院して介護の手が離れた時点で求職活動を始めましたが仕事が決まらず、やがて貯金も尽きて金銭面の悩みばかり頭に浮かび不眠気味な毎日が続きます。何社も面接を繰り返したのですが、私自身に軽い聴覚・発声障害があり電話が使えないので事務、営業職は難ありと判断され、体が弱いので肉体労働の仕事は面接前に断られてアルバイト、パート契約さえも決まらずにそのうちにコロナの影響で求職を中断して今に至ってます。父の年金は父自身の入院費や我が家の家賃で消えるので当てに出来ません。自分が生きる生活費の悩みで頭がいっぱいなのに、面接しても理由を付けて断られ続けるパターンに私自身が傷ついてしまい、担当者から「今は心身不安定だから落ち着いてから来てください」と告げられてからハローワークに足が進まなくなってしまい、今に至ってます。親戚からは国の生活保護を受けなさいと言われて「それは避けたい」と返事をしたら「うちからは援助できないから」と返事が来てそれっきりです。今はただ人間関係に疲れました。元々は両親の介護のために仕事を辞めざるを得なかったのが、周囲からは親の年金頼りに会社を辞めて家で過ごしているみたいに受け取られているのが辛い。相談できる場所がなくて色々書かせて頂きました。 50歳を過ぎた年なのに情けないです。アドバイスやお叱りの言葉をください。

有り難し 23

回答 1

どうやって生きていけばいいか

お勤めお疲れ様です。初めて質問させてもらいます。私は今機械の修理関係に就職を去年の夏転職したばかりで忙しい日々を送らせて頂いてますが本当はこの職業に就くことは夢にも思っていなかったことでした初めは清掃業に従事していましたがある事で転職しました。お勤めをしていていつも思うのが【本当に自分がしたかった事なのかな】です。自分は幼少から書道に携わっておりいつかはその夢を叶えたいと思っていますですがその夢を叶えるのは30歳頃になりそうです遅いのでしょうか… 分かりにくい質問で申し訳御座いません

有り難し 9

回答 2

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

回答 2

記憶力が悪い生きていける自信がない

記憶力が悪いので生きていける自信がありませんなにかあったとき自分の責任になりそうな時記憶力がないので、反論できません私のせいになります頭で考えて話すのも苦手です今は短大生ですがこれからいろんなつらいことがあるだろうと思います記憶力があればまだ強く生きられるかもしれませんが記憶力も初対面の人と話す能力もありません人の名前も覚えられない間違える覚えようとしても頭の中に白い膜が張ってるようで全部弾いてしまいます好きなものは覚えられますが覚えなければならないことは覚えられません他にも体力がない、気力が続かない、体力がないせいですきなことも中途半端になってしまいます昔から何もかも中途半端明日から、大学の試験がありますもともと病みやすい性格なのですが、学校の先生と事前に受けた小テストの採点についてトラブルがあり、怒り続けるのに疲れて少し病んでしまい親の前で泣いてしまいましたいつもはまわりに反応されるのが面倒で人前で泣かないのですが。つらいですでもドアノブにすずらんテープくくって首かけてみたらそんなに死にたいって思ってないことに気づいてしまいましたでも死ななければ試験を受けなかったこと後悔してしまいます生きたくないけど死にたいわけでもないですなにかしらのケアを受けたい自分でメンタルを整えながら生きていける自信が無い将来にわたって生きたくない記憶するのがつらい単語や文章を思い出そうとするのが昔から苦痛だったもう暗記したくない

有り難し 5

回答 1

自分の人生を生きるには？/現実を見て真っ当に努力するには？

「他人と比較しすぎだ」「周りから影響を強く受けすぎだ」「もっと自分の人生を生きなさい」とアドバイスされることが多くて、意識して変えようとしてみているものの、うまくいきません。小さい時から他人とものすごく比べて生きてきたから、確固たる自分を持ったり周りに悪い意味で振り回されないようにするのはなかなか大変だなぁと痛感しています。どうやったら「自分の人生」を生きられるのでしょうか。あと、昔から現実逃避癖が治りません。自分の実力や恐ろしい現実を見るのが怖すぎていつも見ぬふり。あとで痛手を被るのは自分だとわかっているにもかかわらず、いつも同じ失敗、同じ後悔。「本気を出せば自分だってできるかもしれない」と夢見て現実をごまかし、「今日もダメだった、明日こそ本気出す」と思いながら眠る怠惰な毎日の繰り返し。どうしたら現実を見て努力できますか。

有り難し 52

回答 2

不安感が強過ぎて心穏やかに生きられない。

お目通しいただきありがとうございます。どんなに周囲の人がサポートしてくれて、自分にとってできる限り全力でもがいてみても受験で失敗ばかりする自分が嫌で嫌でしょうがなく、生きているのが辛いです。我ながら贅沢な悩みで申し訳ありません。丸々数年間自分の楽しみをほぼ全て犠牲にして、目標に向けて出来る限りの努力はしてきたつもりなのですが、最近は失敗が続き過ぎて「どうしてこんなに失敗ばかりするんだ。もはや勉強の才能がないのだろうか。私に生きている価値なんてあるのだろうか。このままだと私は自分から見ても、周囲のサポートしてくれている人(家族や先生方)から見ても生きる恥になってしまう。私が生きていてもみんなに迷惑をかけるだけだ。早く死んでしまいたい。」と考えてしまいます。失敗の原因は私の勉強不足であったり、(自分は精一杯の努力をしているつもりでも)詰めが甘いのかもしれません。その可能性については毎度失敗するごとに丁寧に反省をし、次に活かせるよう心がけているつもりです。有難いことに「がんばってね、応援しているよ」と応援してくれる人が沢山いるので本当に感謝の気持ちでいっぱいなのですが、ことのころ本当に失敗ばかりで感謝の気持ちはもちろんの事、それよりも私が生きている事に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。朝起きてから夜眠りにつくまでの間、脳に暇な時間ができると「このまま努力が報われず、皆んなの生きる恥になってしまったらどうしよう」という不安に延々と駆られて苦しくなってしまいます。さらにここ数日は不安感が強過ぎて、(寝る直前にその一日生きていたことに対する感謝と反省をすることが日課なのですが、)涙が止まらず寝れないんです。 (メンタルが弱く、我ながら情けないのですか)こんな精神状態で日々を過ごしているため心身共に疲労が凄まじく、生きているのが辛くて死んでしまいたいと考えてしまうのです。少なくとも受験の結果が出終わるまででも良いので、どうしたら心穏やかに過ごせるようになるのか教えて頂きたく、「こんな質問しても良いのか…」と悩んだ末、とうとう自分の限界を感じご連絡させて戴きました。不安感が強すぎるが故に精神状態が健全ではなく、長文かつ分かりにくい文章となってしまいましたが、どうかアドバイスをいただけますよう宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2021/10/01

原因不明の体調悪化、生きる意味

初めまして。これからの生き方について悩みスマホを眺めていたところ、こちらのサイトに行き着きました。初めて質問をさせていただきます。以前から、原因不明の体調の悪化が見られ、家族に相談したり、様々な病院でいろいろな診療科を飛び回り検査して貰ったりしました。ただ、そこで得られるのは「気持ちの問題」「人間の体のつくり的にそのような症状はありえない」という返答ばかり。現に私が今悩んでいる症状は、生物学的にはありえないものなのだそうです。もしかしたらまだ発見されてもいない難病にかかってしまったのでは？もう一生治らないのでは？そう考えた途端、生きる気力が急速になくなりました。なにしろ苦しいのです。苦しいのに理解してもらえず、かといってその苦しみは目に見えるものでもなく普段は私もケロッとしているため、信じて貰えない。この苦しみを抱えたまま生きるのは辛いです。気がつけば、自ら命を絶つ方法を無意識のうちに調べていました。大好きな家族、大好きな友人、大勢います。彼ら彼女らを残したまま死ぬのは嫌ですが、死ねばその後悔すらも感じないのでは？そう考えてしまう自分がいます。どうすればいいのかわかりません。体の不調のことはもう誰も信じてくれません。母にそれとなく死にたい気持ちを吐き出してしまいました。お願いだから死なないでくれと言われました。母のおかげで一旦ブレーキが効いています。しかし今後自分の気持ちがどうなるかはわかりません。ご教授ください。私は体の異変に耐えながら生きるべきでしょうか。

有り難し 13

回答 2

父の死を抱えて生きていく心の持ちよう

2ヶ月前に父が亡くなりました。 10月末に倒れ、このまま生きることができても植物状態だと聞かされました。こちらからの声かけには反応もなく父から言葉が発せられることもなく一方的に話をするだけで返事はないということなんだなと思いました。私は結婚を機に実家とは別の県に移り住んだため帰省して会えるのは年に1回2回ほどで、その時の状況によって帰省できない時もありました。加えて頻繁に連絡を取るわけでもなく母に電話をしたときに父に代わってもらって少し喋る程度でした。そのせいか父に会えない・姿を見られないことに関しては日常というか、そこまで落ち込むことはないのですがとにかく声が聞けないことがとても寂しいです。穏やかに優しい声で話す父の声も記憶の中にしかありません。この声の記憶も、時間と共に薄れていつかは消えてしまうのではないかと思います。父の声を思い出すことさえできなくなるかもしれないと考えると、どうしようもないと分かっているのにどうしたらいいのか・動画のひとつでも撮っておけばよかったと後悔ばかりです。新型ウイルスが警戒されていたので面会禁止でした。県外に住む私はともかく母や近居に住む弟でさえ入院中の父には会えませんでした。倒れたと連絡をもらったのは、たまたま仕事が休みの朝だったのでその時にすぐ帰省していれば会えたかもしれません。実際に母と弟は病院へ運ばれたその時は父の手を握ったりできたようです。その後、制限はあるものの面会できる体制のある病院へ転院することになり数日後には会えると思っていた矢先、転院日直前で亡くなりました。私は帰省する予定だったのに結局1度も、まだ血の通っている温かい父には触れることすらできませんでした。父は、私には会いたくなかったのか。だから会えるチャンスを失ってきたのではないか、そう思ってしまいます。何を言っているのか理解できなくても返事がなくても、ありがとうとごめんなさいを伝えたかったです。とにかく、父の声が聞きたいです。私が小さいころは結婚しないで、ずっとお父さんと暮らす！と言っていました。本当にそうすれば良かったです。夢にすら出てこない父。帰省しても父の姿はなく電話をしても父の声は聞けず。どのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。長文・乱文で失礼いたしました。

有り難し 4

回答 1