今までは我慢できたことが、はじめての子育てでいっぱいいっぱいになり、我慢出来なくなってしまいました。 夫の心ない態度にいつも以上に傷ついてしまいます。 子どもが泣いていても無視してゲームをつづけていたり、私が寝不足で辛くても自分だけ昼寝をしたり。 真面目な話し合いが苦手なようで、伝えようと冷静に話をしてみてもうまく伝わらず、結局何一つかわりません。 もう何を言っても無駄だと伝えることも疲れてしまいました。 でもいっぱいいっぱいなのは変わりないので、つらくてつらくて毎日涙ばかりです。 子どもは可愛いです。夫婦で愛情いっぱいに育ててあげたかった。 私が泣いたりしていたらいけないのはわかっています。 どうしたら気持ちが切り替えられるでしょうか。 もう夫に期待したくありません。誰かに頼って弱い自分でいるのは嫌です。 でも生涯のパートナーと、喜びも悲しみも分かち合いたかったという夢が一生叶わないと思うと、つらくてたまりません。
とても幼稚な質問で、申し訳ありません。 よろしくお願いします。 身から出た錆、承知していますが ダブル不倫で、今、お相手に距離を置かれいます。 理由は、彼のハッキリしない態度がいやでギクシャクしたことから、私の不満嫌味が増えたことです。 1度は拒絶され捨てられ、軽い鬱になりました。 二度と捨てたりしないと言われて、また距離を置かれることになりました。 もしかしたらこのまま終わるつもりかもしれません。 所詮不倫ですが しかし、終わる時はちゃんと終わろう、二度と捨てたりしない、と言われたのですが、こんな約束は無効で自業自得でしょうか？ 私が傷ついていても何も言わない、何もしない、 好きな気持ちの裏返しで、憎しみが生まれそうで、戦っています。 どんなことででも、人を傷つけて良いわけはないと思っています。 恋は別ですか？ 私も過去に人を傷つけたことがあります。因果応報でしょうか？ 人を呪わば穴二つ 人を憎んだら自分にも降りかかると、 しかし憎みたくて憎んでるのでは無いです。 傷つけられたからです。 憎い気持ちは相手には伝わらないですか？ 思い通りならないから、ただ私の傲慢でしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
私は良く、気がついたら手の爪を噛んでとってしまいます。爪切り要らずな状況。 調べたら「精神的自立欠乏」という言葉が出てきました。 小さい時から親や祖父母から過保護にされ、先回りして私にはそれを選ぶしかない状況にもされてきました。 そのせいか、対人関係もままなりません。 年齢的に精神的自立をしなければと思いながら、自分に自信がもてません。 いまは、家族と日頃別の場所で半一人暮らしをしていますが、友達も居らず完全に孤立。 趣味はパソコンで絵の練習したり、歌うことが好きですが集中するほどではありません。 精神的自立を打開するには、何から手を付けたら良いでしょう。 話はかわりますが、 障害があり外出は車椅子です。一人で身の回りの最低限のことは、できるけど「可愛そう 」や 「大変ね」ひどい時は、「障害者の癖に」 など哀れみや八つ当たりな言葉を特に老人からされます。 そんなことは望んで居ないのに、言われるのが傷ついてしまいます。 どう返していいかいつも悩みます。
悪口や嫌がらせで傷つく言葉を言われた時、自分を守る為に言い返す努力をしなさい！とカウンセリングで言われました。私は因果応報を信じています。今までに自分のしたことが返ってきたから耐えなければいけない。とかこの人達もいずれ同じ目に合うのだから、私が言い返すべきではない。など考えてしまいます。また言い返すと悪口や嫌がらせする人を不快な思いをさせると、この人達と同じになってしまう。耐えなきゃ！と考えてしまいます。悪口は受け取らなければ言った人に帰る。悪口は柳に風と受け流す。見た目では受け流していますが、バッチリ心に傷を負ってしまいました。鬱病と診断され薬も飲んでいます。カウンセリングでは君が弱いから、何も反撃して来ないから、そこに漬け込んでくるんだよ。だから少しは喧嘩してもいい、大声出してもいい、反撃しなさい！と言われます。でも反撃することが、強いのですか？黙っていることは弱いのですか？カウンセリングの先生が間違っているとも思わないのですが、私が間違っているのでしょうか？何が正しいのかわからなくて頭大混乱です！
姉が時々すごく意地悪な時があります。 時々といっても2-3年に一度くらいなのですが、 特に傷ついた過去の出来事は ・幼稚園の頃に無視される。 ・9年前に姉が私のブログを覗き見をしていて、2番目の姉とブログを馬鹿にしている手紙を発見する。 ・5年前に私の動画観覧履歴を見たのか、私の見た動画を家族に報告(この動画面白いよー笑みたいな事を言いながら) 最近では私がお金がない時にラインでわざわざ「お寿司食べてる」などと送ってきました。 普段は優しい姉です。趣味も似ていてよく話し合う仲なのですが、たまに意地悪になります。私だけにです。 姉を信じていいのか分からなくなります。何か私に恨みでもあるのでしょうか。次何をしてくるのか怖いです。涙が止まりません。 私は姉に対してどう接していけばいいのでしょうか？ ご回答をくだされば幸いです。 よろしくお願い致します。
最近いろいろなことを考えすぎては世の中とか、 人間というものに関して悲観的になってしまいます。 例えば、社内でねちねちした悪口の言い合いがあったりすると 「なんでもっと平和に生きられないんだろう。」と思ってしまいます。 桜が咲いたね、とか今日は暖かくて気持ちいいね、とか そういった些細だけど楽しくて幸せな話題ってたくさんあると思っているのですが… 人間は悪口を言うことを楽しむ生き物なのでしょうか？ また、傷つけられた相手になぜか悪者にされることが多く（逆恨みです…） 「あの時傷ついた自分はなんだったのだろう、せめて反省でもしてくれればいいのに」と思うのですが… 人間は傷つけられたことは覚えていても 傷つけたことはすぐに忘れてしまうような そんな自己中な生き物なのでしょうか？ 世の中理不尽で悲しいことが多いなと思いますし、 愛がない人が多いなと感じてしまいます。 どういった心持ちで生きていくべきですか？ また、そういった人たちとどのように付き合っていくべきでしょうか。 私が考えすぎなことはわかっているのですが… よければご回答いただけますでしょうか。 宜しくお願いします。
わたしの母は50台前半で、ここ数年思ってたのですが少し情緒不安定みたいです。 わたしのちょっとしたひと言で急に機嫌が悪くなったり、責めないでよ！！と怒り出したり、、、しまいには私なんてと言いながら泣き出したりします。 更年期障害の年齢なんだろうなと思い、我慢はしてきましたがどこでスイッチが入るか分からないので疲れてしまいます。 わたしは大人なので母の機嫌が悪くなっても、わたしが悪いわけではない。ほっておこう。と思えますが、 年の離れた弟はまだ小学生で母の機嫌が悪くなると自分が何かしてしまったんじゃないかとよく気にしています。 母の見えないとこで、弟のフォローはしてますがやっぱり傷ついてると思いますし、トラウマとかにならないか心配です。 母にはもう少し落ち着いてという話を、優しくいったり、お願いしたり、真剣に言い合いになりながらも言ったりしましたが効果は見られません。 弟は特に母を傷つける言葉を言ったりするような子ではありません。 なので弟に注意を促すような方法はできればしたくありません。 母になんとか落ち着いてもらう方法はあるでしょうか？？
こんばんは。いつも辛いとき、こちらに相談させていただいています。ありがとうございます。 私には二人子供がおります。下の子は先天性の病気があります。上の子も健康ですが言葉が遅く、心配な事ばかりです。 子供には失礼なのですが、このまま時が止まってしまえばいいのに。ずっと小さいままでいてくれたらいいのに。と思ってしまいます。 この先、どんな辛いことがあるかと考えると息が苦しくなります。私だけ消えてしまいたいとも思います。逃げたいです。幸せなママ友を見ると、なぜ私だけこんな思いをと悔しくて、苦しくて消えたくなります。 子供のことはかわいいです。でも、時々理不尽に怒ってしまいます。こんなのは躾ではないです。手は出さないけれど、きっと子供は傷ついています。 優しい家族もいます。力になってくれる保健師さんや看護師さんもいます。でも、本音が話せません。周りの人に、酷い母親だと思われたくないし、特に家族には心配かけたくありません。 私はどうしたらいいですか。子供を幸せにしたいです。でも、苦しいです。助けてほしいです。
これまで結婚生活20年。良い妻良い母良い嫁をしてきました。家計を助けるために資格もとり仕事にも復帰しました。 夫は口数少ないけれど真面目な人。子供たちも立派に育ち感謝しています。 しかしここ十数年夫と2人になると会話なくセックスレス。名前も呼んでもらえず寂しさを感じます。 そんななか学生時代の男友達に誘われ男女の関係になってしまいました。でも相手は夫婦仲もよく虚しさが募るばかりです。 私はできれば仲良く心通わせたあと思うのです。一度だけ、布団にもぐこみ甘えてみたことがあるのですが。。。とても困った顔で断られ傷つきました。それ以来、怖くて甘えることもできません。 夫との関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか。もういい年ですし我慢するべきなのでしょうか。心が満たされない毎日です。
子供1人を育ててるシングルマザーです。 酒乱の旦那とも離婚できて2人で生活しています。 両親にもいろいろ助けてもらっていますが、傷つく事を言われたりします。今までは助けてもらってる身だからと我慢して笑って流していました。（そんな事言わないでとか言ったら相手が不機嫌になるので我慢していました）ですが、爆発してしまいました。 もう、一生会わないと夜中に子供と自分の家に帰りました。 明日はお正月なのに、嫌な気分にさせてしまって申し訳なくてたまりません。 でも、また仲直りしたところで、以前のようにはいかないのは家族の性格上わかっています。 私も、家族と仲良くしていきたかったですが、最近は子供と2人でいる方が楽しくて気持ちが楽になっていました。 実家に帰るのがまたなんか言われるかもと思ってしまったりして憂鬱でした。 今も、悪い事してしまったとすごく胸が苦しいですが、このまま2人で生きていきたいとも思っています。 どうするのが一番いいのかわかりません。 助けてください。
私にはアスペルガー症候群の6歳上の姉がいます。 昔から暴力はもちろん精神的にも追い詰められてきました。 殴られたり、噛まれたりします。 精神的には、死ね、こんな妹いなければ良いのにと10歳ぐらいから言われています。 その度、自発的に謝られることはありません。 母が姉に謝るように言い、謝られたことはあります。 そして、謝られると何をしてほしいと言われる度母を傷つけないようにと言います。 そしてそれは全く守られません。 私は母が傷つくのを見たくありません。 私を守るために母が体をはってくれます。 それが私にはとても辛いです。 父もまた、アスペルガーっぽい所があります。 姉を余計に怒らせるような言葉を言います。 父は暴力を振るうことはありませんが、言葉がキツイです。 それもまた、母を傷つけます。 離婚をしたら良いと思うのですが、小さい頃に私が離婚をしないでと言ったせいで離婚はしよつとしません。 母はどのようにしたら救われるでしょうか？ また、姉や父をどのように変えられるでしょうか？ 私は、母を自分を守れるでしょうか？
こんにちは。 私は、プライドが高すぎる人間なのだと思います。私の良い点を見てくれない人、私を評価してくれない人、私を理解してくれない人、に対して激しい怒りを覚え、つい、ひどい事を言ってしまいます。 自分の悪い点を認識できているのに、直す事ができません。 原因として、思い当たるのが、私は子供の頃、両親に一切構ってもらいませんでした。両親と手をつないだり、抱っこされた思い出はありませんし、事務的な連絡以外にまともな会話をした記憶がありません（自分のやりたい事等を話すと、否定的な事を言われるので、傷つくのが怖くて、私が話をしなくなりました） 両親は数年前に他界しており、過去の事なので両親を恨むつもりはありません。しかし、自分がどうやって、前に踏み出したらよいのか、どう自分を変えたら良いのかがわかりません。 何か、アドバイスを頂けたら、幸いです。 宜しくお願い致します。
借金が、あるとは知らずに夫と結婚して、６年になります。 娘が生後2か月のときに借金が発覚し、夫が独身時代にした借金700万円で、督促状がくるたびにケンカになり、子育てより借金返済の生活でした。 ようやく借金は片付きましたが、 夫とはケンカをしすぎて、もうかかわりたくない、働いてお金だけいれてもらえばいいと思っています。 夫にはケンカしたときに、「最悪な女」やねと投げ捨てるようにいわれ、すごく傷ついています。私の事はいつも否定し、言い返され、いつも逆ギレされます。 夫の実家とも、価値観があわず、私だけ仲間外れのような感じです。 家族での楽しみや夢もなく、このつまらない人生が嫌になります。 夫は真面目に働いて、お給料だけはちゃんといれてくれるので、子供のために安定した今の生活を維持したほうがよいのでしょうか？ それとも、自分の人生を生きたほうが、よいのでしょうか？ もう他の人を好きになったりしてはいけないのでしょうか？ 子供の手がだんだん離れて、夫とふたりになった時には自分も年をとってるので、後悔しそうで、こわいです。
去年就職で旅立つ息子への心配と自分の不安定さを相談させていただき大変励みになりました。 自衛官として特殊な訓練なども乗り越え、帰省するたびにたくましくなっていく息子を誇らしく思っていました。 もう1年以上も経ちさまざまな訓練を終える今、職場で自殺をはかりました。 理由などはまだわかりません。 未遂で済みましたので、ひとまず職場から離れた方が良いと責任者の方とも相談し、自宅療養させることになりました。 息子の前では「大丈夫、大丈夫」と振る舞うことができるのですが、辛くて苦しくて眠ることもできません。 一番辛いのは本人だ、と当然わかっているのですが、どうやって共に乗り越えて行けば良いのか、支えてあげなくてはしっかりしなければ、と思っていても私自身いつまで保っていられるか、こんな状態で傷ついた息子を守っていられるのか、不安で苦しくてたまりません。 気をしっかり保ち、大切な息子を支えられる強さを持てるようどうかご指導ください。
私は見下される?ようなことが多いです。原因はまあ、背が低い、大人しいとかなんか少し自信が無いのが表に出てしまっているのかな、と思います。 声が小さくなったり、変な動きをしてしまったりはなるべくしないように気をつけてますが...、やっぱりそういうのよく思わない人もいますよね。 でもそんな態度に出したりすることないですよね。 今、いじめられては無いですが後ろの席の人に悪口を言われたり、ちょっとした嫌がらせみたいなのをされます。その人とはあまり話したことないです。周りの人もそれに乗ったりはしませんが一緒に笑っている感じです。 最初は気にしないようにしてましたが、ちょっとキツイです。私は弱いのですぐ傷ついて、その事ばかり考えてしまいます。 こういうことがよくあるのでそのせいか、周りの人を疑ってしまいます。人間不信とか言うほどでもないけど、どうせこう思ってる、裏ではボロクソ言ってる、唯一仲良くしてくれてる友達に対して、もうほんまそんなわけないんですけど、なにか裏があるんじゃないかとか思ってしまいます。 酷い時は、学校にいると休み時間とか笑い声が聞こえると自分の事だ、何かおかしいかな、と考えてしまって怖くて目が見れません。 何かアドバイス的なのをください
大学生です。ここ3ヶ月で指を骨折し、昨日足の甲も骨折して松葉杖になってしまいました。去年は反対の手の指を押し潰されて神経が傷ついてしまい後遺症があります。 一度目の骨折のせいで部活を辞めねばならず、そのご挨拶に伺った際に駅で足を捻り、いつもは骨折しないようなところを、何故か運悪く二度目の骨折してしまいました。まだ指の骨折も治りきっていないのに…。 こんなに短期間で通院が必要な怪我が続き、心が折れてしまいました。私は何か悪いことをしたのだろうかととても悲しいです。大好きな活動を辞めねばならず、新しく始めようとしたことも昨日の骨折でおじゃんになり、今後の人生何もかもうまくいかないような気がしてしまいます。1人で移動ができず、家族に迷惑をかけるのも辛いです。こんなに迷惑ばかりかける自分なんていっそいなければ良かったのにとまで考えてしまいます。松葉杖なので外に出て気晴らしすることもできず心が晴れません。 どうか元気や勇気の出るお言葉を教えていただけないでしょうか。
私は人前では明るくフレンドリーなキャラでいます。人と話しているときは、楽しいと感じ、話をしたり、相手によってはいじられキャラとなり、人を笑わせることもあります。 その反面でとてもネガティヴな感情に陥ることがあります。 実は人見知りで、できれば他人と話したくないと思う自分がいるのです。 私は学生時代は一匹狼で、所謂、「仲良しグループ」に入ることもなく、またそれを苦だとも思わずに過ごしてきました。 現在は、1人の大人として、コミュニケーションや業務を円滑にするために、あえて明るく過ごしているのですが、それは結局のところ、ピエロで、無理をしているのではないかと感じるのです。 明るく振舞ったあと、フレンドリーに話をしたことで誰かを傷つけてしまったのではないかと1人で落ち込んだり後悔することもあります。 このままこの明るくフレンドリーなピエロを貫くべきなのか、そうではない自分でいる方が楽なのか、わからなくなってしまいました。 社会人としては明るく振る舞うことが正解だけれど、無理して演じることもないように思います。 何も話さなければ誰も傷つかないとも思います。 しかし、いきなり態度を変えるのも抵抗があります。 まとまっていなくて申し訳ないのですが、 どのようにすれば、自然に表向き自分と裏の自分、２つのバランスをとることができるのか、またそれ以外のアドバイスがありましたら、どうかお導きをお願いいたします。
わたしは人から影響を受けやすく、他者と自分との間の境界線の引き方がいまいちわかりません。 周りの人が嬉しそうにしていると、わたしも同じように嬉しくなります。でもその反面、悲しそうしんどそうにしているとその気持ちに引っ張られすぎてすぎてしまいます。 ニュースなども見ていると辛いニュースなどもあり、気持ちが引っ張られてしまうので、ニュースを見ないようにしています。 こういった風に、気持ちを引っ張られないように「見ない」「関わらないようにする」という対処はできるようになりました。 ですが、人間関係などでも、全てが自分ごととして、感情移入してしまいます。そして、そんな風にならないようにすると、「関わらないようにする」ということでしか対応できません。 ですが、すべて避けたり関わらないようにしたりするのは不可能です。なので、関わりながら上手に割り切れる、ようになりたいです。 カウンセラーの方や、ここのハスノハで回答してくださっている方は、どんな心持ちなのでしょうか。 関わらないor傷つく。 ではなく、その事に関わりながらも境界線を上手に引くためにはどうしたらいいのでしょうか。
はじめまして。 ご相談よろしくお願いします。 ①兄は見た目や体型、服装に気を使わず清潔感がありません。 だから人に見られた時どう思われるか怖いです。自分の評価が下がるというのも多少はありますが、大切な兄を低く評価されることで私が傷つくからです。 容姿を良くしようと努力や意識できない兄に対して、疑問に思うこともあります。しかし、本人や父母にこの思いを伝えたことはありません。 このような思いをもつことじたいおろかでしょうか？どのような考え方で入ればいいかアドバイスいただけませんでしょうか？ ②兄の見た目を改善したいと思い、有名な美容室を予約しました。 そしたら兄は美容室はいらないと言うのです。仕事やプライベートにかかわるので勝手に予約されても困ると。 もっと自分で努力してくれれば私もこんなに考えなくていいのに、なんでだろう、と苦しくなりました。 美意識なさすぎる兄に対して、どうしたらもう少し改善してもらえますか？ もうすぐ親族皆で会う機会あり、どうすればいいのか悩んでいます。 芸能人のようになってほしいのではなく、 一般的な清潔感や意識をもってほしいのです。
ここ数年ほど職場で嫌なことを立て続けにされ、ずっと黙っていると相手は付け上がったように嫌がらせも規模が大きくなって、その度に仕事を辞めることの繰り返しでした。 喋り方を馬鹿にされたり、猫の多頭飼いの匂いがする(自分に言ったのに、追求したらお客さんのせいにした)、厚化粧だねと面と向かって言われたり、黙っていると刃物で刺しそうまで聞こえるように言われました。 どうしてここまで言われても怒らずに仕事をしなければいけないのかわかりません。 給料を貰って生活をすることよりも死んだ方が楽になれると思う自分は間違っているのでしょうか。 私は生きてればいいことがあるって信じて生きることが出来ません。 もうなにもかも嫌になりました。 デリヘルでは、当たり前のように本番強要ばかりで、人をもののように扱う人ばかりでうんざりします。 フェラ動画を平気でとって目の前で見せてきて、店長に言っても気を付けてしか言われませんでした。 傷ついてもどうせ弱い人間はどこまでも搾り取られて捨てられるイメージしかありません。
有り難し 17
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