私は独身です。相手が3人のお子様がいて、会社でも重要な位置にいます。始まりはごく普通でした。10年も今続いてしまっています。 何十回自分から別れを告げ、寂しいけど頑張ろうと思ってひとりになり、少ししたら連絡があります。彼の弱った時に。それを無視しなきゃいけないのはけど、助けることを名目に私が結局好きで連絡を受けてしまう。その繰り返しです。 彼は奥様のことや家庭のことは話しません。 この10年、始めの５年は一緒になりたい、結婚しよう、奥様とも離婚話はされたみたいです。 でもここ5年はそのようなことはないです。 先の話をすると先のことはわからない。 連絡してごめん、です。 家庭があって仕事でも重要な位置があって、そのストレスの癒しを私に求めてるだけで、不倫の典型的なところだとわかっています。 子供2回おろしました。彼は産んでいいと言ったけど、産んで万が一表沙汰になったら彼の立場が。。 そして彼の3番目の子供さんは昨年生まれたばかり。奥様とそういうことがあることに、わかってたはずなのにショックでその時も離れました。 都合のいい女なのも、連絡無視すればいいのもわかってて。。いやわかってるつもりなだけですよね？自分を大切にできていないんですよね。 身体だけが、目当てやろとも思ってますが、 それを伝えてもそう思われても仕方ないけど愛をこうしてしか伝えられないと。 本当に彼の家族も子供も傷つけて自分も傷ついて 彼のことも本当の愛があるなら彼のことを思って離れることも、結局自分が可愛くてできない弱さと。 10年。愛しているのは確かです そしてもう35さい。自分の人生の不安もあります。 彼の子供だけ欲しいと思うこともあります。 最低ですね。 彼の家族のことも申し訳ないとは心から思いますが、本当の意味で思えてないから続けてるんですよね、私。 自業自得で最低なわたしで、悲劇のヒロインになってるだけかもしれない私ですが、 自分の人生の責任は自分でとらなきゃいけないので、言葉にするのは難しいのですが、 どのような心持ちでいてどのように整理すればいいのかアドバイスいただけますと幸いです。
はじめまして 私は約５年前尿路感染症で入院して以降体調不良が続いています ４年前まで仕事を続けていましたが全身の痛みが改善する事がありません 現在は無職で病院に行って検査をしても異常なして終わってしまいます また両親からお金の支援を受けていましたが父から突き放されています 私は 毎日生きていたくない死にたいと思い生活しています 私は生きていてもいいのでしょうか
はじめまして慈空と申します。 仏教を勉強中の宗派すら分からない若輩者です どうか私の疑問にお答えください。 両親の位牌が心配なのです、 もしも私が社会不在、 或は死滅した際、位牌はどうなるのか？ 生きてる内に対処するべき事は何か？方法はあるのか？ 現在私の状況は天涯孤独に近いです。 正しい考え方が分かりません。 宜しければ皆様方のお力を賜れば幸いです。
私は現在高校生です。 私が通ってる高校は進学校と呼ばれる高校ですが、私の成績はほんとに悪く学校の中でも落ちこぼれています。 授業も全く理解できてない中で、毎日大量の課題を出され、親には毎日のように勉強のことで怒られ、全てのことに対するやる気を失いました。 以前はいっぱい勉強して、将来は海外で働きたいという夢があったのですが、今は大学にも行きたくありません。 また、何かあってもどうせ上手くいかないと考えてしまい、上手くいかないならやる意味もないなと思ってしまいます。 どうしたら前向きになり、やる気がおきるようになりますか？
思いきってスカートはいて外に出たけど誰にも声かけてもらえませんでした。自分が思うほど他人は私の事を見てないんだって思いました。お父さんとお母さんと天国のばあちゃんにクリスマスプレゼント買いました。枕元にそっとおいて寝ます。家族が喜んでくれる事が私の最高のプレゼントです。 はすのはのお坊さんとここで問答してる皆さんが幸せなクリスマス過ごせたら私はそれで嬉しいです。
いつも貴重なご意見に感謝しています。 ありがとうございます。 娘のことで、思い悩み、笑顔で過ごしてきましたが、もう疲れてしまいました。 娘が１番辛いのも分かります。 行こうと思う娘… 朝になると行けない娘… 私がいなくなれば、もっと苦しい想いをさせることも分かってます。 学校に行けないなら、もう良いよ。 ごめんねと謝りました。 そんなこんなに疲れてしまいました。 私も病んでますね…おかしいですね… 何も考えず、朝から掃除を必死にしています。 今日から変わると決めたからです。 約束したからです。 私の背中を見て…母は変わるからね～と。 ハスノハは、もう最後にします。 心の支えとなっていました。 感謝してます。 ありがとうございました。
旦那が浮気をしているようです。 妊娠中から怪しい部分がありました。 旦那が扁桃炎になってしまい入院する事になり 私は入院の支度を頼まれしていたところ 旦那の仕事用のコンタクトなどを入れるポーチからコンドームを発見してしまいました。 妊娠中から旦那とは営みをしていませんし私とはコンドームは使っていません。 知人から旦那は昔女遊びが激しかったと結婚してから聞いていたので浮気らしきことはしてるんだろうな。と思っていましたが… 何故 子供のことは可愛くても 他の女の人のところに行ってしまうのでしょうか？ 私のことは好きでは無いからなのでしょうか？
私には友人に返せなかった借りものがあります。 高校時代によくお話をする友人がいました。その中でゲームの貸し借りもしていました。 しかしある日友人が別のクラスメイトとトラブルを起こし、それが原因で学校をやめてしまいました。 突然の退学であったことや、連絡先が使えなかったことで友人とはそれきり会えず仕舞いです。 現在も同窓会にかこつけて別の友人を介し、連絡をとろうとするものの繋がりません。 会えなくなった理由が理由なので本人からすればあまり思い出したくない時代のことかもしれないと思いつつ、私自身は返せなかったという後悔を抱えています。 もし友人にとって大切なものだったら、と思うと悔やみきれないのです。 私はどうしたら良いのでしょうか。
子供ができてから仕事が続きません。 旦那（43歳）と息子（6歳）と私（37歳）の3人で暮らしています。 出産を機に長年勤めてきた職場を退職し、一時は専業主婦になりました。 しかし、社会からの疎外感、産後鬱のような症状で子供にとっても良い影響はないと思い、社会復帰いたしました。 しかし、独身時代のように仕事が思うようにできず毎年のように転職を繰り返しております。 私が働かなくても最低限の生活はできますが、息子の将来の事（進学等）を考えると不安です。 私はこの先どうしたら良いのでしょうか。
友人と疎遠になると思い、久しぶりに大学時代の友人にラインを送ってみるのですが、相手からの返信がありません。一度は返信が来ても、それ以降は続かないのです。私も勇気を出して連絡してるのに、大変ショックです。私はよく友人と疎遠になるので私自信に問題があるのかなと感じてます。返信がないともういいやとそれ以上の進展を諦めてしまいます 今後は昔の友人と縁を切った方が良いのでしょうか？
大学3年生の者です。私は1，2年生の頃は学業に専念したいという思いから短期や単発でしかアルバイトをしていませんでしたが、3年生になった今からシフト自由のアルバイトを始めて更に最近ホームセンターでのバイトも申し込みました。 本題に入りますが、私は周りの他の学生と違って1、2年生からコツコツバイトをしなかったことを後悔するようになってしまいました。興味のあるバイトがあっても募集していなかったり自分のペースと合わなかったりで、そこからバイトを探すことを諦めてしまっていました。 私は己の怠惰に腹が立っています。少しでもこの後悔から脱却したいのですが、どのような考え方でいれば脱却できますか。
妻です。 先日、自殺未遂をし、夫に心配や迷惑をかけました。しりぬぐいもさせました。 それでも夫は「私が生きててよかった。」と言ってくれます。ありがたい気持ちと自分が犯してしまった罪の重さにつぶれそうな毎日です。 この先も夫に迷惑しかかけられない私が、本当に生きていていいんでしょうか。また、償えることがあるとすれば、どうやって償っていけばいいんでしょうか。 生きたい気持ちと死にたい気持ちと半々で日々うつと戦っている私に良いアドバイスを頂けたら、幸いです。よろしくお願いします。
私の会社は約10年前にA社とB社が合併して一つの会社になりました。私はA社出身です。 B社出身のある女性職員が合併当初から依怙贔屓をします。旧B社の職員に良くして旧A社の職員(とくに私)に悪くします。 心が病みそうです。仕事辞めたいぐらい考えています。 ただ子供が2人おり悩んでいます。（涙）
空回りしてしまいます。 急ぎすぎて焦りすぎて一生懸命すぎてしまいます。 子どもの転校で、新しい学校にいいことも悪いことも事細かに話したこと、あとから、なんで他校でおきたあんなことも伝えてしまったんだろう、、私は面倒な母親と思われる、クレーマーじゃないか、過保護な母親と思われる、今頃は両校で私の話をしてるんじゃ、、なんて勝手に落ちこんで逃げたくなります。 今、かなり育児に悩んでいます。 と、いうより、自分に振り回されています。 なぜ私はこんなによい評価されたいのでしょうか？わからないんです。
よろしければお答えいただけたらと思います。 私は親密度が高い人には対応が雑になる傾向があります。そのせいか一年前友人だと思っていた人から面と向かって嫌いだと言われました。 その人はそれ以降周りも巻き込んで私から距離を置き始め、私はショックを受けました。それからは壁を作って顔色を伺いながら人と話すようになりました。 直さなきゃって思ってもなかなか直らず悩んでます。メンタルが弱すぎるだけなのかも知れませんが自分ひとりでは解決できません。 乱文で申し訳ありませんがどうかよろしくお願いします。
女性上司に年賀メール送ったら 顔文字使って 普段忙しくて話せないけど頑張っている様子はいつもみてるよ 余裕できたらご飯でも行きましょうと 返信頂きました 上司とは時間も入れ違いなため私が仕事している姿はほんの数時間しかみてないと思います 私と同じ部署の上司が私の事を裏で褒めて 下さっているようなので 女性上司に話しが伝わっている可能性もありますか？
働くことがとてもつらいです。 涙が止まりません。 もう頑張れません。何もできません。 勘弁してください。 どうして私だけ頑張らなきゃいけないのか、でも私が頑張ることは仕事だから当たり前ということもわかります。 なぜ、いつも都合よい女になってしまうのでしょうか。 優しいと周りはいいますが、嫌われたくないだけです。 優しくなんてありません。 大事に愛されたい でももう生きていてもしょうがない そんなことないといわれても結論誰もたすけてくれません なにがそんなことはないなのか 死んでから大変な目にあうのであればもう私に救いなんてないのでしょうか 毎日泣いて吐いて罵倒されて利用されて精神を磨耗しながら過ごすしかないのでしょうか
過去に不倫で愛し合った彼女がいました。 相思相愛で彼女からも今までで一番心の通い合える恋愛と言われました。 事情があり私は彼女の幸せを願い離れる決心をしました。 彼女は新たな交際相手を見つけお付き合いしていますが 我慢を強いられ幸せな交際というより、男性から見れば都合のいい 関係になっているみたいです。 そんな彼女を不憫に思い、彼女を奪って私が幸せにしたいのですが、 彼女の気持ちを察しかねる現状です。 交際を再開するにしても妻や家族を傷つける事となりますが、 彼女の現状を見過ごすことができません。 私は彼女と交際を再開してもいいんでしょうか？
皆さま、こんにちは。 私は油絵が大好きで画家になりたい者です。 私は東洋思想の、調和を愛する思想が好きです。この考えがあれば、世界中が平和になるのではないか、と考えています。 そこで私に教えて頂けないでしょうか。 仏教が教えてくれる、平和とはなにか、平和実現は可能なのか？という考え方を。 スッタニパータと仏陀の言葉という、岩波文庫が出している本は読みました。 瀬戸内寂聴さんの本も好きです。 法話を聞いたり、座禅もしてみたいです。
やりたい仕事を見つけ、転職しました。 ですが、家族経営の狭い世界。 社長は嫁の言葉だけを信じ 従業員の私だけが悪者になってしまいました。 社長からはっきりと嫁の言葉が全て。 あなたとはまだ知り合って浅いので 信じないと言われました。 簡単に言うと、2人でする仕事を 嫁はせず、私に押付けました。 押し付けられた仕事を全て終えたので 嫁のしている仕事は手伝わず退社しました。 すると、次の日 私だけが手伝わず帰ったことになっていました。 何だこの会社…すっかりやる気を削がれました。 せっかくやる気を持って転職したのに どう気持ちを持って行けば良いですか？
有り難し 1062
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