問答一覧

検索結果: 1815件

2021/11/27

嫌がらせ・嫌味を受け取らない方法

何度か相談させてもらっています。いつもありがとうございます。そんな事もわからないのかと、凄く恥ずかしい質問なのですが、ご教授頂きたいです。宜しくお願いします。友人に、『何処に行っても虐められる』と、相談した事があったのですが、友人曰く、私は『とても人生、幸せそうに、楽しそうに見えて、みんな羨ましくてたまらない』んだと、言われた事があります。実際は幸せではないと思っているのですが、打たれ強くなっていたり、確かに不幸な雰囲気はあまり出ていないなと、自分でも思います。それに加えて、徹底して人を避けてしまう為、あまり誰とも仲良くなれず、表面的な事しか周りにはわからないんだろうと思います。何処に行っても、特にあまり知らない人から虐められます。今は結婚して子供(２歳)も出来ました。うちの子供と同級性の子供達が、近所に何人かいるのですが、そういうママ達から対抗意識を燃やされたり、無視されたり、うちの子供の成長の遅れに関する様な嫌味を、聞こえる様に言ったりしてきます。一言二言程度しか話をした事が無いのに、何で？？と思っていたのですが、ご近所以外の違うママから遠回しに「良いよね～、こっちはこんなに苦労してるのに」という様な嫌味を言われました。そんな風に見られてるのかと思い、嫉妬が理由で周りのママに、敵視されているのかと、最近は思ってきました。よく、そういった事には無視するとか、受け取らないとか言いますが、全くやり方がわからなくて、悶々と考えてしまいます。反応しない様にはしていますが、何度も何度も嫌味は繰り返されます。それでも反応しない、を貫くという事でしょうか？とにかく気を反らして思い出さない様にする、という事でしょうか？何度も記憶が蒸し返す時がありますが、そういう時もまた気を反らせばいい、という事でしょうか？恥ずかしい質問ですが、私の様なタイプの人間には、必要なスキルだと思います。ぞうぞ宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 2

寒い季節がきますね

私は2年前の2月に妹を亡くしました。気づけば2年が過ぎ、また寒い季節がきます。妹が亡くなった寒い季節がきます。イヤな季節です。あの日のことを思い出す季節。夜中2時頃、母父から着信があり電話に出ると｢みゆきちゃんが事故して、きとくで！○○病院｣そして寝ている旦那の体を揺さぶって寝ぼけている旦那に｢みゆきちゃんが事故して、きとくだって...｣と言ったあとに私は大泣き。とりあえず子供を起こし病院に向かいました。病院に着いてからはいろんなことがあって、泣く暇もないほどいろんなことがあって親戚が来て妹の友達がきて泣いている...私はこれは夢？ドラマ？ちゃんと理解できてなくて生後4ヶ月の娘をあやしながら泣いている皆をボーと見ている... また寒い季節がくるのが怖いです。思い出したくない。この気持ちをなぜか誰にも言えなくて、ここに書かせていただきました。

有り難し 11

回答 2

ママの事大好きって言わせてると感じる

去年の10月から夫が単身赴任で関東に行きました。翌年1月には私も職場復帰し、現在は5歳と1歳の子育てと仕事に追われています。最初は旦那が居ない分楽なこともありました。でも今では子供のする事ほぼ全てが嫌、イライラしてすぐ怒って子供を泣かせてしまいます。私は昔から天邪鬼な所があって家族や友達にも本音で話せる人はいません。職場でも弱い人って思われたくないから外面はよくしてるつもりです。だからか1人で子育てと仕事両立出来ててすごいね、尊敬すると言われるだけで、なるべく親族の近くに転勤できるようにするって言われたことをうやむやにされています。仕事辞めたいって言い始めた若い後輩は転勤出来て私は後回し。自分の人事が上手くいかないのも子供のせいにする自分が嫌い。娘の事大好きなのに口からは大嫌いって出てしまう。どんなに怒って泣かしてもごめんね、ママ大好きだよって言ってくれる。その言葉が辛い。言わせてるみたいで、本当はママのこと嫌いじゃないの？ママと離れた方が娘は幸せなんじゃないかって思ってしまいます。上の子は多分同い年の子供よりも出来ることが多いと思います。下の子が産まれてからも赤ちゃん返りもせず、何でも1人でやらせて覚えさせました。なのに出来なくてもおかしくないことなのに出来ないことにイライラして怒って泣かせて毎日その繰り返しです。ここ数ヶ月夜中何度も目が覚めて熟睡は出来てません。子供の寝顔を見ると涙が出てきて後悔の波に襲われます。最近は、生きるのが辛いとも思います。でも子供を置いては死ねないし、道連れなんめ以ての外。でも生きていたくもない。児童相談所に相談も考えました。全くの他人になら本音を話せそうと思いました。でも話した結果もし子供と離されたらそれはそれで嫌なんです。自分でも頭の中がぐちゃぐちゃになってて訳が分からなくなってます。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 23

回答 2

セックスレスで苦しんでいます

非常に苦しんでいます夫がずっと前から全くセックスをしたがらず、一緒にいれたら幸せだから別にいいとばかり言います。ハグやキスなどのスキンシップは毎日ありますし、しっかり愛情を伝えてくれているので疑いはありませんが、私は性欲がなくはないので夫の気持ちだけが優先されている状況が非常に苦しいです。最近ではずっとしてなかった影響でほぼＥＤになってしまい肉体関係は絶望的です。なら体だけでも楽にしてくれとセックスフレンドを作る事を許してくれと夫に言いましたがそれは嫌だと…何故自分のわがままばかり、夫の望むようにばかりしなきゃいけないんだ、私を押さえ付けないで！と苦しいです。しかし、夫以外としたって心が辛くなるとわかっているので実際はしたい訳じゃないです。ただ悔しいし悲しいです。裸でゆっくり抱き合って夫といる事を感じたかっただけなのに…夫とそう願う事が叶わない、叶わないから苦痛だったのと拒否され続けた結果、夫と性的な事になるのを想像したら気持ち悪くなるようになりました。夫と分かち合いたかった気持ちが今では真逆になり、でも性欲は消えない…一番楽なのは割りきって、夫は無視してセックスフレンドを作れたらいいのにそれも出来ない。私も夫のようにただ一緒にいれたら幸せと思えればいいのに…。どうすれば苦しみから救われるでしょうか？

有り難し 60

回答 3

どうしても許せない。悲しい。主人の浮気

主人の浮気発覚から 2年以上経ちます。主人とは、再婚です。　前の結婚では、散々泣いたので今度こそ、幸せな家庭を築きたく『この人なら』と再婚を決意致しました。主人のことを心から愛していました。ですが、結婚5年目に浮気発覚しました。今まで築き上げて来たものが音を立てるように崩れ去り絶望感と悲しみ、怒りで気が狂い自分を否定されたような気持ちになり毎日死にたい。死にたい。と思うようになりうつ病を発症してしまいました。現在も通院中です。主人は、最初逆ギレ状態でしたが私が、うつ病になり事の重大さに気付いたのかとても反省し、私を気にかけてくれます。ですが、どうしても許せません。とても、苦しくつい主人を責めてしまったり嫌なことを言ったりしてしまいます。主人は、逆ギレもせず、ちゃんと話を、聞いてくれています。優しくて大好きだった主人なのですがまた信用して裏切られるのは怖いです。そして、許せなくて悲しくて苦しいです。どうしたら、許せるようになるんでしょうか。どうしたら、この苦しみは無くなりますでしょうか。離婚は、したくありません。どうぞ、お知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

恋愛詐欺に合いました

　私は結婚していましたが、猛烈にアタックしてきた男性に心を惹かれ不倫をしてしまいました。　その相手の男性には一回り上の内縁の妻がおり、当所はその事を隠して私とつきあっておりました。その後内縁の妻とは別れましたが、また私に隠して復縁をしておりました。　それなのに、私を愛している、結婚したい、幸せにするなど毎日LINEがきました。　　最低な男だとわかっていましたが、想いは消えませんでした。私は旦那に見下り判をつけられ離婚しました。　ところが、私の離婚が決まった途端、いままでの猛アタックがピタリと無くなり連絡もこなくなりました。　意味がわからず問いただすと、嫌いじゃないよ、やることたくさんあるから10年待ってて、いや1年かもしれない、などと、歯切れの悪い返答が返ってきました。　はじめから一緒になるつもりなんてなかったんだと思います。私はだまされ、弄ばれ、ぽい捨てされました。　怒りと悲しみと、それでもまだその男性を信じて待っていたいという想いで気がおかしくなりそうです。　現在は全く連絡もとっていません。今は自分を見失っています。当初はその男性に対して激しく憎しみを抱きましたが、ひと月ほどたった今は、離婚した心細さなのか、またその男性に連絡を取りたい自分がいます。　そんな男なんて忘れなさいと周りは言います。嘘でも、愛されていたよろこびが消えず、自分の中でどのようにその人の事を思ってこれから生きていけばいいのかわかりません。　忘れたいと思う反面、その男性を信じてまっていたいという想いもあります。　助けてください。私は弱い人間です。若い時なら立ち直れたかもしれませんが、私のせいで離婚して、子供達の人生を狂わせてしまった責任の重圧にも押し潰されそうです。精神がとても不安定でぼろぼろです。生きるのが辛いです。　　ぜひともアドバイスをいただきたく、駆け込みました。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

夫への憎しみが消えない

夫が子供が同じ学校に通っている近所の若いシングルママさんと、夜中に車でねていました。前々から、二人で飲みに行ったり、旅行にいったりしていました。二人で出掛けていたことは認めていますが、浮気ではありません。と、言い張り。私は理解できず。きちんとあやまることもないので、信じることができず、離婚しました。離婚後まもなく、彼女は夫の家から度々朝帰りしていようになりました。養育費はもらえるようになりましたが、慰謝料は浮気ではなかった。今も付き合ってないし、何もしていない。と、決定的な証拠もないので、慰謝料はありません。私は彼らより幸せになることが仕返しだと、なるべく笑っているようにしています。しかし、彼が子供との面会を希望していて、嫌でたまらない。会いたいときに会えるようにしてほしい。と… 夜な夜な近所の女をとまりにこさせる男に会わせるなんて。私は、そんな彼が図々しいと思えてしまいます。彼は離婚はしたくない。するなら、お前が出してこい。どうせできねぇだろ。と、謝ることもないので離婚しました。家族で一緒にいたかったのかもしれませんが、私は彼を許せません。彼女も二人でねているところをみつかつたことを、マジうけるよねと、友達に話していたそうです。頭にきて夫にそのことを話しても、俺は知らない！電話してこないで！逆ギレ。私は、彼への憎しみは消せません。不幸ばかり願ってしまいます。そんな自分がいやです。この憎しみ早く消したい。どうしたら、消えますか？

有り難し 39

回答 2

死産後、あの子のためにも前を向くには

妊娠6ヶ月、母子共に健康でしたが、突然の子宮内胎児死亡。1週間前、死産を経験しました。(詳細はプロフにて書かせて頂いております) 私の娘はもう亡くなっていて、帰ってこないのは頭ではわかっています。それでも時々ふと「あれ？私の赤ちゃんはどこ？」と思って、ぺったんこなお腹と仏壇を見て、頭が理解するのを拒んでいるようで、おかしくなりそうな感覚に襲われます。毎日朝起きて、お腹を痛めて産んだのに、あの子がいないことを認識して、思わず仏壇に置いてある骨壷を抱いて、落ち着くまで話しかけてしまいます。事故なのはわかっているのに、どうして私の赤ちゃんが？って、やっぱり思うんです。なんでこんな、理不尽な思いをしなければいけないんだろう、と。どうやったら、私の赤ちゃんは、生きてお腹に帰ってきてくれるんだろう。次の子とかじゃなくて、あの子が帰ってきてほしいと思ってしまいます。なのでまだもちろん次の子も考えられません。ずっと泣いていると、赤ちゃんが心配して成仏出来ないのもわかっています。旦那にも心配をかけてしまっています。それでも毎日、涙が止まらないのです。日が経つにつれて、悲しみも薄れてくると思っていたのに、毎日泣く時間が増えています…。私は今回の経験は、悲しいだけの経験にしたくないです。あの子が命をかけて私の人生に大切なものを教えてくれたとしてプラスにしたくて、早く前を向いて、あの子に心配をかけないようにしたいのです。それなのに、今毎日悲しくて涙が出ます。あの子が確かに私のお腹の中にいた半年、幸せだったのだろうか。今もできる限りのことをしてあげているつもりですが、今、天国であの子は幸せだろうか、寂しくないのだろうかと考えてしまいます。死にたい、とまでは思いませんが、あの子がいるのであれば、私はあの子のところへにいくのも嫌ではないと思うようになってしまいました。こんな今の私を見ていたら私の娘はきっと悲しむと思います。それでも、どうしたら前が向けるのかわかりません。あの子が幸せだったと心から思えて、安心して前を向くにはどうしたら良いのでしょうか。支離滅裂な文章になってしまっているとは思いますが、よければアドバイスを下さい。お願いします。

有り難し 45

回答 1

浮気を繰り返す主人

お忙しい中読んでいただいてありがとうございます。１０年ほど前から、旦那が浮気を繰り返しています。すでに両手では数えきれない人数です。結婚して２１年目になります。私３９歳　主人４８歳８年ほど前に主人は父親を亡くしました。母親はいません。私達夫婦の間に子供はいません。浮気が発覚して過去に一度、浮気相手を訴え慰謝料をもらった事があります。ですがそこから主人は知恵をつけてしまい、最近は相手女性に自分が既婚者だと言う事を隠して交際しています。相手に本気では無いようです。どうやらお金を目的にしているようです。・毎回買い物でお金を出させる。・お金を借りている。・相手女性は、大抵シングルマザー（結婚していると面倒。子供がいることで本気にならない。「他人の子供に財産を取られるなんて考えられない」と本人が言っていました。あと、見つかった時に本気じゃなかったと言えるし、簡単に落とせるそうです。）主人は、ほぼアル中で　毎晩大量に飲酒します。仕事はしていますが、仕事柄か毎日私への暴言や見下しがひどいです。最近は少し記憶障害や音や匂いなどへ過敏になってきています。暴力は過去に少しあります。今現在は無いですが、変わりにキレると物に当たります。私は過去に２度ほど家出をしましたが、連れ戻されてしまいました。今現在は、同居中です。離婚を切り出しましたが了承してくれません。財産分与の額が相当になるみたいで、それを払うには自宅を手放さないといけなくなるからです。私は仕事をしていません。仕事をして、お金を貯めて逃げ出せればいいのですが仕事をしても、主人に吸い取られてしまい貯める事ができないのです。いろんな所に相談にも行きましたが、いい解決方法がありません。毎日が苦しいです。金銭面で逃げ出す事が困難です。主人への気持ち的な事はと言うと、まったく無いとは言えませんが疲れました。あと、別れる事で生活環境が変わる不安年齢的にやり直せるか不安などの理由で、離婚することに迷う部分はあります。私には母親と姉妹がいますが頼れません。どうすることもできないで、ずっとぐるぐるとしたまま生活が続いています。気をゆるめると、やってはいけない事をしそうな毎日です。

有り難し 18

回答 2

一人っ子を責められる

結婚6年目で義姉（旦那の姉）に子供が産まれました。それ自体は、凄く嬉しい事なのですが …。余程、嬉しいのか義兄と義母が私にももう1人産めと言ってきます。私の子供は、一人っ子なんですが…私の年齢が４２歳と言う事もあり正直、簡単な事ではないです。高齢出産のリスクや金銭面など色々夫婦で考えた結果なのと娘を産んだ時に、鬱になり自殺を考えた経緯もあったからです。（義母は、それを知ってます）娘が1人で可哀想。子供の事を考えろと言いたい放題です。正直、義兄は婿の立場で私の方が倍以上義両親との付き合いがあります。最近は、子供の習い事まで口を出してきます。何度言っても伝わりません。唯一の救いが、娘が子供産まなくて良いよ。私が将来2人産むからと言ってくれた事です。ちなみに、旦那はあきれて何にも言わないので私ばかり言われっぱなしです。義姉夫婦も第一子に6年かかって気持ちを理解してると思ったのに…。1人産んでうかれてるのでしょうか？これからも色々と言われるなら最悪離婚もよぎります。正直、疲れました。どう対処したらよいのでしょうか？お力お借りしたいです。

有り難し 44

回答 2

2021/09/05

子どもの名前に不安

先日子どもが生まれましたとっても可愛く、毎日が楽しい子育てですしかし、一つ不安がありますそれは名前のことです妊娠中から旦那さんといくつも候補を出し、何度も字の成り立ちや意味、苗字との画数、呼びやすい名前を調べて決めました。（プロフィールに記載させていただいています）よくある名前かもしれないけれど、2人で決めた名前なのでとても気に入ってました。いざ、みんなに名前を紹介すると「周りにいる」「テレビにもいるよね」悪気なくですがそう言われることばかりで、私たちは私たちの意味でこの子につけた名前なので、同じでも同じじゃないのに、、となんだか悲しくなりました。それから、もっとこんな名前にしてあげればよかったのかな、「いい名前だね」「素敵な名前だね」と言われるキラキラではないけど個性のある名前にしたらよかったのかななどを思うようになってしまいました。こんな風に思ってしまってること自体子どもに失礼なのに、、。旦那さんにも胸の内を話すと、2人で決めた名前だから2人が素敵な名前だと思って伝えてあげれば特別な名前になる。みんなからの声は気にすることないと言ってもらっています。しかし、ふとした時にあだ名にした時にももっと被らない名前だった方がよかったのか、、など不安が出てきてしまいます。自信を持てるお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 13

回答 2

夫婦でいるとダメになりそうです

2つ上の夫とは仲が良い方なのですが、悩んでいます。普段、夫は仕事の疲れからか帰宅して夕食後のうたた寝が多く、一緒に過ごしているとこちらもうたた寝してしまい、床で寝る平均睡眠時間は3時間あるかないかです。私は（難易度の高い）資格取得のため、休日も勉強したいのですが、夫は出かけるのが好きで、気を遣い一緒にでかけますが、本当は一日中勉強していたいです。結婚して16年になりますが、明らかに時間の過ごし方が異なってきたことを感じています。彼のことは好きですが、一緒にいると体が悪くなりそうで、先日も私の具合が悪くなり入院してしまいました。入院中はたくさん眠れて幸せでした…離婚も何度も考えましたが、それには私が自立しないことには難しいです。今どのように考えて日々過ごして行ったらいいかアドバイスお願いします。

有り難し 2

回答 1

主人を信じたいけど、信じられない

五年前に結婚してすぐ、主人が不倫をしました。主人は別れたいようで、でもハッキリ言わず、でも態度や言動、浮気の証拠もあったりで、別れたいのは明白でした。(仕事中に電話をすると、家にいるというのに違うチャイムが鳴ったり、声がしたり、夜の態度も冷たくなってました) でも、私も好きで、食い下がり、私が別れないのはわかっていたので渋々、とりあえず一緒にいるような感じでした。そんな時に妊娠がわかり、結果として主人は戻ってきました。その後、しばらくは相手と切れていませんでしたが、私を選んでくれたました。別れたくない、やり直したいと泣きながら言ってくれました。それから5年、4人の子宝に恵まれながらも、2日に一度は「俺にお前はいらない」と言われたこと、間違ってかかってきた留守電に残っていた浮気相手との会話、動画、わたしが行っていないディズニーのチケット、色々ことあるごとに思い出します。その度に、大丈夫と言い聞かせ、でも苦しくて泣いて、また思い出して…５年間繰り返し、一生この痛みから抜けられないのか、信じるって決めたのに、なんで信じられない… あの頃は自分にも束縛や携帯を見たり、家事をしなかったり、だらしなかったり、嫌気がさす理由もあった、でも今は違う！普段の態度を見れば、私を大事にしてくれているのはわかるし。でも、どうしても思い出してしまう。その度にいつか、また捨てられるんじゃないか、家事が至らないとダメなんじゃないか、うざったい顔をされると何も言えなくなったり、どこか遠慮したり顔色を伺う自分もいて。もっと自信をもって、自分らしく生きたいのに。自由でいる私の方が、きっと好きでいてくれるのに、わかってるのに、と、ずっと過ごしています。子供も可愛がってくれているし、1度、「未だに思い出して辛い」と泣いた時も、「ごめん、まだ傷ついていたなんて気づかなかった」とは言ってくれましたが、吐露したところで数日後にはまた思い出して… これは、一生繰り返すのでしょうか、許せない私が小さいのでしょうか、この家族で疑心ないまま幸せになりたいのです。一緒にいる時や、普段は平気なのですが、夜ふとした時、帰りが遅いとき、フラッシュバックするような景色を見たときなど、疑心暗鬼を抱くとたまらなく苦しくなります。

有り難し 26

回答 1

お世話になりました

今年2回、私の両親のことで相談し、お世話になった者です。私の中で決着が付いたので、ご報告に参りました。昨日、子どもの3歳の誕生日を迎えたのですが、距離を置いた母から子どもにお祝い金が送られてきました。流石にお金を受け取ってお礼の一言も伝えないのは失礼だろうと思い、パソコンで娘の動画と写真を数枚、お礼の言葉と体に気を付けて過ごしてくださいと付け加えて送りました。そして子どもへ祖父母からお祝いを頂いた事を話すと、電話したいと言われたので、孫の声一言聞かせて通話を終えるならと思い、電話をしました(丁度もしもしをしたいお年頃です)。実家固定電話も母の携帯も、着信拒否になっていました。私が携帯の不具合で設定変更した時、一時的に繋がらなくて『着信拒否にしたのか。悲しくて毎日泣いています』とメールを送ってきた両親が、私を着信拒否。ちなみに私はパソコンも家の電話も携帯も、一度も着信拒否にしていません(両親にも伝えました)。今回、両親(特に父)から病気の時に心ない事を言われた事へのきちんとした謝罪をして欲しい、子どもの身体について(鼻が低い、足が短いなど)言わないで欲しい、傷付くから病気の度に『えー』と言わないで欲しいと伝え、その謝罪をずっと待っていました。親にやめて欲しい事を伝えてこの結果になった事実に改めてガッカリしましたが、子どもの身体の事を弄られることも無くなったし(両親は冗談のつもりで言っているが、コンプレックスになるからやめてくれと数回伝えていた)、私と子どもに会うのは私が実家に子どもを連れて帰省した時だし(飛行機で往復5万弱の距離を年1回帰っていました)、海外旅行に行く時間とお金はあるのに孫の顔を見にくることはなかったし…親は親の人生を、私は何度も病気の時に支えてくれた夫と子どもを大事にして生きれば良いか、と思うようにしました。モヤモヤはしますが、縁があればまたどこかで交わるかもしれないし、このまま会えなくても、そこに囚われ続けるよりは人生楽しんで幸せになろうと思います。幸い、義両親とは関係もよく、どちらかが入院した時もお互い助け合ってきました。両親への恩も、義両親の方へ返していきます。ありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

2023/03/15

子供を授かれるのも縁でしょうか

結婚して三年目、未だに子供を授からずにいます。現在、通院し夫も協力してくれ問題がないことが分かりました。年齢的にも今の年齢なら保険適用になることもありステップアップし体外受精のことも聞きましたが、踏み切れずにいます。体外受精で今度二人目を授かる友人もいます。その努力は偉いと思うし体外受精を否定しませんが、命に挑むような恐ろしさと自分の身体に何かをすることを恐ろしくも感じます。検査一つでも私は恐ろしく次の検査も逃げ出したい気持ちでいます。嫌なことはやらなくていいかもしれない、子供のことは夫婦で話し合い出来たら嬉しいけれど、二人でもいいとも思っています。どちらの親も夫も私にプレッシャーを与えず自然に任せればいいと言ってくれます。私もそうは思うのですが、このままずっと二人でいいのか迷う気持ちもあります。欲しいものが手に入らないのも、それも人生。結婚がなかなか決まらず悩んだ時期もあったので、今の悩みをもてることも幸せなことなのだとも思います。誰も私に強要せず尊重してくれて、あとは自分の問題なのだと思います。そんなに悩むことでもないかもしれない、人生には必要なものを与えていただいているのだから無いものに注目せずに今あるものを大事にしようとも思います。でもこのままで良いのか、このまま二人では寂しいと思う気持ちもあります。ただ検査は怖い、逃げ出したい気持ちでいっぱいで苦しいしどうしたら良いか分かりません。恐怖を跳ね除けるには、どう気持ちを持てば良いのでしょうか。何がそんなに自分を恐怖に駆り立てているのか分かりません、怖くてたまらなくて健診の時ですら耐えられないほどの苦痛と恐怖を感じます。恐怖を振り切るのには、どう気持ちを持てば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

夫と仲良く暮らしたい

夫とよく喧嘩をします。いろんなことを求めすぎているのかもしれません。夫の昇任試験の時期になると、「勉強してる？」と何度も聞いてしまい「うっとうしい」と言われ喧嘩になります。同じ仕事の他の旦那さんとどうしても比べてしまうのです。あの人はもう昇任してるのに‥うちは今年で5回目なのにまだ合格しない‥と。どうしたら周りを気にしなくて済むでしょうか？心の広い人になりたいです。

有り難し 21

回答 2

2023/01/23

別居中です。

夫の不貞行為と借金でずっと悩み、現在夫と別居しています。私の実家とは仲が悪いわけではないですが、実家に帰ることは難しく、夫が家を出ていく形です。夫と不貞行為を働いた相手の女にも慰謝料を請求しましたが、相手女性は開き直って不貞行為はなかったと言い張っています。浮気したのは妻に不満があったから、借金したのは妻が夫をうまく手のひらで転がせなかったから。そんな風にも言われます。借金は交際前から隠してたものなのに。夫は性行為をもっとしたいけど妻には言えないから他で発散してきたんだそうです。夫の求めるものに応じられない、風俗利用や浮気を許せない私が悪いのでしょうか。何が言いたいのかもまとめられないくらい疲れました。娘がすくすく元気に育っていることがせめてもの救いで、この幸せをありがたく思って足るを知らないといけませんか。夫の不貞行為相手から慰謝料を取ることで事の重大さをわからせたいと思うのは多くを望みすぎですか？お釈迦様、仏様、神様は見てくれていないんですか？なぜこんな思いをしなければならないのでしょうか。悪いことをした人が相応の処罰を受けるべきじゃないんですか。慰謝料の交渉も、夫とどうするかもこれからですが、娘を育てていくのも私1人。慰謝料も養育費も微々たるものだなんて、真面目に生きてきたのに、悪いことをした人が守られる世の中、つくづく男性の方が生きやすい世の中だと思いました。つらい時をどう乗り越えたらいいか教えてください。

有り難し 6

回答 1

2021/08/07

お腹の子が男の子で不安な自分に自己嫌悪

21週の妊婦です。先週の検診でエコーで男の子と分かりました。夫婦で漠然と女の子の様な気がしていて、ショックを受けています。ショックを受けている自分にかなりショックです。神様がこの二人なら大丈夫と授けてくれたんだ…と思うのですが、ここ1週間ずっと情緒不安定で涙が止まりません。母は成人式に振袖を買ってくれて私に着せてくれたり、妊娠も既に兄嫁の子はいるのですが、娘なので凄く喜んでくれたり、悪阻が辛い時も話を聞いたり心の支えでした。父・母にそれぞれ妹2人(私目線叔母)がいるのですが、子供は3人男兄弟です。なので「(私)は女の子でいいな～」と子供の頃から言われていて、今では痛い程分かります。その叔母の子達は嫁を尊重して遠い他県の嫁の実家近くへ引っ越したり、嫁姑の悩みも多そうでした。中には不起訴の事件を起こした子もいました。夫はどちらの性別でも喜んでくれています。お腹の子も胎動で蹴って自分の存在するをアピールしてくれています。もしかしたら一人っ子になるかもしれません。それを考えると将来この子もお嫁さんの味方になり、どこか遠くへ行ってしまうのか、とか母と買った振袖は箪笥に眠ったまま終わるのかと暗い将来ばかり見えて怖くなります。母方の叔母は男兄弟で大変そうでしたが、母(姉)がいたので、頻繁に連絡したり買い物して楽しそうでした。私は姉もいないし、娘もいないとなると将来女性の身内いないんだ…と悲しくなります。悩むと1番は旦那に相談しますが、母や友人等の女性に聞いてもらうと共感して貰え心が落ち着く自分がいます。夫は人生最大の理解者です。不倫の心配も無くて、家事も積極的で、育児休暇も取ってくれそうです。「お母さん思いの良い子に育つよ」と言ってくれます。でも将来振袖やお買い物の憧れや女性の身内がいない事は叶わないかもしれないと思うと悲しくて仕方ありません。ここまで夫もお腹の子も置いてきぼりで、頑張ろう→でも…を繰り返して、1日何度も急に涙が溢れてしまいます。何度も旦那とお腹の子に対して勝手でごめんなさいと思います。残りの妊婦生活もイメージ出来ず、出産と子育ても不安しか無くて、将来も怖くて、娘を持つ事を無いかもと思うと毎日涙が止まらず、不安で身体が震えて、食欲も無く辛いです。どうすれば良いですか

有り難し 7

回答 1

死の現実に向き合えません。

先月、膠原病だと言うことが分かりました。治らない病気ですが、昔と違い、生存率も高くなったことは勉強済です。ただ間質性肺炎と言うのも併発していて、いつ重篤になりかねるか分からないらしく、もしかしたら明日かも、明後日かもしれません。ただ体重が10キロ強落ちた以外は見た目は元気で病院で筋トレに励んだり、いっぱい食べてます。(筋肉をつけて肺を守るため) 重篤になるかもしれないことを聞いた主人は強かった人なのに、今にも泣きそうになったので、私は彼の前では弱い部分を見せられません。そして私は今、入院中ですが、夜病室で一人になった時は気が狂いそうになります。「今を(今日) 幸せに懸命に生きる」しかないのも頭では分かってます。でもつらい。世界には私より大変な思いをしてる方がいらっしゃること。私はそれでも生きさせて頂いてるという現実も頭では分かってるつもりなんです。質問は死の恐怖に押し潰されそうになったとき、どうしたら良いか教えて下さい。それまでは今を大切に生きて、お坊様のお返事待ってます。

有り難し 30

回答 1

これからの生き方

父・母・私・妹の四人家族です。私も妹も結婚で別世帯でした。4年前妹が、好きな人が出来不倫をするようになりました。母親は私にとっては継母ですが妹にとっては実の母親です。母の気持ちは「早くやめさせて」との意向で相手と会い話しをしました。「妻とは別れられないので妹さんとはもう会いません」とのことでした。不倫をしている間の妹は体調が悪いと部屋にこもって家事育児放棄、いつ彼から連絡がが入っても外出できるように…。当然妹の旦那さんもおかしいと気付き最終的には離婚になりました。それから4年の月日がたちましたが、その間妹とは会っていません、今回親戚の結婚式で同席となり「新郎と一緒に写真をとりにいこうと」声をかけて見ましたが、「いや、いい。じーちゃん連れていけばいいやん」と語気も強めに言われました。「いとこどおしでとろうよ」と再度声をかけましたが「いかんていいよるやんもう」と言われました。私自身4年間なぜ？という思いで今したがこの事があってから「あ私とは他人でいたいのだ」と思いました。帰宅してから父と母に話があると持ちかけました。私がなぜあのような態度をとられるのか理由がわからない、・出来れば旦那さんに知られないうちに正気に戻って子供と旦那さんと暮らして欲しく説得を続けました・むこうが無理と判断を下したのでせめて子供と暮らせるように弁護士に頼みました。自分が浮気しておいて……ですよ。でも妹がそれを望んでいるので依頼しました。(当然負けましたが) そして今に至り妹は私がこうなったのはお姉ちゃんのせい。父と母になぜ私が逆恨みされているのかわからないと話したところ奇妙な答が両親からかえって来ました。「私が妹の嫁ぎ先の姑さんに色々話しをしてその事をお姑さんから言われていたのが辛かった」らしいと。お前にも非があると。あちらな姑さんとは結婚式でご挨拶したのち個人的に会ったことも話したこともなく妹がそう言い聞かせて両親が理解しそういう気持ちだったことにショックとこれからのどうこの三人と関わっていけばいいのかわかりません。私の存在がなくなればいいのかとも考えて涙が止まりません。今後どう関わっていけば良いのか教えて下さい

有り難し 45

回答 2