不倫相手との赤ちゃんを妊娠したかもしれません。 育てる自信がないです。 無排卵と診断され、自分はもう妊娠しないだろうと思っていました。 これからどうすればいいのでしょうか。。
不倫をした過去をとても後悔しています。 相手は職場の先輩でした。当時は私も遠距離の彼氏がいて、結婚の話が出ず焦って不安定でした。そんな時に仲良くなった先輩に誘われて関係を持ってしまいました。 私のことは好きだと思ってるけど離婚するつもりは絶対ないから、と最初から言われていました。でも関係を持つうちにのめり込んでしまい、彼氏には触られるのも嫌になってしまい、私は先輩のことが一番好きになってしまったんだ、と思ってしまいました。本当に愚かでした。 ただ、そんな二股状態にも耐えきれず彼氏に正直に打ち明けてしまいました。それで彼氏とお別れすることになりました。 そのことを先輩に話したら、もう関係は続けられない、もう会えないと言われてどうしていいのかわからなくなってしまい、少しだけでいいから今の状態でいさせて欲しいと言ってしまいました。それから3年関係が続いていました。 その間、次に会う約束もしてもらえず、向こうの都合で突然来たり、優先してもらえない現実も目の当たりにして、精神的に不安定でもう死んでしまいたいと何度も思いました。 それでつらくなって距離を置いてみるとあちらから会いたい、と言われてしまい、その繰り返しで先の見えない毎日でした。 ただ、不安定なのは相手も同じで、相手は私以上に精神的につらくなってしまい病気になってしまいました。私のせいだと思います。それから少し距離を置いていたところ、仕事を辞めることにした。今まで迷惑かけてごめんね、と言われました。よくよく聞くと、子供ができたから奥さんの実家近くで暮らしていきたいと思ってて仕事ももう決まっている、ということでした。ズタズタにされた気分でしたがそれでやっと関係が切れたことにも少し救われました。 それから私も新たな気持ちで頑張ろう、という時に向こうから連絡が来たりしていました。誘うようなものではなく近況を聞いてくるだけのものでしたがもう戻ってはいけない、あんな思いはしてはいけないと思って振り切りました。 数年経ち、私もいい年齢だし結婚したいなと思ったりするけど、過去を思い出して幸せになる資格がないのではと思ってしまいます。当時は自分が苦しいという気持ちが一番でしたが、誘いを断らなかった私の責任を感じるし、とても愚かで恥ずかしいことをしたと思っています。私は前を向いて生きていていいのでしょうか。
私は夫と結婚20年です 19年前に私が不倫をしてしまいました そのことについて大変悔いてます 二度と同じことをしないよう 夫を悲しませないように精一杯やってきたつもりでした 子供にもその後恵まれ落ち着いた生活をしてきましたが 最近、不倫された人の体験談や復讐のまとめ記事をずっと夫が読んでるのを知ってしまいました 私が目の前にいても読み漁っていて とてもその場に居られなくなりました 勿論自分が軽はずみに行ったことで夫を苦しめているのは知っていますが 急に漠然とした不安で苦しいです そのことについて話し合ったほうが良いのか 飽きるまでそっとして置くのがよいのかわかりません なにかアドバイスを頂けたら幸いです
こんにちは。 モヤモヤが酷いので吐き出させて下さい。 主人の不倫相手のニューハーフがSNSのコメントで「喉仏があるから男ですよね」とか、「骨格からどう見ても男」と書かれているせいか、あるわけないのに「今日は生理2日目でしんどいです。」とか「お腹に子供が宿ったらー」とか嘘ばかり書くのを見てイライラします。何度もイジメをして人を傷つける事が許せません！とか立派な発言をされていますが妻子がいるのをわかっていて主人と一年以上も不倫をして私と子供を深く傷つけたのによく人を傷つけたらいけないとか言えますねとコメントをしてしまおうかと思っては我慢しています。 人を騙し嘘をつき続けるとどうなるのでしょうか？
昨日も相談させていただいた者です。 主人の不倫後 夫婦とは何だろう。と疑問に思うようになりました。今までお互いに信用、信頼関係があり 同じ方向を向き、喧嘩も多々ありましたが 平凡ながらも幸せな家庭だと自負していました。 主人にも大切にされていると日々実感していました。結婚して12年積み重ねてきたものが一気に崩壊し、夫婦とは何だろう。と思うようになったのです。子ども達が巣立った後、夫婦だけの生活になった時私は、私たちはどうなっているのだろう。そんな風に思ってしまいます。 あの日から私は自分に自信が持てなくなったのだと思います。主人と一緒にいるのは、もしかしたら自分でなくても良いのではないか？ なぜ、好きだった不倫相手を断ち切り家庭に戻ったのか、情なのか、子どものためか、本当は後悔しているのではないか、 色んな思いが巡り巡ってきます。 夫婦とは、何でしょうか。
別れてから半年以上たつ元カノがいます。 彼女とはなんだかんだ連絡をとってました。 そんな彼女が不倫をしました。 それももう終わったみたいなのですがその事とかの相談も受けていました。 色々あった彼女にあなたと付き合うのがいいのかもしれないみたいなことをいわれ、彼女のことを忘れようと頑張っていたはずなのに彼女のことをすごくきにするようになってしまいました 自分の考えですが、彼女はまだその不倫をした人のことが忘れられてないようです。 そのひとが家族の用事で休んだりするとすごい元気がないというか自分もどう返事したらいいかもわからず、だいじょうぶ？話聞くよとしか答えられません。自分はたぶん彼女のことが好きなんだとおもいます。でも付き合ったとしても幸せになれるきがあまりしません。どうしたらいいのかもう自分でもわかりません。 きっぱり関係を絶つべきなのでしょうか？
ずるずる不倫を続けて半年が経とうとしています。 と言っても「都合のいい女」になってしまっているので不倫以下なのかもしれません。 たまに会える時間を楽しみに私が様々な事を我慢すれば良いのだと言い聞かせている状態です。 今日、子供が原因不明の難病を患っている事が発覚しました。生死に関わる程ではないですが、ずっと付き合って行く事にはなりそうです。 その事を親に報告した所「あの子は何も悪い事をしていないのに何故そうなった」と言われ、もしかしたら私が原因ではないのかと思いました。 私が既婚男性の事を好きになってしまったので子供がこのようになってしまったのかと…。 そのような事は起こりますか？ 私の行いが他者に影響を及ぼす事などあるのでしょうか…。
こんばんは。いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 以前何度かハスノハでご相談させていただいた、職場内不倫の件です。不倫をしている人たちがいましたが、上司や周囲が気づいたり目撃証言などもあり、遂に退職・異動などということになりました。 当事者はもう顔を合わせない人に挨拶をしていたり、謝罪したりしていたようなのですが、もし自分が「お世話になりました、すみませんでした」などど言われたとしても嫌味を言ってしまいそうです。 なるべく怒りの態度は出したくないのですが、あまりに迷惑をかけられたり、大嘘をつかれて嫌な思いをさせられていたので、素直に「お世話になりました」なんて言えなさそうです。 どのような態度でどのような言葉を返すのが良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
不倫に悪意を感じ 自己嫌悪に陥りながら 不倫を続けていたら 心療内科に通わないとやっていけない体になってしまいました やめようと思ったのに数ヶ月後には 戻ってしまい 愛されたいという思いから またセックスしてしまいました そして今生理が来ていません 毎日不安で不安でそのことばかり 考えているせいか体調もより悪くなってしまいました これが妊娠だとしても そうじゃなかったとしても 別れなければわたしの心はどんどん壊れていきそうでこわいです 別れるためにわたしに言葉をください 誰かに本当に必要とされたくて 必要とされてないなら死にたいです 甘い事ばかり言ってるのはわかります けど助けてほしいです 死にたいと思ってしまう裏側で 健全に生きたいです 必要とされたいです そんなこと思ってもいいですか
夫の不倫発覚後、家から締め出され、 離婚調停を申し立てられています。 そんな中、私に胃がんが見つかりました。 現在入院中です。 ストレスも原因しているのではないかと言われました。 手術、治療のため、しばらく調停を延期したいと 夫側に伝えたところ、「こちらにも都合がある」と 言われました。 手術の同意書も、既婚なのに夫のサインはなく、 両親のサイン。もちろん、見舞いも言葉もありません。 夫は不倫相手と週末は旅行三昧のようです。 18年間一緒に生きてきて、こんなに情のかけらも 無くなってしまうものなのでしょうか。 この現実がどうしても受け入れられないのです。 どうやって気持ちを落ち着かせれば良いでしょうか。
こんにちは 私には好きな人がいます。 その好きな人は既婚者です。 もちろん不倫ではありません。 私の片想いです。 既婚者だから好きになることはないと思っていたのですが、気が付けば目で追ってしまい、好きになっていました。 諦めようと思ってもどうすれば良いのか分からず、誰にでも優しい方で優しくされると中々、好きな気持ちがなくなりません。 告白しなければ、片想いくらいなら不倫ではないし、誰にも迷惑はかからないし誰も傷付かないと思い、無理に諦めるのはやめてみたのですが、本当にこれで良いのかと不安になってきました。 嫌われてしまった方が楽だと思い、素っ気ない態度で接してみるのですが、優しい方なのに嫌な態度をしてしまい、あとあと後悔してしまいます。 上手く諦める方法は無いでしょうか？
以前こちらでお世話になりました。 そのときは死への恐怖を克服する方法をお尋ねしました。 あれから少しずつ自分を客観的に分析し、夫の不倫に関することを考えている時にマイナスの感情、思考に襲われる。夕方になると死にたくなる。 人と話したり不倫のことを考える余地がないときは幾分気持ちが落ち着いているということに気づきました。 比較的午前中は落ち着いて行動し、子供達と接することが出来るのですが、午後にさしかかると心が重くなり笑顔を作ることも難しい状況になってしまいます。 母親として、もっと強くなくてはいけないと頭では分かっていますが、理性でどうにも出来ない状況です。 そのような時の、感情のコントロールの仕方や切り替え方などがありましたら、教えて頂きたく思います。
仲が良く、尊敬している旦那さんがいます。 しかし、旦那さんが原因不明で性欲が消えてしまい5年が経ちます。 結婚してから一度も肉体関係を持っていません。 5年のうちに何度も話し合いを重ねてきました。 旦那さんに「辛い」と訴え号泣したことも何度もあります。 結果、旦那さんから 「やはり体の関係を求められても現状では応えられない。 これだけ話し合いを重ねてきていて 信頼もあるから ○○(私の名)が外で割り切って 体の関係を持っても 不倫にはならないよ」 と言われました。 もちろん、簡単には割り切れないので 不倫にはまだ至っていません。 しかし、旦那も合意しているこの場合は もし 他の人と肉体関係を持ったら 仏教的には 罰を受けることになるのでしょうか？地獄などに行くことになるのでしょうか。 ご指示お願いします。
今まで、何度も何度も、旦那の風俗通いや不倫の証拠を取ろうと探偵を雇ってやってきました。いくら、お金をかけても証拠がとれないので、もう証拠は取れない…。と、私も探偵の人も思っていました。 でも、最後の最後で、旦那の不倫の証拠が取れました。初詣にお願いをしましたが、本当に証拠が取れるとは思っていなくて、こんな事が起こるんだと、驚きました。 何年も前から、離婚をするかどうか散々悩んできて、大きなキッカケもなかったけど、今回の、奇跡のような証拠が取れたことは、このタイミングで離婚しなさい!と言われているようです。 これも運命なのでしょうか。もう、いい加減に離婚しなさいよ!と、神様からのお告げなのでしょうか？
かなり前に私の夫と私の身内の不倫で相談しました。もうかれこれ10年ぐらい経つので少しずつ前に進んできて入るのですが、最近その不倫した身内が癌になり、電話がかかってきました。電話の内容は癌が若年層の遺伝性のもので、身内に知らせるべきことだと医者から言われたそうです。抗がん剤治療も一人で行くから大丈夫だと。なんて言えばいいのかわからず、黙って聞くしかできない自分になんかモヤモヤしてしまって。バチが当たったともかわいそうとも思わず、自分でもわからないくらい無関心になってしまって、そんな気持ちの私は鬼なんでしょうか？毎日私にできることはないと言い聞かせていますが、本当にモヤモヤが消えなくて、自分で自分のことを白状だなと思ってしまって気が滅入ってしまいます。こんな気持ちで大丈夫なんでしょうか？
こんにちは。 しつこい上司との距離感に困っています。 不倫に誘われました。その上司を好きでしたが、不倫してまで付き合いたいとは思わなかったので、断りました。しかし断って、わかったと言ってきたのにその後もご飯に行こうなどしつこいです。何度か断りましたがしつこいので無視してたら逆ギレされたので、仕事以外で関わりたくありません！と言ってさらに半年無視。仕事への影響がかなりあったので諦めて今はなにごともなかったように接してきています。 どうして仕事をしに来てるのにこんなことでストレスを抱えなければならないのでしょうか。嫌だと言っても相手に何も伝わらないのが本当に困ります。仕事では普通に話したいですが、プライベートでは一切関わりたくありません。なにかいい策はないでしょうか？
一カ月程前に旦那さんが高級チョコレートを購入したレシートを見つけました。 購入日の翌日は去年旦那が不倫していた人の誕生日。 一年前に発覚して、関係辞めるように話し合いをしました。 毎日、忘れることはできず、全ての行動が気になり、信用することができません。 単なる偶然と思いたい反面、まだ続いているのかと思うと、心がざわついて、食欲もなくなり、痩せてしまいました。 本人に直接確認するのがすっきりするとは思うのですが、その勇気がありません。 蒸し返すような話になれば、すぐキレるタイプです。 旦那の行動、言動に振り回され、自分が疲労していく毎日。 どうしたらいいのか、アドバイスをいただきたいです。 不倫相手は何もなかったかのような生活をしています。 それも納得がいかず、心が苦しいです。
私は4年前に、中学時代の同級生で２０歳まで付き合ってた元カレと再会して変わってしまいました。震災のあと、彼は私のことを心配して友達に連絡先を聞いて私に連絡をくれたのです。 私は結婚して23年、地元から離れずっと家族を1番に考えて旦那一筋で良き妻、良き母だったのに家族にウソをついてしまってます。最近TVで不倫の話しを取り上げることが多いのでその度に罪悪感なのです。 彼とは年に1〜3回しか会えませんが（彼が出張に来た時か私が実家に帰った時）会った時はいつも関係を持ちます。関係をもつのは求められるからと女扱いしてもらえて嬉しいからです。 彼のことは愛していると思っていませんが、何でも気が許せる幼馴染という感じで彼の存在が無くなることは考えられなくなっています。 彼も多分同じように考えてて、お互い家庭を壊すつもりもありません。 主人には申し訳ないと思う気持ちと、彼に会えるのを楽しみにしている自分と混乱しています。 「バレないようにすれば大丈夫！」と思っているズルい私は将来何もかも失ってしまうのでしょうか？
20代のときに出会った彼は既婚者でした。最初は既婚者だと知りませんでしたが、知ったあとも若かった私は彼と離れることができず、彼も私に夢中でした。結局奥様にバレて「彼は子供の父親だから家庭に返して下さい」と言われましたが、その後彼の仕事が破綻して収入が途絶えてしまい、彼に奥様が三行半を突きつけ離婚されました。 その後私たちは結婚しましたが、彼はまた不倫をしてしまい何度か我慢しましたが、私たちには子供がいなかったのもあり離婚して縁を切りました。 ひとつの家庭を壊してしまった後悔、彼の元奥様の苦しみを思うと申し訳ないと思うと共にきっと恨まれているだろうなぁと思います。 離婚後、私は管理職として遅くまでバリバリ働いていました。無理をしてでも結果を残し、収入もかけがえのない仲間もできました。 ですが数年前、卵巣腫瘍で倒れ開腹手術をすることになりました。悪性所見でした。忙しさにかまけて検診してなかったツケだと思っていました。それを機に仕事を整理し病気療養にシフトしました。悪性所見も開腹手術で良性であるとわかり奇跡が起きたと家族共々喜びました。 結局完治する病気ではないので、一生付き合っていくことにはなりそうですが、命が助かったのは周りのみんなが祈ってくれたからだと思っています。 ある日ふと、友達の一人が「女の恨みは子宮とかを攻撃する」と言っていたのを思い出しました。 私は元奥様に恨まれてるから病気をしたのかなと漠然と思うようになりました。 家庭を壊してしまった後悔の念と贖罪の気持ちはどのようにもつのがよいのでしょうか。 一生持ち続けるべきですか？
同級生の男性が大好きです。 私は、既婚者です。主人はいい人で、子どももすくすくと育っています。なんの不満もなく、家庭を壊すつもりはありません。 同級生の彼は、年に1回同窓会で会うだけです。距離も離れています。あとは、メールでたまにやり取りをしています。やましい内容ではありません。友だちとしてです。仕事のことやたわいもない会話が驚くほど合います。優しさと賢さを感じ、尊敬しています。3年ほど前から、彼に惹かれています。好きだとはっきり気づいたのは1年ほど前。 彼は、多分ですが、私のことは好きだと思いますが、（気が合う、本音が言える、自分を頼ってくる、くらいの意味で）不倫しようとは思わず、たとえ少しでも恋愛感情を持っても、私はそんな対象者ではないと頭で判断しているタイプです。彼は数年前に結婚したそうで、子どもはいません。 彼に会いたくて、腕につかまって歩きたい。仕事のしんどさなどをぽつりぽつりと話して、甘えたいです。 その気持ちが抑えられず、家族と楽しくしていても、彼がいる想像をしてしまいます。彼が奥さんといると思うと苦しいです。 不倫はしたくないです。でも、たまに会って、甘えたい。私を可愛らしい対象として見ていてほしい。心配してほしい。好かれたい。そんなリアクションをする人ではないので、一方的で苦しいです。 主人とは価値観も合い、感謝もしているし子どものことなど会話もあります。すごく優しいいい人です。でも、甘えたいとは思わず、がんばって二人で子どもを育てています。子どもは大きくなってきて、お金もいるため私が仕事で外へ出る時間が長くなりました。その分ストレスがあり、疲れています。仕事はやりがいはあり、真面目にやっています。主人は忙しいですが、家事も手伝ってくれます。 もともと私は、人に好かれたい、平和主義者です。両親の愛情はたっぷり受けてきたと思います。強いて言えば母は心配性でした。人にどう思われるか気にしていました。でも、優しい両親で大切に育てられました。 なのに、どうしてこんなに誰かに好かれたいのか。承認欲求が強いのか。 疲れます。つらいです。現状に満足できないことが。 よろしくお願いします。
有り難し 43
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